-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Семейство

Вторник, 01 Сентября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Семейство моё нынче в ударе.

Сначала папа троллил, не подберу другого слова, консультанта в книжном магазине, требуя детектив "Нежные вершки, ядовитые корешки" и отказываясь идти в отдел детской литературы.

Затем ребенок спросил, можно ли ей написать стихотворный эпиграф на тетради по биологии. Я бездумно разрешила и спохватилась только минут через пятнадцать: что еще за эпиграф? какой эпиграф? Дитя принесло тетрадь. Под заголовком "Тетрадь по биологии" было аккуратно выведено: "Жук ел траву, жука клевала птица, хорёк пил мозг из птичьей головы" . В ответ на мой возмущенный рык ребенок заявил, что это Заболоцкий, и отказался удалять цитату. Пришлось удовлетвориться запретом на эпиграфы к физике и математике.

Но всех превзошла матушка. Ее любимый клён перед нашим домом объела дрянная коза, которую дальний сосед беззаботно отпускает с привязи. Матушка в ярости изгрызла зубами забор не поленилась рано утром доехать до рынка в Павлово, купила там трех свежих щук, а вернувшись, переложила их в прозрачный пакет, долила воды, взяла удочку, пробралась огородами на ближний пруд, в котором кроме пиявок и мусора отродясь ничего не водилось, а затем гордо пошкандыбала обратно главной дорогой через прогон мимо участка хозяина козы.

А тот мало того, что раздолбай, по совместительству еще не слишком удачливый рыбак. Узрев матушку в компании щук, он задрожал и стал выспрашивать подробности. Матушка, лучась искренностью, поведала историю о ближнем пруде и десяти минутах ужения (удения?), и помахала ему рукой. Через пару часов она выбралась из дома прогулять собаку и заглянула к пруду.

Сосед сидел, гипнотизируя поплавок и не реагируя на игривые покусы комаров. Матушка утверждает, что созерцание его унылой физиономии принесло ей пять минут чистого удовольствия. А потом начался дождь и они с собакой удрали, хохоча и попрыгивая, фаршировать щук.

Я не знаю, чего ждать от этих людей завтра.

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205644117.htm


Метки:  

Как проверить верность с помощью горчицы

Вторник, 01 Сентября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!

Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.

И тогда, для выявления всех обстоятельств надо взять горчичку. Щедро сдобрить исподнее со стороны прилегающей к сокровенному. Сбрызнуть водичкой. Опять сдобрить. Прогладить утюжком, чтоб схватилось зелье намертво. Ждать.

Если скажет, что не то что-то очущает, то задуматься надобно. О том, что больно умный. Потому как предполагает подхваченное слева свалить на горлицу белоснежную домашнюю, типа она змеёю подколодной обернулась, принесла.

Если же вообще промолчит, то гнать не сумлеваяся. Гуляет, котяра не кастрированный!

Девочка А. была такая девочка! Она Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Поэтому горчичку взяла, и на нее снизошло вдохновение.

Вообразив себя творцом высокой кухни, она щедро сдобрила боксеры возлюбленного горчичкой сухой, выращенной на родимых просторах. Добавила для букету смолотого в пудру перца басурманского, из — за морей доставленного. Еще чем-то присыпала. Дабы запах отбить, ароматов парфюма постирочного добавила (разбавила водичкой кондиционер для белья, чтоб ненароком чего подлец не унюхал раньше времени).

И вот собрался возлюбленный ее на работу, начесался надушился весь (явно, подлец, не на работу а по Машкам да Дашкам), а она ждать стала. Часики тик-тик, так-так, уж и самой на работу пора — а не хочется! Воображение картины рисует непотребные, как там Машки да Дашки Саломеями развратными извиваются, чарами колдовскими Финиста ясна сокола опутывают...

И вдруг — звонок. Настойчивый такой. Она к дверям. В глазок глянула — прилетел, лапушка. Никак совесть проснулась? Открыла...

А ей с порога — в глаз. Аж искры посыпались. И взамуж враз расхотелось.

***
— Он ораааал! — рыдала она вечером, на всеобщей девичьей нашей сходке рассказывая о результатах эксперимента — Орал, что я какую-то пакость притащила, пока он в командировке был! Ой девки, там такое было, такое все...

— А ты? — волновались мы, желали кровавых медицинских подробностей, какое там все было, и старались не хихикать мерзко и подло хотя очень сложно это было

— Ну, я ж сказала, что не болею! Что не от болячки! — гундосила девочка А., старательно кровавые медицинские подробности обходя. — Я сказала, что горчица с перцем, тетка посоветовалаааааа!

Надо ли добавлять, что никакого взамужа с любовью до гроба не получилось? Процедуры разъезда возлюбленных видеть не довелось, но даже спустя год, когда пьяненькой и веселой А. было скучно и хотелось поболтать, даже по телефону, этот подлец отказывался с ней говорить нормально и чуть ли не в истерику впадал...

Нецивилизованный!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205641314.htm


Метки:  

Экстремальный отдых

Вторник, 01 Сентября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками.

Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205639160.htm


Метки:  

Во лбу

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Ну, хуй его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло – он наверняка-то знает. Только не скажет.

В общем, у Феди вырос во лбу хуй. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся…

Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам – Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, позволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.

Поднял глаза, посмотрел в зеркало. Молча посмотрел. Моргнул. Зажмурился. Посмотрел снова. Протер глаза.

С середины лба свисал вялой сосиской хуй. Обычный мужской половой хуй. Ну, описывать вам его внешний вид, смысла нет. Вы все взрослые люди, и у кого-то из вас он есть от природы, а кто-то и так видел в своей жизни как минимум одну модель.
Федор осторожно дотронулся до него. Хуй дернулся. Нехотя и сонно. Федор тут же убрал руку.

Вышел из ванной, пошел на кухню. Автоматом поставил чайник и достал гнутую алюминиевую сковородку под яичницу.
Во время готовки вращал головой. То осторожно, то резко – проверить по внутренним ощущениям, не исчезла ли галлюцинация (Федя предположил, что это глюки и, помня студенческую молодость, все ждал, когда его отпустит). Хуй болтался бодро и уверенно и никуда не исчезал.
Нужно было что-то делать.

Доковыряв яичницу с салом Федор достал телефон и набрал номер единственного человека, к которому мог обратиться в непонятной ситуации.
- Але, блин – голос Руса был слегка заспанным, у него был отпуск и запой.
- Рус, короче, тут такое дело. Ты не можешь ко мне подъехать? У меня тут проблема. – жалобным голосом протянул Федя в телефон. И тут же добавил – У меня, кстати, водка есть, Финляндия Клюквенная.
- Чо? А который час? Бля. Ладно, жди, через час буду.

Руслан Темирханов, по прозвищу Танк Победы, единственный человек, которого Федя мог назвать если не другом, то хотя бы хорошим знакомым, был человеком быстрым и решительным. Видимо, поэтому его и прозвали танком победы. Руслан, впрочем, знакомым барышням говорил, что назвали его вовсе даже за то, что цифры 34 имели к нему очень прямое отношение.

- Пиздец – вместо здравствуйте сказал Руслан, когда Федя открыл ему дверь. Икнул, явно загоняя внутрь рвавшиеся изнутри эмоции, отодвинул Федю в сторону и прошел на кухню.
Звякнул стакан. Розовая клюквенная перелилась в горло Руслана.
Федя зашел на кухню. Вид его был понурым и даже хуй во лбу болтался как-то по- особенному жалко.
- Это у тебя что за косплей, Федор? – Руслан внимательно осмотрел товарища. – Нарядился под поца, проявил свою суть?

Федя обиженно жеванул губами.

- Ну?
- Рус, хуй его знает! Я проснулся, а он есть.

Руслан сел на шаткую табуретку, взял со стола Петр 1 и закурил.
- Да уж… Хуй в натуре знает. Слышь чо, а это новый дополнительный у тебя или просто переместился? Может, Рая тебе ночью пластическую операцию сделала, чтобы лучше настроение твое контролировать?

При этих словах рука Федора судорожно метнулась к трусам, облапила их тревожно и суетливо.
- Не, - выдохнул он с облегчением – Это другой.
Он посмотрел в отражение стекла кухонного шкафчика.
- Да и больше у меня. Значительно больше – добавил он.

- Ну да, ну да – хмыкнул Рус. И, втаптывая окурок в пепельницу, резюмировал - Короче. Надо в больничку.

Нашли зимнюю вязаную шапочку, натянули ее Феде по самые глаза. Хуй бугрился под вязаной поверхностью, вздувая шапку на манер прически Графа Дракулы из одноименного фильма.

- Надо бы к Рае заехать. – решительно заявил Федор, когда они вышли из подъезда и направились к остановке.
- С какого хуя? – спросил Рус.
- С вот этого - указал себе на лоб Федя. – Как не посоветовавшись-то? А вдруг лучше оставить?
- В пизду. – меланхолично, но решительно ответил Рус, недолюбливавший Аделаидовну.
И потянул товарища к подъехавшему автобусу.

Ехали не то чтобы долго, но без приключений не обошлось.
Сели впереди, там где сиденья повернуты друг к другу. На следующей остановке в автобус зашла молодая мамочка с сынишкой и уселась напротив Руслана и Федора.
Мальчик сразу уставился на Федю – дядя в зимней шапке в жарком июле привлекал внимание.
Мамочка, чей вырез в блузке сразу привлек внимание и Руса, Федора, заговорила с сыном.
- Что, Мишенька, дядя в шапке? А может он в больницу едет, у него вон шишка, ударился дяденька. Вы ведь в 10-ю едете, да? – обратилась она к Федору и зачем-то улыбнулась, чуть кокетливо.
Шишка дяденьки стала заметно больше.
- Кхм, да.
Тут у ребенка упала игрушка, мама потянулась вниз поднять ее, шапка дяденьки натянулась до предела, а сам дяденька потерял сознание.

Аккурат перед остановкой напротив 10-й горбольницы. Рус подхватил товарища и, бормоча что-то про проблемы со здоровьем, потащил его к дверям больницы.
По пути шапка вернулась на место, а Федя пришел в себя.

Рус не стал терять времени. После опешившей от вида Федора со снятой шапкой тетки в регистратуре он потянул его сразу к главврачу.
- Вот – сказал он, поставив понурого Федора перед главврачом. И жестом фокусника снял с него шапку.
Главврач, в меру пожилой, посмотрел с интересом, но без особого удивления. Он заканчивал институт Богомольца, за плечами у него была длинная жизнь, его трудно было чем-то изумить.
Он самолично осмотрел Федора. Заставил его сказать А-А-А-А. Пощупал лимфоузлы. Заставил снять штаны. Сравнил органы, спросил одновременно ли наступает эрекция. Снова осмотрел выросший хуй во лбу.

- Резать. – наконец сказал он, усевшись обратно за стол.
- Как резать? – переспросил Федор, у которого от манипуляций доктора шевельнулась надежда в душе и хуй во лбу.
- Резать, не дожидаясь окончательного формирования. Природу явления мы можем изучить позже. Возможно, имела место психосоматика, ваша внутренняя личность проявила себя материально. Но сейчас надо резать, голубчик. Или ехать в Сочи. В Крым. Посетить Европейские страны, Таиланд. Посмотреть мир, в общем. Напоследок.

- Доктор, - вмешался Рус – а почему напоследок-то?
- А потому, уважаемый, что если Вы внимательны к своему другу, то должны были заметить, что наряду со стволом, пенисом, у Федора Брагина прорезаются на лбу и яички. Скоро они прорежутся окончательно, упадут вниз и…
- И? – тут же спросил Федя, жадно слушавший врача.
- И Вы, милейший, ничего уже не сможете видеть.

Федор помолчал. Подумал, задумчиво шевеля хуем.

- Я не согласен. Не согласен резать. Надо позвонить Раисе. – речь его убыстрялась, он явно был на грани истерики.
- Федя, не дури! – вмешался Руслан. – Над резать. Или ты так и будешь ходить в шапке круглы год? А представь, что встретит тебя Илья Васильевич в коридоре, когда ты в отдел кадров за отпуском придешь, спросит, чего ты шапке, заставит снять – он же тебя еще раз уволит!

Федор помотал головой.

- Мыть нужно будет постоянно, потому что проветривать не получится. Кроме того, два аппарата, это же… Вот, смотри, какой фильм про Пинноккио я тут в интернете нашел.

Руслан приобнял его и сунул под нос свой смартфон с включенным видео.
Федя всмотрелся в экран, вслушался в ахающие и охающие голоса и тут же потерял сознание.
- Все, доктор, можно в хирургию!

В общем, как так получилось, хуй его знает. Вернее, знал, теперь уже точно никому не скажет.
Раиса Аделаидовна, выслушав всю историю, строго сказала, чтобы Федор больше не спешил с подобными решениями и вообще. В глазах ее блеснули какие-то потаенные фантзаии и бесовщинка, которая присуща только дамам из гороно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205632217.htm


Метки:  

Неприятная ошибка женщин на свидании

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.
Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада - на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции(7 000 рублей). Еще маникюр(1000 рублей) + укладка(3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный.

А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!
...
Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят.

Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой - уже вкусовщина.

Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть.

Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка.

Стоит также удалить растительность с ног - в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине.

Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено - надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.

Явно загаженное, поношенное, бабушкинское - отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует!

Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве.

Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется.

Поймите, его не радует ваш тональник - тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах - он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.

Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях - держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв - никто их не оценит.

Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией.

Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании.

Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт - отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" - глупость в квадрате!

Мужчины согласны со мной?
А девушки?

© morena_morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205628290.htm


Метки:  

Расстрел свиньи

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Расстрел свиньи

Решили забить поросенка к празднику великому - «Дню пограничника». Праздник, безусловно, великий, греющий сердце каждого погранца, но свиньи отнюдь не разделяют подобных мнений.

Дело было нелегкое, так как старшина находился в отпуске, а заведовал он всеми такими мероприятиями, типа умерщвления крупного и не очень, рогатого и безрогого скота, лично. Старший лейтенант Кочетов только недавно стал начальником заставы опыт в подобных делах имел весьма посредственный, я бы даже сказал, нулевой.

Как всегда вмешался Кашин, а если Кашин вмешался - жди беды! Вроде старается боец, но, за что не возьмется - все загубит!
- Я умею разделывать, тока резать боюсь! Мож стрельнем, а?
Стрельнуть было делом не хитрым - стрельбы проводились раз в неделю, так что списать пару патронов было делом техники.
- Ладно, так и быть, - определился начальник.

Свинарник, как правило, состоит из двух частей: зимняя - это сам сарай, и летняя огороженная территория, где летом поросята проводят большую часть времени. Определились следующим образом: Кашин заходит в сарай, выгоняет поросенка тот выбегает на летнюю площадку - стреляем.

Стрелять решили из пистолета - почему? Никто потом не вспомнил. Пистолет Макарова я вам скажу еще та пукалка, без определенной подготовки даже в руки не берите данное оружие. Начали...

Кашин в сарай, там визг, писк выбегает Ниф-Ниф начальник два выстрела. Хлоп! Хлоп! Поросенок, отчаянно вереща, сделал круг и стремглав бросился обратно. Кашин орет, Кочетов на него! Снова выбегает свинтус весь в кровище, еще два выстрела визг-писк, круг отчаянного Хрюши-камикадзе по двору - и опять в сарай. Снова вопли, маты, снова Свин Бессмертный выбегает, на него расходуют четыре оставшихся патрона, - все, упал.

Необычная, даже какая-то нехорошая тишина становится на свинарнике...
- Кашин!!! Кашин!!! Твою мать, ты где?!
Выходит горе-свинопас с понурым видом:
- Товарищ старший лейтенант, там это... там ну...
- Чего ну, лапти гну!!!
- Ну, там еще две свиньи лежат...

А получилось следующее. Первому поросенку пуля попала, в какую-то артерию и кровью перепачкала двух находящихся в сарае. Соответственно в темноте и суете, Кашин не мог видеть, какую свинью пинает, и дал пендаля не подранку, а здоровому (пока ещё) свину. По возвращении того на исходную точку действо повторилось. В итоге образовалась небольшая партия свинины из тушек Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа.

Приехал из отпуска старшина... Его радости и благодарности находчевому бойцу не было предела. Кашин два месяца ходил дневальным по конюшне, под пристальным вниманием старшины. Следующего поросенка резал уже сам начальник под руководством старшины. Так это дело полюбил, что никому его больше не доверял...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205625770.htm


Метки:  

Кирпич на голову

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Кирпич на голову

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каждый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом.

Как-то раз приехал КАМАЗ. Водитель немного не рассчитал и сильно сдал назад, въехав в эту самую водяную яму. В виду того, что керамзитовым слоем была покрыта лишь поверхность ямы, автомобиль провалился и занял вертикальное положение. Над водой осталась лишь кабина. Водитель, сразу и не сообразил, в чем дело, но быстренько выбрался из кабины в воду. Оказавшись в воде, мужик стал вопить: «Помогите, мужики, на помощь!». Кто мог - сразу ринулись спасать водителя. Но как раз в этот момент из-за ангара вылетел автопогрузчик. На его рогах лежал неисправный баллон с кислородом. Из-за того, что автопогрузчика неожиданно затормозил, с рогов автопогрузчика слетел баллон с кислородом и попал прямо в лужу отработанного масла.

Если кто не знает, масло и кислород могут стать причиной сильного взрыва. Ребята побросались на землю и давай прятаться кто под чем. Водитель КАМАЗа, продолжал яростно орать: "Мужики, вы где, ёкелэмэнэ?! Да помогите же ...!" Видеть из ямы возникшую опасность он никак не мог, поэтому проклинал не сумевших подоспеть на помощь строителей на чем свет стоит. А кислород в это время уже вступил в реакцию с маслом и пошло нарастающее шипение. Один из рабочих, заметив, что водитель КАМАЗа выбирается из ямы и при этом дико матерится, бросил ему в голову камень. Матерящаяся башка замолкла, а мужик свалился обратно в яму...

Прогремел мощнейший взрыв. Водилу, на лбу которого образовалась огромная шишка, достали из ямы, где он уже усел наглотаться воды с керамзитовой закусочкой. А на вопрос оклемавшегося водилы: "Вы что там все, ох...?" - ему молча показали на его опрокинутый КАМАЗ, кабина которого как будто бы побывала под минометным огнем и вся была усеяна здоровенными осколками того злосчастного баллона. Вот видите, бросив кирпич на голову, можно им и жизнь спасти. Как бы удивительно это не звучало... Всякое бывает в жизни...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205623694.htm


Метки:  

Очень необычные люди

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Очень необычные люди

Мальчик, который не спит

Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.

Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется

Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Мужчина, который не чувствует холода

Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.

Девушка, которая может есть только Tic Tac

Нет, с головой у нее все в порядке, и ест она эти драже не по своей воле. Просто она не может больше ничего есть. По какой-то необъяснимой причине, Натали Купер, 17-летняя девушка, может питаться только Tic Tac-ом, только его принимает ее желудок.

Все остальное причиняет страдания и, практически сразу отвергается организмом. В общем-то, питаться одним Tic Tac-ом она тоже не может, ведь там практически нет питательных веществ, поэтому медики нашли другой способ - кормят ее через трубочку специфическим питательным концентратом.

Девушка с аллергией на воду

Эшли Моррис, девушка из Австралии, страдает из-за редкого, если не уникального отклонения - у нее аллергия... на воду! Представьте себе, она страдает даже тогда, когда потеет, не говоря уже о купании. Не знаю, что делает Эшли, чтобы оставаться чистой, но это явно очень усложняет ей жизнь.

Кстати говоря, я не понимаю еще одного момента - а что она пьет? Моррис начала страдать от аллергии на воду с 14 лет, при этом нет значения, какой температуры вода. Медики утверждают, что у Моррис чрезвычайно редко встречающееся заболевание, которое называется Aquagenic Urticaria.

Женщина, которая ничего не забывает

Не хотел бы я, чтобы эта женщина стала моим врагом, в самом деле она ничего не забывает. Люди, подобные ей, иногда встречаются, но способности этой 40-летней женщины поистине впечатляют. Даже если спросить, что случилось с ней, к примеру, в апреле 1978 года, женщина расскажет все с такими подробностями, вроде все это случилось минут пять назад. Она помнит, что прочитала, помнит все разговоры, все события. Она помнит все.

Музыкант, который постоянно икает

Крису Сандсу уже 24 года, и все эти годы он, не переставая, икает. Икает он каждые две секунды даже тогда, когда спит. Он прошел множество курсов, включая йогу и гипноз, но ничего не помогает. Сам он считает, что икота вызвана нарушением клапана в желудке, но медики теряются в причинах подобного отклонения, и сейчас проводят глубокий анализ организма Криса.

Женщина с аллергией на Hi-Tech

Это ну шутка, у Дебби Берд ярко выраженная аллергия на электромагнитные поля. Мобильный телефон, микроволновая печь - все это вызывает у Дебби ужасную аллергию и даже боль. В ее доме нет ничего, чтобы излучало электромагнитное поле - иначе для нее это был бы не дом, а камера пыток. Естественно, она не может жить в городе, только вне его. Идеальное место для Дебби - местность, где вообще нет электричества, там она чувствует себя очень хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205617497.htm


Метки:  

Шпионская ручка

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Шпионская ручка

Эта забавная история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет много тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.

Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву).
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошеный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно.
То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин».
Напился.

Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте... незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:
- Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно - вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят... Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка.

Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому... его приняли.
Интеллигентно, но мощно.
Их было трое на двух машинах.
Геннадия Петровича можно было узнать с трудом.
Постаревший, уставший и суетливый...

Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой?!!!
- Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал?!
- Да боже упаси... клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом... Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205614137.htm


Метки:  

До чего народ довели?

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Моя жена — очень хороший и справедливый человек. Я — распиздяй и похуист. Вместе мы — идеальная пара.

Я не для того это написал, чтобы похвастаться. Это важно знать, чтобы более полно понять и прочувствовать историю, которую я хочу рассказать. После прочтения можете эти знания сжечь.

Однажды пошли с ней в магазин, набрали много продуктов, заплатили за них, нам дали сдачу, но выяснилось, что кассир ошиблась и дала больше, чем нужно. Заметили мы это уже на выходе, потому что сколько бы нас всех [все человечество я имею в виду] не приучали проверять деньги, не отходя от кассы, вряд ли кто-то так делает.

Ошибка получилась не очень большой — где-то сто рублей с копейками. «О, заебись!» — подумал я.

— Надо вернуться и отдать, — строго сказала моя жена, прочитав мои пошлые мысли. Она всегда их читает. Как у нее это получается, я не знаю, но какая разница, если я не могу с этим ничего поделать. Не умею я думать тише.

Мы вернулись и отдали.

И так всегда. Чужого нам не надо. Думаю, что если на дороге будет валяться пачка пятитысячных банкнот, все равно она ее не возьмет. Просто потому что это не ее. Хотя, такой ситуации еще не бывало.

Еще до «черного понедельника», который случился на этой неделе, когда курс евро вырос сразу на четыре с половиной рубля, поехали мы за границу, в еврозону, — я, моя хорошая и справедливая жена и наша подруга. Зашли в ресторан в центре небольшого курортного городка, заказали вкусной еды и по бокалу пива.

Принесли счет, я взял его и обнаружил, что пива посчитали не три, а всего два. То есть вместо 7,5 евро нам нужно было заплатить пять. Тем самым стоимость каждого бокала снизилась на 50 центов — с 2,5 до двух евро.

— Я извиняюсь, но тут случилась вот такая хуйня, — я показал счет своим спутницам и спросил: — Скажем официантке, что она ошиблась?

— Нет, — отрезала моя жена.

Что же это получается? Чтобы человек отказался от своих принципов, нужно заплатить всего лишь 78 рублей за евро. До чего народ довели, пидорасы…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205612258.htm


Метки:  

Предъявите Вашу ссылку!

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Так получилось, что у меня активное резюме на одном именитом ресурсе. Висит и висит. Работой я не очень доволен, но не в активном поиске. С разной периодичностью мне звонят разные люди и предлагают пообщаться. Но сегодняшний разговор меня просто поверг сперва в шок, а потом в дикий смех.

Начну по порядку: Сижу на работе, никого не трогаю. Начинает звонить мой мобильник. На машинальное "Ало" я слышу тираду примерно следующего содержания: "Ало это Мария из рекрутинговой компании РогаИКопыта я хочу вам предложить работу в компании Творожок на должности айтисупермена вам удобно?". Договорились пообщаться через 5 минут, дабы я спустился на улицу и мог спокойно и вдумчиво пообщаться.

Через некоторое время (минут 10) опять звонок. В ходе которого мне рассказывает вышеупомянутая тараторка-Мария все прелести данной вакансии. Разговариваем о компании, обо мне. Короче ничего интересного и нового. Дело доходит до назначения первой встречи (хотя я не понимаю зачем она вообще нужна с манагерами этой рекрутинговой компанией). И состаится такой диалог:
- Я сейчас направлю Вам письмо с контактной информацией, а Вы взамен пришлите ссылку на Вашу страничку вконтакте или фейсбуке

- Хорошо. Только у меня нет странички ни во вконтакте, ни во фейсбуке.
- Хммм. Ну тогда на одноклассники.
- Мария, у меня нет страничек в соцсетях. Я могу прислать Вам номер аськи или данные скайпа
- %Юзернейм%, вы обязаны предоставить эти данные
- Мария, но меня действительно нет в соц.сетях.
- Ясно. Ну компании Творожок такие шутники будут не интересны
короткие гудки

Я правда думал, что это только в анекдотах или у Гугла может быть, но уж никак не в реальной жизни. Надо было скинуть ссылку на профиль пикабу наверное )) Скоро будут спрашивать страничку вместо паспорта ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205610288.htm


Метки:  

Сраныч

Суббота, 29 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Есть у нас на районе один сабж, зовут его - Сраныч, вообще он когда-то был Василий Александровичем, наверно был, я, по крайней мере, такого факта не помню. Все его всегда называли Сранычем. Давным-давно, еще в 80-е, он нажрался и, пардон, усрал один из подъездов, да так усрал, что отмывали его из шлангов. Как потом он объяснял свои действия – это была месть за то, что его турнули с работы, где он работал маляром. Дескать, замазывал свою работу, в отместку администрации, ну и жильцам, до кучи. Сраныч всегда пил, пил много, без толка, без чувства и без расстановки. Про Сраныча я знаю все. Покойный отец, который общался со всеми в районе, частенько гонял стайки алкашей, которые орали до утра под окнами. Но перед тем, какого-то гонять, как говаривал отец, надо знать, кого гоняешь. «А то, этот алкаш Василием Сталиным оказаться может» - добавлял он. Отец всегда говорил, ставя в пример Сраныча, каким не надо быть, поэтому я его и знаю.

Утро. Я выхожу с Лавом на руках из подъезда и ставлю его на траву, он уже практически не ходит. Он стоит и смотрит вдаль, ловя августовские нотки. Возле детской площадки на лавочке сидит Сраныч. С утра, злой, нужно бухнуть, но касса закрыта еще. Недавно Сраныч стал пенсионером и получает все те же деньги, что получает любой пенсионер в Москве.

Работал или пил, по херу, одни и те же деньги. Он явно раздражен с похмела, но голова еще не пьяна. Лицо сизо-багровое, он пристально смотрит на нас, закуривает:

- Чего ты паришься, усыпил бы давно – говорит он
- Сраныч, тебя лучше усыпить – отвечаю я
Сраныч - его явно коробит, мало, кто помнит в доме, какая у него кличка, а его собратья алкаши уже давно «С» и «Р» не произносят, поэтому у них получается Шаныч
- Чего это, блядь?
- А ты бесполезен, Сраныч.
- Я пенсионер, я свое отпахал! – гордо заявляет Сраныч
- Чего ты отпахал Сраныч? Ты вон, подрастающей своей смене, которая тут лакает, каждый день до 5-ти утра рассказывай.
- Да я тут! Все подъезды уделал!
- В этом прав. Ты их в свое время так уделал – рассмеялся я – Что, потом бронзбойдами отмывали.
- А знаешь почему? Они, козлы. Все козлы неблагодарные в этой стране, я работал, они турнули!
- А турнули тебя Сраныч, потому что пил не просыхая, но и это тебе в СССР прощали, делали тебе на вид, строгое с предупреждением и еще тонну бумаг. Турнули тебя, потому что ты умудрялся, даже то малое, что тебе давали пропивать. Краску вонючку, кисти, даже стремянку казённую пропил.
- А чего они мне платили? У меня семья была…- махнул он рукой
- Какая семья Сраныч? Тебя отцовства сразу после рождения сына, лишили. Или те таджики, которым ты комнату сдаешь, твои внебрачные сыны? – улыбнулся я
- А как мне жить? На пенсию эту – буркнул Сраныч
- Вопрос не правильно ставишь Сраныч: Как мне пить? Надо говорить. Но в одном Сраныч я с тобой согласен, государство у нас странное. Ты всю бухал, доставал тут всех, ребенка бросил, а тебе пенсию дали. И дядя Коля… – показал я на мужика с палкой в руках, который, опираясь на нее, вышел из подъезда и пошел на утреннею прогулку. – Всю жизнь на стройке, в пятой позиции и у него такая же пенсия, всю жизнь выбивался из сил. Трех детей один поднял.
- Мудак, чо, что пахал – сплюнул Сраныч
- И тут мы подошли к самому интересному, Сраныч, почему мудак ты, а не он, почему усыпить тебя надо, а не Лавика, к примеру – показал я на собаку.
Сраныч лишь блеснул похмельными глазами.
- Когда люди идут на работу, они, видя этого приветливого старика, который здоровается со всеми, улыбаются…И о нем будет кому вспомнить.

В этот момент по тропинки шла знакомая женщина, она, увидя, Лава улыбнулась:
- Живой еще! – сказал она – Здравствуйте!
- Здравствуйте! – ответил я
- Вот, каждый раз его вижу, и настроение поднимается – улыбнулась женщина и пошла в сторону офисного здания
- И этой собаке улыбаются. А кто тебе улыбается Сраныч? Кассирши, у которых ты водку покупаешь? Нет. Они морщатся от твоего вида. Такие же Сранычи, как ты? Вот и получается Сраныч, что усыпить тебя надо, потому что ты даже эмоций не вызываешь, ты тупо сидишь, жрешь свою «охоту» и водяру, материшься. Кстати, хуево материшься, не умеешь. Даже этому не научился. И больше ничего не умеешь, и так всю жизнь. Некому о тебе вспомнить Сраныч. Смекаешь?
- Да, пошел ты…
- Эх, Сраныч, когда я оттуда возвращаюсь, ты только туда идешь, даже послать не можешь – я взял собаку на руки

Дядя Коля уже сделал круг, и мы пересекаемся возле подъезда:
- Саша! – улыбается старик
- Привет, дядь Коль! Утренний променад? – ставлю я собаку на асфальт и протягиваю ему руку. Старик крепко жмет руку.
- Как всегда…- улыбается старик – Домой? – гладит он собаку
- Ага, подержите дверь? – поднимаю я Лава на руки
Старик берет у меня ключи и открывает дверь, затем отдает мне их обратно.
- Я тут видел вы с Игорем с пивом стояли? – сурово посмотрел на меня старик
- Так, после футбола, ЦСКА проиграл в Лиге Чемпионов – поправляю я хрюкающего Лава
- Смотрите мне! – погрозил он палкой – Себя пропить беда, а близких трагедия
- Извините…- смущаюсь я
- Ну, ступайте, ступайте…

Старик закрывает дверь и с площадки я ловлю взгляд Сраныча, взгляд человека, которого не нужно усыплять, он сам себя усыпил…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205605164.htm


Метки:  

Пёса

Суббота, 29 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.

-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.

-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.

Ко мне подбежал парень, в дорогом костюме:
-Помощь нужна? Давай в машину! -не дожидавшись ответа, скомандовал он. И я, накрыв пса толстовкой, взял его на руки и положил на кожаное сидение.
-Игорь,ну ведь испачкается!-возмущенно воскликнула особа, с ярким макияжем
-Переживу, -сказал он и сел за руль.
-Ну ведь вонять будет! Пусть едут на автобусе, вон, остановка!
-Да пошла ты!..сама на эту остановку! - резко бросил Игорь и захлопнул дверь с её стороны.

В клинике мы сидели молча.

Уже второй год пошел, а шерcть не отрастает. Врач сказал, что такое бывает.
Пёса у меня живет. Пёса. Я помню, как Игорь в машине говорил: "Пёса, ты только держись..." Оттуда, наверное, и осталось.
Он, не радуется, не грустит. Такое ощущение,как будто и неживой вовсе. Я на улицу с ним поздно выхожу. Его сторонятся все. Брезгуют.

Недавно, днем с ним вышел. На площадку. Народу было немного: девушка с ребенком, да несколько собачников. Дождь недавно прошел, холодно было.
Я даже не понял, что произошло, когда здоровый алабай бросился на ребенка, который играл недалеко от меня. Схватив ребенка за капюшон, он, как куклу, швырнул его на землю и снова бросился к нему.
Я слышал, как кричала девушка.
Не знаю, как алабай моего Пёсу не задушил, когда тот бросился мальчонку-то защищать.
Когда растаскивали их,он полуживой был, но крепко держал алабая. Я смотрел на его натянувшуюся,как струну, обожженную кожу на морде, и,казалось, ,что она вот-вот лопнет.

Мы, потом, когда с площадки уходить стали,девчонка-то та, с ребенком, нас догнала.
«Спасибо Вам…» - голос дрожит, вся зарёванная. Сынишку к себе прижимает. А я смотрю, её аж колотит всю. Мальчишку на землю опустила. Грязь,слякоть. А она в светлых штанах…в лужу, на колени упала-пёсу сгребла в охапку и целует, целует его в морду-то. И, вроде как, и уродства его не замечает…
После этого случая он как-то ожил что ли. Вчера первый раз почувствовал, как он носом моей ладони коснулся…

А девчонку ту, с ребенком, я потом вспомнил: это ж она в Пёсу-то моего тогда спичку кинула.

© Виктория Иванова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205601999.htm


Метки:  

Отправка СМС

Суббота, 29 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Отправка СМС

Девушка упала в канализационный люк, отвлекшись на SMS. Это звучит комично, но для самой девушки ничего смешного нет. 15-летняя Алекса Лонгуера общалась с другом с помощью СМС во время прогулки на улице, и вдруг почувствовала, что земля ушла из под ног. Алекса провалилась в открытый канализационный колодец, отделавшись царапинами и несколькими синяками. Возле открытого люка не было никаких предупреждающих знаков, а представители ремонтной бригады, которые открыли убрали люк, утверждают, что отвлеклись буквально на несколько секунд, чтобы оградить люк, как в него упала проходящая девушка. Несмотря на эти оправдания, было проведено полное расследование инцидента, так как действие происходит в цивилизованной стране. У нас, на Украине, да и в России тоже, такое случается сплошь и рядом, и в лучшем случае в открытый люк суют большую ветку, которая должна предостеречь невнимательного прохожего.

Два приятеля из Филадельфии были удивлены, получив от своего мобильного оператора T-Mobile счет на 26 тысяч долларов. За что же такая огромная сумма? Они решили побить рекорд по количеству принятых и отправленных текстовых сообщений, и целый месяц ушли в свои мобильные телефоны, отправляя по 7000 сообщений в сутки. При этом до них было невозможно дозвониться, и жены двух SMS-маньяков вынуждены были терпеть эту гонку целый месяц.

После окончания его оказалось, что было отправлено и принято 217.000 смсок, что достаточно для установления мирового рекорда, даже несмотря, что значительная часть SMS были типа "Hello" или "LOL". Самое интересное началось, когда по прошествии месяца им пришел счет на пятизначную сумму в виде толстой книги, стоимость пересылки которой составила 27 долларов. Счет этот пришел по ошибке, так как в пакете, которым пользовались Ник и Дуг (так зовут парней), SMS бесплатны и неограниченны по количеству. Компания T-Mobile проводит расследование, чтобы выяснить причину этого недоразумения, а представители книги рекордов Гиннеса проверяют предоставленную информацию.

27-летняя англичанка Мелисса Томсон установила новый мировой рекорд, набрав менее чем за 26 секунд фразу "The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human", в которой насчитывается 26 слов. Она улучшила предыдущий рекорд на 10 секунд. Интересно, что Мелисса приняла участие в конкурсе случайно, совершая покупки в супермаркете. Для интересующихся сообщу, что для установления рекорда использовался телефон Samsung с виртуальной клавиатурой системы SWYPE.

А группа экстремалов, занимающихся затяжными прыжками с парашютом, решила поучаствовать в конкурсе на скоростной набор текста и установить новый рекорд - набор текста во время свободного падения. Все произошло неподалеку от Лос-Анжелеса в рамках мероприятия "Samsung Mobile XTREME TEXTING". Десяти участникам необходимо было во время падения с высоты 3655 метров за минуту набрать стандартный для такого конкурса текст:

The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human

Время ограничивалось минутой, после чего надо открывался парашют. Надо сказать, что задание оказалось не из легких. Большинство участников смогли с горем пополам набрать одно-два слово, а победитель успел набрать "The razor-toothed piranha of m".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205598271.htm


Метки:  

Скальпель

Пятница, 28 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два… Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию… Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:

Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: «Скальпель, брюшистый», одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.

Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого

2 Купил и ушел. Продавщица только чуть задержала взгляд.

3 Купил и ушел. Продавщица чешет репу… ДЕЖАВЮ!!!

4 Купил и ушел. Продавщица недоуменно заглядывает в выходную дверь, на лице странное выражение.

5 Купил и ушел. В момент входа человека в той же самой куртке продавщица вздрогнула!!! Она его ждала и он вошел!!! )))) Когда Вован затребовал скальпель, у нее появилась небольшая дрожь в руках, я видел, как она не попадает в кнопку открытия кассы.

6 Запускаем Жеку, как самого непробиваемого, у нас уже рожи до ушей ))))) мы уже плющимся…
Продавщицу срывает, она на повышенных тонах начинает выяснять — «Вы что, сговорились???»
Женя с каменной мордой твердит как автомат, протягивает деньги и, забрав инструмент, уходит.

7 У тетки начинается истерика. Какая нервная, хотя не каждый день видишь толпу маньяков, покупающих скальпели ))))) Санек сохраняет каменную морду. Требует скальпель. Продавщицу трясет, она грозится вызвать ментов, дурку и спецназ ГРУ. Скальпель продать отказывается. Говорит, что нет. Врет. Т.к. их я заметил в ящике штук 20.

8 Заходим мы все .Успокаиваем тетку, говорим, что она снималась скрытой камерой . (Ай яй яй, обманывать не хорошо). Продавщица, как дура, минуты три машет ручкой в витрину . Все счастливы.
© kipun

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205592768.htm


Метки:  

Откровения о подделке дипломов

Пятница, 28 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Человек, семь лет занимавшийся изготовлением и продажей поддельных дипломов, рассказал "Огоньку", как работает этот бизнес и почему он до сих пор существует

Его зовут Андрей. Ему 25 лет, блондин среднего роста, с хорошо накачанными мышцами. Встречу назначил у себя на рабочем месте, в небольшой проектной компании, где трудится в бухгалтерии. Для его коллег не секрет, что раньше он занимался изготовлением и продажей поддельных дипломов, но уже три года как ушел из бизнеса. Пока мы беседовали, несколько раз ему звонили сотрудники, спрашивали совета по финансовым вопросам. У Андрея есть подлинный диплом плиточника 4-го разряда, но по этой специальности он ни дня не работал. Самостоятельно по книгам изучил бухгалтерское дело, сделал карьеру в очень крупном банке, был операционистом, менеджером по продажам и заместителем заведующего отделением. Уверяет, что диплом у него ни разу не спросили. Заказы на изготовление дипломов к нему до сих пор поступают, но он очень редко за это берется, только для родственников или по рекомендации очень хороших знакомых делает документы об образовании.

— Попал я в этот бизнес случайно. Мне было 15 лет, когда познакомился с человеком по имени Сергей, он был намного старше меня, один из основателей дипломного бизнеса, сейчас его стаж в этом деле больше 28 лет. А тогда ему были нужны помощники — привезти материалы, развести документы клиентам. Он спросил: хочешь подработать? Конечно, мне тогда деньги были нужны, и я согласился.

Сначала я работал у него курьером. Потом раскрутился, стал дилером. То есть я принимал по телефону заказы, организовывал изготовление документов, встречался с клиентами или нанимал курьеров для развозки. Конечно, чтобы достичь успеха на этом рынке, нужны специальные качества — внимательность к клиентам, точность выполнения заказа, честность и добросовестность.

Вообще наш рынок имеет четкую иерархию. Скажем, "наверху" есть человек десять отцов-основателей бизнеса, таких как Сергей. Они организуют все процессы изготовления дипломов. У каждого есть от 10 до 50 сайтов, которые всплывают в интернете по запросу "Купить диплом". На самом деле сайтов не 500, и не 1000, а гораздо больше. Создать сайт и раскрутить его можно за 5 тысяч рублей. И это делают все кому не лень, в том числе и всякие проходимцы. А уж на кого клиент нарвется, обманут его, продадут ему дешевую подделку, распечатанную на принтере, или качественный документ — это кому как повезет.

Второй уровень — это дилеры, у каждого хозяина бизнеса 10-15 дилеров. В основном это его друзья и знакомые. У дилеров тоже есть свои сайты. По обороту дилеры бывают крупные или мелкие, еще не раскрутившиеся. Я был, скорее, средним, у меня был свой сайт и даже реклама в интернете. Не крутая, как у некоторых, но была.

Заработки у крупных дилеров — сотни тысяч рублей в неделю. Деньги они получают, правда, не ежедневно, а 2-3 раза в неделю, когда развозят дипломы по клиентам. У меня бывали дни, когда приходилось развозить по 20 заказов. Однажды развез 40 дипломов — с шести утра и до следующего утра. А каждый диплом — по 15-20 тысяч рублей. Это было в 2011 году. Вот и считайте, какие у нас были доходы. Часть заработанных денег дилер отдает хозяину.

Внизу курьеры, это друзья и знакомые дилера, ребята, желающие подработать. Они получают по 3-4 тысячи с доставленного клиенту документа. У дилера может быть 10-20 курьеров.

Хотя на рынке иерархия четкая, но это не значит, что один делает одно, другой — другое. Хозяин может принимать заказы и выполнять их. Сам дилер может ездить по городу развозить клиентам документы.

Денежный оборот рынка поддельных дипломов огромен. Цифру даже приблизительно назвать невозможно. Потому что у каждого дилера на каждый диплом своя цена. Я говорю сейчас о дилерах, которые работают добросовестно, то есть продают изготовленные вручную дипломы. Трудозатраты на каждый документ разные. Можно изготовить диплом на настоящем гознаковском бланке, это будет дорого стоить, 120-150 тысяч рублей. Можно написать нужный текст и поставить печать на отличной ксерокопии, это стоит в 10 раз дешевле. Можно сделать ксерокопии с водяными знаками, которые отличить от настоящих сможет только печатник-профессионал.

А есть еще дилеры недобросовестные. Эти распечатывают диплом на цветном принтере и продают его как сделанный специально. Клиент, как правило, различить документы не может. И покупает их так же, как дипломы добросовестных дилеров. Но я не помню, чтобы были какие-то разборки между теми и другими. Места на рынке хватает всем. Могу сказать, что его денежный объем сопоставим с рынком наркотиков.

У нас есть строгие правила, которые все обязаны соблюдать. Например, нельзя подделывать дипломы врачей. Они же лечат нас и наших родственников. Подумать страшно, что будет, если попадется такой лекарь. Также категорически запрещено подделывать дипломы пилотов гражданской авиации. Может пострадать много людей. Раньше был запрет на дипломы юристов, но потом отцы-основатели его отменили.

О мастерах
Отдельно в дипломном бизнесе стоят мастера-профессионалы. Их совсем немного. Они изготовливают печати, подделывают подписи, заполняют бланки дипломов. Это особое искусство. Я знаю двух мастеров в Москве, они сначала вместе работали, но потом разошлись. Один из них делал полностью все сам, это был единственный такой человек на рынке. И он заполнял бланки по заказам почти половины дилеров.

Еще одного мастера я знал в Краснодаре. Когда в Москве все мастера были заняты, ему передавали поездом бланки. Он их заполнял и таким же путем отправлял обратно. Успевали сделать за три дня, а именно такой срок изготовления мы и обещали клиентам. Вот эти трое обеспечивают в Москве 70 процентов заказов на дипломы.

Я однажды видел, как работал человек, заполнявший бланки. Был заказ на диплом украинского вуза 1988 года. А в таких дипломах слева идет текст на украинском языке, справа — на русском. Так вот этот мастер писал одновременно левой и правой руками на двух языках.

При заполнении бланков надо знать очень много. И какого тона в каком году в каком вузе применялись чернила или тушь. Какой толщины были перья или шариковые ручки. Очень важный момент — ошибки в тексте. Секретарши, заполнявшие дипломы, не очень грамотные, видимо, их дипломы тоже нашего изготовления. И эти ошибки надо точно повторить, потому что кадровики предприятий о них тоже знают и сразу обнаружат подделку. Правильное заполнение бланков — это 90 процентов успеха.

Особое искусство — подделывание подписи. Я знал одного человека, которому достаточно было посмотреть на подпись в течение 3-5 секунд, и он настолько точно воспроизводил ее, что отличить от оригинала было невозможно.

Печати тоже должны быть очень точно сделаны. Причем печати одного и того же вуза в разные годы были различны. В Москве был мастер, которые поставлял печати всем крупным "дипломщикам". Когда я был курьером, ездил к нему на встречу всегда в одно и то же место, на станцию "Кунцево". Бывало, он назначал встречи по 6-7 раз в день.

Понятно, что для изготовления дипломов и печатей должны быть собраны образцы. У моего старшего, Сергея, имелось собрание дипломов и печатей. Представьте шкаф во всю стену с сотней маленьких ящичков, как каталог в библиотеке. Там хранились более 10 тысяч печатей вузов, школ, колледжей. Сергей собрал около 15 тысяч подписей работников вузов и школ. И огромное количество оригиналов документов. Я сам не занимался сбором оригиналов, но Сергей рассказывал, что копил их много лет. Иногда покупал прямо у владельцев, которые продавали их за бесценок в трудные времена. Иногда подбирал утерянные дипломы на улице или в каком-то учреждении. Иногда дилеры или курьеры приносили тоже купленные или потерянные. Сейчас стало проще. Выпускники сканируют свои новенькие дипломы, высылают нам по электронной почте, мы им на банковские карты переводим по 2-3 тысячи рублей. Это для них тоже дополнительный заработок.

О клиентах
Есть две большие группы наших клиентов. Первая — это люди старше 35 лет, их процентов 40. Они уже давно работают в какой-то компании или на предприятии. И документ им нужен для урегулирования формальных отношений с работодателем. Скажем, выходит инструкция, что на такой-то должности должен быть работник с высшим образованием. А человек, занимающий такую должность,— хороший специалист. Но ему говорят: принеси диплом вуза. И человек звонит нам: помогите. Конечно, мы ему поможем.

Вторая большая группа — люди до 30 лет. Они учились в вузах, но по разным причинам не окончили. Например, ушли с последнего курса. И спустя несколько лет решают обзавестись дипломом. Таких тоже около 40 процентов. Но многие делают ошибку. Они заказывают диплом того вуза, в котором учились. И даже того года, когда должны были выпускаться. Такой диплом довольно легко вычисляется. Потому что в вузе легче найти информацию об отчислении студента, чем данные о тех, кто хорошо учился и вовремя получил диплом.

Оставшиеся 10 процентов клиентов тоже делятся на две небольшие группы. Первая — молодые люди в возрасте до 22 лет. Как правило, это ребята из регионов, приехавшие учиться в Москву. Но их отчислили по неуспеваемости. Однако подходит время выпуска, и им надо хоть по скайпу показать диплом родителям, которые 4 или 5 лет высылали деньги на учебу. Ну как таким ребятам не помочь?

И последняя категория — это ребята, которых очень жалко. Они постарше. Честно учились, все предметы сдавали, получили дипломы, но потеряли их. А в университетах им говорят, что дубликаты не выдают, потому что не могут найти записи о том, что они учились. А может, просто денег с ребят хотят содрать. Вот люди в беде, и им тоже надо помогать.

Неразберихи в вузах очень много. Есть такие, где концы с концами свести невозможно, особенно в делах 10-20-летней давности. Говорят, что в 2013 и 2014 годах порядка стало больше, не знаю, я тогда уже вышел из бизнеса.

О бланках Гознака и "проведенных дипломах"
В интернете клиентам предлагают "гознаковский диплом", то есть отпечатанный на фабрике Гознака. Что, у нас бланки Гознака в свободном доступе на рынке ходят? Нет же, конечно. Да мы с фабриками Гознака, печатающими дипломы, и не работаем. Там все под строгим контролем, каждый бланк на учете, когда напечатали, кому отправили.

Но гознаковские дипломы мы делаем. Их немного, около 2 процентов от всех честно изготовленных документов. Для такого бланка заказывается оригинальная печать (с учетом года, когда был выдан диплом), ставится оригинальная подпись, а не факсимиле. Конечно, мы не бежим к ректору за подписью, это наши мастера делают, но делают очень качественно. Изготовление такого диплома занимает 2-3 дня.

А подлинные гознаковские бланки мы покупаем в вузах. Обычно они получают новые бланки в начале года. И тогда же часть бланков продают нам. В основном это бланки чуть подпорченные. Где-то чернила капнули, где-то еще что-то. Но это сами работники вуза делают, чтобы бланки списать по акту и нам продать по 40-50 тысяч за штуку. На рынке такие дипломы стоят 150-200 тысяч рублей.

А второе наше общение с вузами бывает в июне, когда подходит пора выпуска. Бывает, что в вузах, которые продавали нам бланки, теперь их не хватает. Звонят нам, просят сделать бланки. В типографию им обращаться нельзя, потому что возникнут вопросы, куда дели бланки. Ну, конечно, мы идем вузам навстречу, делаем для них так называемые бланки максимального качества. Такие бланки очень трудно отличить от настоящих. Там на своих местах стоит все что надо — и водяные знаки, и специальные гознаковские волоски, и все что надо всплывает под ультрафиолетом, и необходимая плотность бумаги, и 20 степеней защиты, и тональность цвета бумаги и корочки, и прессовка герба, и клей гознаковский, и уголки. Себестоимость получается тысяч под 30. Но нам с вузами надо дружить, отдаем бланки даром, потому что зимой от них получим новые подлинные бланки. Примерно 10 процентов выпускников московских вузов получают изготовленные нами дипломы.

Есть вузы, которые больше других продают бланки в начале года и покупают у нас летом. Точнее, так — продавали, когда я занимался этим бизнесом. Могу назвать два. Первый — это Московский лесотехнический университет в Мытищах. Там в 2006 году произошел пожар, вся документация сгорела. С тех пор этот вуз переплюнул все государственные университеты по фальшивым дипломам. Мы туда даже свои запросы отправляли, например спрашивали, учился такой-то человек у них или нет. И всегда получали одинаковый ответ: скорее всего, учился, но точно сказать не можем, потому что архив сгорел.

Но хуже всех был — Первый профессиональный университет. Там, я знаю, выпускники, бывало, месяцами не могли получить дипломы, ждали до ноября, декабря или даже до января, потому что предназначенные для них бланки продали. У моего старшего Сергея был список государственных и частных вузов, торгующих бланками, по всей стране их более 500.

Чтобы получать гознаковские бланки, нам не нужно дружить с ректором или проректором. Достаточно секретаря или даже охранника. Думаю, что большинство руководителей вузов, с которыми мы работаем, даже не подозревают, что происходит у них с бланками дипломов.

У нас нет контактов ни с Министерством образования и науки, ни с Рособрнадзором. Нам это совершенно не нужно. Сейчас многие клиенты хотят купить, как они называют, "проведенный диплом". То есть диплом, занесенный в какой-то реестр документов в Рособрнадзоре. Я считаю, что вламываться в этот реестр — полная глупость. Туда, во-первых, занесены данные о выпускниках только последних 3 лет. Некоторые на рынке заламывают бешеные деньги за "проведенный диплом". На самом деле это обман клиента, он же проверить никак не сможет, провели его диплом в реестр или нет. Честный дипломщик никогда этим заниматься не будет.

Сейчас появилась новая схема, по которой проводят не диплом в реестр, а конкретного человека в вуз. Мы делаем клиенту диплом о первом высшем образовании (любого вуза). И отправляем клиента на второе образование в тот университет, где у нас есть знакомые. Его зачисляют на последний курс. На занятия он может ходить, а может не ходить, как пожелает. Но через год он получит вполне законный документ о втором высшем образовании, который предъявит кадровику по месту работы. Это настоящий, зарегистрированный в вузе документ. В приложении к нему будет записан диплом о первом высшем. Но предъявлять его уже никому не надо, потому что второй диплом покрывает первый. Такая схема стоит 250-300 тысяч рублей, и она все больше пользуется спросом у клиентов.

Когда я работал, ко мне 3-4 заказа в месяц приходили из-за границы — из Европы, Америки, пожалуй, больше всего из Израиля. Но это были наши соотечественники, которым нужны были российские дипломы. Вот их работодатели удивились бы, узнав, какие дипломы им представляют.

О борьбе с дипломщиками
Временем наибольшей активности нашего бизнеса были 2011 и 2012 годы. Тогда был всплеск спроса. У нас резко выросла прибыль. И вот тогда мы столкнулись с полицией. Нет, они не закрывали наш бизнес, не передавали в суд дела по статье о подделке документов. Они просто выкачивали из нас деньги. К концу 12-го года почти каждый дилер платил полиции по 100 тысяч рублей в месяц. Через год эта сумма увеличилась до 300-400 тысяч рублей. Людей ставили перед выбором: либо платишь, либо делаем "контрольную закупку".

Объясню, что это такое. Кто-то звонит под видом клиента, заказывает диплом. Потом при передаче товара выясняется, что он полицейский. Факт контрольной закупки дает право изымать телефон, закрывать сайт, проводить обыск, забирать всю аппаратуру, печати, бланки и т.д. и возбуждать уголовное дело. Но до этого, по-моему, ни разу не доходило.

Бывает, дилеров ловят на улице или в метро с готовыми документами. В таких случаях надо говорить, что ты просто курьер, тебе передали дипломы, каждый завернут в газетку и адрес написан с фамилией, кому передать и сколько получить денег. Кто дилер, ты не знаешь, он сам тебе звонит и передает дипломы. А номер его засекречен. Через 3-4 часа, отобрав все деньги, человека отпускали. Кстати, мы тогда перестали возить с собой телефоны, которые заявлены в интернете, ведь только по ним можно доказать, что ты дилер, принимающий заказы и продающий поддельные документы.

В начале 13-го года я попал на такую "контрольную закупку". После того я ушел из бизнеса. А тогда мне позвонили, заказали диплом и назначили место встречи в метро. Приезжаю, а меня встречают двое и показывают документы, что они из полиции. Я уже развез заказов на 200 тысяч рублей, и оставались еще дипломы на такую же сумму. Меня посадили в машину и начали пугать 239-й статьей Уголовного кодекса. Говорили, повезем в отделение, оформим протокол, задержим, потом пойдешь под суд.

Я уже знал (ребята рассказывали), что нужно делать. Я сказал: возьмите деньги, которые уже получил с клиентов. Они согласились. И более того. Они сами предложили отвезти меня к другим клиентами, чтобы получить еще 200 тысяч. Четыре часа я катался с ними на полицейской машине по Москве, встречался с клиентами, получал деньги и сдавал их этим двоим.

Был только один показательный удар полиции по нашему бизнесу, в 2012 году. Маски-шоу нагрянули на квартиру человека, который снабжал печатями всю Москву. Ворвались, переломали станки, мебель порушили, жену и детей держали под дулами автоматов. Это все показывали по телевизору. Но, как и во всех других случаях, полиция всех отпустила. Ведь никто на самом деле не хочет, чтобы этот бизнес закрылся.

И многие у нас удивляются, почему этот бизнес до сих пор работает. Мы с ребятами обсуждали эту тему. Если бы государство захотело, прикрыло бы нас давно. Но очевидно, оно заинтересовано в том, чтобы мы были. Иначе те, кто нас "доит", потеряют доходы. Ведь сколько людей кормятся с нашего бизнеса. Самое главное, мы нужны клиентам. Не мы их ищем, а они нас. И есть у нас очень высокопоставленные клиенты, которым мы бесплатно делаем дипломы на бланках Гознака. Это наша защита. Можем и позвонить куда надо, если случится несанкционированный наезд. Наши дилеры сотрудничают с разными официальными службами, которым требуются специалисты по поддельным подписям и печатям. Значит, нашей стране мы нужны. Так я думаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205589214.htm


Метки:  

Купил я вчера монитор

Пятница, 28 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Решил значит купить себе к ноуту монитор и чтобы не тратиться полез на авито, нашел за косарь, который новый штук 7-9 стоит, и недалеко вроде ехать на киевскую, созвонились договорились, представился Сергеем.

Договорился встретиться, на мосфильмовской, ну приехал я звоню чуваку, а он говорит мол там прямо пройди и заверни, пройдешь к КПП скажешь номер моей квартиры и тебя пустят. Подхожу. Смотрю а там жилой комплекс "Воробьевы горы" - где квартира от 100 лямов стоит.

И подозрения крадутся. Ну накуя чуваку с квартирой от 100 лямов продавать монитор за косарь? Ну пусть и хороший монитор. Короче, прошел всю охрану на КПП, поднялся на 25 этаж, открывает чувак, а на руках ребенок и лицо какое-то знакомое, где то видел его вроде. Ну фиг с ним, отнес он ребенка принес ноутбук, проверили монитор, все работает вроде, говорю дай отвертку откручу подставку, что бы в рюкзак его положить, а он чет напрягся боится видимо постороннего, а я дядя под 2 метра ростом и весом под сотню, а он такой слегка кучерявенький с залысинами немного полненький метр 70, да еще и ребенок него чет в лепечет в другом конце квартиры.

И говорит - да там проводки же. Я ему говорю - дядя, какие там проводки? Это же подставка, к ней никаких проводков не идет и не должно идти. Ну короче, не дал он мне отвертку.

Спрашиваю мол нафиг тебе за косарь то продавать монитор? А не проще ли его тебе просто выкинуть, чем возиться с авито, тем более при твоих деньгах это ничто же?

Говорит -лень ему его вниз на свалку тащить, а тут я приехал забрал сам и еще косарь оставил на семечки.

Вышел, залез в лифт, еду, останавливается -заходит еще какая - то соплячка - мажорка вся в украшениях, увидела меня и испуганно так залепетала, а вввы не тууут ведь живете?

А мне чет пошутить захотелось, и я такой, нет не тут, я вот пришел просто так и монитор вот спер ( и не заметил, что размахиваю непроизвольно им ( 19 дюймов колдобинка)), она чуть не в обмороке лепечет что-то, а я вылез на нулевом этаже, а она дальше в подземную парковку поехала.

Вышел, иду, прошел охрану и тут озарило, дык это же чувак вылитый Сергей Жуков из Руки Вверх.

Ну фиг с ним - я все равно в детстве Рамштайн и Продиджи слушал.

А монитор хороший, работает как новенький =))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205586671.htm


Метки:  

Мороженка

Пятница, 28 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

А времечко идёт. Хошь, не хошь, чё-то решать надо. Вот и решил Лёнька посоветоваться. Приятель у него был, Саня. Саня-академик, так его прозывали. За то, что знал много. Лёньке-то уж не откажет!
Приходит Лёнька к Сане. Так, мол, и так. Обсказал, всё как есть. Что, мол, на Райке жениться надумал, что надо как-то того-этого, чтоб, значит, нормально получилось. Ну, Саня ж не дурак, раз академиком прозвали. Всё, говорит, понятно. Тебе её ублажить надо. Чтобы, того, чтобы крепко ты ей понравился. А Лёнька ему, мол, чё это, как это? Велел ему Саня штаны снять, дескать, показывай женилку, порешаем, посмотрим. Лёнька снял. Показал. Саня затылок чешет:

– Да уж. Маловат он у тебя.
– Дак и сам знаю.
– Вот и думаю. Если Райке не понравится, не ублажишь ты её. А это, считай, всё, провал.
– Дак чё делать-то? – Лёнька штаны надел, вид у него сделался совсем расстроенный.
– Чё-чё… Бабу растравить надо. Чтоб она тебя с любым захотела. Понял?
– Неа. Как я ей покажу-то?
– Эх ты, тютя! Тут делов-то на копейку. Главно дело уболтать. Позови её к себе, мол, так и так, поговорить надо шибко, мол, дело неотложное. Бутылку купи. Лучше две, красную и белую. Это уж как у вас пойдёт. Вот. И скажи ей, как за стол усадишь, и по рюмке выпьете, что, мол, того, что любишь и жениться на ней хочешь. Скажи: предлагаю, мол, тебе, Рая, руку и сердце! Усёк?

– Усёк. А дальше?
– Дальше… А дальше смотри по обстоятельству дела. Ежели она согласная, наливай ещё по рюмке.
– Дак нету рюмок, стаканы одни. Я ж непьющий.
– Все непьющие. А как воскресенье, одни драки по деревне. Ладно, не суть. Пусть стаканы. Главно дело подливай ей. А уж как она в кондиции будет, то тут незаметно так до постели и веди. Типа того, что давай, мол, приляжем, тоси-боси, тудым-сюдым… Понял?
– Ну… И чё?
– Точно – тютя, гадство! Клади и раздевай, чё ещё-то?!
– Сань, дак это… Её чё, надо того, ну… это-самое?
– Самое, самое. Только с твоим там делать нечего. Надо, чтоб она сама хотела, чтоб аж прям по самое-не-могу хотела. Тут надо хитрость иметь.
– Чё это?

– Надо, чтоб у неё того… – Саня почесал затылок, – как бы сказать… Я тут читал в одном журнале. Короче, у баб места есть, куда, если почесать или там ещё чё, погладить, к примеру, бабы прям звереют. Это «возбуждаются» называется. И тогда – всё, бери её голыми руками и делай с ней, что хошь!
– Дак это, ты ж Райку видел. Пока я на ней эти места найду, пока чесать начну… Вдруг чё не так, убьёт, нахрен!
– Да, вообще-то. Согласен. Ну ничё, я ещё кой-чё знаю. Читал как-то. Есть один верный способ. Это уж самый верный. Называется… Эх, не помню. Короче, вот в чём коленкор. Раздеваешь её. Так. Берёшь чё-нибудь холодное, к примеру, мороженку. И водишь ей по титькам. Она сперва замрёт, а потом затрясётся, затрясётся и… всё. Она вся твоя.

– О, как! Прям по титькам? Боязно как-то. Да ещё это, Саня, откуда в нашем сельпе мороженки-то? Это ж в район ехать надо! Пока привезу – растают!
– Это я к примеру про мороженку сказал. А там ты сам думай. Всё понял?
– Нууу… Так-то всё. Дак чё, говоришь, красну и белу взять?
– Возьми, хуже не будет.
– И чё-нибудь заместо мороженки? Ладно. Понял я. Спасибо, Саня!
– Давай. Чтоб молодцом был. Не подведи!

Неделю Лёнька голову ломал, где добыть мороженку. Ничего лучше не придумав, слазил в тёткин погреб. Там, в самой глубине, был устроен ледник, чтобы молоко хранить и прочее. И холодрыга была, даже в самую жару. Лёнька нашарил пару кусков льда, завернул их в полотенце, положил в ведро и принёс домой. Поставил до поры в чулан. Потом дошёл до Райкиной избы. Постучал в окошко. Райка выглянула в одной рубашке – дома же, не видит никто:
– Чё, Лёнь?
– Рай, дело у меня к тебе. Край поговорить надо. Приди-ка вечерком. Придёшь?
– Да чё случилось-то? – Райка вдруг разрумянилась, как, вроде, застеснялась.
– Придёшь, там узнаешь. После табуна приходи.
– Вот же, выдумываешь чё-то… Ладно, как Жданку подою – приду.

Время подгоняло. Лёнька не знал, чего ещё на стол положить. Сало нарезано, лучок зелёный. Банку консервов открыл – скумбрию в томате, картошки отварил. Чё ещё-то… Водка, вино… А, хлеба порезал. И стаканы протёр, чтоб не стыдно было. Кажись, всё. А сердце всё равно не на месте. Придёт? Не придёт?

Райка пришла, как стемнело. Тихонько стукнула в окошко, тихонько поднялась на крылечко, вошла в избу.
– Вот она я, Лёня. Чё звал-то?
– Дак это… Здравствуй, Рая. Это…
– Виделись уже сёдня, – Райка хихикнула.
– Ну, это… Проходи. Вот. Вишь, стол. Ничё, нормально?
– Чё это за праздник? Деньрожденье, что ли? А чё один?
– Я, это, Рая… Короче, того. Фу ты… Забыл… В общем, давай, что ли, выходи за меня?
– Дак чё… Прям так сразу? – Райка снова захихикала, – хоть бы за стол усадил, рюмочку налил. Чё ж на сухую-то!
– Нету рюмок. Стакан пойдёт?
– Чё ж не пойдёт. Тоже, поди, посуда. Наливай, жених!

Лёнька налил полстакана вина, протянул Райке. Потом себе налил. Чокнулись, выпили. Надо было как-то начинать разговор, а как – Лёнька понятия не имел. Начала Райка.
– Дак чё, жениться захотел, что ли? Силов-то хватит на меня? Я ить не Любка Расторгуева, мне много надо. И чтоб долго. И чтоб того, чтоб аж до самых костей пробрало. Сможешь? Коли сможешь, то и замуж пойду. А так – неча и баловаться.
– А чё, я серьёзно к тебе. Если ты так, то я же всей душой! – Лёнька сглотнул комок в горле, – я уж как есть, расстараюсь. Давай, что ли, ещё по одной?
– Ну-к, по одной-то ещё можно. Наливай.

Они снова выпили, закусили. Обоим похорошело, ощутимо захотелось любви и ласки. Райка встала из-за стола.
– Ну чё, давай, что ли? Тока выйди, я разденусь.
– А, конечно выйду. Покурю!

Лёнька щёлкнул выключателем и вышел в сени. Занырнул в чулан, достал ведро со льдом. Сел на лавку в сенях, закурил. Сердце от волнения колотилось, как перепёлка в силках. Страшновато было – вдруг не получится. Докурил. «А, будь, что будет! Поди, не обманул Санька, всё срастётся!»

Лёнька приоткрыл дверь в избу, прошептал: « Иду я, Рай!» Ответа не было. Ладно. В избе темно. Лёнька снял штаны прямо у порога, рубаху. Накинул крючок на дверь. Потом, подумав пару секунд, стянул трусы. Темнота, не страшно. Нашарил ведро со льдом, достал. Развернул мокрую тряпку. Два куска – скользкие и холоднючие, каждый размером с кирпич. Ну, пора!

Лёнька на цыпочках подошёл к своей холостяцкой кровати, на которой виднелось белое Райкино тело, от него веяло жаром молодости и желания. Лёнька впопыхах забыл, куда надо класть мороженое. И положил обе ледышки на Райкин живот.
На секунду тело замерло, потом раздался истошный вопль, и Лёнька получил страшенную оплеуху по ушам сразу с двух рук. Удар был такой силы, что Лёньке на миг показалось, будто у него лопнула голова! А Райка, вопя, выскочила из избы в чём мать родила, выбив при этом дверь с крючком.

Лёнька не спал всю ночь. Голова гудела, как колокол. И было, ко всему, ещё жутко стыдно. Он понял, что облажался с этой дурацкой мороженкой на все сто. Говорил же Саня, что надо по титькам водить, а он… Эх, что-то теперь будет? А может и мороженки никакой не надо было? Выпили бы красную, потом беленькой бы добавили. И всё. Хоть поговорили бы. Посидели бы по-людски. А так…

Уже утром, глянув в зеркало, Лёнька не узнал себя. Вместо ушей торчали два оттопыренных почерневших лопуха. Глаза были как две узкие щелочки с фиолетовым оттенком. «Жених, твою мать! Чисто Муслим Магомаев, чтоб тебя!…» – Лёньку аж перекосило от собственного отражения. Надо идти на работу. А там мужики, пропади они пропадом. Начнётся – кто, где, когда… И сказать-то нечего. Вот же попал!

Понятно, что уши чёрными лопухами ни с того, ни с сего не становятся. Мужики позубоскалили вволю. Лёнька уж не знал, куда от них деваться. Но только отнекивался, никому не признался, что случилось.

Вечером, когда уже стемнело, пришла Райка. Вид у неё был одновременно и виноватый, и воинственный.
– Ну, чё, жених? Не шибко я тебя отоварила?
– Дак это… Бывает…
– Ты вчерась чем меня приложил-то? Меня ить чуть кондрат не хватил!
– Дак льдом. Мороженки-то не было…
– Чем-чем??? Ты чё буровишь, малохольный?!
– Ну, это… Лёд приложил… Саня-академик того, насоветовал…

И Лёнька рассказал, что ему насоветовал Саня, как он, то есть Лёнька, придумывал, чем заменить мороженое, и как он, Лёнька же, готовился к этому самому, к жениханию.

Райка хохотала без остановки, даром, что не полчаса. Потом, утирая слёзы, обняла своего ухажёра:
– Ну, Лёнька! Ну, балома! Это ж надо было придумать… Это ж в дурном сне не привидится! Ну и припарки ты мне сотворил!
– Дак чё я… Это Саня всё… В журнале, говорит, вычитал…
– Эх, вы, женихи-читальщики! Ума палаты, а простой вещи сделать не можете…
– Ну, Рай, я ж как лучче, тебе, чтоб, того… этого… Не обижайся только…
– Да ладно… Чё теперь поделать. Сам-то чё, не видишь, что ли, полгода уж по тебе сохну!
– Рая, чё ж молчала-то!!! Рая!!! Дак я ж горы для тебя! Я ж того, я ж… это… Ну, Рая, ну ты ващееее…
– Ваще-ваще… Хватит причитать! Гаси свет давай. По-новой жениться будем. Тока нынче уже без мороженки твоей.

Вот и вся история. Оказывается, для того, чтоб жениться, ничего и выдумывать не надо. Просто сказать, что любишь. Если любишь, конечно. Хотя… Всяко бывает…

© Олег Антонов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205584906.htm


Метки:  

Пожарная история

Четверг, 27 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:

"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.

Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".

Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру.

Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было. "

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205579137.htm


Метки:  

Сексуальный скандал,

Четверг, 27 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
С позволения и одобрения моей подруги - делюсь с вами реальными историями из её жизни. 1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.

Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»

В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс. Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??
- Бабуль, ну они выясняют, считать оральный секс полноценным сексом или нет.
- Шо та я не понила. Какой секс?
- О РА ЛЬНЫЙ!
- А как это???? – бабушка была в явном недоумении.

Ну я и объяснила бабуле в очень культурной почти медицинской форме ну и немного на пальцах. Доходчиво одним словом. Когда я закончила объяснения, то обнаружила что Розалия Мироновна как-то взбледнули и сидят неподвижно с глазами на кол посаженного филина. Я поняла, что взболтнула явно что- то лишнее, и пятясь к выходу, чтобы прервать неловкую паузу с дуру ляпнула «А вы что с дедушкой этим не занимались?? Нет?... Нет?» Тут бабулек вышла из кататонического ступора, и запустив в меня тапочком, принялась охать и причитать «Какая гадость! Это шож такое делается? Выгастили пгаститутку! Софкаидисюдаэтотвоевоспитание! Ой лучшеб я сдохла, чем такое услышала!!!. Ой у мене нога отнимается… Шоб тебя пагазитку газагвало!!!»

А я тем временем, технично увернувшись от бабулькового сабо, резво ретировалась к родителям на кухню, которые уже обратили внимание на дикие вопли «раненого марала». Папа тут же живо поинтересовался, чем на этот раз я пыталась свести его любимую тещу в могилу и я честно ответила, что просто провела небольшой ликбез по ее же просьбе. Мама накапала в рюмку настойку пустырника, и давясь от смеха пошла реанимировать морально травмированную бабулечку.

А Розалия Мироновна перестали следить за судьбой «ггязного газвгатника Билли» со словами «И имя его не пгоизносите в моем доме!»

© Наталия С.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205575522.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 125 124 [123] 122 121 ..
.. 1 Календарь