Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208683114.htm

Итак, вы – матёрый извращенец, и для вас важно знать, где вы можете предаваться своему изврату безнаказанно, а желательно ещё и узаконено. Эта информация принципиально важна, потому что за то, что в одних странах положены десять лет расстрела через повешение, в других странах не только допустимо, но и всячески поощряется обществом. Сразу нужно отметить, что в большинстве случаев ваше увлечение потребует от вас кучу бабла, но не везде бабло спасает от неприятностей.

Начнём с лёгкого. Полигамия. Одновременно оттрахать двух, а то и больше девушек – мечта любого здорового мужчины. И в целом, на эту шалость большинство стран смотрят снисходительно. При этом, узаконить вашу страсть можно в любой стране, соблюдающей шариат. Да хотя бы в тех же Арабских эмиратах. Деньги есть – трахай двоих, троих, четверых одновременно и попеременно, ибо отныне они твои законные жёны. Ротация жён, благодаря тем же законам шариата, происходит в упрощенном порядке: надоела – завтра вы в разводе. Ограничение на 4 жены одновременно обходится за счёт не менее официальных наложниц. Хуже всего в этом плане в Швеции, за что и поплатился Джулиан Ассанж. Если бы не пытался встречаться сразу с двумя, глядишь и не получил бы обвинения в сексуальных преступлениях.

Эксгибиционизм. Если тебе не даёт спать желание показывать всем свою письку, то дикие племена Африки и Южной Америки ждут тебя. Заодно, на отвисшие сиськи насмотришься. Если же желание не постоянное, а периодами, то в США и любой европейской стране с выходом к тёплому морю (и в России тоже, чего уж скрывать) ты легко найдёшь свой нудистский пляж. Правда, если ты любитель не показать, а посмотреть, огорчу – смотреть там, кроме целюлитных жоп и сморщенных писюнов, не на что.

Насилие. Насилие в семье допустимо и даже поощряется в любой исламской стране. Если ты не убиваешь жену, то можешь пиздить её сколько душе угодно, никто тебе слова не скажет. Сама женщина, как правило, вообще лишена права голоса. То есть, если она придёт в полицию, то не то чтобы от неё откажутся брать заявление, полиция проигнорирует сам факт её присутствия в участке. Женщина – мебель, она не может говорить. Ну и конечно, если она вообще выкинет такой фортель – прийти в полицию самой, то полицейские посоветуют мужу посильнее её пиздить в следующий раз. По этой же причине, групповые изнасилования на улице, к примеру, в Арабских Эмиратах – милое развлечение всего половозрелого мужского населения. Если женщина заявит о том, что её изнасиловали, она попадёт в тюрьму за прелюбодеяние. Мужика похлопают по плечу и скажут – красавчик. Так что, при желании по-настоящему изнасиловать женщину, у вас будет только одна проблема – найти на улице женщину без охраны.

Гомосексуализм. Ну, это все знают. Толерантная Европа и США к вашим услугам, если вы любитель поиграть в трубочистов и пощекотать своим шомполом грязные трубы. На самом деле, быть педерастом можно и в России, спокойно жить и не скрываться, вам ничего не угрожает в отличие от того же Ирана, где за один намёк можно получить в подарок пеньковый галстук. Европа и США дают гомосексуалистам возможность жить в браке. Тот есть, не просто бегать от хуя к хую, примеряя у кого толще и слаще, а вести нудное совместное хозяйство, гавкаться друг с другом, игнорить партнёра, играя в танчики, ненавидеть свекровь (или тёщу, если речь о лесбиянках), брать кредиты, спорить, чья очередь выносить мусорное ведро, и делить совместно нажитое имущество при разводе. Никакой романтики!

Инцест. Скажем сразу, если вы любите поёбывать свою сестрёнку, или вы тот самый пресловутый motherfucker, то страну для проживания нужно выбирать тщательно. Потому что в той же толерантной Европе не факт, что вы не угодите за свою страсть в каталажку. Законодательство на этот счёт в странах отличается весьма и весьма. К примеру, в Польше, просто разок засунув свой хуй в сестрёнку, вы поедете на два года за решётку по 201-й статье УК. В Швейцарии эту норму закона отменили всего лет 5 назад, но всё равно мамоёбам будут не особо рады. По интернету ходит байка, что в Голландии можно взять сестру в жёны, но сие есть пиздёж, ибо противоречит гражданскому кодексу Нидерландов (надеемся, вопросов, при чём тут Нидерланды, если речь о Голландии, не будет). На Востоке тоже на этот счёт нет единого мнения. Так что, оставайтесь лучше в России. У нас уголовной ответственности за инцест нет, можете о том, как вам сестра сосёт, хоть на каждом углу кричать. Браки у нас официально разрешены уже между двоюродными братьями и сёстрами. Да и, положа руку на сердце, даже если вы с родной сестрой придёте в наш ЗАГС, кому вы там на хуй нужны? Зарегистрируют как нефиг делать, ибо проверка на родственные связи административным регламентом не предусмотрена, а у сотрудников ЗАГСА своих дел по горло. Не афишируйте, и ебитесь дальше на законных основаниях.

Педофилия. Всё просто, все страны шариата к вашим услугам. Пророк Мухаммед вступил в брак с шестилетней девочкой и «распечатал» её, когда той исполнилось 9. Поэтому, во всех исламских государствах педофилия – совершенно законное развлечение. Для любителей отчпокать одного ребёнка, после чего приниматься за следующего, в Коране даже специально описано, как правильно надлежит разводиться с надоевшей девочкой, если у той ещё не наступили месячные. В толерантной Гейропе, которой так стращают нас по телевизору, за такие дела мигом угодишь лет на десять, а у любимых нами арабов – милое дело взять в жены девятилетнюю лолиту. Для любителей совмещать различные извращения и чпокать не девочек, а мальчиков, есть солнечный Афганистан. Традиция торговать попками сладких мальчиков называется у них база бачи. Не самая дружелюбная страна для туристов, но зато ваши утехи будут абсолютно законны.

Зоофилия. Тут всё сложно. В принципе, можно трахать овцу и в России (и судя по разговорам в маршрутках, многие чиновники этим постоянно и занимаются). Посадить вас за это не посадят, но соседи здороваться перестанут. Вопреки распространённому мнению, отнюдь не во всех исламских государствах вы останетесь живы после того, как соседи застанут вас с хуем в козлиной жопе. В Арабских эмиратах, к примеру, мы бы экспериментировать вам не рекомендовали, ибо Пророк запрещал сие. В Европах и США тоже эксперименты чреваты иском о жестоком обращении с животными. Можно попробовать Иран, так как помимо Пророка там есть свой духовный лидер, приравненный чуть ли не к божеству, имам Хомейни (ужо скончавшийся, но оставивший множество мудрых заветов). В целом, согласно его заветам, трахать скот можно, но только свой, и только с условием продать скотину сразу после акта, причём нельзя продавать соседям. Как быть, если у тебя с Бурёнкой - любовь навеки, не понятно. Зарегистрировать-то брак с животным можно во множестве стран, где допускается религиозная регистрация браков, но официальные власти этот брак не признают. По-настоящему жениться на козе получилось только у одного неудачника в Судане, в виде наказания за еблю чужих коз.

Копрофагия и золотой дождь. Смертной казни за эти милые развлечения не предусмотрено ни в одной стране мира, но и рады вам соседи будут тоже не везде. Единственная страна в мире, где питьё мочи, поедание какашек и обмазывание гавном не является постыдным, а наоборот, пропагандируется с экранов телевизоров, это Россия. Главное, соседям рассказывать, что дристню вы ложкой кушаете не потому что вас это возбуждает, а потому что так завещал сам Геннадий Малахов. Короче, не дрочки ради, а здоровья для, ням-ням. ЗОЖ – наше всё! Государственная, можно сказать, идея – ентот ЗОЖ.

Некрофилия. Самый сложный момент, потому что никто не будет рад, если вы приметесь пялить его дедушку в глазницу. Дедушке положено отдыхать, его не для этого закапывали. Так что, из законных развлечений некрофила остаётся только установка Windows 3.11 под песни Влада Сташевского.

На этом мы и закончим наш краткий справочник. Главное, что должен пояснить для себя любой извращенец из этой кучи текста – если народ кругом не одобряет вашего влечения, то это не вы – гнусная тварь, это они – ограниченные дебилы. Просто смените страну проживания, и предавайтесь вашему влечению на законных основаниях среди таких же долбоёбов.

Желающие рассказать автору, что автор-мудак, ислам-религия мира и добра, и захлебнётся кровью тот, кто усомнится в этом, что жене Пророка Аише бинт Убу Бакр было 80 лет, что гомосеков нужно ебать, пиндосов топить, мамоёбов сжигать, а Малахова зря обидели, милости прошу в комментарии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208681531.htm

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборит, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там на хрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить»
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208676458.htm

Мифы и правда о Сингапуре глазами постороннего.

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

Чистая правда, Ли Куань Ю удалось создать государство с робото-подобным населением, которые будут проживать идеальные жизни и приносить максимальную отдачу своему государству. По составу населения, действительно, и сейчас китайцы составляют существенный процент населения — в районе 77% — и действительно на их трудоголизме и усердии был выстроен современный Сингапур. Но главное, это какими методами и ограничениями это достигалось, как было лишено своей привычной жизни целое поколение жителей портового города. Это можно назвать удачным экспериментом, сейчас Сингапур занимает ведущее место в мировой экономике — но поставлен он был на живых людях, что предствляется ужасающим. Достаточно разговориться с любым из таксистов за 60, чтобы понять насколько они не ободряют политику правящей партии и самого ЛКЮ в прошлом.

На счет государства-компьютер тоже верно — весь город охвачен видеонаблюдением, полиции почти не видно на улице — только в особо опасных местах, допустим в метро. Все, происходящее внутри страны под контролем, граница острова маленькая — можно контролировать каждый сантиметр, каждый человек так или иначе контролируется, в стране пообщряется стукачество. Допустим, намусорив на улице, случайный прохожий может снять вас на камеру и отправить фото в полицию. Сам не попадался в такие ситуации, но слышал. Говорят много сотрудников в штатском гуляет по улицам, если вы вызываете подозрения, то могут подойти проверить документы. Но в целом полиция вызывает доверие, общаются вежливо, не провоцируют на грубость, да и в случае штатной проверки «обслужат» туриста или же иностранца как в менеджер в банке.

2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.

На счет газона, конечно, сейчас это уже не так заметно, т.к территория все больше и больше застраивается новыми зданиями, но что касается трех зон, так они действительно существуют. Есть экономическая деловая зона — называемая CBD, там сосредоточены все крупные офисы банков и компаний, и действительно, рядом нет жилых или туристических кварталов. Есть туристическая зона — это остров Сентоза или, к примеру, зоопарк. Вообще таких зон ни одна и не две, но как правило рядом нет спальных кварталов, все сделано специально для туристов. И есть спальные кварталы, коих очень много и они действительно огорожены газонами друг от друга — не в 5 километров, но красивыми и большими.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

Здесь все верно, Сингапур — город штрафов или как говорят по-английски — fine city — что можно перевесте как прекрасный город, так и город штрафов. По поводу воды в блюдцах под горшками, когда-то даже существовала комиссия, которая выборочно ходила по домам и проверяла, чтобы вода в блюдцах отсутствовала (может быть и до сих пор существует). Это важное правило помогло стране избавиться от эпидемий лихорадки и малярии, т.к они практически избавились от комаров. Действительно за 1.5 года в Сингапуре я ни разу не был укушен комарами — их дренажные системы и штрафы отлично справляются со поставленной задачей.

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

Абсолютная правда, за исключением процентов. Время идет вперед и цифры уже, конечно, поменялись. Но суть осталась прежней — из-за размеров государства, они вынуждены были ввести искусственное ограничение автомобилей на острове, а чтобы создать грамотную и удобную инфраструктуру — так же еще и установить существенные налоги на ввоз и обслуживание. Поэтому автомобиль в Сингапуре это удел состоятельных людей.
Но на самом деле машина там и не нужна, очень хорошо работает городской транспорт, очень доступное такси. Поэтому никакого дискомфорта от отсутствия машины там не ощущаешь.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

За полтора года ниразу не слышал лая собак, ни днем, ни ночью — как и самих собак — очень, очень редко и очень хороших пород. Наверное уже всем перезали. Но очень похоже, что когда-то было подобное правило, это очень в стиле ЛКЮ. На счет одежды для мужчин и для женщин — сейчас уже не так строго, особенно если ты приезжий — можно ходить в чем угодно, никто тебе не сделает замечаения. Но, опять же, когда остров превращался из портового города в финансовый центр — приходилось насильно переодевать людей из чего попало в брюки и чулки — даже если на улице +35, чтобы западные люди видели нечто похожее на цивилизованное общество. А сейчас уже, конечно, народ привык, все и сам понимает — особенно с приходом больших корпораций. Такого закона больше нет.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

Мне кажется такая система должна стоять в каждом автомобиле, расчитаном на использование в городских условиях. Но в Сингапуре такого я не видел, бывало на такси и под 100км/ч ездили — никакой сирены не было. Возможно раньше стояла, чтобы приучить людей ездить аккуратно.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.

Говорят, раньше было такое правило, когда находишься в зоне делового квартала. Сейчас же можно ездить и одному, дорожная система налажена и работает и без этого правила очень неплохо. Есть система платных дорог, плюс таксисты берут дополнительную плату за въезд в зону делового квартала. В общем, побили это правило деньгами.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.

Тут все правда. Только на счет дачтика под днищем автомобиля — немного подменено понятие, основная цель этого дачтика — это оплачивать проезд на платных дорогах. В городе очень много мест, где проезд в определенные часы платный. Вот такой датчик позволяет в автоматическом режиме производить оплату, ну и конечно же контролировать передвижения автомобиля. И да, датчик в наше время расположен на передней панели машины, а не под днищем.
Сообщать фамилию охраннику, действительно, обязательно. Особенно в кондоминимумах это правило и до сих пор действует, правда не всегда соблюдается.
На счет видеокамер — их правда в городе очень много, особенно вблизи станций метро, дорожных развязок и людных мест. А сколько еще не видно — сложно представить.

9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

Не голосовал, но не исключаю. Все же, должны были быть методы у ЛКЮ и его партии, чтобы все это время выигрывать выборы и при этом играть в демократию.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

Абсолютная правда, за наркотки и оружие в Сингапуре сметрная казнь — через повешивание. Достаточно только превысить максимально допустимую зону и уже все, жизнь закончена. Были действительно случаи, когда казнили людей из западного мира, но они единичны. В основном, казнят азиатов, пытающихся провезти наркотики через границу с Малайзией. Ежегодно несколько десятков случаев.
За мелкие провинности могут наказать кнутом или ударами розгами. Причем это, действительно, болезненное ощущение. Занимаются этим под 2 метра накачанные товарищи, которые вкладывают все свою мощь в каждый удар. Говорят, это мастерство передается из полоения в поколение, есть даже целые династии.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

Это правда, я бы даже сказал, писать можно только про то, что скажут или разрешат. Ни про какую оппозицию или интриги скандалы расследования, в Сингапурских газетак вы ничего не увидите. Но местами, бывает, абсолютно процензуренные шутки про секс или политику проскакивают. В целом, это очень скучные направления в Сингапурской жизни.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

Да, такое было. ЛКЮ даже устраивал публичное выступление по этому поводу — которое встретили неоднозначно, но опыт такой был поставлен над народом. В результате такая политика привела к тому, что сейчас в Сингапуре критический спад рождаемости и государство планирует восполнять потери населения за счет приезжих эмигрантов. Толи женщин с высшим образованием было мало, толи после получения образования жениться они уже не планировали.
Вообще сейчас брак в Сингапуре ассоциируется, как совместная покупка жилья, а не как любовный союз с целью иметь семью. Люди женятся из-за того, что им просто становится негде жить.

13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив

С этим не сталкивался, но вполне возможно, исходя из политики ЛКЮ по поощрению правильного выбора партнерш и штрафоф за второго ребенка.

Вообще очень много можно размышлять об устройстве Сингапура, в наше время это, действительно, передовая цивилизация. Возможно некий прототип цивилизации будущего. Гениальное изобретение ЛКЮ и его соратников. Их модель выглядит очень жизнеспособно и перспективно, но к сожалению она не дает человеку ощутить себя своим, быть уверенным в завтрашнем дне. Эта модель способна только использовать человека, выжать из него все соки и отправить обратно, домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208673455.htm

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208671308.htm

1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда потеряла свой характерный запах.

2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.

3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.

4) Старые журналы. Как я писал ранее, в детстве скупал в книжной комиссионки старые номера журналов "Техника - молодёжи" и "Моделист-конструктор". У пожелтевших страниц был неописуемый аромат. Сегодня это самый простой способ перенестись в детство: открыть один из немногих сохраненных дома журналов и закрыть глаза :-)

5) Обивка дверей в детском саду. Детский сад был в доме "Маленковке" середины 1950-х гг. Там в прихожей был неописуемый дух, в котором соединялись старый дерматин дверей, краска стен и запах деревянных полов. Это был запах 1950-х, который законсервировался там на многие десятилетия.

6) "Короед". Один из самых сильных запахов детства. Во дворе под большими камнями часто обнаруживались такие жуки, вонь от которых ни с чем невозможно спутать. Правда, читатель подсказывает, что на самом деле это был запах не короеда, а "клопа–щитника (лесного клопа), он же пентатома". Но мы называли его "короедом".

7)Карбид. В детстве его бросали в лужи. Современные дети так, кажется, уже не развлекаются. По крайней мере, в нашем дворе.

8) Пистоны. Мальчишки любили ими пострелять, распространяя вокруг не только неописуемый шум, но и запах.

9) Горелая трава весной. В детстве по весне обязательно надо было поджечь траву. Конечно, так и сейчас делают, но за этим запахом надо специально идти в какие-то места (в овраг, например).

10) Бассейн. В детстве ездил в бассейн Олимпийской деревни. Там был (и сейчас, кажется есть) такой мощный запах хлора, которого больше нигде не встречал. Когда изредка там появляюсь, всегда накатывают воспоминания.

В этот список я не стал включать какие-то банальные гастрономические запахи, хотя для многих они стоят на первом месте.
А какие запахи в вас ассоциируются с детством?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208669710.htm

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковые авто и 5 фунтов за автобус. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.

В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили.

В зоопарке непонимание: «Но ведь парковщик был работником муниципальной службы, и был прислан городским советом, не так ли!?». Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, сидит в своей вилле где-то на морском побережье Испании или Франции, или Италии…человек, который сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день, собирая оплату за парковку, примерно 400 фунтов в день – в течение целых 25 лет.

С учетом 7 дней в неделю, набежавшая сумма превышает 3,6 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208664453.htm

Есть такой анекдот:

Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.

Потом один говорит:

- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии. Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идёт и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете?

Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И всё равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы – чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 – затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идёт, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость.

В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает её, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах. Наверное, вступление моё несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить…

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашёл в магазинчик. Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне её подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристёгивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.

- Сколько?

- Тысяча юаней.

- Пятьсот.

Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы её по такой цене отдать. При этом ещё и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:

- Восемьсот.

Я ответил:

- Четыреста пятьдесят.

Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжёлой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула ещё:

- Семьсот.

Я ответил:

- Четыреста.

Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошёл к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:

- Шестьсот пятьдесят.

Я ответил:

- Триста пятьдесят.

Всё. Её мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал её и обратился ко мне на хорошем английском:

- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!

Я ответил ещё более экзальтированно:

- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу её взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!

- Почему же ты её не берёшь?!!

- Потому что я не готов заплатить за неё шестьсот пятьдесят юаней.

- А какая твоя цена?

- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.

- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть ещё… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!

Я улыбнулся ещё милее и сказал:

- Триста!

Парнишка оказался гораздо смышлёнее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество.

Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:

- Пятьсот пятьдесят…

Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломлённого противника:

- Двести пятьдесят!

- А… А… (долгая пауза) Пятьсот!

- Двести!

Девчонка возмущённо залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:

- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!

- Но вы же не были готовы мне продать её за пятьсот!

- Но теперь-то мы готовы!

- Да, но теперь я не готов! Я готов купить её за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?

Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.

- Мы не можем продать тебе её за двести… - На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал.

Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слёзы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причём "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.

- Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.

Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…

- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…

- Как?!!

- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обречённо кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.

Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.

- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…

Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли всё ещё горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть.

Я встряхнул его за плечо:

- О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)

Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао…

По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слёзы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.

- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам ещё! Карточку не дадите?

Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поёжился…

- А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?

Видно было по его глазам, что если я ещё раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причём особо изощрённым – чтобы умирал я долго и мучительно.

- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо ещё раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся ещё шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!

На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!

Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце моё пело и ликовало (наверное, я всё-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашёл ещё в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просёк мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодёжи – опыт, наверное, сказался. После ещё одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:

- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?

- Ага!

- А сейчас ты хочешь купить это за двести?

- Точно!

- Давай пополам, а? За триста отдаю!

- Как другу?

- Как брату!..

Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал всё и чуть ли не на руках бережно отнёс меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова.

Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души ещё трёх продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и тёплый халат, расшитый драконами. Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

© Vladimir Marchenko

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208661053.htm

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…

Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.

Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.

В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.

На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.

Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться… Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть.

При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.

Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…

И причёска у неё всегда под названием «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208658832.htm

Сегодня задумалась - вспоминает ли обо мне кто-то из случайных "знакомых"? Забавно было бы получать оповещения: "Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда".. или "Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки".. "Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот".. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

******

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! )) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

******

Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.

Работаю детским психологом. Вчера беседовала с девочкой 4х лет, которая выпрыгнула из окна 2го этажа. Сломала ногу, получила сотрясение, но жива. Просто потому, что мама сказала, что больше её не любит за разбитую вазу. Кааак?! Малышка, тебе 4! Кто тебя научил ТАК решать свои проблемы?!

******

Была куплена квартира в Москве в размере 4х комнат, копили очень долго. Узнав про это родственники прислали на пару месяцев племянницу, ей поступать нужно как квартиру найдет сразу съедет говорили они. И что вы думаете живет это чудо 5 месяц, на учебу ходит три раза в неделю, в остальное время устраивает свою личную жизнь. На вопрос родственникам когда же ваше чадо съедет, получил удивленный ответ - "А зачем, у вас квартира большая пусть живет, она что дура за съемную платить". И что делать то?

******

Мужу 30, молодой, здоровый, подтянутый. Хорошее питание, спортзал.... А секс раз в неделю, если повезет... Всевозможные разговоры на тему "хотелось бы почаще" сводятся к его "А ты что со мной, только из за секса?!" Да конечно же нет. Что только не думала, устает, может проблемы у него какие, но молчит, может мой секс налево уходит, а вчера случайно нашла у него в сумке таблетки от импотенции...

******

Когда лежала с сыном в детской больнице, от скуки разглядывала фотографии врачей в холле. Их было около 30ти. На всех фото врачи шикарно улыбаются, и только два фото без улыбки. Совершенно разные на внешность мужчины, но с одинаковым грустным взглядом, видавшем многое. Зав детской онкологии и зав реанимации. Никогда не забуду этот взгляд

******

Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне . Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...

******

В детстве одному приятелю купили диковинный по тем временам велик, со скоростями и амортизаторами, и я на своем стареньком "Аисте" легко его обогнал. Так он мне в слезах прокричал тогда: "Чтоб ты всю жизнь на развалюхах ездил! " Проклял, сукин сын! Служу на самом старом судне в порту, езжу на доисторических жигулях и подрабатываю на дышащем на ладан ЗиЛе. Знай, пес, твое проклятие работает!

******

случилась тут история со мной. установила себе на смартфон приложение интернет-банк к зарплатной карте. получила доступ, захожу. вдруг вижу, что на счету вместо 30 тыщ около 250 тыс. лихорадочно понимаю , что банк ошибся, что надо бежать снимать, пока не обнаружили. уже придумала на что потратить. только минут через 10 поняла, что зашла в демоверсию.  это был один из печальнейших моментов моей жизни )))))

******

Мои племянницы очень хотели собаку. Родители оба были против. Я утешала, говорила, что тому, кто действительно хочет, обязательно достанется желаемое. Они не вытерпели, тайком от родителей съездили в питомник, взяли пса. Родителям сказали, что нашли замерзшего на улице. Родители так уж и быть смирились. Но! Неделю спустя, гуляя с собакой, племянница с папой действительно нашли замерзшего в сугробе пса такой же! породы (хохлатая), только черного цвета, а у них была белая) теперь живут с 2мя псами)

******

До 12 лет вела личный дневник в надежде на то, что, когда вырасту, сниму фильм по мотивам моей жизни.

******

Живу в закрытом коттеджном поселке. В первую ночь, уже за полночь, вдруг слышу, женщина визжит далеко. Сильно так! Потом еще раз, уже ближе. Стремно, запереживала, потом еще раз, все ближе и ближе. Хватаю телефон, подлетаю к окну, как раз визг опять раздается. Улица пустая, только идет охранник. Я открываю окно, чтобы окликнуть и вдруг вижу, что он поднимает руку к лицу и раздается этот душераздирающий визг... Свисток! ночной обход, свистят,чтобы мы знали, что они ходят. А КАК СПАТЬ-ТО???

******

Рассказ моей мамы. Мой дед-фронтовик, дедушка Гоша никогда не рассказывал о войне, хотя он весь был изранен (к примеру, осколком вырвало челюсть). Известно только, что он в 44-м после вырванной челюсти и с пулевым ранением в грудь навылет вернулся домой (я с трепетом и священным страхом в детстве трогала эти "дырочки"). Ему было около 33 лет. Все были очень рады, что он вернулся, принес в дом столько боевых наград. Вот только с бабушкой он больше никогда не спал в одной постели, потому что "воевал по ночам" : кричал - "Неемцы неемцы", плакал, вскакивал, убегал. И так до 75 лет.В одну из таких ночей, оказавшейся последней, он выпрыгнул из окна 3 этажа. Он никогда не рассказывал нам о войне...

******

Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаюся охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!
Я просто обожаю своего мужа, он у меня такой весь брутальный, накаченный, работает в полиции. Перед всеми ведет себя сдержанно, но дома расцеловывает мои пальчики на ногах, моет посуду, полы, очень нежный, ласковый. Разговаривает со мной как с маленькой, беспокоиться покушала ли я. Вместе уже 7 лет. Кто сказал что не осталось настоящих мужчин? Просто расхватывать их надо восемнадцатилетними)

******

Моя бабушка 7 лет назад умерла от рака, и дедуля был с ней до самого конца. И остался жить в том доме — к нам категорически отказывается переезжать, хотя и комната тут для него есть. И все время он ездит на кладбище к бабушке, которое через дорогу. Называет "наша могилка" и иногда замечаем, как он до сих пор разговаривает с ее фотографией.

******

Заснула как-то давно у парня дома, пока он работал, а как закончил, минуты 3 гладил меня по голове пока не проснулась.. Просыпаюсь с улыбкой, а он нежным голосом говорит: "у тебя волосок из родинки пророс". Стыдно до сих пор. Два года вместе.

******

Официальная работа много денег не приносит - должность стажёрская, поэтому вечерами и по выходным подрабатываю. Мелкое строительство, ремонт и в том же духе. Иногда не один работаю. Недавно разбирали печку старенькую - газ проводили. И я вспомнил детство. О боже. Этот запах!Ощущение, будто мне снова 5-6 лет, и я стою, спрятавшись за бабушкиной печкой, ковыряю этот раствор. Без палева закинул в рот и ходил потом полдня наслаждался этим вкусом. Чёрт возьми, это было потрясающе!

******

Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.

******

Пишет мне мой парень в вк "зашёл в аудиозаписи своего бревна, нашёл столько крутых песен!". Я уже давай обижаться,говорю "спасибо конечно, что тебе мои песни нравятся, но я то думала что я в постели ниче так." Оказалось он говорил про свой старый кнопочный телефон...

******

Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает... На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.

******

Когда мне было 18, ситуация дошла до развода родителей. С отцом всегда были в доверительных отношениях. Но Мама узнала про измену отца и я очень на него злилась. В ссорах выяснилось, что близости у родителей не было больше года, что давно не живут как семья, что все плохо. Я полностью встала на сторону мамы и отдалилась от папы. И только сейчас, когда имею свою семью и отношения, понимаю... Год без секса для здорового мужика... Цветов она ждала. И чувствую, что предала самого близкого человека.

******

Знакомая попросила оцифровать домашний архив. В основном съемки 90-х годов. С тех пор кассеты и не смотрели. На одной из кассет брат нашей знакомой снимает свой секс... Вот думаем теперь, оцифровывать эти эпизоды или нет...

******

Одна моя бабушка говорит, что нужно выходить замуж за 3 дня до смерти, а вторая, что если бы знала, какая лажа замужество, никогда бы не вышла замуж и не нарожала бы детей

******

Самые классные подарки не требуют больших денег: две мои подруги подарили мне коробочку, обклеенную их рентгеновскими снимками, со словами ''теперь у тебя есть часть нас". И действительно, теперь у меня есть стопа, кисть правое лёгкое одной и левое лёгкое другой. Осталось разобраться, кому что принадлежит))

******

Работаю на скорой. Вчера поступил вызов, пожилой женщине стало плохо, она сказала оператору, что не сможет встать и открыть бригаде дверь. Когда подъехали начали звонить по домофону в другие квартиры, нам ответили только с 4го раза, и корова по ту сторону трубки, после того как врач объяснил, кто он и к кому, сказала: "У нас дома все себя чувствуют хорошо, кому плохо, в ту квартиру и звоните!" И отсоединилась. Так и не открыв дверь.

******

Случайно подметила, что детское жидкое мыло для малышей 0+ - прекрасно справляется со стиранием макияжа. Дешево, не щипет глаза и с первого раза.

******

Мои родители очень неплохо зарабатывают. Но так было не всегда, раньше наша семья жила очень бедно, и папа с мамой много трудились чтобы достичь своего социального статуса. Сейчас, одно из маминых любимых развлечений - ходить по магазинам. Но есть одна деталь. Собираясь по магазинам она наряжается чуть ли ни как бомж. Уж очень ей нравится наблюдать богатые гаммы эмоций на лицах продавщиц когда она в таком виде приходит, выбирает, а потом покупает дорогие вещи. Ибо нехуй судить по одежке.

******

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: "Придурок, ну что ты делаешь?" А мужик не разгибаясь отвечает: "Шнурки завязываю."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208657169.htm

И смешно и страшно.
Ванные комнаты это вообще жуткое дело.
У меня друг как-то в ванной себя пытался убить..

Ни чего не предвещало.. жене говорит - пойду, душ приму.. пошел.. а дядька он, надо сказать, довольно крупный, вот.. ну, то-сё, встал под душ, песенку жизнерадостную насвистывает, про черного ворона там или еще про что, не знаю.. не суть..

Короче взял мыло.. эта зараза прыг из рук, и ну по ванной кататься, он нагибается резко, типа - стоять зорька!
В это время подлый кран неожиданно клюёт его с обратной стороны рта.. дальше западло полное начинается.. друг взвизгивает и от неожиданности делает шаг вперед, наступает на мыло.. вашумамуразойдисьрасколбасперепляс!!!
В общем, начинает весело и хаотично зажигать по периметру ванной, размахивая руками, похрустывая суставами, и громко разговаривая на мате..

Хватается за зановесочку.. зановесочка делает - хрясь!.. и вместе с крепежной палкой валиться вниз больно ударяя по темечку.. опутывает его саваном..
Но, что нам саван?
Правильно?

Вот и друг мужественно продолжает свой веселый рок-н-ролл, поскольку кусок мыла, обладая какими-то подлыми, непостижимыми свойствами все время оказывается под ногой..
Не останавливаясь на достигнутом, он лихим ударом сбивает полочку с туалетными причиндалами, которые тут же пускаются в хоровод вместе с куском мыла и уже окончательно мешают танцу..
В какой-то момент, друг подпрыгивает особенно высоко, и, желая остаться в живых, приземляется локтевым сгибом на смеситель..
Кавалерийская сабля не смогла бы отыграть лучше.

Смеситель срезает.. и танцор, наконец, падает на дно ванной..
Сверху на него триумфально бьёт фонтан из горячей и холодной воды..
Жена в это время уже давно испуганно кричит "ЧТО?!!! ЧТО?!!" и бьется в запертую дверь..
В общем, убить себя не получилось, но разруху в ванной он навел, руку сломал, и обварил себя основательно.

А выводы какие?
Да сами знаете – главное это техника безопасности, а так же чистота рабочих мест.
Мойтесь аккуратнее...

© Ruslan1985

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208651539.htm

Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено – «КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ». Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.

Итак всего будет пять рецептов.

ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.

ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную, но я ела консервированную.

ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложила в штаны. Тяжелая вонь.

ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.

ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона. У нас в летней кухне всегда стояла корзинка с очищенными дольками чеснока. Однажды я так нафигарилась этих долек, что сильно пожалела. Дышать было нечем, Алик все время ныл и жаловался родителям, что со мной невозможно жить, а я лежала и страдала от изжоги. Под утро тошнило ппц. Так что слабожелудочным лучше не пробовать

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208648215.htm

Пейте отечественную продукцию

Соседками моей знакомой по подъезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажный Божий день, естественно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.

И вот однажды вечером, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней.

Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна...

Случилось страшное, а именно: ночью Баба Валя подралась ночью с Бабой Маней. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, говорят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тут ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208645877.htm

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.
Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Я приехал около 22:00 к ней и припарковал свою машину прямо возле ее подъезда. На заднем стекле моего автомобиля красуется наклейка с рекламой «РЕМОНТ ЦИФРОВОЙ ТЕХНИКИ» и номер телефона, позже будет понятно к чему я это.

Я поднялся к ней на 4-й этаж и постучался в дверь где меня она встретила в достаточно сексуальном платье и я понял что меня если и пригласили ремонтировать телевизор, то не в первую очередь. Но вручив цветы и бутылку шампанского и получив в ответ щедрый поцелуй мне она дала понять, что сперва все же придется отремонтировать телевизор.

Симптомы аппарата были типичные, он просто не включался. Я попросил место где эту ЖК-ху можно будет положить экраном вниз, для меня она освободила стол на кухне который к слову проглядывается прямо от входной двери в квартиру.

Оттащив туда телевизор и положив его на стол экраном вниз я начал его разбирать и только сняв крышку уже понял в чем беда, красота-то какая, классика, вздутые кондеры, несколько штук в блоке питания. Открутив блок и отсоединив шлейфы я нагрел паяльник и начал менять конденсаторы, к слову которых у меня был запас с собой.

По пути сидя на табуретке и ковыряя ЖКху я получал расслабляющий массаж плеч и шеи, понимая что мне сегодня точно перепадет.

Но как говорится… дерьмо случается…

Тут бы сделать отступление и сказать что я должен был это предвидеть, но как говорится по Фрейду мое либидо победило инстинкт самосохранения.

В квартиру без стука, открывая дверь ключом, входит тот кого я представлял бывшим мужем. Сидя на кухне за столом с разобранным телевизором и дымящимся паяльником в руках я только и смог что лупоглазо выдавить из себя «Здрасьте…».
В один миг я понял - этот человек не просто муж (причем не бывший), он еще и охотник, и именно с охоты он и вернулся с ружьем в чехле, и вернулся как понятно стало, не запланировано. (громила тот еще)

Смотря на меня, он обратился к своей жене которая к моему счастью была в тот самый момент в другой комнате, которую из коридора не видно.

Он произнес:
М: Дорогая! Кто это?! (в этот момент судя по звуку на улице внизу, из окна полетели ваза с цветами и бутылка шампанского)
Ж: Это телемастер, у нас телевизор еще неделю назад поломался, а мне скучно… А ты что так рано? вы же на три дня собирались?
М: Да какой 3 дня, дождь пошел как из ведра, что мы там как суслики. А я то думаю, что за машина во дворе стала на мое место. А что? У нас мастера на вызов теперь по ночам ездят? (тут я думал вмешаться но не смог, я был в таком ступоре что…, но она выкрутилась и без меня, я делал вид что работаю дальше, хотя руки у меня тряслись так что мне казалось это последний мой клиент в этой жизни.)
Ж: Да я сегодня поздно с работы освободилась, нас напрягли сильно, я вообще вызвала на 18:30 но потом перезвонила и сказала что не могу и что освобожусь не раньше 20:00, так он за дополнительную плату согласился и позже подъехать.

М: (тут он обратился ко мне) Ну что? жить будет?
Я: Дддда будет будет, тут немножко осталось.
М: долго возишься?
Я: да да да уже пару часов как, тяжелый сссслучай!

Через несколько минут я уже поставил блок питания на место и коммутировал шлейфа, и провел тестовый запуск. К моему глубокому счастью он запустился с первого раза… счастье то какое…. (так и в бога поверить можно). После чего я собрал телевизор и поставил его на место и демонстративно включил (а ноги то подкашиваются).

М: что я должен за ремонт?
Я: NNNN рублей.
М: не мало! Но за сверхурочные я думаю можно и доплатить (я честно говоря ту сумму сказал неожиданно даже сам для себя)

Я собрал инструмент и распрощался с моей несостоявшейся любовницей и ее мужем которые проводили меня улыбками, кто искренней, а кто испуганной. Я сел в машину и рванул домой и первое что сделал это не читая принятые сообщения удалил анкету из сайта знакомств и нажрался накоротко до состояния пробитого мосфета.

Мораль сей истории такова: сайты знакомств до добра не доведут, ищите себе пару в реальной жизни.

А я так и не понял - это урок жизни? или подарок судьбы? Так или иначе я заработал денег и остался жив!

P.S. на следующей день понял что забыл у них дома шприц с флюсом…

© devpoint2015

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208644137.htm

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально - решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели. Поездили по промыслам, походили на встречи, совещания и по ресторанам, и через пять дней собрались домой. Самолет наш уже улетел, прямых рейсов не было, поэтому пришлось лететь через Москву. Вылетели мы утром двадцатого апреля, в Уренгое было минус двадцать. Прилетели, вышли из самолета - в Москве плюс двадцать. А у нас дубленки и шапки в руках. У меня тогда была квартира под Москвой, предложил я коллегам - поехали ко мне, оставим вещи и денек-другой погуляем.

Подумали они, помяли в руках шапки и решили все-таки улететь домой, а я поехал к себе. Бросил зимние вещи и, как был, в костюмчике, галстуке и итальянских ботиночках, поехал на весну смотреть. Вышел на Тверском бульваре, тепло, солнце светит, на деревьях первые листики появились, толпы людей праздно гуляют или на скамейках сидят, пиво пьют - лепота! Весна наступила, на другом конце бульвара оператор с камерой на штативе стоит, пробуждение природы и людей снимает. Надо присоединиться к отдыхающим. Купил в ближайшем киоске бутылку пива, начал искать, куда присесть - все скамейки заняты. Наконец нашел просвет на скамейке между двумя компаниями, сел туда, закинул нога на ногу и начал блаженствовать, жмурясь на солнышке и попивая пиво прямо из горла бутылки.

Посидел, отдохнул и пошел дальше гулять, а на следующий день обратно в Норильск улетел.

Через месяц сижу дома, готовлюсь день рождения отметить, раздастся звонок телефонный. Звонит подруга с другого конца страны, между поздравлениями интересуется, а не был ли я недавно в командировке?

Был, говорю, а откуда ты знаешь?

Видела, говорит.

Была в то время известная передача, которая в тот раз была посвящена алкоголизму. Вначале показали меня, сидящего на скамейке в костюмчике и пьющего пиво из горла, под комментарий знакомого всем ведущего: "Смотрите, как все прилично начинается...", а следом - алкашей, которые ползают по детской песочнице и не могут перелезть через бортик, с продолжением: "...и чем все заканчивается! Лучше не начинайте пить!"

Так что теперь я знаю, что такое слава и где я закончу жизнь - во хмелю под забором.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208638693.htm

... один дохтур уехал в Штаты, давно уже... сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану... Прижился в общем... а у них там ежегодно конкурсы проводятся , типа "Лучший по профессии"... Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т.д.... короче очередная "веселуха" настает, собрались команды со всех подразделений всего ШША и начали соревноваться... ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т.д.... а потом начались устные тесты... Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один. ... Пока все нормально.... Кроме всего там были и правильными ответы типа: "Помощь невозможна. Пипец котенку." Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли "чумадан" с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т.д. Вот тут-то вся оказия и приключилась...

...в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)... Попадается им задание типа того, что я описал... мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны "в дым" все ребра и гортань... Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол "Усе!... экзитус леталис ... мы умываем руки ... можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки..."... Тут нашего героя и прорвало... вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал! ..."Хрен ли его хоронить, пожил бы еще..."

Наблюдатель его за жабру и к комиссии..."Поясните, мол, ваше неосторожное замечание, а не то сейчас всю команду креветками плясать заставим..." Тот видит, что дело тухлое - надо колоться... а дело вроде как на берегу происходит... Манекен лежит грустный, его же уже того...списали...похоронили... Наш доктор подбирает пустую стеклянную бутылку и бьет ее об камешек... душевным осколком делает прокол грудной клетки, там, где образовалась гематома, сдавливающая легкое и сердце, и сдаивает кровь... другим осколком перерезает трахею в нужном месте, ниже раздолбанной гортани и вставляет в прорез бутылочное горлышко... то есть пациент получает возможность дышать и жить...

...Комиссия тихо охх.... хм-м-м-м... удивляется, а, окружающие место корриды, остальные команды, устраивают овацию!

Его команда заняла первое место!... а его ... уволили через неделю, "за отсутствие коллективного мышления"! Мол, мычать надо было в унисон, а не умничать!

Две недели мужик тихо пил в гордом одиночестве... потом в его нищую дверь постучал красивый и умный офицер из ГлавМедУпра Минобороны...

... Дяденька сейчас сидит в уютном кабинете в Пентагоне и строчит методички для полевой медицины по нетривиальному применению подручных средств, в высоком деле спасения американских налогоплательщиков... Получает хорошую зарплату ...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208635390.htm

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:

- Помогите! Там у нас женщина!

При ближайшем рассмотрении дяденьки оказались разновозрастными и вполне приличными, без явных признаков криминальной деятельности на лицах. И лица эти, кстати говоря, были весьма натурально перепуганные.
Мы с администратором поняли, что бить, скорее всего, нас не будут, встряхнулись и уточнили, что за женщина и по какому поводу ее к нам привезли.
Мужики дружно смутились, потом что-то невразумительное залопотали наперебой.
- Понятно, - вздохнула Лина, - Ведите ее в смотровую.
Дяденьки закивали, побежали к…багажнику джипа и извлекли из него скрюченную стонущую девицу в абсолютно прозрачном платье наподобие рыболовной сети, чулках и туфлях на многосантиметровых каблуках.

- Ты смотрела «Мальчишник в Вегасе»? – спросила меня администратор деревянным голосом.

- Угу, - ответила я таким же, - Но это больше похоже на «Как я встретил вашу маму».

Мужики тем временем наматывали круги по приемному, не зная, куда пристроить полуголую страдающую девушку. Я загнала их в смотровую и велела уложить пациентку на кушетку. Лина тем временем пошла оформлять историю болезни:

- Как зовут больную?

- Моника… - растерянно отозвался старший из сопровождающих.

- Фамилия?

- … - на лице мужчины было написано откровенное мучение, - Детка, как твоя фамилия?

- Людмила Васильевна Скоропадова я! – проныла девушка. – 1990 года рождения!

- А случилось что? Что болит? – влезла в беседу я, потихоньку осматривая прелестницу в подобии платья.

- Она упала…на попу… - ответил один из мужчин и залился такой краской, что казалось, сейчас стены забрызгает.

- Сама упала или вы ее били и мучили? – спросила я, сделав максимально зверское выражения лица. – Что скажете, Людмила Васильевна? Звать стражей порядка?

- Не надо никого звать! – хором запротестовали все четверо, а старший из мужчин еще и добавил, – Мы сами вам все расскажем! Моника…Люда не даст соврать!

В общем, я была права, вспомнив «Как я встретил вашу маму».

В любой компании всегда найдется свой Отвратительный Барни, готовый привнести в стандартное мероприятие большую долю ухаботины. В данном случае им оказался общий друг отца и сына, предложивший приватно и по-мужски отпраздновать 18-летие парня. Уж не знаю, где он выцепил эту идею по поводу стриптизерши, но задался целью воплотить. Может, сам всю жизнь мечтал, а тут повод такой!

В общем, отцу и сыну он объяснил, что уже стопицот раз так делал – не сцыте, все будет аще круто! По каким-то своим каналам нашел девушку, готовую устроить приватную шоу-программу трем приличным мужчинам, приволок всю честную компанию к себе домой… Виски, сигары, стулья полукругом, танцующая девушка – вечер обещал стать томным.

Вот только девушка не рассчитала своих акробатических возможностей и при выполнении какого-то особо эротического кульбита грянулась со стола на пол. Сломала стол и копчик.

Ее воплей мужики, не будучи искушенными прожигателями жизни, дико перепугались, сгребли горе-стриптизершу в охапку и понеслись в ближайшую больницу. По дороге накрутили себя до предела, представляя, что очень скоро их самих заставят плясать где-нить в Магадане, а жены и матери откажутся присылать передачки в связи с позорностью статьи «Убили стриптизершу».

- А зачем вы ее в багажник засунули, гангстеры?! – не удержалась администратор Лина.

- Они идиоты! – подала голос юная Людмила Васильева.

- Да мы пытались на заднее сиденье ее уложить! – зашумели мужчины, - Но нас-то трое, а сидеть она никак не могла! А там еще детское кресло! Но в багажник подушку положили и одеялом накрыли! И ехали с открытым багажником!

- Я ж говорю, идиоты! – снова отозвалась гражданка Скоропадова.

Мужики почему-то не спорили даже, а только задумчиво изучали рисунок на кафеле.

С травматологом, неврологом и терапевтом мы посмотрели девушку, убедились, что кроме перелома копчика других травм нет, предложили госпитализацию. После исключения хирургической патологии я к истории потеряла интерес, потому что очень уж хотелось прилечь.

Однако утром администратор рассказала финал, который оказался круче любого голливудского продукта.

Когда выяснилось, что танцовщица не собирается помирать, травма бытовая и поезд в Магадан отменяется, любители запретных развлечений выдохнули и компенсаторно впали в сентиментальность. По очереди на руках носили Людочку то на рентген, то на УЗИ, щебетали и обещали оплатить «больничный». На это танцовщица разрыдалась и сказала, что вообще-то она студентка, лишившаяся подработок, а на носу диплом. Родители сами на бобах сидят в провинции где-то. Мыкалась, бедолага, по-всякому, а вот тут опытные подруги предложили подзаработать. Нуачо, один вечер, а денег хватит продержаться некоторое время. Да и клиенты вроде приличные, склонять к неоплаченному не станут. Снабдили Людмилу Васильевну своим реквизитом, объяснили, как пользоваться – и в путь. Оно, конечно, любая женщина умеет на каблуках коленца выкидывать. Но в обращении с туфлями для стриптиза требуется специфический опыт. Вот Люда с непривычки и подверглась воздействию бессердечной суки гравитации. Да так неудачно, что теперь еще и копчик лечить, и диплом пошел по… ну сами понимаете.

Мужики от такого рассказа расстроились совсем, даже немного потаскали своего Отвратительного Барни за микитки. А потом старший из любителей стриптиза вдруг помрачнел и стал расспрашивать «детку Людочку» о том, где ее родители живут, кто они по профессии…

Оказалось, что с Василием Скоропадовым они толи служили вместе, толи учились. А теперь вона как оно выходит: Васька на пенсии, работы нет, жена на инвалидности, а дочь черте чем в столице занимается. Не пойдет так дело. Васька, он же мировой мужик, сколько раз прикрывал своему другу то ли спину в десанте, то ли жеппу в институте. Надо помочь. На кого ты там учишься, Людмила Васильна? На менеджера? Хорошо учишься? А вот мне как раз в фирму нужен сотрудник. Хоть завтра тебя приму на работу, сразу на больничный пойдешь. А как копчик заживет, приступай к обязанностям. С дипломом разберемся по ходу дела.

Уж не знаю, правда ли, но администратор Лина утверждала, что на выходе Отвратительный Барни пытался похвалиться, что вот как удачно все вышло, даже старый армейскийинститутский друг Василий нашелся. За это еще получил по шапке от отца и сына.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208633643.htm

О чем же думают мужчины, когда им попадается девушка с большой грудью? Ну, помимо самого очевидного. Вы не поверите, но мы насчитали целых пятнадцать мыслей, которые (почти) не относятся к сексу.

15. «Как же мне повезло»

Крепкое здоровое тело с пышными формами всегда считалось сексуально привлекательным. Так что неудивительно, что мужчина, которому повезло встречаться с большегрудой девушкой, периодически будет восклицать про себя: «Черт возьми, да я счастливчик!».

14. «Она отлично смотрится в любом наряде»

Может, девушки с формами и не выглядят «круто» и «стильно» в любой одежде, как тощие и плоские модели с подиумов. Но они точно выглядят невероятно сексуально независимо от того, что на них надето.

13. «Освободи их!»

Конечно, это не значит, что мужчины хотят, чтобы девушки оголялись в общественных местах. Но если они находятся в домашнем уединении, мужчина будет совсем не против ужина топлес.

12. «Прикрой их!»

Конечно, вы не можете полностью контролировать, что и как носит ваша девушка – на дворе давно не Средневековье. Но это не значит, что вы прекратите думать об этом, сгорая от ревности.

11. «Они что, стали больше?»

Нет, вам не показалось. Это не иллюзия и не хитрый трюк – у многих девушек грудь слегка увеличивается во время менструации.

10. «Время им навредит?»

К несчастью, груди не наполнены гелием, так что гравитация им не чужда. Такой значительный вес рано или поздно скажется на коже, и грудь так или иначе обвиснет.

9. «Хочу попробовать сделать моторную лодку»

«Моторная лодка» – это когда мужчина прижимается лицом между грудей девушки и трясет головой, имитируя при этом звук мотора. И не говорите, что никогда об этом не мечтали.

8. «Наверное с ними больно бегать»

Вспомните, как вы напрягаете руки во время бега, чтобы они не мешались, бесполезно мотаясь во все стороны? А теперь представьте, что вы не можете ничего с ними сделать – примерно так и чувствуют себя пышногрудые девушки во время бега. И даже расхваленные спортивные бюстгальтеры не всегда помогают.

7. «Они не мешают ей дышать ночью?»

Некоторые девушки проходят через операцию по уменьшению груди из-за опасения, что она может сдавить легкие во время сна. Правда или нет, но если проснетесь среди ночи от храпа любимой, лучше убедитесь, что это действительно храп, а не отчаянная попытка сделать вдох.

6. «Они настоящие?»

В фильмах для взрослых легко отличить настоящую грудь от искусственной. Но в реальности девушки, решившиеся на операцию, идут на все, чтобы она выглядела как можно более натуральной, так что ваши сомнения могут быть вполне обоснованными.

5. «Ее лифчик размером с мою голову»

Девушкам с большой грудью нужны большие бюстгальтеры. И часто они настолько большие, что у мужчин появляется непреодолимое желание примерить их на собственную голову. Эксперимент обычно заканчивается недовольством одной из сторон.

4. «Они похожи на попу»
На очень симпатичную и гладкую попу. Главное – не перепутать в ответственный момент.

3. «Она может раздавить ими пивную банку»

С пышногрудыми девушками шутки не шутят. Сегодня пивная банка, завтра – все, что ты любишь.

2. «Сколько весит каждая?»

Мужчинам важны цифры. Они хотят знать диагональ телевизора, сколько квадратных метров в квартире, сколько лошадиных сил в машине. Женская грудь тоже часто становится жертвой любопытства. Единственный верный способ – спросить у врача, но уговорить девушку может быть нелегко.

1. «Она сможет вскормить моих детей»

Мужчины любят девушек с большой грудью, потому что они указывают на ее способность вскормить детей – точно так же, как девушки предпочитают высоких мужчин из-за того, что они кажутся им лучшими защитниками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208631681.htm

Если вам интересно что происходит в салоне самолета при аварийной посадке, то могу рассказать.

Лет десять назад возвращались то ли из Египта, то ли из Турции с девушкой. Чартерный рейс на Ил-86. Если не изменяет память, то посадка была в Шереметьево.

В какой-то момент заметил, что мы ходим кругами. Только круги какие-то странные, вообще без кренов, как будто самолет рулит только двигателями и рулем направления. Элероны при этом вообще не шевелились.

Это было первой ласточкой.

По громкой связи командир корабля сообщил, что большая очередь и мы просто ждем разрешения на посадку.

Места были в конце второго салона. Номер ряда не помню, но до хвоста оставалось еще рядов пять. Заполненность салона весьма небольшая, и было много пустых мест.

Второй ласточкой стало то, что заметил как стюардессы подходят к аварийным выходам и заглядывают в илюминатор. При этом, стараясь максимально незаметно произвести какие-то манипуляции с люком.

Командир объявил посадку. Стюардессы прошли по салону и попросили всех максимально туго пристегнуться.

После чего в полном составе, даже те что были из первого салона, сели в хвосте на свободные места.

Я затянулся сам по максимуму, и несмотря на возмущения, затянул ремень у девушки.

Зашли на посадку и сели настолько мягко, как никогда ни ранее, ни позже не садился. А летаю я много.

Вдоль всей полосы стояла куча пожарных и скорых. Не знаю сколько их было. Но десятка по полтора каждых точно.

Несемся по полосе, а на газоне мелькают: пожарная, скорая, пожарная, скорая и так до конца торможения.

Самолет остановился в конце полосы и долго стоял там, пока не подали тягач.
Многие еще возмущались из-за задержки. А я в тот момент выдохнул и был дико счастлив.
Сзади в рядах сюардесс прозвучал вздох облегчения.

Притащили на место стоянки. Очень быстро подали трапы.

Когда выходили из самолета, то в этот же момент по параллельному трапу спускался экипаж. Командир оказался невысоким седым мужчиной лет пятидесяти. Худощавый и, как я про себя это назвал, армянской наружности. Рубашка у него была насквозь мокрая и липла к телу.

Самое интересное, что в салоне никто ничего так и не понял.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208626474.htm

Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.

Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.

Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"

Тело выпрямляется во весь рост и пошатываясь поворачивается в мою сторону. Стоит, смотрит в глаза.

"Я тут погреться. Мне мужики из соседней квартиры разрешили, а тут, - указывает на кошачью постельку, - корма немножко оставалось... Можно? Я три дня не ел ничего. Я чуть-чуть, что найду. Угостите сигареткой, пожалуйста."

Отдаю сигарету, ухожу в квартиру, слышу вслед "Извините, пожалуйста". Нахожу дома контейнер, одноразовую вилку, стаканчик. Грею гречу с печенкой, насыпаю в контейнер с горкой, завариваю чай, пара пряников, шоколадка пол-батона. Думаю, что в доме еды больше нет. Вспоминаю про пару банок консервов на петле, которые без ножа открываются, тунец и горошек зеленый.

По пути к выходу вспоминаю про сигареты, выкладываю пару себе на утро, кладу спички туда же. Выношу набор в подъезд.
Тело смотрит пронзительными желтыми глазами.

"О-о-хххх... Мне? Дай Бог здоровья вам! И детям! И семье всей! Вы простите, я тут... Так получилось... Спасибо огромное! Посуду вернуть?"
"Да нет, выбрось только за собой всё" - Единственная фраза, которую я осилил.

Утром в подъезде было чисто. И в голове моей тоже чисто, до сих пор. В выходные где-нибудь посидеть? Дома. В тепле и сытости.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208623540.htm