Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.

Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.

Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.
-Ааа, - махнул он рукой, - это Маша.
Маша - это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины.

И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое "застолбила территорию". Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина.
Я считаю, что это прекрасное, честно говоря.
Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право.

Кстати, когда я встречалась с Костей (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет.
Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины.

Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им - в самый раз.
Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут.
Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы…
Женщины вообще метят машины - тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.

Мужики, вы вообще замечаете эти дамские метки? Нет, вы посмотрите, посмотрите вокруг. Ваши жёны тоже складывают в бардачок помады и крема для рук?)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208922586.htm

Эта история леденит кровь и ужасает. Рассказываю. Мужик знал, что ему осталось совсем не долго. И убивал его не только рак, но и понимание, что его жена только и ждет его смерти. Тяжело умирать, когда ты понимаешь, что ты не только никому не нужен, но и даже мешаешь, и никто не огорчится твоей смерти. И в голове зрел план мести, ужасной, но забавной.

Мужик купил смартфон, и спрятал его под паркетом, проведя туда же и розетку для подзарядки.

Потом он умер. Были похороны, и жизнь продолжала идти своим чередом. И однажды, когда его жена уже со своим любовником спала на их супружеской кровати, из под неё раздался голос мужа:

- Кхе кхе. Вы уже думали что избавились от меня? А я здесь, под кроватью. Ахахахаха!!!

Мужик перед смертью просто оставил на будильнике аудиозапись, которая должна была включиться через несколько месяцев.

Жена и её любовник проснулись седыми.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208921063.htm

Утром торопился на работу, проезжая на машине, мельком увидел мальчишку у дома на соседней улице. В легкой курточке он ежился на пронизывающем весеннем ветру, видать, ждал кого-то. Проехав, минут через пять меня как будто замкнуло, я вспомнил, что вот так же давным-давно стоял на том же самом месте!

Каждое утро той весной в 7 классе я ждал девочку, что училась в параллельном классе. Мы были почти незнакомы, но всегда шли до школы вместе, перебрасываясь ничего не значащими словами. Наверно, ей льстило мое внимание. Помнила ли она как меня зовут? Честно сказать, даже не знаю. Скорей всего, не помнила потому, как ни разу не обратилась ко мне по имени. В школе мы с ней не разговаривали, делали вид, что незнакомы, она просто всегда улыбалась мне при встрече. Так вот, именно в то утро дул противный промозглый холодный ветер, пробирающий до костей. Я не дождался ее и ушел со своего поста чуть пораньше.

Она не пришла школу в тот день. Помню, вздохнул с облегчением, хорош бы я был, если бы проторчав там добрых полчаса, опоздал бы в школу и все равно бы ее не дождался. Завтра я снова стоял и ждал ее, но она не пришла ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю. Когда я через знакомых стал осторожно наводить справки, выяснилось, что никто ничего не знает. Да, переехала в наш район совсем недавно, после нового года, училась три месяца и ушла так же неожиданно, как появилась. Больше я ее никогда не видел.

Не знаю почему, но вспомнив все это, тут же развернул машину. Через несколько минут я был на том месте. Остановил машину, заглушил движок. Мальчишки не было, видимо, как и я когда-то не дождался, а может мне просто почудилось, и никакого пацана не было?

Вдруг хлопнула задняя дверь авто и раздался знакомый голос: «Пап, а что ты тут делаешь, ты же на работу уехал? Я каждый день здесь в школу хожу, срезаю дворами – так быстрее. Смотрю, твоя машина стоит. Кстати, ты не видел здесь мальчика? Такой забавный, каждый день меня здесь ждет и провожает до школы…»

© ЛысыйКамрад

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208916105.htm

Жена вот говорит, что наши дети никогда не пойдут в армию. Лукаво прашиваю: как же так? А как же долг перед Родиной?
А она отвечает, я уж удивился, что никогда не обращал внимания на такие бытовые мелочи:

- А кто за роды платил?
- Мы!
- А сколько мы за роды платили?
- 75 000 вроде.
- Вот. А после родов у нас ребенок с состоянии средней тяжести в реанимацию попал. Его спасали беслатно?
- Нет. Сказали, "Извините, мест сейчас нету. Пока не появятся придется лежать в той больнице, в которой и родился.
- А там же где и родился, что сказали?
- Там сказали, что у них нет необходимого оборудования, и состояние будет только ухудшаться.
- И что мы сделали?
- Легли на платной основе, причем через знакомства... через эту твою подругу, у которой муж поп. Без них бы даже на платной основе не попали.
- Вот. А в какую сумму нам одна детская болезнь обходится?

- Ну по разному. Если что посерьезнее, то до двух тысяч доходит.
- А кто за это платит?
- Мы.
- Вот. А помнишь нам узи кишечника требовалось из-за проблем с желудком, и мы получили направление?
- Конечно.
- Когда мы пришли за направлением?
- В октябре.
- А когда подошла наша очередь по этому направлению?
- В феврале.
- Мы ходили?
- Нет, конечно же. Через несколько дней мы съездили в платную поликлинику и все сделали за свои деньги.
- Именно. А за детский садик мы платим?
- Ну, конечно же платим, что за вопросы...
...- А за школу будем платить?
- Естественно, мы же в школу с уклонами какими-нибудь будем отдавать.

- Т.е. за роды мы платили сами, за все лечение - сами, за садик - сами, за школу - сами, за все кружки и все обучение - сами? О каком его долге перед государством может вообще идти речь?
- Ни о каком.
- Так и что?
- Пошло нахуй государство, вот что. Конечно же ни о какой службе на государство, ни о каком долге перед ним, ни о какой защите его неможет быть и речи.
И правильно!

© hueviebin1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208913060.htm

Общались с парнем 3 недели. В основном встречались после работы, он меня провожал до дома. 4 раза были в кино, 2 раза в кафе. Из близости: только поцелуи и объятия. В субботу пригласила к себе. Поужинали, переспали (без ночевки). В воскресение договорились, что ночую (он живёт рядом с моей работой) у него. Обещал ужин и секс.

Приехала. На романтический ужин варёные сосиски с черным хлебом и бутылка вина. Это ещё куда не шло. После ужина страстное соитие. По его вине мы упали с кровати. Позже на боку вылез небольшой синяк, над бровью маленькая шишка. Извинялся.

Рано утром, он уехал по делам, обещал разбудить в 9.30. Проснулась под будильник (у меня стоит на 9 утра, забыла отключить). Никого нет. Вещей нет!!! Нашла сумку, документы и кошелёк целы. Из одежды трусики и майка, куртка и сапоги. У меня паника.

Начинаю звонить «возлюбленному». Долго не отвечает. Ну, думаю всё!!! Как идти на работу, где взять вещи?! Что делать в закрытой квартире!? Через минут 5 перезванивает. Говорит, проснулся, начал варить кофе (8.30). Решил принести его мне в постель, разбудить меня, и перед работой переспать.

Каким-то образом пролил кофе на мои вещи, которые были сложены на стуле. Решил их быстренько высушить. Включил газовую плиту, и сжёг мою кофту и брюки. Решил исправить ситуацию, поехал искать магазин одежды. Мои вещи взял и продавец безошибочно подобрал размер. Приехал в 10. Долго извинялся. На работу опоздали.

Договорились сегодня опять встретиться. Чет мне ссыкотно.

Есть ли смысл дальше встречаться с криворуким парнем?)))) Будет ли хуже?! Может, это любовь такая?!))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208910807.htm

«Зачем ушли тараканы и куда?» – все чаще вопрошает народ. Столетиями мы жили рядом с неистребимыми паразитами и уже привыкли к нашествию насекомых на дома. Так почему исчезли тараканы, оккупировавшие наши кухни и ванные комнаты с незапамятных времен?

Ученые и журналисты не раз пытались выяснить причины исчезновения прусаков, выдвигая самые невероятные версии.

В последние годы жители мегаполисов вынуждены были констатировать интересный факт – из квартир пропали тараканы. Насекомые, которых раньше можно было вытравить из жилища только дихлофосом, и то ненадолго, просто исчезли. Некоторых особей все еще можно встретить в некоторых квартирах или частных домах, но это не идет ни в какое сравнения с былыми нашествиями черно-рыжей орды.

На первый взгляд, этому событию можно только порадоваться. Тараканы исчезли – и, слава Богу! Отпала необходимость в разработке стратегических мер по их вытравливанию, на кухню теперь ночью можно выходить, не опасаясь наткнуться на не прошенных гостей, снующих у тебя по чашкам или тарелкам с пищей.

Однако человек устроен таким образом, что изменение привычного хода вещей вызывает у него чувство тревоги и беспокойства.
«Куда делись тараканы?», — задается вопросом каждый второй, чувствуя себя даже немного обделенным отсутствием этих привычных «домашних питомцев».

Следует отметить, что ученые частично разделяют тревогу обывателей по поводу исчезновения пруссаков, выдвигая несколько версий того, куда исчезли тараканы.

Почему исчезли тараканы: версия первая

Тараканы ушли, поскольку им стало нечего есть. Нет, количество еды в наших домах вовсе не уменьшилось, однако, с точки зрения тараканов, раньше доступ к ней был более свободным. Вспомните, что еще несколько десятков лет назад полиэтиленовые пакеты были редкостью: масло, к примеру, упаковывалось в бумагу, а хлебобулочные изделия вообще продавались просто так. Сейчас же даже самая незначительная мелочь упаковывается в толстый слой полиэтилена, пробраться через который тараканам крайне трудно. А появление мусорных пакетов сделало для тараканов добычу пищи вообще непосильной задачей.
Однако эта гипотеза вовсе не отвечает на вопрос «Куда пропали тараканы?», ведь в поисках пропитания они должны были куда-то уйти. Но возросшей популяции этих насекомых ни в одном месте нашей страны замечено не было.

Почему пропали тараканы: версия вторая

Их убило обилие бытовой химии, используемой нами в повседневной жизни. Версия, надо заметить, достаточно маловероятная, учитывая живучесть данных особей. Следует напомнить, что прусаки относятся к одним из древнейших существ на Земле, живших еще в эпоху динозавров. Но, в отличие от гигантских рептилий, этим перепончатокрылым удалось успешно пережить ледниковый период и падение Тунгусского метеорита. Более того, ученые утверждают, тараканы способны выжить даже после ядерного взрыва.

Куда ушли тараканы: версия третья. Более правдоподобная

Тараканов угнетает радиочастотное излучение. Сегодня сложно представить человека, у которого дома не было бы мобильного телефона, а чаще – нескольких, микроволновой печи, компьютера с Wi-Fi. Все вместе это создает мощное радиочастотное поле, которое воздействует на все живое, находящееся в радиусе его действия. Вполне возможно, что организм тараканов оказался чересчур чувствительным к подобного рода излучению и колония пруссаков просто погибла.
Куда делись тараканы: почему они исчезли и куда ушли?

Куда подевались тараканы: версия четвертая. Также имеющая право на существование

Обилие в наших продуктах генно-модифицированных организмов угнетающе подействовало на их репродуктивную функцию. Одним словом, с ними случилось то, о чем уже давно предостерегают ученые – из-за неправильного питания эти насекомые потеряли способность к размножению. Если данная гипотеза подтвердится, то человечеству стоит серьезно призадуматься над собственным будущим, поскольку в один прекрасный момент мы можем оказаться на месте несчастных тараканов.
Куда делись тараканы: почему они исчезли и куда ушли?

Почему ушли тараканы: версия пятая. Фаталистическая

Некоторые исследователи утверждают, что в былые века тараканы исчезали в преддверии каких-то катаклизмов. Так, упоминается, что они полностью пропали перед Второй мировой войной, а в Китае – перед крупным землетрясением. Не значит ли это, что тараканы своим исчезновением стараются предупредить нас об опасности?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208909318.htm

Ловушка на балконе

Всем известна поговорка: хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость.

Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?

Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать на ощупь за головой, не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы... и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца.

Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу... Да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.

Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей.

Через час моего рабства Бог, видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели... Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208903995.htm

Девчули, да и ребята тоже, представьте себе. Сидишь ты дома, выходной день, из дома не выходил и не планируешь, гостей не ждешь, делать особо нечего. Я не знаю, как вы в такой ситуации выглядите, но я обычно - это нечто в трусах, немытое, волосы в дулю (со вчера не расчесывала), тарелка с остатками завтрака стоит на кухне, пакет с мусором, готовым к отправке на помойку - в коридоре, полотенца, вчерашние шмотки, остатки макарон и тараканы - все в куче на полу тусуется. А я кино зырю и семки жру.

Теперь вы знаете обо мне самое худшее.Но, конечно же, я не живу так подолгу. Раз в сутки мусор выбрасывается, посуда и мое тело прямо с головой моется, полотенце в стирку, макароны с пола доедаются убираются, одежда приводится в приличный вид. Короче, я не живу перманентно в говне. Но периоды, что вокруг говно, которое я накидала вокруг, и сама говно, и мне хорошо от этого - случаются. В этом преимущество одинокого проживания. Иногда даже бывает, что я с утра встала такая фея, все помыла, цветы полила, нахуячила графин лимонада с мятой и сижу как принцесса во всем чистом и с маской на лице. Но к обеду все равно все может скатиться в говно.

И вот именно в момент "сижу свинья в своей луже и хрюкаю" звонит телефон, а там мой мужик. И такой "я проезжаю мимо тебя, сейчас заеду чаю попить". А я - см. выше. И он же, сцуко, воспитанный. Он сначала спросил, дома ли я, занята ли я. А я - честная женщина и честно отвечаю "дома. не занята". А он "я щас заеду тогда". А у меня паника. Я так нимагу. У меня же тарелка, полотенце на полу, волосы нечесанные, потные подмышки.
...
Я в ужосе жееееее!!!

- Нет, не приезжай!
-Почему?
- Ну я не могу
- Почему не можешь то?
- Ну мне так не нравится что ты вот мимо проезжал. Заранее надо было говорить!
- Ясно. Ты просто не хочешь меня видеть.

И обиделся такой. А я реветь. Тут палка. Не палка чаю, как было бы здорово, а палка о двух концах. С одной стороны, ничего такого ужасного он же не предложил? Проезжал мимо и решил повидаться. Это очень круто и я прям млею и рада. Мужик ехал и захотел заглянуть чайку ебнуть.
А с другой стороны - что это такое? Почему заранее не предупредил? Я что, должна сидеть как принцесса 24/7 ожидая визита?
А еще есть третья сторона: ну и что что макароны жрут тараканов, а сверху сижу я вся в трусах и семками и немытая как бомж? Мужик любимый? Любимый. Видеть хочу? Хочу. Так чо выебываться?

А я вот не могу. Я не могу чтобы ко мне в дом зашел любимый мужик, а тут такое говно ((((( Не могу и все. Я может дура? Но мне надо чтобы заранее, чтобы я вся чистенькая и благоухающая, с бритыми ногами, намазонными лосьоном, на столе чайник с чаем и печеньки, сама в переднике и дети причесанные.

Мне суко очень важно знать. Вот вы, бабы, вы как к такому относитесь? Вы принцессы 247 (не поверю ни за что)? Или вам похуй на бардак и стремный вид? Или вы слишком хороши, чтобы к вам вот так неожиданно нагрянуть?

А вы мужики? Вы бы рады были неожиданному визиту ОХУЕННОЙ телки, которая мимо проезжала? Она вам нравится очень. Это важно. Вот сидишь ты Вася, чешешь яйца, вокруг апокалипсис в режиме риал тайм, а тут ОХУЕННАЯ телка говорит "ой я мимо тебя еду, хочу заглянуть". Вы что скажете ей в ответ?

Я вот думаю, а вот друзья. Сколько раз ко мне заезжали друзья просто пописать. "Марин ты дома? Мы из парка горького едем, ссать хотим". Да ради бога, заходите. Ссыте хоть с балкона, мне пофиг. А с мужиком не могу.

Довайте не молчите. Это сирьезно для меня.

© guadalaharaguadalahara

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208900520.htm

Это пост про велосипед Урал.
Честно говоря, кощунственно покупать всяческую горную поебень, пока в мире не сгнил последний велосипед Урал.

У велосипеда Урал была защита на цепи.
У велосипеда Урал был багажник и своя "аптечка"
У велосипеда Урал были замечательные крылья, которые не нужно было менять на более хорошие сразу после покупки.
У велосипеда Урал была отличнейшая, оптимальная форма руля.
У велосипеда Урал была всего одна скорость. И нахуй не надо было больше одной.
Велосипед Урал выдерживал моего отца, в котором в некоторые периоды жизни было почти полтора центнера.
Велосипед Урал можно было отлично тормознуть, просто нажав на педали.
Педали у него, кстати, тоже были отличные.
У велосипеда Урал было прекрасное, удобное, мягкое седло.

Велосипед Урал я мучил семь лет, как только мог, гоняя по скальнику, сельским оврагам и полям, изрытым траншеями - НИЧЕГО нему не сделалось. При этом он назывался просто "Велосипед Урал", а не какой-нибудь хренов "гибрид ситибайка и кроссовера".

Сейчас велосипед Урал можно купить на металлорынке не дороже тысячи рублей.

ГДЕ ЭТО ВСЁ? Блять, объясните мне. Утеряна старинная, исконно русская технология производства велосипеда? Издревле на Руси был самый лучший в мире велосипед, а щас чо?

Вот эти мудофилы, которые изготовили велосипед, купленный мною сегодня, они бы разорились к чёртовой матери, если бы сразу ставили удобное седло? Или потеряли бы позиции на рынке, если бы делали дефолтные крылья нормальными, а не уёбищно кастрированными? Багажник нельзя на горном велосипеде сделать, эргономика нарушится? ЗВОНОЧЕК впадлу прикрутить в комплекте?

Мне кажется, нас всех наёбывают.

А велосипед Урал смотрит на это с небес и поскрипывает печально.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208898275.htm

Привет, r/nosleep. В последнее время я не могу уснуть.

Иногда я поздно встаю. Я очень люблю свою жену. Люблю всем сердцем. Но встаю порою поздно. Моя жена идёт спать, а я остаюсь бодрствовать. Сижу на reddit, играю в видеоигры, смотрю телевизор…

Я погрузился в сон, сидя на диване. Я часто так делаю. Меня тряской разбудила жена. Она стояла рядом и горько рыдала. Я спросил, что случилось, но в течение некоторого времени она не могла внятно говорить. Просто держала меня в объятьях и плакала. Я перебирал её волосы и пытался утешить.

Я подумал, что ей что-то не то приснилось. Моя смерть, к примеру, или как ей пришло письмо о какой-то трагедии. Наконец она немного успокоилась и сказала:

— Давай просто немного посидим вместе.
— Не хочешь рассказать, что стряслось?

Она подумала и приняла решение:

— Нет. Я лишь хочу провести с тобой немного времени.
— Я устал. — сказал я, потягиваясь. — Давай в кроватку.
— Нет! — она почти закричала. — Нет. Я не хочу заходить в спальню прямо сейчас.

Я призадумался. Моя жена могла иногда быть слегка чудаковатой, по-милому походя на маленького ребёнка. Возможно, возвращение в спальню пробудило бы в ней воспоминания о приснившемся кошмаре?

В итоге мы сидели на диване и просто болтали. Про всё и вся в этом мире (кроме того, что могло её огорчить).

Она сварила кофе, и мы перекусили остатками вчерашней еды. Мы смеялись, вспоминая о первых днях наших отношений, и опомнились лишь в 7:00 утра.

— Я очень устал, любимая, и ты тоже, я уверен. Давай немного поспим, чтобы не пропустить всю субботу.
— Нет! Нельзя! Умоляю! — она начала плакать.
— Почему? — спросил я. — Что не так?
— Просто… нельзя. Прошу. Если мы зайдём в спальню, всё закончится. — сказала она со слезами на глазах.
— Почему?! Что в спальне? — я был очень удивлён. Неужели она сломала какую-то фамильную реликвию, и теперь боится, что я разозлюсь?

Началась долгая пауза. Она пыталась успокоить свой плач. А затем…

— Там моё тело! Я мертва, Пракаш. Я видела своё мёртвое тело, видела, как оно лежит на кровати. Если ты его увидишь, всё кончится.

Это было уже слишком. Стало очевидно, что ей приснился кошмар, который казался ей реальным.

— Нет, любимая, нет… Это был лишь страшный сон. Всё хорошо. — я приобнял её, слегка подёргивающуюся от всхлипываний. — Тебе просто нужно хорошенько выспаться. Тебе будет гораздо лучше, когда проснёшься. Я обещаю.

Она хмуро кивнула, и тихо прошла в спальню вместе со мной. Я указал ей на пустую кровать. На которой, разумеется, не было никаких мёртвых тел.

— Видишь? Всего лишь сон. Давай приляжем.

Я игриво запрыгнул на кровать, а затем подпёр свою голову рукой, приготовившись к очередному разговору. Она легла рядом и прикрыла глаза.

— Так о чём там был твой сон? — спросил я.

Она не ответила.

— Диана? Ты так быстро уснула? — я ухмыльнулся.

Я потряс её. Она была недвижима. Я заметил, что кромка её губ была слегка синеватой. А ещё я заметил, что она не дышала.

Конечно, я запаниковал.
Конечно, позвонил в 911.

Ей было всего лишь 27. Аневризма во сне. Следователь сказал, что она была мертва за пять-шесть часов до того, как я «обнаружил её тело».

Я так по ней скучаю. Я надеюсь, что моё обещание оказалось правдивым, — я надеюсь, что, где бы она ни проснулась, ей сейчас хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208896769.htm

Ночь, снег с ветром, Норильск. А может быть Ноябрьск. Вполне возможно что и Мурманск, потому что на горизонте проглядываются мачты портовых кранов. А впрочем какая разница, неужели вы кромешной зимней ночью в пугру сможете отличить эти города? Особенно если тебя привезли сперва до концертной площадки, а после декадансного спектакля во главе с Земфирой под кодовым названием «рок-концерт» переместили и в гостиницу уровня «она была хорошим местом в 70-е. И до вокзала рукой подать».

Кого интересуют будни разогревочных команд? Ебать, да никого, даже собственно их самих. Романтика блять — весь день едешь упершись лицом в стекло автобуса или мучаешься на полке вагона ибо график простой: один день-один город-один концерт.

И все всегда почему-то считают, что если человек играет в группе, значит он как минимум рокер. Или металлист или панк. А следовательно чо — это ж хули свиньи — их можно и без белья селить. Они ж за идею рока или типа того. Короче как цыгане только без медведя.

Но я всегда был с этим категорически не согласен. Да, я могу гадить в шатающуюся дырку вагона пытаясь поймать прицел, но только с уверенностью что где то на горизонте меня ждет горячий душ, минет и чистая простыня. Минет можно убрать, но остальное я либо возьму с собой, либо буду требовать на месте. Ну не могу я спать как Сыра на колонке в клубе в луже собственной блевотины и даже если меня будут в этом упрекать, то мне искренне похер.

И к этому моменту в нашей обширной родне было 2 таких урода. То есть я, собственно, и ….ну пусть будет Катя...имена изменены, события вымышлены, Банников за Путина.

Я играл в группе, а Катя в свои 17 лет типа хиповала. Ну или как это называется — когда волосы не моют, косуху носят, на футболке Кобейн, а в плеере Гражданская Оборона. Губы черным, на руках напульсники с железяками. Короче - чудо районное, против чего я вааще ничо против не имею. Ведь у самого были волосы ниже лопаток. Это я щас понимаю, что была б нормальная прическа, то женщин в моей жизни было б побольше чем две. Но тогда я считал что локоны это круто.

И тетя и дяди все пытались меня свести с ней — типа бери ее с собой, ты ж блять рокер. Пусть она тусует на концертах, под присмотром хоть будет. И лишь бы не наркоманила и в подъездах до свадьбы никому не отдавалась. Но как объяснить им что для мну это уже работа, что места в вагонах всегда поименные и что гастроли выглядят не совсем так как показываются в фильмах. И прикола в 26-27 лет в них не так уж и много....но родственники это ж как урогенитальный герпес — можно только смириться и стараться не расчесывать, но в тот раз я заметил что будет автобус, а в автобусе всегда есть свободные места. Плюс я усек что нас 5 человек, а комнат будет 3 штуки по 2 койкоместа и Катю я вполне могу взять с собой под присмотр чтоб она ночевала рядом, а не хер знает где. Плюс тетя давала деньги на ее финансовое содержание типа поесть-попить и магнитик, и это тоже было неплохо.

И после инструктажа о невозможности потери девственности с кем-либо в мою смену, необратимости наказания в случае употребления крепкого алкоголя и тяжелых наркотиков, мы выдвинулись до Ноябрьска-Мурманска или Норильска. С нами было 3 группы плюс пара бомжей, и убедившись что Катя еще в автобусе прибилась к тем кто больше походил на IronMaiden, прочитал им инструкцию по обращению со панкующими школоло и упал спать на задних сиденьях отключившись прямо до выхода на саунд-чек.

Тогда мы играли программу в довольно строгих костюмах — аля Люди в черном. Считалось мы будем неплохо контрастировать среди остальных. Конечно это было ничо, идейка не говно, но потом приходилось все время таскать костюм на вешалке что высаживало. Поэтому я старался и не снимать пиджак-штанцы-галстук вечером до сна, а утром на очередной переезд одевать что-то поудобнее.

Короче оттошнили мы эту вечеринку. Я играю и постоянно одним глазком за Катей слежу. И она молодец - там пивка у кого-то отопьет, здесь косячок вырубит — вааще молодец девка. И ни с кем не сосется и ведет себя адекватно более или менее. Один раз даже въебала какому то местному жбырю который пытался ее за жопу потрогать, причем так приложилась, что даже помощь не потребовалась. Все это внушала надежду и спокойствие, и то не могло не радовать, поскольку после концерта у барабанщика намечался ДР, что в переводе означает водку и кучу травки, а Катю тоже надо было как то контролировать

И вот все бухают, накуриваются в холле гостинницы "Норильск", так как в номерах совок и тоска эпохи Брежнева, невзирая на мольбы других посетителей, администрации и менеджеров коллективов. Ко 2-м ночи в гостинницу вызываются 2 наряда милиции, к 3-м ночи менты понимают что движуха в их городке редкая и уже бухают с нами, а директор устало опускает руки.

Катя не вызвает никаких нареканий. Бухает как все, курит на уровне. Пару раз бегает поблевать и в полтретьего отпрашивается у меня спать в номер на что я конечно не возражаю, поскольку никаких претензий к подростку нет.

Но в четыре происходит взрыв моего мозга. Я решаю что уже слишком стар для подобного дерьма, прощаюсь с госпожей Рамазановой, металлистами и панками и отправляюсь спать. Поднимаюсь на этаж все в том же строгом костюме, открываю дверь и у меня падает челюсть. На кровати у окна я вижу растопыренные женские ноги, а между них в миссионерской позе дергается старая мужская волосатая задница, а телка снизу старательно орет. Скорее даже визжит.

Боже! ЧТО! Как я это допустил? Что теперь делать? Да как это возможно?? Что я теперь скажу тете Марине? "Простите, но вашу дочь впервые выебали в грязной привокзальной гостинице города названия которого я точно не помню? Да еще и в первый же день моего подприсмотра???" Нет, блять, будем молчать, зашивать и забывать. Все это я решал когда одним рывком выкидывал мужика прямо из кровати в противоположную стену. Я плохо помню, поскольку водка «Местная» и адреналин, но в сводке МВД это потом пошло бы как «от 3-х до 5 ударов ногой в голову», и только после того как мужик завыл что "простите не надо больше", я снова повернулся к кровати. И обомлел еще раз.

На кровати лежала самая грязная шлюха из тех кого я видел когда-нибудь и даже в кинематографах. Она была настолько грязная, что казалась покрытой тоненьким слоем застарелого сифилиса. Настолько грязной, что она так и не сдвинула ноги пока шла вся эта заварушка. Грязной настолько, что она во время всего этого процесса не останавливаясь жевала жевачку. И ЭТО БЫЛА ТОЧНО НЕ КАТЯ.

И это была самая тупая сцена которая не укладывалась в моей голове. Слева грязная шлюха-победитель в номинации «Блядь ХМАО-1976», справа явно женатый командировочный жирненький мужичок с кровью на лице приговаривающий «возьмите деньги только давайте никому не будем говорить», посредине бухой я в строгом костюме и подозрительно похож на работника безопасности....и никто не понимает что происходит. Но где же Катя? ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТОГДА КАТЯ??

И пока шлюха курила, а мужик мотая опавшим членом совал мне в карман сотки, я прямо как Сергей Лавров вступил в переговоры, в результате которых мы создали следующую резолюцию. Далее по пунктам:

-///
1. Шлюху зовут Маргарита. Не Рита, не Марго, а именно Маргарита. Она профессиональная шлюха и время потраченное на всю эту галимотью включается в стоимость часа и не ебет.
2. Если я хочу присоединиться, то стоимость тройничка умножается на 1.5 и не ебет.
3. Тройничок начинается с нового часа только для меня.
4. Пострадавшего зовут Иннокентий и он в первый раз поехал в командировку и в первый раз вызвал шлюху и по неопытности получил самый лежалый товар, психическую и челюстно-лицевую травму.
5. Иннокентий в случае согласия на тройничок должен отвалить через 17 минут либо оплатить полностью следующий час
6. Каждый следующий участник групповушки идет по коэффициенту "1.2", типа по акции, но не более 5 человек за подход.
7. Александр, то есть я, категорически не согласен принимать участие в каких-либо сексуальных действиях, даже если это касается вопроса выживания человечества
8. Иннокентий готов заплатить мне денег "лишь бы это никуда не вышло и согласен забыть про все но пусть без ментов и чтоб жена не узнала"
9. Александр согласен на это с условием если они мне объяснят что они делают в моем номере и где моя блять сестра.
-///

Конец резолюции, начало опознавательного и следственного процесса, в результате которого выяснилось что...

...что блять просто не тот этаж. Катя спокойно дрыхла интеллигентненько попахивая перегарчиком этажом выше. Таким образом все закончилось утренним бугага и вероятной импотенцией того толстячка. Зато мы выяснили одну супер интересную херню, которую я встречаю с тех пор много лет:

В ДЕШЕВЫХ ГОСТИНИЦАХ СОВЕТСКОГО ВРЕМЕНИ КЛЮЧИ НОМЕРОВ ОДИНАКОВЫЕ ЧЕРЕЗ ЭТАЖ. То есть часто бывает, что ключи от номером 104, 204, 304 — АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ. Это экономия в условиях коммунизма что ли. Ну или тупость.

Ну а Катю я все же проворонил. Но уже года через два и на вечеринке на своей же хате. Но это совсем другая и кстати счастливая история

© Alex_Bliki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208891928.htm

Когда меня позвали тамадой на одну свадьбу, я сильно удивился, потому что развлекать людей не умею, да и никогда не умел. Наверное, мне было бы уместнее быть тамадой на похоронах, вот тогда бы все было в нужной степени уныло, как и полагается на приличных похоронах.

Но, мне быстро объяснили, почему из меня получится хороший тамада именно в этом конкретном случае.

Людям не нужны были дебильные конкурсы по скоростному слизыванию шампанского с груди невесты, и плоские шутки про порно и политику, какие любят все профессиональные тамады. Со мной, дескать, точно сюрпризов не будет, наоборот, учитывая концентрацию дури, какая предполагалась на свадьбе ввиду особенности психотипов гостей и их склонности к халявным алкогольным напиткам в безлимитных количествах, я должен был внести обратный эффект, и скрасить эту дурь своей природной безмятежностью.

Поднимешь несколько тостов, скажешь маме невесты пару комплиментов, и нормально - так мне сказали.

- Главное помни, публика будет буйная, к тому же...
- Что к тому же?
- Вполне возможно что не все довольны этой свадьбой, ну, ты знаешь как это бывает...

Как это бывает я понятия не имел, да и не понимал, зачем звать на свадьбу кого-то, кто недоволен грядущим союзом? Дело пахло интригой, и возможно, дракой.

Пророчество это я начал понимать, когда увидел свидетельницу. Что-то с ней было не так, девушка уже в ресторане появилась через чур возбужденной, и я поначалу подумал что она попросту пьяна, но было в этом что-то ещё.

Самые светлые пожелания в адрес невесты и жениха она выдавала с такой горячностью и фанатизмом, что я сразу заподозрил неладное , потому что люди, которые искренне желают тебе добра, обычно не стараются так яростно убедить тебя в этом. Подобная чрезмерная эмоциональность всегда имеет скрытый подтекст, и я понял, что свидетельница, это и есть тот самый детонатор, который должен будет рвануть сегодняшнюю бомбу скандала.

Это была классическая заклятая подруга до гроба, и мне стало очевидно, что эта свадьба для неё - как нож в сердце. Тем более что муж носил брильянтовые запонки, был молод и свеж лицом, что скорее всего ещё больше усугубляло её расстройство.

Ситуация стала расти как снежный ком, когда все уселись за стол. Свидетельница твердо решила быть центром внимания, и то и дело вскакивала с бокалом в руке, остроумно, как ей самой казалось, шутила, сама же смеялась над своими шутками и жахала фужер за фужером.

Дело нужно было как-то исправлять, я старался обратить внимание мужской половины застолья на неё, в надежде что такое внимание сгладит её внутреннюю досаду клокочащую в ней, это помогало, но не больше чем влажная салфетка на раскаленную сковороду.

Наконец, совсем нализвашись, девушка в очередной раз поднялась с бокалом в одной руке, и опираясь другой о стол, чтобы придать устойчивости уже подгибающимся коленкам, начала заплетающимся языком ещё один тост, финальный аккорд в свою симфонию подружкинских подъебок.

- Ну, Лизка, вот ты и пропала для нас. Эх, сколько мы с тобой были подругами, столько и не живут наверное. Я могу про тебя столько нарассказать (тут она игриво погрозила невесте пальцем) . Эх, а как мы отжигали в Турции... Узнал бы Мухаммед о твоей свадьбе, не пережил бы наверное, такой хороший мальчишка (тут она притворно смахнула с глаз воображаемую слезу) . Ну вот ты теперь и замужем. Молодость всё. Теперь раскабанеешь, родишь тройню, и придется мне одной, без тебя, жить молодой жизнью, заниматься всеми этими нелепостями вроде карьеры , путешествий, и гулянок. Счастья тебе, Лизонька! Счастья, счастья! Горько! Горько!! Горько!!!

Я в полном ахуе только рукой махнул, здесь уже ничего нельзя было исправить. И верно - почти сразу же начался скандал с дракой.

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208889187.htm

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины, ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пустой пакет из-под масла. Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.

Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено. Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.

- Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый...

Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновенно смёл Байкал.

И они улеглись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.

© Ленивый Пилот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208887659.htm

В детстве папа, чтоб я ему не мешал, заставлял меня продувать макароны от пыли (такие длинные спагетти с дырочкой). Сидел продувал, теперь думаю насколько дети наивные)).

******

Работаю бухгалтером. Однажды наш расчётчик совершил ошибку, и одному рабочему был начислен аванс вместо 2,5 т.р. 2,5 млн.р. Предприятие крупное, людей работает много, ошибку обнаружили, когда деньги уже перечислили. Естественно, работник деньги с карты тут же снял и возвращать их не собирался. Поставили в известность все начальство, привлекли руководство банка, в котором у нас з/п проект. Короче, еле успели остановить этого чувака в момент погашения ипотеки. За машину кредит он уже погасил.

******

Сижу я недавно в стоматологической клинике, жду, когда лечить будут. Совсем рядом с кабинетом стоит этакий ларечек с салфеточками, пастой и прочей фигней, в котором все обычно дороже. Подходит мужчина и спрашивает пасту для детей, которую проглотить не вредно. На что она отвечает: "Вам для мальчика или для девочки?" Мужик не растерялся: "А у них,что, зубы разные??!"

******

Живу в старой 5этажке на 2 этаже. На 1 этаже вдоль дома располагается магазин, и спальня как раз выходит на его козырёк. Однажды в дождь я услышала мяукание. Это была маленькая киса, которую видимо отпустили погулять по козырьку. Я пустила её, мы переждали вместе дождь, сидя на подоконнике. Потом она стала проситься обратно. Я открыла окно, и она ушла. Очень люблю дождь, потому что киса почти всегда приходит, сидит со мной, смотрит в окно. С ней уютно. Эти моменты бесценны. Мой пушистый друг)

******

Жил в соседнем доме мужик, все звали его "Крол", имени и фамилии его никто не знал. Пьянь был редкая, жена от него ушла, он с матерью жил, та вскоре умерла. Нигде не работал, только пил, да на свалке металл искал и сдавал, тем и жил. Потом вдруг пить бросил, а через некоторое время узнали мы что умер он. Потом оказалась, что он нашел он на свалке много денег, пить не стал, а накупил еды всякой, объелся и помер. Всю жизнь впроголодь жил, а умер от переедания. Судьба злодейка...

******

Купила коту ошейник от блох. Пришёл без ошейника. Ну ладно, думаю, может быть потерял... Пошла за новым. А в магазине мне сказали что ошейник потерять практически невозможно. Что их часто снимают. И правда, пришёл мой котейка опять "раздетый". Ограбили!

******

Ни разу за всю жизнь не была на море, в детских лагерях, санаториях.. Всегда, когда нам предлагали путевку, мама говорила "ой, слишком уж дорого, денег итак нет и дома то тебе хорошо". Будучи в 7 классе выиграла всероссийский конкурс по биологии. Призом была путевка в санаторий. Я была на седьмом небе от счастья. Ведь я САМА заработала себе на эту поездку, своим умом. Было одно НО - нужно оплатить дорогу. И мама с той же интонацией.. "ну нет денег.. и зачем тебе этот санаторий?" а на следующий день купила себе платье. Как сейчас помню, свои рыдания в обнимку с дипломом и медалью..

******

Стыдно в такие моменты, когда ты преподаватель фортепиано и у тебя очень способный взрослый ученик, которого ты вырастил с нуля; показываешь ему какое-то сложное техническое место и не можешь его сыграть,а твой ученик делает это влет и блестяще, а потом смотрит на тебя с издевкой "ну как я тебя сделал?!"

******

На 5 этаже прорвало отопление, но ремонтная бригада не может попасть в аварийную квартиру, двери опечатаны и запенены монтажной пеной. Перекрыть стояк в подвале не получилость. Подъезд протек до 1 этажа. стали выеснять кто пломбировал, кто пенил, где хозяин. Оказалось, что хозяйка, бабушка, в розыске 5 лет. Дверь запенил сосед, потому что сильно воняло. Опечатывала полиция. Когда вскрыли квартиру, мумия бабушки нашлась за холодильником. Ума не приложу как ее менты не заметили когда опечатывали..

******

Курила на балконе, часа 2-3 ночи и тут из-за угла дома стало слышно: "Дяденька, отпусти!!!" Кромешная тьма, только тихий голос девочки и шаркание двух пар ног! Не долго думая, выскочила на улицу и пошла за ними, довела их до дома (частный сектор), ОН закрыл ворота... тишина... Я в это время уже полицию вызвала, оказалось, что девочке 17, первокурсница, с клуба пьяненькая вышла, а тут её за руку схватил мужик и потащил, угрожая ножом, она боялась закричать! Страшно подумать, что с ней было бы!

******

Схватило правый бок с утра, болит адски. На пары идти не могу, больно до слез! Попросила мать вызвать врача на дом, стоять невозможно. Так она почитала молитву, помахала руками, сказала "тебе кто-то плохого желает, не слушай чужих советов", ушла на работу со словами "пройдёт, на пары ты идёшь"! Ну супер, сама вызвала врача - АППЕНДИЦИТ! Почти что перитонит. ОТЛИЧНО!

******

Сегодня мой девятилетний брат в школьной столовой выпил 6 стаканов ряженки. Уж очень он ее любит, а вот его одноклассники нет. В итоге его стошнило прямо за столом. А затем от такого зрелища стошнило сидящего рядом мальчика. Самое смешное, что 15 лет назад я, сидя в этой же столовой, вызвала такую же цепную реакцию рассказами о том, что котлеты сделаны из крыс. А учительница, кстати, та же самая))

******

Представьте, каким был бы наш мир, если бы за убийство забирали органы? Допустим, ты убил одного человека, за это тебя не просто сажают в тюрьму, а забирают одну почку! А если тебя приговорили к смертной казни, то тебя просто разбирают на органы. Принцип прост: забрал жизнь-спас другую. Эх, мечты...

******

Я не готов к серьезным отношениям. Материально, морально и всяко готов, но спать с кем-то всю ночь... Мне то жарко, то холодно, а меня то обнимают, то не обнимают. Когда перевернуться хочу, просыпаюсь, так как из за своих габаритов боюсь убить нечаянно)) Рост у меня 220 и вес 123. Если ночую с девушкой, то вообще не высыпаюсь и злющий потом весь день. И что мне такому делать? Одному жить? Кошку завести?

******

Мой напарник (работаем барменами), когда приходит огромная поставка алкоголя, десятки коробок, которые не так то просто распределить и нужно сделать это как можно быстрее, до открытия заведения, включает музыку из тетриса и раскидывает все это со скоростью света ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208885998.htm

Девочки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и невдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208881310.htm

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

На днях звоню ему:
- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.

Он мне:
- Не вопрос, заходи!

Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.

Я говорю бабулькам:
- Простите, могу я к кассе пройти... на секундочку... очень надо...

Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:
- В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!

Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, была в шоке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208878730.htm

Помните онегдод? "Около магазина стоит бабушка, склонив голову, с пластиковым белым стаканом. Выходит мужик из магазина и из жалости к старушке кидает ей туда мелочь. Бабка:"Ты чо, ирод? Охуел? Ты нахуя мне в сметану чота бросил, а??"

Знакомый сегодня вышел из магазина. Сначала "помог" бабушке с палочкой спуститься по лесенке, отобрав у неё палочку. Бабка его маньяком и уёбком назвала, потому что слепая, оказывается, и палочка белая - она с помощью неё передвигается, а этот упырь отобрал палку и под руку её взять пытался.

Вышел из магазина, подумал, что очень мало дел добрых сделал... Тут тётка идёт с коляской. Он с улыбкой хватает коляску и как давай ей помогать эту коляску по той же лестнице наверх затащить в магазин. ...по ебалу получил от тётки - в коляске лежал не ребёнок, а какие-то пузыри с какими-то помидорами или огурцами засоленными, которыми она рядом с магазином банчит. Побил частично "товар".

Идёт домой из магазина грустный. Около подъезда стоит бомж. Сунул ему полтинник со словами:"За моё здоровье выпей! День у меня сегодня херовый." ...и по еблищу получил вторично. Это брат соседа по подъезду, который на Финике ездит, помогал своему брату отвезти на дачу барахло - стоял курил и ждал в "дачной одежде" пока спустятся родственники со своим хламом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208877109.htm

Родственник погнал на сервис чинить царапину на своем авто. Машинка у него годовалая, паркетник, пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы, а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.

А надо сказать, что жена об этом ничего не занала. Не заню как там он с деньгами разрулилися, но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены, тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей, мол не заметит подмены.

Дальше проводится эксперимент - подъезжает к дому на новом авто, звонит жене, чтобы вышла якобы забрать пакеты из багажника. Выходит жена,подходит к авто, муж открывает багажник (надо сказать в 3 раза больший чем предыдущий) и говорит - смотри какой багажник, а в ответ слышит - ну и что багажник,где пакеты?.. Дальше она приглашается в салон, садится с недоумением осматривается в глазах вопрос - зачем пригласили. Ей предлагают осмотреться, осматривается и заявляет - О ты что радио поменял какое-то новое.

На вопль - Я машину поменял, звучит - Не ври.

Занавес!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208875572.htm

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖРУТ

Когда по офису вдруг начинает плыть запах свежезаваренного доширака, напоминая не то о бомжах в ночлежке, не то о плацкартном вагоне поезда дальнего следования, лично я превращаюсь в огнедышащего монстра. Люди в офисе чавкают, хрустят, поедают бутерброды с вонючей рыбой прямо на рабочем месте – и невыносимо хочется оглушить их каким-нибудь дыроколом и вытащить за ноги из помещения.

ВОРИШКИ

Принцип «все вокруг колхозное, все вокруг мое» - прочно засле в голове у нашего человека. На своем столе нельзя оставить пачку печенья, любимую ручку, шоколадку, вообще лучше все сразу же прятать в ящики, а ящики запирать — иначе явится любитель раскулачивать. Ему плевать, что этот дорогущий чай ты пьешь по полчашечки в сутки, чтобы стимулировать интеллект — он хочет чай и требует! Некоторые вообще ухитряются обходиться без собственной еды, канцтоваров, сигарет — просто ходят и забирают это у других. И ладно бы хоть подошли и признались – «Прости, мы съели твои печеньки». Но люди, которые тырят, всегда молчат.

ВОНЮЧКИ

Люди, которые пахнут, встречаются чуть реже, но бесят ничуть не меньше. Я как-то работала в конторе, где за соседним столом со мной сидела дама, которая каждый день меняла цвет ногтей. Нет, пусть бы меняла, я не против красоты и разнообразия. Но у нее прямо в углу стола стояла бутылочка смывки и десяток лаков исключительной вонючести, которыми она пользовалась здесь же, на рабочем месте. После моего замечания дама перестала со мной разговаривать, а красить ногти – продолжила.

В том же офисе была еще дама, которая на рабочем месте душилась, что немногим лучше – аромат она, видимо, приобрела еще при Союзе, а пользовалась им по принципу «чем больше – тем лучше». Впрочем, в эту же категорию попадают мужчины, которые не умеют пользоваться не то что духами – элементарным дезодорантом, а носки меняют, как в анекдоте, только на водку.

ВОПРОШАЙКИ

Есть люди, которые постоянно спрашивают. Причем, чаще всего это – мужчины. Видимо, мамочка приучила. «Где лежит степлер?», спрашивают они. Как включается принтер? По какому номеру позвонить на склад? Кто занимается этим вопросом? В чем смысл жизни? Сколько будет дважды два? Почему деревья качаются?

Пользоваться инструкцией, списком номеров в интранете, гуглом и собственным зрением их не научили. Очень жаль, но, может, работодателям для них организовывать какие-нибудь специальные курсы по восполнению пробелов в базовых навыках? Почему нормальные люди должны отдуваться?

ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ

Мне встречались экземпляры, которые вообще не считали нужным пользоваться в офисе наушниками. Еще чаще – любители поставить на звонок какую-нибудь бодренькую мелодию, выкрутить громкость этого звонка на максимум и уйди на час, оставив телефон на столе. А что весь оупэн-спейс будет час принудительно слушать их «Виа гру» или какого еще Стаса Михайлова – это их как будто вообще не волнует.

Сюда же – любители громогласно обсуждать по телефону личные вопросы, курсируя по офису взад-вперед. Или собраться стайкой и заливисто хохотать, демонстрируя друг другу что-то в смартфонах. И даже беруши против них не используешь – а вдруг важный звонок или кто-то позовет по делу?

ЛЮДИ С «ИНТЕРЕСНОЙ» ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ

Нет, это не те, кто приходит с похмельем и загадочно улыбаясь, молчит в углу. Есть такие ребята, которые жить не могут без того, чтобы не делиться, как они провели выходные, какие проблемы у её мамы, что они думают по поводу всего на свете и как они вчера поругались с мужем. На благодатной почве офиса они размножаются в геометрической прогрессии.

Такие вечно хватают тебя за рукав и начинает излагать. Если поймать никого не удалось — звонит друзяшкам и, не покидая рабочего помещения, эмоционально все рассказывает. Если поговорить и вовсе не с кем, он просто начинает шуметь: щелкает ручкой, хрустит суставами пальцев. Ему неймется. Ему нужен собеседник. Лично мне такие люди очень нравятся – они бессменные поставщики интересных историй. Но судя по взаимным обвинялкам, которыми перекидывались коллеги во время скандала – большинство людей это, все же, бесит!

ЕЩЁ

Еще в офисах есть склоки из-за кондиционера и жалюзи. Оставленная грязная посуда. Есть любители бесконечно собирать всех на перекуры. Я могу продолжать долго, но… Разрешаю устроить в комментариях перепись на тему «что бесит вас в коллегах и офисной жизни».

Что в вашем личном списке раздражает больше всего?
Гадкие начальники? Секретарши, переключающие на вас скандалящих клиентов?
Признавайтесь!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208870698.htm

«...Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»

«...Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать - на них ушло ровно две моих зарплаты...»

«...Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати , стирали и сушили...»

«...Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»

«...Помню рассказ случайной попутчицы, она с Сахалина была. Им морем прибивало мусор из Японии, так он ходили по берегу, собирали его - но не потому что "мусор", а потому что его можно было использовать. Коробочки, баночки и т.п. А еще обувь - старая японская обувь, так верх отрезали, подошву оставляли, верх сами мастерили. Так сносу, мол, не было таким "туфлям"...»

«...Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: "Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!" Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь...»

«...Туалетная бумага была в дефиците всегда, поэтому где бы не встретилась очередь за ней, в неё немедленно вставали. И брали сколько дадут (в одни руки давали ограниченное количество товара). Потом десятка два рулонов нанизывали на прилагавшуюся веревку и вешали на шею...»
...
«...Трагически закончился хоккейный матч между советскими и канадскими юниорами во Дворце спорта "Сокольники" в Москве. Большинство выходов было закрыто и в возникшей после матча давке 21 чел. погиб, 25 получили увечья. Хотя существует и другая версия возникновения давки: после игры канадцы захотели сделать зрителям приятное, и стали кидать в ряды жвачку...»

«...На выезде из Талина заскочили в магазин продуктовый. Боже мой, чего там только нет! Сыр двух сортов, масло, молоко трех видов, колбаса двух видов, творог, сметана, шоколад, конфеты шоколадные...»

«...Приезжаем в Ростов, находим кемпинг... Получаем белье, и о нем надо рассказывать отдельно, мало того, что оно не отличается белизной и совершенно сырое, но когда мы разворачиваем простыню, то все застываем в восхищении. Простыня представляет собой одну большую дыру, но надо ухитриться так ее сложить, что бы это не было заметно при получении...»

«...Знаете ли вы, что теперь модную красивую вещь (кофточку, юбчонку, туфлишки) легче всего купить женщине в сортире. Да, да, в общественных больших туалетах где-нибудь на Петровке и в ГУМе. Именно там процветает торговля с рук заграничными шмотками. Главное, что в женском туалете не помешает милиция...»

«...Государство у нас, продавая автомобили трудящимся, например, выступает в роли обыкновенного спекулянта. За "Жигули" ("фиат")), которые во всем мире стоят около тысячи долларов, наше государство берет семь тысяч пятьсот рублей, за "Волгу", которой, как известно, цена на мировом рынке около двух тысяч, с родных трудящихся государство берет пятнадцать тысяч, да еще не купишь. Паек, паек, дорогие друзья...»

«...Рассказал бы я вам про эти дома отдыха, как там селят по четыре человека в палате, как ходят, изнывая от безделья, по дорожкам парка, как пьют, как развлекаются по кустам, по парку, как развлекаются пением "Катюши", "Подмосковных вечеров" и прыганьем в мешках под руководством "культурника"...»

«...Однажды я приобрел баночку с надписью "Обед" и поджарил ее содержимое с картошкой, луком и чесноком — получилось вкусно. Наутро приятели сказали мне, что я съел куриные консервы для кошек. Но они были вкусными! Они были лучше тех консервов для людей, которые и сегодня делают в России!..»

«...В магазинах столяли банки с берёзовым соком, солёными огурцами размером с
руку и квашеной капустой. Мяса не было. То есть оно было на базаре, но
стоило уже в несколько раз дороже чем в магазине. В первую очередь продавцы
тебе спихивали кости. Мякоть продавалась уже после того как кости разойдутся...»

«...Были "фирменные" каталоги, по которым можно было заказывать импортные товары; эти каталоги были написаны на "иностранном", были толщиной в библию, были огромным дефицитом, покупались "из-под полы" - с целью не заказать эти товары, - нет! - а только лишь посмотреть на их фотографии (а какие там были игрушки - до сих пор слюни бегут!!!)...»

«...Грузинский и краснодарский чаи были разных сортов, начиная от 2-го сорта, представлявшей из себя труху, в которой попадались деревянные щепки, и заканчивая это сортом "Экстра", который представлял из себя смесь соотвтствующего "родного" чая с индийским или цейлонским...»

«...Мать работала в общепите, как-то годах в 70-х рассказывала, как менты совершенно случайно поймали с поличным экспедитора, который вез молоко из колхоза в город. Мужик остановил машину, разбавил молоко водой, после того как посливал себе из каждого бидона, и перемешивал это дело ПАЛКОЙ, ПОДОБРАННОЙ НА ДОРОГЕ...»

«...Отец у меня малопьющий, так по праздникам может себе позволить, брали 2 кваса, а от ларька не отойдешь, подальше от пьяного быдла, продавщица орет - "стоим перед витриной, чтоб я всех видела", боится что кружки унесут...»

«...Чтобы пакет носился дольше, то в него вставляли ещё один пакет или простую советскую авоську. А первый очень красивый пакет я купил для жены аж за 25 рублей. В далёком Забайкалье это было. У а кто вспомнит сколько стоили настоящие фирменные джинсы?..»

«...Так же жевали какую то дрянь типа гудрона, которой смолили швы в зданиях.круто было иметь строительную замазку - мы ее прикладывали ко рту и надували. полиэтиленовые пакеты действительно стирал, тк жалко было выбрасывать (авоськи - не круто!) круто было ходить в кирзовых сапогах, превращенных в берцы (обрезаешь верх, делаешь вертикальный разрез, колешь дырки и шнуруешь)...»

«...Рядом с нашим университетом (год 89 примерно...) "выбросили" польскую косметику... двери в магазине закрыли, народ повалил к черному ходу, это была безумная давка, несколько часов в очереди в мороз, в декабре...потом пронесся слух, что вот-вот все кончится, что продавцы втихую все "заначивают" для барыг...и ТОГДАШНИЕ злые, примерзающие к щекам слезы, и чувство унижения. Это БЫЛО. это правда. после пяти бесконечных часов, почти отморозив ноги, я "выстояла" несколько тюбиков помады и, кажется, что-то еще...»

«...В институтах давали продуктовые "наборы", заключавшиеся в дефиците, в нагрузку к которому шло какое-нибудь ненужное барахло, вроде перловой крупы. По крайней мере в Питере в 80-е было так...»

«...ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР (!) А это было гораздо более понятно широким слоям граждан, чем "музыка". Я застал по своей первой работе ( телемастером был ) эти "чудеса техники". Ломались зачастую раз - два в месяц ( и отнюдь не из - за "кривых рук" ремонтников, как некоторые пытались доказать, во всяком случае в основном не из - за них ) Зато куча людей была при деле, в ателье было аж 4 машины, которые таскали туда - сюда аппараты и кинескопы, в ателье перманентная очередь... безработица нам при таких "продуктах" явно не светила. Чинить советские телевизоры начинали ... перед их продажей ( прямо в магазине, кокетливо это именовалось "предпродажной подготовкой" ), иной раз приходилось отправлять аппарат обратно заводу - бракоделу...»

«...Упаковочная пленка с японских кассет не выбрасывалась. Смайлик «smile»
Или аккуратно срезалась лезвием боковая поверхность, чтобы потом можно было хранить кассету, не царапая коробки, или так же аккуратно разрезалась на вставки для обычных советских кассет, чтобы хоть немного было похоже...»

«...То, что спортивный костюм "Адидас" могли попросить у соседей для того, чтобы сфоткаться в нём на паспорт(!) - факт, а не анекдот...»

«...Уже не помню почему,но этот мясник моему отцу был очень чем-то сильно обязан.Поэтому с мясом проблем в 80-е у нас дома не было...»

«...Я году в 78, в Москве, пошел в универсам к открытию, чтобы в очереди поменьше стоять. Толпа собралась, двери открыли, народ попер, и у одного мужика палец попал в решетку декоративную, сбоку от входа. Толпа валит, палец ему и оторвало...»

«...Выкручивались как могли после 8-ми часового рабочего дня. Советы как сейчас сказали бы гламурного журнала Работница о том, как сшить ребенку рубашку из старой рубашки мужа - это не анекдот...»

«...Пенсионеров-ветеранов, дерущихся костылями за право стоять в параллельной "очереди вне очереди", то есть праллельно основной очереди, через одного - тоже помню...»

«...Детские зимние американские ботинки, которые знакомый дядя купил на Аляске за 12 долларов, мне запретили надевать в школу - только в гости, потому что в школе их увели бы моментально...»

«...Полосатые клеши - вообще улёт! - шили из штор...»

«...В 1987 году один модный юноша купил у меня полосатые шторы для пошива брюк. Вот просто увидел в комнате и сказал "Продай"...»

«...Знаменитый французский актёр Жерар Филип нанес смертельную обиду всем женщинам бывшего СССР. После очередного Московского кинофестиваля, затарившись в наших магазинах, он привез во Францию образцы нижнего белья советского производства и устроил выставку в Париже. Французы смеялись над фасоном, цветом, качеством материала советского белья. Француженки умирали со смеху, глядя на полет фантазии русских текстильщиков: панталоны с начесом блеклого голубого и розового цвета, хлопчатобумажные чулки, напоминавшие своей расцветкой и фактурой гофрированный картон...»

«...Украл он только то из приготовленного, что успел схватить - там оказались мои ношенные (!!!) брюки вельветовые. Вы думаете, на девочку-подростка можно было купить нормальные брюки? Хаха. Джинсы тогда, понятно, были малодоступны (хотя замечу - семья отнюдь не бедствовала; мама получала 170, потом 200 с чем-то, отец вообще немало - 320, еще бла работающая бабушка, а прабабушка подрабатывала уроками английского - мы не были богатыми, но жили, наверно, лучше многих). Брюки мама привозила мне из Прибалтики - там можно было купить одежду и обувь поприличнее и пооригинальнее. Вот и эти брюки (некая замена джинсов) приглянулись грабителю - хотя были не просто ношенные, а весьма. А приготовил он для выноса, в частности, споротые воротники норковые со старых пальто - они бережно хранились на случай "а вдруг пригодятся"...»

«...Недавно бабушка мне говорит: ты вот выбрасываешь куски мыла, а надо их в чулок капроновый положить и тогда можно еще ими пользоваться...»

«...Золото мы не плавили, а вот свинец из старых аккумуляторов - влёгкую, пацаны этим увлекались: разводили костерок в природоохранной зоне долины реки Сетунь, ломали голыми руками (кошмар!) старые аккумуляторы (благо свалка была недалеко) - и вперёд ! Из добытого свинца выплавляли кастеты...»

«...А я вот прекрасно помню, как в шесть лет пришел с матерью зимой в поликлинику. Налетела какая-то тетка, свихнувшаяся на почве тотального дефицита, предлагавшая продать ей детскую шубу, надетую на меня...»

«...В брежневские годы велосипеды были подоступнее (и то - надо было подкопить)- но постоянно был дефицит запчастей. Я отлично помню, что в дефиците были нипели, и их воровали. Только оставь на минуту велик у хлебного магазина - выходишь, нипель сняли...»

«...Моя бабушка до сих пор хранит запасы, купленные еще при союзе. У меня дух захватывает при виде кладовки, забитой окаменевшими пачками соли 1981 года выпуска...»

«...С дрожью могу вспомнить буфет в уральском городе, где жидкость цвета некрепкого чая была, по мнению буфетчицы, крепким кофе...»

«...Вместо гигиенической помады зимой женщины (и девочки, и даже некоторые мужчины) мазали губы вазелином "норка"...»

«...В 1986 году во Фрунзенском универмаге в "Ленинграде" меня поразил в музыкальном отделе одиноко стоящий "бубен украинский"...»

«...К пельменям полагался уксус прямо из бутылки с дырочкой. Выливался он неравномерно, и получалось жутко кисло. Но все кривились и ели. Гораздо позже я поняла, что сия приправа была предусмотрена на случай некачественного блюда - забивать противный вкус...»

«...Каши гречневые и рисовые бывали крайне редко, но варили еще из пшена, крупы "артек" и еще каких-то круп нечто монолитное и совершенно несъедобное...»

«...Моему отцу кто-то презентовала красную одноразовую зажигалку где-то в это же время. Благо он умел находить нестандартные решения, поэтому два года эта зажигалка им заправлялась, в ней менялся кремень до тех пор пока окончательно не доломалась...»

«...Одному мальчику в 1987-м из-за границы привезли родители игрушечную М-16А1, пистолет "Парабеллум П-08" и "Беретту 92Ф". Игрушки оказались практически бесполезны, так как территорию дома они не покидали ни при каких условиях. Дураку было ясно, что дворовое быдло их или отберёт или ебанёт об ближайшее дерево, "ибо нехуй выёбываться. У меня нет и у тебя пусть не будет"...»

«...У меня в школе был реальный раритет, который я выменял на 100 вкладышей от жвачки. Это был отлитый из алюминия (уж не знаю кем) пистолет браунинг в натуральную величину. Толку с него было - ноль, зато пафосу и уважухи от школьников - выше крыши.
А еще на стекольных заводах в отходах производства тырили шарики стекляные. Это была валюта дороже вкладышей...»

«...Клеящиеся модели самолетов надо было клеить растворителем дихлорэтаном. Помнится мой папа долго ругался, объясняя, что у них в интституте дихлорэтан хранится как яд, а тут его детям выдают. И был прав.
Дихлорэтан - сильный наркотик, гепатотропный (печеночный) яд. Он поражает центральную нервную систему, вызывает помутнение роговицы глаз, дистрофические изменения в печени, почках и других органах, раздражение слизистых оболочек и дерматиты, накапливается в мозге. Проникает через неповрежденную кожу...»

«...Моя мать рожала сестру в 1975, в Москве. Ее рассказ не забуду никогда. Для начала раздели догола и побрили ржавой бритвой, простыней на краватях не было...»

«...Машиностроительный завод в Подмосковье. А также цементный и ЖБКИ. После дневной смены - после 16:00 почти под каждым кустом по работяге.
К девяти вечера они из-под кустов добывались или женами или сами на четвереньках. В квартирах таких пролетариев не было никакой мебели, кроме шкафа и стола, а из предметов культурного быта самый роскошный - дембельский альбом.
С 1985 года в каждом подъезде воняло сивухой, ибо варили все...»

«...За неимением под рукой нормального алкоголя трудящиеся массы изобртали удивительные и небезопасные способы залить горящие трубы. Клей БФ, наматываемый на сверло. Тряпка, сверло, клей - и через полчаса у вас есть спиртсодержащая жидкость. Растворители разнообразные. Денатурированный и метиловый спиты. Пастообразный состав намазываемый на хлеб. Намазал, хлеб пропитался , снял напонитель - и все, вполне можно вмазать -дерябнуть...»

«...В 80-м году перед олимпиадой исчезло все. Даже масло. Ввели так называемое "бутербродное" масло, состоящее в основном из воды...»

«...Ушлая воспитательница в детском садике во время прогулки отлучалась иногда в соседний гастроном с 3-4 детишками из группы, чтобы тоже чего-то там прикупить, что продавалось по штуке на голову населения...»

«...И часы. Разумеется корпус "Ракеты" с механизмом от "Победы". Это было нормальной традицией в конце 60-х, когда отцы сынам собственные часы дарили...»

«...Стоматология до середины 90-х годов работала по технологиям XIX века. Так, например, цемент для пломб был тот, что создал один немец в 1885 году. Тот же состав. Как завели производство, так и делали его ничего не меняя. А низкооборотные жужжащие бормашины с веревочным приводом? Вы знаете что это такое? А удаление нерва путем «убийства» его мышьяком? Это тоже новации XIX века. И самая жесть – полное отсутствие обезболивания...»

«...1 сентября я пришел в школу с дневничком на обложке которого был ее (Олимпиады-84) символ. Срисован (правда, не совсем правильно) с банки "Кока-Колы" найденной в мусорнике отеля "Интурист"...»

«..."Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана...»

© ТетянаСудима

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208867703.htm