У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.
А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе себе!.. - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать. Как когда-то был молод, у него была жена и маленький сын. Он очень много работал, сутками. В 90-х начал бизнес, этот бизнес забирал все силы, он забывал спать и есть - от нервов и от ответственности. Сын как-то незаметно вырос, стал студентом. А брак - сам собой растворился в воздухе…

- В какой-то момент, - он внезапно стал серьезным, - в какой-то момент я понял, что вот вроде бы не умираю я с голоду, деньги есть, а счастья - нет. Нет близких, нет смысла в жизни. Что вот тебе почти сорок, мужик, а ты один и ты несчастлив.

А потом на следующий день он ехал в поезде, к маме, и читал какую-то книгу, главный герой этой книги должен был составить список своих главных целей. На первые три года, на всю жизнь в целом, и еще один, последний список - на тот случай, что бы ты сделал, если б жить тебе оставалось - всего полгода.

И в ту ночь в поезде он сам принялся писать такой список. И там оказались вполне себе обычные и земные человеческие желания. Чтоб была семья, и дети, чтоб мама не жаловалась в трубку, чтоб работать меньше, но в удовольствие, чтоб путешествовать…

Он подошел к задаче как бизнесмен. Что самое интересное, решить большую часть того списка стало возможным… всего за несколько дней. Первым делом он поселил маму неподалеку от себя, чтоб ей не было тоскливо. Затем - продал изматывающий бизнес, вместо этого - организовал небольшое дело по душе. Сложнее оказалось с семьей. Но - всего через каких-то два года он женился, и родилась вначале одна дочка, потом вторая, два сына…

- А тут в прошлом году, эти мои дочки - они уже старшеклассницы - сидят как-то у нас на веранде и о чем-то говорят с моим старшим сыном на английском. На английском, понимаете?.. Просто так!.. А я подумал, елки-палки, а я всего-то немецкий в школе учил, дожился, в путешествиях даже двух слов связать не могу. И чем я хуже них, моих-то детей?.. Где там тот мой список целей, надо еще кое-что вписать!… - и он рассмеялся счастливо.

Тогда, меньше чем год назад, он начинал учить язык в нуля, алфавита, а сейчас у него - свободный разговорный, отличник ))

Судьба очень щедра к тем, кто твердо решает - быть счастливым.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210970843.htm

Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо.

Через некоторое время эта девочка получает буквально следующее послание: «Уважаемая товарищ <фамилия девушки>. Благодарим вас за своевременное обращение... Ваша жалоба рассмотрена, проведено служебное расследование, виновные наказаны... Решением военного трибунала рядовые <их фамилии> приговорены к расстрелу. Приговор приведён в исполнение такого-то числа».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210969393.htm

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210965061.htm

Вы вот ненавидите москвичей, а вы знали, что они все разные?
Есть и парни с окраин с родителями-алкашами
Есть девушки с машиной в 18 лет, а может и квартирой.
Есть кредитный манагер, который платит только за три вещи: Машину не по карману, еду, и аренду.
Есть буржуй- у него все хорошо, про таких и так много написали.
Есть семьи, которые работают на средних з.п. и тянут ребенка

А есть... понаехавшие. (не про всех, есть хорошие, правда)

Вы живете в хостелах, или в самых дешевых районах, меняете жилье раз в пол года, потому что "тварь москвич" вдруг поднимает аренду. Но договор вы почему-то делать не стали, дороже выходит
Вас работодатель покупает на 30% дешевле, чем человека, под которым жопа не горит. Вас кидают на работе, на бонусы, на график на зарплату... Вы приезжаете как бесправные, и вас имеют. А потом возникает злоба- "ух какой москвич ублюдок"

А москвич виноват, что вам рабочие места не создали, или условия для рабочих мест? А виноват москвич, что у него жилья больше, чем у вас? А может бабушка с дедушкой ебашили 40 лет и после пенсии в том числе, и оставили детям что-то от советского прошлого?

Работают не все в офисах.
А кто в офисах, не все получают 50+ тысяч.
То, что вы видите на сайтах работодателей- ЛОЖЬ!
Везде, везде поют в уши про высокую оплату, но представьте , вы приходите, вам дают , например , обзванивать базу, продавать тупые БАДы и обещают 50 тысяч. Вы работаете хорошо, получаете 20к. , не можете покрыть аренду и вылетаете с рынка вообще! Сколько таких примеров. Тем более, если работодатель узнает, что вы приезжий. Такие конторы держаться годами именно на вас.

Или вы думаете все здесь миллионеры , например с квартирой.
А зачем ее продавать просто так? В основном они достаются в наследство.
Злоба у остальных из-за того, что люди ВНЕЗАПНО! не могут купить сами квартиру в Москве. Типо мы "охуели", а законы рынка это всё хуйня.
Вы просто поймите, в Москве москвичи не покупали квартиры, а те, кто уже купил и понаехал ниже рыночной стоимости их никогда не продадут. Будут ждать, даже годами.
Про семьи не говорю, там родители помогают и они сами тянут кабальную ипотеку.

Да, справедливости ради стоит сказать, что есть тут сверхдоходы.
Да, кто-то развивает связи и только к 40+ вылезает.
Есть и приезжие. В основном, они работают и получают огромный опыт у себя, потом уже переводятся внутри компании на работу в Москву. Порой в регионах рулят и тоже отлично получают.

В общем, не злитесь на москвичей, здесь простые люди тоже есть, работают как все, и особо не гуляют. А права надо отстаивать, а не лебезить перед руководством, тогда и зауважают.

p.s. Есть товарищ из Коми. Так он сказал нахер ему вся эта Москва не упала, у него и так все хорошо, природа- класс, охота, здоровья полно. Я ему позавидовал, хотел бы жить более природно и комфортно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210962426.htm

Уехал мой папа в другой город на пару дней, попросил пожить в его квартире и покормить собаку.

Собака - старенький Йорк, абсолютно неактивный большую часть времени, питает любовь исключительно к самому папе и вообще как-то меня считает чем-то типа лишнего предмета в доме. Зовут Яша.

В общем, живу я тут уже третий день, Яша на меня особо не реагирует, только иногда заходит на кухню проверить, что я там делаю. Надо отметить - я считаю его не сильно высокоинтеллектуальным, хотя и сидеть по команде может, и лапы давать. Ну реально вот тупит он иногда.

И вот ложусь я спать - достаточно поздно, около половины четвёртого утра и крепко проваливаюсь в сон Морфея.

Снилось мне что-то хорошее, и вдруг из сна меня выбрасывает папин питомец, запрыгнувший ко мне на кровать (а он ещё и ленивый жутко, и на кровать обычно сам не прыгает, просит его взять с пола).

Я думаю, ну ты, Яша, и сволочь.

Пытаюсь заснуть дальше, но слышу цоканье маленьких лапок туда-сюда по полу из коридора в комнату.

Уже окончательно просыпаюсь и почему-то сразу в голову приходят сотни историй, как питомцы спасли своих хозяев.

В голове прокручиваются десятки вариантов от "забыла выключить газ" до "чужие люди в квартире" (район криминальный, часто странные лица тусуются на лестничной площадке).

А я та ещё ссыкуха, вообще боюсь одна ночевать. Вскакиваю с кровати, хватаю в руку пульт (самый тяжёлый и удобный предмет был в этот момент, напугалась сильно, непонятно чем вообще думала) и на дрожащих ногах выхожу к коридору, где меня уже ждёт Яша.

Трясущимися руками включаю свет и ... Вижу как Яша торжественно срет посреди коридора.

Спасибо, чувак. Мне, видимо, обязательно нужно было на это посмотреть в шесть утра.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210960699.htm

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал.

Бабо решило блеснуть своими школьными знаниями немецкого языка и объяснило прибывшим полицаям, что муженёк, дескать, заснул за рулём, ибо неебически устал за прошлый день. Войдите, типо, в положение. Ну мусора и вошли, сообщив в прокуратуру, которая незамедлительно возбудила уголовное дело. Потому что сие деяние, оказывается, подпадает под § 315с УК Германии – Создание опасности в дорожном движении. То есть управление в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также «физических или психических нарушений, не позволяющих управлять ТС с достаточной степенью безопасности, что создаёт существенную угрозу для жизни, здоровья и имущества других людей». Наказание: до 5 лет тюрьмы или денежный штраф.

Когда я прибыл переводить, дело шилось полным ходом. Мусора потирали потные ладошки. Хуяссе, лох сам признался. Когда мне разъяснили обстоятельства дела, я стал думать, как помочь соотечественникам. Дело в том, что я, как присяжный переводчик, могу встрять на серьёзные деньги и лишиться лицензии переводчика, если начну лезть своим рылом в калашный ряд. Моя задача – просто тупо переводить слова мусоров и, соответственно, допрашиваемых, не вмешиваясь в ход событий. Но я так не умею, я всегда сую нос и пытаюсь по возможности помочь людям. Оценив ситуёвину, я понял, что мужыг – непробиваемый, тупорылый лох из военных, о тупости которых ходит столько легенд и анекдотов. Поэтому пришлось обратить внимание на его жену – вполне себе адекватную бабу. Бабы – они вообще в целом разумнее своих спутников-членовладельцев, быстрее схватывают суть дела, чётче улавливают веяния. Я, мотивируя тем, что должен вникнуть во всю суть событий с целью правильного и точного перевода, потребовал у мусоров повторить ещё раз все вопросы с самого начала. Главный вопрос, касающийся того, действительно ли мужик заснул за рулём, я, не имея возможности советовать открыто, перевёл таким образом, что баба, слава яйцам, всё поняла.

Мужик, конечно, нихуя не понял и начал опять кивать башкой утвердительно с улыбкой восторженного ебанашки, но егошняя баба, поняв суть дела, так пизданула его ногой под столом, что тот мгновенно заткнулся и стал потирать ушибленное колено. Бабо стало верещать, что её неправильно поняли, что она имела в виду, что они просто «проспали» поворот. Мусарёныш начал пиздЕть насчёт того, что она же сама, якобы, на чистом немецком языке рассказала, что он заснул. На что я резонно заявил, что нахуя они вообще вызывали присяжного перевротчега, если все всех прекрасно и так понимают. На это мусор не нашелся, что возразить, а я сказал, что в немецком языке тоже есть выражение «проспал» в значении проебал. А бабо просто хуёво знает немецкий, поэтому вместо «проспал», вероятно, сказанула «заснул».

Дело резко перестало быть уголовным. Мусор был очень недоволен. Соотечественникам стал грозить штраф уже за нарушение КоАПа, а не УК, что оказалось на порядок дешевле. Что было дальше с ними, я не знаю, мне как-то пох. Но меня взбесил ёбаный вояка, который, выйдя из мусарни, так нихуя и не понял, доебался до меня с вопросом о том, «почему мусор сказал, что надо не говорить, что он заснул». Я его послал подальше, шоб не палиться, и съебался восвояси.

А мораль сей басни такова: упаси вас бог говорить в гейропах, попав в аварию, что вы устали, болеете, недодрочили или пьёте таблетки от геморроя. Выебут и высушат. Безжалостно.

Заранее примечание для «экспертов-знатоков, поживших много лет в европах, и знающих, что это всё пиздёшшь»: ИДИТЕ ДРУЖНО НАХУЙ, РЕЗВО И БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО.

© Boeser Russe

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210959131.htm

Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.

Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).

Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.

Посоветовавшись с юристом, Андрей обращается к супруге погибшего спустя 6 месяцев. К тому моменту она уже получила права и каталась на новом купленном автомобиле своего мужа. Мой приятель позвонил ей и захотел встретиться. На встрече, понимая сложность ситуации, он предложил заплатить ей всю сумму долга, но без учета процентов, также предложил помощь в продаже автомобиля. Однако, получил от нее грубый ответ:

- У меня муж умер! Тебе, блять, не стыдно?!

К слову, к тому моменту у нее уже был сожитель, так как на встречу она пришла с ним. После короткого диалога Андрей был послан, а также получил угрозы со стороны ухажера.

Не долго думая, Андрей подает на жену своего погибшего друга в суд, указывая в иске все проценты, которые ему полагаются по договоренности. Туда же юристом были включены затраты на его услуги, моральный ущерб и все издержки.

Сразу же после получения исполнительного листа мой приятель обращается в ФНС, где ему в течении трех дней предоставили банк, в котором обслуживалась жена погибшего. Как выяснилось, в банке у нее был вклад, который был открыт после продажи трехкомнатной квартиры, которую купил Михаил (это он выяснил у общих знакомых). К тому же от погибшего еще осталась крупная сумма денег, так как он занимался своим небольшим бизнесом (розничная торговля).

В течение нескольких дней банк отдает Андрею весь долг по исполнительному листу. Спустя сутки охуевшая жена погибшего, которая была на суде без юриста, требует вернуть часть денег. Далее поступали звонки от ее сожителя, которые Андрей записал. Через некоторое время было подано заявление в правоохранительные органы по поводу угроз.

Охуевшая пара успокоилась.

Мораль: Андрей - прекрасный человек.

© Soaring

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210954624.htm

Понятно, что каждый судит по своему окружению, и увидеть картину в целом сложно. Однако я верю в данные о том, что стали пить меньше. Причем пить стали меньше за счет именно молодежи.

Да молодежь перестала бухать. Я не говорю о малолетних деградантах (они были всегда и алкоголь там лишь малая часть того, что они с собой творят, героиновые толпы 90х тому пример), но в массе свое трезвость действительно стала трендом.

Причем этот тренд стал вырисовываться не так давно. По моим ощущениям пить перестали с 2007-2008 года. Русские пробежки, SxE, хипстеры, веганы и т.д. – все новые субкультуры отличаются удивительной трезвостью.

Почему я могу так четко определить вот эту границу? Потому что я сам как раз стал тогда преподавателем и каждый новый поток для меня был полноценным социальным срезом (а преподавал я на 0,25 ставки и в нескольких университетах, ибо, честно признаюсь, вербовал себе будущих работников на производство, потому важно было проработать с большей аудиторией).

При этом я заметил еще одну интересную особенность. Чтобы не говорили моралофаги здесь, на ЯПе, нынешняя молодежь отличается не то, что инфантильностью, излишней мягкостью. Среди моих студентов и учеников (со 2 курса репетиторством занимался) я не мог встретить людей «моего поколения». Пацан, 10 класс, НИ РАЗУ НЕ ДРАЛСЯ. И если бы был один... Сейчас попробуй найди парня которые в школе дерется, это редкость. Что такое селитра или карбид студенты уже не знают. Они не занимались всеми теми опасными вещами, свойственными моему поколению. Даже секс их мало интересует! Бухло всего-лишь попало в этот список архаизмов, одним из элементов.
Причем отказ от всего этого свойственен не только людям с высшим образованием. Сейчас ко мне приходят молодые сантехники, и уж казалось бы профессия алкоголиков, но тоже ведут трезвый образ жизни, зато приставку в своей каморке установили.

Почему так? У меня нет точного ответа. Есть только догадки. Может это пропаганда прав ребенка сработала, может стабильность в стране, но мне кажется, что молодежь изменил интернет. Именно с 2005 года он массово пошел в народ в моем регионе. Все интересы стали крутиться вокруг него и бухать или заниматься чем-то сложным стало уже не интересно.

И с одной стороны вроде это не плохо. Не пьют, не курят, не шалят. Но с другой стороны, позитивные интересы тоже вымерли. Попробуйте найти кружки для подростков вокруг? Есть только для детей и то потому что туда по старой памяти детей за ручку водят родители. Самим детям уже ничего не нужно. Вместо крайности саморазрушения мы упали в крайность овощизма. А это очень печально.

Для тех кто полезет в профиль, преподавателем я стал в 2011 году, просто тенденцию выше стал наблюдать раньше, еще будучи студентом и репетитором.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210951916.htm

Женился мой друг.
Загс, заезд по памятным местам, ресторан.
Дорогие гости начинают дарить дорогие подарки, кто-то в конвертике, кто-то в упаковке... И вдруг, неожиданно для всех, в зал вносят огромную коробку, которую прислали родственники из Нарьян-Мара. Сами они приехать не смогли, но подарок прислали.
Гости начинают интересоваться, что же в коробке, ибо необычно лёгкий вес при немалых размерах наталкивал на мысль о том, что дело нечисто.

В вот жених со свидетелем срывают праздничную ленту, режут скотч, открывают и... коробка полна смятых бумажек. Газетных, журнальных. Жених разочарованно пинает коробку и в ней что-то звякает. Они вдвоём лезут внутрь, начинают шарить руками и Та-Дам: ключи с брелоком от ВАЗ. Жених со свидетелем радостно обнимаются, гости ликуют и все дружно садятся за стол.
Утром следующего дня жениху приходит в голову, что неплохо было бы поблагодарить родственников за столь ценный и приятный подарок.
- Здрасть, дядь Жор! Спасибо большое от нас с Ленкой! Подарок просто шикарный! Это ж надо, не поленились, платформой машину прислали и ещё и ключи так оригинально спрятали! Это ж надо, в коробке с газетами! А-ха-ха.

- Поздравляю, Толян, поздравляю. Ключи, значит, нашёл? А пять штук баксов пачечкой нет?
- Какие пять штук?
- Ну так в той же коробке, с газетками, лежали ключи и упаковочка денег.
- Тваю ж мать!

Срочно вызывается такси. Муж, жена и свидетель мчатся в тот ресторан, чтобы узнать о судьбе коробки. Приезжают, а им и говорят, что всё, что после вчера оставалось - на помойке во дворе ресторана. Бегут к помойке: вот она, стоит! Вытряхивают её всю на асфальт, распинывают бумажки, но, увы, кроме мятых газеток ничего.
Едут молчаливые и угрюмые домой. Дома жена начинает пилить: "Куда вы оба смотрели, дебилы, это ж надо - столько денег проебать". Муж со свидетелям молча вздыхают.
И, вдруг, тишину разрезал телефонный звонок - дядя Жора.
- Ну что, Толян, нашёл коробку?
- Нашёл, дядь Жор, только баксов там уже не было.
- Так их и сразу не было, родной! Пошутил я! Думаю, лежите, наверное, сейчас, опохмеляетесь, ленитесь. А не добавить ли вам адреналинчику?

Дулся на дядю Толик ровно 10 минут, а потом все вместе поржали и продолжили лёжа лениться и похмеляться шампанским.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210950074.htm

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Типичный представитель подкласса городских.
Рядом с ним бабка сидит. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

Бабка через пару минут завозмущалась:

— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— мы пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210948555.htm

Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей, призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего, я всегда иду в сарай, и там одно из двух: либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая-нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое-то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз, внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: «Вот же, итить, какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится». Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам, я с тоской заметил, что ничего нового не было… Чемоданчик с инструментом?.. В прошлый раз делал ревизию… Банки-склянки?.. Ну на фиг. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно полгода носить, не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями, я совсем впал в тоску.
— Плять!!! — заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге».
Сссука, сообщил я занозе, вытащив ее из-под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями, я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком, и поэтому судьба его была определена.

«Черт, тяжелый какой», — пыхтел я, вытаскивая его на освещенное место. Где-то, над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и, к моему удивлению, оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку, я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких-то деталек, заботливо накрытых промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». «Вот это достойное занятие!» — возликовала душа, никак не предполагая, чем это все закончится.
…Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
«Пёр-пёр-пёр», — сказала пила в ответ на рывок стартера. «Пёр-пёр-пёррррррррррр», — завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я, как Техасский маньяк, гордо шествовал по участку, окруженный белым дымом.
— А ну, кому чаво попилять?! — вопросил я в атмосферу.
Домашние, почему-то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.
— Но, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами, показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу, я поставил ее на травку и закурил.
— Серег, — подал голос племяш. — Можно я ее заведу?
— Да ради бога, заводи. Умеешь?
— Ну да, я видел, как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку и дергаешь стартер.
— Ну раз видел, то давай.

Довольно-таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер. «Пёр-пёр-рррррррр», — завизжала пила.
— От так, — резюмировал племяш.
— Ты эта… — Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка, взяв пилу, случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
«Пшшш», — потихоньку сказала земля.
— Ась? — не понял я
— ВШШШШШШШШ — фонтан воды из-под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и, чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты, поражающие своим реализмом и напоминающие мне ампутацию головы посредством штопора и Кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод… Чуть прикопанная труба… Не то место и не то время…

Придавив прорыв ногой, я угрюмо посмотрел на Пашку.
— Что это, а? Что это? — Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
— А ты посмотри, бензопил хренов, — предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я, естественно, сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейерверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа, подгоняемая снизу напором, подкинулась вверх. Ее место заняла задница. Не такая удивленная, как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты — дети по сравнению с Пашкой, получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

А вода-то живительная, подумал я, вспомнив буквально пять минут назад томного от жары племянника.
…Осторожно, но как-то подозрительно по-хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана, я осторожненько попятился назад.

…Домашние, образовав два полукольца, медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали, и глупый могз дал команду «Рвать когти!». И я рванул. Путей отступления было много… но глупый мозг…
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря…
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких-то два сантиметра не попав в иаицы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из-под ног, и тушка, приняв горизонтальную позу, упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом, заткнулся.
— Ну че, пля, Матросов? Закрыл амбразуру? — раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза, я заметил ни фига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки вражеские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
— Уиииии, — кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.
— Плять… Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз.
Батя мой человек весомый… Крупный… Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот полутонной воды. Улыбка, и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я, аки лань, кинулся к выходу, по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.

Через полчаса все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему-то помню до сих пор.

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210944171.htm

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

В тот день Эдик приехал на склад в радостном настроении, сообщив, что познакомился на бирже с одним солидным бизнесменом, предложившим ему прибыльное дело. Есть товар, который можно перепродать с большой выгодой, но нужны немалые деньги. Толком они ещё ничего не обсуждали, но до обеда он должен к нам подъехать на разговор.
Примерно через полчаса к нашему складу подъехал новенький блестящий «ягуар» бежевого цвета с белыми кожаными сиденьями. Открылась дверь и из машины выбрался плотненький, небольшого роста, смуглый мужчина в дорогом костюме, лет пятидесяти, бодрый, улыбчивый, с весёлыми, живыми глазами.
- Петрович, - по-простому представился он, пожав нам руки, и доброжелательно окинув нас взглядом.
Мы хотели поговорить с ним на складе, но Петрович отказался.
- Прошу, - он жестом пригласил нас садиться, - серьёзные разговоры надо вести в хорошем месте…

По дороге он нам рассказал, что автомобиль ему привезли из США, где он специально заказывал салон в белой коже. В Москве тогда подобных авто было немного и мы с удовольствием обсудили все её «фишки».
Поехали мы тогда в центр и, припарковавшись, пошли в ресторан при гостинице «Метрополь».
- Покушать, ребята? - Навстречу к нам, улыбаясь как стюардесса, выплыла корпулентная женщина с высокой, похожей на огнетушитель причёской, - у нас очень дорого, - быстро обведя нас глазами, сделала она ударение на слове очень.
- Ничего страшного! - бодро ответил ей сзади Петрович, увидев которого она тут же переменилась и, ещё шире расплывшись в улыбке, повела нас к столу, в углу зала.
Я впервые был в таком заведении и с интересом оглядывался по сторонам. На небольшой эстраде музыканты играли тихую приятную музыку. Зал был почти полон, за столиками сидели хорошо одетые люди, многие из которых наверняка были иностранцами. Рядом, за соседним столом, пили вино две эффектных молодых блондинки, что, едва скользнув по нам с Эдиком глазами, начали внимательно рассматривать Петровича, доброжелательно ему улыбаясь.

Заказав себе еду и выпивку, мы начали обсуждать «дело». Суть сделки была такова - у его знакомого полковника на военных складах хранилось около пятидесяти тонн сахара, это почти две фуры. Сахар этот достался ему после вывода наших войск из ГДР, где он служил интендантом. Можно брать понемногу, цена на него и так ниже рыночной, но если купить всё сразу и за наличные, то Петровичу, под его слово, отдадут его почти вдвое дешевле. Сам он предоплату не просит, мы выгружаем сахар к себе и только после этого полный расчёт. Можно рубли, можно валюту, без разницы. Никакого обмана и всем выгодно, думайте...
- Ну, что? – спросил меня Эдик, когда Петрович отошёл позвонить, - как тебе?
- Да, чёрт его знает, - я помедлил, - вроде деловой мужик… он то, что с этого имеет?
- Говорит, у них там свои расчёты, нам что? Товар-то вперёд…
Честно говоря, Петрович мне понравился. Все его манеры и поведение выдавало в нём человека искушённого. На левой руке у него было два толстых золотых кольца, а самое главное, у него с собою был радиотелефон, который тогда могли себе позволить только немногие. Всё это вызывало невольное почтение, но всё же сумма сделки была для нас просто астрономическая…

Вернувшийся Петрович заметил наши колебания:
- Всё нормально будет, ребята. Я ведь тоже когда-то начинал по-крупному работать, теперь вот сами видите. Риска-то для вас никакого. Сахар провернёте, там уже серьёзные деньги будут, я вам ещё пару дел подкину.
Музыканты в углу заиграли песню Синатры, и мы выпили за знакомство. Алкоголь начал действовать быстро, и я непроизвольно стал посматривать на соседний столик.
Заметив мой взгляд, Петрович усмехнулся и продолжил:
- Понравились? Эти недешёвые…. валютные, их недавно товарищ мой с собой в Дагомыс брал. За три дня ни разу из номера не вышли - он ухмыльнулся, но сразу посерьезнел:
- Всё, будет, парни, всё будет, вы, главное, меня держитесь. И тачки будут и хаты и девки. Девки, ведь, они что любят - чтоб зелень в карманах шуршала. А там с ними хоть куда, хоть в Сочи, хоть в Париж! С деньгами вы на народных артистках спать будете! Дольче вита! Как у Феллини!

Я всё это хотел. Мне было двадцать три года, я оканчивал институт, что называется, выходил во взрослую жизнь. Возможно, кто-то в таком возрасте мечтает о чём-то другом, более масштабном и благородном, не спорю. Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, помогать людям, ловить малышей у ржаного поля. Да что угодно!
Но я прекрасно помню, что у меня тогда других мыслей тупо не было. Я хотел себе такой же «ягуар», хотел поехать с двумя шлюхами в Дагомыс, хотел путешествовать по миру, хотел так же уверенно заходить в рестораны, чтоб передо мной стелились все официанты. Я словно очутился в какой-то чудесной стране, где всё было по-другому и, открыв для себя этот волшебный мир, мне захотелось в нём остаться. Мне казалось, вот она - настоящая жизнь. А почему нет? Чем я хуже других? Заработал же я за два года почти двадцать тысяч долларов, когда у моих родителей зарплата была не больше ста.

После ресторана, где Петрович расплатился за счет, оставив щедрые чаевые, мы снова сели в его «ягуар» и поехали на окраину города, на «военрезерв», как он сказал, окончательно договариваться о товаре. Там нас уже ждал полковник в форме, которого Петрович увёл в сторону и какое-то время тихо с ним шептался, кивая на нас головой. Вернувшись, он весело нам подмигнул и сказал с довольным видом:
- Хороший мужик, мы с ним столько уже провернули. Короче, всё нормально, парни. Не вредные вы, видимо...
Ещё раз обговорив, что машины с товаром, придут с утра, и только после этого мы отдадим деньги, мы ударили по рукам и Петрович довёз нас до нашего склада.
Остаток дня мы считали наши финансы и обзванивали знакомых, одалживая под проценты марки и доллары. Часть денег мы заняли, под остальные Эдик запродал свою «восьмёрку», и требуемая сумма набралась. Весь вечер мы просидели на телефоне, предлагая сахар ОРСам и просто различным фирмам. В то время все посредничали, хватаясь всем подряд, и уже к вечеру Эдик нашёл какого-то знакомого коммерсанта, что сходу пообещал забрать по нашей цене пять тонн сахара уже завтра. Петрович не обманул, деньги и в самом деле потекли к нам в руки.

Сахар, на следующий день, мы выгрузили быстро. Олег дал своих грузчиков с автокаром и вскоре весь наш склад был заставлен поддонами с ровно наваленными на них мешками. Пересчитав их количество, мы проверили все имеющиеся на сахар документы и сертификаты и сели с Петровичем за стол считать деньги. Это не заняло много времени. Петрович просто пролистнул одну из пачек, сложил деньги в свой портфель, закрыл его и окинул нас взглядом.
- А вообще, вы подумайте, - он поднялся из-за стола, - мне просто деньги нужны, а по уму я бы и не продавал пока. Вчера в министерстве был, знающие люди шепнули, вот-вот на водку цена прыгнет. Начнёт тогда народишко самогон гнать, вы свой сахар вдвое дороже двинете.
Я посмотрел на Эдика, и он махнул рукой, мол, разберёмся.
- Ладно, парни, - Петрович улыбнулся и, снова открыв портфель, вытащил из него стопочку банкнот, положив их на стол перед нами, - это вам скидка, на имидж. Оденьтесь, обуйтесь, сами ж знаете, по одёжке встречают…

Где-то час подъехали первые покупатели, толстенький мужичок с бегающим взглядом и с ним здоровяк в кожаной куртке, которого тот называл Серым. С мужичком мы договорились, что половину товара он заберёт сразу, остальное завтра, и он быстро с нами рассчитался. Серый всё это время молчал, глядя на нас холодно и равнодушно, лишь пару раз процедив что-то тому на ухо, когда он достал деньги. И хоть брать с собою охрану из бандитов на сделки тогда считалось абсолютно нормальным, но всё равно было как-то не по себе. К счастью, прошло всё нормально, и вскоре их машина уже встала на погрузку.

После обеда мы с Эдиком поехали на Ленинский, в магазин «М1», что только тогда открылся в Москве и считался в то время весьма элитным местом. Всю «скидку» Эдик, по совету Петровича, предложил потратить на наш имидж. Я не возражал и, спустя примерно два часа, из магазина мы вышли совсем другими людьми, облачившись в костюмы от «Диора», модные рубашки с запонками и лакированные итальянские туфли.
- Как у Феллини, - довольно прокомментировал наш новый вид Эдик и в приподнятом настроении мы отправились на работу.
Там нас уже ждали всё тот же утренний покупатель. Только теперь с ним, помимо Серого, было ещё несколько типов в спортивных костюмах. Мужичок так и остался стоять снаружи, а нас с Эдиком быстро затолкнули на склад.

- Где бабки, твари? Где? - Серый схватил Эдика за ворот его новой рубашки и дёрнул так, что посыпались пуговицы. На попытку вырваться Эдик тут же получил сильный удар в грудь и, охнув, согнулся от боли пополам.
Нас усадили на стулья и, приказав не шевелиться, быстро обшарили. Вытащив у меня пакет с деньгами, Серый заглянул в него и засунул себе за пазуху.
- Это же беспредел, - прохрипел Эдик, - мы же договорились, так не делается…
- А так делается? - Серый быстрым движением достал из кармана нож и, подойдя к лежащей на поддоне груде сахара, с размаху полоснул по ближайшему мешку. Сахар щедро хлынул вниз белым водопадом и он, подставив под него руку, набрал с пол-ладони и сунул Эдику под нос.
- Это что? Вы кого кинуть хотели?
Сахар и вправду выглядел немного странно, крупинки были разной величины и грязно-сероватого оттенка.
Эдик взял, понюхал, потом лизнул и, вытаращив на меня глаза, удивлённо произнёс:
- Соль вроде… - он бросил себе в рот уже целую щепотку, пожевал и ошарашено повторил. - Соль!
- Лохи тупые! - Серый обернулся к своим, - их, по ходу, самих кинули!
Те весело хохотнули. Серый отряхнул руки:
- Ладно, сами встряли, сами гребите, он кивнул остальным браткам на выход. - А будем нужны - найдёте, мы вам за половинку с любого бабло вытащим.

После того, как они ушли Эдик вскочил и с размаху пнул по стулу:
- Ну, мрази конченые, хана им теперь! Они ещё не знают, с кем связались! - Он бросился к телефону и принялся звонить Петровичу, яростно накручивая диск.
- Алло, алло! Странно... – озадаченно проговорил он через минуту, – гудков нет…
Я тем временем выборочно проверил несколько поддонов с сахаром. Точнее с тем, что мы считали сахаром. Все мешки были абсолютно одинаковые, на каждом стояла печать Карачаево-Черкесского сахарного завода, номер ГОСТа и вес - 50кг. Всё было правильно, но только в каждом из них была эта соль. Почти две фуры соли. Сахара же не было совсем. Ни одного атома.
Подошедший Олег осмотрел соль и уверенно прокомментировал:
- Это техническая, мы в котельную себе такую берём иногда. Только у вас она старая уже, видать, списанная. Её кроме дорожников никто не купит, да и то зимой.
Мы с Эдиком обречённо посмотрели друг на друга.
- Ладно, - махнул рукой Олег - пусть лежит у нас пока, может, и скинете кому.

Что самое интересное: мы и тогда ни хрена не поняли. Думали - просто случайность! Вот, сейчас найдём Петровича, и он всё быстро прояснит, позвонит на военрезерв и вся эта дурацкая ситуация наконец-то разрешится.
Почему-то полное осознание случившегося пришло ко мне ещё позже, уже после того, как мы снова съездили на военные склады, где вышедший к нам полковник лишь удивлённо качал головой. Петрович, по его словам, вообще ничего у них не покупал, а просто интересовался, можно ли поставлять продукты для столовой.
Несолоно хлебавши, мы отправились назад и вот тогда, продираясь сквозь людские джунгли метро, я вдруг отчётливо понял, что мы действительно потеряли все свои деньги. И ещё чужие, которые тоже придётся отдавать.
Эдик шёл рядом и всё продолжал рассказывать, как жестоко он расправится с Петровичем, когда найдёт. Про то, что убежать от него невозможно и Петрович просто подписал себе смертный приговор. Про то, что он, Эдик, знает каких-то людей, которые могут убить любого человека, ткнув ему в сердце вязальной спицей.

И когда, мы остановились у мраморной колонны в ожидании поезда, я вдруг не выдержал и расплакался как ребёнок. Контролировать это я не мог, хотя мимо шло множество людей, которые всё это видели.
- Ты чего? – Эдик даже замолчал и сочувственно обнял меня одной рукой за плечи, - ты чего, расстроился что ли? Да плюнь ты на эти деньги! Да мы с тобою ещё столько заработаем! Вот увидишь! Мне, вот, вчера баксы возить с Узбекистана предложили. Дело верняк, а доходность как у наркобаронов!
Он говорил что-то ещё, но я уже не слышал. Слёзы катились по моим щекам, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер. Мечты об автомобиле с белой кожей, о дорогих ресторанах, о поездках за границу с прекрасными обольстительными женщинами, с которыми можно по три дня не выходить из номера, в одночасье рухнули, превратив нас в тех, кем мы были на самом деле. Мелкими неудачниками, потратившими два года жизни на то, чтобы заработать деньги, украденные каким-то проходимцем. Прохожие вокруг косились на нас с удивлением. Наверное, мы выглядели нелепо посередине станции в своих модных костюмах, но мне было уже всё равно.

Соль мы продали с наступлением холодов, продали за копейки, чтобы начать отдавать занятое и рассчитаться за аренду склада, которую Олег нам и так снизил вдвое. Петровича мы так и не нашли. Ни через знакомых в милиции, ни через каких-то влиятельных тогда людей. Автомобиль был взят в прокате на поддельный паспорт, телефона зарегистрирован на какого-то бомжа, документы на сахар оказались фальшивкой. А обратиться за помощью к бандитам мы просто не рискнули, да и правильно, скорее всего, сделали. Полностью со всеми долгами разобрались только через полтора года. Ещё повезло, что курс тогда сильно не рос, так потихоньку и закрыли.

С тех пор прошло уже больше двадцати лет. Я доучился в институте, потом женился, получил второе высшее, теперь, вот, директорствую в небольшой фирме и всё у меня хорошо. О чём сейчас мечтаю, даже сложно сказать, вектор как-то больше на дочку сместился, дай Бог, чтоб у неё всё ровно было. Из тех юношеских мечтаний осталась только тяга к путешествиям, езжу часто и с удовольствием.
Недавно, вот, был на Мальте, днём бродил по средневековому городу, ездил по экскурсиям, а вечерами сидел с планшетом в самом углу тихой набережной, на зелёной скамейке с ножками в виде веток. После Москвы там неплохо, тишина, море и покой, лишь изредка нарушаемый шустрыми ящерками, снующими по парапету из золотистого известняка. Пару раз приходил старик лет за семьдесят, бывший наш соотечественник, вздыхал, жаловался на болезни, на одиночество. Вспоминал детей, что к нему не ездят, вытирая навернувшиеся слёзы рукой с двумя толстыми золотыми кольцами. Расспрашивал о Москве, где он давно уже не был, всё повторяя, что мечтает поехать туда осенью, которой здесь, на Мальте, просто никогда нет.
Что ж, не дай, Господь, того, к чему мы сможем притерпеться - гласит старая поговорка. Иногда я с ней согласен, иногда нет.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210941867.htm

Один наш друг, Володя, очень сильно любит танцевать.

Вот вроде сидел нормальный человек, пиво потягивал, балагурил; однако стоит на танцполе появиться двум и более девицам - всё - Владимир теряет человеческий облик и, как раненый бык на тореадора, бросается в танец.

Тут нужно добавить пикантную особенность: нет у Владимира ни музыкального слуха, ни чувства ритма, ни каких-либо танцевальных навыков. От слова "совсем". Для других целей создан человек - такое бывает.

Володю этот факт не смущал никогда. Напротив, на танцполе Владимир преображался: он сбрасывал одежду оземь, высоко вскидывал в небо одновременно руки и ноги, подпрыгивал, скакал между людьми и столиками антилопой Гну; изображая ковбоя, хлопал себя ладонью по заднице, невпопад вскрикивая "Оп-па-на", "Давай-давай" и даже "Йииииихаааа". Где-то к концу второго танца мы уже знали - сейчас будет нижний брейк.

Эту фазу Вовка начинал с особенно высокого прыжка и последующей попыткой сесть на шпагат. Пусть никогда не получалось, но, оказавшись "на нулевом этаже", Вовка ложился на живот, изображая боевого пловца, брассом перемещался между ног аплодирующих людей. Потом переворачивался на спину и, подражая Митхуну Чакраборти, дергал конвульсирующими конечностями. Что было дальше - не знаем, к этому моменту мы обычно спешно покидали ресторан.

Всем, конечно же, танцы Володи очень нравились. Кроме нас. Поэтому мы решили поговорить с Вовкой, обвинив его и его танцы в последующем нежелании девушек сидеть с нами за одним столом. Выслушав все про и контра, Владимир очень расстроился, сказал: "Вы все мне просто завидуете", но пообещал никогда больше до фазы брейка не доходить. На том пожали руки.

Спустя два месяца сидим мы все на Дне рождения. Слышим из колонок "кятч ми, энд зен джяст тач ми...". Напряглись. Именинница хватает нас за руки и тащит на танцпол. Володя с нами. Ногами перебирает сдержанно, в стиле действующего премьера. Мы радуемся. Но тут свет гаснет и врубается стробоскоп.

С его вспышками все окружающие тут же превращаются в гифки с низкой частотой обновления экрана. Вовка, естественно, тоже. Смотрим - руки расставил, согнулся и, кружась, освобождает себе пространство на полу. Ещё так удивительно - в такт музыке, красиво.

Тут Жека в плечо тыкает - пошли, мол. Вышли на крыльцо, стоим, курим злые. Сетуем на предстоящие смешливые взгляды, Вовкино упрямство и, вообще, на постоянство зла в эфире. Тут выходит Володя:
- Вы где? Я вас ищу везде! Пошли за стол, Вика зовёт!
- Да ты достал, Вова, бля! - орём на него. - Договаривались же - никакого брейка!
- Да не танцевал я брейк! - возмущается Вовка.
- Как, нахер, не танцевал?! Мы же видели! Ты же ползать собирался опять!
- Да не танцевал я, отвечаю! - кричит Володя. - Я гарнитуру с уха уронил, искал на полу!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210940686.htm

Все детство я мечтал стать поваром - не зная всех тонкостей, я видел эту работу через призму прекрасного. Мне настолько сильно этого хотелось что в 10 лет я твердо решил учить французский язык, так как считал что самая великая кухня родом из парижа. Какого же было мое разочарование в 14 лет, когда я впервые попал на кухню ресторана:

Дюжена взрослых орущих друг на друга поваров, грязь, жара, постоянная усталость, вечная боль в ногах и бесконечная сонливость в смеси постоянно изрезанной левой и обоженной правой рукой.

Придя на кухню меня как новичка(еще и малого) начали шпынять из угла в угол. Шеф - Иветта - кидала меня из цеха в цех, месяц на холодном цеху, месяц на горячем, еще столько же в кондитерском, мясном,заготовочном и на гарнирах, потом два месяца на раздаче и потом вопрос который поставил меня в тупик - ну что Алексей, где тебе нравится больше всего, куда бы ты хотел пойти?

Я хотел сказать - ДОМОЙ, Я БЛ*ЯТЬ ДОМОЙ ХОЧУ!!! Идите в пень со своими ХЦ,ГЦ,КЦ и МЦ!!! Но сказал - горячий. И меня поставили на горячий цех.

Я подумал - ну все мучения окончены, теперь я полноправный повар. Хрен там - сказала Иветта и продолжила меня гонять.

Вот как выглядел мой средне-статистический день по приходу на кухню:

1) нарезал 15кг шампиньонов.

2) ушел домой.

Звучит смешно, но именно так оно и выглядело, ибо я не шинковал/рубил а резал и делал это со скоростью обычной домохозяйки. Спустя пару лет рабства, мой рабочий день стал выглядеть иначе.

Начиная с 10:00 параллельно отдавая заказы я:

1) нарубил 15кг шампиньонов

2) нарубил 10кг морковки соломкой и еще 5 кубиком

3) нарезал 5кг лука

4) нарезал 5кг картофеля соломкой еще столько же дольками

5) натер 10кг сыра

6) сварил грибной соус/имбирный/голландский/бешамель

7) сделал пюре

8) сварил супа

9) Обеденный перерыв в 12:00.

Шутка.

В 23.00 я снял ноги и руки,положил их на полку и меня отнесли домой потому что сил не было даже на покурить.

Спустя много лет, я понимаю зачем это было нужно, понимаю что Иветта не просто использовала детский труд, а учила. Да учила жестко, временами было очень тяжело и обидно до слез. Несколько раз хотел плюнуть и уйти, но не ушел и правильно сделал.

Сейчас в свои 21,как самопохвально это ни звучало бы - я могу утереть нос многим поварам. Именно это и делаю. В 21 год меня назначили шеф-поваром в ресторане. Поздравьте меня и порадуйтесь вместе со мной.

Всем хороших учителей,терпения побольше и работы на которую приятно вставать по утрам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210939087.htm

Приятно проводили время в мужской компании и Костя оповестил нас, что ближе к вечеру отчаливает. Ждет его дама сердца и первое свидание с оной. Насоветовали ему, будь здоров. С такой подготовкой можно не то что девушку, медведя на секс уломать.

Отчалил он значит, а я утром захожу на его страницу ВК, а там запись "Опозориться на первом свидании? Умею, практикую". Думаю, ну вот тебе раз... Перданул в ресторане что ли? Пишу, мол как ты мог, с такой базой знаний и опытом толпы мужиков (ну как мужиков, 19-ти летних пиздюков, тогда еще). На что он ответил:" сходите вы пешее эротическое путешествие, всей толпой. С сотрясением и переломом лежу, говорит, в районной больнице. Несчастный случай".

Окончательно прихуев, созваниваюсь с друзьями и толпой едем к нему. Навещать. Пока ехали, самый распространенный вариант - дали по голове бутылкой и свидание - подстава. Заходим к нему в палату, рядом с ним девушка сидит (видимо та самая). Достаем вкусняшки и всей толпой к Костяну, мол давай, жги. Где опиздюлиться успел?

- Хули тут рассказывать, прощался с Настей. Как в песне, блять, "оглянулся, чтоб посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я". Смотрю смотрит. Ну идем, улыбаемся, вдруг она поворачивается и рукой мне машет. Ну я ей тоже помахал. Слышу кричать начинает: "Костя! Костя!". Ну думаю передумала может, к себе позвать хочет и лыблюсь, как идиот. И тут мне по голове как ЕБАНЕТ! Молотком, блять! Я рефлекторно развернулся, как дал этому уебану в челюсть, так оба и упали. Очнулся уже ночью, когда меня в скорую паковали. Настя как мне рассказала, думал помру со стыда, а если не со стыда, то от головной боли. Насть, расскажи.
Настя немного покраснев продолжила рассказ.

- Расходились, пялились на друга, романтика, все дела. Смотрю, он прям на рекламный щиток прет. Ну, на железного сапожника. Я ему машу рукой, типа сзади глянь, а он мне в ответ машет. Я фейспалм отбила, кричу: "Костя, Костя, там реклама сзади!", а он башкой прям в "молоток" как шибанется! Потом развернулся и как хренанет по "голове" и упали синхронно. Двойной нокаут. Я пока на каблуках до него добежала, сама чуть не убилась. Осматриваю его, вроде дышит. Еще успел меня толкнуть и "сука" прошипеть, а потом ножкой подергал и отключился. Позвонила в скорую, сообразила, что на улице холодно, а он в футболке лежит на полу. Оглянулась, никого нет. Метров за 20 стоит эта блядская будка сапожника и свет горит. Побежала туда, стучусь к нему. Он мне от туда:

- Дэвушка, вь школе чэтать училася, да? Нэ работаю уже!
Я ему:
- Открывай давай, там твой работник с мои парнем подрался!
Армянин секунд 20 информацию переваривал. Потом двери открыл, то ли на идиотку посмотреть, то ли найух меня послать. Я ему показываю, затащи к себе говорю, скорая уже едет. Он подхватил его под руки, тащит и приговаривает:
- Савсэм пьяный, да? На вывэску кидаетца!
- Да не пьяный он! Ударился случайно. Нахрена вы ее прям на дороге поставили?
- Свидание было, да?
- Вам какая разница?
- Сматри как батынки начистил, значит нравышся!
Только Костью затащили, почти сразу скорая подъехала. Спрашивают, мол чем парня то уебала. Говорю, не я, вот! И показываю, как армянин блядского сапожника поднимает. Я им кричу: "Че ржете, суки, человек без сознания!". Те рукой махнули на меня, нашатырем в сознание привели. Пока в больницу привезли - рука распухла, палец сломал себе, когда бил. Врач поржал, сказал что травма у него, ровно как и свидание "удачно-неудачная". В том смысле, что ударился виском не удачно, но удачно, что не проломил ничего.

История заканчивается, как все вместе взятые. Занавес, вся больница лежала под столом... И да, короче женаты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210934967.htm

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?” И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость”

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

Но жена хоть не знала, но подозревала, что заначка имеет место быть. И в отсутствие мужа она постоянно её искала. И нашла ведь. Позвонила матери и спросила, что делать? Та ей и выдала- “Эти деньги твой кобеляка копит на баб. Так, что забирай их спокойно, доченька”

Та так и сделала. И накупила себе всякой ерунды. В общем. шальные деньги разлетелись в один день. Она сама себя успокаивала- “Копим ведь деньги и так. Понадобятся- возьмём”

А потом случилось вот что. В субботу они поехали и спустили накопленные деньги на зимние сапоги жене. А в воскресенье, она по такому случаю, чтобы отметить покупку, налепила пельмени. И в один она положила медную монетку- на счастье. Счастье привалило ей. Рухнул и обвалился зубной мостик. На ремонт нужно 200 баксов. Денег из-за вчерашней покупки нет. До зарплаты полмесяца.

Жена и говорит- “Милый, ты же мужчина. Найди денег” Он согласно кивнул головой, пошёл и достал свои старые башмаки. Поднял стельки, денег там нет. Вернулся и подаёт ей стельки. “Вот тебе, милая, на ремонт зубов. Если мало, пусть добавит твоя мама. А вообще-то, люди могут жить и без зубов. Как и без мозгов ” …

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210932536.htm

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.

С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!

Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210931449.htm

Один мой одноклассник очень любил театр и потому после школы поступил в «лучшее» культурное учебное заведение нашей страны. Мечтал о карьере в кино и ролях героев-любовников, а сейчас весьма успешно играет Карлсона и Чебурашку в детских спектаклях. Пару раз мелькнул в отечественных сериалах. Ещё он почетный Дед Мороз, очень востребованный в известные зимние месяцы. С героями-любовниками как-то не сложилось. Ну да его это не смущает. Главное – любимым делом занимается и доволен жизнью. А когда мы изредка встречаемся за кружкой пива, рассказывает мне театральные байки.

На втором курсе в качестве практического занятия студенты должны были поставить спектакль. И не абы какой! Первый спектакль – это основа всей будущей карьеры. Его ведь увидят не только родители и однокурсники, но кое-кто из мэтров мира за кулисами. И тогда студенты подумали: «А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?»

Перебрали репертуар. Гамлет? Сложно. Король Лир? Мрачно. Макбет? Ещё мрачнее, при этом никому из девушек не захотелось быть ведьмой.

И тут кому-то в голову пришла светлая мысль. Ромео и Джульетта!

Историю разборок мафиозных кланов Капулетти и Монтекки, я думаю, пересказывать не нужно. Собрались на распределение ролей. И вот незадача! В группе из тридцати человек только два парня! А в спектакле и Тибальдо, и Бенволио, и Лоренцо. Девочки вздохнули, и принялись примерять реквизит и вживаться в роли мужественных жителей Вероны. Если хочешь быть Джульеттой – побудь сначала стариком Капулетти.

Знаменитую парочку выбирали недолго. Как раз двое второкурсников находились на самой сопливо-восторженной заре отношений и практически не отлипали друг от друга. Пламенные взгляды и нежные прикосновения прилагались, так что и репетировать нечего было.

Репетиции проходили по вечерам. И происходило это следующим образом.

В актовом зале учебного заведения девочки с подрисованными усиками яростно рубятся на бутафорских шпагах, клянутся утопить в крови врагов, цитируют бессмертные строки. «Чума на оба ваши дома!» - стонет Меркуцио. «Лишь в чувстве меры истинное благо», - вторит ему монах-травести Лоренцо. А в центре этой средневековой драмы нежная любовь двух несовершеннолетних. «Джульетта выйди на балкон» и натуральные французские поцелуи. Режиссер морщится и отчитывает влюбленных – в 16-м веке такие поцелуи считаются порнографией и скромнее надо быть, скромнее, а то руки Ромео уже в корсаж к Джульетте полезли.

Скрипят под неугомонными молодыми актерами рассохшиеся доски сцены. Из-за кулис пахнет пылью и затхлостью. Зевает и поглядывает на часы сторож, которому мучительно хочется выпить наконец-то дежурные сто грамм, завалиться в каморке на продавленный диван и включить сериал про ментов, а вместо этого приходится лицезреть всякую дребедень, сочиненную каким-то мертвым англичанином.

День премьеры все ближе. Все идет как по маслу. Если враждующие семьи чего-то и не дотягивают, если францисканский монах Лоренцо периодически срывается с нежного баритона на писклявое девичье сопрано, то искренность чувств юных влюбленных все затмевает. Режиссер потирает руки и готовится к триумфу. Он даже разрешает Ромео некоторые вольности на сцене, и романтические сцены свиданий граничат с легкой эротикой. Актеры, что с них взять!

Режиссер тоже волнуется. Не каждый день его спектакли проходят на сцене. Поэтому режиссер незаметно прикладывается к спрятанной в кармане фляжке. Молодым актерам он слегка завидует. Когда-то режиссер блистал сам. Он снимался у Бондарчука в «Войне и мире». Да, да, он именно тот самый гренадер, третий слева во втором ряду в сцене Бородинского сражения. О своем участии в гениальном фильме режиссер рассказывает каждый день и уже успел изрядно поднадоесть юным дарованиям.

И надо же было случиться такому, что накануне премьеры влюбленные разругались. То ли девушка застала партнера в объятиях Тибальдо (его роль исполняла девушка), то ли наоборот Меркуцио зажал Джульетту в пыльных декорациях и был настигнут приятелем, история об этом умалчивает.

Вечером перед спектаклем юные влюбленные успели наговорить друг другу гадостей, подраться, порвать и удалить совместные фотографии, напиться с горя и т.д. и т.п.

Спектакль начался. Парочке играть любовь, а они видеть друг друга не могут! Да и Меркуцио достается. По сценарию они с Ромео друзья, а юный герой так и норовит ему пенделя отвесить прямо на сцене.

В сцене романтического свидания Ромео с видимым отвращением чмокает Джульетту в щечку, за что чуть не получает по загримированному лицу. Режиссер рвет на себе волосы, Джульетта громко шипит «Подонок!» Зал в молчании. Такого исполнения классической пьесы мэтры ещё не видели.

- Чума на оба ваши дома! – в отчаянии кричит Меркуцио и умирает. Тибальт, которая неравнодушна к Ромео, мстительно тыкает в труп бутафорской шпагой. Средневековая реанимация срабатывает. Меркуцио открывает один глаз и шепотом призывает проклятья и чуму (в оригинале вообще-то сифилис) на голову вероломной Капулетти, обещая подстеречь её в общежитии.

Финал всем известен. Ромео лупит Париса холодным оружием, выпивает яд и затихает. Над его трупом с видимым облегчением закалывается Джульетта. Хэппи энд.
Нет повести печальнее на свете…

Отзывы критиков были весьма сдержанными. Через пару дней Меркуцио и Ромео напились в общежитии, подрались и помирились. Неделю оба героя-любовника щеголяли фингалами и распухшими носами. А Джульетта так расстроилась, что нашла себе молчаливого брутального курсанта из Военной Академии и вскоре уехала с ним в военный городок. Сейчас, рассказывают, Домом офицеров заведует.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210744465.htm

Острое осознание приближающейся зимы заставило волевым порядком отменить воскресную попойку и провести парко-хозяйственный день - посвятить время наведению порядка на закрепленной территории и решению хозяйственно-бытовых вопросов. Территорией была определена основательно засхламленная за полгода лоджия. - Ну и ладно, немного разомнусь, - легкомысленно подумал я.

Разминка затянулась на четыре часа. Потому что, за полугодовым хламом вскрылся культурный слой двухлетней давности, а за ним и вовсе, парочка ископаемых артефактов - кусок чугуниевой батареи о шести сегментах и больше половины бумажного мешка с окаменевшим цементом. Сначала я хладнокровно собирал в черные мешки все с чем требовалось безжалостно расстаться. Затем, аккуратно расставлял оставшийся "нужный" хлам и делал уборку. После приступил к выносу на мусорку мешков и артефактов.

Этаж у меня 5-ый, лифт взял отгул, а мусорка располагается в 100 метрах от подъезда. Пока таскал мешки, чутка согрелся, поэтому выносить цементный камень-самоцвет показалось делом плевым. Обмотал скотчем мешок, сделал две ручки, прижал нежно к брюху и понес. И вроде не такой уж тяжелый он казался по началу, но неудобность формфактора трагически сказалась уже ко второму этажу, а до двери подъезда я его дотащил на последних каплях энтузиазма. Перед рывком на 100 метров до помойки взял тайм-аут.

Передохнул, понес дальше. Как на зло, навстречу попалась парочка девиц и я, как мужчина в самом расцвете сил, решил рисануться - попытался пройти мимо девчонок легкой и непринужденной походкой, как Штирлиц, гуляющий по Унтер-ден-Линден. Я напряг все что смог и понес каменюку улыбаясь, как мне казалось, мужественно и отрешенно. Отчего сбил дыхание и улыбка стала достаточно страдальчески-дебильной, чтобы девушки, заметив меня, заржали в голос.

Мы с ними уже разминулись, когда на очередном акте выдоха пополам с тяжелым ишачьим сопением, из мощно раздувающихся ноздрей прямо на мешок выбросило соплю, повисшую тонкой трепетной нитью на осеннем ветру. От переполнивших эмоций зарыдал уже я и уронил непосильную ношу. Слава богу, позора никто не заметил. До мусорки оставалось метров двадцать.

Кое как донес. Пот лил ручьем, сердце бешенно стучало, отдаваясь в висках, в затылке и руках. Надо было отдышаться и перекурить. Но усиление кровообращения, видимо, ускорило метаболизм, перистальтику, повысило амплитуду естественных сокращений широкого спектра мышц, что привело к неожиданному ускорению проходимости кишечника. Ситуация драматически "усукаблялась". Ощущение приближающегося катарсиса было столь явным, что домой я бежал. Как Усейн Болт, только значительно быстрее. Успел. Батарею выносить не стал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210741763.htm

Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого-то товарного оборудования.
Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка.
Конечно же, сын самого главного не может занимать какую-то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.

Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места.
Но как оказалось, он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще.
Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
- Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
- Я не знаю, что нужно делать.
*бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно* - Окей, понял.
*на следующий день снова*- Я не знаю, что нужно делать...

Практически всегда он приезжал на такси, заспанный, бледный, явно ночью не спал, в такие дни основную часть рабочего времени он тупо лежал на диване в офисе.
Но так от него было гораздо больше пользы, так как когда пытался работать, делал либо косяк на косяке, либо один большой косяк.
Больше всего страдал приставленный к нему работник – помимо своей работы, он должен было проверять и иногда заново делать всё, что выродил сынок. Обучить пытались все, но рабочий процесс проходил очень туго : парень полчаса тыкал в компьютере мышкой, затем лез в контач и смотрел картинки и сериалы.
После уговоров вновь возвращался к получасовому рабочему процессу, который опять не шёл. Разговоры, уговоры, угрозы не действовали. Он напоминал обычного студента, которого пытаются заставить учить уроки.

Жалобы директору на то, что его чадо неимоверно косячит возымело обратный эффект – сын по определению гений и надежда фирмы, а значит во всём виноват безмозглый сотрудник, который не может нормально объяснить и показать.
После мата и выговоров сотрудникам, сын переводился из одного отдела в другой. Всегда сын корячил даже там, где в принципе справится даже эспат, не говорящий по-русски, которому жестами объяснили, что делать надо. Казалось бы, забить в программу данные и послать их на обработку может каждый, позвонить в отдел продаж и подтвердить заказ тоже не так трудно. Но нет!
Самое эпичное : принесли документы на подпись, просто подписать и всё – подписал только первый лист из всей пачки и ушёл.


Такое брожение сына фирмы длилось полгода, но то ли в лесу кто-то умер большой, то ли терпение кончилось, но в очередной раз директор не выдержал и стал орать не на невинных сотрудников, а наконец-то переключился на своего сына.
После тирады об умственных способностях, а вернее об их отсутствии, сказал:

- Ты уволен, вали куда хочешь, делай что хочешь.

Сын ответил – Наконец-то могу заниматься нормальным делом, а не этим говном.

Отец – Ну посмотрим, кем ты станешь через год, посмотрю на твой мерседес и дом на рублёвке.

Через год как-то разговорись в курилке с директором о жизни.
Спросили про сына.

Тот ответил:
- Да уехал в какую-то жопу России, работает за копейки врачом.
- Врачом?
- Да, он всегда хотел быть врачом, даже в мед поступил, но я отговорил и в фирму устроил работать, чтобы ума набрался. А он всё равно подрабатывал по ночам, то ли санитаром, то ли вообще ветеринаром. И ведь хотел сделать из него нормального человека, а получилось…

© rawster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210739966.htm