На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ёб, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спиздили лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208805243.htm

«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»

***

«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».

***

«Однажды мама попросила забрать моего младшего брата из школы. Я прошла пару узких улочек и увидела братишку. Он помахал мне рукой и куда-то побежал. Я подумала, что он хочет поиграть в догонялки и пустилась за ним. Мы добежали до перекрёстка, и он просто исчез. Я не придала этому случаю большого значения. Однако, когда я вернулась домой, мой брат поклялся своей жизнью, что шёл из школы с друзьями и меня не видел».

***

«Несколько лет назад, поздно вечером я, наконец, забрался в постель; моя жена уже крепко спала слева от меня. Сон только-только начал окутывать моё сознание, как тело вдруг охватила странная дрожь и я услышал жуткий шёпот в правом ухе.

Сон тут же улетучился. Я открыл глаза – ничего необычного. Я решил, что это игра воображения и снова провалился в сон, на этот раз глубокий и спокойный. А утром жена рассказала, что ей приснился бывший бойфренд. Сначала он стоял в изножье нашей кровати, потом вскарабкался на постель начал что-то шептать мне в правое ухо.

Самое жуткое, что этот парень недавно покончил с собой».

***

«Это произошло где-то в 2003 году, когда я был ещё ребёнком и жил с родителями на юге Доминиканской республики. Летним вечером, примерно в полдесятого, я сидел у гаража, слушал музыку и внезапно застыл на месте. Надо мной пролетела гигантская коричневая птица (или летучая мышь, а может и гуманоид). Существо находилось в поле моего зрения пару минут, а потом скрылось за деревьями и всё это время я не мог двигаться. Я рассказал об этом маме, но она решила, что это, скорее всего, был орёл. Но я готов поклясться, что эта тварь была больше меня.

Через несколько дней я тусовался с друзьями по соседству и один парень рассказал мне похожую историю. Оказалось, что он видел «это» в тот же вечер и наши описания были идентичны, за исключением одной детали – он уверял, что на птице были белые кеды. Он так и называл эту тварь – «El pajaro con tenis», что значит «птица в кедах». Меня до сих пор бросает в дрожь, когда я вспоминаю эту историю.

***

«Мне было лет 12-13, мы с другом сидели у него дома, в столовой, и делали уроки. На одной стене этой комнаты висели несколько больших зеркал. В какой-то момент в одном из них я боковым зрением заметил фигуру незнакомого пожилого мужчины. Он был одет в духе эпохи Великой депрессии – фетровая шляпа, старомодный пиджак и тд. В руке у него была газета. Мама моего друга, которая тоже была в столовой, заметила, как я переменился в лице и спросила, всё ли в порядке. Я описал незнакомца. Тогда она вышла и вернулась через несколько минут с фотографией своего дедушки, который раньше жил в этом доме. Это был именно тот человек, которого я видел, в той же одежде и даже с газетой в руке».

***

«Как-то меня отпустили из школы из-за разболевшегося живота. Я поднялась в свою комнату, легла в постель и вдруг почувствовала, как что-то тяжёлое шмякнулось на кровать между моими ногами. Я посмотрела – ничего. И на потолке не было никаких следов обвалившейся штукатурки или чего-нибудь, что могло упасть.

Мама несколько раз рассказывала, что просыпалась ночью в кромешной темноте, хотя через окно всегда проникает свет от уличного освещения, довольно яркого. Она уверяет, что в эти моменты чувствовала что-то тяжёлое на своём теле, и это что-то её душило. Наш дом очень странный».

***

«Спустя два года после гибели моего дяди мы отмечали 60-летие бабушки. Мы украсили её дом гелиевыми шарами и устроили отличный праздник. На следующий день, как утверждает сама бабушка, один шарик стал повсюду за ней летать – даже спускался за ней в подвал и поднимался на чердак. Ни один из нас не смог вспомнить, как мы покупали именно этот шар. На нём было написано «Я люблю тебя, мама».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208803609.htm

Несколько дней назад я застрял в лифте. С девушкой.

На улице была жуткая гроза, мы столкнулись у входа в подъезд, промокшие до нитки. Она жила в этом доме, я же шел в гости к коллеге и перед домофоном не мог вспомнить номер квартиры. Дверь подъезда она открыла своим ключом. Мы зашли в лифт вместе, ей оказалось на этаж выше. Она нажала кнопку, задержав палец чуть дольше, чем надо, что бы я смог оценить ее изысканный французский маникюр. Лифт жалобно заскрипел и неторопливо полез вверх. Мы стояли, не глядя друг на друга, и только капли воды падающие с наших волос и промокшей одежды разрушали эту неловкую тишину. Вдруг, лампочка у нас над головой моргнула и лопнула, осыпав нас градом стеклянных осколков. Лифт качнулся и остановился, погруженный во тьму. И через секунду раздался, раскат грома ТАКОЙ оглушительной силы, что я схватился за уши, а девушка испуганно закричала. День не задался.

Первые несколько минут мы стучались в дверь лифта и кричали до хрипоты. Но дом новый, и жильцы только начали расселяться, нам так никто и не ответил. Я достал телефон, включил вспышку как фонарик, сгреб рассыпанное стекло ногой в один угол, и сел у одной из стенок. Сигнал отсутствует. Девушка ходила из угла в угол как тигрица в клетке. Я предложил ей позвонить со своего, но она выходила на минутку и оставила его на зарядке.

- Чует мое сердце, это надолго!

Я улыбнулся.

- Ну что давай тогда знакомиться?
- Катя..
- Очень приятно!

Время шло.

35 минут в темноте. У девчонки началась истерика. Она била дверь руками и ногами, когда я попытался ее остановить досталось и мне. Она лупила меня, я закрывался руками, в одной из них сжимая мобильник. Неловкое движение, телефон вылетает из моих рук и с грохотом летит на пол. Полнейшая, непроглядная темнота. Мы оба резко падаем на колени и в темноте ищем телефон. Я случайно касаюсь Катиной руки, она взвизгивает, подскакивает на ноги и я слышу хруст под ее каблуком. Протягиваю руку. Пальцы, касаясь паутинки трещин, подтверждают догадку. Телефону хана. Девчонка заревела навзрыд.

- Я же не специально!!!!

Я матерясь сквозь зубы молчал.

1:09 минут. Десять минут назад я снял мокрую рубашку и хорошенько ее отжал, а вот моя новая знакомая пыталась высохнуть прямо так. Получалось не очень. Она прижалась ко мне плечом, ее зубы дрожали от холода. Я прижал ее к себе, и теперь мы тряслись вместе.

1:28. Она не выдержала, и все таки сняла промокшее платье. Она велела мне отвернуться, но смысл делать это, когда темнота настолько всепоглощающая, что при всем желании я не мог увидеть даже собственного носа. Потом вместе отжимали ее платье, и видимо, переусердствовали, потому что она затрещало, и наверное, порвалось. На полу стало сидеть мокро, я пересел на корточки, но ноги стали уставать..

1:46 Немного радости! Нашли в ее сумочке шоколадку и 0.5 минералки, с удовольствием слопали и попили. Она легла мне на колени, мы рассказывали истории из жизни, травили байки, узнали что у нас есть общие знакомые. Не все так плохо!

2:15 Все плохо! Захотелось справить нужду.

2:36 Все очень плохо!!!! Сил больше нет!!!

2:50 Надо не забыть выкинуть бутылку от минералки... Катя ушла от меня в другой угол.

3:43 Скоро полночь на улице, а мы все тут. Последние пол часа молчали. Катя вернулась ко мне, легла и тихо дышала.. Может быть спит.

4:10. Вот мы и прошли все стадии принятия неизбежного... Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие..

4:42 Глаза закрываются, и что они открыты, что закрыты, разницы никакой.

8:34. Дверь открылась. Мы спали. Полуголые, на грязном полу. Старичок-лифтер отжал дверь и неожиданно громко гаркнул прямо над моим ухом: РОТА, ПОДЪЕМ!!! Мы подскочили как ошпаренные. Свет резал глаза, но мы ринулись бегом по лестнице наверх. Мы остановились на площадке. Она держала туфли в руках, а за окном всходило солнце. Не зная что сказать, я указал кивком головы на дверь.

- Мне сюда.
- Хорошо. Ну пока.

Она сделала пару шагов наверх, потом резко обернулась, подбежала и чмокнула меня в щеку.

- Спасибо тебе..
- И тебе Кать.

Вдруг снизу раздался крик: - ЭЙ, А БУТЫЛКУ ССАНУЮ ВЫ МНЕ ЧТОЛЬ ОСТАВИЛИ?

Мы засмеялись до слез. Лучшее утро в моей жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208798785.htm

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.

Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!

Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Хотел Цезарейников на секретаршу рявкнуть, да не успел. Секретарша в обморок упала.
Удивился Цезарейников — раньше секретарша такого безобразия себе не позволяла. Надо бы, думает Цезарейников, ей выговор объявить. Или лучше премии лишить?..

Задумался Цезарейников, макушку почесал — а это еще что? Появились на голове у Цезарейникова какие-то твердые наросты.
Кинулся Цезарейников к зеркалу, взглянул — так и есть: рога.
Маленькие совсем, сантиметра по два всего, но вполне отчетливые рога.
Цезарейников поскорее шапку надел и бегом домой, к жене.
— Ты это что, — говорит, — натворила? Я ответственный работник, а ты мне — рога наставлять?..
Жена в слезы.

— Не виноватая я, — плачет, — не изменяла я тебе, Ваня! А про рога ничего я не знаю!
— Врешь! — кричит Цезарейников. — Сей момент подаю на развод!
И правда, подал на развод. Развелись, имущество поделили, в отдельные квартиры разъехались. Даже диван пополам распилили.
Цезарейников после развода первым делом к зеркалу — не исчезли ли рога?
Нет, не исчезли! Еще даже больше выросли, каждый уже сантиметров по пять!
— Ах, так! — возмутился Цезарейников. — Это у меня, наверное, стресс на работе так сказывается! Это меня сотрудники своими заявлениями и начальники своими директивами изводят!
Шапку нахлобучил и кинулся на работу. На всех заявлениях надписал: «Отказать», все директивы в охапку собрал и секретарше вручил — разбирайся сама! И в отпуск по личным обстоятельствам ушел.

Вернулся домой, а сам снова — к зеркалу. Глядь — рога и не думают уменьшаться! Уже сантиметров по пятнадцать вымахали!
У Цезарейникова сердце защемило.
— Уж не болезнь ли какая, — говорит Цезарейников сам себе. — Может, это кальция в организме слишком много? Пойду-ка к врачу!
Пошел в больницу. Собрались вокруг Цезарейникова все врачи, медсестры и даже нянечки — шумят, спорят, обсуждают. Пятнадцать медицинских справочников перерыли, двадцать семь энциклопедий пролистали — нет нигде даже упоминания о такой болезни! Водили Цезарейникова и на рентген, и на другие разные обследования, прописали кучу таблеток, микстур, припарок, горчичники даже; не помогает ничего! Вызывали из Москвы медицинское научное светило, какого-то профессора; профессор посмотрел, по рогам ногтем постучал, хмыкнул, пожал плечами и изрек: «Козлиные рога-с. Неизвестное науке явление!» И сказавши так, уехал обратно в Москву, диссертацию писать.
— Да что вы за врачи такие! — визжит от ярости Цезарейников. — Простые рога вылечить не можете! Да я на вас в суд подам!

И впрямь, пошел и подал в суд на всех врачей сразу. Судился-судился, да и выиграл процесс.
Только и это не помогло. Рога все растут и растут. Шапку Цезарейников уже более не носит — не имеет физической возможности. По ночам рога спать мешают. Днем Цезарейников на улицу не показывается — стыдно. А ночью ежели выйдет подышать свежим воздухом, так люди от него шарахаются, да еще кричат вдогонку: «Сгинь, нечистая сила!»
Обидно Цезарейникову, горько. Никак не может Цезарейников понять, чем же он такое несчастье заслужил. И ладно бы еще какие-нибудь там бычьи рога, так нет же — козлиные!

А я так думаю: какой человек, такие и рога.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208796117.htm

На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.

В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.

- Это что?
- Елка...
- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул?
- Выкинул... давно уже...
- Тогда чье это? Неужели соседей?
- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...
- @#$%!!!

Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208794510.htm

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.

Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по нормальному».

Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

В заказе также фигурировали армянские коньяки Ной и Арарат (а мы знали какая бормотуха подается в этой богадельне под видом и по цене благородных напитков), три бутылки мартини – принести сразу, три пачки парламента, шесть порций шашлыков из баранины, куриные крылышки в тандыре, зелень и овощные нарезки, фруктовые и сырные тарелки, лаваши и лепешки всех видов, непроизносимые кавказские гарниры, казан плова, четыре шаурмы, две шурпы в горшочках и пр. и пр. В общем, почти все меню. Официант устал записывать и дальновидно предложил соединить два стола. Друзья мрачнели на глазах у Б-га и клиентов. Юра (наш кошелек в тот вечер) вышел покурить, хотя в те времена курить можно было и за столом.

Прошло десять минут, официант принес спиртное и закуски – соответственно выпили и закусили. Я погнал что-то, как мне казалось, насущно смешное, стараясь развеселить спутниц, но девушек больше интересовало, где мы работаем, какие машины и т.п. Сообщили, что собираются «с кем-нибудь» в Тайланд (в те годы это было как сегодня во Французскую Полинезию). Прошло еще минут десять, принесли горячее. Дамы налегли на еду и напитки. Кормились жадно и довольно, уже не обращая на нас внимания. Мы же тем временем выпили под ягненка. Ну, ягненок – не ягненок, но и горелой подошвой не назовёшь, вполне себе съедобно.
Юры все не было.
- Пойду тоже покурю, - заявил сообразительный Дэн, бросив обглоданные кости и тщательно вытерев пальцы и губы салфеткой. Выпив (на посошок?), мне показалось, он подмигнул. И ретировался. Типа, пятый лишний.

Прошло еще минут пятнадцать. Ситуация становилась все более напряженной и нервозной, и от волнения я съел шаурму. Шаурма была хороша, и пожатием плеч я отогнал мысли о том, из чего она сделана. Зато незаметно прокралась мысль о том, что денег у меня было ровно на завтрашнюю пачку сигарет. Пригубил коньячку.
- Ну что, мальчики, за знакомство? – блондинка подняла огромный коньячный бокал, явно не предназначенный для мартини, но с горкой наполненный этим напитком.
- Давайте, - согласился я, опрокинул в рот стопку сурогата и закусил бараниной. «Глыть-глыть», - послышался отчетливый звук заглатывания мартини и удовлетворенный выдох. Блондинка зажгла сигарету. Сигарета напомнила мне о Юре и Дэне.
- Пойду на улицу покурю, - не выдержал Саня, отодвинув почти опустошенную тарелку с пловом.
- Я с тобой, - не растерялся я.

Девки, опьяненные халявой и выпивкой, продолжали усердно набивать брюха. Наш демарш, казалось, их ни сколько не насторожил.
На улице стояла группка что-то экспрессивно обсуждающих пиконосых, а наших товарищей нигде не было видно. Вот гады!
- Ну что, и мы поедем потихоньку? – быстро спросил Саня, - На вот, я сигареты забрал, - он протянул пачку парламента.
Саня запустил двигатель. Хонда медленно, со скрипом тронулась и понесла нас в темную приморскую ночь. Я достал из-за пазухи початую бутылку коньяка, пригубил и передал водителю. Теплый соленый ветер ласково защекотал сытые и чуть захмелевшие лица подельников. И лишь чурки в лунном свете провожали нас хмурыми, недоверчивыми взглядами.

© Шут

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208793012.htm

На днях заехал в автосервис знакомый мужчина на «Рено Сандеро» с просьбой поменять ступицу переднего колеса. В одном из отверстий сломался крепящий колесо болт, а когда пытались его высверлить, испортили резьбу. Хозяин машины - такой предпенсионный живчик, невысокий, с пузиком, энергичный и говорливый. Сегодня он щеголял с повязкой, зафиксировавшей неподвижно его левую руку, но даже она не лишила его обычной жизнерадостности. Клиент с пользой использовал то обстоятельство, что машину он водить не может, поэтому за рулём сидела молодая женщина – его дочь, неуловимо похожая внешне на отца, а от мужчины разливался в воздухе аромат свежего перегара. Едва машина оказалась на подъёмнике, девушка сказала, что будет в соседнем кафе, и вышла из сервиса, а хозяин машины остался рядом контролировать ход ремонта.

Из опыта общения с этим товарищем давно сделал вывод, что обязательно надо поддерживать с ним разговор, иначе он начинает суетиться около машины, хватается за инструмент, и пытается быть полезным, правда, при этом больше мешает, чем оказывает какую-то помощь. Натура такая у человека деятельная, не может просто так сидеть, обязательно поучаствовать надо. Поэтому, рассматривая кривое отверстие в том месте, где кто-то пытался высверлить сломанный болт, и ещё один обломок, торчащий из ступицы, в качестве отвлекающего манёвра поинтересовался грустной историей поломки.

- Дочку видел? – задал клиент риторический вопрос, махнув рукой в направлении входной двери, куда ушла девушка-водитель. – Я решил научить её колесо менять. А то мало ли, проткнёт где-нибудь на дороге, и будет куковать, пока я не приеду. Встали, значит, около моего гаража, я домкрат достал, запаску, балонник – ну, как положено. Сам колесо снял-поставил, она вроде поняла. Потом ей повторить предложил. Она тоже поменяла. Машину опустила, надо бы установленное колесо протянуть, и тут мне жаль девочку стало. И я трубу из гаража достал, балонник удлинить, чтобы не так тяжело тянуть было.

Я, не сдержавшись, хмыкнул. «Девочка» эта, к слову, - мастер спорта по гребле на каноэ, и плечи её пошире моих будут, да и в целом, дочь клиента не оставляла впечатления изнеженной утончённой барышни. Впрочем, для родителей мы всегда маленькими детьми останемся, так что удивляться нечему.

- Взялась она за трубу, - продолжал мужчина рассказ, - чуть-чуть нажала… Дзынь! Болт сломался. Я подумал, что перекалённый он, она ж его вообще без всякого усилия тянула. Второй крутить стала – дзынь! – та же история. Тут-то я понял, что переборщил с рычагом, колесо снял, начал думать, как болты вытащить. Ну, взял дрель, начал высверливать. Но – не судьба, криво сверло пошло и резьбу испортило.

Мужчина замолчал, посчитав, что тема поломки раскрыта, и заинтересованно потянулся к инструменту, разложенному на лапе подъёмника. Я, предотвращая ненужную помощь, поспешно поинтересовался:

- А с рукой-то что случилось?
- Ай, - досадливо махнул мужчина здоровой конечностью, - я, когда понял, что ступицу испортил, расстроился. Колесо поставил, два болта оставшихся затянул, что есть силы, и думать начал, что дальше делать. А дочка увидела и решила меня подбодрить. Говорит: «Не переживай, пап. Завтра в сервис отгоним, там придумают что-нибудь». И чтоб подбодрить, легонько по плечу ладонью хлопнула. Правда, силу чуть-чуть не рассчитала – травматолог сказал, что трещина в ключице.

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208788101.htm

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в "бедном посёлке".

Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.

Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?
Говорю - кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?

Друг отвечает, да это дед по кличке "фартовый" разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.

А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили нахаляву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208784685.htm

Когда мужчина влюбляется, единственное, о чем он думает: «Как бы побыстрее слиться с женщиной в любовном экстазе» Чтобы не говорили невесты и жены, мужчин умеющих любить не существует. Мужчина ищет секс (потому что похоть) и уют (потому что они все от природы ленивы, и обслуживать себя - это скучное занятие, которое на постоянной основе может осуществлять только женщина)

Алгоритм действий при демоверсии, цель – секс через два-три свидания. Женщины разборчивы и чистоплотны, по природе своей, это инстинкты. Мужчины могут не мыться неделями и не предохраняться, даже если делят (отдавая себе в этом отчет) женщину еще с одним партнером. Т.е. в кровати их уже трое и никто друг друга не контролирует.

Мужчина за первое же свидание вываливает на женщину все свои заслуги за жизнь: знание трех языков, известный университет, хорошо оплачиваемая работа, интересная работа, волонтерство, наличие множества друзей, которые признают его альфой, опыт путешествий, свою востребованность у противоположного пола, наличие разных умений, типа готовки и забивания гвоздей, участие в соревнованиях, занятие экстремальным спортом, действующий абонемент в спортзал. Наличие у мужчины авто или квартиры, как им кажется, автоматически раздвигает ноги женщины. Оговорки о получении бонусов за секс, подарки и милые пустячки, типа походов в театр. После первого же свидания мужчина лезет целоваться, после ужина обычно, не почистив зубы и слегка подванивая потом от длительной прогулки по городу или парку. «Милый, достань петрушку из своих зубов» - каждый раз кричит мое нетактичное Я.

Я разрешаю поцеловать себя в щеку, но он все равно оставляет слюни на ней.

Между первым и вторым свиданием, часто следуют сообщения в соцсетях или мессенжерах о том, какой он крутой: он наорал на начальника, подчиненного, получил премию, сдал экзамен, неожиданно съездил в другой город с друзьями и они там так круто покутили, купил билеты в другую страну, выучил четвертый язык и научился готовить настоящую итальянскую пасту…
Он будет заваливать такими сообщениями, пока вы не сдадитесь и не уверуете, что этот чувак и правда круто живет, он свободен и интересен, и союз с ним будет прекрасен.

И вот ЭТО произошло, и он расслабляется. Никакой гитары и походов в рестораны, через месяц, он становиться флегматичным и вы узнаете, что половина, что он вываливал на вас – сильно приукрашенная неправда. На мотоцикле он ездит раз в год, кататься на лыжах умеет очень плохо, а на разных языках умеет только заказывать пиво в барах. Но вы то уже втянулись и не хотите верить, что вам врали.

Дальше хуже, через полгода, когда вы уже живете вместе – он перестает бриться каждый день, потом моется раз в три дня. Он сидит и играет целый день в Цивилизацию, он не хочет не на рыбалку, ни на Байкал на велосипедах.

Через три года совместной жизни, вы видите рядом с собой чудовищу, с которым бы даже не заговорили никогда. Носки, грязные рубашки свалены на спинке стула. Его подушка пахнет, как помойка. Он не ходит к стоматологу и вообще ничего не стесняется, он может справлять нужду, пока вы рядом моетесь в душе. Начинают звучать фразы, типа: «Нормальная женщина должна…» Мужчина перестает делать что-либо по дому, перестает готовить сам и убирать за собой. У него отрастает живот! И вещи он покупает теперь на два размера больше. Вся двигательная активность – это дорога на работу и с работы.

И тогда вы тихо собираете чемодан, учите язык и иммигрируете в другую страну. Сдаете там экзамен на проф пригодность, снимаете дом и спокойно себе живете с кошками всю оставшуюся жизнь.

© strange-mw

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208782428.htm

Дело было сейчас, на дворе 22:17, если что. Возвращаюсь домой, и захотелось мне мороженного. Купил 2 пачки обыкновенного "Советского" пломбира (который ещё с двух сторон вафлями покрыт), одну решил по дороге съесть. Ем, иду не спеша через двор, прохожу мимо двух, солидного такого вида мужчин лет 40, в костюмах, возле двух чёрных Prado (ну, "как положено", в общем), и доносится до меня отрывок их разговора:

- Блин, вот я теперь мороженое хочу. Пломбир. Какой вкус, а!
- Да, и не говори. С этой работой замучаешься, про обыденные радости забываешь так, будто и не было их. Вот ты когда в последний раз ел простой пломбир из магазина, а?
- Я уж и не помню. Наверное, годика 3 назад. Как-то стыдно при коллегах и партнёрах, а домой только с мыслью поспать и едешь. В ресторанах только берешь иногда, но не сравить ведь вкусы!)
- Я вот тоже не помню.
- Эх...

Погрустнели мужики, в общем. Ну, я развернулся, подошёл к ним, далее:

- Добрый вечер. Не хотите мороженое?

1 м.) - Добрый... э... *немного растерялся, видно*
2 м.) - Да нет, парень, что ты. Уж нам есть 18, продадут поди! *смеётся*

- Да что вы! Я случайно подслушал ваш разговор. Возьмите! Бесплатно, если вы за это беспокоитесь. Мне не жалко подарить вам немного детства, если это можно так назвать)

*постояли секунд 5 смотря на мороженку в моих руках. Глянули друг на друга. Один из них взял мороженку*

- Ну, угодил! Спасибо тебе большое! Вот уж не думал, что такое может случится)
- Да, спасибо, парень! Век не забуду)

Их действительно счастливые лица того стоили! Морали особой не ищу, просто очень приятно делать приятно. Даже такие мелочи) Всем бобра!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208780917.htm

Подхожу к подъезду, рядом со мной идёт обычная тётенька лет 35 с мальчиком. Мальчик совсем маленький, радостно носится по оттаявшему газону и щебечет:
- Скоро будут жуки! скоро будут пчёлы! скоро бабочки будут!
- Да, весна, совсем тепло, - соглашается тётенька.
- Скоро и муравьи будут!
- Ну да, будут...
- Я смогу погладить муравья!
- Ну кто ж гладит муравьёв? Это же не кошка, не собака...

Мальчик останавливается и очень серьёзно смотрит на мать.
- То есть, ты хочешь сказать, что муравьёв никто не гладит?
- Нет, конечно.
- Значит. Это. Буду. Я. - отчеканивает мальчик и топает дальше.

Погладь муравья, юзернейм. Один маленький мальчик всех муравьёв не погладит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208775517.htm

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

******

Безумно обидно, когда самые близкие предают. Мой муж уходил ночью к любовнице через окно (3этаж!) и приходил домой как ни в чем не бывало. После того как я это узнала, во время его возвращения через окно, я толкнула его и он кубарем упал вниз. Сломал позвоночник. Нет, мне не стыдно.

******

Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод...Авария на загородной трассе и девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соотвественно не имели права ее двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов так никто и не выехал, Новый год все отмечали...

******

Вчера с друзьями ходили в пафосный бар-ресторан в центре города. Антураж, цены и клиенты соотвествующие. Стало не уютно, я девушка простая, губки уточкой делать не умею. Но после того, как мною в меню была замечена орфографическая ошибка, я расслабилась. Чай с тЕмьяном у них там, видите ли!

******

Работала проституткой. Приехали в гостиницу на заказ, нам сказали: все супер, vip-клиенты, возьмут сразу на сутки. Каждая старалась понравиться больше всех, а я вообще чуть ли не молилась, чтоб выбрали меня - надо было срочно за учебу платить, а тут такой шанс. Но... не судьба. Итог. Трех девочек увезли из гостиницы в морг и заставили сосать мертвецам. Одна сошла с ума прямо там. А я после этого завязала.

******

Когда-нибудь рассекретят архивы о событиях наших дней. Когда-нибудь станет известно кто же виновник всего происходящего. Когда-нибудь наши потомки пожмут плечами и скажут - "это все история" и 2016 будет для них, как для нас 1918 к примеру... А так хочется узнать правду... Сейчас

******

Интернет - лживая шлюха. Общаешься с каким то человеком, он грамотный и с чувством юмора, интересный и вроде адекватный. Встречаешься в живую, а человек либо мудак, либо идиот, либо с возом комплексов, которые выплескивает на меня. А то и все вместе. Зареклась встречаться в живую с "интернет знакомыми".

******

Я простая студентка, которая учится на графического дизайнера. Сегодня на уроке некоторым из нас надо было сделать пару фотографий. Моему одногруппнику нужно было сфотографировать лицо, изображающее крик - то есть с открытым ртом. На что наш учитель, который сам по себе очень скромный и тихий мужчина лет 40, этакий стесняшка, заорал, позируя для фото: "Открой пошире рот и на колени!" - повелительно. В этот момент, мой мир перевернулся - преподы тоже смотрят порно и имеют свои фантазии.

******

Недавно отмечали с парнем трёхлетнюю годовщину, в ресторане с друзьями. Ну и естественно нам задали вопрос как мы познакомились. Мы с ним дружно выдали версию о знакомстве на дне рожденье знакомого. Не рассказывать же, что я заламывала ему руки и запихивала в кутузку под его крики о "мусорах" и незаконном задержании? Девушка полицейский))

******

Мой муж странно относится к праздникам и сюрпризам. Если сказал, что у него для меня сюрприз, то это обязательно либо напьется, либо обкурится, либо вообще не придет ночевать. А в нашу годовщину пообещал сюрприз и переспал с моей лучшей подругой. Простила, т к была беременна.Так вот, 2 месяца назад бросил с сыном. Сейчас появился, общается с сыном и ко мне делает какие-то попытки примирения. 28 марта у него день рождения, позвал нас гулять, я сказала, что у меня для него сюрприз, готовлю документы в суд.

******

У меня есть друг 26лет, неисправимый алкоголик. Работать за копейки не хочет. Образования нет. Родители деньги уже ему не дают. У меня занимал частенько, только никогда не отдавал, то по 50-100р. то пивко купить просит. В последнее время я начал жёстко его эксплуатировать т.к. надоело давать монету просто так. Моя тётя переезжала, за пивко он перетаскал всю мебель. Затем после работы не успевал в паспортный стол, попросил его 3 часа посидеть в очереди за меня, конечно же за пивко... и тд... Стыдно, но сука удобно.)))

******

Когда к нам с парнем приходят гости и остаются ночевать, мы спим на полу, а гостей кладем на кровать. Пришли друзья, мы хорошо посидели, ну и подружку решили оставить у нас, время то позднее. Короче, мы с парнем немного приболевшие, и предложили подружке лечь на пол. Ну она, естественно, не против. Просыпаюсь ночью, парня нет возле меня. Смотрю, на полу возле подруги примостился, приобнял так. А у меня грудь-4 размер, у подружки-0-1. Вообще, я уснуть не могу, смешно, ппц. Потом спустя минут 20 слышу: "Где сиськи?". Оказалось, пошёл ночью в туалет и по привычке сонный на пол лёг. Приобнял подружку, а сисек нет... испугался)))

******

Я женился, когда мне было 22, не хотел этого особо, но моя девушка на это постоянно намекала, иногда даже устраивала истерики, мол "вместе уже 5 лет, я тоже не молодею, или женимся или ухожу" (ей тогда было 26). Решил, что мне с ней хорошо, и хоть я пока не хотел заводить семью, но и терять её тоже не хотел. Делал предложение, но прямо спросил, как скоро она хочет детей, потому что к ним-то я уж точно не готов, нужно еще аспирантуру закончить, жилья собственного нет. Она сказала, что ей не горит, да и вообще дети сейчас не главное. В первую брачную ночь она запретила мне пользоваться презервативом, на мои возмущения ответила "ну теперь-то мы женаты, куда ты денешься, я хочу семью". Секса в ту ночь у нас не было, был скандал, хотел сразу же идти подавать на развод, раз она такая хитрожопая. Потом её попустило и мы жили даже хорошо. Спустя 2 года я продал свой старый дом, и, доложив часть денег, смог купить квартиру (её доли в этом не было). На кафедре начали платить нормальные деньги, и вот тогда, купив самый огромный букет цветов, я пришел домой с предложением попробовать завести детей. На что мне ответили, что она уже беременна от своего друга, что "не могла же ждать вечность". Выгнал дуру, ненавижу женщин, себя, да и все на свете. А я ведь всего-то не хотел спешить, хотел, чтобы было что предложить ребенку, чем его обеспечить и где комфортно жить. Объясните, кто из нас двоих дурак?

******

Задолбали вопросы " почему у меня нет подруг?" Да потому что однажды спасала одну бывшую подругу от бывшего мужа, который ей по пьяне прострелил ногу охотничьим ружьем, она сбежала и пряталась в кустах незнакомого мне посёлка, я по ее звонку приехала по среди ночи, нашла ее и отвезла в травмпункт, естественно оставила ее пожить у меня. Так через три дня она нажралась и пыталась отсосать моему мужу! Вторая подруга кинула меня на деньги ( большие деньги). Теперь я ни кого к себе не подпускаю, дружу только с мужем..

******

Никогда не испытывала вагинальный оргазм за свои 22 года. Только клиторальный. Уже считала себя чуть ли не неполноценной.. Пока не случилось следующее: была на наращивании ресниц, в кабинете косметолога играл клубняк. Я от скуки начала качать мышцы влагалища минут 30 без перерыва. Проходит 2 дня, встретилась с любимым и... Мощнейший оргазм через 5 минут после того как он вошёл, наконец-то без помощи пальцев, после которого приходила в себя ооочень долго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208772245.htm

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение )) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.

Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?

- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром... уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!

... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208769958.htm

Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившем её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.

Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.
Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? тут дело принципа.
Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.
В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.
Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше.

На следующий день встал с неясным тревожащим чувством, будто никак не мог поймать ускользающую мысль, всплыло, когда брился - вспомнилось приснившееся, никакой картинки, только неслышная беседа и чей-то тихий смех.
Откуда, что, к чему – непонятно.
И поехало.
Почти каждую ночь.
И как он не пытался во сне расслышать, разобрать, о чём идёт речь, или хотя бы разглядеть – ничего не получалось.
Просыпался злой, днём рявкал на сотрудников.
Как-то приехал в офис рано, самым первым, сердитый, уборщица посмотрела, спросила сочувственно, не заболели ли? неважно выглядите.
Неожиданно для самого себя взял и рассказал о странном назойливом сне.
Уборщица подумала, переспросила, просто говорят-смеются? так это ангел-хранитель вам снится, что? двое разговаривают? значит, у вас два ангела, повезло вам.
Иванов мысленно обругал себя за неуместную откровенность и сухо заметил, надеюсь, это не станет темой для пересудов.
Уборщица оскорбилась, оно мне надо? и скажите своим, чтоб мусор в корзины бросали, в корзины, а не куда попало, как в свинарнике, ей-богу!

Притерпелся.
И даже заметил, если эта чепуха снится, то день удачен, а иначе всё наперекосяк.
А больше никаких перемен, что радовало, переменами был сыт по горло.
Жил себе как жил.
Работа, дом.
Дом, работа.
По утрам видел, как соседка усаживала ребятёнка в свою доисторическую колымагу и лихо выруливала со двора.

В августе заехал в автомастерскую, скорее, для профилактики, показалось, что мотор в его тойоте не так зазвучал.
Механик сказал, проверю, погуляйте часок, через дорогу отличный кофе варят.
Похлопал тойоту по макушке и добавил, к хорошей машине руки сами тянутся, одно удовольствие работать, а то пригонят ведро с гайками, ему на свалку пора, а тут возись – прям с души воротит, вон стоит, глаза б мои на него не глядели..
Знакомый драндулет, и правда, свалка извелась в ожидании.

На террасе кафе, в дальнем углу увидел соседку с сыном.
Ждут, долгонько же им ждать.
Сел к ним спиной.
И тут услышал смех.
Мальчишка что-то рассказывал, она отвечала, не разобрать, оба смеялись.
Как во сне, точь-в-точь как во сне.
Иванов оглянулся, присмотрелся и понял, ангелы бывают рыжими, лохматыми и усыпанными веснушками.
А потом ещё посмотрел и решил, что вот именно так и должны выглядеть, говорить и смеяться мамы ангелов.
Посидел, подумал, встал, взял свою чашку кофе и пошёл к дальнему столику.

© drevo-z

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208768456.htm

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208762940.htm

Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у рядовых сотрудников дешевле пары миллионов рублей в принципе нет, а начиная с минимального управленческого звена начинаются Бриони, ягуары и прочие Ролексы)) Про руководство можно даже не говорить – слухи о площадях их особняков и квартир будоражат умы простых граждан. Но собственно ненависти никто не вызывает - украсть у нас негде, и все эти понты просто часть состояния семей из которых наш персонал происходит. Сама история собственно, не об этом. Работает у нас один мужичок. Валерий Пертович. Ему 70 с легким хвостиком, но при этом все тяжелые командировки в самую глухомань – его. Валерий Петрович всегда поможет, подменит, научит, пропустит мимо ушей ехидные смешки и просто делает своё дело. Валерий Петрович прост и главное – он ВООБЩЕ не реагирует на понты окружающих. Тут нужно заметить одну деталь – есть множество людей, которые ведут себя точно так же, но практически все они имеют серьезные активы и просто не выпендриваются. А у остальных где-то внутри чаще всего сидит глубокая неприязнь к такого рода «выскочкам», коими укомплектован наш отдел. Есть конечно ещё люди « не от мира сего», но таким в нашу структуру дорога закрыта.

В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.

И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.

В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.

И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.

На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.

И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208759727.htm

Обычный такой день, ничем не примечательный. Леночка сидит на моей нижегородской кухне, дымно потягивая свои ричмонд черри. Я пью чай. Повисло молчание. Мне грустно. Только-только съехал мой бывший жених, провалила вступительные на академический вокал, все друзья дружно собрали манатки и переехали в Москву. Короче, одна, в тоске, и вообще - жизнь боль.

Ах да. Леночка тоже у нас теперь москвичка. Вот уже полгода как она живет в столице и в Нижний приехала забрать кой-какие шмотки, распиханные по друзьям. Новая модная стрижка, вся такая похудевшая, шикарная. Столичная жизнь явно пошла ей на пользу. Может и мне тоже переехать? Здесь меня больше ничего не держит вроде...

Леночка тряхнула пушистыми космами, прогоняя свои мысли и изрекла - "Хватит киснуть, Иса, переезжай-ка ты тоже в Москву!"
Видимо, идея витала в воздухе слишком явно.
- Первое время поживешь у меня, пока ищешь хату. Да не смотри ты так, тоже похудешь, там набегаешься, кило сами испарятся.

Я взяла у Леночки сигарету, закурила, налила еще чаю.
Леночка тем временем начала активно планировать:

- Короче, слушай внимательно. Главное, что ты должна сделать, когда приедешь в Москву, это выйти замуж. Сразу тебе и прописка будет, и хата, и о деньгах думать не придется. Я уже договорилась. У мужика, с которым я сейчас встречаюсь, есть друг. Я ему твою фотку отправила, ты ему понравилась, вот он, смотри! - мне предъявили размытую фотку на мобильнике с каким-то странным субъектом в сером костюме. Леночка человек своеобразный, энергичный и упёртый. Короче, вступать с ней в дебаты - пустая трата времени. Мне ничего не оставалось, как промычать - "Угу, симпатичный".

Неделю спустя, в выходные, в моем доме было полно людей. Раз я собралась переехать, мне нужны были деньги, а манеры копить у меня не было от слова совсем. Барахла я за три года житья в этой квартире накопила полно. Оставила самое нужное, остальное сфотографировала и выложила в интернет. Цены были самые мизерные, народ потянулся. Я только и успевала, что бегать и открывать двери. К вечеру воскресенья, пересчитав ворох купюр и гору мелочи, с удивлением обнаружила, что я теперь богаче на двадцать тысяч рублей. Однако-ж! Кажется, судьба благоволит мероприятию.

Второго сентября поздним вечером я с тремя необъятными баулами выгрузилась на вокзале. Стою, топчусь как дура, темно, прохладно, где ,черт возьми, Ленка? А, вот и она. Вместе мы доперли ношу до такси, и засыпала я уже в той самой Москве, в Леночкиной съемной комнате, где мне великодушно постелили на полу на коврике.

Утро я встретила с воодушевлением. Уложив прическу и наведя макияж, отправилась изучать столицу. В салоне связи на Тверской долго и вдумчиво выбирала себе номер, в результате стала обладательницей очень красивого, и притом бесплатного, номера. Ну вот, считайте я местная) Теперь Леночкин жених...
После переписки смсками было назначено судьбоносное свидание, в центре, в ресторане Пилзнер. Я, как любая нормальная девушка, безбожно опаздывала. Перебрав все шмотки, остановила выбор на строгой темной водолазке и вызывающе-дизайнерской юбке. Выглядит по-московскому вроде.

Вся такая деловая колбаса, я влетела в Пилзнер. Двухэтажный ресторан был набит людьми до краев, все они галдели, орала музыка, гвалт стоял невероятный. Еле найдя нужный столик, я встретила там тот самый серый костюм. Содержимое костюма было очень вялым и уставшим, в вазочке на столике стояла розочка.

В первые же пять минут разговора мне стало ясно - свидание не удалось. Мне рассказывали про школьные годы, учителя физики, институт, работу. Поскольку слышно мне было меньше половины, я, кивая и улыбаясь, открыла меню. Ну хоть поем...

Поела я славно. Ехидно наблюдая, как мой неудавшийся жених расплачивается на весьма круглую сумму, я была весьма довольна собой. Вернувшись домой, я поведала Леночке историю о шумном баре, дурацкой беседе и розочке. Та не смогла остаться в стороне и тут же накатала ему смску - "Куда ты ее привел, придурок! В следующий раз веди в оперу!"

Три дня он мне звонил по нескольку раз (как потом выяснилось, исключительно из чувства долга перед Леночкой). Три дня я не брала трубку. Ну нафиг. Однако звезды сложились по-своему. Мне в тот вечер было одиноко, он предложил пойти в планетарий. Никогда не была в планетарии.

На следующий день, выходя из планетария, я слегка покачивалась - мой вестибюлярный аппарат явно не был готов к путешествию к черным дырам. Мой спутник предложил локоток. Я согласилась.

Спустя еще три странных свидания я поймала себя на мысли, что у него шикарный профиль. Высокий, выпуклый лоб, узкие губы и узкий, длинный нос - да он же на Шерлока похож!

В тот день мы много переписывались в контакте. Я пожаловалась на медленный интернет и попросилась к нему домой скачать пару фильмов. Пришла наряженная. Короткое, даже слишком короткое, белое кружевное платье, высокие сапоги на запредельных каблуках - я сегодня звезда! Посмотрели фильм. Посмотрели второй фильм. Что за фигня? "Ах, у меня спина устала, можешь сделать мне массаж?" Сама сняла лифчик, улеглась. Сделал массаж. Что за нафиг? "Ах, я устала, давай укладываться спать, домой мне поздно ехать". Постелил мне на кровати, ушел спать на кухню. Сначала решила, что это шутка такая. Или просто курить пошел. Лежу, жду. Пять минут, десять... Я не выдержала.

- Вызови мне такси! - обиженно пропищала я. Парень, видимо, растерялся.
После долгой перепалки мы таки оказались в одной постели, но настроение было безнадежно испорчено.

На следующее утро я была удостоена чести наблюдать хозяина дома, курящего на кухне в трусах. Я твердо решила, что мы больше не увидимся. Это уж слишком для моей нервной системы.

Несколько дней спустя он мне позвонил: "Приезжай, мне очень грустно". Голос его был каким-то странным, не такой как всегда. Не знаю почему, но я приехала. И мы разговаривали. Проговорили всю ночь до утра без остановки, о жизни, о людях, об обидах. Я вдруг поняла, что вижу этого человека впервые. И он мне нравится!

К тому времени я уже снимала комнату. Мы стали встречаться в кафе неподалеку, виделись почти каждый день, сидели до закрытия, болтали, пили чай. Когда хозяин квартиры решил перестать сдавать комнату и попросил меня съехать, я оказалась в неловкой ситуации. Работу я еще не успела найти, а деньги у меня подошли к концу. Пожаловалась своему Шерлоку. А он просто взял и ответил - поживи у меня.

Когда я выгрузилась у его подъезда, я тщетно пыталась выпытать, сколько я ему должна за такси. Мы поднялись наверх, распихали шмотки и плюхнулись в кровать.

Дни потекли один за другим. Мы гуляли, болтали, кучу времени проводили в постели. Каким-то чудом он умудрялся ходить на работу. По вечерам мы сидели на кухне, обнявшись, и плакали от счастья. Когда он сделал мне предложение, я не удивилась - в воздухе так и витало: "Мы хотим прожить вместе жизнь". Он принес два кольца) Сказал, не смог выбрать и купил оба.

Леночка перестала к нам заходить. Её очередной мальчик, смазливый и на спортивном авто, совершенно её не радовал. На нашу свадьбу она тоже не пришла, сказавшись больной. Больше мы с ней не виделись.

А муж мой из Казахстана) Поехал в Москву учиться да так и остался, квартиру мы снимаем до сих пор. Причем все ту же.

Вольный пересказ со слов моего мужа:

***

Сижу я, жду, опаздывает на сорок минут. Заказал одно пиво, другое. Уже хороший. И тут приходит ОНО. Совершенно неадекватная девица, вся такая "посмотрите какая я независимая", в совершенно дебильной юбке, как с помойки. Капец. Ну ладно. Сижу, развлекаю, как могу. когда она начала заказывать то-се, пятое-десятое, подумал, что надо бежать. Быстро бежать. Когда расплачивался, мельком заметил, что денег осталось впритык на такси. А потом мне еще Леночка пишет - веди ее в оперу! В оперу! Ну ахренеть запросы у девочки!

Одним словом, мы все время носим маски. И маски эти друг другу не понравились. И если б не обстоятельства, мы могли бы и не узнать, что под этими масками скрываются два человека, которые могут быть так счастливы вместе.

ПыСы - мы пятый год женаты) Юху))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208757388.htm

Я повар в китайском ресторане быстрого питания, в пол метре от меня находится большое затанированое окно в туалет, по другому организовать туалет в заведении не получилось. В туалете видно все что творится на кухне, с кухни ничего. Как же я люблю смотреть в это окно, когда туда заходят клиенты, и делать осуждающий вид. Завтра увольняют.))

******

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

******

В начале 2000-х был во Владивостоке. Напротив ж/д вокзала размещалась полустоловка-полукофейня. Так вот там висел пробковый щит, на который студенты прикалывали бумажки с сообщениями. Прототип "стены")). Запомнилось мне одно сообщение: "Что мне делать, как мне быть, как мне Колю позабыть?" и в ответ на него кто-то приколол: "Позабыть его легко, огурец и молоко. Позабудешь Колю враз, лучший друг твой - унитаз". О гаджетах с соцсетями тогда ещё не подозревали.

******

Всегда думала что я до ужаса неуклюжая. Пока не увидела как девушка чуть не споткнулась об камень, пнула его, пошла дальше и упала прямо в лужу, споткнувшись об тот же камушек.

******

Я наконец-то ответила на любимый вопрос "варвар" про заветный стакан воды. Недавно к моей маме (живём сейчас вместе) пришла в гости её знакомая. Она садится на диван рядом со мной и говорит: "тебе уже 30, часики то тикают... Вот ты детей не хочешь, а кто в старости стакан воды тебе принесет?". И тут, месяц тренировок не прошёл зря: моя собака (стаффорд) выносит из кухни пластиковый стаканчик с водой и приносит его мне... больше она меня не донимала)

******

Ездил в монастырь в Карелии ради интереса. Сам я в Бога не верю, точнее в того Бога которого мне навязывают. Дискутировал с верующим мужчиной в автобусе в весьма спокойной манере. Рядом сидела бабка-поломница, которая слушала и постоянно цокала. В итоге я получил сильнейший удар в лицо сумкой в которой лежали банки, которые она несла в монастырь в дар... Итог был таков: перелом переносицы и правой скулы. Разве Господь говорит своим "детям" избивать тех кто имеет своё мнение ?

******

С мужем был период напряженных отношений, и я боялась, что он пойдёт "гулять". Залезла в историю браузера за ту ночь, когда он до утра за компом сидел. Сначала смотрел анкеты девочек по вызову, у меня аж сердце упало. А потом внезапно стал смотреть фото с нашей свадьбы, мои фотографии, читать нашу переписку. Я аж прослезилась. Не знаю, что заставило его переключиться со шлюх на жену. Предпочитаю думать, что любовь )) Кризис пережили, потом всё наладилось.

******

Каждый раз, когда мне хочется просто так порадовать подругу или вижу что-то, что может ей понравиться, я покупаю это. Пусть это будет миленький блокнот, чай с новым вкусом, красивая папка для бумаг или книга. Так за год набирается пакет, который я дарю на др. Приятно видеть, как подруга радуется) правда, иногда вещь не дотягивает до пакета, дарю сразу)

******

Одна моя знакомая работает в детской больнице. Она рассказывала, что иногда им привозят новожденных от матерей алкашек. Так эти дети, после того как выйдут из алкогольного дурмана после проспиртованного материнского утроба, орут не переставая. Успокаиваются только если к носу поднести ватку, смоченную в спирте. Сразу сладко засыпают. Алкоголики с самого рождения. Печально и страшно.

******

Возле моей работы платный кабинет флюорографии. Там довольно часто можно наблюдать очереди из студентов-иностранцев (в мед.универе учаться). возвращаюсь как-то домой и вижу такую картину: человек двадцать индусов, китайцев, малазийцев и разных африканцев ждут свою очередь "сфоткаться". выходит медсестра и сообщает: "- закончилась пленка, прием продолжим завтра". ее не понимают, спрашивают на английском, что произошло. Она пытается ответить на том же языке и выдает: " -Тамара, тамара!". Один индус грустно так переспрашивает: "tomorrow?" и все расходятся.

******

Курить меня заставила бросить собака. Взяла её из приюта, социализировала, очень добрая и умная оказалась. Но, судя по шрамам, в прошлой жизни о неё тушили сигареты и когда я закурила при ней дома, она мёртвой хваткой впилась мне в руку. Ничего не помогало, и гулять с ней всегда я выходила с намордником, снимала только если гуляли поздно ночью. Позавчера она таки нашла курящего во время ночной прогулки. Сегодня он, перевязанный, позвал меня а кафе. Спасибо, подруга, похоже ты мне и любовь нашла)

******

Сегодня ночью меня привезли на вызов в сауну, к трем мужикам (как оказалось бандитам), трахнули меня и жестко отпиздили, издевались. Вот сижу вся в синяках и ссадинах, рыдаю, и никому не могу рассказать, потому что башку отшибут. Правильно, суке сучья жизнь, только ПРОСТИТУТКИ ТОЖЕ ЛЮДИ и им тоже бывает больно.

******

Живу я в одной из кавказских республик, и у нас принято давать калым (выкуп) за невесту. Так вот, мой 80-летний сосед женился на 18летней девушке.Та, в свою очередь, смылась на второй день. Просто ее мама сообщила, что расплатилась с долгами (за счёт её калыма соответственно) и отозвала дочку обратно.

******

Живу в Италии. Жду автобуса на остановке в одно и тоже время уже месяц. Иногда по 10-15 минут. Улочка узкая с односторонним движением. Каждый день наблюдаю за стареньким инвалидом без ног на механической коляске, который очень медленно едет по проезжей части. Естественно, все ждут, когда он проедет и свернет. И вот я заметила, что, когда машин нет, он стоит, а как только слышит, что они подъезжают, сразу же выезжает перед ними, стопоря трафик. И это не совпадение. Зачем? Он так развлекается?

******

Несколько лет назад училась в медицинском колледже. Помимо факультета фармакологии и сестринского дела там был факультет лечебного массажа, где обучались слабовидящие студенты. Кто-то очень плохо видел, многие были совсем слепыми. Самой старой студенткой была дряхленькая бабушка, 82 лет. Я часто помогала ей находить нужную аудиторию, водила в столовую, и в один из дней я спросила у нее, для чего в столь преклонном возрасте она пошла учиться? Она ответила, что потеряла зрение пять лет назад, и мало того, что не хочет быть обузой своей семье, но помимо этого хочет получить профессию, лечить людей, а на заработанные деньги помогать своим внукам и правнукам. Выучилась, получила диплом. Вот что значит настоящая сила духа и рвение к жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208755816.htm

Историю рассказала сегодня одна моя коллега.

Есть у её подруги кот - простецкий чёрно-белый, но любимый. Когда стал стар, озорство ушло, полюбил проводить часы и дни, в задумчивости лёжа в раковине, откуда вылезал только по важным делам. И хозяйка купила ещё второго - но не простого уже, а перса с родословной. Жили они дружно, персик подрос, стал метить, конечно. А тут звонят из клуба - "есть девочка как раз для вашего мальчика".

Девочку-персиянку привезли и котики, шокированные поначалу первой встречей, вскоре радостно принялись за петтинг и ролевые игры. Хозяева, умилившись, пошли прогуляться, типа, оставим их одних. Про ч/б старика в раковине то ли забыли, то ли он просто не проявил ни к чему интереса.

Киса уехала, хозяин вскоре отзвонился, сказал - всё ОК, ценным персидским котятам быть.

Ну, вы поняли, какие это оказались котята.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208750234.htm

Интересно, что классические представления женщин о сексе - зеркально отражаются в классических представлениях мужчин о семье.
Хочет ли женщина лечь в койку с мужчиной? Да, хочет.

Но - она хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону спальни.
А если мужчина упорствует, если он - поручик Ржевский, мадам, у меня есть балалайка, пошли е..., то из всего женского разнообразия ему остаются самые интеллигентные феминистки, плюс заведомо сильно в него влюбленные, ну и еще некоторые милые девушки, находящиеся в тоске и ожидании развлекающих авантюр.
Остальным это не нравится.
А у мужчин - то же самое, но с семьей.
Хочет ли мужчина жениться? Да, хочет.

Но - он хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону ЗАГСа.
И если женщина упорствует, если она - "ну куда же вы, товарищ Бендер", то из всего мужского разнообразия ей остаются только самые консервативные домостройщики, плюс заведомо сильно в нее влюбленные, ну и еще некоторые задумчивые господа, которые не знают, чем себя занять.
Остальным это не нравится.

А разгадка проста: чужое биологическое задание - пугает.
Скрывайся и таись.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208747050.htm