Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко — и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя — не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем — насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо вроде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.

Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно — не надо.
Изба у нас дачная — огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.

И вот мы сидим такие давеча, баба с котиками возится, я просто на лавке валяюсь как дурак, и тут слышим — голоса какие-то. А посёлочек то в силу сезона, я повторюсь, притихший, и голоса стало быть хорошо слышны на фоне звенящей тишины. Явно и взрослые и дети чего-то там лепечут. Ну мы особого внимание не обращаем, ничего вроде необычного — ну идёт семья какая-то по вечернему дачному посёлку. Ничего необычного. И тут смотрим — эта семья к нам на участок уверенно так через боковой, невысокий заборчик лезет. Типичные такие граждане: мама жидковолосая, белесая толстуха, папа в залысинах и трико, и два школьника с признаками излишнего веса и скверной наследственности. У всех рюкзаки и сумки, полные яблок. И вся эта кодла деловито так начинает наш участок осматривать, а папа в залысинах, начинает отдавать команды, кому какую яблоню трясти. Нас, в силу нашей удачной диспозиции, семейство собирателей не замечает.

Вы знаете, мне не жалко яблок. Более того, я в тайне даже мечтал, что бы их кто-нибудь у нас бы все поворовал к чёртовой матери, ибо их в этом году уродилось столько, что они сплошным гнилым ковром теперь укрывают пять четвертей нашего не сильно большого участка. Но я смертельно не люблю наглость и ахуевшесть.

А ещё, когда взрослые дебилы, ни капли не стыдясь, привлекают к своему убожеству несовершеннолетних детей. Я почти уверен, что они, эти охотники за червивыми яблоками, запросто могли мне тут писать комментарии, защищая поборников нравственности, разогнавших ту самую выставку фотографий, или доказывая, что ничего такого в том, что один господин поехал лечиться в ненавистную ему европу — нет. «Ну у него же дом тама!» Вот не удивлюсь, ибо одна гнилая порода. Дружной семейкой, вооружившись баулами пойти воровать полугнилые уже яблоки в то самое время, когда эти яблоки по пять рублей ведро у нас на каждом углу. Нищенство на генетическом уровне и вечное стремление отжать, урвать, сэкономить копейку, берегущую их вонючий рубль. И кредитный форд у них может быть, и трёшка в хорошем районе, а всё равно — пожрать с помойки и детей к этому пристрастить — не упустят.

Я человек хотя и припадошный, но благородных кровей, и посему наличие несовершеннолетних остановило меня от решительных действий. Я просто вышел из-за сарайчик с топором и грозно рявкнул на дружную ячейку общества, приказав им немедля покинуть мои владения во избежании телесных и душевных травм. Папаша в залысинах чего-то стал мямлить про «а разве этот участок не продаётся, а то мы по объявлению вот ищем тут» ,но я был непреклонен и не стал менять адресации конечной точки их путешествия, отправиться в которое им предстояло вот прямо сейчас. Подхватив свои карнизы и мешки семейство крыс ушло тем же манером, через соседский брошенный участок, а мы ещё долго сидели с такими лицами, как будто бы перед нами кто-то только что ел говно или что-то в этом роде. Очень неприятные люди. До тошноты. По возможности не будьте такими.

© яков хренов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210689536.htm

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210685055.htm

Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.

Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.

Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".

Брат сознался, что он пробывал смыть его дважды, а дальше уже рука не поднялась. Как он сказал - в Штатах если вдруг вырубался ток во время смертной казни, заключенного второй раз не казнили а давали пожизненное.
Отец сквось слезы выслушал эту историю и сказал, что сейчас при нас смоет и если Непотопляемый останется на плаву, наказывать не будет. Кораблик брата не подвел.

А получили мы втроем уже от мамы, которая шутку вообще не оценила.
Что взять с женщин, не зря их на приличный корабль даже не пускают.
Не понимают они ни черта в морском деле и романтике моря.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210682479.htm

Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет".
Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон.
Далее начинается игра.
Ведущие: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
Ведущие: Да
А: Это женщина?
Ведущие: Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
Ведущие: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?

Ведущие: Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, что мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к след вопросу.
Д: Он спортсмен?
Ведущие: Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.
А: (молчание сек 15)
Ведущие: Таааак. Понятно, переходим к след вопросу.
Д: Он футболист?
Ведущие: Да!

А: Он баскетболист?
Ведущие: Нет
Д: Аршавин?
Ведущие: Нет
А: Акинфеев?
Ведущие: Нет (Я думаю ведущие уже офигели что Антон спросил что-то внятное)
Д: Он играет в иностранном клубе?
Ведущие: Да!
А: Это Рональдо?
Ведущие: ?????!!!!! ДА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на ..........

Мораль: Идиотам везет в этой жизни!

© supapupa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210680712.htm

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.

У него постоянно не было денег и как-то ненавязчиво он кормился везде, где только мог.
Каждое утро вставал вместе со всеми и шел в институт, только постоянно находились какие-то причины не заходить в инстик. То часы забыл, то встреча у него.
Все свободное время в общежитии тратил на общение с охраной. Просто стоял и болтал. В итоге его все знали в лицо и пропускали без пропуска.
Он постоянно ходил по комнатам, со всеми общался, был в доску свой и везде трапезничал.

Так он прожил полгода, пока в ту комнату не подселили настоящего студента. За это время Сергей оброс долгами (тысяч десять) и благополучно свалил. Наверное, искать другую общагу.

Как потом оказалось, он тогда долго терся около общежития и спрашивал, где есть свободное место. Узнал про комнату и расположение. Поэтому его наглость сработала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210679384.htm

Тут нужно сказать, что дятлом мы прозвали соседа, который беспрестанно стучал молотком у себя дома. Что сосед делал с молотком остается загадкой, но он в край всех заебал, включая переехавшего к нам дядю Васю.

Окончательно прозвище к соседу приклеилось в тот момент когда мы к нему пришли ругаться и узрели посреди комнаты бревно с корневой системой или точнее сказать пень - переросток. Наш сосед притарабанил это чудо природы к себе домой, для того, что бы кот который был у него в наличии точил об него когти. Кот, конечно, продолжал точить когти об диван и пень упорно игнорировал, да и вообще бедное животное было очень нервным, так как постоянный стук молотка кого угодно сделает психом.

И вот в один прекрасный момент, когда сосед свалил из дома на работу, Василий проник к нему в квартиру (вот и пригодились навыки медвежатника) и приколотил к этому пеньку - переростку скворечник. А после забрал соседский молоток и вернулся домой, предусмотрительно закрыв соседскую дверь.

Этот вечер был без шума! В кой веки Вася нам оказался полезен и Вася довольный собой пил пиво и наслаждался тишиной. Сосед правда на следующий день раздобыл новый молоток, и стук возобновился. Вася проделал этот же трюк с скворечником и в доме вновь воцарилась тишина. Трюк с скворечником был провернут Васей еще несколько раз и сосед стал похож на своего нервного и перешуганного кота, стал оглядываться и на всех косится. А однажды даже вынес под урну скопившиеся у него дома скворечники. Василий их подобрал, и стал цеплять к соседскому пню по новой. У соседа начались нервные срывы и периодически он стал звонить всем в квартиры и устраивать скандалы. Одна семья даже вызывала участкового, что бы разобрались с соседом и его пропавшими молотками. Но участковый провел с ним беседу и утопал восвояси. Вася же воспользовавшись очередным отсутствием соседа приколотил сразу несколько вновь выброшенных соседом скворечников и по вставлял в отверстия для птичек молотки.

Сосед вернувшись домой и узрев молотки торчащие из скворечников рассвирепел и принялся вновь бегать по соседям и устраивать скандалы. Те вызвали участкового, дабы тот утихомирил скандалиста. Участковый направился к нему домой вместе с кучей соседей среди которых затесался и Василий и стали свидетелем того как сосед уже на публику беспрестанно матерясь отдирал дома скворечники от своего домашнего пня. Соседи наперебой жаловались на буяна и на исходящий от него стук. Вася же выдвинул гипотезу, что сосед психопат и по вечерам мастерит скворечники и прибивает их к своему домашнему дереву, а потом бегает и обвиняет соседей невесть в чем. Гипотеза окружающим понравилась, а вот хозяину скворечников и по совместительству главному дятлу нашего дома не очень. Он совсем разбушевался и был скручен участковым. Вызванный участковым бобик увез дятла в участок, где его держали несколько суток, а после он съехал на время из своей квартиры сдавая ее в аренду. Дядя же отпраздновал свою маленькую победу полторашкой пива, а дом погрузился в тишину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210675067.htm

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.

Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет.

Рисовал я неплохо. Вскоре перед Санькой лежал схематичный рисунок, на котором две фигурки одновременно доставляли друг другу оральное удовольствие.

Саня всмотрелся в картинку, хохотнул и в свою очередь вооружился карандашом. Мгновение спустя к нарисованной мною парочке прибавился третий персонаж, пристроившийся к "барышне" сзади.

Мы оба затряслись от смеха. "Эй, блин, что у вас там??", - зашептали сзади. Саня "без палева" передал назад листок через плечо. Через минуту и там давились от смеха и шуршали карандашами. А затем мое "наглядное пособие" продолжило путешествие по классу, обрастая новыми и новыми добавлениями.

Уже на следующий день новая игра заменила мгновенно потерявшие актуальность "балду" и "морской бой". Скучные уроки начинались с запуска по рукам нарисованной парочки в позе "69". Пока не прозвучит звонок, листок с нашими секс-фантазиями успевал минимум пару раз обойти класс по кругу. Рос профессионализм, совершенствовалось креативное мышление. Заканчивалась игра на том, кто дорисовывал финальный элемент к чудовищно пошлой и невероятно смешной оргии. Попытки учителей отобрать подозрительный листок натыкались на изощренное противодействие в стиле революционеров, прячущих шрифты подпольной типографии.

В тот роковой сентябрьский день именно я поставил точку в игре, дорисовав последнего персонажа - для следующего просто уже не оставалось места. Я рассмотрел рисунок. О, это был шедевр! Создатели "Камасутры", индусы, оставившие знаменитые барельефы на стенах храма - все они густо покраснели бы от смущения, воззрившись на плод секс-фантазий моих однокашников. На развороте тетрадного листка отчаянно совокуплялись в самых фантастических позах не менее сотни фигурок обоих полов, каждая из которых каким-то образом взаимодействовала с соседними. Над эпическим творением класс ржал весь остаток школьного дня, после чего я, исполненный гордости родоначальник жанра, забрал листок домой на память.

Уроков готовить было не надо - назавтра колхоз! Следующим утром мы, одетые в живописное рубище, вооруженные ведрами и ножами, дергали морковку на необъятном поле. Думаете, хоть там нас оставляли мысли "об этом"? Ничуть не бывало! Кто-то из пацанов, обнаружив в земле морковину особенно характерной формы, чуть доработал ее с помощью ножика (надо объяснять, что получилось?) и сунул в карман отличнице - "синему чулку". Та обнаружила "закладку", по полю разнесся дикий визг к полному восторгу затейника. Тема быстро разлеталась по бороздам. Через минуты морковные фаллосы летали над полем, запихивались за шиворот, оседали в ведрах и рюкзаках.

Словом, повеселились от души. Домой я вернулся в самом приподнятом расположении духа. Но уже с порога стало ясно, что что-то не так.

Отец, мать, дед, бабка - все были мрачнее тучи. После пяти минут тягостного игнора отец подошел и молча сунул мне в руки приснопамятный листок со вчерашними перверсиями. Оказалось: дед, взваливший на себя роль моего куратора, в мое отсутствие в очередной раз ударился в профилактический шмон на моем столе. И обнаружил ЭТО.

- Я большевик, понимаете, нет??? - горестно восклицал дед, хватаясь за голову. - Мать и отец коммунисты!! Ты - комсомолец!!! КАК?? И кто, кто надоумил тебя на эту мерзость?? Ты не мог сам!! Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!! Пакость!!

- Ну, все, - плача, вторила бабушка. - Теперь конец. Всему конец. Попрут.

Кого, кто, откуда и куда попрет, бабушка не уточняла, но и так было ясно: меня, все, отовсюду и на все четыре стороны.

Отец и мать особого участия в анафеме не принимали, но игнорировали меня с таким уничтожающим холодом, что я бы предпочел подзатыльники.

Все, что мне оставалось - это демонстрировать полное раскаяние и смирение с любой участью. Выходило, видимо, убедительно. Мало-помалу гроза стала утихать. Ближе к вечеру мать, как бы невзначай, обратилась ко мне, словно позабыв, что не разговаривает. За ужином семья сообщила, что приняла решение считать происшествие случайным, мое раскаяние искренним, а вину - погашенной. Меня, шмыгающего носом, посадили за стол.

- Давайте-ка ужинать! - примирительно сказала бабушка, зачем-то расстилая газету на полу. - Ух ты, сколько морковки-то привез...

Я не сразу понял, что сейчас произойдет. А когда понял...

- Бабушка, неееет! - заорал я, вскакивая из-за стола, но было поздно.

Из моего колхозного ведра, опрокинутого над газетой, высыпались и раскатились по полу на глазах у всей семьи здоровенные, пугающие анатомическими подробностями морковные х*и.

Как там у Марка Твена? "Опустим завесу жалости над концом этой сцены")))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210672308.htm

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет х@рачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, б@дь, сучки глазастые!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210670474.htm

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано.

Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место.

PS: Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении.

PSS: Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210668982.htm

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.

- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.

Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.

Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!

Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210664506.htm

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.

Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.

В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.

- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?

Какие у десантников вопросы.

Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.

Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.

Отворили портал в небо.

- Первый пошел! Второй пошел! Третий!

Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.

И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.

К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.

Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.

А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.

Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.

В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.

- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.

Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!

К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.

Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.

- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.

Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.

После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210662157.htm

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?

- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.

- Э... Нет, только мобильник.

- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.

Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.

- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.

- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...

- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...

Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.

- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.

- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...

- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!

В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!

© jakobin1793

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210660904.htm

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это, конечно, алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой, и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию.

И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто, сколько может", я иду в магазин, находящийся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли, что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму". Я думал, медленнее проводить пакетом лапши над гребаной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет, и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился.

Стоят служаки и наблюдают, как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили!" бессмысленно и стыдно. Поникший, выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид, что на баланс кидаю (делаю вид, потому что денег нет больше), надеюсь, что им надоест и пойдут дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались. Выхожу.
- Что в пакете?
- Еда всякая.
- Что еще?.
И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди: "Эй, парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала, видать." Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй" - сказали мне и пошли дальше по маршруту.
Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал, как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента. Сказал, что в армии главное правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.

Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел - тот дядька в форме и погонах полковника! Поприветствовал, проводил, куда нужно. Через полчаса выходит:
- Помнишь?
- Так точно! "Не палиться!"
- Так точно. Бывай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210659465.htm

На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.

С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.

И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.

Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой.

На следующий день прихожу слегка позже, т.к. был на вечерней смене и вижу в коллективе витает привкус кубинской свободы: кто в Counter-Strike играет, кто порнушку смотрит, кто забив болт вообще домой собирается. Ну я слегка прифигев от такой погоды занялся рутинными делами и тут в кабинет заходит начальник! Сказать что все упали в осадок - ни сказать ничего! Вызвав к себе руководителя нашего отдела (это сейчас они тимлиды) - ушёл.

По прошествии полу часа в кабинет заходит руководитель весь красный аки проц без вентилятора и томным голосом спрашивает - кто трогал комп и показывает на тот, что я вчера "починил". Ну я не крыса шариковая - честно признался, что я.

А дальше всё было как в тумане: крики, пинки, толкания и т.д. и т.п. И только когда пыль улеглась я узнал, что ребята долгие годы были подключены к системе на проходной и следили когда начальник пикал своей карточкой. Зашел - CD-ROM открывался, вышел - CD-ROM закрывался. И вот сегодня, увидев, что начальника с самого утра нет (CD-ROM то я починил!) - решили вкусить свободы.

Спустя время мой косяк забылся и я влился в коллектив, но это уже совсем другая IT история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210655384.htm

Было это давно, в эпоху видеосалонов , надеюсь, кто - то ещё помнит что это
Поехали мы с товарищем в город на “видик” так мы это называли

Попали на фильм, где крутые парни, очень искусно уделывали плохих парней, наверное, это был боевик

Короче порцию драйва получили. До автобуса время ещё оставалось ,пошли бродить и забрели в Игровые Автоматы.
Игровые Автоматы прошлого, это - полутёмное помещение и автоматы типа Морской бой Снайпер)

И вдруг товарищ говорит:

-А давай кого-нибудь на бабки сделаем.

Уж не знаю, что на него нашло? Толи он ещё от фильма не отошёл, и вошёл в роль крутого парня, толи полумрак в помещение, а может тупо захотелось поиграть. Думаю, что всё сразу и этот коктейль бомбанул ему в голову

Я пожал плечами, типа ни за и не против, наверно тоже что - то бомбануло
Подходим мы к челу, который увлечённо режется в Морской Бой
Товарищ сделал соответствующие лицо, ну а как, дело то серьёзное и каким- то неестественным голосом прошипел:

-Слышь, чувак, дай два рубля.

Чувак обернулся, но почему то взгляд его был спокоен, это смутило. И вдруг на весь зал закричал:
-Кабан, тут ребятам деньги нужны, иди, дай им, – и, отвернувшись, дальше продолжил играть

Что- то пошло не так…

Тут я смутился ещё больше, с дальнего угла начал вырисовываться силуэт Кабана
Да! Кличка на все сто процентов, соответствовала комплекции, плюс ко всему он был старше года на два
Полностью стало понятно, что мы попали, когда ещё две фигуры стали приближаться к нам…

Чувак доиграл и говорит:

-Ну, чо, пошли, дам вам денег, а то тут темно видно плохо

Короче зашли за угол пельменной, вывернули они у нас карманы, забрали всю мелочь, что была, даже не побрезговали моим пугачом, кто знает, тот поймёт, хороший такой пугач был…

Плюс в этой истории был один. На этом, наши потери и закончились
Когда опасность миновала, товарищ зашелестел:

- Да, хорошо хоть пи**ы не дали. А это банда, точно банда ,вот нарвались, видно пацаны только с дела. Не, если сам на сам я б того кабана уделал, а денег на дорогу я сейчас займу, там тёть Маша тоже едет, ну попали ну попали…

Вот такая история

Хотя был ещё плюс. Это был первый и последний раз, когда я играл роль гопника.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210653091.htm

Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.

Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), что бы хорошенько потусить с сынишкой.

Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило - в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.

Я нанял для сына двух учительниц: математики и русского языка. Они занимались с ним каждая по полтора часа, пока я работал, а потом оставшееся время я проводил с сыном.

Математичка была веселая и открытая женщина моего возраста с приятной внешностью. Учительница русского языка, напротив была пожилой пенсионеркой, тучной наружности, и командирскими манерами бывшего завуча. Перед ней я опять чувствовал себя школьником и всегда боялся, что она вызовет моих родителей в школу)).

Называл я обоих по имени и отчеству и на Вы. Занятно, что обоих звали Оксанами. Оксана Юрьевна добрый математик и Оксана Владимировна суровый бывший завуч, хотя по моему бывших завучей не бывает. Один раз завуч, завуч на всю жизнь.

Занятия вошли в рутину и ничего не предвещало беды.

Те родители, которые жили с ребенком без супруга, знают, как ограничены становятся их возможности не только устроить личную жизнь, а даже просто и примитивно заняться оздоровительным сексом. Другими словами я оголодал практически до сексуального бешенства.

И как следствие я положил глаз на математичку - Оксану Юрьевну.

Странно конечно, что выражение “положить глаз” означает симпатию, а “положить йух”, напротив полное безразличие, потому что в моем случае я скорее положил другое место на Оксану Юрьевну, которая, как оказалось, тоже жила одна с дочерью подростком.

Наша с Оксаной Юрьевной взаимная симпатия плавно переросла в ужин в ресторане и несколькими часами позднее расцвела в нежный и интеллигентный секс в гостинице. Почему секс был интеллигентным? Потому что я продолжал называть ее на Вы и по имени и отчеству даже в постели, и надо признаться и меня и ее это несравненно заводило.

Вот такой фетиш - я как будто осуществил свои подростковые сексуальные фантазии.

И может, она тоже.

Я вернулся домой в состоянии приятной неги и внутреннего облегчения. Сексуально бешенство отступило. Сына я нашел спящим в на диване в гостиной с пультом от игровой приставки в руках. Похоже он тоже “оторвался” в мое отсутствие. Я отправил его в детскую и сам тоже пошел спать.

Засыпая, я отправил Оксане Юрьевне романтическую СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”


Проснулся я от настойчивого дверного звонка и со страхом осознал, что первый урок сегодня это урок русского языка, который мы с сыном безответственно проспали. Растолкав с постели сына я побежал открывать дверь.

Надо заметить, что Оксана Владимировна (завуч и адепт грамматики) имела привычку раз в несколько дней вызывать меня на серьезный разговор, скрытый смысл, которого всегда сводился к тому, какой я безответственный отец и какой лентяй мой сын.

Так было и в этот раз.

“Сергей”, с порога сказала она, “мне надо с Вами серьезно поговорить”.

Я кстати заметил, что Оксана Владимировна на этот раз была раскрашена в макияж и одета в что-то похожее на вечернее платье, что было совершенно нехарактерно для нее.

Мы прошли на кухню, я плотно закрыл дверь и между нами состоялся следующий разговор:

“Сергей, я понимаю, как тяжело жить одному с ребенком, как трудно пережить развод и мужское одиночество, но Ваш вчерашний поступок ввел меня в шок!”

“Откуда она могла узнать?” - лихорадочно подумал я. Надо признаться, что психологически я чувствовал себя, как нашкодивший школьник, который перешел запретные границы. Адекватное ли это было чувство или нет не важно. Я решил отреагировать бронебойным школьным методом защиты: полная “несознанка”

“Я не знаю, о чем Вы говорите, Оксана Владимировна”, твердо парировал я.
“Ах оставьте! Если имели глупость и дерзость так поступить, то имейте мужество признаться в этом!”

Я оставался твердым как скала и непоколебимым, как сфинкс. Я ответил ей в ее же витиеватой манере учителя русского языка:

“Решительно отказываюсь понимать предмет нашего разговора!”
“Да? А как изволите объяснить это?”. На этих словах, она протянула мне свой мобильник, на экране которого я с ужасом прочел свою вчерашнюю СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.

У меня во рту пересохло, ладони покрылись влагой и я почувствовал как загорелось лицо. “Что ей ответить? - лихорадочно думал я, “Скажу, что по ошибке послал - могу подставить Оксану Юрьевну”. Что делать? Что?!”.

И опять же я решил действовать по школьной системе второго уровня защиты: “молчанка”. Я просто замолчал и не отвечал ничего. Я думал, пытаясь понять, что же пришло в голову 65 летней Оксане-завучу, когда она прочитала: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.

С одной стороны мне хотелось истерически расхохотаться, с другой стороны, я боялся, что она доложит в детское “гестапо”, что я неадекватный маньяк и мне нельзя доверять детей.

Ситуация разрешилась неожиданным образом.
Поправив прическу взмахом ладони со старческими пигментациоными пятнами и кокетливо улыбаясь она пониженным голосом произнесла:

“Если честно, я сначала разозлилась на Вашу дерзость, но потом, должна признаться, я поняла, что было приятно получить от Вас такое неожиданное признание, как женщине.”

Второй раз за одно утро земля ушла у меня из под ног. Змеей проскользнула извращенная мысль: “А было бы прикольно трахнуть заодно и завуча”, но я отогнал эту мысль ссаными тряпками рассудка. С другой стороны, сказать женщине, что не хочешь ее это как гномика из сказки обидеть.

Неожиданно пришло вдохновение:

“Оксана Владимировна, простите меня пожалуйста за вольность! После развода, я сам не свой. Мне всегда нравились женщины старше меня, может из за этого мы и развелись. Простите, что проявил слабость. Я не должен был так делать. Я обещаю, что больше никогда не позволю себе такого по отношению к Вам!”

“Не надо извинятся, Сергей. Я одинока, как женщина и Вы как мужчина. Мы все люди, я Вас прекрасно понимаю и ничто человеческое мне не чуждо, если понимаете о чем я”

На этих словах она опять кокетливо улыбнулась, а я подумал:

“Бля, какой лютый пиздец!”

Она сделала паузу. Я молчал.
Она вздохнула томно и продолжила:

“Мне кажется, Вы сейчас находитесь в состоянии посттравматического стресса, связанного с разводом. Вы не совсем адекватны. Вам надо отдохнуть. Давайте впредь будем считать, что этого разговора не было.”

И она протянула мне руку. Я с облегчением протянул свою.

В течении следующих двух недель я продолжал встречаться с Оксаной Юрьевной, кстати мы перешли на ты и что-то безвозвратно ушло из наших отношений.

Дома же обе Оксаны строили мне глазки, как бы намекая, что у нас есть общий стыдный секрет и надо признаться, что они начали готовить завтраки и вытирать пыль. Особенно смешно было, когда они пересекались.

Потом началась школа, работа и новая жизнь.

Вот такая история со мной приключилась.

© Gorsh3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210651798.htm

Проблема всей социальной рекламы, посвященной борьбе с пьянством, в том, что порядочный человек не поверит ей ни на секунду. Да и сами создатели, скорее всего, ни в грош не ставят свои потуги, а все полученные гонорары пропивают в ближайшем баре. Вместо тысячи слов и креативных проектов можно было обратиться к истории и достать оттуда настолько восхитительные ситуации, что многим они покажутся гораздо убедительнее любой пропаганды. И лучшая из таких историй — это рассказ о том, как «Белый корабль» унес в преисподнюю весь цвет английской нации. А все из-за моднейших французских вин!

Истинно пятничная история о том, что пьянство — это плохо, но, конечно, не так плохо, как быть тупым. Особенно, если ты — наследник великой династии.

Немного издалека: в 1066 году нормандцы во главе с герцогом Вильгельмом приплыли в Англию, перебили самых буйных из англосаксов и захватили ее всю с потрохами. Вильгельма после этого закономерно стали называть «Завоевателем», а его династия правила долго и счастливо. На самом деле, нет. С последним пунктом у великого полководца и захватчика как-то не сложилось.

Через 54 года на престоле, плотно обхватив его ягодицами, восседал сын Вильгельма Завоевателя. Его звали Генрих I, и он получил прозвище «Школяр», потому что поражал соотечественников тем, что умел читать и писать. Король не посрамил дело папаши и не только не развалил страну, но и преуспел в строительстве государства и объединении двух народов, англосаксов и нормандцев. Больше всего в своей жизни Генрих любил гордиться подвигами отца, простую жирную пищу и женщин. В результате, он наплодил где-то с четверть сотни детей, из которых только один не был бастардом — малыш Вильгельм, которого назвали в честь деда. Наследника престола берегли как стеклянного, а Генрих постоянно стоял у него над душой и воспитывал в строгости.

Как это часто бывает, едва выйдя из-под опеки, паренек тут же решил закатить раскатистую вечеринку с бухлом и фрейлинами. Но это не комедия про американских подростков, а злое и неуютное Средневековье, так что в лучших традициях эпохи все кончилось тысячами смертей, смутой и разрухой.

В 1120 году Генрих, который был правителем и Англии и Нормандии, решил, что сынуля уже готов учиться королевской премудрости и повелевать своими баронами. Вильгельму исполнилось 18 лет, а значит, можно было покатать его по стране, показать что и как, и кого тут надо будет казнить в случае бунта. Нормандцы приняли наследника очень радушно и, как истинные французы (даром, что потомки викингов), научили Вильгельма пить, веселиться и хватать фрейлин за задницы.

Но все хорошее кончается, и Генрих вместе с сыном отправился обратно в путешествие к берегам Англии. На самом деле, «путешествием» это назвать трудно — им нужно было всего лишь пересечь Ла-Манш. Если кто не в курсе, хороший пловец способен переплыть этот пролив без всякой лодки. В общем, это скорее было приключение в духе «поплыли с батей на моторке в соседнюю деревню». Специально для Его величества подготовили новое и великолепное судно, роскошный и непотопляемый «Белый Корабль». Генрих, поразмыслив, решил поплыть на той же посудине, на которой до этого приплыл на метерик, а вот новомодную яхту с удобствами отдал сыну.

Белый Корабль был по тем временам шикарным транспортом: в нем спокойно размещалось триста с лишним человек. Кроме полусотни моряков, в путь отправились молодые дворяне — собутыльники Вильгельма, а также восемнадцать придворных дам разной степени важности для государства. Молодой Вильгельм сделал то же, что каждый из нас, получи он яхту от богатого папаши. Сначала он устроил вечеринку-барбекю на берегу, а затем она перетекла на корабль. Видимо, у наследника не было вообще никаких проблем с морской болезнью, потому что ему хотелось пить, есть и веселиться прямо во время круиза.

Очевидно, что все триста человек поднялись на борт уже основательно поддатыми. Единственное, что омрачало отдых золотой молодежи — это матросы. Паскудники ни в какую не хотели пить вместе с принцем, и тогда он вместе с товарищами заставил их силой. Ведь это же пьяное приключение! Все непременно должны быть в мясо — вот смеху-то будет! Кроме того, Вильгельм решил вспомнить предков и поиграть в неистовство викингов. Он приказал морякам грести изо всех сил и на полных парусах, чтобы выяснить, какова максимальная скорость судна и выносливость брюха у всех присутствующих.

Кончилось все неожиданно. Едва отплыв от порта, корабль с капитаном, у которого двоилось в глазах, с треском напоролся на скалу. Что характерно, раньше такого здесь не случалось, потому что видно ее отчетливо и далеко, и она предупреждает моряков о мелководье. Белый корабль раскололся на части и практически все утонули. Вильгельм даже забрался в лодку, но все равно не спасся. Морская пучина мигом поглотила всю «золотую молодежь» Нормандии, которая была так пьяна, что ни единая душа даже не попытаться уплыть.

Единственным оставшимся в живых свидетелем происшествия оказался мясник Берольд из Руана, который плыл вместе с принцем и, по всей видимости, разделывал туши на королевской вечеринке с барбекю. Мужчине удалось спастись ухватившись за мачту и провисев на ней всю ночь до прибытия подмоги.

История, конечно, жуткая, но кончилось все еще хуже. Вильгельм был единственным законнорожденным сыном, так что после его смерти страна оказалась без наследника. Говорят, что после этих событий Генрих, который и раньше-то был мрачноватым типом, ни разу за свою жизнь не улыбнулся. После кончины монарха государство осталось без легального короля, а династия Вильгельма Завоевателя, фактически основавшего Англию, прервалась едва начавшись. Страну захватили бунты и смута, а гражданская война продлилась два десятка лет.

Хотя, надо заметить, существует и альтернативная версия. Бенедектинский хроникер Гийом де Нанжи утверждал, что причина такой глупой смерти целого поколения нормандской знати в том, что все до единого они были содомитами. Господь-де, скрупулезно собрал их на своем «Белом Корабле», подождал, пока те напьются французских вин, да и потопил судно к чертовой матери.

© Владимир Бровин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210650390.htm

Вот и на Алтай холода пришли, благо, что в этом году отопление рано дали и дома мерзнуть не приходится, а вот во времена бурного студенчества был такой случай…

Примерно в середине сентября на улице стояли уже довольно сильные для этого времени морозы, даже снег пытался выпасть, а отопление еще не дали. Соответственно и в квартире температура была, как в склепе.

Снимали мы тогда с товарищем двушку - у каждого была своя комната. Жили дружно, много веселились, часто гости приходили – счастливое время, в общем. Товарищ мой Вовка встречался с девушкой, и она частенько оставалась у нас ночевать, даже когда нас дома не было, могла остаться – ключи у нее были.

И вот подвернулась нам халтурка – вагоны разгружали с молочной продукцией (до сих пор от одного вида творожных сырков тошнит). Проработали до поздней ночи, получили неплохой, для студентов, гонорар и поехали домой. По дороге купили пива, чтобы крепче спалось.

Зашли в квартиру и увидели, что вовкина благоверная у нас ночует. Ну, время позднее, дабы не разбудить тихонько прошли на кухню, посидели, пива попили и решили идти по комнатам.

- Пойду в душ сначала схожу, а потом к своей под бочок – с улыбкой сказал Вовка, - отогреюсь хоть!

На том и разошлись. И вот я уже постепенно начинаю проваливаться в сон, как вдруг истошный вовкин крик из соседней комнаты возвращает меня к реальности. Выскакиваю в коридор и вижу, как товарищ мой стоит в коридоре и беззвучно шлепает губами, как рыба.

- Ты чего? – спрашиваю.
- Там! Там! – никак не может прийти в себя Вовка
- Чего там-там, индеец хренов? Что случилось то?
- Там какой-то мужик волосатый у меня в кровати!

Оказалось, что Вовка прыгнул под одеяло и хотел прижаться к своей благоверной, а там что-то лохматое. Вовка почему-то решил, что это какой-то грузин спит в его постели.

На самом деле, девушка чтобы не замерзнуть, просто укуталась в шаль, большую такую вязаную шаль.
Девушку мы потом долго звали Гиви, на что она сильно обижалась.

Всем теплых батарей и приятных на ощупь девушек!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210646405.htm

Отмазка от армии

Фельдшер один рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвез его на Костюшко. В приемный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи.

Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приемном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашел огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный.

Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется...

Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210643687.htm

Я с двумя подругами-коллегами и тремя детьми в возрасте три, пол четвертого и четыре, поехали на море.
Вырвались на неделю всего, даже на шесть дней. Но все равно здорово. Маленькая порция моря и солнца.
Сняли первый этаж уютного домика в гостевом секторе.
Стали распаковывать вещи. Положили продукты в холодильник, развесили одежду.

- Вот здесь будет аптечка, - сказала Юлька, бухгалтер, и достала огромный чемоданчик с красным крестом.
Огромный - это размером с хлебницу.

- Ого, - сказала я весело. - Прям целый Склиф с собой.
Юлька открыла аптечку, пояснила:

- Да тут всего по-немногу, так, на всякий... От отравления, от температуры, от головной боли...
- Да, пусть здесь лекарства хранятся, в темноте, - сказала Наташа (кадровик) и поставила в указанную тумбочку свою огромную коробку.
- Наташк, ты тоже что ли чемодан пилюль приперла?
- Конечно! А вдруг дети песка нажрутся, а вдруг в море глотнут, а вдруг сожрут на жаре что-то не свежее...

Я закатила глаза и поставила в нашу общую аптечку пузырек йода.

- А твои где лекарства? - спросили девочки.
- Вот, - я кивнула на йод. - Моему три года, носится как угорелый, коленки разбивает с регулярностью раз в два дня.

Девчонки смотрели на меня со смесью ужаса и превосходства.

- А если он отравится?
- А он не отравится.
- А если перекупается?
- А не перекупается.
- А если заболеет?
- Не заболеет.
- Ну ты кукушка, - с разочарованием постановили подруги.

И мы пошли купаться.

Тем же вечером Юлькин Сенечка нахлебался в море воды, при том, что мой сын скакал по волнам полчаса, пока губы не посинели, а Сенечка заходил в воду всего два раза, по минутке, и вереща от восторга, плюхался в воду всем тельцем, а Юлька, теряя очки и панамки, испуганно тащила его на берег.

Ночью Сенечку тошнило китёнком. Вызвали скорую. Увезли на промывание.
Юля и Сенечка вернулись только утром, уставшие и злые.

- Начались каникулы, - зло сказала Юлька, которая глаз не сомкнула ночью.
Сенечку больше не тошнило, он съел две ложки обволакивающей овсянки и заснул.

Мы оставили Юльку и Сенечку в доме спать, а сами пошли на пляж вчетвером.

- Видишь, сколько тут напасти! - качала головой Наташка, и профилактически не пустила купаться Альку, заставив ее строить куличи в платье с длинным рукавом, чтобы не сгореть.

Вечером Але стало плохо. Она была вся вялая, красная и отказалась идти в город на салют.
Вызвали скорую. Тепловой удар. Сказали сделать компресс на лоб, обтирать водкой и снять с ребенка пижаму, потому что на улице плюс 25 даже ночью.
Алю всю ночь отпаивали регидроном и ждали динамику.

К утру Але стало лучше. Но Наташа решила посидеть дома - "ребенок очень слаб, какой тут пляж", и Юля, которая только "откачала" Сенечку, ее поддержала.

Я решила поддержать девчат. И не дразнить их веселыми походами на пляж.
- Ну, дома так дома, - сказала я и включила кондиционер.

Июльская жара была такой отчаянной, что воздух было больно вдыхать - такой он был горячий.

- Кто включил кондей? - закричала Юлька. - Хочешь детей простудить? Хочешь, чтоб их продуло?
- Дышать же нечем, - вяло сопротивлялась я. - Я ж на 22 градуса...

Наташа поддержала Юлькино возмущение.
-Нам тут только простуды не хватало, - сказала она обиженно.

Я с ярлыком диверсанта, пытающегося подорвать совместный отдых, взяла сына и пошла на пляж.
Я не обиделась - это был акт самосохранения. Потому что в этой духоте мне не выжить, и что в ней лечебного, я не понимала.
Мы с сыном отлично провели время на море, вернулись вечером, слегка переевшие солнца и разморенные морем.

На крыльце нас встретила Аля с замотанным горлом. Она кашляла.

- Алюнь, ты заболела что ли?
- Мы с Сенькой хебнули хоёдного кваса без спроса, - пояснила Аля. - Из хоёдильника.
- Мама, я тоже хочу кваса, - сказал сын.

Я пошла к холодильнику и налила ему кваса.
- А у меня горло не заболит? - спросил сын.
- Не заболит, - сказала я. - Пей.
- А вы когда ушли, мы обнаружили, что вы забыли крема от солнца, - сказала Юлька, которая неслышно вошла в кухню. - Но не побежали за вами, решили, что ты купишь на пляже, не растеряешься.
- Да все отлично, мы не сгорели. И ничего не покупали.
- Целый день на солнце и в воде? Без крема? Ты камикадзе?

Я промолчала. Внутри зрело раздражение.

Вечером дети попросились на батут.
- Сейчас пойдем, - сказала я. - Щас в душ сгоняю...
- Батут? У меня у знакомой сын ногу сломал на батуте... - сказала Юлька.
- Батуты адско воняют резиной, - сказала Наташка.
- Ногу можно и на крыльце сломать, - проворчала я.

Девчонки жили, окруженные страхами, и их запуганный образ жизни рикошетил в меня.
Я обещала сыну веселую компанию, и сама на нее рассчитывала. Но оказалось, я совсем не знаю своих коллег...
Сенечка и Алька стали ныть и капризничать, требовать батут.
Юля и Наташа отпустили их, скрепя сердце, но я понимала, что я априори буду виновата в любом возможном чп.
Так и получилось. Сенечке порвали футболку.

- Я же говорила, - сказала Юлька в пустоту.

Но я поняла, что сказала она это для меня. Я же всех привела на батут...
На следующий день компания воссоединилась. И мы пошли на море вшестером.
Спустя час накупавшиеся в море дети запросили есть. Уходить с пляжа не хотелось, впереди еще пару часов не вредного солнца.

- Вон пиццерия, можно там пиццу взять, - сказала я.
- Пиццу? Летом? На пляже?- Наташа аж поперхнулась.
- Ну, они ж на печке готовят, все на глазах клиентов. Мы вчера брали овощную, очень даже...
- А сыр?
- Что сыр?
- А сыр где они хранят?
- В холодильнике, вероятно. Блин, девчат, не хотите - не надо. Я за пиццей. Вам брать?

Юлька и Наташа задумчиво молчали. Вроде и есть хочется, и колется...

Я пошла и купила большую пиццу на тонком тесте. С индейкой (Сенечка - аллергик) и брокколями (Аля любит брокколи, с рождения, с момента, когда мама ввела баночный прикорм, тот что без соли и сахара)
- Будете? - говорю.

Они, вздохнув, процедили "спасибо" и взяли по кусочку. Все потому что Наташа "на счастье" взяла с собой Креон. Это какие-то ферменты для переваривания любого г..вна.

Дети с удовольствием точили пиццу. И я. С удовольствием.
Девчонки же высматривали под сыром проблемы. Тараканов там, или крысиные лапки. Смириться с нормальностью пляжной пиццы они не могли.
Я ушла с детьми купаться и строить замок из песка.

По возвращению выяснилось, что у Юльки и Наташи - тяжесть в животе. И болит. Рези такие, что ужас. Пойдемте домой. Поближе к туалету.

Мы вынуждено пошли домой. Дома девочки бросились к аптечкам, и стали бадяжить варево из угля, смекты и фосфалюгеля. Они убеждали меня, что пицца - отрава, а у меня просто луженый желудок.

- А вот эти три желудка? - я кивнула на детей, гоняющих мячик.
- Им я "Креон" дала. Он купировал.

Я лежала в гамаке и думала о том, что все наши мысли - это заказ Вселенной. Если мы заказываем страхи, мы получаем сбывшиеся страхи.

Если мы заказываем отравление и вывих ноги, мы весело получаем отравление и вывих ноги. И почему нельзя заказать счастье, море и вкусную пиццу - я не понимаю.

Утром я, заранее зная ответ, спросила девчат, поедут ли они в Аквапарк.
- Это рассадник инфекций, Оля. Все туда мочатся, а потом в этом плескаются...- сообщила Наташа.
- Господи, правда??? - воскликнула я, и пока Наташа , польщенная моей реакцией, хотела просвятить меня на тему кишечной палочки, которая вместе с посетителями весело катается с горок, я крикнула. - Даня-я-я, собирайся!!!

Сын выскочил из комнаты в плавках и шлепках, готовый к приключениям.
Я взяла его за руку и вышла на улицу, под осуждающими взглядами Юльки и Наташи.
В закрывающуюся за нами дверь я услышала горестный вздох Наташки: "Даньку жалко... Она-то ладно. Пусть хоть в ядерном реакторе купается..."

...На обратном пути на вокзале мы ждали подачу поезда, потому как, перестраховавшись, явились на полтора часа раньше посадки.

- Все-таки российский юг - это ужас. Сервис нулевой, совок, море грязное, пляж не безопасный, - рассуждала Наташа, которая вчера на пляже наступила на осколок бутылки. Ее нога была перебинтована, и сегодня она уже не купалась.

- Да, - сказала Юлька. - Приеду и скажу мужу, что после такого отдыха нужен нормальный отдых, за границей где-нибудь...
Я молчала.

Наблюдала за тем, как трое загорелых, веселых, хохочущих детей, заряженных детством, катаются на тележке для багажа, и думала о том, что перед отъездом я удачно успела искупаться в море, и сейчас я стою на платформе, а внутри будто плещутся волны. До сих пор.

А в моем чемодане , завернутая в кофту, растопыренной пятерней лежит красивая ракушка. Если приложить ее к уху, можно услышать море. Говорят, что это не море, а звук крови, бегущей по венам.

Значит, у меня по венам бежит море...
Дома я положу ракушку на полку с сувенирами.

На память об отличном отдыхе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210641940.htm