Устрвивался на работу в "бургер кинг" и в процессе познакомился с парнишкой , который поведал мне историю с прошлого места работы.

Работал мой друг Александр на мясокомбинате , в колбасном цехе. Нес тазик с сырьем к спец. Машине которая превращает все в фарш , и по неопытности поставил тазик на край, с целью завязать шнурок и случайно столкнул его туда. .

У него паника бежит к начальнику ,назовем его Михалыч, с тревогой.

- Михалыч , я тазик уронил в мясорубку , звони скорей , всю партию нужно отозвать!
- Да она мелко рубит, съедяяяят , иди работай.

Я месяц колбасы не ел , но потом не выдержал. . Но всякий раз какое то ощущение пластмассы на языке

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208494224.htm

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.

Я даже закричать не смогла от ужаса. И вдруг это существо почувствовало взгляд, медленно обернулось и явственно стало принюхиваться. Тут кот молча выпустил когти мне в ногу со всей дури, и я перевела взгляд на него. Существо сразу потеряло интерес, дошло до окна и исчезло.
Кот-то заснул вскоре, а я так до утра и продрожала в постели, боялась даже свет встать включить.

Этот случай был также ночью, точнее, уже в 5 утра. Проснулась я от короткого звонка в дверь. Первая мысль была, вдруг что-то у родных случилось, кто бы еще в это время пришел? Кинулась к двери спросонок, спрашиваю: кто там? Тишина. В глазок никого не увидела. Посмотрела на часы и спать пошла. И только легла, сразу же второй звонок.

Тут я сдуру открыла дверь без вопросов. За дверью стояло что-то высокое, похожее на серый прямоугольный силуэт человека без шеи, без рук, с более темными очертаниями глаз и рта. И на месте грудной клетки был проем, в котором шел дождь. Тут уж я подумала четко, даже без страха — все, вот так с ума и сходят, приехали. И все же спросила: ты кто? Как-то почти услышала ответ: Тень. Я к тебе. Войти можно? Я ответила: нет. Захлопнула дверь и пошла спать. И все. Больше звонков не было.

К врачу я-таки сходила потом. Порадовалась, что крыша на месте, но что это было, не знаю до сих пор.

***

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Моя одна знакомая и ее подруги, подвыпив, решили вызвать «духа Пушкина», хоть взрослые тётки уже, всем минимум по 40, но вот нашло на них такое детство.

Повеселились, подурачились. Ничего не получилось. А вот ночью НАЧАЛОСЬ. Дело было у знакомой на даче, все там и ночевали. Сами по себе стали открываться окна и двери, греметь батареи, как будто по ним палкой туда-сюда водят. Самый пик был, когда с одной из дам некая «сила» сдёрнула одеяло. Другая получила удар по щеке, даже была ссадина. Кончилось тем, что пришлось выписывать батюшку, чтобы дом чистил. Ох он и ругался! Сказал, что те «впустили беспокойного духа». Но очистил, всё прекратилось. А вот знакомая и её подруги все разругались друг с другом. Причём на пустом месте.

***

Ох, это лучше и не рассказывать, всё равно не поверят... Когда у меня умер отец, я, бабушка и мама решили лечь в одной комнате, в другой стоял гроб. Бабушка быстро заснула, а мы с мамой всё лежали и думали, думали, думали... И вдруг ясно услышали родной отцовский храп. Из той самой комнаты, где лежало его тело. Мы с матерью оцепенели, она мою руку сжала «ты слышала?» — «ага» — «ой, мамочки...».
Храп длился секунд 10-15, но нам хватило этого, чтобы всю оставшуюся ночь не выходить из спальни. Вышли только тогда, когда начали рано-рано утром приходить друзья и родственники. До сих пор никто не верит. Но нам же не могло одно и то же ПОСЛЫШАТЬСЯ? А ещё, когда привезли отца в монастырь отпевать, у него лицо изменилось, стало более умиротворённым, казалось, что он улыбается. И это заметили уже все, кто провожал из дома и присутствовал на отпевании.

***

Мне было 15, троюродному брату — 16. Дом, который строил его отец, был на стадии стен. Готов был уже подвальный этаж, доски пола были «черновые» — с немалыми щелями между ними. Ход в цокольный этаж закрывала старая уличная дверь — очень тяжелая. Туда мы залезли с соседскими девчонками и с магнитофоном на батарейках. Не пили, не курили, таблеток не ели. Лето, часов семь вечера. В какой-то момент музыка кончилась и мы услышали, как кто-то подходит к калитке с уличной стороны, потом звякнул откинутый крючок и мы услышали шаги — тяжелая мужская походка.
Мы затаились. Потом этот кто-то зашел в дом и пошел по комнатам. Мы слышали шаги — но сквозь щели пола было видно, что в доме никого нет! Потом шаги отправились на выход, мы кинулись к отдушинам в фундаменте, чтоб посмотреть, кто это — и никого не увидели. Шаги стихли — мы вылезли из подвала: калитка была закрыта. Дом достроили. Жена брата рассказывает, что кот периодически выгибается дугой и шипит на кого-то, а собака замирает и смотрит внимательно в одну точку.

***

После похорон дедушки, но до 40 дней со дня его смерти, мы поехали в деревню, где он жил последние 10 лет. Легли спать, я начала засыпать, но услышала какие-то звуки в сенях, будто ходит кто-то. Подумала: «Наверное, это дедушка. Но он же нам ничего плохого не сделает, он же нас очень любил». И спокойно уснула.

Рассказала маме потом, она, оказывается, тоже топот слышала и тоже спокойно уснула.
А вот дедушкин зять (муж маминой сестры, мой дядя) спать не ложился дольше нас. Он слышал, как хлопала дверь в соседнюю хату, что-то грохотало в сенях. А потом открылась дверь в хату, где мы спали, и зашел дедушка. Дядя кинулся в кровать под одеяло, больше ничего не слышал.

***

Мне было тогда лет 12, может, меньше, осталась дома одна. Родители уехали к друзьям или по делам каким. Мы живем в частном доме в небольшом поселке, вокруг лес.

Так вот решила я позвонить маме, узнать, когда родители дома будут. Звоню и слышу голоса. Подумала, что сбой на линии, опять перезвонила, опять голоса, прислушалась. А там двое людей обсуждали, как они любят есть человеческое мясо, рецептами делились, обсуждали, как лучше консервы заготавливать. Сейчас-то понимаю, что скорее очень глупая шутка была, но тогда ооочень страшно было. Мне казалось, что они знают, что я слышала, и обязательно найдут по номеру телефона.

Родителям не позвонить, думала, опять на тех каннибалов нарвусь. Одна, дом большой, окно разбить — плевое дело.

***
Однажды — мне было шесть лет — я проснулся будто от толчка. На одеяло падал тусклый свет со стороны столика, стоявшего за спинкой кровати у меня в ногах. Нечто огромное застыло в ожидании — оно было там, за спинкой кровати, — свет падал от него! Но я не успел даже ни подумать об этом, ни повернуть головы, чтобы посмотреть...

Леденящий душу звук расколол тишину комнаты. Я резко повернулся к столику, и мой отчаянный крик слился с ревом чудовищного существа, висящего над столиком. Ног существа не было видно, но ладони с растопыренными пальцами были обращены ко мне — одна рука была у плеча, другая вытянута вперед, атакуя меня... Волосы существа были вздыблены, обрамляя голову ореолом, огромные глаза пылали гневом. Передо мной — создание чужое и опасное. Я закричал, и видение исчезло. Комната погрузилась во тьму. Подбежал перепуганный отец, но от сильного заикания я не смог ничего произнести...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208492474.htm

Сегодня в какой-то утренней передаче рассказали интересный психологический способ для экономии денег. Возможно, кому-нибудь он поможет избежать затрат на покупку всякой ненужной фигни.

А именно: оценивать стоимость той или иной желаемой покупки не в деньгах, а в собственных часах работы.

Предположим, ваша зарплата 25000 рублей в месяц при пятидневке по 8 часов. Таким образом, час вашей работы стоит 25000/(8*21)=148,80руб.

Так вот, стоя в магазине перед вожделенными лабутенами, радиоуправляемым вертолетиком, бутылкой виски, модными этой весной тапками, чудо-хренорезкой и т.д. поделите стоимость этой вещи на свою зарплату за 1 час работы.

Вы хотите, скажем, вот эти фирменные солнечные очки, они стоят 6000руб. 6000:148,8=40часов работы , или 5 дней, целая рабочая неделя. Представьте, что вы отпахали с понедельника по пятницу, а вечером пятницы вам в бухгалтерии выдают не деньги, а аот эти самые очки. Модные.

Если вы РЕАЛЬНО готовы впахивать неделю за них, то они вам нужны. Если же нет - то есть большой шанс передумать и потратить деньги более выгодно.

Надеюсь, кому-нибудь этот способ поможет экономить, не покупая НЕНУЖНЫЕ вещи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208486670.htm

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:

"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.

И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.

Накануне главрач зашел к нам: — Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?

Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. — Так не пойдет, — перебил нас врач. — Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?

Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть.

Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.

Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.

Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются.

А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах.

А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208483222.htm

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.
Атомный кот. Рассказ из истории подплава атомоход, животные, кот
Поделиться

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?

- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где онивыпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.

- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на вернемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй

- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!

- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.

Вот и вся история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208481055.htm

Старший товарищ, сварщик со стажем, рассказал мне историю, когда я еще зеленым пришел на предприятие. Далее с его слов:
"Дело было по молодости, середина 90-х. Хотел порадовать девушку, начал искать информацию по оральному сексу, нашел книжку с хорошими схемками. Все, думаю, теперь Аполлоном буду.

Но вот ночью что-то не пошло как-то, не чувствую отдачи от нее. Пытаюсь схемы вспомнить из книженции этой, а в голову только схемы движения электродом лезут. Ну я, шутки ради, попробовал, как элетродом двигать.

Девушка утром допытывалась, где я так научился, с кем, едва ли не до того дошли, что я ей изменяю. Ну, я ей и рассказал. Обиделась, весь день молчала. А под вечер сама приставать начала. И через день тоже.

Так что ты давай, учись варить по-человечески, а то я устал косяки за тобой подправлять."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208479255.htm

Русских санкциями не запугаешь! Потому что наши родные законы и инструкции покруче любых санкций будут. А мы и при них как-то вполне себе живем.

Торговал один мужичок разными нужными в хозяйстве железячками в собственной палатке на рынке. А там известное дело – в выходные от покупателей не повернутся, а в будни застой. И вот, от скуки, он включал музыкальный центр. Шансон, видите ли, любил. Сидит, кофеек попивает, про Владимирский централ слушает. И дослушался. Как говорится, не буди лихо.

Заявились к нему из проверяющих органов:
- Музыка? В общедоступном месте! Да это незаконная трансляция! Нарушение авторских прав, незарегистрированная деятельность и бла-бла-бла.

Приговор меломану вынесли следующий - публичные выступления прекратить! Иначе изымаем музыкальный центр и штрафуем. Привет семье! Не кашляй, бизнесмен.

Полдня огорошенный торгаш просидел в звенящей тишине. Ни музыки, и ни одного клиента, как назло! Сам с собой разговаривать начал. Выход мерещился только один – запирай лавочку и слушай музон в свое собственное удовольствие. А потом свисти в кулак вместе с семейством.

Но тут на помощь пришли два братана - Гугл с Яндексом. Проштудировав законодательство, мужичок узнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.

- Ну, про значительное число лиц, они конечно загнули, - мужичок оглядел пустую палатку. -Никого! Только сквозняк в приоткрытую дверь свистит. А вот то, что открыто для свободного посещения, это точно! Бюрократы, значит? Узнаю, кто им на меня настучал, голову сверну!

Он задумчиво оглядел свой нехитрый товар. Инструмент, метизы, замки. Вон, электрический замок давно пылится. Дорогой, зараза, никто не берет. А что если?

Через полчаса на двери его платки красовался плакат с крупными буквами:
- ПРЕДЪЯВИ ПРОПУСК!

А под ним на шнурке от ботинок болтается кусок картона с крупной надписью «ПРОПУСК!». И на замке красная мишень прилеплена.

Теперь, чтоб попасть в палатку, надо было «предъявить» электрическому замку пропуск с запаянным внутри магнитом. Цепь размыкалась, и Сезам открывался. Все, место престало быть общедоступным. Кто не предъявит пропуск, в палатку не попадет. И, плевать, что пропуск висит на видном месте. Вход-то все равно не свободный!

Оглядев дело своих рук, мужичок хмыкнул, от души врубил музон и снова заварил кофейку. Но спокойно попить не удалось. В павильончик повалили любопытные. Народ у двери толпится, хихикает, картонку к замку прикладывает. Никогда такого не бывало, чтоб на рынке по пропускам! Да и пропуск такой необычный!

Торговля пошла! Пришлось сделать звук потише. Чтоб работать не мешал. А потом, и вовсе - выключить.

Когда инспекция нагрянула снова, усталый хозяин в тишине подсчитывал богатую выручку. Узнав, для чего эта конструкция на двери, проверяющие смеялись минут пять, но пропускную систему велели убрать. Потому что вход и выход для покупателей затруднять нельзя. Пожарная безопасность! Придем, проверим! Вторая волна санкций, короче.

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208473331.htm

Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.

Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...

И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.

Тормозил я юзом, с почти полицейским разворотом на этот съезд.
Видимо охренев от моих действий ко мне двинули аж оба служителя полосатых палочек. Один причем из машины служебной прибежал и кобуру мацает.
- Зраст.... Серж.... Предъяви......!
Я в ответ с выпученными глазами: Ой, робяты, как хорошо что вы меня остановили. А можно я вон туды подальше проеду?
- Э-э-эээээ..... Нах...фига?
И тут я честно ляпнул:
- СРАТЬ ХОЧУ!
Бойцы реально от меня офигели.
Я съехал метров на десять-пятнадцать. Выбежал и присел за машиной в позе мудрого орла.
Проверять меня никто не пошел...

...........

Минуток через двадцать я честно пешком пошкондыбал к полосатой машине. Уж не знаю почему, но мне даже подойти не дали. Асчо издалека замахали мне вдвоем руками типа ехай-ехай отсюдова... И лыбились еще так ехидно...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208469836.htm

Поехали друзья как-то покататься на горных лыжах. Заселились неподалёку от горы в маленькую классическую гостиницу - "свет не включать - тараканы набегут, окно не открывать - комары налетят". Стандартный набор: ворчливая вахтерша, простенькая столовая на первом этаже, питание, конечно, включено в стоимость проживания. Вышли друзья утром покурить на крылечко перед покатушками. Погода чудесная, снежок падает, птицы поют, собака рядом бегает, пасётся толстый котик. Докурили, смотрят - никаких мусорок рядом нет, стоит только на земле у входа открытая большая бадья с какими-то подозрительными серыми помоями. Ну, побросали окурки туда, какая разница. Побросали и забыли. Днём на обеде в зал вышел озадаченный повар и объявил: супа, граждане, сегодня не будет.

- Почему? - спрашивают.

- Да какие-то му*аки в него окурков накидали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208467616.htm

Гуляли с мужем по ТЦ, решили купить мороженого. Выбрали нужное количество шариков мороженого, попросили положить в один стаканчик, т.к. я все равно мужа приучила к тому что ложечка сама летит к нему в рот, только открывай успевай этот самый рот. Муж уже недавно сменил зимний пухан на весеннюю куртку красного цвета. И вот значит расплатилась я и пошла за мужем, радостно ковыряя ложечкой те самые вкусняшные шарики мороженого.

Попробовав сама, наковыриваю порцию для любимого и протягиваю ему. И тут он как посмотрит на меня, а это вовсе не мой муж, а какой то левый мужик в красной куртке, мимо видимо шел, я к нему и прибилась как к своему. Сказать что я навалила кирпичей, ничего не сказать! Мужик продолжает свой путь, я же в шоке оборачиваюсь и смотрю как мой муженек еле на ногах стоит от смеха аккурат того ларечка с мороженным, метрах в 30 от меня. Вот так я чуть не ушла сегодня с другим дядей вместо своего благоверного. Теперь он будет очень долго ржать надо мной, возможно всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208465593.htm

Разбудить медведя

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский Лексус, и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться"...

Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок. Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть, для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.

Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс, имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную речь? Как воздействовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.

Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой - посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не впервые в матушке России кризис, не первый раз её могучему народу терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое: благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир, создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся, тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими, голодными до новой жизни!"

Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор:
- Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить медведя и сказать ему такое в декабре?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208459611.htm

Значит так. Я вебкам модель, работаю давно и повидала на экране немало. Из сегодняшней рабочей ночки я вынесла ее один эпик. Кому интересно, читаем дальше, кому нет, проходим мимо.

Сегодня был 4-х часовой приват с одним мужичком, веселым и прикольным. Правда, выгляжу и чувствую я себя как мочалка, но оно того стоило.

Мужик этот из Австралии. Как и все австралийцы, а так же люди, живущие под солнцем у моря, веселый и не замороченный. За все 4 часа с его лица не сходила улыбка во все 32, у меня же после получаса лицо треснуло. Плюс он очень охоч до шуток, и весь приват я петросянила и строила смешные рожи. Под конец я уже не знала куда деваться и какие прибаутки потравить еще; с перекошенным лицом и идиотски-счастливым выражением я была похожа на обиженного интеллектом ребенка, а не на ту элегантную леди, с которой он возжелал провести время вначале. Причем за все время он не сдвинулся с места и даже не отходил пописать, хотя я под предлогом недержания отпрашивалась у него постоянно, глотнуть виски для настроя и хоть на минутку принять обычное русское хмурое выражение лица.

В конце концов я сдалась и завела вечную тему о кокошниках, медведях и морозах, о России вообщем. Тут у мужика оказалась масса вопросов и несостыковок, в чем я с облегчением и радостью начала его просвещать. Есессно, лекция началась с водки. Суровые русские бабы знают толк в этом напитке, и весь материал о самых лучших марках, способах ее употребления и коктейлях были им скрупулезно записаны на листочек. В качестве наглядного материала я гуглила картинки и вставляла их вместо моей камеры. Прям презентация получилась. Загвоздка была только при объяснении такого блюда как соленые огурцы и шпрот с черным хлебушком на газетке. Если с солеными огурцами мы кое-как разобрались, ибо я провела ему наглядный урок с одной банкой из домашних запасов и последующим поеданием ее содержимого, то шпроты осталась вообще не поняты. Газетка вообще заставила мужичка выпасть в осадок и долго удивляться, почему русские так упорно не хотя пользоваться посудой.

От водки мы перешли к слабоалкогольному продолжению вечерники, к пиву то есть. Тут вопросов не возникло, но дебют вяленой воблы (рыбы, не меня) был фееричным. Бедный австралиец никак не хотел осознавать, что можно вот так взять сырую рыбу, и прям ее сырую подвесить на веревочке на солнце и потом есть. Причем вяленое мясо воспринималось адекватно, но рыба никак не хотела пониматься. Традиция постучать ею об стол перед употреблением вызвала массу вопросов. Процесс разделки несчастной воблы был изучен в мельчайших подробностях, мужик совсем позабыл обо мне и, кажется, представлял себя на кулинарном шоу. Добравшись до пузыря, я отыскала зажигалку и начала его подпаливать, попутно объясняя, что это самая вкусная вещь во всей рыбе и что он ничего не понимает. Когда я отправила съежившийся кусочек в рот, австралиец уронил челюсть и молча наблюдал, как я ем.

Мужик был в смятении и поражен, он не мог понять, как возможно все ЭТО употреблять в пищу. Так же он не понял бабушкиного варенья, компота и селедки под шубой. На перечисленные ингредиенты последнего он уже просто обреченно улыбался и даже не старался представить вкус селедки,майонеза, свеклы и яиц в одной тарелке. Но вобла так поразила его воображение, что пришлось ему пообещать прислать в Австралию пятак-другой рыбки. Интересно, как можно отправить пищевые продуты?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208456146.htm

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

– Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

–Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.

Обратно ехала уже с другим водителем. Решила поинтересоваться, что за прикол такой про пейджер? Какая разница, был он у меня, или не было??? Что можно по этому признаку определить?

Водитель хохотнул и говорит:

- Девушка, а вы не думали, что он просто хотел ваш возраст узнать? Есть такая байка на счет возраста, что, мол, будь осторожен, если у девушки первый телефон был пейджер. Да шутка это, вы внимания не обращайте…

Я теперь вот сижу и думаю – правда, что ли в этом было дело? Так-то я свое время очень хотела пейджер. Просто у нас денег не было.

Неужели я уже такой динозавр…

Вот у вас пейджер был?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208454359.htm

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой. Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.

4. Ты любишь ненастную погоду. Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.

5. "Лучше позвони, чем пиши смс", — это кажется тебе несправедливым. Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.

6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах. В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи про жалких людей. Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является мудаком. Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.

7. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее. Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок.

8. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очевидно нездоров. Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.

9. Ты искренне ненавидишь детей. Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.

10. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?». Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208452288.htm

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.

Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.

Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.

Корнями Пузан уходил в классическую лимиту. Его родителей по какому-то очередному комсомольскому набору привези на АЗЛК (Автомобильный Завод Ленинского Комсосмола, был такой в Москве, "Москвичи" выпускал, сейчас уже и не помнит никто, наверное, эту марку), да так они в общаге и осели. Неблагополучная семья, мать и отец алкоголики. Вообще странно, что их не лишили родительских прав, а детей не отправили в интернат. Выглядел он как умственно отсталый. Собственно, он и был умственно отсталым.

Еще у него был брат. Пузан-младший. Саня был поумнее.

Учился я тогда в Текстилях. Это был район «лимиты» и понаехавших на АЗЛК работяг. Район не самый престижный в Москве, школа наша считалась далеко не самой передовой в районе, а уж класс-то явно был отнюдь не самым лучшим в школе. Двоечники, алкшня, безотцовщина, беспризорщина, нищеброды и шпанюга подзаборная. Дети рабочих кварталов. В пионеры не приняли примерно половину, а в комсомол, который к тому моменту уже развалился, и так бы не пошел никто. Включая отличников, которых мы, банда телогреечников с камчатки, хотя и уважали, но всячески растлевали.

Отношения с бОтанами у нас были великолепные. Возможно потому, что Серега Протченко, самый круглый отличник и главный бОтан, занимался штангой и в плечах был вдвое шире любого из нас. А возможно, просто потому, что класс у нас был какой-то человечный все же. Не было вот этого желания затравить, забить, заклевать. "Чучело" - это не про нас. У бОтанов была своя движуха, у нас своя, но отношения между группами были крайне дружелюбными и мы все равно оставались одним классом.

Движение телогреечников тогда разрослось в полную силу. Конец восьмидесятых. Рокеры, панки, любера, хайлафисты, мажоры и проч. и проч. и проч. Романтическое время.

Мы были телогреечниками.

Самым шиком считалось носить синюю телагу, кирзачи и шапку-пидорку. Или «петушок». Мне и сейчас, спустя двадцать пять лет, такая форма одежды кажется чем-то привлекательной. Очень она какая-то… пацанская. Есть в ней какой-то свой, рабочий, мужицкий шик.

Но был в этом, конечно же, и протест против правильных колонн чистеньких пионеров с ровными галстучками в ряд, и причастность к шпане замоскворецкой конца сороковых, откуда все мы, в общем-то, и были родом.

В таком наряде на уроки приходила половина класса, и школа временами напоминала не то сиротский приют, не то колонию для малолетних. Второе - больше.

Наиболее продвинутые носили на всю спину надпись шариковой ручкой «Слейер» или "Гр.Об", или "Айрон Мейден", "Джудас Прист", "AC/DC" и тому подобное.

Это были шедевры логотипов. Сегодняшним дизайнерам, со всей их техникой, в счастливом сне не приснится то, что делали люди с обычной шариковой ручкой при наличии таланта, любви и искренней веры в своих богов. К настоящему мастеру очередь стояла месяцами.

Пузан был настоящим мастером, кстати. Так бывает. Природа, обделяя в чем-то одном, случается, награждает человека сверх меры в чем-то другом. При практически нулевом интеллекте рисовал он мастерски. Надо ли говорить, что самая лучшая надпись на телаге красовалась именно под его зеленым гребнем. И значок с портретом Егора – тем самым, знаменитым, где он в круглых очках и распущенным ирокезом на одну сторону на фоне колючей проволоки.

Саня Пузанов вообще был центром нашей компании. Не лидером, нет. Чтобы мы признали его таковым, ему не хватало ума. А именно - центром. Тем, что называется "немного смазки". И когда его не было, точнее, когда он задерживался, потому что дня, чтобы он не пришел - не было, компании чего-то недоставало. Это чувствовали все. И все ждали Пузана. Не помню его ни разу не веселым. Без него не было смысла.

Кто жил в Текстилях, тот тусовался на Бродвее. Первый Саратовский проезд. Между Волгоградским проспектом и Грайвороновской улицей. Это которая еще на Газгольдерную выходит. Еще там неподалеку есть Стахановская, Шоссейная, Подъемная, 5-я Кабельная, 8-я Текстильщиков и шоссе Фрезер.

Недалеко от военкомата, который нам был тогда неинтересен, АТС, на которую мы ходили тырить проволоку с телефонными дисками и трубками для прослушивания линий (и прослушивали) и двух интернатов для умственно отсталых детей, переселением в которые за неуспеваемость нас постоянно пугали учителя нашей относительно "нормальной" школы.

Про интернаты, рядом с которыми всегда воняло какой-то кислокапустной тухлятиной, ходили жуткие слухи. Интернатовские, вечно курившие на крыльце и благим матом посылавшие воспитателей во все горло, своим видом эти слухи подтверждали.

Мы их всегда обходили стороной. Потому что в детстве интернатовские не прочь были обменять свое вшивое казенное тряпье на нашу домашнюю одежду (группой лиц по предварительному сговору с применением насилия), а, повзрослев, обходили из-за подлости и несправедливости государства по отношению к этим людям, которое чувствовали даже мы, телогреечники, шпанюга и ворье. Было в этих обнесенных бетонным забором типовых строениях что-то жуткое, чего понять было нельзя.

Да, Текстили... Кто жил в Текстилях, тот тусовался на Бродвее. А кто не тусовался на Бродвее, тот был не человек, не пацан и вообще ЧМО ходячее. Таких туда не допускали по определению и, завидев, всячески гнобили и гнали. Потому что право "гулять" по Бродвею давалось не всем.

Стаи малолеток всегда жестоки.

Вместе с культурой телогреечников развивалась и культура подвалов. Любера делали в своих подвалах качалки, мы - волосатые - сносили туда матрасы и мафоны, чтобы пить паленую водку и нюхать "Момент" из целофанновых пакетов. Я нюхал момент, бустилат, ацетон, бензин, курил шалу, шишки, пластилин, глотал прокопан, релашку, аминазин, димедрол с пивом, колол кетамин, винт, розовый винт, и даже один раз попробовал герыч. После чего понял, что овчинка выделки не стоит и завязал с наркотой. Но с тех пор я точно знаю: наркомания - не болезнь. Нельзя ей взять и заразиться просто так, случайно. Чтобы стать наркоманом, нужно целенаправленно и усиленно скалываться как минимум месяцами, если не годами.

Войны «подвал на подвал» являлись неотъемлемой частью этой культуры и время от времени одна из бригад налетала на подвал другой, громила его, все ломала, а если это были любера (не дай бог), то и всех избивала по-жесткому. По районам тогда можно было ходить очень осторожно, потому что все было поделено чуть не по метрам, и звиздянок могли навешать уже в соседнем дворе. Впрочем, до заточек и цепей у нас все же не доходило. Во всяком случае я лично не помню таких моментов.

Наш подвал был у самого выхода из метро, в самом первом подъезде. Окна мы заложили кирпичом, оставив лишь маленькую отдушину не столько для воздуха, сколько для сигнализации – если из отдушины выбивается свет, значит, подвал жив и там кто-то есть. Впрочем, в подвале кто-то был всегда. Не припомню момента, чтобы он стоял пустой.

В самую дальнюю камору мы провели свет, накидали на пол, который никто никогда не убирал, автомобильных сидений со свалки, каких-то бомжатных матрасов, и диванных подушек. К потолку подвесили лампочку. К проводам подкрутили мафон. Двухкассетник. Чтобы можно было писать.

Пили водку, нюхали клей и слушали музыку.

Саня Каневский тогда работал в ларьке прямо у метро, и с водкой у нас проблем не было. Как, впрочем, и у Сани с работой - малолеток тогда не то чтобы разрешалось брать на нелегальную торговлю паленой водкой из незарегестрированной точки, но все вопросы решались пятью рублями наряду ППС на лапу.

Любера заезжали в город по двум направлениям - по Рязанке и по Вологоградке. А поскольку жил я на Рязанке, а тусовал на Вологоградке, осторожным приходилось быть вдвойне. У зажатого ночью люберами волосатого парня была только одна надежда на спасение - "Ночные Волки"

"Ночные Волки" поначалу тусовали через полтора дома от меня. На Новохохловской. Начиналось все там. С люберами они бились постоянно. Как правило, побеждали. Поскольку были сплоченнее и внутренне более целостнее. Но пару раз, когда любера приезжали чуть не всем городом, месилово, говорят, было жуткое.

Прохожим они всегда помогали. Пару раз спасли так моих знакомых. Считались у нас реально защитниками.

Хирург тогда был молодой и глупый и еще защищал людей от бандитов.

Это потом он повзрослел и понял, что наоборот - гораздо выгоднее.

Добрые бородатые пузатые дядьки в черных рогатых немецких касках с кастетами и мотоциклетными цепями…

Чуть дальше, в "Закарпатских узорах" гуляла братва. Наравне с "Метелицей", это был один из самых криминогенных ресторанов. Стрельба там была обычным делом. Трупы "авторитетных людей" выносили регулярно. Один раз мы с Арканом и сами попали в перестрелку. Вышли из школы - а по улицам пули летают. И прохожие жмутся к стенам. А в телефонной будке лежит окровавленное тело.

Правда, было это уже позже, в лихие девяностые.

Увлекались мы панком. Егор был для нас всем. Абсолютным Богом без каких бы то ни было ограничений. Тексты его заучивались наизусть, хотя их никто тогда и не понимал - я и сейчас еще только начинаю приходить к пониманию его строк, которые он пытался до нас донести - орались под гитару до хрипоты в глотках и помутнения в глазах и переписывались из рук в руки с аккордами или без.

"Кино" было примерно на этой же ступеньке. Янка тоже.

"Сектор газа", "Х/З" и "Волосатое стекло" уже рангом пониже. Это была такая попса от панка.

Э.С.Т и "Черный обелиск" вполне.

"Бахыт-Компот" слушали интеллектуалы с претензией на снобизм.

"ЧайФ", "Алису" и "ДДТ" считали уже за ширпотреб.

"Коррозия Металла" как осталась трэшем, так была им и с самого начала. Хотя отдельно Паук сам по себе котировался за отжиги. Или, как это называлось тогда, "за гон". Гнать, делать прогоны - считалось классно.

Саня Карпачев был старше меня на год. Он первым из нашего класса попал в Чечню. Мы потом встречались с ним, пили на стадионе АЗЛК, куда в школе бегали смотреть спидвей, а теперь сидели на этих трибунах нашего детства и Саня рассказывал мне про штурм Грозного, в который он попал с самого начала, с первых дней, рассказывал про самую жопу, самую мясорубку, и мне запомнилось его выражение "как пацаны в подвале кишки на кулак намаывают".

Был Саня роста выше среднего. Большеголовый такой. Весь какой-то угловатый и нескладный, С раскоординацией движений.

Моя мама работала в нашей же школе. Учительницей русского и литературы. Поэтому Саню она встретила у метро раньше меня. И сказала, что он маленький и злой.

И это лучшее определение, которое я слышал пацанам нашего поколения, попавшим в Чечню.

Маленькие и злые.

Как я и сказал, был Саня совсем не маленький, но и в моей памяти он остался именно таким - маленьким и озлобленным на весь мир.

Саня Овчинников. Еще один второгодник. Здоровенный добрый амбал. Жил на отшибе, повзрослел раньше всех, раньше всех перестал с нами тусоваться и что с ним, я не знаю.

Димас Маркин. Последний раз я видел его еще до армии. Раскачался, стал здоровенным и плечистым, стригся почти под ноль, носил черную кожанную куртку и ездил на черном бумере. В общем, классический представитель классической бригады середины девяностых. Занимпался рэкетом и бандитизмом.

Саня Гугин. Пошел работать на мясокомбинат. Тогда почти все ходили работать на мясокомбинат. Был еще АЗЛК, но на мясокомбинате можно было тащить мясо и в нерабочее время убивать крыс, за которых платили бешеные деньги, чуть не по три рубля за хвост. Профессию обвальщика и мясника в нашем районе давали два ПТУ и еще одно давало профессию жестянщика и автослесаря, и девяносто пять процентов пацанов из моего класса стали либо мясниками либо жестянщиками. Саня Гугин пошел по мясной линии. Уже на первом курсе от сырого мяса заболел «рожей свиньи» - профессиональное заболевание обвальщика, экзема между большим и указательным пальцем. Сейчас переписываемся – очень редко – в одноклассниках. В свои тридцать пять Саня вглядит на сорок пять.

Мой класс - дети лимиты. Текстили. Бродвей. Рабочие кварталы. Шпанюга. Алкашня и наркоши.

Легендарная "Колыбельная для бедных" Севы Емелина именно про нас: "спи сынок спокойно, не стыдись ребят, есть на малохольных райвоенкомат. Редкий русый волос, мордочки мышей. Сколько полегло вас, дети алкашей? Дети безработных, конченных совков. Сколько рот пехотных, танковых полков"?

Но, как ни странно, при всем при этом мы не были быдлом. Не были гопниками. У нас были - идеалы. У нас была - вера. У нас были свои устремления. Свои боги. Свои взгляды на мир, на жизнь и на будущее. Мы понимали границы дозволенного, мы, как и всякие другие язычники, уважали людей других взглядов с их другими богами.

Еще лет семь назад я время от времени приходил в этот наш двор. Выходил из метро. Сворачивал налево. И по привычке - каждый раз! - смотрел на отдушину в заложенном, в том числе и моими руками, окне подвала. И каждый раз у меня чуть не перехватывало дыхание - а вдруг? А вдруг в этот раз свет в отдушине будет гореть?

И я спущусь в подвал. И увижу там всех наших. Зяку. Димаса. Саню Овчинникова. Леху Кирюшина. Карпачева. Наташку Шевелеву. Юрку Быковского. Макса Павлова. Отличницу и красавицу Оленьку Баринову. И мы будем сидеть, и пить, и разговаривать, и будет играть магнитофон, и Летов будет петь священные для нас тексты, и наши боги еще не предадут нас и…

И все будет по-прежнему.

Но свет за эти годы так ни разу и не загорелся. Подвал был мертв. Впервые и сразу - окончательно.

Тогда я шел дальше, в наш двор. Вглядываясь в лица встречных. Надеясь еще встретить своих, но одновременно уже и не желая этого.

Садился за наш столик - тогда стоял наш еще, именно тот самый, за которым сидели и мы, еще с нашими выцарапанными ножом надписями, которые я узнавал - и смотрел.

И пил. И вспоминал.

Смотрел в окно Макса Павлова. И видел отца Макса. Его отец так и сидел и пил на кухне – все тот же отец, ни на грамм не изменившийся, он и тогда уже был высохшим стариком, все на той же кухне, все ту же водяру, все в той же крохотной квартирушке все той же убогой хрущевки все с тем же вонючим зассанным подъездом. Единственное, что не изменилось за те пятнадцать лет.

Смотрел на окно Сани Гугина. На окно Оленьки Бариновой. Она была отличницей.

Был еще Зяка. Сначала его звали Кузя, потому что фамилия у него была Кузякин, а потом он стал Зякой.

Его окно выходило в этот двор тоже.

Как и окно Юрца Быковского, который все прятался-прятался от армии да так и пропал с концами из моей жизни.

Сидел, вспоминал, пил.

Поначалу мне еще хотелось выть. Потому что это было то самое место, в котором непрерывность моей жизни была разрублена. Стерта в порошок. Тот самый двор, в который я столько раз пытался вернуться, не понимая еще, что вернуться уже никуда нельзя, что с войны не возвращаются, что военный билет - это билет в одну сторону и тех, кого я знал, все равно уже больше нет, а из тех, кто остался, мне все равно говорить больше не с кем, потому что их нет уже тоже, а главное - нет и меня самого, того меня, который и ушел из этого двора улыбаясь и маша им рукой, ушел и больше никогда уже не вернулся - а тот лысый старый циничный мужик, который сидит сейчас за этим столом и пьет эту водку и пытается связать воедино разворванную нить своего прошлого и своего будущего и воет от того, что сделать этого никак у него не получается - это уже не я.

Возвращаться на плаху всегда тяжело.

Но потом прошло и это. Я понял, что война отобрала у меня не только мое будущее, но и мое прошлое.

И это перестало уже беспокоить меня.

А потом я и сам перестал возвращаться в этот свой двор.

А Саню Пузанова убили. В армии.

Дембеля забили. До смерти.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208446645.htm

Моя ныне покойная бабушка всегда обожала тюльпаны. С любовью и трепетом она высаживала их на даче. Ездила по всей Москве, чтобы выбрать луковицы самых редких и красивых сортов.

Затем, она везла луковицы на дачу и раскладывала их там на столе на газету - сушиться.

И вот, на дачу поехал мой дед со своим двоюродным братом рыбу ловить, отдыхать по мужски, пока женщин нет. Утром расслаблялись, рыбачили. Вечером - шашлычки-водочка. Так они отдыхали все выходные.

В начале новой недели на дачу приехали всей семьей. Бабушка, все это время предвкушавшая посадку тюльпанов, по приезду видит: стол есть, газета есть, тюльпанов нет.

Бабушка к деду: "Где мои тюльпаны?!"

Дед в недоумении разводит руками и искренне пожимает плечами, мол, не было тут никаких тюльпанов.

Бабушка в истерике: "Как не было?! Привозила, оставила сушить. Так долго искала, столько километров навернула в поисках, столько денег потратила!"

Дед настаивает на своем.

Прошло какое-то время. Сидим вечером за столом. Дед открыл водочку и вдруг говорит бабушке: "Лид, принеси лучку. Мы тут на прошлых выходных вдвоем выпили слегка, лучок так хорошо на закуску пошел"

Немая сцена.

Бабушка: "Так не было же лука"

Дед: "Как не было? Да вот тут, на столе на газете лежал"

Бабушка гоняла деда по всему дому с воплем: "Как вы могли сожрать мои тюльпаны?!!!"

В тот день я узнала от спокойной, доброй и ласковой бабушки много новых витьеватых и очень нехороших слов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208443634.htm

История эта является неотъемлимым атрибутом на всех посиделках в нашей семье. Ее свидетелем стал мой отец в далеком 89м. И вот рашил рассказать ее вам.

Ночной аэропорт города Владивостока. В зале почти нет людей, а потому очень тихо. Своего рейса ждет мужчина с ребенком лет четырех. Ребенок, как это и положено детям, донимает отца вопросами: а что это? А почему?

Тут по залу ожидания проходит служитель правопорядка и ребенок заприметив его, во весь голос выдает:

-Папа, а это мент?

Тот кого упомянули остановился, и уставился на мальца.

Отец не ожидавший такого поворота событий, шопотом ребенку.

-Тише,тише. Мент это сынок, мент.
- Папа, а он поганый?!

Милиционер перевел неодобрительный взгляд на отца. Тот поняв, что ситуацию нужно спасать, уже в голос:

- Нет сынок этот не поганай, этот хороший.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208441965.htm

- Лёва, откуда у тебя медаль за трудовую доблесть?, спросил я как-то своего друга подполковника Карапетяна.
Лёва выпил 100, глаза его повлажнели и он сказал - это за целину!
Далее последовал рассказ про целину:

В дикие времена коммунистов существовал такой варварский обычай - дембелей водителей из армии собирали в сводные роты и отправляли помогать народному хозяйству, собирать урожай зерновых (заодно и бабла заработать).

И вот приехал Лёва на должность командира одной такой роты. Из личного состава 60% своих недоделков, остальные вообще странные люди в форме, далёкие от автомобильной техники.
Но потом всё же худо бедно раскатались по полям (чай не Москва с трамваями и перекрёстками).

Но вот беда, чем чаще стали совершать рейсы и чем более росло «мастерство»
автомобилистов, тем чаще стали совершаться ДТП и прочие мелкие происшествия.
То комбайн торцанут, то с трактором в поле не разъедутся, то зерно на самогон выменяют и в пьяном виде накуролесят. Или вот сразу два серьёзных ДТП с разбитыми машинами и мордами.
За всеми не уследишь - дембеля! Кругом поле, воля и небо!!!

Тут случается новое ЧП! Рядовой Пилипенко Артем Сергеевич в состоянии алкогольного опьянения на погрузке зерна вылетел с рампы, разбил в сраку ЗИЛ, а себе об руль сломал рёбра, нос и выбил нах все передние зубы. Когда кабину открыли, он был без сознания, а крови было как будто зарезали свинью…

Ну Пилипенко короче увезли в местную больничку, а Лёва загрустил…
Сильно загрустил, ибо карающий меч советского правосудия вот вот мог рубануть по армянской башке бестолкового капитана.

И тут на Лёву снизошло озарение!
Он заказал у бригадира комбайнёров гроб в кумаче. Привёз гроб в роту, поставил на две табуретки, положил сверху руль с разбитого ЗИЛа и дембельскую фуражку Артёмки.
Построил стадо полупьяных водителей и толкнул эпическую речь.
Представьте себе армянина с акцентом, усы дыбом, глаза навыкате (очень эмоционального на тот момент)!!!

От волнения Лёва говорил с жутким акцентом как последний торгаш мандаринами:

- Товарищь салдаты!!! Маму вашу два раза видел! И вчера адин наш баевой дуруг пири выпалнении свайей турудовой боевой задачи вылил в сваю тупую голову бутылк самогонки… Этот скатин потерял кантрол, патерял чуства самасахранен… Типер он лежит на гробу …вашу маму два раза тупые сволачи!!! Типер ево мама вместо Артиомки приедет гроп… патаму, чта Артёмка уёпок и пьяница жить не хотел… хуй бы с ним… мама свою савсем не жалел, папа, сестра, бабушка... на всех Артёмка хуй палажиль!!! Ткунем ворет!!!

И ещё немного армянского отборного мата. После непродолжительной армянской панихиды гроб с рулём и фуражкой увезли местные, якобы на станцию.

В общем, торкнуло народ (ну не совсем же уёбки!), пить начали только после рейсов и то не много… А хуле, страшно-то в гробу к мамке приезжать.

Жизнь наладилась.
Портрет Артёмки висел на стенде с чёрной лентой и словами соболезнования. Происшествия прекратились.
А Артёмка тем временем выздоравливал и готовился к выписке!

Выписали его в пятницу, но опытный воин решил «зашарить».
Он всю пятницу успешно прятался, пил пиво с ветеранами…
Но в итоге был пойман старшей сестрой и изгнан из рая. Он сдал пижаму и одев своё ХБ, покрытое кровью, почувствовал себя неуютно.
А хуле, пробухал, скотина, профилонил… Как до своих добираться….???
Ну, худо бедно на попутках…

************************************************************************************

В 2 часа 15 минут по московскому времени в роте спали практически все, кроме дневального Магомета Магочева и его земляка Вадика Наймана, они играли в нарды и культурно выпивали самогон, ибо оба были далеки от автомобильной техники, хоть и имели права, но их за руль не пускали.
Магомед типа стоял на тумбочке, а Вадик якобы рисовал стенгазету и писал заметки в боевой листок.
Оба мечтали за Махачкалу и море.

В 2 часа 16 минут два поддатых товарища узрели нечто…
Дверь отворилась, и на пороге в неявном свете дежурного освещения нарисовалось тело человека, отдалённо напоминающее покойного рядового Пилипенко.
Друзья напряглись и всмотрелись пристальнее…

Наш герой Артём вышел в круг света, улыбнулся беззубым ртом, развёл руки, явив окровавленное ХБ миру и прошепелявил:
- Плифет, бватаны!

Махачкалинцы Найман и Магочев ушли через окно в поле, как настоящие горцы после кражи овец, тихо и молниеносно.

Артёмка, слегка подохуев от такой встречи, выпил брошеный позорно бежавшими джигитами самогон и пошел плющить харю.
Подойдя к своей койке, он разволновался как как кобель на первой случке…
Его дембельский чемодан пропал из под кровати.
А это смысл жизни любого солдата, ведь там ушитая парадка с аксельбантами из полотенца и фуражка с венками из фольги, пожалуй, лучшая фуражка в мире!

Он начал тормошить соседа по койке Васю Гука:
- Вася, Вася, де моя фуласка?!

Вася открыл глаза и нихуя не поняв, с просонья сказал:
- Её с гробом увезли.

Через секунду Вася понял, что к нему пришёл покойник!
Он открыл глаза и уставился на Артёмку в лунном свете, «покойник» выглядел эпично, пикантности ему добавляло его окровавленное хб.
- Холос пликалывася, сказал Артёмка, и опять улыбнулся беззубым ртом.

Вася, набрав в лёгкие воздуха, мощно крикнул: ААААААА БЛЯЯЯЯЯ, подскочил, схватил табурет и со всей дури уебал в голову гостю из преисподней.

Все проснулись, долго смотрели на лежащего Артёмку, потыкали его шваброй и послали за Карапетяном посыльного.

С улицы в окно тревожно поглядывали вернувшиеся Найман и Магочев.

На следующий день Артёмку и Васю увезли в местную больничку с диагнозом нервный срыв. Только у Артёмки ещё и сотрясение последних мозгов было после табуретки.

Народ завязал пить совсем!!!
Сделали такой сука план, что Лёва получил медаль, а дембеля подняли серьёзные деньги.

© Нтокозо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208440125.htm

Марина Никитина ушла от Сережи Высковицкого; фамилию она не меняла – он не настаивал. Он даже намекнул, что принадлежность к старинному и великому роду Высковицких надо еще заслужить. Марина чуточку обиделась – дело было в ЗАГСе, когда заявление подавали. Потом посмеялась и забыла. Но вообще они хорошо жили. Три года прожили. У него была завидная работа и еще какие-то деньги сверх немаленькой зарплаты. Он ей каждые две недели выдавал сумму, как он выражался, эквивалентную семистам пятидесяти долларам. «Это на всё, - сказал он в самый первый раз, – на еду, квартплату, уборку и лично тебе на что хочешь. Но запомни: вот столько – и всё». Трехкомнатная квартира, машина, сам красивый, спортивный, воспитанный, немногословный. Секс на пять с плюсом. Детей, правда, не завели. Марина один раз спросила, почему он так делает, чтоб детей не было, а он ответил: «со временем мы вернемся к этому разговору».

Все это как-то в один раз случилось. Вообще Сережа был строгий. Говорил: «Завтра к шести оденься на выход». Марина первый раз спросила: «А куда мы собрались, к кому?» А он повернулся и вышел из комнаты. Назавтра она вся одетая сидит у себя, он войдет, оглядит ее сверху донизу, скажет без улыбки: «Красивая у меня жена, и одеться умеет. Встали, пошли». Внизу машина или такси, если он планировал выпить. Ну, а в гостях всё весело, все ей ручку целуют. Гости всегда были очень престижные. Так что она потом не спрашивала, куда.
Вот.

А в этот раз она закопалась. Подруга Лиля ей позвонила, она проболтала с ней полчаса лишних, и, когда он вошел, она еще была без чулок и с недосушенной головой. Он поглядел и сказал: «Шесть часов и одна минута». Она сказала: «Прости, с Лилькой заболталась, я сейчас, быстро» - «Пять минут хватит?» - «Ой, что ты! Пятнадцать, ничего? А лучше полчаса, если можно. Прости!»
Он повернулся и вышел. Она услышала, как хлопнула дверь. Посмотрела в окно: он садится в такси.
Но она всё-таки не хотела ссориться. Переоделась в домашнее. Дождалась его. Вышла в прихожую, улыбнулась: «Ну, расскажи, где ты был!». А он посмотрел мимо нее и ответил: «Там, где тебя не было». Повесил плащ, снял туфли, вставил в них распорки и прошел в свою комнату.

Слава богу, это была среда.
Марина всю ночь собирала чемодан и думала, как это она, умная современная женщина, дочь директора школы и преподавательницы вуза, внучка военного хирурга, сама – кандидат технических наук по специальности «газотурбинные установки» – как она смогла отдаться в рабство этому холодному, надутому, жестокому человеку? Бросить работу, жизнь отдать магазинам, готовке, уборке, свежим рубашкам, отглаженным платкам, отполированным штиблетам? Почему? Зачем? Ах, да. Настоящий мужчина. Красивый - этакой скандинавской суровой красотой. Строгий, молчаливый. Властный и сильный в постели. Они спали в разных комнатах. Когда ему хотелось, он часов в двенадцать ночи, а по выходным, бывало, и с утра – звонил ей по мобильнику. Два слова: «Я жду». Секс был отличный, но еще главнее секса – сладкое обмирание в груди и во всем теле, когда она слышала эти хозяйские слова, и шла, почти бежала в его комнату, в покорном восторге предвкушая его какой-нибудь новый каприз. Ей стало стыдно от этих воспоминаний. Она коленками прижала крышку чемодана и застегнула молнию.
Наутро она дождалась, когда он уйдет на службу. Проследила в окно, как он садится в машину и выезжает со двора. Оделась и вышла.

Сразу ехать домой, к маме с папой, как-то не хотелось. Надо было отдышаться, хотя бы полдня. Позвонила Лильке, та как раз была на больничном. Приехала к ней.
- Ты чего? – спросила Лилька, увидев чемодан и рюкзак. – С ума сошла?
Марина всё ей выложила.
- Что? – Лилька даже глазами захлопала. – Врешь!
- Честно! – Марина заплакала. – Я тебе еще не все рассказала. Всё я вообще никому не расскажу…
- Врешь, - выдохнула Лилька. – Прости меня, конечно, но я с ним жила… Нет, нет, это давно было, давно, клянусь! – она схватила Марину за руки. – Мы с тобой еще знакомы не были. Это же слабак, тряпка! Слизняк, а не мужик! Я его по морде била! Клянусь! Вякнет мимо – я ему тапочкой по губам, по губам! А он прощения просит. Я потому его и бросила – сил не стало терпеть его глазки виноватые, щенячьи… Слушай, а давай вечером поедем к нему и просто его изобьем? Вдвоем бить будем! Пока на колени не встанет!
Марина помотала головой и заплакала еще сильнее.

© clear-text

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208434539.htm

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить.

Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть...

На вопрос "Что он натворил? ", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он — типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.

Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).

Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился.

Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . "
Парня жаль, но мы от смеха падали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208431197.htm