Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.
Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы - заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был глав. врачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.

В детстве, Кен посмотрел какое то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил , что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов, его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года……..и служить поехали в одну часть

Дед - крохобор и жмот, пользуясь близостью своей фазенды от полигона нажил нехилое состояние. Гнал самогон, барыжил военным имуществом и держал большое хозяйство. Имел двух сыновей ГАИшников трёхкомнатную квартиру в городе и бабку, которая эту квартиру охраняла.
Он, поглядел на свой новый японский джип и поведал посетителям жалостливую историю. Как плохо нынче живётся , последний хрен без соли доедает.
Фазенда его стояла на берегу большого озера. Старый я, говорит сетку ставить трудно, да и долго.
А так по быстрому бахнем, соберём и свалим!
Рыбу дед побожился продать на рынке, а навар пополам.

-Будем думать! - сказали два отморозка и двинули в лагерь.
Картоху и курицу друзья пустили в общий солдатский котёл, а сами выпив по бокалу редчайшего самогона и закурив по гаванской сигаре типа «Прима». Сели у камина (буржуйки) сыграть в шахматы (карты) и обмозговать сложившуюся диспозицию.

А хуле 90-е на дворе!!!!!!!!!!! СССР накрылся тазом, простым тазом, потому,что медные и алюминиевые тазы уже спиздили. Зарплаты не платили, кормили иногда. Полк вышвырнули из Германии в поле, жили в палатках……да всё было в поле и палатках (ёбанные демократы!)

Тротила у друзей не было, были мины от миномёта.
-Раскутим, выплавим ?!.- предложил Чен.
- Напряжно, да и детонаторов нет.- парировал Кен.
Налили, пустили дым кольцами, задумались. Очень хотелось денег.
Но «элитный» алкоголь сделал своё дело, гениальная мысль в голове Чена отодвинула последние мозги и постучалась наружу.
-Чё мозги ебать, ёпта!- его узкие глаза раскрылись.
-Подъедем, поставим миномёт и пизданём в озеро пару тройку мин!
-Вы страшный человек Кулчоро Орунбасарович! – Чен с восхищением посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в носках.

На следующий день был написан план-конспект. Занятия по огневой подготовке, стрельба из миномётных миномётов в условиях приближенных к отдалению, по управлению направления ,при передвижении, и транспортировке. В общем много суровых военных букв пахнущих порохом кровью и дымом! План утвердили у руководства. Взяли материально техническое обеспечение. И поехали.
Рекогносцировка на местности прошла без сучка и задоринки. Дед суетился и попёрдывая в штаны показывал, где омуты в которые надо бы попасть пренепременно.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле! – сказал вдруг Кен.
Дед напрягся.
-Небойся, говорит попадём куда надо! – на всякий случай перевёл Чен.
Ну в общем навелись выстрелили попали как в аптеке.
Рыбы и вправду было много.У голодающего деда нашлась лодка с двигателем “Ямаха” рыбу собрали в мешки. Условились прийти за деньгами через два дня.

Старый негодяй плакал и божился ,что рыбу ни кто не покупал и она у него практически испортилась, что на рынке на него напали братки, отобрали всё нажитое непосильным трудом.И рыбу, и деньги за рыбу, и даже запаску с джипа и ту забрали!
-Возьмите самогонки сынки! – сказал дед и протянул Чену трёхлитровую банку.
-В жопу залей её себе! – сказал Кен миролюбиво.
Но Чен самогонку таки взял.
Сынки давай те исщоо стрельнем, я таперича на другой рынок поеду, будут деньги сынки! –вилял хвостом дед.
-Стрельнем дед, стрельнем , но без тебя, и продадим без тебя! – ответили друзья и пошли в лагерь. По пути ловкий Чен поймал курицу и свернул ей шею.

Деда как будто кувалдой по башке ударило. Сначала он впал в ступор . В голове его крутилась одна мысль озеро моё, деньги мои, всё тут моё! Потом думал всё же поделится деньгами, с минометными вымогателями. Потом решил написать письмо министру обороны, где решил рассказать об учинённом над ним насилии со стороны служивого люда. Потом выпив водочки решил! Незаменимых людей не бывает! Найду других лохов.

-У вас миномёт есть? - спросил дед очередных ночных гостей.
Сержант Тымчук собирался на дембель, в Полтаву и ему тоже хотелось денег.
-За миномёт посадят! – сказал Тымчук и нервно почесал задницу.
-Могу тент от камаза принести!
Дед почувствовал лохов и ожил.
- Да неее сынок мне не навсегда, вы мне стрельните в озеро, а я вам денег дам! – сказал он ласково и выдал ещё одну бутылку растерявшемуся сержанту.
Тымчук отчаянно тормозил, шестерёнки в его голове вертелись, скрипели и дымились, он пытался понять, зачем деду стрелять по воде.
Дед наблюдая за попытками мыслительной работы сержанта, вкратце рассказал ему, что надо сделать.
-Подумаю! – сказал Тымчук и хлебнул из бутылки.
Не надо думать сынок, не твоё это! – уговаривал он сержанта.
-Ладно поглядим!- сказал Тымчук и ещё раз приложился к бутылке.
-Вот вот ты не думай, ты погляди ! – сказал дед и выпроводив гостей радостно потирал руки.

Прибыв в лагерь, Тымчук собрал побратимов дембелей и начал держать совет.
Повестка дня.
1. Как отбуксировать миномёт к месту стрельбы.
2. Где взять мины .
3. Кто будет наводить и стрелять.
Совет решил.
По пункту 1. пару километров осилят духи, дотащат.
2. вообще не вопрос в поле стоит сломанный Урал сверху затаренный этим добром, часовой там не спит потому , что Урал сломался далеко от парка и часовые туда ходить брезгуют.
3 . Братья дембеля миномётчики за долю малую помогут.
Тымчук сгонял к деду и сообщил, что дело практически сделано, такого то дня такого то времени, по позициям карасей и сазанов будет нанесён удар советской артиллерии.
Взял у деда авансом ещё бутылку. И высоко задирая колени поскакал обратно.

Как легко нам жилось в армии в 90-х согласитесь!!!!!!!!!!!!

В общем, когда группа товарищей –заговорщиков катила миномёт, их ждала засада.
Чен махнул рукой, упало пять человек…….. Кен схватил за кадык Тымчука и проникновенно сказал!
-Говори шайтан алгыр жерден!
Тымчук изгадив исподнее сдал всех на свете , даже рассказал, что его прадед помер от диареи в схроне пока его НКВД ловило.

Я знаю что надо делать! – сказал Кен.
В двух словах он рассказал Чену свой план. Друзья перекурили.
-Вы не просто страшный человек Кулчоро Орунбасарович, вы Вельзевул! – сказал Чен и с ужасом посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в перчатках.

Дед в назначенное время подготовил лодку и стал ждать на берегу, попёрдывая в предвкушении добычи.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле!
Первая мина поразила курятник и сортир. Вторая свинарник и сарайку….. коров Кен пожалел.
У деда от неожиданности и страха забурлило в животе, с треском прорвало и потекло в сапоги.

Опытные артиллерийские черти моментально сменили позицию и растворились в тумане.
Дед бежал на подсобное хозяйство преодолевая пространство как молодой жеребец, его душили слёзы, жаба и злость.

Картина представившаяся его взгляду была эпична. Оставшиеся в живых куры скорбели над геройски погибшим петухом, утки и гуси срочно эвакуировались на воду. Свиньи ахренев от такого свинского отношения и вспомнив, что они всё таки «russische schweine», не стали дожидаться повторного артналёта просто съебались в лес, наверное партизанить и мстить за сожжённую хату. Постройки были разбиты, всё это действо было в дыму и говне.

Ну ,что приехала милиция особисты. Кто был? да сержант какой то! .какой? не знаю вот такой. Таких много приметы какие? Лицо у него тупое! Там у всех такие, какое? В общем пока суть да дело Тымчуку выдали парадку, пожали руку и дали пинка… и покатил он на родную, уже незалежную Украину.
А в разбитой сарайке, особисты, среди разного армейского имущества и говна обнаружили ящик с минами..(старый питарас и тут уже успел крутануться) вобщем решили , что дед сам себя ввёл в разорение… хотели даже посадить за боеприпасы. Но простили. Дело замяли
А хули 90-е! Весело нам служилось!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208621758.htm

18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте — они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых — поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.

Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские “крёстные отцы” прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад.
Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге “Хиджаб” Боб Вудвард объяснил почему.

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности ( КГБ ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ ” кастрировали его , запихнули отрезанные половые железы ему в рот , выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла . К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены “Партии Бога” закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу.”

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников.Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208619564.htm

У нас в избе, по негласному нашему с супругой соглашению, дверной звонок года четыре уже как напрочь сломан. А то и больше, не помню уже точно. Ну, номинально кнопка около входа присутствует, конечно, и всяк желающий может, относительно безнаказанно жать в неё сколь ему будет угодно, однако же результату это жатие никакого абсолютно не даст, ибо дерзновенная коробочка, в которой обитал шайтан-звонильщик, безжалостно оторвана, выкинута в поганое ведро а место, в коем она зиждилась, красиво оштукатурено и заботливо окрашено в приятный глазу колер.

Имеется так же в хозяйства и домофон. Он исправен, регулярно вносим плату за его функционирование, но запускаем его в работу крайне нечасто. Например в день, когда должны приехать водовозы или ещё какие доставщики пиццы. Да и то - не всегда, ибо как люди из доставки, так и гости , желающие посетить наши чертоги, уже давно знают наше знаменитое радушие и человеколюбие и звОнют нам на телефоны с просьбой отпереть засовы и впустить страждущих.

И я уже не представляю, как это жить с работающим звонком и постоянно включенным домофоном.

Постоянно кто-то звонит с просьбой открыть дверь, купить таблетки от глистов, поговорить о господе ихнем, дать соли взаймы, подписать петицию против застройки детской площадки и прочими несуразными глупостями.

А так всё отломил, то, что не отломил, свёл к минимуму и сидишь такой в комфортной тишине, упиваешься не спеша своей мизантропией чудовищной и сатанински хихикаешь, разглядывая своё отражение в никелированном самоваре. Да между делом нет-нет да и ущипнёшь бабу за жопу круглую. Вот такая благодать да умиротворение. Благочестивое да праведности исполненное зело.
Вы чего как, православные?

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208613880.htm

После свадьбы Таня была на седьмом небе от счастья. Со своим будущим мужем она познакомились на дне рождения общего друга. Иван тогда ещё был военным, он прошел через обе чеченские кампании, а также побывал во многих других горячих точках и несмотря на весь ужас войны, оставался веселым и добрым человеком.
Их любовь заиграла всеми красками радуги, она была пылкой и страстной. Ради любимой Иван уволился из армии и занялся бизнесом. Парень был сиротой и девушка стала для него самым близким человеком. Они купили небольшой загородный домик и переехали туда жить.

Однажды они долго засиделись в гостях у друзей и когда возвращались, домой было уже темно. Погода стояла хорошая, а на небе светила полная луна. Таня хотела вызвать такси, но Ивану захотелось прогуляться пешком через парк. Они беззаботно шли, наслаждаясь ночным воздухом, пока Таня не заметила подозрительных людей, идущих за ними. Она одернула Ивана и предложила свернуть в людное место. Хотя по близости такого места не наблюдалось.

- Не волнуйся, все будет хорошо - сказал Иван и они продолжили идти дальше, пока ещё одна группа из 3 человек не преградила им путь.
Гопники радостно хихикали, окружая парочку. Кто-то бряцал ножом бабочкой, кто-то сверкал кастетом в лунном свете. Таня дрожа от страха прижалась к Ивану.
- Так ребята, нам не нужны проблемы, предлагаю разойтись мирно. - Спокойно сказал Иван.
- А какие проблемы, мы просто хотим поразвлечься - ехидно сказал одни из бандитов.
- Я дам вам только один шанс на то чтобы убрать оружие и быстро убежать, - грозно произнес Иван.
Бандиты от этих слов только расхохотались. Один из гопников достал из-за пазухи пистолет и прицелился Ивану в живот.
- Ну выбирай, будешь стоя на коленях наблюдать как мы развлекаемся с твоей телкой или будешь с дыркой в животе лежать и наблюдать тоже самое! - Сурово произнес подонок.

Иван улыбнулся, затем быстрым движением перехватил пистолет и сломал его владельцу руку в трех местах, после чего шандарахнул головой об дерево. Остальные бандиты кинулись на него, но парень ловко всех раскидал, ломая кости и круша черепа. Двое, успевших не попасть в мясорубку, кинулись на утек. Иван схватил пистолет и швырнул его в того, что бежал впереди. Тяжелый предмет выбил мерзавцу шейный позвонок и тот упал на землю дергаясь в конвульсиях.
Бандит, бежавший позади, схватил упавший пистолет, но не успел он его поднять, как спецназовец уже стоял пред ним. Иван схватил его за запястье и послышался сухой хруст, гопник завопил от боли. Парень поставил его на колени и свернул шею.

Таня, молча, стояла в стороне с выражением страха и дикого ужаса, с одной стороны она понимала, что муж защитил её, но с другой стороны перед ней стоял уже не тот ласковый и добрый парень, а жестокий и кровожадный убийца. Когда Иван повернулся к ней, на его лице была злорадная улыбка и девушка готова была поклясться, что его зрачки в этот момент были ярко красного цвета. Но когда муж подошел к ней, то выглядел уже как раньше, он нежно обнял её и повел прочь.

Этой ночью девушка не могла уснуть, а Иван спал, как ни в чем не бывало. Утром в новостных сводках происшествий передали о жестокой бандитской разборке. Иван вел себя совершенно спокойно, как будто ничего не произошло. Таня несколько раз пыталась по говорить с ним о произошедшем, но он всегда говорил, что на войне бывало и не такое. Надо просто смириться и через какое-то время все само забудется. Но девушка не могла успокоиться и убедила мужа, что ей надо на какое-то время надо съездить к матери в деревню, чтобы развеяться. С начал Иван возражал, но потом согласился.

Таня обманула мужа, она направилась в сиротский приют при монастыре, в котором воспитывался Иван. Добравшись до места, девушка начала расспрашивать о муже, но как только монахи понимали о ком идет речь, они отказывались что-либо говорить, один из постояльцев посоветовал девушке обратиться к старцу Сергию.

Старец отвел Таню в часовню, немного помолился и поведал историю Ивана. Он рассказал, что мальчика нашли возле монастыря, когда ему было уже 3 года. Парнишка отличался чрезмерной жестокостью, несколько раз его заставали за убийством кошек, свидетели утверждают, что в этот момент у Ивана были ярко красные зрачки. А однажды он сломал два ребра парнишке, который был старше его на 5 лет. Было понятно, что мальчик одержим. Несколько раз они проводили сеансы экзорцизма, во время, которых творилось что-то невообразимое, священные кресты плавились, а святая вода начинала кипеть.

Парень при этом всего лишь спокойно лежал и наблюдал за происходящим. После безуспешных попыток экзорцизма, мальчика взял под свое крыло отец Иосиф. Он очень много разговаривал с Иваном, учил его божиим заповедями и толковал библию. Парень полюбил его как родного отца. С тех пор никто больше не наблюдал за Иваном жестокости, но тем не мание его всегда боялись и обходили стороной. А когда Иосиф умер, Иван даже плакал, чего раньше за ним никогда не замечали. В скорее после этого ему исполнилось 18 и его забрали в армию. С тех пор о нем больше никто не слышал.

Девушка возвращалась домой в раздумьях, она не знала что ей теперь делать, её счастье рушилось на глазах.

Когда она подходила к своему дому, услышала как кто-то громко разговаривает, Таня осторожно подошла к окну и увидела через щель между завешанными шортами Ивана с каким-то высоким мужчиной крепкого телосложения.
- Как ты не понимаешь. Ты был рожден для этого. Мир уже начинает гореть, ты должен возглавить армию тьмы, когда придет время. - Громким басом говорил неизвестный.
- Я никому ничего не должен. И ни тебе указывать червь, что мне делать. - Утвердительно ответил Иван и ткнул пальцем в грудь здоровяка, от чего тот аж пошатнулся.
- Ну что же, твоя душа сильнее, чем мы думали. Ни один одержимый ещё не мог так контролировать сидящего в нем демона.
После этих слов Иван рассмеялся.
- Вы не понимаете с чем играете. Вы всего лишь пешки. - Ответил Иван продолжая улыбаться.
- Мы найдем способ как освободить демона внутри тебя. Мы убьем твою жену и тогда ты исполнишь свое предназначение.
Улыбка мгновенно сошла с уст Ивана, а глаза стали красными. Ловким движением он вонзил руку в грудь оппонента и вырвал его сердце.
- Я не одержимый, я и есть демон. И я никому не позволю мной командовать, - злобно проговорил Иван, после чего здоровяк с вырванным сердцем, рухнул на пол, а на его лице застыла гримаса ужаса.

Таня, шокированная увиденным, обомлела от страха, она спряталась в кустах и притихла. Через некоторое время Иван вышел из дома с трупом, завернутым в полиэтилен. Он погрузил тело в багажник машины и уехал. Девушка зашла в дом, на месте убийства все было прибрано, следов крови нигде не было. Она взглянула в окно, на улице уже смеркалось. Почему-то ей внезапно стало легко и спокойно, она легла на постель и заснула.

Когда Таня проснулась, Ивана ещё не было. Она, умылась, переоделась, включила телевизор и начала готовить завтрак. По новостям передавали, что этой ночью были жестоко убиты сектанты-сатанисты. Полиция подозревает в убийстве ихнего главаря, на экране показали его фотографию. Таня сразу узнала его, это был тот самый мужик, которому Иван вырвал сердце.

Щелкнул замок, дверь открылась и в дом вошел Иван.
- Ты уже вернулась! - Невинным голосом произнес Иван, увидев Таню. - А я вот в город ездил, срочные дела по работе возникли.
- А я завтрак как раз приготовила, ты вовремя, - с улыбкой на лице ответила Таня.
- Как там мама поживает?
- Все хорошо, предавала привет.
Таня подошла к Ивану и крепко обняла его. Ведь именно об этом она всегда мечтала, чтобы с ней рядом был человек, с которым она будет как за каменной стеной.

© Valkyrja

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208610138.htm

По прошествии времени, вспоминая уже далёкие советские времена, хочется заострить внимание на двух великих социальных достижениях той эпохи.
Первое – зарплаты.
Каждый месяц , 5-го и 20-го, всё работающее население огромного Советского Союза получало зарплату. Это работало как часы, день в день.

В Москве, в Сибири, в азиатских кишлаках, в украинских сёлах, в городах, больших и малых 300-миллионное население получало свою зарплату и было абсолютно уверено, что в следующем месяце получит опять. Это было в больших министерствах и в маленьких мастерских, в школах, институтах, театрах, больницах, на заводах и комбинатах. Везде, точно в срок каждый человек получал свою зарплату. Это не было сплошной уравниловкой, там были и сложные коэффициенты учета, различные КТУ (коэффициента трудового участия) и премиальные и аккордные. Система была не такой уж простой, но она была безусловной. Это настолько вошло уже в общую систему, что никто не мог представить, что может быть как-то иначе.

Это совсем не воспринималось как какое-то чудо и сверхдостижение. За организацию этой системы никому не давали государственные премии, никому не вручали медали и ордена. Это стало обыденностью, нормой жизни. Так было и так будет всегда.
Второе – детский отдых.

Каждое лето все школьники Советского Союза ездили в пионерские лагеря. ВСЕ!
Это не было какой-то обязаловкой, но все родители непременно отправляли своего ребенка в пионерский лагерь. Это было модно и стало постепенно общей нормой. Каждое крупное и среднее предприятие в СССР имело свою базу отдыха. Между предприятиями было своего рода соревнования, кто сделает свой пионерлагерь лучше и круче, чтобы их дети отдыхали в лучших местах. У кого-то лагеря были в лесу, у кого-то на море.

И каждое лето десятки миллионы советских детей отправлялись отдыхать в компании своих сверстников на природу в тысячи специально оборудованных баз отдыха. Это не было чем-то сверхдорогим или элитарным. Это было обычным делом, советской нормой. Иначе и быть не может.
Все дети летом должны отдыхать на природе!

Мы часто критикуем совок за его примитивность и убогость. Мы все время пытаемся найти примеры на Западе, подражать им, пытаемся учиться на западных примерах, мол у них все было организовано гораздо сложнее и умнее.
Но что может быть СЛОЖНЕЕ, чем организовать подобное?
Чтобы каждый гражданин России каждый месяц вовремя получал свою зарплату и каждое лето все наши дети непременно выезжали отдыхать.

Я даже не могу представить КАК можно реализовать подобную систему в современной России? Кому поручить? Каких иностранных консультантов нанять? Какой тендер провести?
Но это было у нас ещё совсем недавно и называлось... СОВОК.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208607600.htm

Жила-была небольшая коммерческая организация.

В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы.
Но вот беда, не было сисадмина-молодца.

Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили.
Страдала без доброго молодца бухгалтерия.

Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.

— Что ж ты, ирод, делаешь, да по какому праву злата больше оговоренного желаешь?

— За труд мой дополнительный, заместо бухгалтеров выполненный.

— Что же ты делал то за нас, зарплату что ли считал?

— Цифирки в эксель вставлял, да файлики вам помогал архивировать, и вкладочки в браузеры добавлял.

— Но это же компьютеры, это твоя обязанность.

— Моя обязанность их в порядке держать, а не работать за вас. Ведь у вас написано в резюмешных грамотах, что вы умные да разумные, да компьютерные пользователи уверенные, да ворд и эксель знаете. Ну а раз знаете, значит ленитесь.
А раз ленитесь, значит мне злата за ваш труд и заплатите. 16 часов в месяц потратил я (вот отчет аж в пяти экземплярах), по 500 рубликов в час у вас оклад ежемесячный. Посчитать дальше сами вы сможете, бухгалтерия, все-таки, премудрая.

Посмотрел генеральный сурово, и одобрил на первый раз премию. На первый раз за казенный счет. А второй ясно уж за чей будет.

И настало тут благолепие. Хорошо когда каждый своим делом занятый.

© silitek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208605916.htm

Я знаю троих людей, обладателей Porshe Cayenne. И все трое – не отягощены любовью к окружающим. Ну вот так получилось.

Питерская улочка с односторонним движением была заставлена припаркованными автомобилями по обе стороны, а в нагрузку стоили машины вторым рядом – обычно дело, когда в магазины подвозят товар. Февральские лужи превратили для пешеходов тротуарчик в эдакий лабиринт схожий с горнолыжной трассой. Народ обходил лужи, иногда выходя от безысходности на проезжую часть. Автомобили змейкой крались по своим делам , объезжая стоящих вторым рядом собратьев, притормаживая перед прохожими и выбоинами в старом асфальте.

И тут появился он. Черный Porshe Cayenne с тонировкой на всех стеклах и бубнящей изнутри музыкой. До следующего перекрестка было метров сто, и вот тут он решил показать всю мощь двигателя. Выхлопная труба заревела и автомобиль рванул что есть дури по улочке, лихо выписывая змейку… потоки грязной воды окатывали стоящие машины и семенящих прохожих. Быстрее, быстрее! Вот и последние метры перед пешеходным перекрестком и последний вираж. Вот уже и стоящая Газель облита грязной жижей. И вдруг из за Газели на пешеходный переход выкатывается патриархальный мастодонт в виде телеги, полной старых батарей отопления образца первых полетов в космос и другого металлолома. Два бомжа, толкающие телегу, были удивлены, увидев, как новенькая машина пытается впрыгнуть им в телегу. Батареи оказались прочнее. Советский чугун – это вам не просто так. Весь передок автомобиля превратился в смятый комок фольги, правая фара решила перебраться к батареям в телегу… выскочивший из того, что ещё минуту назад называлось Porshe Cayenne, молодой человек затрясся в каком то диком танце, приплясывая и выкрикивая междометия, вместо бубна заживая какой то айфон. Наверно он хотел камлать и звать на помощь всех духов Города и окрестностей. но вот незадача – сразу за ним остановилась машина с ловцом из племени ДПС с радостно моргающей иллюминацией на крыше.

Обрызганные люди не скрывали радости от концовки этой короткой пьесы, кто-то фотографировал этот перфоманс, кто то уже угостил бомжей сигареткой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208600534.htm

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.

Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.

Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?

Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.

Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?

Девушеа:
- Смотря какой.

Парень:
- Простой.

Спустя какой-то миг она кивает:
- Тогда слушаю.

Парень:
- А вы бы не хотели заняться сексом?

Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает.

Девушка выгибает бровь:
- С тобой?
- Д-да, - заикается парень.
- Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком?
- Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно.
- Ну и мудак же ты. - кривит губы девушка.- Причины получше нет?

Парень:
- Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше.

Девушка смотрит на него оценивающим взглядом:
- А ты смелый.
- Ну так что?
- Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли со мной.

Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?.."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208596883.htm

Кто-то ходит на фитнес, кто-то бесконечно делает новые стрижки и маникюр, кто-то ставит в анкете - не ищу спонсора, цель знакомства секс на 1-2 раза.
Все это хорошие способы, особенно последний, но есть способ гораздо лучше. Причем способ работает не только для поиска разовых приключений, но и для того, чтобы выйти замуж.

Знакомая дама несколько лет как вложилась в новостройку на этапе котлована. Дом строился гораздо дольше, чем хотелось бы, и женщина, чтобы не сглазить, практически никому не рассказывала о своем вложении.
Но вот, наконец, дом сдан.
Тетка стала счастливой обладательницы двушки в не самом плохом районе Москвы. Детей у нее нет, то есть, квартира в единоличном распоряжении.

На волнах радости, или, точнее сдуру, она решила рассказать обо всем коллегам на работе. Купила тортики и объявила, что она теперь счастливый новосел. Что вообще не поддается логике, она рассказала, что это за квартира и где. Даже не на следующий день, а буквально тут же, она стала пользоваться успехом у мужчин.

Трое ейных коллег мужского полу, захотели с ней посидеть в кафе этим же вечером. До этого, они ее не замечали годами. Причем не замечали совсем. Некий ебар...ь с мамбы, которого она решила подразнить, и показала как живет и где, попытался резко активизировать общение с ней. Причем не просто общение, он хоть завтра готов переехать к ней был. До того, как узнал про недвижимость, тоже особо женщиной не интересовался. Да и не особо тоже.
Отсюда простой вывод:
Женщины, ищите не мужчин, а хорошую недвижимость. Мужчины объявятся сами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208594225.htm

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет.

А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации.

Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.



Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете?

Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо.

И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208592292.htm

Как же меня за#бали передачи, которые можно отнести к одному жанру, вроде как документальному. Хоть они могут быть посвящены разным темам, но конечная цель одна: запугать телезрителя. Чем угодно. Конечно большинство таких передач пугает ожиданием большого пиздеца. Тема благодатная и неисчерпаемая. То у них глобальное потепление, то сдвиг полюсов, то собаки лают, то руины говорят.© Есть помельче страшилки, вроде той же "среды обитания". Вот та ещё передача для анально обиженных.

Общая концепция сводится к: жрать ничего нельзя, обязательно наебут и отравят, пить тоже ни в коем случае, обманут и отравят, срать тоже нельзя - из унитаза вылезет злая хуйня и откусит полжопы. Я уж молчу про сферу услуг. Ей то достаётся по полной. Ну и конечно авторемонту в частности влетает. Помню, пару лет назад смотрел такую передачу про как не позволить себя наебать в автосервисе. Она у меня вызывала смех, перемежающийся с матерными тирадами в адрес журналюг.
Господа хорошие, так с вашими воззрениями жить вовсе нельзя! Обязательно наебут. Или охуев от тотального контроля всего и вся вы в конце концов попадете в ту же самую канатчикову дачу.

Приезжает такая морально подготовленная тётка на ваз 21053 (это важно), отрегулировать клапана. Лёшка слесарь регулирует и подзывает тётку, ещё не закрыв капота. Тётка подготовленна, ей в уши журналюги нажужжали вчера - на сервисе подменяют детали. Тётка замечает непорядок. От голоса её становится жутко и неуютно, как под вой собаки Баскервилей.
- У меня стояла серебристая крышка !!!! Она тыкает пальцем в чёрную клапанную крышку.
-Какая ? - изумляется Лёшка, роняя челюсть от удивления на пол.
-Серебристая, а вы мне чёрную подсовываете!!!
Лёша молод, он видел только чёрные или темно синие....
-Зачем мне ваша крышка - удивляется он. - У меня вон БМВ ваша крышка к ней не подойдёт...
-Верните крышку на место, и я не буду жаловаться вашему начальству -пытается торговаться тётка.
Лешка бы рад вернуть на место, но нету у него серебристой крышки. Ну нету и всё тут!
Я то старый пердун видел серебристые крышки. Это когда пошли первые ваз 2105 с двигателем с ременным приводом ГРМ. У них были литые алюминиевые крышки. Но таких двигателей уже давным давно не выпускают....ага видел ещё одного деятеля, он где то в гальваническом цеху работал и имея доступ отхромировал всё что можно было, в том числе и клапанную крышку. Но это экзотика.
Ну нет таких в природе больше.
Тётка визжит как болгарка, дескать отдайте крышку. На попытки объяснить, что нет таких в природе не реагирует.
Наконец звонит мужу и возмущается, как нагло развели её в автосервисе. Гады подменили её любимую крышку и нагло ухмыляются. Что то выслушав от мужа, скомкано извиняется, суёт деньги Лёшке и сваливает.

Вероятно муж сказал:старая дура!!! Серебристая крышка стояла у тебя на машине в 86 году когда у тебя был ваз 2105, пышные сиськи и гладкая кожа!!!! А теперь у тебя ваз 21053, у которой чёрная крышка, сиськи твои отвисли, а кожа стала сморщенной! Уходи оттуда и не позорься....

Ещё одна жертва просмотра телепередач.
Кто то из помощников заправлял кондиционер по весне. Я в лицо машину не помню. Жертва сходу с наездом. Заправляли кондиционер, а он не работает!!!
С кондеями вещь такая, можно заправить, а он спускает потихоньку. И занять это может месяц -два, а то и три. Об этом всегда предупреждаю клиентов, ну и делаю всякие закладочки если есть подозрение. Отмываю например замасленное место и заливаю краситель. А тут... Я занимаю оборону.
-Вас - говорю предупреждали что возможно есть маленькая утечка?
- Ничего не предупреждали, проверяли сказали всё нормально, я таких денег отдала, я одна воспитываю трех детей, всё делаю сама,даже свечи сама меняла на ней. Знаете как тяжко ездить с детьми на жаре без кондиционера, вы обязаны мне отремонтировать бесплатно, и заправить, это ваш косяк. Ничего не знаю. Вы сказали нормально, а я вам поверила, а оказывается зря....- жертва строчит как швейная машинка.
Слова не вставить. Ладно ,думаю я, надо действовать ,посмотреть в конце концов. Подключаю фитинги. Ба, давление в норме. Отвалилось что то по электричеству? Да, но отвалится могло в любой момент на старом ниссановском пруле. Да уж проще отремонтировать, чем её слушать. От тёткиного вдохновлённого монолога начинает раскалываться голова. Сажусь в машину завожу мотор, включаю обдув и НАЖИМАЮ КНОПКУ А/С - включение кондиционера. Жертва не унимаясь и рассказывая про бабушку которую надо тоже возить с дачи на дачу заглядывая в салон (как бы жулики чего ни будь не спёрли) наблюдает за моими манипуляциями и вдруг изрекает.
- А что, там кнопку надо нажимать?
Надо ли говорить что муфта исправно щёлкнула и из сопел полилась прохлада.
- Ой извините,я не знала....
Представляете, каких мне сил стоило не произнести вслух, мнение о самой тётке, о её трех детях, о бабушке которую она зачем то таскает на дачу и обратно....

И вообще разрывают меня люди. Явится такая вот жертва телепередач. И давай выспрашивать с нехорошим прищуром. Нет я не против общения с клиентом. Я если вижу искреннее любопытство, охотно объясняю свои действия и необходимость в них. Но когда на меня глядят, как говорят блатари "через очко", разговор случается короткий.
Либо доверяете мне и моему опыту, либо выезжаете из бокса и едете искать другого мастера.

Резюмируя хотелось бы сказать следующую вещь. Да, в нашей профессии много обманщиков, к тому же некомпетентных. А где их нет? Что вас всегда стригли именно так как вы хотели? Или лечили как надо?
Мастер пожелавший вас обмануть, будьте спокойны, обманет в любом случае. Потому что он в отличии от вас собаку съел на авто обмане. И бесполезны всевозможные следования советам журналистов. Как то требовать показать заменённые детали, стоять над головой, требовать наряд - заказ и прочее. Журналисты это такие же лохи, которым по пьяни другие лохи автомастера рассказывали как они кого то наебали.

Выход один искать своего мастера и доверять ему. Другого пока в этой стране ещё не придумано.

© nikolagrek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208586791.htm

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали...

Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.

Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: - а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..

Развязка...

Отворяется дверь в прихожей, заходит МУЖ (шкаф 2х2), смотрит на дружбана моего и говорит:
-Ты кто такой: Хули тут делаешь?
- Да понимаешь, мы с твоей супругой любим друг друга
(Жена уже под стол зарылась, думала поубивает обоих)

Муж молчит полминуты и заявляет: - ДА ЗАБИРАЙ ЕЁ НАХУЙ!

Оба любовничка в осадок выпали, думали мордобой будет))
УЖ общие дети у них есть, теперь он думает куда её сплавить, т.к. баба не адекватная, а её мужем бывшим тормоз до сих пор общается, друзьями стали...

Вот так вот ребята в жизни бывает. Берегите близких.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208583487.htm

В свете кризиса нервы у всех ни к черту.

Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальный чебурек.

Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.

Ну, у гиены, по-моему, хватило бы мозгов по-тихому свалить: не провоцировать и не накалять. Но парень оказался тугой, как резинка на новых плавках. Он снова лезет в аппендикс и достает второй чебурек. Не успевает разинуть на него рот, как одну бабку прорывает:

- Не нажрёсся никак, сволочь? Потерпеть не можешь? Чего развонял тут?

- Я тебе его ща в задницу затолкаю, гад. - поддерживает один из мужиков. - Выметайся и точи на улице парашу свою.

"Дома надо есть", "Совсем стыд потеряли", "Бессовестный", "Ну и воспитание" - доносится из саванны вагона.

Парень вжимается в сидение и пытается спрятать голову в нору воротника.
Чувствую, начинает пахнуть насилием над личностью и, возможно, телесными повреждениями разной степени тяжести.

- Чего разорались-то? - говорю бабке. - Соль есть, мать?

- Ч-чаво?... На кой?

- Да яйца вкрутую взял, а соль забыл. Чеснока маринованного никто не желает?

- Ну, ты...Я...Не...

- Не будешь?

- Отстань.

- Никто не будет?

Голодных не оказалось. Одни только нервные.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208581247.htm

Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.

Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.

Насчет этих же пуговиц я рассказывал когда-то, что мы на них спорили. Подходишь этак с однокласснику и спрашиваешь: спорим, что я у тебя на ширинке пуговицы срежу и обратно пришью за минуту? На обед. Или даже на рубль. Как сын Рокфеллеров. Срезаешь пуговицы и отдаешь обед. Проспорил типа. Извините. Тебе минус обед, а человек без пуговиц мается.

Потом оказалось, что такой спор вовсе не у нас в школе придумали. А спорить надо было не на обед, а на три пива. Просто мы во втором классе до Аверченко не дочитались еще.

А таки придя в школу с незастегнутыми пуговицами и удостоившись внимания учительницы пения я ненадолго, минут на пять, впал в уныние и навсегда приобрел комплекс. Комплекс выражающийся в частом, но изредка проверки пуговиц. В далеком от того момента будущем, это перешло в частую, но изредка, проверку положения молнийной собачки штанов. Типа потрогал пальцем: на месте, нет ли и успокоился.

И вот уже во время учебы в институте этот совершенно незаметный комплекс сделал малознакомого широким массам второкурсника известным всем. То есть внутри отдельно взятого коллектива этот самый второкурсник превзошел уровень популярности Баталова со Смоктуновским на их поле одним движением.

Дело состояло в том, что наша, механического факультета, агитбригада к восьмому марта подготовила спектакль-шутку. В этом спектакле все играли самих себя и группа студентов, решивших подарить своим же девчонкам к восьмому марта губную помаду, занималась ее выбором.

По вкусовым параметрам. Надо ли вам напоминать, что обычный мужчина в год съедает губной помады больше чем обычная женщина? Надо ли вам объяснять каким образом и почему? И я так думаю. Зачем нам эти пошлости в пост.

В поставленном на всеобщее обозрение спектакле. Группа молодых людей целовалась в разных ситуациях и с разными последствиями с группой симпатичных же девчонок. Якобы с целью выбора подарочной губной помады. По вкусовым ощущениям.

Одного из этой группы. Запускали в зрительный зал. Привязав покрепче пеньковым канатом, чтоб вытащить обратно. Этот самый «из группы». Вволю нацеловавшись со зрительницами. И на главной репетиции присевши на колени и чмокнув в щеку семидесятилетнею заведующую кафедрой марксистко-ленинской философии, участницу войны, кавалера орденов Ленина, боевого красного знамени и красной звезды, председателя «цензорной комиссии» Ольгу Никренц. Этот охальник. По сценарию. Напарывался на подсадную девушку, догоняю которую убегал за кулисы.

Откуда его с больши и видимым трудом вытягивали за тот самый канат.

И вот вытянутый перед парой тысяч зрителей. За канат. Из-за кулис. Этот самодеятельный актеришка. Произнес заранее заготовленную фразу «все не то, надо искать дальше». И привычным движением. Подтянул молнию на брюках.

Неискушенные. А в то время все были неискушенными. Неискушенные в вопросах порнухи зрители взоржали. Минут на пять. В меру своей неискушенной испорченности что-то там предположив.

А агитбригада заняла второе место в конкурсе. Вслед за насквозь суфражистким спектаклем по польскому фильму «Анатомия любви». И несмотря на это. Моя будущая жена, исполнившая роль убегающей девушки, не разговаривала со мной целых три дня.

Несмотря на это. Я до сих пор и совершенно незаметно для окружающих. Нет да нет. Проверяю. На месте ли та самая собачка молнии.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208579521.htm

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208574259.htm

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.

Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.

Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.

Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:

"А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ - ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? "

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208570950.htm

Захотелось рассказать старую историю. Так получилось, что мой хороший товарищ занял родственникам своей жены деньги - двоюродной старшей сестре.
Сумма - 1,2 млн рублей.
Срок - 1 год.
Проценты - 24% от всей суммы.
Причина: развитие собственного бизнеса.
Мой хороший товарищ - Александр.
Старшая двоюродная сестра его жены - Оксана (изменил имя).

У Оксаны с мужем имеется бизнес. Бизнес был оформлен на супруга (как и две квартиры), но их большой дом и два автомобиля были оформлены на Оксану. У них имелся свой собственный ресторан. Хотели открывать еще один в перспективном месте (освободилось помещение, точка наработанная, предыдущий хозяин закрылся, так как уехал в США и начал бизнес там). Так как многие деньги они тратили на собственные нужны (трое детей, автомобили, большой дом, две квартиры), то хотели взять кредит. Но у них уже имелось несколько кредитов в банке, поэтому они обратились к состоятельному родственнику (Александр).

Договорились. Составили документы у нотариуса. Деньги были переданы.

Спустя год Александр выясняет от жены, что скорее всего Оксана не сможет отдать долг вовремя. Александр звонит Оксане, та заявляет, что у них пока висит много кредитов, поэтому придется немного подождать. Поговорив с мужем Оксаны, Александр дает отсрочку на месяц.

Спустя месяц деньги не были возвращены. Александр угрожает Оксане и ее супругу судом (как выяснилось позже, зря он это сделал). На что они криком объяснили ему, что им наплевать. Хотя при этом их бизнес процветал.

Спустя 4 недели Александр со своим юристом обращается в суд. После нескольких заседаний суд принимает решение в пользу Александра. Тут выясняется, что у Оксаны уже нет никакого имущества. Александр с юристом хотели применить статью об общих обязательствах супругов, так как деньги были потрачены на нужны семьи и общий бизнес. Но тут снова выясняется, что у мужа тоже ничего нет. Теперь все принадлежит старшим детям (или другим родственникам, точно не помню).

За пол года борьбы не было получено ни копейки. Как на них не пытались влиять все другие родственники - все бессмысленно.

Тут Александр вспоминает про коллекторов. Обратившись в одно агенство знакомого, он выясняет, что обычно долги продают за 3-10% от общего долга (так как к ним обращаются с самыми "нулевыми" делами). Однако, пообщавшись с директором коллекторского агенства (его знакомый), он договаривается, что если долг будет возвращен в течение двух месяцев с процентами (около 1.5 млн рублей, плюс к этой сумме около 70 тысяч за просрочку, которая длилась до суда, плюс затраты на юриста и издержки), то он отдает 550 тысяч, если от двух до шести месяцев - 450 тысяч рублей. Далее, в зависимости от ситуации, сотрудничество либо продолжается, либо прекращается. В итоге оформляют договор на оказание юридических услуг. Разумеется, оговаривает, что сумма будет уплачена, в случае возврата денежных средств.

Тут и начинается экшен. Спустя несколько дней Оксана обнаруживает разбитые окна своего автомобиля с запиской о том, что долг должен быть возвращен "родственникам". Тут же от нее поступает звонок Александру с угрозами. Спустя два дня от нее было написано заявление в милицию.

Александр, разумеется, не при чем. При этом, в милиции у агентства были свои люди.

Спустя еще неделю разбивают окно второго автомобиля прямо под камерами видеонаблюдения. Каждый день на Александра сыпятся угрозы (при этом, сначала он записывал разговоры, но потом выяснилось, что нужно предупреждать собеседника о том, что ведется запись телефонного разговора). После того, как он несколько раз сообщал, что он ведет запись разговора, диалог тут же прекращался.

Спустя три недели были выбиты окна одной из квартир (третий этаж) и частного дома.
Спустя месяц была подожжена дверь квартиры и побит автомобиль Оксаны с запиской о "родственниках".

Муж Оксаны как-то попытался повлиять на агенство своими "братками", но у тех были совсем другие связи, поэтому ничего не вышло.

Спустя два месяца подожгли автомобиль старшего сына Оксаны и изуродовали второй ресторан.

Долг был возвращен на третий месяц. Обрадованный Александр, вместо того, чтобы заплатить агентству 450 тысяч, заплатил 500 тыс. рублей. При этом обрел хорошие связи в лице директора агентства (уже не просто знакомого, а друга).

На руки он получил примерно 1, 15 млн рублей (не учитывая инфляцию, он потерял 50 тысяч рублей).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208568550.htm

Октябрь девяносто пятого, Киевское шоссе, поворот к Наро-Фоминску.

Двое гаишников засекли авто, которое ехало со скоростью больше ста пятидесяти километров в час по радару, и просигналили: «К обочине!». Машина — «Таврия», номерной знак с цифрами «один-один-три» — проскочила мимо них. Впоследствии выяснилось, что за рулем была владелица сети палаток на рынке Черкизово. Гаишники «вели» «Таврию» пять километров — до места, где водитель не справилась с управлением и столкнулась с «Камазом» — он неожиданно сбросил скорость, и она не успела его объехать.

«Таврию» смяло наискось, двери заклинило. Достать женщину гаишники не смогли и вызвали спасателей. До их прибытия нельзя было даже определить, насколько пострадала водитель — ее попросту не видели из-за нагромождения металла. Видели только ее руку — она шарила ладонью по дверной раме. Один из гаишников попробовал установить контакт, сказав: «Если вы в сознании, сожмите пальцы один раз». Она сжала пальцы. «Вы можете двигаться? Сожмите один раз, если да, и два раза, если нет». Ну и так далее. Он общался с ней, пока не подъехали спасатели.

А потом дверь вырезали автогеном и увидели, что женщину раздавило в лепешку, размазало по всему салону. Уцелела только рука.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208567049.htm

Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход.


Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками?

Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг.
- Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.

Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страховку всего за 475 долларов в месяц.

- Чего-чего? - поперхнулся друг.
- Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.

Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю. И не закурил. И до сих пор не курит.

А страховку немного погодя сделал в другой компании за 102 доллара и без всяких дурацких тестов.

© Григорий Остров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208561635.htm

Шоу сегодня видел - обалдеть! Излагаю:

Напротив моих окон стоит многоквартирный дом, а на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, дело это в общем-то привычное.

Так вот, возникла необходимость перетрясти старый хлам на балконе, пока разбирался с ним, услышал под окнами шум и гам, выглянул, увидел компанию из шести человек в подтатом состоянии. Обычные парни - работяги, лет 30-35. Из всей группы выделялся один персонаж - невысокий толстоватый мужичок, который все бегал вокруг приятелей с целью всех перемирить.

Сквозь общий гвалт из: «Чо ты?!», «А ты чо?!», «Ты на кого?!», «А ты на кого?!», пробивались обрывки его фраз: «...да это он не тебе..., ...он ведь ничего такого не сказал..., ...драка это последнее дело, пацаны...». Сначала внимания на него ни кто не обращал, потом и вовсе стали отталкивать его и посылать по известному адресу. Толстячок применил самое верное средство усмирения, сказал, что горячее уже подали и предложил всем накатить под него маленькой за его счет. Однако конфликт уже перешел в необратимую фазу.

Компания разделилась на 3 группы: 3 в одной, 2 в другой и толстячок-миротворец в третьей. Две первые группы поперли друг на друга, впереди стоящие уже схватились за грудки, но тут подлетает толстячок, хватает, а потом просто бешеным рывком откидывает одного из драчунов метра на три от крыльца и без промедления начинает раздавать «пряники» всем остальным желающим подраться.

К тому времени как первый драчун только начал предпринимать попытки встать на ноги, «миротворец» уже положил остальных участников конфликта, подошел к своему приятелю, взял того за шкирку, без ощутимого напряга поднял на ноги и по-отцовски, как провинившегося мальчугана, потащил обратно в заведюху. Через минуту вернулся на крыльцо, посмотрел на «мирно спящих» собутыльников, возвел очи горе и закричал: «Ну нах*я было до этого доводить?! Ну нормально же общались!», после чего по очереди затащил каждого в наливайку. Что интересно, за все время ни один из них так в себя и не пришел.

Я бы не сказал, что парни были пережравшие, осмелюсь предположить, что удар у толстячка просто чудовищный, потому как четверых он положил секунд за пять. Короче говоря, не стоит недооценивать низкорослого толстячка, он может оказаться кунг-фу пандой!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208558345.htm