Весна начинается не с вот этих вот поэтически воспетых журчат ручьи-кричат скворчи, и прочих заколосившихся пней, а с огромной очереди из баб во всевозможных салонах красоты. Сегодня я почти безуспешно пыталась записаться (не, ну я же тоже баба) на маникюры-педикюры-эпиляции-стрижки, и внезапно выяснилось, что "на сегодня свободных мастеров нет. И на завтра тоже. Позвоните через недельку". Не, по итогу-то я прорвалась, конечно, хотя бы на маникюр, но это только путём страшных интриг и имитации впадения в кому.

Знаете, при Сталине зимой такой хуйни не было!!!!! И это объяснимо. Зимой все бабы в шапках, шарфах, шубах и рейтузах. Красоту наводить бесполезно - её всё равно никто не видит. Не, ну так-то сверху можно на морду пудры накидать и помады Буржуа - и норм. Ниже лица всё равно свитер как у фаната Грушинского фестиваля, колготы тыща восемьсот ден, и охуительные тёплые штаны с начёсом.

И варежки.

А почём нынче опиумы для народа и прочие маникюры с эпиляциями - все знают. Знают, и поэтому экономят нехилую сумму в месяц. Кризис на дворе, между прочим. И зима.

Но вот на календаре начинают мелькать двадцатые числа апреля, и бабы понимают: пришло время! Сейчас внезапно кааааак ёбнет 25 градусов жары, а ты когтями ламинат дома рвёшь в клочья, а у твоего мужа вообще на твой звонок уже полгода стоит песенка "Лошадка мохноногая торопится-бежит". И бабы, не сговариваясь, бегут в салоны наводить красоту. Везде и сразу. И ногти, и рукти, и это мне выдерите, и вот тут помассируйте, и вот здесь покрасьте, и дайте абонемент в солярий на тыщу двести минут - я сразу на все и залягу!!!!

Я, например, баба старая и хитрая. Я вот это вот всё начала реставрировать ещё в марте. Сейчас на финишной прямой уже: маникюр-педикюр и "наколи мне, кольщик, витамин! Витамин коли ты прямо в морду мне! Чтобы мой мужик Вениамин.. Охуел. И глаз неделю дёргался"

И мне вот прям нравится это мужское: "О! Весна наступила! Красивые девушки в коротких юбках на улицах появились!"

Ага. Вы этих красивых девушек всю зиму каждый день по дороге на работу видели. Только не отреставрированных и в рейтузах. Без витаминов и эпиляций. Без соляриев и красивых причёсок. И там под шубами ещё 7 лишних кг было.

А в апреле хоп - и вселенская женская метаморфоза такая. За неделю все похудели, покрасились, побрились, позагорали, повитаминились - и сразу прям другие люди! И начинается любовь. А зимой она чота не начиналась. И не хотелось даже. Дорого чота слишком зимой к любви готовиться.
Весна начинается не по календарю. И не с журчащих ручьёв. А с очередей в салоны красоты. Верная примета: скоро потеплеет.

"Баба - она сердцем видит!" ©

Всех с весной, господа и отреставрированные дамы!

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208865486.htm

Она была менеджером среднего звена в провинции. Сейчас моет полы в подъездах обычных панельных девятиэтажек. Ее падение было стремительным. Еще вчера - костюм и шпильки, а сегодня - грязный халат. Она не пьет и не курит. Со здоровьем проблем нет. Просто однажды она связалась не с тем мужчиной.

И мимолетный роман закончился случайной беременностью. Ребенка девушка решила оставить и тут началось... Первые полтора года всё было не плохо - пособия и сбережений хватало. Благо квартира своя.

Потом стало очень трудно. До садика далеко, а деньги почти закончились. Пособие на детей старше 1,5 лет аж 50 рублей. Вытерпели, выжили, скоро же садик и работа. Правда с предыдущей пришлось уволиться - ненормированный график даже с садиком не потянуть.

К трем годам очередь до них не дошла, дали только группу кратковременного пребывания. Девушка решила подработать намывая полы в чужих подъездах. Работа ужасная, но единственно возможная для мамы, которой ребенка из садика в полдень нужно забирать.

Нормальный садик дали только в 4 ребенкиных года, но... Желающих трудоустроить молодую маму, видимо, не нашлось. В прошлом году ее дочь пошла в школу, а она продолжает мыть полы в доме моей мамы.

Улыбчивая симпатичная женщина. О прошлом старается не рассказывать, впрочем о будущем тоже не мечтает. Просто моет полы и болтает с соседями. Бабушек у них нет, папа ушел еще до рождения ребенка - его толком ни кто даже не видел.

Все эти годы мы надеялись, что она сможет выкарабкаться и снова наденет свои шпильки. Но, похоже, возвращения к нормальной жизни уже не будет. Слишком большой перерыв в стаже и запись в трудовой "уборщица" вряд ли сделают из нее привлекательного работника, даже когда ребенок вырастет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208863817.htm

...сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них.

Сотрудник проводил меня до КПЗ и говорит:- Смотрите, мол. Узнаёте кого?

Я смотрю и отвечаю:-Вот этих двоих я не помню, а вот этого с усами где-то видела.

-Это , говорит, - следователь. Вы с ним только что в кабинете разговаривали...

Как говорится, занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208858592.htm

Оказывается, путешественники могут попросить у проводницы шахматы или, например, сделать остановку на денёк-другой в Москве, следуя по маршруту Нижний Новгород — Санкт-Петербург. Без всяких доплат.

Выехать раньше срока

Пассажир может выехать на поезде, отправляющемся в пункт назначения на несколько часов или даже дней раньше того, на который куплены билеты, без какой-либо доплаты. Для этого нужно обратиться в билетную кассу вокзала — при наличии свободных мест вам не откажут.

Опоздать на поезд

Не успеть на поезд далеко не так страшно, как на самолёт. В течение трёх часов после отправления пассажир может оформить себе билет на другое время или дату, компенсировав стоимость плацкарты (цена ж/д билета складывается из трёх частей: стоимость билета, стоимость занимаемого в вагоне места— плацкарты и тарифная часть). Стоимость плацкарты зависит от категории вагона и обслуживания

Сойти с поезда на 10 дней

В пути следования пассажир имеет право сделать одну остановку не более чем на 10 суток. В течение трёх часов после того, как он покинет поезд, ему следует поставить отметку о прерывании поездки в кассе вокзала. Чтобы продолжить путь, нужно будет оплатить стоимость плацкарты. На международных направлениях выходить разрешено неограниченное число раз, но только в течение срока годности билета (два месяца для билетов в сообщении с европейскими странами).

Занять нижнее багажное место

Спор из-за багажного места можно быстро разрешить в свою пользу, сославшись на правила РЖД. Оказывается, в них прописано, что нижнее багажное место по праву «принадлежит» пассажиру, купившему билет на нижнюю полку, а верхнее, соответственно, проезжающему на верхней полке.

Попросить шахматы

В пути пассажир может попросить у проводницы иголки с нитками, ножницы, стаканы и ложки, настольные игры (шахматы, шашки, домино). И всё это абсолютно бесплатно.

Провозить пчёл

В поезд можно захватить и пчёл (мало ли, вдруг для кого-нибудь актуально). Но РЖД напоминает, что их перевозят в багажном вагоне в ульях или фанерных пакетах под наблюдением сопровождающего и только при температуре воздуха не выше +10 °С.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208855512.htm

Женская серёжка - не просто украшение, это наживка, блесна, приманка. Сверкает, покачивается, и дразнит, заставляя обратить внимание на маленькое бархатистое ушко. Но какую роль играет серьга в ухе брутального мужика?

Помнится, был в нашей стране такой период, когда общественное мнение и комсомольский актив очень пристально следили за внешним видом молодых людей. В те времена ношение серьги в ухе было вызовом, бунтом против системы. Романтический ореол смельчаков, решившихся на такое, был невероятен, друзья смотрели на них с восторгом и уважением, а девочки немедленно и бескорыстно дарили им свою любовь.

Но время отправило советскую идеологию на свалку истории, и ношение женских украшений мгновенно перестало быть геройством. Сегодня за это уже не вызовут на комсомольское собрание, не исключат из Партии, и на это уже не нужно смелости. Тем не менее, молодые мужчины с проткнутыми ушами встречаются на улицах каждый день. Их мотивация загадочна и непонятна.

Любая молодая женщина прекрасно знает, как прелестно смотрится маленькая безделушка на цепочке, и как она подчёркивает грациозность её длинной шеи. Если девушка надевает на шею цепочку с кулончиком, она делает это для того, чтобы привлечь внимание к своей нежной коже, и чтобы мужскому взгляду было за что зацепиться перед тем как скользнуть вниз, к манящей ложбинке между холмиками, приподнятыми пушапом. Это зрелище вызывает у сильного пола бурю эмоций, и мгновенный прилив крови ко всевозможным пещеристым телам.

Тоненькая цепочка на женском запястье служит точно тем же целям - она подчёркивает точёность ручки, и опять же цепляет взгляд, заставляя рассматривать тонкие голубые прожилки вен и маленькие ладошки её хозяйки.
И ещё украшения на женщине дают мужчине возможность сказать - "О, красивый кулон!" - и иметь при этом законный повод задержать свой взгляд на области её декольте немного дольше, чем это принято в обществе. (И надо быть полным дураком, чтобы думать, что он в этот момент действительно рассматривает кулон.) Таким образом, мы не можем не придти к выводу, что женские украшения всегда имеют одну-единственную, вполне утилитарную цель - обратить внимание на сексуально привлекательные части тела.

Возникает законный вопрос - а какова мотивация мужчин, которые делают то же самое? Ведь любой половозрелый самец должен понимать, что его физическая красота в лучшем случае сомнительна, изящество его шеи смешно даже обсуждать, а точёность его запястья сравнима с аналогичным показателем держака от лопаты.
И вообще, мне кажется, для любого гетеросексуального индивидуума понимание того, чем он привлекает противоположный пол - вопрос совершенно неразрешимый. Я вот например никак не могу понять, что заставляет женщин иметь секс лично со мной. Ведь на мой взгляд то, что я вижу в зеркале, ни при каких условиях не может восприниматься как сексуально привлекательный объект.
Какой интимный интерес может вызвать человек с волосатой грудью? И ладно бы только грудь! У этого орангутана волосами покрыто всё лицо, и когда он сбривает эту растительность, его рожа становится колючей. Нет, вы как хотите, но я однозначно, решительно, окончательно не могу понять, что тут может казаться привлекательным. А вот мужики, которые носят серьги и цепочки, как мне кажется, понимают. Они чувствуют в этом некоторое изящество, красоту, и сексуальный подтекст.

Короче, на мой взгляд, мужчина вешает на себя бижутерию по двум причинам:

Первая - это привычка украшать себя всеми возможными способами, унаследованная нами от братьев наших меньших. Вспомните, низкоразвитые народы, всякие там бушмены и аборигены - они все постоянно рядятся в разные блестящие побрякушки, пребывая в уверенности, что это красиво.

Ну а вторая причина подробно рассмотрена в анекдоте, который насколько бородат, настолько же и прекрасен:
Сын пришёл домой с серёжкой в ухе. Отец посмотрел на него, и говорит:
- "Знаешь сынок, испокон веков серьгу в ухе носили или пираты, или педерасты... Так вот я сейчас выгляну в окно, и не дай бог там не припаркован пиратский корабль!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208853247.htm

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!

Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.

Вошел, пописал и вернулся.

Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208851587.htm

У меня зазвонил телефон
- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..
Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.
Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).
Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..
Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..

Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..

Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

© 4iLiSH

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208846466.htm

Моя подруга в 33 года бросила все, и уехала жить в глухую деревню. Продала квартиру в Екатеринбурге, уволилась с высокооплачиваемой работы, забрала сына из гимназии и купила в деревушке домик. Устроилась за копейки работать в какое то учреждение, завела огород. Самое удивительное, общительнее и веселее подруги, я никого не видела! Это была душа компании!Любила шумные ,веселые компании, погулять, жаждала новых знакомств, веселья.

Ей всегда нравились представительные мужчины, а сейчас она уже второй год встречается с каким- то пасечником. Расписываться они не хотят, просто встречатся и все. Сын ее вместо гимназии ходит в сельскую школу, вместо дорогой секции хоккея, он носится по дворам . Из всех развлечений у подруги сейчас огород и велосипед. И ведь она никогда не была ценительницей здорового образа жизни, переехав в деревню , явно не ради свежего воздуха и экологии.

Я до сих пор не могу понять, почему она так себя похоронила во всех смыслах? Она больше ни к чему не стремится, говорит, что у нее все есть! А ведь еще несколько лет назад она была полна амбиций, и далеко идущих планов. А сейчас? Все ее разговоры о огороде, сорняках, соседях, теплицах, пасечнике.

И ведь не ради любви она переехала, с пасечником она познакомилась намного позже! Я до сих пор не могу понять, как могла она бросить высокую должность, квартиру, зарплату, любимую работу, вот так вот взять и переехать в глухую деревню, которую никто не знает! Вся ее жизнь это работа за копейки, огород и редкие походы к пасечнику. Иногда у нее ловит интернет, и она заходит на одноклассники. На море она не ездит сейчас вообще, купается летом в небольшой канаве в деревне, загорает на огороде.
...
Может быть я что то не понимаю? Как могла такая веселая, общительная, стройная девчонка превратилась в полную женщину, одиноко полющую свой огород в глухой деревне?? Почему?? Я понимаю, что карьера, работа это не важно, но ведь скучно же так жить?

© donni_ninadonni_nina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208843327.htm

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают ))

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.

Ну, и дальше Оксана уже не боялась. Ресторан правда был не очень дорогой, так что учитывая что пила она только самый лучший коньяк из тех что у них был, а кушала за двоих, обошлось мне свидание в тысяч семь.

Зато время проведенное с ней было просто отличным. Оксана обладала шикарным чувством юмора, и нефиговой эрудицией, и казалось, я ей тоже нравился.

Наконец, она засобиралась и сказала что ей пора.

- Как, уже пора? - с грустью спросил я, подражая кролику из старого советского мультика про Винни Пуха.

- Да, у меня ещё с одним парнем сегодня свидание, с того же сайта.

- Как, ещё с одним??

- Ну да... Ты только не обижайся, ты мне очень понравился, наверное я на тебе всё-таки остановлюсь. Но, сам понимаешь, нужно же всех посмотреть...

И Оксана укатила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208841096.htm

Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...

---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.

Так вот, надумали пойти в душ, ну естественно что делают мужчина и крайне привлекательная девушка в дУше? Естественно трахаются))
Так как у неё были эти самые дни, решили сделать это с черного хода, все было хорошо, мне вино, пиво и если честно немного травы, дало о себе знать, я уже пыхтел в ней на полной скорости, аппетитная попка причмокивала от воды и обилия смазки для данных телодвижений, и тут крик "Ах, Ян, остановись, я обосрууууусь" с воем заорала она (клизму мы не делали и это было роковой ошибкой), но мне уже было глубоко по-барабану, я с вздохами через горло мычу "молчи, молчи, я скоро", тут я почувствовал своим болтом, что его обволакивает горячая плотная масса, но мне разгоряченному было слегка похуй.
Прошло немного, я кончил и тогда почувствовал запах и понял, что надо было слушать, что она говорит и более того стараться чуть менее эффективно, на полу была аккуратная кучка "женской неожиданности", в общем внизу "всё в шоколаде". Мораль: Слушайте жен.
---
Глава вторая: Анальная геология.

Мы были в тот день в Самаре, сняли небольшой номер в гостинице и просто расслаблялись, пили шампанское и кушали крабов, пришло время страсти и снова в душе.
После первого опыта из первой части, дымоходный секс нам очень понравился, извлекли из первой истории урок, решили таки воспользоваться клизмой, но... Клизмы не было, после хорошей порции жидкости, в виде пяти стаканов мохито (из мака, безалкогольного), я побежал по-маленькому, она меня ловит за труселя и игриво улыбается, нежным голоском шепчет
"А может ты меня проклизмуешь им? *указывает на моё достоинство*"
Все же надумали так и поступить, я его немного висячим (возбужденным процентов на 40) пальцами вставил в её отверстие и через силу смог ввести жидкость в её "заднее лоно", она слегка застонала (видимо понравилось) и от стонов он начал возбуждаться и писать я уже не смог, она прошептала
"А это, блять, приятно, так тепло", я хмыкнул и вытащил болт из её глушителя.
Я сидел рядом и курил, задумавшись о "смысле бытия и моче в попе любимой супруги", она с характерным звуком сбрасывала всё, что могло выйти от туда, после завершения процесса, она подмылась под душем и мы там-же решили исполнить наш общий супружеский долг.
Я опять перестарался, подробности тут не к месту, всё и так понятно, но когда я от возбуждения начал гонять его как урановый стержень в активной зоне реактора- мы уже с размахом там не особо помещались, душевая кабинка слишком узкая, а еще я не учел что в ней обычно скользко.
На последних порах я от удовольствия уперся руками в спину дамы и со-всей дури подскользнулся, выбив пластиковую стенку кабинки и разбив бутылку пива, стоящую на краю кабинки у стенки, результат: Куча стеклянных осколков в жопе, врач и штраф за сломанную кабинку. Мораль: Не ебите жену в душе.
---
Глава третья: Цирк уехал, клоуны остались.

В этот раз мы были в цирке, естественно там были всякие аттракционы и мы как всегда искали где развлечься, вариантом был "истребитель" (самолет, с имитацией движений, где надо летать и стрелять по-другим самолетикам и летающим тарелкам.
Заплатили на 15 минут "полетов" и взялись за дело, хоть и было узко, но на 69 нас хватило, поставил самолетик на автопилот, вот мы занимаемся энтим, но я не учел, что её укачивает, после случая с паромом (это уже совсем другая история).
Ну наслаждаемся покачиванием самолетика, она нежно почафкивая всасывает его, я наслаждаюсь, но всё ровно исполняю свой долг и играю язычком с её детородной дырочкой и клитором.
Вскоре она резко соскакивает с меня и пытается открыть дверь самолета, я в непонятках обнимаю её в порыве страсти, это было последней каплей.
На меня выливается хорошая порция утреннего мисо-супа и хот-догов.
Ну чувак снаружи, поняв в чем дело, так не вовремя открывает дверь и перед посетителями восстает картина маслом.
Я сижу с кислой рожей, в блевотине и почти опавшим членом, трусы её на штурвале многострадальной игрушки и она застала с пальцами на ручке двери.
Мораль: Не ходите в пилоты.

---

Глава четвертая: еще одна необычная клизма

Это было уже следующей весной, она была беременна и секс "в гузло" стал еще более актуальным, она боялась за ребенка, хоть и говорят, якобы можно хоть как.
Так вот, мы поехали в Адлер, ну, к её родным, так вот, мы шли по-улице ночью, а учитывая опыт секса в публичных местах, мы решили таки "побалдеть в попу", мы не нашли лучшего выхода, как снова обойтись без клизмы, но она улыбнулась мне и сказала что есть идея и чтоб я стоял на стреме, я думал она пошла отлить за дом, тут она меня зовет.
Захожу за дом и вижу картину маслом...
Чудаковатая мадам не нашла ничего лучше, кроме как насадиться на краник для полива деревьев торчащий из стены пятиэтажки и попросила меня открыть ей краник.
Я, сдерживая мать его смех, всё же выполнит требование, я не сантехник, но я видимо перестарался, бабища слетает с крана с криком "ах сссука" и следом её обкатывает струища холодной воды на метров 5.
Результат: Обосранные трусы, простуда и промокшая одежда и поцарапанный резьбой краника пердак.
Мораль: Не надо так!

---

Глава пятая: Финишная прямая или я- Гагарин.

Был теплый весенний день, Калуга, мы хорошо отъевшись грибных китайских блюд, направлялись в гостиницу, конечно же трахаться, сидим себе в маршрутке, и тут мне приспичино, первая волна прошла терпимо и я сидел смирно, но когда мы вышли, пришлось спешить, вторая волна уже срывала мой клапан, как мою невесту из прошлой главы.
Чувствую что оно на подходе, жиденькое, бляха муха, еще немного, но нет, пришлось идти в парк космонавтики и искать туалет, ничего лучше не нашли лучше, чем залезть в ракету и насрать там.
Залезли вдвоем, она не хотела меня оставлять в такой ответственный момент .
Снял я свои штаны и уселся в узкой трубе, прижавшись к стройным ножкам дамы и принялся за дело.
Первый залп был такой смачный, что она несдержавшись заорала "Поехали",
Меня пробил дикий ржач, на столько дикий, что я плюхаюсь пятой точкой в свои фекалии, пришлось подтираться салфетками и надеть её трусы, я еще никогда не чувствовал себя на-столько Гагариным.
Результат: Ну бывает
Мораль: Не перебарщивайте с китайской едой.


Через 2 года мы не сошлись характерами и развелись.
У Алисы от меня родилась прекрасная дочка, назвали Аэлита.
У меня сейчас небольшой бизнес по-выращиванию овощей и отношения с закомплексованной тварью, которая так отрываться не умеет, подумываю, как-бы вернуться к Алисе.
Всем спасибо за внимание, с вами был Ян.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208839498.htm

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".

Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.

Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

© lointc

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208834310.htm

Стало мне скучно, решил вспомнить прошлое и сходить на свидание с одной девушкой с сайта знакомств. На вид - настоящая куколка, 35 лет, первосортный экземпляр.

В анкетке она указала что ей нравятся "умные мужчины" , и хотя это может и не скромно с моей стороны, но я решил что у меня есть шанс, по крайней мере попробовать произвести впечатление "умного", тем более что сама девушка была не нобелевский лауреат, а обычная выпускница факультета психологии.

Но, оказалось всё совсем не так просто...

Встретились мы с ней в кафешке, она заказала тортик с кофе и начала ковырять его вилочкой, а я взял вина и какие-то закуски.

- Ну, и что тебя привлекло в моей анкете? - спросила она наконец.
- Ты знаешь, мне понравилось что тебе нравятся умные мужчины. Не знаю, решишь ли ты что во мне есть это качество, но по крайней мере девушки, для которых это важно, мне самому очень нравятся.
- О да, - задумчиво ответила она. - обожаю умных мужчин. Мой бывший муж тоже был очень умным.
- Правда?
- Ага. Ты знаешь, понимал меня с полуслова. Чего бы мне ни захотелось, всё делал, иногда не успевала даже попросить. Да не только в этом дело, а даже в каких-то мелочах, всегда понимал когда меня лучше не злить, а когда можно предложить например сходить погулять куда-нибудь.
- Да уж, круто. По видимому твой муж действительно был умным малым. Наверное даже тапочки умел приносить?

Девушка пропустила реплику мимо ушей

- Маме моей тоже умел понравиться. На дачу её всё время отвозил, привозил когда ей нужно было.
- Ну, на это много ума наверное не надо....
- Ну не скажи - возразила девушка. - Знаешь сколько дураков на сайтах знакомств бывает? Они вообще не понимают что женщине нужно, как будто их никогда в жизни даже не воспитывал никто.
- Ясно. А куда делся твой муж? Развелись?
- Нет, с собой покончил. Не известно почему, даже записки не оставил. До сих пор не понимаю, что ему в голову взбрело...

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208831177.htm

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову.

Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м».

Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…».
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Ну, как же, столичная знаменитость приехала приобщать провинциалов к высокой культуре. Все ждали работу над декорациями…

И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орёт:
— Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите!..
И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у неё… член!
— Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор.
— Я так не могу! Этот ваш… ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки и молча сел, уставившись на директора.
— Твоя работа, Михалыч?
— Ага. Рука не поднялась подписать — как живой…
— Нет, ты объясни нам! – заорал опять «столичный мэтр», — Вот, кто тебя просил?!
— А вы помните, что вы попросили?
— Да! Трубку, твою мать!
— Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и, вытянув руку, басом продекламировал, — «Выточи мне какую-нибудь х..йню, чтобы на трубку была похожа».

Москвич покраснел и замер. Директор прыснул.
— Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208829029.htm

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.

А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208827468.htm

Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного очень известного в Киеве человека. Hе могy назвать его имени. Даже копий отснятых кассет y нас не осталось. Все забpали, чтобы избежать огласки. В данном слyчае мы сыгpали на yвлечении "жеpтвы" сеpиалом "X-Files".

В день pождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафоpа пеpеключения сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. "Хозяева кваpтиpы" показывают паспоpта с пpопиской и вызывают "yчасткового", который заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаpyживает, что тот датиpовал его 2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год.

В подтвеpждение чего показывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются выговаpивать емy за то, что он чеpт-те где пpопадал несколько лет. Когда клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с поздpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208822211.htm

Я работаю на мультибрендовом сервисе. Основная масса приезжающих машин относится к двум самым распространенным автоконцернам:

1. примерно 40% наших клиентов ездят на машинах концерна VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat, Porsche, Bentley)
2. еще процентов 30% - это группа Ford/Mazda/Volvo. Хотя Вольво стоят немного особняком, по большому счету, это всё тот же Форд.

По ним у меня больше всего статистики, есть и другие марки.

С каждым годом я все больше убеждаюсь, что существует что-то типа заговора у этих корпораций. Нет, я не параноик, и не сторонник конспирологических теорий. Да, возможно, об этом уже писали. Просто хочу высказать свое мнение по этому поводу.

Есть у меня наблюдение: старые машины, сделанные примерно до середины девяностых, приезжают к нам, в основном, на техобслуживание. Это касается вообще любых машин любых марок, особенно японцев, особенно праворуких. Время от времени они меняют изношенные элементы подвески и тормозов, но это нормально и не вызывает никакого удивления и возмущения. Так и должно быть.

Удивление и возмущение начинает зреть у меня в глубине души, когда я смотрю, что происходит с новыми машинами. Владельцы большинства машин, спроектированных после середины девяностых, выкладывают за обслуживание и ремонт намного больше, чем владельцы старых машин. И это происходит не потому, что мы берем больше денег за работу, а по следующим причинам:

1. ремонтировать современные машины приходится намного чаще, да и замена многих деталей сложнее. К примеру, необходимо снимать подрамник, чтобы поменять втулки стабилизатора. С точки зрения удобства обслуживания – феерический бред. Но сделано это специально.

2. запчасти стоят значительно дороже, потому что много не продается по частям, а только агрегатом в сборе. На Джетте, например, в оригинальном каталоге втулки переднего стабилизатора вообще не деталируются и не продаются отдельно от стаба. Опять же феерический бред, специально, чтобы больше срубить бабок. Нет, конечно, русская смекалка и здесь не подкачала, и давно найден заменитель, но фат есть факт.

В результате, ценник на обслуживание большинства машин стремительно увеличивается.

Большинство деталей и агрегатов современных машин производится с учетом запрограммированного раннего износа и выхода из строя. Причем машина с конструкционной точки зрения спроектирована таким образом, чтобы усложнить механикам замену этих деталей, и, следовательно, увеличить стоимость работ.

Вот вам примеры, чтобы не быть голословным:

- светодиодные повторители поворота, габаритки, лампочки подсветки номерного знака и салона. Скажете, красиво? Красиво, но деталь меняется только целиком, отдельно лампочек не бывает.
- замена лампочек на многих современных машинах (Citroen/Peugeot, Ssang Yong из того, что первым приходит в голову) со съемом бампера (если спереди) или с разбором салона (если сзади)
- не деталируемая отдельно рулевая тяга на многих Ниссанах. В оригинале продается только в сборе с рейкой. Слава Богу, хоть меняется не в сборе
- датчики массового расхода воздуха, продаваемые ТОЛЬКО вместе с патрубком (сумма больше раза в три)
- приводные валы, которые нельзя разобрать, и которые продаются только в сборе.
- блоки ДВС, которые продаются только вместе с поршневой и кучей мелочи
- вкладыши, продающиеся только вместе с коленвалом
- фордовские двигатели, на которые вообще нет ремонтных деталей, типа вкладышей, поршневых колец и так далее
- передние нижние рычаги, которые в оригинале идут только в сборе, и к которым нет оригинальных шаровых и сайлентблоков
- ступичные подшипники в сборе со ступицей или даже в тормозным диском (Пежо/Ситроен, задний диск)
- несъемные (разрушаемые при снятии) датчики ABS
- топливные фильтры в сборе с неразборным топливным насосом, причем при его замене нужно разбирать салон

Отдельно скажу про Шкоду, которая меня недавно просто выморозила. В дроссельной заслонке есть шестеренка, которая регулирует, насколько открыта или закрыта заслонка. И она там, сука, пластиковая! Деталь стоит в двигателе, там жарко, она должна постоянно двигаться, а она ПЛАСТИКОВАЯ!

Дальше больше. Меняется это все безобразие только вместе с блоком дроссельной заслонки, который в свою очередь меняется вместе с впускным коллектором.

Я больше не хочу ездить на Шкоде, а Вы?

Сейчас выросло уже целое поколение людей, которые считают НОРМАЛЬНЫМ менять топливный насос в сборе или передние рычаги в сборе. Многие умные люди приводят тонну аргументов в защиту этой привычной им позиции:

«Ну как же, зачем запрессовывать в рычаг неоригинальный сайлент, это же будет не заводская сборка, он будет хуже!», - говорят они.

Рычаг – это железяка. Если в этой железяке износился один сайлентблок, зачем менять саму железяку, если и шаровая, и второй сайлентблок живы и здравствуют?

«Зачем менять фильтр тонкой очистки отдельно от насоса? У них примерно одинаковый срок службы!», вторят они тому, что слышали от сотрудников дилера. Ну конечно, у них одинаковый срок службы, это так запрограммировано. И он, этот срок, кстати, меньше, чем вы думаете. Так и чешутся руки полностью переделать топливные системы на многих машинах, ей Богу, вернуться к старому, раздельному надежному насосу с фильтром-сеточкой в баке и подвесными фильтром снаружи бака…

Примеров очень много, суть одна. Все современные автомобили – одноразовые, сделанные из говна и палок, и завернутые в красивую фольгу со светодиодами. Они запрограммированы развалиться в труху по плану по истечению гарантийного срока. Могут начать разваливаться и раньше, но это будет решено по гарантии.

Вы скажете, что же делать?

Старую машину тоже сложно содержать, особенно те, что уже давно сошли с конвейера. Какими бы простыми и надежными они ни были, время берет свое.

Я обратил внимание на простую статистику: весь VAG, весь Ford, все французы приезжают к нам часто, выкладывают приличные суммы за ремонт и запчасти. Дай, думаю, посмотрю, кто к нам редко приезжает.

Из премиальных брендов – Мерседес. BMW и Audi давно превратились в кормушки, высасывающие деньги из кошельков с бешенной скоростью. Мерс не такой, как оказалось. Во-первых, на него практически нет неоригинальных запчастей, за исключением расходников. Это уже кое о чем для меня говорит. Во-вторых, они реально редко ремонтируются. Многие проезжают по 250-300 тысяч без серьезных замен, выполняя только то, что положено по регламенту, и то, что изнашивается (колодки, подвеска).

Вот недавно поменяли на 360 000 км на S-Classe помпу, потекла. На C-Classe свежем недавно меняли пару датчиков. За ближайшие полгода это ВСЕ. Больше ничего не делали глобального.

Понятно, что Мерс далеко не всем по карману. Я искал что-то попроще, и обратил внимание на Hyundai/KIA. Удивительно, но все то же самое, что и с мерсом, особенно на внедорожниках и больших машинах. Да, на Солярисах и Рио бывают косяки, но что мне нравится в этих корейцах – это старые принципы в запчастях. Ну нету там такого бреда, чтобы привода в сборе менять, или блок дроссельной заслонки с коллектором вместо одной шестеренки.

Фишка Хёнде понятна и читаема. Они хотят отхватить нужную им часть рынка, после чего они начнут вести себя так же, как и остальные. Возможно, уже начали, ведь у них за последние несколько лет прошло уже два обновления модельных рядов. Возможно, новые машины делают уже по новым правилам, просто до нас они еще пока не докатились, поскольку они еще на гарантии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208819106.htm

Хотел бы я гордится страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил...

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать?! Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка!
...Ну не их это - электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Что бы ажиотаж был, слухи что бы ходили - а сколько стоить будет, а какой дизайн, а ПО какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в Соединённые Штаты, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг - первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо - а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга - ничего то и нету. Да и Армстронг - тоже ещё не факт, что на Луне был. Не доказано.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают! И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны" Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные ихние "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, что бы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет - всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим армстронгом и хиросимой пусть гордится, а толку от этого - никакого.

Так бы я хотел, ребята.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208816785.htm

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать.

Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну, и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка)) Ну, так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь:

- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается.

Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне:

- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде? .

Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:

- Ха-а-а, это же не мой гараж...

(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208815130.htm

На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала, как герой Светлакова из Нашей Раши, разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными. Я, видя её такой интерес к данному предмету, заметил, что у меня несколько раз был секс с 16летней девушкой, и мне при этом был 21 год.

В начале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей.

А я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все равно - извращенец"

© Garik499

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208809791.htm

Подрабатываю в Леруа мерлене в отделе ванных принадлежностей. Пришел мужик сегодня, суровый такой, накачанный, видно-спортсмен. Подходит, просит помочь выбрать аксессуары для душевой бойцовского клуба. Ну, выбрали все, все хорошо, остались коврики для ванной... Вот тут то и началось все самое интересное-то ему не так, и тут поверхность не такая, и тут не то... Спустя 40 минут краем глаза замечаю что он посматривает на огромный коврик с котятами... Просто максимально милый ковер весь в кошачьих носиках. Проходит еще полчаса, ничего не можем подобрать. Ради смеха предлагаю ему этих котяток.

-" ой девушка ну вы что, мужики не поймут же!" Напоминаю-мужик 210 ростом не меньше.Бородатый такой.

Спустя еще 20 минут он с грустной мордахой уходит без ковра.

Я, изрядно отсмеявшись с него, ухожу в другой ряд к клиентам. Тут замечаю краем глаза что кто то крадется, и прячется явно от меня. Выворачиваю за угол, а там эта гора мышц со счастливой улыбкой и охапкой ковриков с котятами убегает в сторону касс... Долго я пыталась обьяснить начальству почему у меня слезы от смеха)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208806965.htm