Знакомый несколько лет разрывался между семьей и своей Мышкой. Все это время он морально страдал, ведь дома его ждали жена и ребёнок, а любовница маялась по съемным квартирам. Наконец его совесть не выдержала. Он решил поступить, как истинный джентльмен: жениться на любовнице, и перевезти её к себе.

Сказано-сделано. Прежняя жена и дитё были вежливо выставлены за дверь. А с любовницей они сыграли свадьбу, и стали строить счастливый брак. Совет, как говорится, да любовь!

Недавно встретил его: похудел, осунулся, маленькие глазки испуганно бегают. Разговорились.

Сразу после женитьбы Мышку будто подменили. Из игривой девочки она превратилась в стервозную тетку, а в семье произошло становление Матриархата.

Ещё одно печальное обстоятельство это патологическая ревность, ведь:

А) Мышка в курсе, что верностью супруг не отличается (уж кому как не ей об этом знать).
Б) Мышка знает все его донжуанские уловки (потому что перед прежней женой он обычно оправдывался от неё/из неё).

В этой связи в семье запрещены любые встречи с друзьями, корпоративы, рыбалки и прочее. Телефон и переписка супруга проверяются ежедневно. А каждый час совершается контрольный звонок. Иначе говоря, ситуация близка к фиаско.

Я, как мог, пытался его подбодрить. Но в этот момент счастливому супругу позвонила Мышка, и он, оправдываясь в телефон, куда-то убёг...

© Глеб Пономарев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208744582.htm

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.

– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой
прилетит…

Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли! И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.

Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.

Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.

Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

© Людмила Рассказенкова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208742743.htm

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Бельгийский грифон порода называется!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208737210.htm

Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.

Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!

«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»

При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.

Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.

Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.

У меня на сегодня все.

ПыСЫы для особо глумливых: попросите пояснить различия и наслаждайтесь художественным блеяньем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208733955.htm

Дело было лет 5 назад, в какой-то момент в нашем дружном коллективе пришло понимание, что дисциплина на рабочем месте хромает - опоздание на 30-40 минут стали нормой жизни, причем проблема была из разряда голубого воришки Ильфа и Петрова, т.е все понимали что неправы, стыдились, но продолжали опаздывать.

Рассмотрев различные методы борьбы с этим остановились на следующем:

по месячному окладу высчитали оплату за один рабочий день/час/минуту, получилось, что минута стоит что-то около 5р

для штрафа самое то, но что бы не решать по живому был взят порог дозволенности - начали с 30 минут, т.е. опоздание на 29 минут и 59 секунд не грозило ничем, начиная с 30 минут от начала рабочего времени каждая минута стоила 5р, которые шли не абы куда, а в "копилку отдела", на эти деньги впоследствии купили чайник, микроволновку, всякие ништяки к чаю и т.п.

и все бы хорошо, но 5р/мин мотивировала, да не очень, после чего, опять же коллективным решением кроме этой суммы была введена фиксированная такса - 200р, т.е. опоздав на полчаса человек отдавал разово 200 рублей + 5 рублей за каждую последующую минуту.

И вот тут система заработала в полный рост, 2 недели и всего 1 опоздание.

Через месяц границу передвинули на 20 минут опоздания, а через 3 бесплатно опоздать можно было только на 5 минут

И это реально работало.

Морали никакой не будет, просто решил поделиться воспоминанием.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208731577.htm

Я сижу и не знаю, что теперь делать и как быть – пропал. Получилось все совершенно глупо.
На выходе из метро, в толчее, я споткнулся – в одной руке у меня портфель, другую машинально выбросил вперед – пятерня растопыркой.
Падая, угодил пальцами между сочных полужопий Натальи Викторовны – большой и указательный просто ворвались ей в жопу и едва не заткнули ейную разболтанную розетку, как вскоре выясниться – пиздец стрекающую по хую, кошельку и нервам.
Она издала боевой клич каманчей и подскочила поправляя прическу, – спохватилась, и, приземлившись, окинула меня уже свысока, как «Незнакомка» Крамского – «Кто тут хочет комиссарского тела? Налетай, тока запасись духами и букетами! Я женщина ёб вашу маму!»
Красный как рак, искренне ей так: «Женщина, извините!»

– Да, но, – ничего… – сказала она, и я услышал разочарование и сожаление – мол, все надо доводить до конца, мальчик. Еще более обескураженный я ретировался талдыча: «Извините, извините!».
– Да, ничего-ничего! – уже ободряюще и по-свойски бросила она мне в спину, словно призывая не убегать, а замять дело сразу в корне – в пиз…, пардон в ее гнезде – на хате.
Улепетывая, я оглянулся – она шла, вытаскивая юбку из жопы угрожающей походкой (так Том идет набить соску Джерри), и кидая в меня угрожающие взгляды: «Ну ничего-ничего!»
За пять секунд, она трижды сменила тактику как осьминог окрас.
Через неделю, мне приспичило в ЖЭК. Я въехал во двор, где пригрелась эта оголтелая хунта, мироеды и кровососы – встать негде.
Стал сдавать, – поспешил – слышу вскрик и пинок в заднюю дверь – по тормозам.
Женщина угрожающе обегает машину и ко мне в форточку – на руках померанский шпиц – тянется меня облизать, а хозяйка – развесить мне по ебалу гирлянду красочных пиздюлей.
– Ты, уебище на инвалидке, какого хе… – вежливым контральто начала Наталья Викторовна (это была она) и мгновенно сменила тактику. – Хе-хе. – хищно ухмыльнулась она, окидывая мою инвалидку «мини купер» и по-матерински укоризненно начинающего водителя. – Преследуете меня?!
Я скорчил гримасу эпилептика, чтобы обмануть ее чуткий идентификатор: – Извините, я вас не заметил.
– Вы мне едва Чапу не задавили, а мне на ногу наехали. Ох, как больно! Я вас узнала, бесстыдник!
– Извините.
– Везите нас домой, мы не дойдем!
Пока ехали 30 метров до соседнего дома, тварь курлыкала как целая голубятня – бухгалтер, одинокая, ребенок отдельно, собака, – это шпиц, любит море и литературу, особенно Гэминхуэя, попросила помочь переставить мебель, а в награду обещала напоить чаем и не привлекать к уголовной ответственности.
«Шучу» – сказала она, по-хозяйски опираясь мне о талию и глядя в глаза, как охуевший от безнаказанности удавище.

До самой квартиры хромала как каракатица, словно Камаз разъебал ей крестец, и стонала как бесстыжий бальзак в кресле у юного гинеколога.
Было неловко, а вернее пиздец страшно и уголовно наказуемо отказаться от предложения помочь – передвинуть мебеля.
Столик на колесах с дивизией початых бутылок, я перекатил на кухню.
Вернулся откланяться, – вместо костюма «адидас», на больной как и положено в стационаре – яркий халат, чулки и режущий по нервам макияж как в последний путь, – перед операцией на сердце.
– Посмотрите, что там с ногой. – простонала Наталья Викторовна раскладывая на диване голую по самое бедро ножищу першерона с алым педикюром и щетинкой.
Я вежливо склонился, она дернула меня, и я затрепыхался воробушком в ее стальных объятиях и сиськах. Пришлось проверить еще и песду, а жопу… – ну, тут уже я сам взял смелость.
– Извините, – сказал я, покидая очень гостеприимный анус и покраснел, – извините…
– Да ничего-ничего... – сказал она всхлипывая, – Наехал, да еще изнасиловал бессильную женщину. – и утерла слезу и подкрасила губы.
Я обомлел, – шантаж?! Во попал!

– Жду тебя вечером, пупсик! А теперь пошли на кухню, выпьем коньячку, – она вскочила, позабыв про травму, и потащила меня прямо за хуй, в кухню.
Пить голым коньяк с посторонней женщиной, которая перекладывает твой хуй из руки в руку лишь для разлить, закурить и выпить – не смешно!
После третьей, Наталья Викторовна предложила наконец въебать уже перцовки за знакомство на брудершафт. Я представился.
Потрахались на брудершафт на столе, грязной плите, табурете, под столом.
Недорезанный миником Чапа, скулил и старался отгрызть мне ступни и метил любимую хозяйку – видимо принял меня за большую собаку – шпиц ревновал как Отелло. Это был насыщенный день!
– Что с платежками? – спросила жена принюхиваясь.
– Там такой бардак. Пока все окна по пять раз не прошел…Насобачился короче.
– Уже давно единое окно.
– Родная, ты же знаешь, как у нас все…

Утром, под щеткой записка «Срочно позвоните. Это в ваших интересах!». И телефон. И оба номерных знака тю-тю.
Звоню, злой сука как тридцатого двенадцатого в новогодней пробке. Такие задушевные слова заготовил, а мне: «Захвати шампанское и икру, пупсик! Адрес знаешь.» – и бросили трубку.
Ахуеть… Пошел в магазин.

– Хочу сменить машину, какую посоветуешь? – с порога спросила Наталья Андреевна, у которой и прав то не было. – Ты такой умный, в женщинах и машинах ого-го… – прокурлыкала гопница обымая меня мощной ногой.
Подлая тварь! Я как дурачок блядь, пустился в рассуждения, а она незаметно, под шумок стала меня хозяйственно ебать по всей хате, запивая шампанским и с аппетитом закусывая икрой.
Номера я получал долго и унизительно… МРЭО ГИБДД – вы лучшие, я люблю вас!
– Мне пятьдесят тысяч не хватает. – сказала Викторовна на прощанье, щекоча обессиленным хуем свою наглую улыбку, – я в полуобмороке прихожей прижимал к груди пакет с заветными плашками.
Я занял ей пятьдесят… Скажете дурак? Сами вы дуроки! А я не просто дурак, я ваще иплан тро-ло-ло хуипутало! Устало привинчивая на тачку номера, я понял что они чужие.

На следующий день, я вновь был у находчивой рецидивистки.
– Спасибо конечно… – бросила она небрежно, словно нехотя принимая бабло как данность красоте, а не уголовным замашкам. – Но если ты будешь отлынивать, мы поссоримся.
– Я бываю у вас едва не каждый день, а ведь я женат.
– Это мелочь… – сказал Наталья Викторовна, то ли о бабках, то ли о моей супруге и увлекла меня в комнаты – традиционно за хуй, – другими оконечностями, она кажется брезговала.
Чапа смирился, принял меня за своего и тоже пытался участвовать. Хозяйку это забавляло, особенно когда шпиц пытался разыграть ЖММ, метя в меня.
Писят тысяч, не сто рублей – из сердца сразу не вырвешь…

Вообще не курю. Но тут начал. Лежим, курим. На сердце кошки, за окном дождь. Началось…

– Ты пользуешься мной! – говорит она с тоской, грустно подергивая хуй.
– Да нет, что ты…
– Ты покупаешь меня за деньги. Как это низко.
– Я лишь дал взаймы… – заметил я, чуя охуенно недоброе.
– Врешь! Купить хочешь! А ну, пошли на кухню, выпьем коньячку и обсудим твое поведение!
Там она назидательно выебала меня на предметах мебели и инвентаре, после чего заявила напрямик:
– Ты пользуешься мною, деньги я тебе наверное не отдам, будешь знать подлец, как соблазнять честных женщин. Пошли в подъезд, хочется драйва.
После ебли в тамбуре, среди санок и колясок и возбуждающих звуков лифта, хлопанья дверей и детских криков, я плюнул на деньги, сменил симку, машину отогнал на стоянку.

Господи, вот как же хорошо в семье! Ну как я раньше этого не понимал-то?! Никто тебя не насилует, денег не отбирает, пить не заставляет, икру тебе мажут толще чем себе, еще тебе сосут и не требуют взамен подобного. Как это все прекрасно!

Звонок в дверь. Открываю – Наталья Викторовна. Ахуеть…От всего сердца захотелось прыгнуть с балкона.
– Я из ЖЭКа, проверка счетчиков и проводим опрос о качестве обслуживания.
– Очень хорошо! – говорит из-за моей озябшей спины жена. – У нас с платежками бардак, муж у вас был, но так и не разобрался.
– Да-да, я его кажется помню… – прищурилась Наталья Викторовна. – Он с ЕПД бегал. Старательный…
Я просто онемел.
– Я помогу разобраться. – задушевно сказала Наталья Викторовна и вошла в квартиру в немыслимом салатовом сарафане и серебристых босоножках, золото на шее, в ушах и на щиколотках – настоящий блядь слесарь!

Жена притащила ворох платежек и упиздовала мыть голову. Вечером в театр Сатиры. Родная, если б ты вышла ненароком из ванной, ты бы всю жизнь поклонялась трагедии…
– А она у тебя страшненькая. – сказала Наталья Викторовна, мстительно залезая мне в трико. – Зашла поглядеть, на кого меня променял.
Я был в ее власти, как барашек в когтях тигра.
Мы поебались посреди кухни, под романический звук дождя из ванной. Предусмотрительная Викторовна пришла без трусов и выпимши коньячку – чтоб без глупых заминок.
Я не верил хую и глазам, – что вытворяю через стенку от любимой жены.
– Приходи, я тебе деньги отдам. – приказала она на прощанье и зачем-то отметила. – И кухня у меня больше...
– Ну что, разобрались? Что сказал про качество обслуживания?
– Плохое…

Писят тыщ не сто рублей и вообще – приказы не обсуждаются...
– Негодяй! Какой же ты беспринципный негодяй! Ты трахнул меня буквально при жене! Ай, несчастная девочка! – восклицала Наталья Викторовна, вытаскивая мне хуй из штанов и не дав даже снять ботинки. – Давай на кухню, коньячку выпьем и обсудим твое поведение.
– Не могу, я за рулем. Вы про деньги говорили…
– Так ты за деньгами?! Каков подлец! Если не поддержишь, не отдам.
Я поддержал по старой памяти. На столе, плите, под столом, на табурете. От лифта категорически отказался!
На прощанье она вручила мне деньги и заплакала, обняла. Я через силу похлопал ее по спине: – Ну-ну, на днях заеду.
– Правда?
– Правда.
А хули мне оставалось делать? Только пришить вурдалачку. Я на крючке.
– Ты прости меня, за вчерашнее. Соскучилась просто.
– Хорошо.
– Я справлюсь. Семья это главное. И жена у тебя ниче…добрая. Деревенская, да?
– Нет. Я пойду.
– Да, конечно. А тебе какое женское имя больше нравиться. Жанна или Регина?
– А что?
– Ты знаешь, чую – беременна…

Деньги я догадался пересчитать только дома. Настоящими оказались десять тысяч, остальное фантики. Пиздец я попал….

© Алексей Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208729815.htm

У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))

***
Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я eму нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох?

***
Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала..........

***
Привет, девченки и мльчишки. Мне выпало счастье отмечать нг с друзьями в большом доме за городом. В доме два этажа, четыре комнаты. В общем, нас с парнем поселили в комнату, мы решили обновить постельку.) Я сказала что буду только в презервативе. Вещи остались на первом этаже, презики в сумке. Делать было нечего я накинула его майку и побежала. И тут неожиданно в коридоре меня перехватывает подруга, тащит к себе в комнату... Там ее парень. Меня ставят на колени, я быстро сосу, подруга имеет меня сзади фаллосом, 5 - 7 минут и я оттраханная бегу к своему парню с презервативами. Он так ни о чем не узнал.)
***
Сейчас смачно оттрахала себя в анал фаллосом, что внутри до сих пор ощущение постороннего предмета.))))
С парнем никогда не практиковали анал.
Сначала хочу потренироваться, чтобы не ударить в глаз лицом)
И кстати клизма не слишком помогает)))

***
Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен.


***
Начиталась в пабликах, что типа все девушки би, просто скрывают это. 2 января у нас была новогодняя вечеринка среди узкого круга друзей. Там была девушка, которая в принципе ничего так. С ямочками на щечках, в моем вкусе. Ну я залилась мартини по самые глаза, полезла ее совращать, села на диван рядышком поплотнее прижавшись и игриво положила руку на ляжку. Получила пиздюлей от нее, а потом еще ее парень мне выговаривал, типа че за хрень, иди проспись. Я даже протрезвела от стыда((( В следующий нг назло всем буду сидеть дома.

***
В том году к НГ варили большую кастрюлю картошки с расчетом на гостей. Муж стал сливать воду, обжег хуй кипятком))) Мой 2015-й начался под знаком кунилингуса)))

***
Ничто так не заводит, как парень, сосущий мой фалоимитатор))) Он так хорошо берет за щечку, обхватывает своими чувственными пухлыми губами... ммм... на это можно смотреть вечно!))) Иногда делаем минет с ним в месте, сосем фалос по очереди. Шикарная прелюдия)

***
Мы с парнем часто снимаем хоум-видео. И я заметила, что в моменты симуляции я принимаю сексуальные позы, стону и ломаюсь как порно-актриса, и это выглядит чертовски красиво. Когда же меня накрывает реальный оргазм, меня крючит как парализованную, спина горбится, рожа как у коня, а изо рта почти всегда вырывается смачное "бляяядь" от которого хрипит микрофон камеры. Причем, это слово звучит не как восклицание, а как вопрос: "бляяядь???" Странно вообще, что у меня есть парень. Мои оргазмы ужасно страшны.

***
Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины.

***
Иногда хочeтся просто поласкаться с любимым, пообниматься, потeрeться носиками, всякиe нeжности-приятности. А он нe любит, говорит, мол, сразу члeн встаeт, и хочeтся трахаться

***
Ненавижу зиму! Проснулась, позавтракала, решила помастурбировать, пока нашла нужную порнуху - стемнело.

***
За этот год перебрала 18 парней и только 2 из них заслуживают оценки "отлично". Все остальные либо ничего не умеют, либо не хотят учиться. Зато корчат из себя крутых ебырей. Последний вообще убил. Сначала говорил, что любит доставлять девушке удовольствие и позволяет делать все, что она хочет. В итоге он лег на спину и сказал: "Делай как тебе нравится..."

***
Представьте как Джим Керри строит свои фирменные рожи... Так вот, примерно такое же ебло у моего парня, когда он кончает. А все потому, что я попросила его быть немножко более эмоциональным во время полового акта. Теперь не знаю как ему намекнуть, чтобы он сука не бесил меня своей клоунадой!!!

***
Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись.

***
В позапрошлые выходные парень лишил меня девственности. Когда я сказала, что мне было больно, он ответил "до свадьбы заживет". Интересно, это намек на то, что он готов к серьезным отношениям?

***
Порвала парню уздечку. Сейчас уже все зажило, но до сих пор боюсь повторения. Лежу под ним, не совершая лишних движений. Лучше пусть считает меня бревном, чем снова видеть как корчится от боли и со слезами на глазах выдавливает из себя: "Все хорошо, Вик, не переживай..."

***
Есть такие мягкие игрушки, надеваешь их на руку и как бы управляешь ими. У меня был парень, который просил надевать ему на член игрушку-зайчика и дрочить, как будто зайчик на нем прыгает. А меня просил использовать заячьи ушки и хвостик, и трахал сзади... В общем, у него был заёб на зайцев.

***
К вопросу о ведрах. Допустим, в меня входит баночка Ред Булл. Это норма или у меня ведрище?)

***
У моего любимого не получается кончить на меня красиво, как в порнушке: густой струей на лицо или в открытый рот. Вместо этого первые брызги улетают фиг знает куда, а потом он просто выдавливает рукой остатки и размазывает. Каждый раз прошу прицелиться получше, якобы чтобы не пачкать постель, он соглашается, а в кульминационный момент сперма улетает к чертовой бабушке.

***
Как-то с парнeм были одни дома и занимались сeксом в своeй комнатe, тут кто-то входной двeрью как шандарахнул! У парня с испугу члeн опал, а я ломанулась шмотки собирать судорожно. А он лeжит голый и ржeт-усцыкаeтся, дажe нe можeт встать одeться. Я в паникe на нeго - "что ржeшь,быстрee бля!" А он прям корчится,будто бeса изгоняли. И тут я замeтила в чeм дeло. Члeн то у нeго упал, я подскочила и побeжала с ГАНДОНОМ внутри, он болтался у мeня мeжду ног!!! Да eщe и раком пeрeд парнeм собирала вeщи! Стыдно(

***
Мне вспомнилась история как я от скуки пошла ночевать к подруге. Легли мы с ней на кровать, как обычно облапали друг друга, перевозбудились и решили пригласить какого-нибудь знакомого парня на ночь. А что? Зашли в вк, выбрали одного в онлайне и с подружкиной страницы написали ему - "слабо сейчас приехать?" Приехал через час. Заходит... Я лежу на кровати, в сексуальной позе, полностью голая. Подруга заходит тоже, сбрасывает халатик... Парень мрачно смотрит и изрекает: "Ой, это я не буду..." - уходит! Бляяяя... Входная дверь закрылась, подруга села ко мне на кровать, вижу по лицу, что ей стыдно, взгляд пустой как у дауна... Я сама в шоке. Мы не страшные, не толстые, абсолютно нормальные. Но что этому парню не понравилось - вопрос века.

***
Вчерась практиковали анал первый раз, ну там клизма, все дела.. все равно больно. как будто покакала и парень пытается засунуть говно обратно(

***
Если я раскрою вагину пошире, парень сможет убедиться, что я девственница?

***
Зашла в секс-шоп поглядеть че как. А там у прилавка объявление о продаже британских котят. Думаю нефига себе сервис: можно и вибратор купить, и заодно кошек завести))))

***
Мой первый анальный секс произошел в битцевском парке. В голову взбрело, что на улице удобнее, так как запахи быстро улетучиваются и в случае чего будет не так страшно. Все оказалось еще страшнее, чем я предполагала. Парень до сих пор вспоминает: "А помнишь как мы с тобой в Битце глину месили?"

***
Почему мне не пишут русские парни?! Ни разу ещё не писал какой-нибудь красивый русский богатырь Иван: "Марья Батьковна, а давайте-ка поебемся!" Я бы сразу щеки свеклой намазала и похуярила бы к нему за тридевять земель! Так нет же... Пишут одни непонятные товарищи по имени Мага, Арсен, Ахмед, Хуйврот-Оглы и т.д...

***
Интересно, можно ли заделаться порно-моделью, специализирующейся только на лесби? Там вроде пизду наизнанку не выворачивают. Полизались чуток, отсимулировали оргазм и пошли домой, к мужу и детям. А платят небось не меньше, т.к. у лесби всегда высокие рейтинги среди дрочеров.

***
Брат привел какую-то шлюшку и велел мне сидеть в комнате и не выходить пока они не закончат. Слышу стоны прекратились, брат пошел в душ, ну и я такая выхожу... Девушка вскочила с дивана "А вы кто?!" А я такая "Как кто? Я его жена!" Она быстро шмотьё собрала и улетела... Ахахах))))) Таких лютых пиздюлей от брата я еще в жизни не получала))))))

***
- Почему у тебя там так узко?!
- Делала упражнения Кегеля.
- А почему кровь?!
- Ой, месячные начались...
Так я лишалась невинности в 24 года.
Боялась сказать правду.

***
Был случай несколько лет назад. Я была не замужем еще, искала приключения на свою толстую жопу. Познакомилась в клубе с двумя парнями. Слово за слово, погнали на квартиру к одному из них. Комната оборудована под траходром. Ни мебели, ни посуды. Только кровать, провода какие-то, тряпки. Я пошла в душ освежиться. Прихожу обратно и вижу такую картину: эти друзья ебутся в жопу на кровати. И мне такие "Подожди, ща, закончим..." Вышла из комнаты, по-тихому оделась и свалила.

***
Размышляю кому бы я дала из Мстителей... Железный Чел староват, Капитан Америка хорош собой, но слишком приторный. Халк... не, фуфуфу... Тор - не мой типаж. Ястреб ничего такой, но у него любящая жена, ребеночек. Негры отпадают... Остается Черная Вдова. Все как в жизни. Кругом полно мужиков-альфачей-супергероев, но каждый в чём-то мудак, в итоге я два года сплю с девушкой своего брата, которую, как и Черную Вдову, зовут Наташа....(

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208723583.htm

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг – «друг и ничего больше», который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет, и придется ему, бедному, пяток дней обойтись без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.

Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

Пять минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… И так глубокомысленно заявляет: — Ну, как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!

Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о встречах с подругами или о задержках на работе…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208720594.htm

Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.

Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.

Чем человек питался и на что жил, одному еврашке ведомо, но обладая правильными руками и бескрайним оптимизмом, всегда находил возможность подработать. По крайней мере я пришел именно к такому выводу.

А еще в его душе периодически, возможно каждое полнолуние, или високосный год, разгорался пожар внезапных инициатив, который требовал немедленных действий. Именно таким образом перед крыльцом его маленькой и страшной на вид дачи, появилась огромная яма выложенная бетонными блоками. Эта монументальная конструкция резко напоминала бункер, способный противостоять ядерному удару и по задумке автора являлась нулевым этажом будущей, комфортабельной дачи. Причем люди, выходящие на крыльцо домика, оказывались на краю чудовищной ямы зашитой в бетон, что вселяло в их души трепетные нотки нездорового адреналина.
Для транспортировки бетонных блоков был откуда то притащен дизельный, вилочный погрузчик. Для хранения материалов был построен сферический ангар из профлиста. В ангаре уютно пристроились несколько станков разного назначения, штабель досок и древний ЗИЛок, уже находившийся где то на стадии полураспада, поскольку он помнил еще те времена, когда давил своими колесами какашки за конницей Буденного.

А еще там стоял вольер в котором жила собака. Это была Московская сторожевая и размер тела имела, как средний бульдозер Катерпиллар. Обычно она ходила свободно в ангаре, периодически украшая почву устрашающими размерами кучами. А когда приходили гости, ее, а точнее, его, запирали в вольер. И пока гость проходил в дом, его сопровождал такой вой из клетки, что казалось все слуги ада пришли поглумиться над грешником. И вот в один прекрасный день тесть решил, что я уже не гость, а даже как бы свой, и теперь Нэрика в моем присутствии можно не прятать в железную клетку.

Все хорошо, но меня предупредить он, видимо, как то постеснялся. И в один прекрасный момент, я смело и решительно вошел на территорию, закрыл за собой калитку, обернулся и почти без паузы сделал кучку, рядом со старой собачьей. Я не то, что трус, но когда мне в лицо смотрят две сопливые дыры, размером с кулак, а сам нос величиной с мое лицо, то знаете… Обкакаться в такой ситуации, это совсем не возбраняется. А зная, кому принадлежит сей сопливый пятак, так и за инфарктом можно сбегать на раз.

За пятаком, из густого меха, на меня смотрели два маленьких, красных глаза. И никакой любви, или хотя бы уважения, я в них не увидел. ЫЫЫЫГРРР !!! – сказало чудовище мне в лицо и пахнуло изо рта приемным бункером очистного сооружения.

— Нэрик, твою..!!! Иди на место!!! – тесть вышел на порог и заметил напряженную ситуацию. – Иди, кому сказал!!!

Мгновенно преобразившись, эта волосатая машина для убийства смущенно улыбнулась и завиляв хвостом посеменила в свой угол.

— Ты не бойся, он не кусается! – успокоил меня тесть. – Совсем редко, добавил он, вгоняя последний гвоздь в гроб с моими нервами.

Мне, конечно, от этого полегчало. Прямо сразу. Вот так взяло и полегчало. Особенно от последних слов. А из угла на меня смотрел Нэрик и как то недобро ухмылялся.

… Забегая вперед скажу, что прошло уже двадцать лет и ничего в том ландшафте не изменилось. ЗИЛок, погрузчик, штабель и недостроенный бункер. Человек постоянства, чо уж там… Только собаки уже нет.

Но это было все потом. А пока, когда я был еще маленький и вообще не помышлял родства с тестем, он на месте будущего ангара построил сортир, а уж потом возвел ангар вокруг сортира. Хотя для этого клозета, точнее будет формулировка — «сотворил великое». В песчаную почву была вкопана вертикально, по словам свидетелей, очень многометровая труба, пятисотого диаметра и над ней, как трон, установлен деревянный стул с вырезанной в сидении дырой. И глядя на монументальный, бетонный бункер, я мог представить, какой длины трубу вкопал туда этот основательный человек!

Когда я впервые посетил сие место и по привычке, сначала глянул в черную бездну, то слегка насторожился. Поймите правильно, за всю свою жизнь я обрел привычку видеть дно сортира. Здесь дна не было. Бездна. Черная дыра. Бесконечность. И сидеть над порталом, возможно в соседнюю галактику, доставляло ощущения несколько иные, чем спокойствие и облегчение.

Один раз я кинул туда сигарету и наблюдал, как мерцающий огонек ушел в черную глубину и вскоре скрылся с глаз, где то в сортирной вселенной. Потом я пробовал кидать туда различные предметы, эффект был тот же. Черная пасть, устремившаяся к центру земли, поглощала все алчно и молча. Правда один раз я кинул туда кирпич и все таки услышал, как он достиг дна. Но с момента броска до шлепка о дно, прошло столько времени, что я даже задрожал от представления о масштабе.

С тех пор я старался, по возможности не посещать эту дыру в преисподнюю. И только в этом году, когда желание возобладало над принципами, я осторожно зашел в эти врата в другое измерение, глянул вниз и успокоился. За двадцать лет упорного труда, тестю удалось поднять дно до уровня, который уже не тревожил впечатлительных посетителей.

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208718868.htm

Тема следующая. Я просто жутко, до трясучки, ненавижу когда люди громко едят. Для меня это как вилкой по стеклу или там мелом по доске, пенопластом потереть. Аж вздрагиваю, когда слышу. Многих например раздражает, когда люди ногти грызут или бубнят себе под нос. А вот меня звуки поглощения пищи.

Был как то напарничек на заводе. Как же он пил чай! Это просто искусство, настоящий виртуоз игры на моих нервных струнах. Этот чувак делал себе чай из кипятка, и ясен пень, что кипяток пить не возможно, поэтому он применял технику сюрпанья 80 уровня.

Реально, человек был настоящим профи в этом, может он где то учился или тренировался специально, но если бы были какие то соревнования, причем международного уровня, все призы были бы его. Как по громкости, так и по продолжительности звучания.

На все мои вопросы, мол, Женя, какого хуя?, отвечал спокойно и логично: "дык, горячо же." Причем если ты подождешь пока остынет или разбавишь, то это уже будет не чай а какая то ледяная ссанина.

Теща. Это отдельный пиздец. Любит разговаривать когда ест. Она будет молчать до того как засунула в свою голову ложку с едой и после того как прожевала, но именно в этот момент когда еда уже пережовывается, ей обязательно приходит в голову наиважнейшая мысль, которую нужно изложить прямо сеюсукендно. Причем ест она тоже горячую еду, и чтобы не обжечься, она во время пережевывания втягивает воздух ртом как пылесос. А теперь наложим на эту мелодию, вылетающие из ее головы умозаключения, и бинго! 2 в 1.

Еще один случай. Есть один родственничек. Мужику уже под полтос. Я его тогда в первый раз увидел. Чавкает. Нет не так. Он ЧАВКАЕТ! Реально, не знаю, кто его так научил есть, а может он скрытый вьетнамец (у них почетно чавкать, типа показываешь хозяину, что тот вкусно приготовил), но он всегда ест с открытым ртом. Звук просто непередаваемый. Так даже если захочешь, специально не получится. Я думаю он составил бы серьезную конкуренцию напарнику Евгению, но у них немного разные виды спорта.

Помню как первый раз охуел, когда услышал. Мне потом тетя рассказала, что всю жизнь он так ест, и переучивать пытались, но не получается, и все уже давно смерились, так что ты не обращай внимания, потерпи.

Многие люди, которые сейчас читают данный пост, уже знают что напишут в комментарии. Мол и у меня изъяны есть и придераюсь я. Возможно. И у меня есть изъяны, не идеальный я.

Я просто знаю, что таких как я дохуа. Которых раздражают когда люди громко едят. Не знаю почему. Но для меня это самый главный индикатор быдла.

Ты можешь выглядеть с иголочки, иметь вполне себе достаток и все такое, но если ты громко ешь, знай, ты 100%й рогуль. Я ведь никого не призываю соблюдать все строгости этикета, есть только с вилкой и ножом и попивая кофеек задирать мизинчик вверх. Нет. Просто, люди, включайте бесшумный режим когда едите.

Напарнику Жене тогда был задан резонный вопрос. Жень, ну прикинь, что ты с дамой/женой пошел в какой то хороший ресторан, атмосфера там, свечи, романтика, и тут тебе чаек приносят или супчик горячий и ты такой "сюююююююрррп." В ответ было только похлопывание глазами, как я понял Евгений у нас в рестораны не ходок, ему вообще подобные заведения не по нраву.

Ребят сколько нас таких, ведь не один же я кого это бесит. Сейчас уже кстати намного меньше, могу забить, но раньше при подобных звуках сюрпанья и чавканья возникало непреодолимое желание поиграть в футбол головой издающей подобные звуки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208717054.htm

Представьте, что вы - повар.

Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.

Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).

Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...

Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.

Остальное вроде все как везде.

Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.

В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.

В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.

Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.

В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!

Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.

Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.

В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).

Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208711971.htm

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.

Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.

Покормил кота. Почесал кота.

Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.

Ну, раз кот намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.

Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.

Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.

Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.

А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.

- Эй, волосатый! – я осторожно потрогал его ногой. – Открой глазки, спросить буду…

Глазки не открылись и мужик молчал.

Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.

Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.

Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.

А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.

- Ты кто? – внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот

Я даже как то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.

А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.

- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.
- Ого! – сказала голова и приказала телу сесть вертикально.

… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.

Мужик гостил у моей соседки сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.

Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в комментах ). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…

И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.

Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол – бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.

Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.

Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого то вызванивал по телефону.

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208709256.htm

Есть у меня, как и у большинства читающих это, некоторое количество деревенских родственников. Ну, обычные такие, относительно русские (учитывая непг'остое наше генеалогическое дг'ево) мужики и бабы со вполне стандартным набором качеств и свойств. Там тебе и крепкие, многочисленные семьи, и бытовое, ненавязчивое, больше похожее на легитимные суеверия, православие, и ламповый, житейский алкоголизм формата "как все, по праздникам и под горячее" и прочая всепоглощающая незатейливость и невыносимость бытия.

Есть у меня и городская родня, и её, численно и качественно, пожалуй, даже больше в моей жизни, но сейчас про селян, в силу некой гастрономической их особенности.

Не раскрою гостайны, если скажу, что на селе не очень большой выбор товаров. Не так, конечно, как при большевиках, можно развернуться, если есть денежные знаки на руках, но всё же выбор заметно скуднее в сравнении с городским раздольем.
И вот на фоне этого наметилось такое многолетние наблюдение у меня: Если крестьяне мои единокровные, от которых и я плоть от плоти, при встрече желают раздавить (именно так это они называют любовно) бутылочку-другую, и бутылочка эта из местного сельмага, то эффект от их опьянения всегда один.

Ежели же я, а равно и спутники мои, привозим с собой какое "городское пойло" по случаю торжества, приуроченного к нашему визиту - эффект от его введения в организмы испытуемых диаметрально противоположный.
Когда земледельцы вкушают табуретовку местных торговцев, начинаются какие-то сразу угрюмые, беспросветные и очень неинтересные разговоры, про то, как один мужик тут недавно по телевизору выступал, и правильно всё говорил, бардак в стране, сталина надо, вот я помню при коммунистах - был порядок, я завгаром тогда работал - получал хорошо, в Сочи с моей ездили в отпуск, в Анапу. А сейчас - развалили страну, тьфу, в рот бы их бы там всех заебать, правильно Жирик говорил, горбач развалил, а эльцин пропил, да всех их надо в труху, ага, пидоры одни, смотреть противно, эти скачут, те наши памятники сносят, без газа сука нашего посмотрим как поскачите, гниды блять недобитые, а ты помнишь как дед Яша рассказывал, как на войне был, ну дед Яша, тебя ещё ж в честь него назвали, вот то-то же, а! Ну и тому подобная риторика, часто перемежаемая так же жалобами на худое здоровьишко да нерадивых детей, ни в грош не ставящих родительский авторитет.

А в случае, когда гуляющие оперируют напитками более лучшими и дорогими, какой-нибудь там виски присутствует на столе или ещё какие коньяки в красивых нерусских коробочках, то всё идёт совершенно по иному плану. Все добреют, приветливо щурятся, улыбаются и похохатывают. И неспешно текут задушевные разговоры про то, как было хорошо раньше, как вполне так неплохо и сейчас и какие восхитительные планы у всех есть на будущее. И дети у всех хорошие да ладные, и здоровье ещё вполне очень даже из железа, и прочая атмосфера всячески благоволит и способствует. Достаются старые, аналоговые ещё фотоальбомы, и показываются в сотый раз фотокарточки, на которых я без трусов маленький, с малюсенькой писькой стою в лопухах, и прочие редкие и многим смешные кадры, извлекается гармонь и поётся нестройным, но дружным хором про "Горит свечи огарочек гремит недальний бой, налей дружок по чарочке по нашей фронтовой" и нет никаких жириков, телевизоров, газа, правильно говорящих мужиков и прочей гадости.

Такая вот закономерность. Я, конечно не сторонник теории заговоров, но есть у меня подозрения, что в самые доступные сорта алкоголя, в те, что покупаются большинством пользователей данного развлечения не на престольный праздник а в ежедневном режиме, так вот в них мне кажется всё же чего то там подливают, подмешивают. Ибо лабораторные работы неизменно дают один и тот же, стабильно повторяющийся результат, а это уже статистика, мать её так!

Так что, ребята, если уж не имеете сил отречься полностью от пагубной привычки, пейте тогда хотя бы дорогие, иностранные напитки. С них вы более приятны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208707606.htm

Хай всем, это моя последняя запись в этом блоге, да и вообще больше от меня вы ничего, наверное, не увидите. Нет, я не решил покончить с собой. По крайней мере, это не входит в мои планы. Случилась со мной... история. Сейчас поясню, куда я так надолго запропал, заодно попрощаюсь с ПЧ.

Была у меня кошка, звал ее исключительно Дурой. Потому как была она дура кромешная, но любил я ее все равно чертовски сильно. Долго мы жили вместе, но потом она умерла - ветеринар так и не определил от чего. Вроде отравилась, но из дома она не выходила. Хотя Дура могла сожрать что угодно, хоть стиральный порошок, хоть землю с удобрениями из горшка - имя я ей не просто так дал. Так или иначе, оставил я ее у ветеринара, погоревал пока горевалось, и миску с лотком выкинул, потому что больше никого заводить не хотел.

Но это не история о том, как Дура ко мне приходила потом по ночам. Если она и приходила - я не в курсе.

Дурин ссаный лоток я выкинул, а вот камеру оставил. Маленькая вай-фай камера D-Link на ножке, самая бюджетная - я купил ее, чтобы шпионить за Дурой, пока меня нет дома. Мало ли что. Камера записывать видео нормально не умеет, просто транслирует его в сеть, и по паролю или с приложения можно в любой момент подключиться и посмотреть, сколько горшков с кактусами уже успела скинуть с подоконника пушистая мразь. Ну и плюс там есть датчик звука и датчик движения (это полезно, кидает уведомления на смартфон).

Все, на этой ноте Дура из истории пропадает - зато теперь вы знаете, нафига мне камера в квартире.


* * *


Живу я в обычной однушке, некоторые из ПЧ у меня вписывались, а кто не был: ну представьте себе такой бабкин вариант. На кухне стремная мебель-балкон-холодильник и колченогое чудо вместо стола, в комнате ковер-стенка-кровать-стол-люстра, ничего особенного. Снимаю, само собой.

Камера уже года полтора как стоит себе включенной на холодильнике в кухне и смотрит через коридорчик на входную дверь в прихожей. Я в нее и не глядел никогда, но иконка уведомления о движении в трее андроида всплывала исправно всякий раз, когда я шел, например, в сортир - простите за подробности. Почему не отключал? Да черт знает - мне оно не мешало.

Ну и вот. Вы уже должны были догадаться. Однажды ночью, когда я сидел и сканлейтил себе спокойно одну хентайную додзинси, лежащий на столе у компьютера телефон коротко прожужжал. Я и ухом не повел, мало ли, что там сыплется. Через минуту телефон прожужжал снова, одновременно я услышал из прихожей какой-то шум. Вроде как тихий скрип и что-то вроде долгого облегченного выдоха. Короче, добыл я телефон и - конечно - камера отчитывается о том, что в коридоре замечено два эпизода движения. Надо ли напоминать, что я один живу. Сначала грешил на глюк, но раньше уведомления были точны как часы, плюс я сам слышал звуки. Прихожей из моего угла не видно, да и сижу я спиной к двери.

Тогда я еще особо не струхнул. Стал подниматься из кресла, оно чуть скрипнуло, и тут же два события: быстрый "шурх-шурх" в коридоре и "вжж" мобильника. Да, ребят, вот такие дела. Вышел, включил свет, все проверил - никого, конечно. Но если слух может и обмануть - техника не врет! Кто-то у меня завелся. Ну, так я тогда решил, будучи человеком, как мне казалось, вполне здравомыслящим. Это может быть крыса или даже голодный кот, сбежавший от мудаков-соседей через балкон или вентиляцию. Судя по тому, что я слышал каждый божий вечер за стенкой, на месте кота сам бы от них сбежал.

Так началась моя война с... этим. Так очко у меня не играло никогда в жизни, и чем дальше, тем становилось страшнее. В какой-то момент я стал подумывать, что схожу с ума, серьезно. Но прошлой ночью я, кажется, просто перегорел. У людей ведь должен быть лимит на количество переживаемого страха?

Чтобы никого не смущать почем зря, детально расписывать не буду, опишу основные события.

Сперва я осмотрел со специально купленным фонариком все темные углы квартиры - их оказалось на удивление много: куча старого хлама на балкое, пространство с трубами за унитазом, под шкафом в прихожей, в шкафу, под ванной итд. Никого не нашел. Расставил мышеловки, одну поставил прямо в коридоре, но, матерясь, убрал, когда сам в нее спросонья наступил.

Никто не попался, а ночью опять был скрип. Тандем камеры и телефона успешно отчитался о паранормальной активности в моем коридоре.


* * *


На следующий вечер я пошел с одногруппниками в бар по случаю дня рожденья К. Вернулся домой уже чуть за полночь, подхожу к двери своей квартиры - и тут в кармане вибрирует мобильник. Да. Чуть не поседел тогда, наверное - камера говорит, в запертой пустой квартире, куда я едва-едва не вошел, что-то двигается.

Я сел на коврик, спиной к своей двери, запустил приложение камеры и как больной, потея, вглядывался в черно-белую (ночной режим) зернистую картинку. Ни движения, ни звука. Сидел там часа три, пока телефон не сел. Под утро вошел-таки в квартиру, ничего не нашел, упал на кровать и все.

Дальше становилось хуже. Как проснулся и увидел на подключенной к сети мобилке новые оповещения (по времени - я уже дрых, когда они должны были прийти), купил в хозмаге мощных лампочек, вдобавок к фонарику, и вкрутил во все патроны, а выключатель в прихожей залепил скотчем, чтобы не отключался. Купил два павербанка, чтобы телефон всегда был заряжен и включен. Пол в прихожей и коридоре засыпал аккуратными полосками муки, оделся и ушел. Натурально, я подготовился к охоте на призраков. Мука же нужна была потому, что на маленьком экранчике на нервах я мог увидеть разное, но для чистоты эксперимента хотел материальных свидетельств, что вовсе я не крезанулся. Что бы там ни двигалось, муку бы оно разворошило.

Сел в засаде на лавочке у своего подъезда, дрожал поровну от холода и страха, пил купленное пиво "балтика", курил и всматривался в экран. Просидел несколько часов, как пингвин на льдине, и дождался, наконец. Но когда пришло оповещение о движении, я все равно ничего не увидел, хотя и смотрел не отвлекаясь.

Обратно в квартиру возвращался как взломщик, на цырлах. Нет, абсолютно ничего. И мука нетронутая. Я уж и не знал, подуспокоиться уже (типа камера на старости лет глючить начала), или пока все же рано. Начал ковыряться в настройках камеры. Оказывается детектор звука можно установить по громкости звука в децибелах. Включил его и поднастроил чувствительность. А детектор движения можно включать избирательно: рисуешь на картинке с камеры пальцем область, и все движение за пределами области игнорируется.

Тогда я решил сыграть с пугавшей меня аномалией в "угадай число": разделил область зрения камеры пополам по вертикали и сказал следить за правой стороной, где кусочек кухни, входная дверь и куда открываются двери в туалет с ванной между ними. Для понимания прикладываю скриншот с камеры. Телефон и павербанк таскал всегда с собой, а еще взял с подставки большой кухонный нож - без него тоже не ходил. Ложное чувство защищенности, но мне, моим расшатанным нервам, было необходимо хоть что-то.



Был понедельник, так что я ушел на пары (нож сунул в сумку, да), но с телефона глаз не спускал, только менял павербанки. За целый день - ничего.

Назавтра инвертировал отслеживаемую область, теперь в область слежения попала вся левая стенка коридора, левая часть входной двери и высовывающийся кусочек шкафа (монументальная лакированная советская конструкция, отжирающая половину всей прихожей).

За день пришло три оповещения о движении, и в последний раз мне показалось, что на картинке что-то изменилось. Понимате, да?

Придя домой, я решил проверить свою догадку и наклеил на дверцы стоящего в прихожей шкафа две тонюсенькие полоски скотча, после чего натурально забаррикадировался в комнате при помощи кресла, но так и не уснул. Хотел еще перевесить камеру, но у ее адаптера коротенький провод, а в прихожей нет розеток. Оставил как было.

О движении было сообщено трижды, но на камере, как и раньше, не было ничего толком заметно, так как и разрешение никудышное, и шкафа видно только кусочек, и ночной режим портит картинку (а, да, забыл сказать, что около двух ночи залепленный скотчем выключатель в прихожей таки умудрился выключиться, так что камера автоматически перешла в ночной режим - в тот момент я, честно, разрыдался как ребенок).

В общем-то, утром мне и не понадобилось проверять скотч, потому как шкаф был приоткрыт. Раньше всегда прикрывался обратно, иначе бы я заметил.

Впав во что-то вроде истерики, размахивая тесаком, я распахнул дверцы... ну и ничего не увидел, конечно же. Старый шифоньер (или не шифоньер? черт разберет эту мебель), которым я не пользовался, встретил меня пылью, дохлой молью, деревянными плечиками и парой пакетов для шмоток. Ну, теперь я хотя бы знал источник движения. С ракурса стоящей на холодильнике камеры почти не видать, что там с дверцами, но чуткая электроника все же различала движение, когда они открывались-закрывались. Одной загадкой меньше.


* * *


Я к тому времени, честно говоря, совсем "спал с лица" (не мои слова). Стал как можно чаще ночевать у приятелей, вписывался куда ни попадя, лишь бы не просыпаться среди ночи от скрипа дверок и звука выдоха. Завел даже отношения с одногруппницей, чтобы у нее ночевать, но как-то не срослось. (Нехорошо, конечно, получилось. Н., если прочитаешь - ты извини, я был не в себе.)

Большинство же друзей либо живут с родителями, либо в общаге, куда особо не пролезешь. Мне пришлось вернуться домой. Пришлось.

В квартире шкаф нараспашку; я напился пива, а его не стал даже трогать - шкаф казался мне теперь отвратительной живой падалью. Забаррикадировался. Свет в прихожей тоже не стал включать, потому что понял уже к тому времени, что толку никакого - кому надо, тот выключит.

Так я жил. Разве что стал всегда ходить на первые пары, даже раньше нужного, а на выходных - в библиотеку или гулять. Наедине с этим дерьмом у меня в ушах появлялся какой-то писк, нервы не выдерживали, стали дрожать руки. По пьяни я однажды психанул после очередного скрипа и напал на шкаф с ножом. Попортил хозяйке имущество. Ничего не изменилось. Еще через неделю я вырубил, наконец, камеру, чтобы не подскакивать лишний раз. И так было прекрасно слышно, как дверцы распахиваются.

А прошлой ночью оно почти пролезло в комнату.


* * *


Так что пока, дорогие мои, не поминайте лихом и все такое. Если бы вы услышали этот очарованный выдох, раздавшийся, когда, сдвинув кресло, приоткрылась на пару сантиметров дверь в комнату, надежд у вас осталось бы не больше, чем у меня.

Сегодня я не выходил из комнаты, потому что слышу это прямо за дверью. Не уходит. Из ВУЗа звонила кураторша - я не взял, был занят обматыванием ручки ножа лейкопластырем, чтобы не скользил. Столовый нож - смешное оружие, но другого у меня нет. Я не смогу провести еще одну ночь, изо всех сил упираясь спиной в кресло, удерживая это по ту сторону порога. Должен сделать хоть что-то.

Уже темнеет. Я подготовился, как мог. Отступить смогу только на балкон, седьмой этаж. В крайнем случае - я уже решил - лучше вниз, чем дать затащить себя в шкаф.

Очень жалко маму. Я мог бы быть лучшим сыном. Многое хочется сказать.

Я слышу это. Прощайте.

© Faggot Korovyev

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208706102.htm

Работал я как-то в одной крупной компании, и у нас было своё здание, которое лет 5 простояло пустым.

Автолюбители из окружающих офисов и клиенты близлежащих магазинов привыкли ставить вокруг автомобили. Причем понятие "газон", "тротуар", да что там, даже "парадный вход в здание" - отсутствовало.

После кризиса 2008-го, собрались топы и посчитали, что дешевле отремонтировать здание и поселиться в нем, чем платить кому-то аренду (неожиданно).

И вот, здание готово к заселению, остался последний штрих - починить асфальт вокруг здания, защитить газон и подготовить несколько десятков парковочных мест. За неделю были расставлены таблички "машины не парковать" и "ведутся дорожные работы". Но наш народ ведь какой - не потрогав не поверит.

Настал день "Д", приехал асфальтоукладчик, рабочие. АХОшник - здоровенный бородатый дядька, но милейший и добрейший человек, вспоминая родословную автовладельцев вплоть до 5-го колена, освобождал территорию. И ему удалось, так как не все видели в нём доброго и милого. Осталась лишь одна машина, которая гордо подпирала входную парадную дверь, а её владелец "всегда здесь ставил и буду ставить" был неумолим.

АХОшник нашел выход из сложившейся ситуации. Чтобы площадка перед парадной всегда была чиста, привезли здоровенные, полые каменные тумбы, и соорудили из них клумбу, оставив проходы для пешеходов. За пару часов тумбы побелили, наполнили землей, посадили цветочки - как будто там и стояли все эти 5 лет. Врать не буду, не взвешивали, но чтобы сдвинуть готовую тумбу с месте явно недостаточно даже лошадиной силы.

И вот, конец рабочего дня. Асфальт остыл, бордюры уверенно заняли свои места - газон в безопасноти, беленькие клумбы на чёрном асфальте радуют глаз. Но лучшей наградой за тяжелый, трудовой день АХОшнику, да и чего греха таить - всем нам, были причитания несговорчивого владельца авто, чья машина оказалась в ловушке между каменными тумбами.

Как я уже говорил, АХОшник добрый человек, и выпустил машину из ловушки на следующий день.

Будьте милыми и добрыми, как АХОшник.
Всем добра!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208701133.htm

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.
- Курицу выбираю - отвечает.
- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что,дома нет куры?
- Нет - грит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:
- У нас говорит не принято и не когда такого не было.

Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец.

Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер спроси:
- Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.

Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства. Приходит, рассказывает:

- Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, чтобы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208698042.htm

Разместила я на Фарпосте объявление о продаже стола письменного с полками. Цена была символическая, стол хороший, поэтому быстро позвонили. Голос милый, девичий. Обещала приехать к семи. Не обманула. Ровно в семь звонок. Заходит маленькая миленькая блондиночка. Носик курносый, глаза нараспашку. Лет двадцати пяти на вид, не больше. Спрашивает, где стол. Для сына школьника.
-Да вот, - говорю, - стол. А где,- спрашиваю,- мужчина? К столу?

Потому что когда женщина покупает стол по объявлению, к этой процедуре обязательно должен мужчина прилагаться. Муж там или друг, или даже брат, пусть хотя бы дедушка. Или, черт с ним, сосед! Но чтоб без мужчины стол покупать, это как –то представить себе трудновато будет…

-Нет, говорит, - мужчины. И не было никогда. В смысле, мужа. А сын есть. Ему в школу в этом году идти. Стол нужен. В гостинку. И не могли бы вы из двух тысяч уступить 500 рублей? Потому что я не рассчитывала ничего покупать, но и упускать нельзя. Уступите?
-Да без проблем,- говорю. – А только что мы, то есть вы, теперь с этим уже вашим столом делать будете? Как его отсюда вытаскивать? Он же громадный? В лифт нипочем не войдет?
- А у меня все с собой! В сумочке. Вот!

И девушка, ее Наташа зовут, как выяснилось, ловким движением руки из маленькой сумочки шуроповерт вытаскивает.
Я, признаться, обалдела. Конечно, сама всю жизнь без мужа как-то существую, и особо не жалуюсь, но чтобы шуроповерты в сумках таскать, до такого не доходило…

-Ножик дайте, - говорит. – Сейчас заклепки из стола повытаскиваю, а потом шурупы выкручу. И стол разберу…
-Кошмар, - думаю. - Караул. Надо женскую солидарность включать, и где-то срочно из - под земли мужика нарыть. В районе центра города. Хотя, конечно, мужские половые признаки еще не значат, что человек может с шуроповертом обращаться. Опыт об этом кричит, сын ошибок трудных, мать его…Тем не менее, надо звонить и спасать одинокую девушку с ребенком от разборок со столом.
Начинаю звонить. Одному знакомому. Другому. Третьему. Все живут в центре. Все, подозреваю, практически свободны, ибо черту ли рога крутить в семь вечера. Увы и ах… Как только собеседник понимал, что требуется помочь раскрутить стол, у всех находились очень срочные и очень важные дела. Понятно.
-Да не звоните вы, - говорит мне Наташа. – Все равно никто не придет. Я ж знаю…

Увы, я тоже это знаю. Но все-таки постыдно верю в лучшее…
И оно не замедлило себя ждать. Лучшее!
-Сейчас уже машина приедет, – сказала Наташа.- Я вызвала. Не успею, наверное, стол раскрутить…
Раздался звонок в дверь. Заходит парнишка. Невысокий такой. Парфюм хороший. Я всегда на мужской хороший парфюм реагирую. Так вот, видит это парнишечка шуроповерт в нежных девичьих руках, и тут же его отнимает. И за десять минут стол тот раскручивает. И начинает его к двери выносить.

- Слушайте, вы женаты?- спрашиваю.
-Не женат,- говорит.- А что?
-Как что! Посмотрите какая рядом с вами прекрасная девушка , с шуроповертом, и совершенно без мужа. Я вот прямо чувствую, вы созданы друг для друга.
Парень странно на меня смотрит.
- А откуда вы знаете, что я хороший? Что, жениться предлагаете?
- Я носом чую!- говорю. - Ибо опыт! Сын ошибок трудных…

В первый лифт большую часть стола запихали, и он вместе с юношей прекрасным уехал. А мы с Наташей во втором, ящики туда сгрузили.
-Пусть он вам дома стол-то соберет,- говорю.- Хороший такой парень. На вид.
-Да,- задумчиво улыбнулась Наташа.- И пахнет хорошо!
Вышли мы к машине-грузовичку. Говорю- дайте мне ваш телефон. Я, может, тоже чего перевозить буду, так позвоню. Все-таки, вы мне уже положительно знакомы.
- Я не только мебель перевозить,- говорит. – Я еще ремонты делаю. Все работы. Электрику. Сантехнику. Все могу.
- Так, молодой человек, немедленно уезжайте, - говорю. – А то я сейчас сама на вас женюсь!

Так и уехали. С моим столом. Надеюсь, в светлую голубую даль.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208695807.htm

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробовая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду…
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Сказать, что я обосрался, это ничего не сказать. У меня волосы зашевелились. Призрак шёл в спальню четко на меня!!!
И тут в наушниках, после гробовой тишины, резкий крик этой бабы…. Бл#ть!!!!!!!!
Я подскочил с кровати, упал на пол, заорал и одновременно пукнул.
Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди и в этот момент я получаю смачную пощечину.
Это был полный пиз#ец!!!!!!

Короче говоря, когда я смотрел фильм, я не заметил, как жена встала и пошла на кухню, попить воды. Когда она возвращалась, то подсвечивала дорогу телефоном. Она была в ночнушке. Из за рассеянного света от экрана телефона, я принял её за призрака.
Ну а пощёчину получил за то, что ребенка разбудил своим криком...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208694158.htm

Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.

******

Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты: какие руки должны быть, каких поэтов должна читать. Очень понравился его ответ - "Я живу с женой, я женатый человек, она - женщина моей мечты, хули мне мечтать." Вот так надо жену выбирать, чтобы потом не о ком мечтать было. Порадовалась за него)

******

Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21.

******

Устроилась работать в компанию. В силу того, что место новое, то приходится уточнять рабочие моменты у коллеги, у которой ТАК воняет изо рта, что этот запах окутывает тебя на весь день, жвачка не спасает и блуза пропитывается прогорклым запахом еды, которую она постоянно жрет. Вот и дилемма: спрашивай и воняй либо разбирайся сам. Разбираюсь.

******

Была у моей мамы знакомая, у которой муж сильно пил, гуманные и традиционные методы не помогали отучить его, и однажды, когла он в очередной раз напился, решила действовать радикально, сделала все приготовления и ушла. утром мужик проснулся, сушняк дикий, пошёл на кухню попить воды, берет графин, а там водка. смотрит на плите компот, открывает, а там водка. бежит к крану, воды нет, бегом к бочку унитаза, и там водка, ломанулся к двери, закрыта, ключей нет, ждал жену часа 2. Больше мужик не пил.

******

Чтобы помириться, бывший решил устроить романтичную сцену — страстный поцелуй с бросанием на кровать. Дело было у крохотного диванчика (мой рост почти 180), в результате он с силой приложил меня головой о стену. Я, не понимая, что происходит, в полёте машинально зарядила ему ногой в живот (на тот момент профессионально занималась тхэквондо), и тут он присасывается ко мне АДСКИМ ЧЕСНОЧНЫМ ПОЦЕЛУЕМ (на чеснок у меня лютейшая аллергия с отеком горла). Вырубилась я сразу. Он решил, что это от счастья

******

"Секрет в стакане" или как избежать полицейских: Если вы едете на машине и замечаете впереди полицейского, то вам нужно представить, что вы накрыли его сверху стаканом. Тогда, поверьте, он вас останавливать не будет, потому что перестаёт вас замечать в потоке испуганных сознаний. Этот секрет спасает меня уже более 20 лет. Но есть одно обязательное условие: вы должны не забыть снять стакан, после того, как проехали мимо ))

******

Сегодня в гости к нам с мужем приезжал друг, который нашёл любовь: светится весь, периодически отвлекается на её смски. После того, как он ушёл мужа как подменили. Начал лопотать о том,как бы он хотел пережить заново чувство влюбленности, как ему жаль, что больше ему этого не получится ощутить, ведь мы в браке 5 лет. Потом посмотрел на меня и добавил:"ты не подумай, я тебя пока бросать не собираюсь,мне с тобой хорошо". А я вот теперь думаю, а может пусть себе идёт, ощущает?

******

16 лет у нас жил кот, и никогда в доме не было мышей и других грызунов, не смотря на старческую слепоту и глухоту он ловко справлялся, а в последний месяц перед тем как покинуть нас он уже не вставал практически, и наш пёс так сопереживал, что стал ловить мышей!!! и приносить к нему и укладывать перед мордой, а котик смотрел грустными глазами, от этого зрелища слезы наворачивались. А когда его не стало, пёс 3 ночи выл об утрате лучшего друга...

******

Работаю кальянщиком. Довольно часто в свои выходные посещаю кальянные. когда выносят кальян, первым делом спрашиваю, мытый ли он, для проверки прошу его поднять и смотрю на колбу. Чаще всего она грязная. Когда зову администратора и объясняю претензию, кальян достается бесплатно. Уже в нескольких заведениях являюсь постоянным гостем, кальян приносят всегда чистый и отлично дымящийся, за такой платить не отказываюсь.

******

Жили с родителями в своём домике в деревне, завели собаку, волкодава для охраны. Мы с братом мелкие помогали родителям в огороде, и стоило нам отойти от них далеко (огород то огромный) наша собака бежала к нам и бочком бочком подталкивала обратно к родителям. Иногда даже легонько за попы покусывала! Вот он инстинкт сбивать отставших овец обратно в стадо, думала, что наша семья её подопечные)

******

Муж погиб через три дня после рождения дочки. Первые дни по дому летали погремушки, игрушки, которые он обещал мне привезти в роддом. В каматозе после родов я молилась, чтобы он забрал меня с собой. Он не снится, не появляется, ничего. Но все это время, прошло уже 4 месяца, когда я с ребёнком - я чувствую его рядом. Когда пеленаю, купаю или просто играю. Даже на автомате говорю: "Вань, подай присыпку". Не вижу, но чувствую.

******

Когда была маленькой и заболевала - всегда поднималась высокая температура под 40. И пока мама всеми способами пыталась ее сбить, в комнату заходил папа, с очень скорбным лицом доставал сантиметр, мерил меня в длину и ширину, театрально вздыхал и выходил. Мама на него ругалась за это, а я начинала хохотать и температура обычно после этого спадала. Так и выросла на черном юморе. С папой большие друзья)))))

******

Мама в детстве учила меня не плакать. Она говорила, что дети чаще плачут не потому что им больно, а потому что родители дают понять своими "ой и ай", что это больно. Каждый раз, когда я падала, смотрела на маму, а она всегда спокойным голосом "не больно же". И я правда не плакала. Будучи взрослой, года 4 назад гуляла по городу и бежал рядом ребёнок лет 2-3 и упал. Я на автомате подошла, подняла его, он только рожу скорчил зареветь, а я ему "не больно же, ты чего?". Он не заревел!

******

Нигде нет столько суеверных людей, как среди проституток. У гадалок они постоянные клиентки. Грызть семечки/шить/вязать на работе нельзя — клиентов не будет. Класть телефоны вниз экраном нельзя, а если звонков все же нет, надо положить их на презервативы. Тратить сразу деньги от первого клиента и мыть полы после него нельзя — больше клентов не будет. Если нет работы, помойся с солью, т.к. тебя сглазили. А вот воровать, сплетничать, бухать можно. 10 лет работю и 10 лет охуеваю над этими дурами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208688736.htm

Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:

"Дорогой Пётр!

Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.

Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.

Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.

Когда я поступлю в ВУЗ, а он будет очень плохой, потому что все "хорошие" места достанутся блатным, у меня будет много проблем. В российских универах сейчас все экзамены сдают за секс или за деньги. А деньги в России заработать честной студентке нельзя, только взять у родителей. Все места давно заняты по блату. А зарплаты обычных тружеников, если им удаётся с большим трудом найти место, очень низкие за каторжный труд.

Когда я получу свой красный диплом, вся толпа моих родственников выпрет меня взамуж за какого-нибудь додика. Это будет уже безразлично, потому что все русские мужики - чмо, не бреют подмышки, не моют ноги и член.

Мне придётся рожать из-за того, что ни один парень в России не согласится использовать презерватив. Поэтому я буду сидеть дома, мыть грязную жопу мерзкому ребёнку, орущему 24/7. А мой додик будет бухать и жить полноценной жизнью, пока я буду мрачно колеть и превращаться в чмо.

Потом мне придётся лететь с катушек дома или работать на отвратной работе, на которую могут взять только женщину с ребёнком и додиком с воняющими ногами, а потом приходить домой и готовить на всех еду и прислуживать этим тварям.

Мужик будет лежать на диване пузом книзу в соответствии с законами гравитации и орать мне: "Подай! Принеси! На, убери, я тут насвинячил".

А потом мне будет тридцать лет, а после тридцати все вообще какие-то убогие и жизнь УГ. Так что фактически Россия разрушит всю мою жизнь.

Надеюсь, я подробно описала, почему я и другие нормальные люди хотим свалить".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208685338.htm