-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Голая

Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
Эх… Решусь написать это. Произошло это со мною не так давно, может быть месяц назад. Я убиралась в квартире. Как всем известно на дворе лето, жара, духота, кондиционер не спасает, я была в трусах и лифчике. Все равно дома никого. Музыка — тыц-тыц, пылесос — б-р-р-р, щенок тявкает, и я такая в трусах. Это не самое главное. Убралась я почти везде, осталась лишь кладовка и кухня. Захожу в темное помещение, включаю свет и тут такая картина: лампочка перегорела.
Была я там, как ежик в тумане. Едем дальше… Убралась я там, перехожу к кухне. Намыла посуду, полы, плиту, в общем, все-все сделано, кроме как осталось вынести мусор. Я взяла в одну руку ведро, во вторую телефон (по привычке), открываю замок. Выхожу такая в трусах и лифчике в надежде, что быстренько спущусь и поднимусь по лестнице. Куда там, только я выкинула пакет в мусоро-провод, как слышу захлопнулась входная дверь в квартире.

Вы бы видели мое лицо. Я была просто на седьмом небе от счастья. Сижу я бедняжка с телефоном в руках около родного порога. Мать трубку не берет, отчим вне зоны действия сети. Вообще замечательно. И никуда не выйдешь в таком наряде и не зайдешь. Тут начинается вообще хеппи энд. Вышел мой сосед, который на днях пришел с армии. У него наверно было по хлеще выражение лица, чем у меня, когда я стояла перед закрытой дверью.

Вы только представьте: девушка в лифчике с грудью почти чуть не 4, с бантиком на попе (трусы такие были, с пышным бантом ), с ведром и телефоном. Картина вообще отпад. Сижу я, никого не трогаю. Сосед все курит, смотрю уже вторую сигарету достал и косится на меня, до сих пор не сказав ни слова. Я уже тихо ржу. И вроде бы как стыдно, но на ха-ха жестко прет.

Тут я уже не выдержала натиска его взгляда. — Дим, вот че ты стоишь куришь и молчишь. Нет бы лобзик взял, да и открыл бы мне двери. — сказала я.

-Ты пять минут сидела на холодном полу и сама ничего не говорила, я откуда знал, что тебе нужна помощь. Может тебя мать выгнала с дома, в чем она же и родила, а ведро для нужды дала. — с потерянным видом сказал он мне

. Последовала минута молчания, я потом уже выпала. На весь подъезд был наверно хохот и его и мой. В общем, домой попала я через минут сорок только. И то все это время стояла у стеночки, прикрывая свой «бант»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211022298.htm


Метки:  

Самозащита в России

Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 07:00 + в цитатник
Самозащита в России

Дворовая собака, прикормленная местными шапокляк, напала на пятилетнего ребёнка: укусила в лицо. Проходивший мимо сосед девочки, Роман, попытался собаку от ребёнка оттащить, после чего собака впилась ему в руку.

Мужчина с висящей на руке собакой забежал в подъезд и отоварил агрессивного пса какой-то железкой по голове. После чего несчастное животное скончалось. С девочкой же всё закончилось благополучно: никаких серьёзных травм она не получила. Когда мама промыла девочке лицо от крови, там обнаружились всего лишь сильные царапины.

В принципе, история самая обыкновенная. Собакам вообще свойственно кусаться, а конкретно эта собака уже была ранее замечена в покусывании других жильцов.

Любопытно другое.
Жильцы дома считают теперь мужчину, который спас девочку... убийцей.
И травят как его семью, так и семью девочки.

Дескать, собачку кормил с рук весь двор, а эта подлая парочка - девочка и её сосед - сначала специально раздразнили собаку, а потом безжалостно зарезали несчастное животное. На Романа подали несколько заявлений в милицию, девочке подробно объяснили, что милого пёсика убили по её вине.

Какой-то шутник даже натравил на машину Романа бойцовскую собаку, которая конкретно покусала автомобиль.
Так вот.

Здесь, на мой взгляд, проявляется разница между русским и, допустим, еврейским менталитетом. Если на еврея внезапно нападёт араб, еврей без раздумий араба застрелит. После чего соседи будут еврея ободряюще хлопать по плечу и дарить бутылки пейсаховки, а на работе ему дадут двухнедельный отпуск, поправить нервы.

Русский же, когда на него нападут, вначале будет долго думать - вооружён ли араб, трезв ли он, не является ли араб беременной женщиной, пенсионером или, не дай Бог, сотрудником милиции.

Потому что русский знает: самозащита ни разу не является в нашей стране оправданием для агрессии. Бьют? Терпи. Если выживешь, напишешь заявление в прокуратуру - там специально обученные люди разберутся.

© fritzmorgen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211020561.htm


Метки:  

Степан и Пустота

Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 00:00 + в цитатник
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.

— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211019084.htm


Метки:  

Чревоугодие

Воскресенье, 13 Ноября 2016 г. 17:00 + в цитатник
Вы что — сильно голодаете? Может быть вы холодным ноябрьским утром ходите по колхозному полю выискивая посреди комьев земли мерзлую картошку? Или в вашем холодильнике нет ничего, и вы смотря на кусок хлеба мысленно делите его не три потенциальных приема пищи? Уверен что нет. Никто из нашего поколения не голодал по настоящему. Уж что-что, а минимально еда была всегда. Иногда скудно-однообразная, но была.

Помните — приезжаете к бабушке, а она вам суп, котлеты, компот с булочкой, вот возьми съешь бананчик еще и А! Забыла! Еще ж к котлетам рис был, а она забыла! Вы выкатитесь колобком от нее на улицу, а она еще часа три переживать будет как она ж так -РИС ТО ЗАБЫЛА! Не накормила ребенка. "Ай-я-яй старая ж я стала",— будет приговаривать долго-предолго.

Так вот запомните раз и навсегда — чревоугодие может позволить только бабушка. Это закон! Догма! Аксиома и точка. Бабушка прошла войну и голод, она не прикалывалась за айфоны и мотоциклы. У нее была более серьезная проблема чем обновлять операционку или нет. Ей надо было просто тупо найти что поесть чтобы не умереть. Она нашла. И все еще она балдеет от того, что теперь еда есть и её можно есть.

Но вы то что? Сколько раз я видел эту картину. Конец свадьбы, мы мотаем шнуры, официанты собирают тарелки а родственники собирают салаты. Соскребают с тарелок иногда прямо в газету. Чтобы потом что? Дома есть заветренный оливье? Вы что — голодаете? Но стоп!

Стоп. Каждый раз когда встречаешься с женихом/невестой перед свадьбой и называешь сумму гонорара тебе сразу вздыхают - «Ну чож так дорого?»

СТОП! 10 тысяч диджею за аренду аппаратуры и работу плюс его психическое здоровье это дорого, а 130 тысяч за жрачку не дорого? Вы чо — голодаете? Вы думаете люди не ели никогда еду? Вы хоть раз слышали что «Ну так себе на свадьбе было, скучновато». Конечно. Тыщу раз. Но никогда я не слышал чтобы в курилках ворковали «У Ивановых на свадьбы было мало еды» или «Представляете, горячего не подавали. Кошмар». Да и вообще — вы что — жрать пришли? На чем надо экономить - на еде или на диджее с ведущим? Открываю главный секрет хорошей свадьбы — фуршетный стол с закусками и барная стойка с напитками заставят гостей двигаться, развлекаться и танцевать, а карман молодоженов сэкономит тыщ 60-70. Вот это я называю хороший бизнес-план.

Или вот Натаха сидела в подружках в нашем кабинет и ныла - «Каждое утро приходится вставать в 6.30, чтобы ребенка разбудить, косы заплести и в садик в переполненном трамвае везти чтобы успеть к завтраку....». Я такой пил чай и не совсем понимал суть проблемы. Мне очень интересовал вопрос — а можно ли приводить ребенка попозже, когда пробки схлынут. И Наташа то вроде не работала, и девочка не любила рано вставать...и дернул же черт меня спросить об этом, на что получил резонный ответ - «Так тогда ж она не позавтракает». И что будет то если она иногда не позавтракает. Здоровый розовощекий ребенок...

«Что если не позавтракает? Да ты что??? Ну ты ваааще, да ты, да ты ничего не понимаешь» - прошипела она и красной пулей вылетела из кабинета, а я так и остался с сушкой во рту. И никто из ее подружек так и не смог мне объяснить что будет. Гастрит сразу набросится? Или карма пострадает? Или бог еды проткнет вилкой нерадивую мамашу? Спорим что ничо не будет! Будет выспанный ребенок, непомятый пассажиропотоком, плюс спустя 3 часа он более тщательно съест обед. Могу спорить — никто не помрет. Ах да. Это будет не по учебнику. Ведь не заебанная мать — плохая мать.

Но бывают и плюсы. Вот пару дней назад я объелся на выпускных четвертого «В». Знаете поскольку скидываются родители на выпускной? По пятаку. Ну иногда по 4 тыщи. Чтобы стол накрыть. Кстати без алкоголя. Но неужели пятиклассник фанатеет за шашлык? По 2 штуки на лицо, плюс картофель фри, плюс салаты, плюс колбасы и сок. 30 человек по 4 тыщи это уже 120. Ну ладно училке на подарок 20, ну 20 на артистов. 80 тыщ на еду?????? 2600 на одного. Вы попробуйте проесть в столовке эти деньги....понимаете о чем я?

Мы ж не голодные. Мы ж тупо жадные. И стараемся всем показать что нееет, это не так. Вот — берите ешьте. Ешьте! ЕШЬТЕ. Нам не жалко! И не говорите потом что вы не ели! ЕШЬТЕ, пожалуйста, ЕШЬТЕ.

И приходите летом на день окрошки в ЦПКиО. Вы посмОтрите как люди приехавшие на РэйнджРоверах ценой почти в 2 миллиона стоят в очереди длинной в километр (!), чтобы урвать мисочку халявной беспонтовой окрошки, будут выкидывать из очередей за рекламным майонезом зазевавшихся бабулек и отправят жену и тещу занять место в отдельную очередь за ломтиком.....да какая разница за ломтиком чего...

© Александр Банников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211014687.htm


Метки:  

Заговоры, присушки и обряды русского Ай-Ти народа

Воскресенье, 13 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
Если ноут цепанул вирус:
В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.

Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.

Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит Мегафон:
Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: "Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р.Б-му(имярек) показывай!" После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.

Если нельзя дозвониться в службу поддержки или еще кому-либо:
Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включенную микроволновку, а во второй говорят так: "В печи огонь горит и пышет, и тлеет дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р.Б., кто р.Б. (имярек) трубку не берет!" Говорят так три-на-девять раз к ряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.

Если забыл пароль от телефона (тоже и для ноута):
Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим: если нет воска, можно залепить жевачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: "Собачка-собачка, полай, пароль р.Б. (имярек) пролай!" и пароль приснится.

Если не лайкают и не репостят пост:
В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото черного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: "не котику, не сиське, а р.Б. (и.р.) посту!" На следующее утро пост будет залайкан сколько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211012100.htm


Метки:  

Романтика

Воскресенье, 13 Ноября 2016 г. 07:00 + в цитатник
Разговорились тут с другом про романтику и плотские утехи. Сошлись во мнении, что ванна с шампанским и розы в кровати - удел прыщавых юнцов, у которых фантазия умерла в муках еще в зародыше. Андрюха - заслуженный ветеран на ниве соблазнения, поскольку знает наизусть два стихотворения Бальмонта, который Константин. Еще у него усы, впалые щеки и грудь. И да! У него есть гитара с бантом.

Насчет романтики стали перебирать варианты, где можно заняться амурными упражнениями, не боясь показаться убогим на выдумку. А наоборот, предстать перед глазами восторженной девицы в самом неожиданном и сюрпризном свете. По этому поводу Андрей имеет свой взгляд, поскольку испытал немало.

Рассказал, как однажды в молодости познакомился с барышней. По виду - помесь Данаи и Джоконды. Короче, вся такая неземная и чуждая обыденности и пошлости. Он декламировал ей, как ему казалось, Бродского на лестничной клетке ночной пятиэтажки, а потом решил сорвать, так сказать, цветок ее невинности на крыше. Для чего увлек ее по лестнице наверх и открыл люк.

Стоял конец... и ноября тоже. Очутившись под звездным небом и рваными облаками, на ум ему пришли уже Лермонтовские строки "...играют волны, ветер свищет и мачта гнется и скрипит...", поскольку ветрище был знатный. Его девушка ухватилась за телевизионную антенну, а он за девушку.

Обстановка была самая что ни на есть романтическая. Ровно до тех пор, пока он, движимый животными инстинктами, пардон, не расстегнул ширинку. Штаны тут же увеличили парусность Андрюхи, заморозки ворвались внутрь, а его срамной уд растрепало по ногам. В общем, самый важный любовный орган отказался выполнять свои функции - скукожился и втянул голову в плечи.

Но это было еще полбеды. Сама девушка держалась за антенну крепко, но ее распущенные волосы лезли ему в рот и щекотали уши. А уж когда она обернулась в неверном свете луны, Андрей с удивлением обнаружил, что она больше похожа на Изергиль. Нет, ну просто вылитая! В общем, в тот вечер девушка осталась девушкой, а Андрюха завязал с сексом в экзотических местах.

Нет, я конечно тоже за разнообразие и выдумку. Романтика, то да сё. Но для этого пока не готов сигать с парашютом или ехать на полюс. Мне вполне хватает выделенных государством квадратных метров жилплощади.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211010939.htm


Метки:  

Помню последний момент

Воскресенье, 13 Ноября 2016 г. 00:00 + в цитатник
Помню последний момент

Интересная история (самая настоящая мужская!) произошла года два назад зимой. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону.

Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче, договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи...

В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в вытрезвитель. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк...

Не позвонил и не спросил (дословно):
- Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь в вытрезвителе, в коньках!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211009246.htm


Метки:  

Разнорабочие и голуби

Суббота, 12 Ноября 2016 г. 17:00 + в цитатник
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.

Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.

Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.

— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?

Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.

— Или лопаты, — добавил Колька.

Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.

— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!

Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.

Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.

Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.

Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.

— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?

Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.

Тем временем на крыше кончился снег.

Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.

— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.

Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.

А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.

— Ух ты! — удивился дядя Миша.

Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.

— Ишь ты! — сказал дядя Миша.

Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.

— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.

В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.

Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.

— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..

Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.

— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!

Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.

— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!

Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.

— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.

И потерял равновесие.

Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.

Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.

Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.

В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.

— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.

В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.

— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!

Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.

С крыши дядю Мишу сняли только через час.

Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.

— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.

© Алексей Березин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211005232.htm


Метки:  

Изнанка доброты

Суббота, 12 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег ебашит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…

- Ээээ… Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.

- Блин… Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211002899.htm


Метки:  

Как тренировать терпение

Суббота, 12 Ноября 2016 г. 07:00 + в цитатник
Есть такие истории, которые описывают человека чуть больше чем полностью. Например, мой друг детства Коленька был бунтарем с детства, и это было понятно, когда Коленька без исподнего в раннем возрасте залез в подключенный аквариум и кидал мне рыбок на ковер. Наверняка мы играли в искателей сокровищ или в рыбаков-синяков, но суть Коленьки проглядывала уже тогда.
Я же с детства была упрямой, терпеливой и старательной. Не знаю, насколько это верно прямо сейчас, но тогда я могла просидеть над домашним заданием сколько угодно времени, пока не находился икс, игрек и вся их сволочная компания. Я вообще любила учиться, играть на скрипочке и мамину еду. Мне кажется, родись я еврейским мальчиком, цены бы мне не было.

Второй класс, занятие по скрипке. Мне упорно кажется, что это был вторник. Ирина Юрьевна показывала стойку левой руки, и нужно было ее отработать. Меня – милопухлую девочку в бантах – поставили у зеркала и наказали просто стоять. Думаю, мое мастерство дзена дало свои ростки именно тогда. Ирину Юрьевну, не только преподавателя скрипки, но и завуча по всему, что можно, вызвали к директору, и я осталась в кабинете одна. Дверь закрыли, потому что без замка она все время открывалась, и я осталась стоять.

Не знаю, сколько прошло времени, но восьмилетнему ребенку казалось, что прошла вечность. Я думала, что меня оставили, и это мне наказание за то, что я не выучила 99 имен Аллаха, я думала, что что-то случилось в школе и просчитывала пути отступления, но я даже не думала о том, чтобы опустить скрипку. Ни разу за пару часов (наверное, все же, от сорока минут до полутора часа) мне не пришло в голову опустить гребанную скрипку!

Когда всполошенная Ирина Юрьевна с извинениями и причитаниями ворвалась обратно в кабинет, ее ждало мое зареванное опухшее лицо. Но скрипка и левая рука были на месте.

Мораль: дети невероятно тупые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211001678.htm


Метки:  

Когда твой директор сутенер

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 17:00 + в цитатник
На работе у нас в основном мужской коллектив и порой нехватка женской составляющей в команде сильно ощущается. Но к общему счастью в нашу мужицкую стаю пришла новая молодая сотрудница с очень привлекательной внешностью (назовем ее Марией) и естественно все мужское внимание было уделено ей. Дошло до того, что сегодня случайно подслушал разговор 3 человек, а именно директора, его заместителя и парня из нашей команды. Суть в том, что парень пришел жаловаться, так как недавно он только что вернулся из длительной командировки и руководство решило отправить его в новую командировку, но при этом он недополучил часть причитающихся ему командировочных и премии. В принципе, категорически ехать он не отказывался, так как за командировки у нас все-таки платят хорошо, просто хотел чтобы ему доплатили обещанную сумму.

Далее диалог: Д - Директор; ЗД - Заместитель директора; П- Парень.

П: «Ну я бы хотел получить свою премию сейчас, прежде чем снова уезжать на две недели».
ЗД: «Мы все понимаем, но пока не можем тебе заплатить, а сможем только после твоего возвращения, вместе с новыми командировочными»
П: «Но мне нужно сейчас»!!!
Д: «А хочешь мы тебе премию выпишем Марией?!
П: «Это как»?
Д: «Ну поедешь в свою двухнедельную командировку вместе с Марией».
П: «Я согласен»!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210996062.htm


Метки:  

Рассказ незадачливого любовника

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.

Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.

Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.

-Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая сигарету. – Мне вот однажды из-за бабы в газетном киоске ночевать пришлось! Думал, что ночь та никогда не закончится!
-Ну, давай! Давай! Рассказывай, если заикнулся!
- В общем. с Нинкой тогда я познакомился так! – начал Сашка, весело поглядывая на нас. – В сентябре был я тогда в отпуске. Утром как-то пошёл за газетами. По вторникам покупаю всегда «Комсомолку» и «Нижегородский спорт». Смотрю – новенькая киоскёрша. Смазливая такая бабёнка, лет 35-36. Новые газеты раскладывает.

Ну, я в окошко наклонился и говорю:
-Девушка, продайте мне, пожалуйста, две газетки!
А она заговнилась:
- Видите, я газеты новые раскладываю! Пока не разложу, торговать не буду!
Простоял я у киоска минут двадцать. За газетами даже очередь образовалась. Купил я свои газеты, отошёл в сторонку и вспомнил, что мать просила конверт ей купить. А денег у меня нет. Ну, вечерком прогуляюсь.

Вернулся я к киоску, наклонился к окошечку и так, без всякой задней мысли спрашиваю:
-Девушка! А вы до скольки сегодня работаете?
Она тоже наклонилась к окошечку, так любопытно на меня посмотрела и проговорила-пропела:
-До семи! Но сегодня можно и до шести!

И улыбается мне так многозначительно!
«Ого, - думаю, - дамочка мне сама свидание назначает!»
В шесть вечера я стоял, как часовой, у киоска. И, действительно, смотрю: киоскёрша выходит и закрывает свою «избу-читальню». Меня увидела, заулыбалась!

Короче, мужики, утомлять вас не буду. Привёл её тогда в материнский дом. Я тогда в разводе был и жил у матери. А мать в тот день к сестре на три дня уехала. В общем, Нинка (так эту подругу звали) «дала» мне сразу и с большой охотой! Сначала мы сней на диване «покувыркались», а потом она мне заявляет:
-Хочу, - говорит, - у зеркала!

У меня и челюсть отвисла.
- Кого это я привёл? – думаю. – Закапает с конца или ещё хуже: СПИД подхвачу!
Но оказалось, что Нинка просто изголодалась по сексу. Муж был старше её на 20 лет, и, видимо, простатитом маялся. Ему не до жены было!
-Чем маялся? – переспросил Вовка Соседов – ученик сварщика Кириллова.
-Вовик! Тебе это заболевание пока не грозит! Так что смело работай шаловливой ручонкой под одеялом! – под всеобщий смех пожелал Сашка «молодому».
-Ну, так вот! – продолжил Хахалин. – Стали мы с Нинкой встречаться! Сентябрь был, на улице прохладно. У меня мать приехала, у Нинки муж дома. Ну, негде «перепихнуться». Обнаглели мы немножко, и стали трахаться у неё … в киоске. Нинка выйдет на улицу, когда покупателей нет, жалюзи железные опустит, табличку «Технический перерыв» повесит – и понеслось!

Как говорится, в тесноте, да не в обиде!
- Ну, вот! Как-то вечерком, около семи часов, хотели мы поозорничать, как вдруг у Нинки сотовый зазвонил. Стала она говорить по телефону, глаза округлила, мне пальцем грозит. Тише, мол! Оказалось, что муж её у киоска ждал! Вышла к нему Нинка, меня на все запоры закрыла. А мне так смешно стало! «Ну,- думаю,- сейчас она вернётся, посмеёмся!» Жду её, значит. Час прошёл, другой, третий! Нет Нинки! Мне уже совсем не смешно стало. Не выбраться никак! Не ломать же киоск. Тем более, недалеко остановка, сразу «ментов» вызовут! Сижу, жду. Всё-таки она понимать должна, что меня выпускать надо!

Прошёл ещё час. Стало холодать. Решил я Нинке позвонить. Звоню, а мне: «Абонент не доступен!» Вот так ни хрена! Темно совсем стало. Хорошо у меня зажигалка была. Начал я на ночь устраиваться!
-Так тебе, кобелю, и надо! – прокомментировал беспощадный Степаныч. – Нечего чужих-то баб «шпилить»!
-Ну, вот! – невозмутимо продолжил Хахалин. – Киоск-то два на два метра, да ещё стеллажи с журналами да с книжками. Ноги не вытянуть на полу, да табуретка ещё мешает! Лёг я по диагонали. Холодно, неудобно и в туалет сильно хочется! Терпел я, терпел, да и кончилось моё терпение! Зажёг зажигалку, смотрю: в углу у Нинки кактус в горшке стоит. В горшке земля. И горшок такой большой! Ну, я его на стул поставил, зажигалкой свечу, а сам про себя желаю кактусу: «Рости большим и зелёным! Сейчас я тебя полью!» И только стал я мочиться, как вдруг кто-то как кашлянет сзади! Я инстинктивно вперёд подался и писюном на кактус наткнулся! Чуть не взвыл!
(Бригада наша корчится от смеха, а Сашка невозмутим).

- А кашлянул какой-то парень около киоска. Он, видимо, свою «морковку» ждал.
Она пришла, и они заворковали:
-Поехали ко мне!
-Ой, Паш, мне сегодня нельзя!
-Тебе всегда нельзя!
-Ну, Паш, не сердись! Правда, нельзя!
-Ну, поехали в бар хоть пива попьём!
Свалили они, а я этого Пашу из души в душу! Нашёл скотина, когда кашлять!
Писюн у меня ломит, и не повернуться! Сижу как зек в штрафном изоляторе!
Потом мышь откуда-то взялась! Шелестит и шелестит! В общем, в ту ночь так я и не уснул! Часов в семь, слышу, отпирает Нинка киоск.
-Привет узнику замка Иф! – игриво так говорит. А я на неё чуть ли не с кулаками!
-Ты чего не вернулась? – спрашиваю.
-Ой, Саш, мой-то заподозрил, что ли чего! Телефон у меня отобрал, выключил его! Глаза бешенные! На меня орёт! Не уйти никак! Зато сейчас я вся твоя! Готова искупить своё предательство!
( - А я сразу ощутил, как у меня опухший писюн ломит).
-Нет, - говорю, - пойду отсыпаться!
-Иди!

Смотрю – обиделась! Она ещё ОБИДЕЛАСЬ! Вот такие, они, бабы!
А с Нинкой мы потом больше не виделись. Видимо, уехали они куда-то!
Сашка замолчал и стал доставать из кармана сигареты.
-Трепло ты, Сашка! Трепло и есть! – подвел итог рассказу бригадир Степаныч. - Пошли, мужики, работать, а то этого пиз- - бола весь день можно слушать!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210993400.htm


Метки:  

Поход в магазин

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 07:00 + в цитатник
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.

Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.

Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, - говорю, - там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, - говорит, - но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.

Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут - хоп! "Ой, а давай зайдём во "Всё для дома"? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я - потому что обещал!

И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока "Моя семья". Но тут однозначно в чём-то наебалово.

В общем, пока не попробуешь - не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше...

Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево - там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.

У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!

Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.

Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
"1000 мелочей" - он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. "Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!"

Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: "Я теперь тоже хочу купить говна!!!!!!!! Тут около метро есть магазин "Заодно", и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!"

...Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны "Кедр и бергамот", тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям "- Хо-хо! - Не Хо-хо, а ого-го!" ©

И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.

Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210991623.htm


Метки:  

Как правильно предохраняться от беременности

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 00:00 + в цитатник
Знакомый врач рассказал историю. Лечился у него парнишка лет двадцати от пневмонии. И вот уже парнишке стало легче, выздоравливает он. На очередном обходе он мнется – вроде как стесняется что-то спросить. Врач его подбодрил и парнишка рассказал интересную историю.
Вот имеется у него, кроме пневмонии, еще одна проблема – какие-то ранки на половом члене и вопрос - как их лечить. Ну, врач, конечно сперва подумал, что у парня сифилис. Давай, будем смотреть. Когда посмотрел, увидел, что половой член весь в каких-то ссадинах, синяках, ободран, словно им по асфальту поелозили. Доктор, в недоумении, спрашивает у пациента с чем, мол, сам связываешь эти ссадины. Парень поведал такую историю.

Есть у него подруга, с которой они не только в шахматы играют. И остро стоит вопрос предохранения от беременности. А дело было в конце 80-х, кто помнит, тогда ничего не было в продаже.

Как-то пришла его подруга и рассказала о том, что ей кто-то посоветовал дешевый и эффективный способ – тампон с уксусом, перед тем как. Не долго думая девушка берет УКСУСНУЮ ЭССЕНЦИЮ, она, как известно 70-ти процентная. Обильно мочит ею клочок ваты запихивает себе во влагалище и у них случается секс. Свои ощущения во время этого секса парень описал как «е@ал и плакал». Девушке тоже пришлось не сладко. Но цель была достигнута – зачатия не произошло и слава Богу. Некоторое время они сексом не занимались – болели у них органы. Долго ли коротко это длилось, но прошло, зажило, забылось. Вновь потянуло на сладкое. Однако парень испытывал большие проблемы – ему очень трудно было ввести член во влагалище. Да и дальше дело шло очень туго. А когда вынул, то увидел, что член весь в синяках и ссадинах. Но молодо-зелено! Их это не остановило и какое-то время они так и совокуплялись. Но тут парень заболел пневмонией и попал в больницу. Самое интересное, что главным вопросом к врачу было – как мне это лечить? Врач объяснил, что ему ничего лечить не надо. Лечить надо его глупую партнершу. Уксусная эссенция сожгла ей влагалище. После заживления рубцы привели к сужению влагалища до такой степени, что ничего толще карандаша туда засунуть стало невозможно. Оперировали девушку, делали пластику влагалища, получилось как новое! Наверное до сих пор вместе живут, хлеб жуют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210990110.htm


Метки:  

Когда очень нервничаешь перед первым звонком клиенту

Четверг, 10 Ноября 2016 г. 17:00 + в цитатник
Была у нас девочка новенькая в банке, недавно пришла в наш отдел, такая, стеснительная вся, робкая, не скажешь с первого взгляда, что продажи - это ее.

Она ходила по офису около 2-3 дней смотрела на то, как мы работаем, впитывала это все и жутко боялась. Прям жутко. От одного упоминания о том, что ей предстоят разговоры с клиентами ее аж передергивало.
А меня начальство попросило ввести ее в курс дела о том, как нужно говорить по телефону.
И вот настал день Х, когда ей сказали начинать звонить клиентам.

Я ей все кратенько набросал, показал скрипт, вручил трубку и номера, а она отпирается, говорит - мол страшно дико.
Ну, я ей слова поддержки говорю, мол, все мы так нервничали, ничего страшного.
И вот, она набирает номер и сходу такая клиенту:
-Здравствуйте, меня зовут Сбербанк России!

А девочка кстати потом ничего так, продавала очень даже бойко.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210985972.htm


Метки:  

Стеклянный член или внезапный гомик

Четверг, 10 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
В то время, когда Крым еще не был наш, мы с друзьями любили встречать август на Каzантипе- нафестивалиться, потанцевать, познакомиться с очаровательными девочками и просто выкурить сигару на берегу моря с мыслями о прекрасном.

И вот, в очередной раз приехав на Казан, я попадаю в "СамыйСукаБар69", где выигрываю бутылку перцовки. Все бы ничего, но бутылка была в форме члена, причем такого, что иные африканские ультра-гиганты оценят- здоровая дичь, с яйцами, прожилками, венами и прочей аутентичной жутью. Нервно поржал, пожал плечами и после закинул в сумку, прикидывая, кому бы подарить дома.

Две недели спустя, после хорошего отдыха и долгой, убийственной поездки в душном автобусе по дикой жаре, стою в очереди на украинском погранпосте в Керчи, предвкушая паром и морскую прохладу. Ставлю сумку на ленту "рентгеновского" аппарата и уныло жду ее с обратной стороны.

Внезапно сотрудник (здоровый, толстый мужик, напоминающий Якубовича, лет 40-50 с густыми седыми усами и добрыми глазами) остановил аппарат, внимательно всмотрелся в экран и резко катапультировал брови под потолок. Потом, не отрывая глаз от экрана: "Жанночка, глянь..." Ухоженная дама в возрасте смотрит, потом повторяет все мимические метаморфозы своего коллеги и вопросительно глядит на меня

Я вспоминаю, что в сумке , прям в середине, бутылка, завернутая в полотенца, но забываю, что она имеет специфическую форму. А сотруднику, виднеется именно форма... Форма ОГРОМНОГО балабаса.

Далее диалог:

С: Молодой человек, это ваше?

Я: Эм.. Ну да, а что..?

С: И давно балуетесь?

Я: Да лет с 20.. (лицо мужика меняет 14 выражений в секунду) А что? Я вроде еще долго держался, вон, друзья мои вообще еще в школе начали.

С: О_О ... И как? О_о

Я: Да вроде вопрос опыта, разборчивым надо быть, чтобы к утру не поплохело.. Я не пойму, а к чему эти вопросы?

С: О_О ... У...удачной дороги

И только спустя минут 10 я вспоминаю о форме бутылки...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210983300.htm


Метки:  

Козел ты, зайка

Четверг, 10 Ноября 2016 г. 07:00 + в цитатник
Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу - просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.
— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.

Вчера подхожу к своему Солнцу. Солнце смотрит фильм.
— Зайка, что будешь на ужин: котлетки или курочку варёную поджарить?
— …
— За-а-айка, котлетки или курочку?
— А? Чего?
— Кот-лет-ки или ку-роч-ку бу-дешь есть?
— Ага, маленькую порцию.
— Дорогой, маленькую порцию чего именно?
— А что у нас есть?
В пятый раз озвучиваю варианты.
— Ну положи мне чего-нибудь, мне всё равно.
Слава тебе, господи, пытка принесла результат! Накрываю на стол, зову ужинать. После «третьего звонка» приходит.
— А почему котлеты?
— А что не так?
— Почему котлеты, а не курица? Я же просил курицу! Тебе лень для меня курицу поджарить?! Да я для тебя, жизни не жалея, [перечень подвигов]!
Тарелка летит в стену, Зайка демонстративно одевается и уходит.

Через час звонит его мама и сообщает, что если бы она знала, какая я дрянь, ни за что бы не позволила сыночку на мне жениться. Оказывается, я отказалась готовить ему ужин, устроила истерику и выгнала его из дома!

Завтра я иду подавать на развод. Мы прожили вместе шесть лет. Идеальный мужчина — непьющий, работящий, внешне очень даже, меня любит. Но эту черту характера я больше терпеть не намерена.

© ОПТИМИСТ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210981561.htm


Метки:  

Возраст и отношение к едьбе кота Беляшика

Четверг, 10 Ноября 2016 г. 00:00 + в цитатник
Маленьким котенком (взятым с улицы) Беляшик был уверен, что в древнем календаре "Мяуя" каждый следующий день помечен как конец света. Поэтому мелкопуз тужился и жрал пока видел еду. Его чудом не разрывало, он успеваел дважды сбегать в лоток, но есть не переставал. Иначе, все добро не влезшее в него, по его логике, пропало бы даром. Не прекращая жевать, он падал от усталости и отрубался в тревожном сне, дрыгая лапой - снилась ему еда и он на неё охотился.

Взрослого, степенного Беляшоида кушать уже зовут. Он буднично сжирает стандартную пайку, обильно запивает водой из стоящего в коридоре ведра, почесывается, на десерт разоряет мусорное ведро и удаляется размышлять о бренности бытия к себе на лёжку на верху холодильника. Пять секунд мощно думает, от чего быстро устает и засыпает. Во сне сдержанно и культурно икает. Если за стенкой воет соседская собака, то взрослый Беляшик тоже дрыгает во сне ногами - рефлексирует и убегает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210979967.htm


Метки:  

Ничто человеческое

Среда, 09 Ноября 2016 г. 17:00 + в цитатник
Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.

Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.

Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не смог прибыть. Начальник впервые заметил мою знакомую и повелел все организовать в конференц-зале.

Ну, она разложила материалы, проверила технику, а потом окинула взором унылый овальный стол, да и поставила посередине вазочку с печеньками. Причем, какие печеньки были, такие и насыпала. Банальное "юбилейное".

Заседали уважаемые люди много часов за закрытыми дверями. Вопросы, видимо, обсуждались нешуточные. Младшего помощника ни разу не вызвали даже на предмет общепринятого эспрессо.

В финале ненормированного рабочего дня (уже почти сменившегося ночью), когда почтенные господа разошлись, начальник вызвал младшего помощника на ковер.

Она вошла в кабинет, проклиная себя за неосторожное "юбилейное". Усталое лицо босса было непроницаемо.

- Маша... - с некоторой заминкой произнес начальник, - а можно завтра опять поставить этих вкусняшек?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210975548.htm


Метки:  

Лайфхак по поиску аренды жилья

Среда, 09 Ноября 2016 г. 12:00 + в цитатник
Если вам нужна комната/квартира, но вы не хотите платить комиссию 100%+(+100% залог), как это обычно бывает, и вы готовы потратить ради такой экономии 5-7 часов своего времени (я так 12000 сэкономил, за 5 часов), то делать надо следующее:

Ищете вакансию риелтора/агента недвижимости (они всегда требуются). Звоните, довариваетесь что хотите работать. Вас вводят в курс, около часа рассказывая о работе. Потом вам дают компьютер с базой данных хозяев квартир!. Чистая база, без посредников. Также в базе есть и база тех, кто хочет снять. Находите там то, что вам нужно, где нужно, цена, условия. Распечатываете и уходите якобы вести клиента, которому позвонили с той же базы из "сниму".

Все риелторские конторы приветствуют, чтобы вы уходили и делали работу вне офиса (больше кислороду).

Теперь у вас есть 2-3 листа А4, с кучей номеров хозяев, без посредников, подходящих вашим требованиям.

Звоните хозяину, говорите что хотите снять для себя. Хозяину вообще пофиг, риелтор вы или нет, главное что все по договору аренды и человек понравился. Бланки договоров аренды действуют и без агентств. Просто гугл+принтер.

Совесть из-за такой уловки грызть не должна, ибо риелторы в основном сами "окулы".

Это абсолютно законно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210972768.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 210 209 [208] 207 206 ..
.. 1 Календарь