Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208556097.htm

Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.

Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.

Только-только закончилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!

Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.

Такой вот заводской брак. Свёрнутая, на подобие ковбойского лассо бесконечная сигарета. Это было богатство! Я, кстати, как начинающий школьник-курильщик хладнокровно украл у папеньки метра два-два с половиной наверное в общей сложности, но так и не попался, ибо трудно контролировать данный формат, если ты конечно не параноик и не бегаешь вокруг с линейкой. Отец не был параноиком и я спокойно покуривал.

Так вот, ещё вчера была двенадцатиметровая "прима", наличие которой считалось невероятной удачей и атрибутом зажиточности семьи - а сегодня оживлённые перекрёстки предлагают тебе, одиннадцатикласснику, всю мощь зарубежной табачной промышленности по вполне привлекательной цене. Известные "Мальборо" и чёрт его знает чьи "Ковбой" и "Лолита".

Дорогой, хороший "Житан" и отвратительный и дешёвый "Лазер". Монте-карло, Даллас, Конгресс, Магна, Скай, Салем. Да тысячи! Тут же какие-то, совершенно дикие японские или корейские, все в иероглифах, никто не знает как называются, и какие-то коротенькие, то ли арабские, то ли еврейские, кто их тогда различал? Как будто ожившая ярмарка из фэнтези, на которой орки и гномы, весело гогоча и потрясая зазубренными секирами впаривают тебе своё дерьмо.

Я окунулся в курение с абсолютным, ничем не замутнённым удовольствием. Мне нравилось это дело, нравился запах и вид сигарет, нравилось покупать и носить в кармане красивую пачку, покупать модные зажигалки с бензином и простые с газом, и я курил много и абсолютно не задумываясь о том, о чём предупреждает минздрав.

Помню хорошо свою первую пачку - красный LM. Я стоял на остановке, ветер развивал мою моднейшую, как у Курта Кобейна причёску, и казалось, что весь город смотрит на меня в этот миг с восхищением. Вот это да! Парень, да ты куришь! Как же ты крут, чёрт бы тебя побрал!... Но всем, конечно, было не до меня и никто не меня не смотрел, но это не важно.

Бросил я, кстати, в итоге так же легко и весело, и исключительно потому, что оно, курение, в одночасье из удовольствия стало превращаться в рутину и неудобство. Все эти ограничения, повышения цен, запреты и самое главное - омерзительное качество. Одним словом - те сигареты, которые я любил кончились, а новые - мне абсолютно не понравились.

Я, вообще, не представляю, как современные подростки выкручиваются. Сигареты везде убраны с витрин, закрыты серыми заслонками, стоят дорого, все покрыты страшными надписями и жуткими фотокарточками. Нет, курят, конечно, но всё это как-то сведено к уровню механического потребления никотина. Нет романтики, нет эстетики.

Вот когда по телевизору шла дорогая, красивая реклама сигареток, а потом эти же самые сигаретки ты замечал в продаже - вот это да. А если помножить этот эффект на неискушённость человека, ещё вчера не видевшего вообще никакой рекламы, и вдруг получившего доступ к вещам "из телевизора" - то смесь получалась вполне так забористой.

Тоже самое и с алкоголем. Пиво в банке. Не в трёхлитровой, купленной в маргинальной обстановке из хмурого окошечка в стене пивзавода, а в алюминиевой, покрытой восхитительными, как тогда казалось надписями и рисунками. А водка! "Белый медведь", "Асланов", шведская (вроде бы) "Россия" в литровом купаже. Какая же прекрасная это была отрава, шедевральная дрянь, как восхитительно с неё блевалось и болелось по утрам. Конечно, всё это было жутко не полезно, но кто думает о пользе, когда по паспорту тебе всего семнадцать, и ни одна сволочь не спросит у тебя этот самый паспорт, когда ты покупаешь целое море спиртного в среду вечером. Да, именно в среду, ибо никаких этих слащаво-тошнотворных пятниц тогда ещё не придумали и настоящие герои выполняли свои экзерсисы исключительно по велению души и сердца, равно как и по предложению верных друзей, отказывать которым - было кощунством высшей пробы.

Пил я примерно так же, как и курил, с радостью и удовольствием. И так же, как и с курением, простился со спиртным по причине поблёкших красок и притупления былого очарования. Это вообще у меня лично в жизни всегда было и остаётся ключевым мотивом - если что-то престаёт нравиться как в первый раз, не важно - водка, баба, друзья, одежда - значит всё. Пора менять вектор. Не нравится мне, когда без былого задора, не выношу я этого. Такой уж человек.

А сейчас (вот тут пошло стариковское ворчание) вроде много всего - но всё какое-то тусклое, безрадостное, без задоринки. Может приелось просто, конечно, а может и ещё что, похуже. Не знаю. Вот например между 94 и 99 годами - ведь целая же пропасть была. Столько всего произошло, столько всего появилось, на глазах просто менялось всё, аж голова кружилась! А вот что две тысячи восьмой, что две тысячи шестнадцатый - вроде восемь лет прошло, а разница только в платёжках за квартиру вижу. Было три, стало восемь в месяц. И всё. А в остальном - какая-то тягомотина неинтересная. Ни тебе густого золота, ни тебе белого медведя, ни весёлых гномов с орками.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208554359.htm

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

******

Несколько лет назад был счастлив, любимая супруга, дом, ожидание малыша. К родам готовились вместе, моё присутствие на родах было обговорено. Позвонили из больницы, сказали началось) Пока ехал к ней застрял в пробке, бросил машину, доехал на метро... бегу по коридору, встречаю её врача, который рассказывает про какую-то патологию кровотечение и что не успели спасти... больше я ничего не слышал! Ребенок здоров, живет у тещи, отправляю ежемесячно крупную сумму денег, а простить за гибель его мамы не могу...

******

Это было 12 лет назад. У меня была подруга и старший брат. Ему 19, нам по 15. Ей всегда мой брат нравился и однажды она сказала родителям, что он ее изнасиловал. Думала, их поженят и обойдется... Тем же вечером ее отец поймал брата возле дома и застрелил и ружья (мы жили в деревне, ружье там чуть ли не у каждого второго есть). Она покончила с собой через пару дней, ее отца посадили, мать, кажется, угодила в психушку или умерла, точно не знаю. Столько сломанных жизней только потому, что этой пиzде нравился мой брат.

******

Ходили с дедом в лес за грибами, он отвлёкся на пень с опятами, а я увидела что трясутся кусты, заглянула, а там несколько поросят) Кричу " Дед! Смотри какие свинки" ) так быстро дедушка не бегал никогда... схватил меня, закинул на дерево, сам залез на соседнюю ветку, сидели так часа полтора, пока это дерево добила головой разъярённая кабаниха)

******

Я медик, и зная нашу медицину заплатила, чтобы мне сделали кесарево сечение. Не хотела рожать сама, не хотела чтобы дочка хотя бы минуту мучалась. Из 5 рожавших недавно девчонок, 3 с осложнениями. Воспаление швов, разрывы, ошибка анестезиолога, одна лечит ребёнка т.к. он застрял во время родов. Для чего всё это? Была бы моя воля, давала бы женщинам выбор рожать самой или оперативно. И мне не стыдно, не считаю, что женщина должна непременно пройти через эти мучения, да и ребёнок тоже.

******

В детстве я сильно с осложнениями заболела и попала в инфекционную больницу. Изолированный бокс, родных, когда они приезжали, могла видеть только через окно. Бабушка собирала мне передачи и передавала с медсёстрами. После выписки в ходе разговора мы выяснили, что половина продуктов (разрешённых!) до меня не доходила. Из пакетов вынимали печенье, воду в бутылочках, даже влажные салфетки. В свои 10 лет никак не могла поверить в подобное со стороны медперсонала детской больницы. Уроды.

******

В студенческие годы, снимали мы с подругами квартиру. И по соседству с нами жила любопытная бабуля! Которая всегда за нами в глазок палила и под дверью стояла слушала! А потом рассказывала подругам своим, какие мы гадины) Один раз, возвращались мы домой поздно. Поднялись на свой этаж и только начали открывать дверь, как слышим, слонячий топот, из глубины квартиры бабули, к двери! Да видно не рассчитала немножко старушка со скоростью... и такой хлопок в дверь "бабах!" Накажи себя сам называется)

******

Знакомая пошла на первое свидание с парнем в театр. Встретились в условленном месте, у него в руках букет, она счастливая благодарит за прекрасные цветы... А он говорит: "Э... Я вообще-то их артистам купил, но ты можешь понести"

******

Мой мужчина-мой герой. Он - спасатель-кинолог и альпинист в МЧС. Он спас стольких людей, однажды сам чуть не утоп в болотах, когда искали пропавшую группу людей. Однажды их вызвали на попытку суицида-женщина хотела спрыгнуть с крыши многоэтажки. Он стоял в страховочной системе на крыше, разговаривал с ней, почти отговорил отойти от края. И тут с мигалками и "виу-виу" во двор ворвались психологи. Женщина прыгнула, мой мужчина прыгнул вслед за ней и поймал уже на лету. Вот такой он, мой герой.

******

Работаю учителем. Есть у меня индивидуальный ученик, мальчик-аутист. Ребёнок прекрасный! За полгода мы добились контактности, ребенок начал общаться со мной, психологом. Все уговаривала его маму отвести ребенка в класс, попробовать общаться с другими детьми (в классе мальчишку любят). А мама ни в какую... Ограждает ребенка даже от общения с другими учителями. Мечтаю отвести его в класс на перемене, ведь ребенок контактный и сможет жить в обществе! Но его мама разбивает в пух и прах все мечты...

******

Как-то с товарищем поехали на рыбалку с ночёвкой: сети расставлены, поляна накрыта, пойло льётся рекой, всё культурно... Наутро обнаружили вырезанный в палатке второй выход... Кто вырезал из нас двоих так и не выяснили. На рыбалке больше не пьем.

******

Еду в метро, напротив сидит девочка-хипстер лет 18-ти, со спицами, вяжет шарф. Через некоторое время рядом с ней садится довольно пожилая старушка с планшетом и читает электронную книгу. Друг друга они не замечают, все вокруг улыбаются))

******

Работаю фельдшером в деревне. Лечу моих стариков, молодежь вся уехала. Но, дело все в том, что медицинского образования у меня только ОБЖ в школе и диагнозы я ставлю при помощи интернета. У меня были проблемы с УК. Решением стало уехать в глушь страны. При устройстве отдал поддельную копию диплома (в этом я мастер-из за этого проблемы и были). Больше ничего не проверяли. Оформили, дали домик в деревне с огородом. Вот так и живу. Уже привык, но боюсь что обман раскроется.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208548693.htm

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.

Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился. Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках.

Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас. — А че такого? Нормальная подготовка....

Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.

Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии. — Вы что, все проходили эту подготовку? — тихо спросила она.. — Нет, — донеслось из другого угла, — я например, только управлял этим проклятым танком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208545638.htm

Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого.

Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"

Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".

Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".

Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.

Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208543916.htm

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:

- Слава Богу, насилу догнал!..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208541916.htm

Вот есть такая категория молодых людей. Которые с какого то перепугу вообразили, что если они пойдут в авторемонт, то немедленно начнут зарабатывать огромные тыщщщи, не смотря на то, что руки растут из жопы, в голове глубокий вакуум, а вопрос о различии между дизельным и бензиновым двигателем вводит их в глубокую задумчивость. Потом бывает просветление, но от этого не легче так как ответ обычно бывает: один работает на солярке, а другой на бензине. Попадают они в сервис разными путями. Чаще всего их присылают из профильных училищ. Но бываю такие которые приходят сами. Дескать хочу быть автомехаником.

Я перевидел их много. Уже по тому как он ухватится за гайку видно. Толковый пацан берётся за гайку не боясь запачкать руки, сразу тремя пальцами, характерно выгнув большой палец. Но если ухватился двумя, сложив их как клещи и оттопырил остальные - пиши пропало. Это будет бестолковый, беспонтовый белоручка. Такому лучше сразу подписывать дневник практики и отправлять подальше. Вразумив, что не ту он профессию выбрал. Можно конечно научить и медведя танцевать, но толку то не будет.

Объясняешь такому, что нибудь и по характеру вопросов вспоминаешь анекдот про кавказского папашу.
Папа , богатый скотовод объясняет принцип действия автоматической машины для производства колбасы, дебиловатому сыну.
-вот смотри сынок, вот сюда засовываешь барана, а отсюда выходит колбаса. Понял?
- папа, а если вот сюда засунуть колбасу, оттуда выйдет баран?
- ээээ сынок такой аппарат, твоя мама!!! сунул колбасу и вылез баран!

Вопросы задаваемые такими учениками граничат с анекдотом.
Но этот отличался. Прям таки потрясающая криворукость, умноженная на инициативность.
Давайте говорит я сниму коробку на Газели,я уже снимал...
Ну попробуй. Копошился часа три.
Итог: два сорванных болта из четырёх. Как их можно отворачивая их сорвать, ума не приложу, впрочем мне кажется что он их крутил в обратную сторону. Трос спидометра, тупо откушен. Допетрить как он отворачивается ума не хватило, и спросить тоже. Вдобавок умудрился уронить коробас на себя.

Посылают просверлить металлический бампер. Он сверлит пол дня. Дрель завывает, практикант потеет, сверло дымится.
Пол дня было не до него, занимались каждый своим делом. Потом я заинтересовался, что то долго он сверлит. Подошёл посмотреть. Бля, а дрель то в реверсе!
То есть сверло крутилось в обратную сторону. Упрямый мальчик, умудрился так засверлиться в половину толстого железного бампера.
Просто анекдот про чукчу, которому дали бензопилу и кучу бревен для распила. В общем чукча распилил. А только потом выяснил, что бензопилу можно завести.

Тренируйся, говорю на кошках. Отдал ему мопед в котором надо было поменять поршневую. Он смог сорвать все четыре болта крепления цилиндра к головке. Взял метчик в два раза больше отверстия чтобы прогнать испорченную резьбу, и тупо каленое железо заломал в металле. Как его оттуда извлекать до сих пор не придумали.

Имел несчастье подпустить к прессу. У пресса сломался поршень.
Как?!!! я не знаю.

Просто пиздец какой то. А ведь студент колледжа МАДИ. И ведь собирается учиться дальше, получать высшее.
Блиад, и таких сцуко две трети колледжа этого. А потом эти криворукие уебаны пойдут проектировать ВАЗ.
Я бы засел, в приёмной комиссии,положил бы гайку с болтом, и всех при подаче документов, просил бы открутить. А если ухватывается за гайку двумя пальцами, законодательно запретил бы приближаться к какому либо механизму.
А вы спрашиваете как получается ВАЗ и почему самолёты падают.

© nikolagrek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208536946.htm

Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уцелевшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат

А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.

Кроме меня, в доме давно никто ничего не делает.
Отец с матерью безвылазно сидят у себя в комнате, добрую половину которой занимает огромная супружеская кровать.

Мой день начинается примерно так: я просыпаюсь под звук ритмичных шлепков и полузадушенных стонов отца, доносящихся из родительской спальни. Это матушка охаживает его и себя гладко струганной палкой сухого липового дерева. Она утверждает, что эта процедура сильно бодрит, возбуждает нервные окончания и может заменить лежачему пациенту обычную утреннюю гимнастику.
Лежачими родителей можно назвать с натяжкой: мать в состоянии, держась за стенку и часто отдыхая, добираться мелкими шажками до туалета и обратно. Отец, в отличие от неё, действительно, почти совершенно беспомощен. Днем безучастно сидит, спустив на пол крапчатые ноги. Изредка набирает в лёгкие воздух и откашливается. Оживляется и тянется к пульту, когда в телевизоре выступает Жириновский или поёт Роксана бабаян. В непогоду на него что-то находит, и он принимается стрелять глазами по углам комнаты, словно там завелись пляшущие человечки. Тогда мать берёт отца за руку и, заглядывая ему в лицо, говорит: “ Ганя, слушай-ка, а ты помнишь Колю Гущина? Ну, как же….Гущин… Начфин полка! Ну, вспомни! Вспомнил? …“ - мать легонько толкает отца в грудь, – “…Умер. Двадцать лет уж как. А такой здоровый мужик был! Траву косил в своей тамбовской области. Я прямо, Ганя, вижу его. Закрою глаза и вижу. Вот так…” – тут мать показательно зажмуривается и ведёт рукой вправо - “ …берёзки стоят, а вот так… ” – рука плывёт влево –“… поле, а в поле – стол, и Коля косит…” Мать выдерживает паузу, потом открывает глаза и заканчивает: “ …покосил, сел к столу, выпил холодного пива и – умер.” Отец ошеломлённо смаргивает и смотрит на мать. Та, довольная произведённым впечатлением, откидывается на подушку.

По утрам я варю всем нам кашу.
У каши есть название – каша Дружба.
Готовить её несложно: залить крутым кипятком промытую в холодной воде крупу разных сортов, поставить чугунок в печь и томить. Когда крупа разварится, добавить постного масла, щепоть каменной соли и, накрыв плотно крышкой, укутать матушкиным оренбургским платком.
К каше мать просит сдобного калача с маслом и квашеной капусты. Капуста, говорит она, чистит кишечник не хуже щётки.
Мать – фанат сытого желудка и пустого живота. Последнего она добивается регулярным - и тайным от меня - скармливанием отцу и себе слабительных пилюль. На ночь. Сама-то она успевает дошаркать утром до туалета. А отец, случается, ходит под себя. “ Дерёте горой…” – не сдержавшись, ругаюсь я –“ мать, ты опять…? “ “ А что, “- вползая бочком на кровать, простодушно радуется та – “ уже сходил? Слава богу, кишечник освободился… Не надевай пока ему подгузник, пусть кожа дышит”.

Вношу кашу. Оба уже сидят с зубами. Бормочет телевизор. За кашей ведётся такой примерно разговор: “ Ганя, ты раньше был такой деликатный. Как ты ухаживал за гарнизонными дамами! В моём присутствии. А сейчас… Сидишь без штанов, пукаешь…” Матушка лукаво облизывает ложку и тянется к калачу.

Сегодня мать просит малины с молоком.
Прихватив алюминиевый бидончик, я отправляюсь пешком на старушечий рынок у остановки.
Стоит тёплый августовский вечер.
Садится солнце. Под сизыми от пыли тополями, копошатся дети и голуби. Их малолетние родители, сидя верхом на качелях, трясут сланцами на грязных ступнях и пьют пиво.
До остановки прилично, и по дороге я успеваю выкурить три папиросы.
На рынке стоят с десяток бабушек в белоснежных платочках и с кирпичным румянцем на морщинистых щеках.
На покрытых вафельными полотенцами коробках лежит их скудный урожай – кабачки, стаканчики с крыжовником, огурцы горкой, связки чеснока.
Малины мало. Малина уже отходит, и, не торгуясь, я беру два литра.
Расплачиваюсь и вдруг вижу её.

Перед ней - эмалированная кастрюлька с домашними пирожками. Пятнадцать рублей штука. С капустой и картошкой, написано на бумажке.
Я узнаю её. Узнаю по почерку, ведь саму её не видел с самой школы.
Её звали… Чёрт, как же её звали? Имя такое…сказочное…редкое.
Почерк на бумажке узнал, а имя забыл, блин…
Я медленно отхожу к афишной тумбе, ставлю бидон, машинально закуриваю и незаметно рассматриваю её. Напрасная предосторожность – она стоит, вытянув руки вдоль тела, опустив глаза, и её лицо ничего не выражает, кроме смирения. На ней голубая панамка и коричневое платье в цветочек.
Желающих купить пирожок не находится, и я делаю шаг.
Встречаюсь глазами, включаю радость, но нет - она равнодушно скользит взглядом мимо. Скажите, говорю, вы меня не узнаёте? Она молча и без выражения смотрит на дырку от моего вытекшего глаза. Глухая она, слышу в ответ откуда-то справа, где стоит ведро с ранетками.
Беру пироги оптом и ухожу.

По дороге домой мучаюсь: имя, имя?... Помню её прическу – гладкая голова с тяжелым каштановым узлом на затылке, одежду – всё блузки да юбки, помню её перстенёк с рубиновым камушком, перепачканные мелом подушечки пальцев, цвет помады, улыбку, морщинки у глаз.
Помню, как медленно заливалась краской её шея и лицо в гневе - она была гневлива. Но и остра на язык, как все словесники. Любимую её поговорку – дурак на дураке… - я великодушно принимал на свой счёт.
Смеялся вместе со всеми над своими ляпами в сочинениях.
Помнится, был такой: “ …об его острый взгляд, казалось, можно уколоться...” Класс тогда стонал, лёжа на партах. Я смеялся громче всех. Помню, как узнал о присвоении ей звания заслуженной учительницы.
Я тогда сидел без штанов на унитазе и читал старые газеты, которые мать хранила тут же. Привстал, оттопырил зад, изготовился оторвать клок, и тут глаз выхватил знакомое имя, фамилию. Имя, имя… Сказочное такое… Василиса? Варвара? Людмила?
Нет, не то…

Дома кормлю родителей малиной, молоком и пирогами. Им вкусно.
“ Ганя,” – запивая малину молоком, пускается в воспоминание мать,- "Помнишь, в молодости, в Германии мы, раз, шли по дороге, а навстречу нам козочки? Одна подошла и руку мне стала лизать? А я, дурёха, не догадалась – это ж она просила, чтоб я её отдоила: жарко было, а у ней вымя полное. Надо было на землю отдоить. Веришь – до сих пор себе не могу простить, что не помогла козочке!”
“Мать,” - перебиваю я, - “ А ты помнишь, как звали мою учительницу по литературе? Я, кажется, у неё сегодня купил пироги”.
“ Ты не мог купить у неё пироги, “ - парирует мать. -“ Она умерла, когда ты лежал в госпитале в Афганистане. Мальвиной её звали. Мальвина Сергеевна”.
И мать протягивает мне пустую тарелку : “Ещё.”

© мара

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208534030.htm

Эту историю рассказал знакомый.

Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.

- Где шлялся, паразит??

- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.

Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.
Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208532329.htm

Ехал сегодня в маршрутке.

Потому что купил пивка упаковку, расслабиться после долгого дня, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пивом и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видел, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу деву-фею.

Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается дева-фея.
Дева-фея - это такая девочка вне возраста, тонкая-звонкая, прям вот смотреть и восхищаться, и у неё лицо вечно юной Тинкербелл. Даже, заметьте, при минимуме штукатурки. Девы-феи обладают приятным голосом, скромны, аристократичны и могут окаменить зеленого тролля одним взглядом искоса. Если он им чем-то не понравится, а вы когда-нибудь видели, чтобы тролль фее понравился? Хотя нет, бывают случаи. Вот у нас в сталелитейном, например... Но это уже другая история. Девы-феи очень любят иронизировать и игнорировать, с целью потом записать себе виртуальную галочку за моральное превосходство. В общем, редчайший экземпляр.

И вот я стою, и вижу деву-фею, и фейкину театральную сумочку на втором свободном сиденье. Фея посмотрела на меня как на говно, и своим хрустальным голоском сказала:

- Сударь, здесь занято!

Обычно я всегда стесняюсь, когда ко мне дева-фея обращается. Она ж такая вся из себя воздушная, и в барсетке небось семь томов Бодлера, и, может, с самим Димой Быковым переписывалась в фейсбучеке, а тут я такой - в куртке утонувшего подводника, камуфляжных штанах и берцах модели "десант своих не бросает". Дресс-код сантехника, ёпть. Еще модная трехдневная небритость, чиста мужской шлейфовый аромат из тонких ноток табака, пива и кирзы да упаковка "балтики" наперевес - в общем, не то что тролль, а тролль пещерный, второй категории, износ 71%. И я такой вот прямо к ней?! И тут я ощущаю, что мне как-то похуй. Потому что если я такой прямо к ней, то я с комфортом через четверть часа дома перед зомбоящиком. А если я не к ней, так маршрутка следующая через двадцать минут или пешком пиздуй. Как говорится, при всем богатстве выбора другой альтернативы нет.

Сказал ей:

- Так вы, мамзель, кошелек-то с сидушки уберите, место и возникнет, как по волшебству.

И с такими словами взял да и невежливо призаднился рядом. Феечка губки поджала и отвернулась молча. А я, грешен, с одной баночки крышечку сковырнул и присосался к ней, холодненькой, как, братия, оголодавший упырь. В конце концов, быдлосить так быдлосить, а до дому еще остановок с десять. Хуй меня дернул в "Юбилейном квартале" хату покупать. Все этот риэлтор, гнойный прыщ, бес языкатый - "Зеленый, экологически чистый район, налаженная инфраструктура, сосны под балконом шелестят"... пидрила-мученик, какой ему "сосны шелестят", на двадцать пятом этаже-то... Ладно, проехали.
То есть - едем.

Феечкиного высокомерного молчания хватило ненадолго. Я так понял, беседу с водилой она начала задолго до моего беспардонного вторжения. Тут немаловажная деталь: водитель, как сейчас положено, выходец из очень южных республик, охрененно здоровенный такой Бауыржан Шымболатович, простите, что выражаюсь. И лицо у водилы, вот, знаете, с мужиками когда на заимку ездил, там кабаны с такими лицами ходили, матерые такие секачи. Одухотворенное лицо, в общем. Однакож с ним моя соседка отчего-то решила завести интеллектуальную беседу - не иначе, проявить свою высокую духовность, а может, карму улучшить или там поддержать дядечку вдали от Родины в этом унылом северном городе. Ну или, может, экзотики захотелось эльфиечке, говорят, с эльфийками такое случается. Не знаю, в общем, а только вижу - едва феечка рот открыла, водитель всем телом вздрогнул и как-то даже в размерах уменьшился.

- Дэвюшка, - говорит, - я вас очэн прошу, ви меня атвлекаете...

И следом хрустальный перезвон:
- Ничего-ничего, я все понимаю. Но дорога ведь почти пуста, правда? Так вот, о вечере начинающих поэтов. Завтра состоятся чтения в нашем клубе! Это будет так здорово! Вы не представляете, какие удивительные люди будут там присутствовать! Вы непременно должны прийти.
- Я нэ знаю, когда я асвабажюсь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Ради такого случая можно освободиться пораньше. Вечер начинается в семь, это квартирник. Где вас встретить? Давайте на площади Восстания, в полседьмого?
- Я нэ хачу стихи...
- Как можно не хотеть такого?! Ведь это так прекрасно! Джек-из-Тени, Надежда Багровая, Анус Звонкий и сам Дима Быков! Подражания Прусту в переложении на квэниа от Андариэль Кагалымской! Нет-нет, вы непременно должны прийти.
- Дэвушка, я вас прашу, ну ни нада мне никакой мандариэль...
- Да что ж я вас все упрашиваю!.. В общем, отпрОситесь с работы на пару часиков. Все, решено, я вас буду встречать. Вот пока мы с вами были только вдвоем, вы со всем соглашались, вы даже слушали мои стихи, и вам нравилось! Стоило подсесть какому-то ватнику... - тут феечка повернулась в мою сторону столь гневно, что я чуть пивом не поперхнулся. - Это, наверное, пресловутая мужская солидарность?!

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как эльфийский клинок, и я понял, что это я "какой-то ватник", с которым проявляют пресловутую мужскую солидарность. Гордости, надо сказать, не испытал, бо никакой солидарности с бедным Бауыржоном в данный момент не чувствовал, а чувствовал, что пиво подошло к концу и скорей бы моя остановка.

- Дэвушка, ну пажалюйста, ну нэ отвлекайте... Меня жина дома жыдать будит... Что я ей скажу - ходиль стихи слушать? Да меня вся сэмья засмеет, что сэмья, весь аул смеяться будит, скажит, на старости лет с ума спрыгнул...
- А что жена? Вам это нужно, ВАМ, понимаете? Вам нужно постигать полет человеческой мысли, принимать наследие цивилизации, быть достойным тысячелетий человеческой эволюции! как можно быть цивилизованным человеком - и не знать Пруста, не любить Джойса, не испытывать восторг при виде дивной гармонии, заложенной в строки Фроста и самого Димы Быкова...

И тут я понял сразу все: и обреченность Бауыржона, и что мне дальше делать, и что если я прямо сейчас не десантируюсь вон к тому строительному заборчику, то нассу прямо феечке в барсетку, и вдруг у нее там через это собачка-компаньон утонет. И я стал действовать решительно.

- Сударыня! - решительно перебил я. - К слову, о гармонии - помните, мы однажды пришли к заключению, что шероховатый шедевр Пруста — это громадная и омерзительная волшебная сказка, навеянный спаржей сон, совершенно не связанный со сколько-нибудь возможными людьми какой бы то ни было исторической Франции, сексуальный бурлеск, колоссальный фарс со словарем и поэзией гения, но и не более того, с невозможно грубыми хозяевами, прошу вас, позвольте мне договорить, и с еще более грубыми гостями, с достоевскими сварами и толстовскими тонкостями снобизма, повторенными и растянутыми до невыносимой длины, с восхитительными морскими видами и тающими аллеями, о, нет, не перебивайте меня, с игрою света и тени, способной поспорить с тою, что творят величайшие из английских поэтов, с флорой метафор, которую — Кокто, если не ошибаюсь, — определил как "мираж висячего сада", и, я еще не закончил, с нелепым, на резинках и проволочках романом между блондинистым молодым подлецом (выдуманным Марселем) и неправдоподобной jeunne fille, обладательницей накладного бюста, толстой, как у Вронского (и у Левина), шеи и купидоновых ягодиц вместо щек, но — и разрешите мне на этом приятно закруглиться — вот, займите свой очаровательный ротик делом.

С этими словами я торжественно вручил фалломорфировавшей деве просроченный чупа-чупс, вывалился из распахнувшейся на светофоре дверцы и побежал, переваливаясь, к месту силы, где смог бы, укрытый вечерней тьмой, уместно и в спокойной обстановке излить светлую радость, переполняющую в данный момент мою душу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня деву-фею с Прустом и таджика, обреченного унаследовать сокровища человеческой мысли.

Я всего лишь лукавый филолог. С двумя высшими образованиями, с кандидатской по творчеству Набокова, знающий наизусть поэму "Бледное пламя" с комментариями к ней. А что одет как сантехник, так это вызов обществу, изысканный эпатаж и желание освободиться от условностей так называемых приличий. И три литра пива я купил не оттого, что быдло, а затем, что русский интеллигент спокон веку топит экзистенциальную безысходность в горьком вине.

А Андариэль Кагалымскую я читал. Говно полное. И ноги у нее кривые.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208530549.htm

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.

Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?

- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.

До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...

Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...

Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208525272.htm

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.

Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.

Во-первых, нежелательная беременность.
Во-вторых, венерическая болезнь.
В-третьих, очень большие энергозатраты.
Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман.
Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.

На следующей перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки сперва даже не поняли, о чем речь. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы, краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208522131.htm

Мне часто приходят письма от расстроенных мужчин о том, что их женщины себя неправильно ведут, но никакие требования не помогают воспитать их до идеала. И спрашивают, как же быть. На этот вопрос нам сегодня ответит мужчина, делюсь с вами его шедевральными методами. Девочки говорят, работает!

Привет, Наташ. Решил поделиться мыслями. Анонимно. Речь пойдет о лучшем друге человека.
То есть, о женщинах. Если захочешь, опубликуй.

Когда я думаю, как воспитать бабу, я сразу думаю о Юрии Куклачеве. Просто не могу удержаться. Ты же знаешь, что котов необычайно трудно выдрессировать? А Юрий Куклачев может. Видно, он просто не пропустил мимо то, что по идее знает большинство закончивших среднюю школу: способ добиться от другого живого существа того, что тебе нужно – есть. И это – поощрение.

Мне это очевидно, а большинству мужчин, походу, нет. Кроме дрессировщиков в цирке. Зверек выполняет команду — ему дают сахарок. Даже если он нечаянно ее выполнил. Ну, попросили его сесть, а ему как раз посидеть захотелось. Все равно. Держи, песик, сахарок.

Позитивное закрепление с женщинами, впрочем, и с мужчинами, работает ровно так же.
Просьба — выполнение — сахарок. По-другому никак.

Конечно, не воспринимайте буквально. Если мужчина хочет, чтобы женщина каждый день драила полы, а вместо этого она валяется как тюлень на диване с айпадиком, показывать ей, лежащей на диване, рыбу не надо. И кидать в нее чизбургерами, которых она хотела, тоже. Просто предложите ей что-то приятное взамен, и она с радостью выполнит вашу просьбу.

С мужчинами это совсем просто: ему надо пообещать феерический секс. И конечно, потом выполнить обязательно. Хоть раком, хоть сусликом. Как он себе его и представляет, так и давайте.

А женщины? Женщинам нужны туфельки. Сумочки. Сережки. Помада. Это я издеваюсь. Не обязательно всякие финтифлюшки, но женщинам в любом случае всегда что-нибудь нужно, на что сейчас нет денег или времени. Простите, дорогие дамочки, но вы достаточно жадные. В экзистенциальном, не побоюсь этого слова, смысле. Женщинам всегда нужно что-нибудь еще. Вот если это будет — тогда «моя жизнь будет идеальной», говорят они.

Воинственная женщина хочет на страйкбол. Женщина домашняя хочет пойти на курсы слушания своей вагины. Хозяйственная женщина хочет робот-пылесос. Если мужик не дурак – он будет слушать и запоминать любые ее «Ой, а вот мне бы…» И в очередной раз грамотно этим воспользуется.

Сейчас кто-нибудь заорет, что это слишком большие вложения. Причем и мужчины, и женщины. Для некоторого мужчины запомнить, чего она хочет — это «да щас я ее слушать буду», а для некоторых женщин подарить мужу феерический секс — это подвиг похлеще чем у двадцати восьми панфиловцев разом.

Ну что я могу сказать? Вы что, хотели только получать, и ничего не отдавать, так что ли? Ну тогда сами садитесь чистить чеснок. Или полы мыть. Или что вы там хотели от своего партнера.

Потому что люди, которые ничего не делают друг для друга — это соседи, а не пара. Вот вы готовы соседу полы помыть, потому что ему так хочется? Не врите, не готовы. Потому что соседи друг другу ничего не должны!

Требования критика и тычки палкой имеют кратковременный эффект. Рано или поздно партнер вырвет у вас палку, даст вам ей в лоб и уйдет. А вот позитивное подкрепление — это сила! Спросите хотя бы у Юрия Куклачева. Он котиков дрессирует.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208520005.htm

Впервые пришел к своей девушке домой. Пока она была в ванной, увидел под кроватью листок со списком - что нужно сделать перед моим приходом. все это было мило пока я не дошел до пункта 14 и дальше: 14 выкинуть грязные трусы, носки 15 убрать плесень 16 вымести окурки 17 покупаться 18 почистить зубы 19 побрить ноги 20 удалить порнуху 21 почистить историю 22 выкинуть список меня радует то, что все это было сделано для меня и пугает то - какая она засранка.

******
мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек )) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.

******

В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)

******

Я очень богат. Огромная компания, большой штат сотрудников. Женат, двое детей. Пришла ко мне в компанию юрист-молодая, красивая.Уже месяц только о ней думаю, хочу её безумно. Тактично сказал ей об этом. Она посмотрела на меня и заявила, что только благодаря поддержке моей жены я стал тем, кем сейчас являюсь, что низко и подло предавать такую женщину и свою семью ради мимолетного удовольствия. С моей женой она не знакома, или солидарность женская или я ей не нравлюсь, но как же она права, стыдно.

******

Однажды мама с младшим братом нашли мой личный дневник. Мне тогда было лет 12. Когда я пришла домой мама начала смеяться надо мной. Я в истерике схватила дневник и убежала на чердак. Там, открыв последнюю страницу, я увидела, то что мой брат написал там, какая я тупая дура и т.п. Я, психанув, хотела кинуть дневник в печь, но мне не дали. И только смеялись. Сейчас мне 21, до сих пор не понимаю, ладно младший брат, но мама. До сих пор не могу это простить.

******

В новую квартиру купила мебель. Самую дешевенькую, т.к. денег ну очень мало. Заказала доставку и сборку, на что ужасно обиделись мои друзья. Мол мажорка, зажралась, квартиру купила и про друзей забыла. А я не забыла. Просто грузчики/сборщики обошлись мне дешевле, чем я бы "проставилась" за их помощь...

******

Когда люди еще мало пользовались сотовыми для разговоров, ибо связь была дорогая, мои родители, устав от того, что я часами "висела" на домашнем телефоне, провели мне в комнату отдельный номер. Я так гордилась, что у всех в квартирах по одному домашнему номеру, а у нас целых два. И один из них мой, персональный)

******

Когда мы с сестрой и братом были маленькими, у нас во дворе рос огромный орех, на котором папа построил нам большой и прочный домик. И каждое лето, как только становилось достаточно тепло, мы практически жили там. Брали с собой настольные игры, какие-то бутерброды, чтоб перекусить, термосы с чаем, книги, которые сестра читала нам вслух. Иногда родители разрешали там переночевать. Стелили на полу матрацы, укутывались в одеяла и до глубокой ночи рассказывали друг другу истории и смотрели на звёздное небо. Это до сих пор одной из самых чудесных общих воспоминаний о детстве)

******

Дело было в начальных классах, шли с подругой по парку, мимо общественного туалета, услышали писк, придя на звук поняли, что в туалет выкинули щенков, решили их спасти, я держала подругу за ноги, а она доставала эти писклявые какашки, она палкой подталкивала их в ранец, опущенный на говно! Вытянули пять замечательных щенков, домой пришли ванючие, отмылись вместе со щенками, выкормили и раздали в добрые руки. Родители нам тогда ничего не сказали, а мы поклялись никому не рассказывать.

******

Мою кошку подпалил сосед... она осталась жива и пришла домой. Затем попросилась погулять. Папа ее отпустил. Когда я об этом узнала, подумала, что она как и все кошки ушла умирать. Я выскочила на улицу начала ее звать. нашла ее в сарае, очень глубоко в досках. Не растерявшись и достав банку с вискасом, я выманила ее к себе и принесла домой... Мы ее вылечили! Только ушки у нее отпали, хрящи были сильно повреждены! Шерсть новая отросла! Ей исполнилось 14лет!

******

Ездила в универ на электричке. Возвращалась как-то поздно, уснула, ехать час. Глаза продрала, когда машинист объявил следующую станцию и закрыл двери. Ну чего, доехала до той станции, думала, пересяду на встречный электрон. А обратный в 6 утра... Таксисты не хотели везти, не верили, что у меня есть деньги дома. В час ночи забралась в электричку на стоянке. Темно, холодно, никого... Там провела ночь: 10 минут сна, 10 минут приседаний для согрева, и опять — сон — приседания. А как: зима и -20°С...

******

Все копят. Все на сервант, ничем не пользоваться. Вещи должны лежать. Лежит набор тарелок, подаренный бабушке. Бабуль, тебе 78. Еще немного и они не понадобятся. Мама пользуется любимыми духами только по особым случаям. Я не могу вытащить мужа вечером в бар - мы нормально зарабатываем, ни кредитов, ни детей, для чего мы должны экономить и землю жопой есть? А Свекровь просто в обморок грохнулась, увидев, что мы едим серебряными ложками, подаренными на свадьбу. ЭТО ЛОГИЧНО, ЖЕНЩИНА, ЛОЖКАМИ ЕДЯТ. БЕСИТ.

******

Работаю в лучшей гостинице города, у нас часто бывают знаменитости. Одна певица рассказывала по телеку, какая она заботливая мама, а мы после концерта доставали её обдолбаную в ноль из машины и на руках несли в номер. Советский актёр, завсегдатай ток-шоу в амплуа "мудрого дедули" сломал нос охраннику и лапал официантку. Немецкая рок-группа пыталась впарить свои диски другим гостям. Известный местный актёр регулярно тусит у нас и сбегает, не оплатив счет... в старости напишу книгу и разбогатею)))

******

Однажды летели с мужем в отпуск. Самолет маленький: 4 ряда сидений всего. Нам ''повезло'' с местами почти в самом конце салона. Там жуткий шум от двигателей, друг друга слышали с трудом. Я сначала надеялась, что так будет только при взлете, типо наберет высоту и станет потише, но потом поняла, что ошиблась. И вот я вся такая раздраженная говорю мужу: ''И что, мы этот шум будем весь полет слышать?'', а он посмотрел на меня как на дурочку и сказал: ''Я вообще-то очень на это надеюсь.''

******

В детстве меня часто обижали, папа учил драться, а мама решать всё мирно,словами.В результате я сначала говорила, а потом ломала нос. Меня водили по психологам, а папе не разрешали со мной разговаривать на личные темы. И вот первое свидание, он первый плейбой университета, говорил со мной цедя слова сквозь зубы, прошёлся по моей одежде и макияжу. Я решила сразу спросить, зачем тогда пригласил? На что мне ответил, что я ему подхожу, надо только кое-что исправить. Я сорвалась...и сломала ему нос. Женаты 6 лет)

******

За 8 лет вместе муж ни разу не поднял на меня руку, не обозвал, не сделал подлости. А мои родители до сих пор его недолюбливают. А всё потому, что не москвич. Мы живём в московской трёшке, оставшейся в наследство. Но весь ремонт, всю новую мебель купил муж. Я езжу на машине за 1,5 ляма, подаренную мужем на рождение дочери. Я работаю на любимой работе пол дня за 30 тысяч, много путешествуем, покупаем красивые вещи не думая, сколько это стоит. Муж полностью обеспечивает. Но всё равно для родителей он лимита..

******

Работала вожатой в 18 лет и был у меня в отряде любимчик-мальчик лет 12, маленький светленький и очень добрый-прям одуванчик. Прошло 7 лет и вот ко мне в друзья добавляется какой-то парень. Вроде имя знакомое, а вспомнить не могу! На фотках безумно привлекательный парень и тут меня осеняет, что это мой "одуванчик"! Списались, договорились встретиться и повспоминать лагерь) В итоге отдалась ему прям в машине и, скажу я вам, давно у меня не было такого горячего секса! Быстро же растут чужие дети)

******

В 1970 году Миша, Коля и Ваня - десятилетние мальчики носились по улице, играли. Мимо проходила цыганка, и сказала, что все они умрут молодыми: первый кровь по воде пустит, второго любимая скотина изведет, а третьему как 42 года исполнится, дни до смерти считать будет. Через 25 лет Миша работал водителем, остановился у пруда, наклонился к воде- перерезали горло. Коля чистил лошадиное стойло-лошадь лягнула смертельно. Как моему дяде Ване исполнилось 42, он считал дни...повесился, сдали нервы.

******

У нас в соседнем дворе качается девочка на качелях... И все бы ничего, если бы не одно но.. Я беременная-она качается,я с коляской- она качается,я с ребенком в садик-она качается, муж в 23.35 домой шел- она качается!Муж на работу в 7.30- она опять качается!!!

******

Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из нах была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.

******

Отдыхали семьёй и с друзьями в Черногории. Собрались наши мужчины на рыбалку в море. И взяли моего сына (8 лет) с собой. Приехали вечером, рыбы много привезли. А сынок мой зелененький весь. Очень его укачивало в море. А мужики смеются-зато рыбы больше всех поймал. Его вырвет в море, вся рыба к нему плывёт. А он её ловит.

******

Работаю фотографом. Знакомая девочка захотела фотосессию будучи беременной. Назвала стоимость. Как только она не прибеднялась, что денег нет, зарплату не дают и т.д. К слову, родители очень обеспеченные люди, дарят квартиры, машины, у мужа свой бизнес, а она ноет что ой как дорого, при том, что и так ей скидку сделала приличную и цены у меня более, чем адекватные. Фотосессия - это не первая необходимость, нет денег - не делай. И не надо давить на жалость, ты ж не с голоду умираешь.

******

Я, конечно, многое повидал, но чтобы утром увидеть девушку, идущую по улице и чистящую зубы... Такое у меня впервые!

******

Два года назад подстригла волосы. Они были длинные, ниже талии, а состригла я их выше плеч, т.к. Начали выпадать сильно. Спустя 2 года еду в метро, волосы ниже лопаток, густые, красивые, и чувствую что-то не то. Оборачиваюсь, и вижу, как девушка с короткими и редкими волосами уже подносит горящую зажигалку к моему хвосту. Девушка получила люлей и была вытолкнута из вагона на ближайшей остановке, а я в шоке еду дальше.

******

Мне было 10, жили на 1 этаже. Пришел папа и мы решили пойти в магазин) Приходим мин через 20, и видим - наша входная дверь лежит на полу и рядом мама сидит, ржет.. А вот как было: Когда мы уходим из дома, то закрываем дверь на верхний замок, а когда дома-на нижний. Мы ушли с папой и закрыли на нижний. Пришла мама с работы, дверь закрыта на ниж замок, горит везде свет, я не отвечаю ей. Она подумала что, я в ванне головой ударилась. Так она и выбила дверь.)) Потом еще долго её Халком называли

******

Сегодня ехала в метро и читала Подслушано. Собираюсь выходить, и тут бабуля- божий одуван говорит мне "дочка, подожди немного, я последнюю заметочку у тебя не дочитала". Я немного прифигела. В итоге она вышла вместе со мной и говорит "у меня телефон такой же, как мне тоже читать эти заметки?", и достаёт яблоко 5s! Я ещё больше прифигела! Установила бабуле Приложение и провела ликбез - что к чему. За что она меня сердечно поблагодарила и пожелала жениха хорошего. Ждём секретов от бабули теперь )

******

Я замужем почти год. Муж старше меня на 12 лет. Я всегда радовалась нашей разнице в возрасте, рассказывала всем, как это здорово. Я люблю своего мужа. И вот, в силу определенных обстоятельств, я стала организатором конкурса, где участниками стали 12 мужчин-ровестников. Думаю, что все уже поняли про что этот секрет? Да, я влюбилась без памяти в паренька на год старше себя. Бесконечные прогулки, вечеринки, новая компания друзей - мы как будто всю жизнь были знакомы.
Я за месяц превратилась из женщины в девчушку: остригла волосы, выкрасилась в платиновый блонд, стала красиво одеваться. Нет, я не стала изменять мужу, не спала с этим парнем, даже не целовала его. Он просто заставляет меня смеятся каждый день. А дома муж, играет в приставку, орет на меня и удивляется, почему я стала так часто пропадать из дома и откуда у меня цветы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208518346.htm

Слоняемся мы как-то по Парижу, думаем куда бы пойти, и тут нам вступило в голову одно интересное желание. Мы же ребята, ебать, какие культурные, а тем более голодные! Почему бы нам не отведать традиционного французского блюда - лягушачьих лапок? Действительно, а почему бы и нет? Как всё просто начиналось, но не тут-то было! )) Далее развивался прям таки уничтожающий спектакль. Уничтожающий, конечно же, нас. Первым делом мы решили спросить у админа нашего хостела:

- Где тут подают лягушачьих лапок?

Сначала он переспросил. А потом просто выпучил глаза и попытался не заржать, но у него плохо получилось.

- Что вы хотите? Поесть лягушек?! Нет парни, извините, но где тут такое я не знаю.

Мы стали объяснять, мол, традиционная французская кухня, все нормально, но он только хихикал в кулак и улыбался. Говорит:

- Да, да, да, я всё понял! Про такие лакомства вам наверно лучше в азиатских ресторанах спросить )) Ну если найдете, расскажите потом.

Дальше мы пытались найти это в инете, но в хостеле он че-то не работал, до макдака идти было далеко, в общем с инетом у нас как-то не задалось.

Тогда Митяй говорит:

- Не сцать, ща всё разрулим! В Париже всё грамотно, если хочешь куда-то попасть - иди к таксистам. Они точно всё здесь знают и щас нас быстренько отвезут!

Мы решили, что идея вполне здравая - окей, идем к таксистам. Как раз попалась улица, где их стояло на обочине аж несколько машин. Митяй, как генератор идеи, а также единственный из нас более менее знающий французский идет спрашивать таксиста, мы в предвкушении:

- Месье, вы знаете в Париже ресторан, где мы можем поесть лягушачьи лапки?

- Что-что? Повтори, что ты хочешь покушать?! - на лице таксиста сходу начала расползаться широченная улыбка.

- Нуу,.. лягушачьи лапки, традиционная французская кухня, все дела...

- Чтооо? Ты хочешь сожрать лягушек?! Ты что, правда хочешь сожрать лягушек??? Ахахахаха!

Далее этот мужик буквально выпрыгивает из такси, подбегает к следующей машине и уже смеясь в голос, орет другому водиле:

- Жан, ты слышал? Ты его слышал?! Он хочет сожрать лягушек, прикинь! Ахахаха!

Мы уже просто - рука-лицо, горим от стыда и начинаем ржать вместе с ними. Тем временем уже все таксисты вышли, стоят ржут, машут руками, уссываются:

- Ахаха, они хотят сожрать лягушек, чертовы извращенцы! Лягушек, мать его, зеленых!

Но это был еще не апогей спектакля, кульминация случилась в следующий момент. Первый водитель сквозь смех и слезы спрашивает:

- Нет, ну вы что, правда хотите где-то пожрать лягушек?

Мы в отчаянии отвечаем:

- Даа, млять, это крутое французское блюдо, и мы хотим его попробовать. Ну честно!

Он говорит:

- Ну ладно, ладно, погоди, щас еще у ребят спрошу!

И в этот момент он хватает рацию и на всю, мать его, сеть парижских такси орет:

- Мужики, тут одни парни хотят сожрать лягушек! Куда мне их послать?!

И мы прям слышим, как из его рации, постепенно нарастая, доносится дикий ржачь всех парижских таксистов! Провааал! Дальше мы уже не выдерживаем и сгибаясь от хохота, уходим искать их как-нибудь еще, но только не так.

В итоге мы нашли кафе с инетом, взяли кофейку для успокоения, и все-таки нашли один ресторанчик недалеко от центра - Лягушонок Роджер (Roger La grenouille). И в котором мы все-таки попробовали лягушачьи лапки. Причем этих лапок там завались - и с оливками, и с чесноком, и так, и сяк, блюд десять одних лягушек! Еще бонусом было то, что в этом веселом ресторане были и другие всевозможные необычности для пробы - и улитки, и устрицы, и какие-то осьминоги, и, конечно, гусь с его печенью (фуагра). Фотки остались, почему-то только зала и сортира, но это совсем ничего не значит ))

P.S. Потом-то мы поняли, что наверно, всё это было потому, что все эти люди были или не очень французы, или слишком молодые. Поэтому вполне могли не знать коренных традиций французской кухни. А потом прикинули, что это как если бы нас спросили "а в каком ресторане в Москве подают каравай?"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208512652.htm

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.

В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.

Великий Гэтсби в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа.

Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:

1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.
2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.
3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.

Итак, мизансцена такая...
Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена.

Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О'Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.

Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой.

Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.

А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.

© Лорд Сварог

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208509430.htm

Я не считаю себя человеком неорганизованным. На работу я всегда прихожу вовремя. Просто так получается, что каждое утро, словно по закону подлости, я бегу в сторону автобуса, который вот-вот собирается уехать. Это совершенно не зависит от того, выхожу я из дома раньше или как обычно.

При том, что автобусы ходят часто, если я опаздываю на проходящий мимо, обязательно следующего придется ждать минут 5-10. Водители, которые ездят в это время по моему маршруту, ко мне уже привыкли, знают в лицо))) Терпеливо ждут, пока я закончу свою утреннюю пробежку, и даже здороваются)))

И вот, в очередной раз, бегу за автобусом, двери передо мной закрывается, и автобус уезжает. Стою на остановке, думаю, вот злыдень, перед самым носом закрыл. И тут подъезжает следующий автобус, там за рулём один из уже давно знакомых водителей: "Привет, бегунья! Вот, молодец какая! Сегодня вовремя!" - и конфеткой угощает.

Я сразу почувствовала себя молодцом, хвост распушила... и как-то не в тему было говорить, что на предыдущий автобус я, все-таки, опаздала, конфетку-то я уже взяла.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208507086.htm

Наверное, все помнят гордость российской космонавтики 90-х годов — орбитальную станцию «Мир», которую отчего-то пришлось спешно затопить в 2001 году, ровно 15 лет назад, в бездонных пучинах Тихого океана. Но наша история не о подвигах и достижениях позднего СССР, а об интересных и смелых людях, стоявших за этой титанической работой и свершениями и в неизвестности обеспечивавших работу этой гигантской штуковины, парящей в невесомости.

И лучше всего об этом периоде истории бывшего СССР рассказывает поучительная история военного программиста Михаила, который имел звание майора, но однажды восстал против всей системы.

Расскажем эту историю с самого начала.

Гордость отечественной космической отрасли

Перед полетом на орбитальный комплекс «Мир» французского космонавта Европейское космическое агентство (ESA) как никогда внимательно следило за работой аппаратуры российского космического комплекса «Мир». И уже тогда ESA было, мягко говоря, в шоке — один отказ станции сменялся другим, и французы вообще не понимали, как «всем этим» можно управлять дистанционно с Земли.

Собственно, вся ежесуточная работа тогдашней смены, сопровождавшей «Мир», сводилась к неугасающей борьбе с отказом чего-либо, после чего сразу же следовал следующий отказ чего-то другого — и этот заведенный порядок носил уже какую-то печать обыденности для российских сотрудников ЦУПа.

Надо признать, что уже тогда «Мир» дышал на ладан… Но люди ходили на работу, посылали экспедиции, и суть всей их активности за пафосными речами и официальными планами, как правило, сводилась лишь к одному — протянуть еще хотя бы немного, обеспечить живучесть стремительно устаревающей станции еще на месяц, на полгода и так далее.

Поднятие телеметрического канала

Желая сберечь деликатные нервы французов, а попутно и далеко не железные нервы партнеров, которые продолжали щедро оплачивать свои научные программы на борту «Мира», в ЦУПе приняли мудрое решение установить специальный веб-сервер, с которого отныне и навсегда начать транслировать в пучину глобальной сети Интернет в режиме реального времени все телеметрические данные о текущем состоянии станции.

Защищенный доступ к этой трансляции был предоставлен всем европейским партнерам и космическим центрам ESA. Это решало две проблемы сразу.

С тех пор все было относительно хорошо — на «Мир» слетало множество европейских (и не только) космонавтов, и все бы оставалось хорошо и дальше… но вот эти загадочные русские как-то вдруг решили затопить свою станцию.

Ну, европейцы восприняли это отчасти с пониманием: если срок годности оборудования вышел, значит дальнейшая эксплуатация станции действительно невозможна и опасна, даже если оно (оборудование) и работает, согласно получаемым им данным, достаточно надежно и штатно…

Подземный стук

Но это было только необходимое вступление, а теперь сама история. И началась вся эта неприятная для нашего программиста Михаила история сразу с момента стремительного падения станции «Мир» в Тихий океан.

После затопления Европейское космическое агентство, которое удаленно и круглосуточно мониторило работу российской космической станции, высказало свое недоумение по поводу продолжающейся трансляции потока телеметрических данных с… борта станции «Мир». Технически это выглядело так, будто все приборы станции, как обычно, работали в штатном режиме.

Далее к французам присоединились уже немцы — они были немало удивлены, когда отмотали хронологию происходивших событий и установили, что при входе в плотные слои атмосферы температура и давление внутри станции «Мир» вообще никак не изменились. Окей, решили они — вначале все списали происходящее на задержку пакетов в сети и общую латентность сигнала, который сначала принимался со станции Россией и лишь потом ретранслировался в сеть.

Но чем дальше, тем сложней было объяснять происходящее сетевой задержкой — телеметрические данные, из которых следовало, что на станции все в норме, продолжали поступать даже тогда, когда туристы уже вовсю собирали обломки в районе падения.

Как известно, через шесть суток после падения станции ее обломки уже были выставлены на продажу на мировом аукционе eBay, а в это самое время зарубежные специалисты тихонечко с ума сходили от данных, получаемых с борта «Мира», — несмотря на незначительные колебания давления, все было в пределах нормы, разве что радиации было чуть-чуть больше обычного, но датчики освещения как раз показывали, что станция вошла в освещенную солнцем часть пространства… Короче, нормальные космические будни рядовой космической станции продолжались и дальше.

На седьмой день, не выдержав, европейцы через РКА направили запрос российской стороне для разъяснения происходящего. Русские учтиво и лаконично успокоили своих иностранных коллег, заявив, что «непременно примут меры», после чего поток телеметрии резко прекратился.

Подумав еще два дня, немцы решили написать еще один запрос, в котором попросили все-таки более подробно объяснить, что было причиной подобного инцидента. Из Москвы опять быстро пришло невнятное послание, что «это все хакерские проделки», но спасибо за беспокойство, коллеги, мы справились своими силами, опасность уже позади.

Интрига набирает обороты

Сначала немцы долго думали над ответом и даже стали как-то уже тихонько успокаиваться, но сигнал с борта станции «Мир»… снова возобновился! Снова пошло все обилие технических данных о параметрах работы пилотируемой станции и ее оборудования, посыпались мегабайты данных измерений, на этот раз изменилось лишь одно — теперь сигнал не был зашифрован и велся совершенно открыто на всю сеть, то есть любой желающий без какого-либо пароля мог подключиться и получать информацию… с борта затопленной неделю назад советско-российской космической станции.

И тут европейцы уже как-то совсем забеспокоились. Одновременно с этим на центральном веб-сервере ЦУПа появилось необычное сообщение, где неизвестный никому программист-майор Михаил на чистом русском языке среди вороха англоязычных материалов и пресс-релизов костерит свое руководство и, в частности, как бы между строк объясняет суть происходящего.

Впрочем, его месседж продержался недолго — уже через пару часов эта загадочная страничка с посланием «мировому сообществу» навсегда исчезла с веб-сайта Роскосмоса.

Разгадка телеметрического феномена

Выяснилось, что, когда европейцы стали сильно интересоваться у российских коллег насчет серии отказов их аппаратуры и хронических неполадок на станции «Мир», что как бы ставило под вопрос бесперебойность финансирования целого ряда зарубежных научных программ и совместных проектов, русские, недолго думая, написали программу, которая рандомно генерировала все телеметрические данные со станции, полностью эмулируя ее работу, и при этом диапазон колебаний всех параметров не выходил за рамки допустимого и разумного.

На самом деле станция «Мир» буквально умирала, долго и мучительно, и посылаемые туда пилотируемые экспедиции неоднократно спасали ее от очередного паралича — по некоторым неофициальным свидетельствам, на это уходила львиная часть времени каждого экипажа. И когда все-таки было принято историческое и официальное решение о ее затоплении, ситуация зашла уже настолько далеко, что в светлом будущем российской космонавтики отчетливо виднелась прямая опасность того, что «Мир» буквально рассыплется на части, и тянуть с его затоплением было смертельно опасно.

Еще раз стоит напомнить, что на этом фоне ежедневной героическо-трагической борьбы российского народа за видимость работы ее космической станции на Запад исправно тек непрерывный трафик идеальных телеметрических данных о состоянии станции, что давало возможность исправно подрабатывать в качестве великой космической державы во множестве совместных научных проектов.

После внезапного затопления станции за ворохом важных событий руководство управлением полетов как-то совсем позабыло про этот телеметрический генератор, потоки мусорных данных с которого по-прежнему очень внимательно и круглосуточно изучало экспертное сообщество Европы.

Спустя два дня, после официального запроса из Европы, генератор был найден вместе с его программистом, а затем благополучно отключен. Но как и было обещано европейским коллегам, были приняты «соответствующие меры» — в данном случае в отношении недоглядевшего за «этим делом» программиста.

В реальности это выразилось в том, что программист — создатель программы был дисциплинарно наказан, но самое страшное для него — он был выкинут из очереди на получение ведомственной квартиры, ради которой, собственно, он стойко и переносил «все тяготы армейской жизни».

Получив такой подарок от взбешенного руководства, через пару суток он самолично опубликовал на официальном веб-сайте ЦУПа свое сообщение с разъяснением происходящего и в подтверждение выложил исходники самого генератора, написанного, кстати, на популярном в те времена языке «Турбо Паскаль».

Эта месть была просто ужасной по силе. По репутации Роскосмоса был нанесен мощнейший удар: педантичные европейские ученые, годами колупавшиеся в тоннах цифр, порожденных за эти годы плодовитым отечественным бредогенератором, и строившие свои сложнейшие модели на основе поведения далекой и загадочной русской станции, были просто шокированы такой… беспринципностью со стороны ведущей мировой аэрокосмической державы.

К сожалению, неизвестно, что стало в итоге с тем храбрым майором-программистом, который посмел рассказать миру правду. Журналисты ИТАР-ТАСС, которые расследовали этот инцидент, говорят, что в ответ на произошедшее по ведомству, где работал бедолага-программист, прокатились целые волны репрессий.

Уж военные такого самовольства своих подчиненных никому не спускают с рук: и, поскольку немногочисленная молодежь сбежала, дружно уволившись «по собственному желанию», нескольким сотням оставшихся военнослужащих ЦПК имени Ю.А. Гагарина было заявлено, что размеры их текущих или будущих пенсий будут пересмотрены в сторону уменьшения. Особенно это касалось сотрудников отдела военно-прикладной тематики, где и работал восставший против системы храбрый программист.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208505329.htm

В самом начале этих ваших девяностых был у меня, тогда ещё сопливого школьника, один знакомец Валерий. Валерий был интересный человек - вор, авантюрист, романтик и кооператор-предприниматель. Постоянно он чем-то торговал и, с не менее завидной регулярностью, попадал в различного рода передряги, так или иначе связанные с его гражданской позицией и социальным статусом.

Общались мы с ним (я и ещё дружки мои детские) не вполне бескорыстно, а всё же больше на основе зарождающихся тогда рыночных отношений. Валерий мог без труда, хотя и с некоторыми задержками и накрутками, достать моднейшие кассеты БАСФ и СОНИ, девяностоминутные и "дающие хорошую запись", а так же - дико дефицитные в то время чёрные футболки с логотипами Мегадед, Металлики и прочих Айронов Мэйденов

Это сейчас просто всё - накачал из сети полную дискографию, купил на рынке косуху - и вот ты уже тру-металхэд. А тогда было как-то жёстко всё с этим, один альбом приходилось слушать месяцами, чего-то там обменивать, переписывать на "хорошем магнитофоне первую копию", протирать головку спиртом ( если вы понимаете о чём я) и прибегать к прочим ухищрениям.

И вот, как-то сидим мы у Валерия, немного, не взирая на несовершеннолетний возраст, злоупотребляем табачными и слабоалкогольными, а он весь такой в гавайской рубахе и приподнятом настроении демонстрирует нам новёхонький газовый пистолет зарубежного производства. Доминирует, короче, такой. Давлеет. И между делом так хвалится, что провернул де тут на днях одно выгодное дельце, взял практически даром на реализацию отличнейший товар. Мы, очарованные воронёной сталью зарубежной машины смерти и опьянённые разливным из пластмассовой, вонючей канистры, вежливо интересуемся, что за товар, предвкушая тонны красивейших кроссовок и ароматнейшей жевательной резины.

И тут Валерий выносит из соседней комнаты бледно-розовые, советские, женские рейтузы с начёсом. Ну такие, адские, помните? В старых дворах иногда висели-сушились на верёвках такие? Возможно и тёплая штука, но выглядит просто отвратительно.

И довольный такой - мол вот, теперь то я весь город завалю этими рейтузами! Я - рейтузный король!

Мы начинаем ржать и всячески сомневаться в коммерческом успехе предприятия, а Валерий, сам тоже немного занервничав, вдруг сурово так сказал: Ничего, блять, скоро зима. Сахарницу приморозит - прибегут суки, будут брать как миленькие!

Не помню уже, чем там всё у него закончилось, да и сам он вскоре куда-то сгинул, и слухи ходили самые разные, начиная от тайного его отъезда в Америку, заканчивая нахождением изувеченного тела где-то под Тольятти, но с тех самых пор, когда я где-нибудь слышу слово сахарница - я неизменно вспоминаю бледно-розовые, огромные рейтузы и начинаю глуповато ржать.
Такая вот прохладнейшая история, ребята.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208499773.htm

Ехала сегодня в маршрутке.

Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу.

Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба.
Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится.
Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр.

И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. Баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, блять!"

Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет, тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом.

Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канарейке, его из-за руля не видать. Я его, собственно, и не видела всю дорогу из-за бабы. Он там где-то потонул в океане жабьего холодца. зато слышала его тихий голос:
- Девушка, я вас очень прошу, вы меня отвлекаете...

И следом жабий бас:
- А ты мне мозг-то не еби второй час уже! Отвечай: где тебя вечером ждать? Я приеду в автобусный парк на Лосиноостровской.
- Я не знаю, когда я освобожусь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Я знаю! В одиннадцать пятнадцать ты освободишься! ты чо жрать любишь, а? Куру будешь? Тебе всю пожарить или окорочок один?
- Я не хочу куру...
- А что ты хочешь? Что? Макаронов с тушёнкой могу наварить. Макароны жрёшь?
- Девушка, я вас прошу, ну не надо...
- Да ты заебал! Хватит тут перед всякими шлюхами-то выделываться! - тут баба-жаба повернулась в мою сторону, и размазала меня, моё пальто и мою чупу по всей дверце лёгким движением правой щеки.

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как ржавый лом, и я поняла, что это я всякая шлюха, перед которыми выделываются и отказываются от куры и макаронов. Гордости, надо сказать, не испытала.

- Девушка, ну пожалуйста, ну не отвлекайте... Я женат, честное слово.
- Ой да не пизди! А чо ж худой-то такой, как глиста? Была б жена - она б тебя кормила, был бы как нормальный мужик. Видно же, что ничейный. Так что, куру или макаронов тебе?

И тут я приехала на свою остановку. Вывалилась из маршрутки и потеряла чупу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня бабу-жабу с мечтами о мужике, и мужика с мечтами о смерти.

И подумалось мне: интересно - а это вот достоинство или недостаток? Ну вот брать инициативу в свои руки, хватать мужика, затыкать ему рот макаронами, и тащить в нору, к домашнему очагу и к окорочкам?

Так подумать: по-нынешним временам это нормально. Мужик нынче дохлый пошёл, аморфный, и сам не знает чего хочет. Инициатив от мужика три года можно ждать, и не факт что дождёшься.

С другой стороны - тут важно не переборщить. Потому что, сдаётся мне, мужик и обосраться может. Притом, это вовсе даже и не аллегория.

Так где же эта золотая середина-то, а?

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208496452.htm