-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Когда твоя девушка – мудак: 10 видовых признаков

Четверг, 27 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Есть несколько типов женщин, от которых стоит держаться подальше. Например, женщина, которой все должны по факту наличия у нее между ног незамысловатой инженерной конструкции.

Или, скажем, психическая женщина, которая стоит в умопомрачительном черном белье (чтобы добавить разнообразия в вашу сексуальную жизнь) на крыше небоскреба (чтобы спрыгнуть, если это разнообразие партнера уже не интересует). Но в желтой майке лидера на финишную прямую выходит женщина-мудак. Беги, Форест.

Она мимикрирует

И скрывает свои видовые признаки. У женщин-мудаков, как правило, внешний локус контроля – то есть, им важно казаться со стороны нежным цветочком и якобы смущенно раскланиваться под аплодисменты. Поэтому неопытным соискателям нужно подходить осторожно, присматриваясь с безопасного расстояния, не скрывается ли под розовыми лепестками туловище габонской гадюки. Но не факт, что это поможет. Будучи выведенной на чистую воду, рептилия дико возмущается, поднимает бурю в пустыне и приводит двадцать свидетелей, которые публично заявят, что это, на самом деле, вы мудак.

Она не признает собственную неправоту

Что бы ни случилось – она будет отпираться до последнего. Если припереть ее к стенке неопровержимыми доказательствами, она просто сбежит, растворившись в сумраке. Или постарается вас уничтожить хотя бы морально, но лучше – топором. На нее бесполезно давить, взывать к логике, разуму или сердцу. Произнести фразу: «Прости, я была неправа», девочке-мудаку не позволяет строение челюсти.

Она использует свой пол, как индульгенцию

Она же женщина (три восклицательных знака). Значит, ее нельзя ругать. На нее нельзя давить. На нее нельзя повышать голос. И мужчина должен перед ней извиниться. Даже если она перед этим выстрелила ему в голову из помпового ружья

Она действует по принципу «Все, что вы скажете, может быть использовано и будет использовано против вас»

Поэтому с такой женщиной очень сложно дружить (а жить – тем более). Любое ваше откровение она, при случае, обернет против вас либо в свою пользу, либо просто для развлечения. Ей забавно наблюдать, как муха с оторванными лапками вертится на столе и отчаянно жужжит. Особенно, если муха пытается найти спасение в жилетке у вивисектора.

Она терпеть не может всех, кто красивее, талантливее или удачливее

Она, безусловно, это тщательно скрывает, но периодически палится, сладострастно рассказывая общим знакомым, как у красавицы N муж погуливает. Откуда ей известны такие подробности? См. пункт 4 – красавица N ошиблась подругой.

Она начисто лишена эмпатии


Она может сделать что угодно – подставить, унизить, обмануть, предать и никогда при этом не почувствует себя виноватой. Потому что ставить себя на место другого не умеет, а хорошая фантазия убедительно объясняет совести, почему той нужно спать спокойно.

Она любит, чтобы кто-то страдал

В идеале – мужчина, в абсолютном идеале – из-за нее. Но подружка тоже сгодится. Женщина-мудак хорошо знает, что словом можно убить, выжидает удачный момент и стреляет так, чтобы нанести максимально болезненную травму. Затем обычно используется устоявшаяся конструкция: «Ой, наверное, не стоило этого говорить».

Она – мастерица манипуляции

Обычно она работает через чувство вины. Виртуозно работает. Например, она завела любовника, муж узнал и ушел. Что делает наша героиня? Она падает с сердечным приступом. И практически умирает (даже «скорую» вызвать не поленилась). И муж как-то автоматически думает, что погорячился, в семьях всякое бывает, не надо было уходить, нехорошо это, прости меня, малыш, давай измерим тебе давление.

У нее напрочь отсутствует женская солидарность

Подруги нужны исключительно в качестве свиты. А женщины, в целом, нашей героиней воспринимаются, как конкурентки в кордебалете – она то и дело норовит подсыпать им в метафорические пуанты метафорическое битое стекло. Это та самая женщина, которая способна произнести: «Не надо было короткую юбку надевать – тогда бы не изнасиловали».

Она агрессивна

Вы можете не знать об этом годами. Или знать, но списывать на холерический темперамент, ПМС, плохое настроение и фазы Луны. Но стоит вам случайно (или намерено, вдруг вы тоже – мудак) перейти ей дорогу, то ядовитый фонтан, который немедленно забьет из соцсетей, мог бы минут за пятнадцать отравить все леса Амазонки. Придется долго стоять под душем, брезгливо содрогаясь, а потом отмывать хлоркой монитор.

!NOTA BENE

Материал составлен на примере идеальной сферической девочки-мудака в вакууме. За любые совпадения со своими читательницами и сотрудницами редакция Pics ответственности не несет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205573152.htm


Метки:  

13 безумных идей, которые теоретически можно воплотить в жизнь

Четверг, 27 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Собрать весёлую компанию, переодеться в зелёные неоновые морфкостюмы с головы до ног, валиться в студию, откуда в прямом эфире идёт прогноз погоды и защекотать метеоролога. Зрители вас не увидят и не поймут, почему он (или она) вдруг начал глупо хихикать и выделывать нелепые па.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

Если мы первые в мире гуглим что-нибудь, хорошо бы, чтобы Google сообщал нам об этом.

Собрать все группы «одного хита» и устроить грандиозный концерт, где каждый исполнит всего по одной песне.

Хорошо бы Путин объявил о создании морских резерватов, которые по размеру чуть-чуть превосходили бы американские, и запустил бы тем самым экологическую «гонку вооружений». В результате мы все получили бы чистую, незагаженную планету.

В картах Google Maps нужно ввести опцию «кратчайший путь», где можно было бы увидеть, как добраться до пункта назначения перелезая через заборы и пересекая парковки.

Завести осьминога, запустив его в шар с водой, в котором он мог бы передвигаться по дому.

Нанять двух киллеров и дать им задание убить друг друга. Повторять делать то же самое до тех пор, пока в мире не останется только один, самый крутой киллер.

Сериал, где каждая серия начинается одинаково, а сюжет раскручивается каждый раз по-разному.

Вдеть провода наушников в шнурки, а вместо шнурков использовать старые провода от наушников. Так шнурки никогда не будут развязываться, а провода наушников – запутываться.

Билл Гейтс должен создать политическую партию и нанять совершенно невнятную, никому не известную личность, чтобы сделать из него президента. В результате станет очевидно, что всё решают деньги.

В каждом виде олимпийских соревнований должен участвовать один среднестатистический человек «из публики», чтобы люди могли оценить по достоинству мастерство спортсменов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205571300.htm


Метки:  

Знания

Среда, 26 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Однажды, в одной очень хорошей стране, при одном очень хорошем правителе, люди научились помещать знания напрямую в голову человека. Делали они это с помощью специальной смеси, которую просто напросто впрыскивали из тюбика под давлением в уши. Прыск! И человек знает алгебру. Прыск! И даже самый неспособный к обучению теперь такой же грамотный, как все остальные.

Все были очень рады такому открытию. Мало того, что умные, еще и идентичные. Теперь абсолютно с каждым можно было говорить о том, о сём, о высоком и о низком. Не нужно было спорить. Все знания в головах были одинаковые, поэтому разногласий, как правило, не возникало.

Вот только в стране все стали такими умными, что больше никто не хотел работать на другого.
- Ищи дурака! - вторили друг другу безумолку все вокруг.
Заводы остановились. Армия расформировалась. Все стали заниматься ремеслом.
Все понимали, что нужно что-то делать.

И тогда, те умники, которые впрыскивали знания другим, догадались вместо настоящей смеси впрыскивать остальным в уши дерьмо. Самое что ни на есть простое дерьмо. Его-то в их стране всегда было навалом. Поэтому вкачивали двойными, иногда даже тройными порциями.

Порой придёт к ним человек и говорит:
- Знания по истории, пожалуйста.
А они ему: - Да, конечно, вот вам вся отечественная и зарубежная история. Последние века - Прыск!
- Культурология? Конечно! - Прыск! - Приходите ещё!
- Религиоведение? Да запросто! - Прыск! - Плохо пахнет? Да, вы что?! Сейчас полегчает. - Прыск!

И стало снова в той стране все как и раньше: загудели станки, замаршировали солдаты. Но только совсем немного там осталось тех, кто имел в голове чистые знания. Большинство теперь находилось по уши в дерьме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205565244.htm


Метки:  

Силовиков просят начать охоту на интернет-троллей

Среда, 26 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Первый зампред комитета Госдумы по информационное политике, информационным технологиями и связи Вадим Деньгин направил в силовые и правоохранительные ведомства, Министерство связи и массовых коммуникаций депутатский запрос, в котором призвал внимательнее отнестись к явлению троллинга в интернете и инициировать разработку специального программного обеспечения, способного в автоматическом режиме отслеживать интернет-троллей.

По мнению парламентария, если деятельность подобных интернет-пользователей заканчивается преступлениями в реальной жизни, то их необходимо вычислять и противодействовать им. Недавно подобная программа была создана исследователями из Стэнфордского и Корнелльского университетов. Ученым удалось добиться 79-процентной точности в определении троллей по их первым пяти комментариям.

Интернет-троллинг зародился, когда у пользователей интернета появилась возможность оставлять анонимные комментарии под постами или статьями других участников Сети. В научной литературе термин впервые появился в 1996 году. За более чем 20-летнюю историю феномена появились как объединения троллей, так и способы противостояния их активности. Помимо гигабайтов бессмысленных споров, тролли в той или иной мере стали виновниками множества эксцессов — от смешных до трагических.

Например, недавно актриса из «Американской семейки» Ариэль Винтер решила уменьшить грудь с шестого до четвертого размер из-за интернет-троллей, а СМИ нередко сообщают о случаях попыток детского суицида из-за унижений в социальных сетях. Однако проблема троллинга в Сети имеет и более серьезные последствия — по информации МВД, в России в первом полугодии 2015 года выросло число экстремистских преступлений из-за интернет-троллей, которые повышали градус ненависти у пользователей Сети.

— На нынешнее положение дел в этом аспекте необходимо обратить пристальное внимание. Конечно, иностранные разработки, может быть, и хороши, но при использовании иностранного программного обеспечения всегда существует опасность, что оно может следить за тобой и полностью передавать пользовательскую информацию, — поясняет депутат необходимость создания собственного алгоритма для определения троллей в Сети.

Инициативу народного избранника поддержали его коллеги по думскому комитету и из других партий. Представитель «Справедливой России», а также первый зампред комитет ГД по информполитике Андрей Туманов, обычно негативно относящийся к ограничительным мерам в интернете, заявил «Известиям», что одной из причин распространения троллинга считает возможность анонимного комментирования, которую, по его мнению, уважающие себя ресурсы и вовсе не должны допускать.

— Тролли отомрут, если все-таки выход в интернет станет неанонимным. Вы же, когда на дорогу выезжаете, у вас есть права, на улице — паспорт. Интернет, как и дорога, — место повышенной опасности. Сейчас с его помощью совещаются многие преступления, из людей делают террористов, — полагает депутат.

Андрей Туманов уверен, что рано или поздно анонимности в Сети не будет, а ей на смену придут определенные правила взаимодействия между пользователями. Другой первый зампред комитета ГД по информполитике Валентин Шурчанов (КПРФ) считает, что в интернете должна быть объективная информация, а значит, Сеть нуждается в контроле и фильтрах.

— Интернет вообще нужно контролировать, и троллей, и всех остальных. Потому что там очень много дураков и каждый дурак себя считает императором. Вот Людовик XIV имел право говорить, что государство — это он, потому что 72 года правил, — рассказал народный избранник. — А у нас в интернете пишут и рассуждают те, кто два класса образования имеет.

Интернет-омбудсмен Дмитрий Мариничев считает, что такой алгоритм не сможет долгое время быть актуальным и распознавать троллей с высокой точностью.

— Троллинг мало чем отличается от обыкновенной жизни. Если мы хамство и подобные вещи наказываем в реальной жизни, то и здесь стоит это как-то пресекать. Но это проблема не интернета, а людей, — пояснил эксперт.

Психолог и специалист по интернет-зависимости Александр Корпусов напомнил, что лучший способ борьбы — игнорирование комментариев троллей, что в интернете получило название «не кормите троллей». По его мнению, основная сложность — определить, совершаются ли какие-либо действия в Сети преднамеренно или, например, из-за специфики характера конкретного человека.

— Нельзя выделить четкого критерия, по которому можно сказать, что вот этот пользователь — тролль, а этот — нет. Если за троллинг принимать не просто грубость и оскорбления, а целенаправленное выведение собеседника из себя, то, наверное, они распространены не так сильно, — уверен психолог.

Как правило, тролли используют беспочвенные обвинения и оскорбления в адрес собеседника с целью принизить его достоинства и вызвать злость и продолжение бессмысленного диалога. Широкую огласку получила история с тюремным заключением интернет-тролля из Британии, который оставлял запугивающие комментарии на сайтах памяти погибших подростков. А в Новой Зеландии в начале лета был принят закон, приравнивающий интернет-троллинг к уголовному преступлению.

via izvestia.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205561456.htm


Метки:  

Синдром ущемленного яичка

Среда, 26 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Когда мужчина нищеброд и неудачник, но не считает себя принцем, как это бывает обычно, а сам всё про себя понимает, он начинает чудить так, что чертям в аду становится жарко. Маша смотрит на меня не зло, а скорее расстроено и задумчиво. Слёзы уже высохли. «Я ничего от него не требовала! Ни-че-го!» - повторяет она.

Маша - девушка 27 лет, с русой косой до попы, большими синими глазами и осиной талией. Зарплата неплохая. Машина тоже. Образование высшее. Последние два пункта оплачены самостоятельно. Адекватна, неконфликтна, высоких запросов к мужчинам нет.

Встретив Юру - фотограф в свободном полете, приятный, но пока «не нашел себя», Маша обрадовалась: вау, наконец-то с мужчиной легко, весело и интересно! Свидания, поездки (часто за ее счет), романтические ужины (в основном у неё дома), бессонные ночи – Маше все нравилось. Реально. В постели Юра, кстати, оказался асом.

Прошло два месяца. Обычно после этой строки пишут: ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ. НАЧАЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ. Да ничего не изменилось. Мозг Маша не выносила, жить вместе не предлагала и не хотела, волшебные заклинания «замуж-хочу-детей» или «тащи цветы-подарки-Мальдивы» из ее уст не звучали. Ее все устраивало. Она наслаждалась этими отношениями.

Казалось бы, чего там мужчине дергаться — сиди да радуйся?

Пятница, долгая прогулка «как обычно», легкая болтовня о чем-то постороннем вроде «как мы оцениваем деятельность Маргарет Тэтчер». Он вдруг отставил в сторону бокал с вином и сообщает — «Нам надо расстаться!». Маша растерялась, подумала — шутит! Подумала — не одобрил ее оценку деятельности Маргарет Тэтчер! Подумала - я его чем- то обидела. Подумала — да он рехнулся! Ничто не предвещало.

Получи, Маша. «Ты слишком хороша для меня!». «У тебя машина, работы, а у меня - ничего и вообще кризис среднего возраста». «Я тебя не достоин». «Нет, всё не может продолжаться также», «Да, ты ничего от меня не требуешь, но я так не могу!». Словом, классика, горячечный бред мужчины под сорок с синдромом ущемлённого яичка. И апофеоз, последний аккорд, вишенка на тортике – «Меня раздражает, что ты решила взять ипотеку».

«Понимаешь, - говорит мне Маша, - Он мог начать искать работу. Мог рассказать мне о своих мыслях, мы бы вместе подумали, как разрулить. Я могла бы ненавязчиво помочь ему с работой! Но нет: ему проще убрать меня из жизни, потому, что его РАЗДРАЖАЕТ наличие у меня денег!

- Мудак. Маш, забудь, ты что, никогда с таким не сталкивалась?
- Нет. Из-за того, что у меня есть деньги, меня ещё никогда не бросали…

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205558836.htm


Метки:  

Битва за мусор

Среда, 26 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Переехала к нам в дом одна странная соседка на первый этаж. И у этой странной соседки, была странная привычка – класть пакеты с мусором возле своей двери. И не так что выставила за дверь, перед уходом, а через 5-10 минут вышла и выбросила, а мусор мог там стоять сутками.

Согласитесь не очень приятно, заходя в дом видеть гору мусора и нюхать эту вонь, которая распространялась на 5 этажей. Через неделю, когда до нас дошло, что это клинический случай,а не единичное проявление, мы стали высказывать ей свое недовольство. На что получали склочный ответ, типа у своей двери, как хочу так и ставлю. А вонь, врете все, нет никакой вони. На замечание, что вообще-то чистота должна быть, а то крысы разведутся, оралась со всеми соседями по очереди и вместе, что мусор сложен аккуратно, а не разбросан по всем этажам, а за один-два дня крысы не набегут.

Женщина она была пожилая и разбираться по мужски с ней не получалось. Уже хотели писать коллективную жалобу. Хотя не думаю, что со старой склочницей особо это помогло.

Но через дней 10 пришло спасение. На запах ее мусора со всей круги начали собираться кошки. Они начали ходить к нам как на бизнес-ланч по несколько раз в день. Терзали эти пакеты с мусором, пытаясь добраться до самого вкусного, раскидывали весь мусор по всем возможным уголкам, видно борясь за лакомый кусочек и т.д. Кроме того метя территорию с таким богатством они нещадно ссали на ее двери.

Женщина, которая убирала, стала этот мусор сгребать и ставить прям перед ее дверью, ни о каких кулечках уже и речи не шло конечно же.

Буквально через 3-4 дня, соседка перестала выставлять мусор даже на 5 минут. Потому что кошки стали просто караулить, когда она выставит очередной пакет,что разодрать его вклочья. А это означало, что скоро перед ее дверью образуется еще одна зловонная куча.

Так кошки сделали за пару дней, то на что мы трепали себе нервы две недели. Кошки, кстати, еще долго метили ее дверь в память о сытых днях.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205556975.htm


Метки:  

Петрович

Вторник, 25 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205550887.htm


Метки:  

Человек у банкомата перед вами

Вторник, 25 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Все, кто когда-нибудь спешил срочно снять деньги в банкомате, видели этого человека.

У него несколько разных карточек.

На одну он кладет деньги, с другой снимает.

Третью засовывает, и пробует пять разных пинкодов, потому что забыл.

Четвертую засовывает, а она не работает. Он вынимает ее, долго вертит в руках и задумчиво смотрит.

За все операции он запрашивает чеки, ждет, когда они вылезут, потом каждый внимательно читает.

Каждый чек он убирает в кошелек, который убирает в сумку. И каждую карту.

Когда надо достать следующую карту, он копается в сумке, ищет опущенный туда минуту назад кошелек, т.к. она большая и там много вещей.

Еще он гасит какие-то кредиты через банкомат. И долго считает на калькуляторе, сколько рублей туда сунуть. Калькулятор он тоже достает из сумки и тоже туда потом убирает, чтобы освободить руки, ведь на банкомат положить нельзя — мигом сопрут дорогую вещь.

Кладет на карту он либо 3-5 тысяч сторублевыми купюрами, иногда попадается 500. Либо 30-100 тысяч тысячными купюрами. Они все до одной мятые и старые, других он в своем кошельке, живущем в большой сумке, не держит. Поэтому банкомат принимает их с пятого раза, после того, как он попробует сунуть их разными сторонами.

Потом он звонит кому-то и говорит, мол я в банкомате, может тебе заодно перевести деньги, заплатить за телефон, обменять валюту. И вы мысленно умоляете невидимого собеседника на том конце провода сказать «нет, не надо», потому что «да» будет означать еще полчаса возни с шайтан-машиной. Мольба ваша услышана, и когда он уходит, вы на седьмом небе от счастья.

Знаете этого человека?

© Александр Афанасьев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205547210.htm


Метки:  

Безпроигрышный метод №1 против мужских измен

Вторник, 25 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Вопиющий разговор старших коллег с утра. Я даже без кофе проснулась.

- У моей дочери такая прекрасная семья, уже 10 лет, как живут, 2 детей. Но есть и определенные правила этого самого счастья.

- Какие же?

- С первого дня, чтобы ни случилось, она встает утром и готовит мужу завтрак. Надо ей самой на работу, не надо, легла она поздно спать или не легла, - завтрак готовится. В декрете, с ребенком, потом работая уже и имея детей - она встает и готовит ему завтрак. Даже если муж должен пойти куда-то в выходной - завтрак все-равно готовится и подается.

Далее пошла философия про то, что вообще это святой долг любой жены. Как, мол, можно вообще супруга одного на кухню отпускать, он же написает напачкает. Вот если б все женщины понимали такие простые вещи...

Я не удержалась и поинтересовалась, что же в ответ такого ежедневного лично для нее делает супруг, дабы сохранить этот замечательный брак. СПА, может, оплачивает? Или, уж по-простому, массаж ступней регулярный предоставляет, независимо от того, хочет он спать или не хочет, показывают футбол по телевизору или не идет и т.д.

Ответ оказался потрясающим (внимание!): НЕ УХОДИТ.

То есть вы понимаете: взрослый дееспособный человек без инвалидности живет с кем-то ради ежедневной наструганной колбасы и заваренного фильтр-пакетика.

Второго взрослого человека этот факт нисколько не смущает и он готов каждый день прерывать свой сон, чтобы этот самый фильтр-пакетик заварить.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205544655.htm


Метки:  

Что это такое — летать в космос

Вторник, 25 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Рассказать вам, что это такое — летать в космос? Расскажу. Ремарка для начала: надо разделять ощущения старта, первых двух дней полета (пока ракета-носитель летит к МКС), жизнь на станции, посадку и первые недели на Земле.

СТАРТ
Полет начинается не с момента отрыва ракеты-носителя от стартового стола, а с пробуждения в кровати в день старта. Ощущения похожи на отъезд человека в очень длительную командировку: лежишь и прокручиваешь в голове, все ли сделал — пристроил домашних животных, убрал в квартире. Потом начинается суетливое время, где все расписано по минутам: когда мы встаем, когда завтракаем, когда проходим медицинский контроль, когда (по традиции) расписываемся на дверях номера в гостинице космонавтов, когда садимся в автобус. Существует легенда, что Юрий Гагарин по пути к старту попросил остановить автобус и пописал на колесо. И после него эта традиция старательно поддерживалась. Автобус действительно останавливается в степи на две-три минуты, но на колесо теперь не писают, космонавты по крайней мере. Очень много мороки: разгерметизировать скафандр, раскрыть его (а это не ширинку расстегнуть) и так далее. Разве что техперсонал.

Вот «Белое солнце пустыни» вечером перед стартом смотрим. Хотя сейчас мало кто знает почему. А дело в том, что до появления видеокамер подготовке космонавта к рабочим съемкам на орбите уделяли очень много внимания. Ведь на станцию брали ограниченный запас кинопленки и ее надо было расходовать очень эффективно. Космонавтов учили операторскому мастерству, причем профессионально. Как выстроить кадр, как сцену, как поставить свет, как — камеру, когда снимать большой план, когда — малый. Идеальным учебным фильмом оказался «Белое солнце пустыни», классика операторского искусства. С появлением видеокамер необходимость в такой подготовке частично отпала. Сейчас мы берем не столько мастерством, сколько объемом отснятого материала. А традиция просмотра осталась.

Итак, едем к кораблю. Если честно, ожидаешь большего — тревожности, переживаний и страхов. Чистоту ощущений убивают годы подготовки, мы все это уже делали много раз, даже на автобусе к кораблю два раза выезжали, на «примерки». Ощущение, что едешь на привычную работу. Подъезжаем к старту, докладываем Госкомиссии, машем рукой прессе и провожающим и приступаем к не очень романтичным будням. Поднимаемся к кораблю в очень маленькой кабинке, где еле-еле умещаемся вчетвером — мы в скафандрах и оператор лифта. От верхней лифтовой площадки к самому кораблю проброшен хлипкий на вид мосток. Все это к тому же довольно ощутимо раскачивается от ветра на высоте полусотни метров. По мосткам ты забираешься в корабль, вернее, протискиваешься, как говорится, на выдохе. И сидишь в одной позе 2,5 часа до старта. Становится жарко, ты потеешь. Сам старт воспринимается как облегчение — ну наконец-то!

Ракета-носитель, безусловно, транспортное средство повышенной опасности. Но страха как такового нет. Я бы сказал, присутствует напряженность. Нечто похожее испытываешь, когда едешь на предельной скорости на автомобиле: страха ведь нет, глаза не закрываешь и руль не бросаешь, но напряжение и концентрация довольно сильные.

Ощущения во время выведения на орбиту смазываются очень напряженной работой: все время занят контролем приборов, связью с Землей, просмотром бортовой документации. Единственное, что замечаешь, — отделение ступеней. Первые две отделяются сравнительно мягко, масса оставшейся ракеты еще велика. А вот отделение третьей пропустить трудно — сравнимо с хорошим пинком под зад. Срабатывают пироболты, отбрасывают назад остатки ракеты, и начинается состояние невесомости.

НЕВЕСОМОСТЬ
Вначале она ощущается не сильно — мы крепко пристегнуты ремнями к креслу, что сохраняет давление на спину. Но вот карандаш куда-то улетел. Вот блокнот поплыл. Особых впечатлений, какой-то радости от того, что наконец попал в космос, нет, первые 4-5 минут невесомости связаны с большим количеством работы: проверка всех систем корабля, связь с Центром управления полетами, параллельно идет поздравление руководителя Роскосмоса с удачным выведением. После чего мы выходим из зоны радиовидимости и полтора часа — тишина. Можно освоиться, прислушаться к ощущениям. Невесомость — это и есть главное и самое сильное ощущение от космического полета. Никаких земных аналогов нет: ни плавание с аквалангом, ни затяжные прыжки с парашютом. Полеты на специально оборудованных самолетах, так называемые 30-секундные полеты в невесомость, дают весьма приблизительное понятие, но совсем не затрагивают, например, физиологию.

КАК РЫБА
Первые ощущения от пребывания в невесомости — дезориентация. Отстегиваешься — начинаешь взлетать. Снимаешь перчатки, а они висят в воздухе. Сложно сфокусировать зрение. Очень трудно соразмерять усилия — ведь никакого сопротивления нет. Нужно что-то сделать, усилие несоразмерное, тебя кидает в сторону, ты пытаешься тормозить, прикладываешь еще большее усилие — кидает в другую. Понимаешь, что головой лучше не крутить — появляется укачивание. В иллюминатор тоже лучше долго не смотреть — начинает мутить. К тому же корабль летит в постоянной закрутке, обеспечивающей ориентацию солнечных батарей на Солнце. Один оборот за три минуты, но и этого достаточно, чтобы вызвать приступы тошноты. За редкими перерывами, когда корабль выполняет маневры, “Союз” вращается двое суток. Один виток вокруг Земли занимает полтора часа, через шесть витков наступает первое время отдыха экипажа.

Тяжело справиться с едой. Система тюбиков, знакомая всем по телепередачам с детства, давно уже канула в Лету. Есть обычные консервные банки, есть сок в 200-граммовых пакетиках, которые можно купить в любом супермаркете. Это называется оптимизация затрат. И со всем этим надо справляться.

Если крошка или капля попадает в атмосферу станции, сначала пытаешься как рыба заглотить. Ну и ощущение все время такое, что кормишься как рыба. А если кусочек еды попал на поверхность и прилип, то тут же собираешь все это салфеткой. Это, кстати, тоже необходимый ритуал жизни в невесомости — если ты видишь, что что-то летит (кусочек еды, капля, небольшой мусор), то должен сразу все убрать. А то его можно вдохнуть и иметь большие неприятности.

В первые дни прием еды похож больше на выступление клоунов: достаешь ложкой кусок из банки, немного не рассчитал ускорение — и кусок пролетает мимо рта. Ты тут же все бросаешь и кидаешься в погоню. Оттолкнулся хорошо ногами, а тормозишь уже головой. Синяки и ссадины — непременные атрибуты первых дней пребывания в невесомости.

БОЛЬ
На второй день мы ждем стыковки со станцией и обживаем корабль. До этого мы видим свой аппарат 2-3 раза: запечатанное изделие, все в пломбах и красненьких заглушках. А тут ты понимаешь, что вот, он твой! Как в новый автомобиль садишься, сразу начинаешь всякие бардачки открывать: а здесь что лежит, а это для чего, а вот тут как интересно! Но в целом второй день на орбите достаточно скучный и ничем кроме связи с Землей и головной боли не заполнен.

Из-за перераспределения крови в организме у всех членов экипажа без исключения начинаются очень серьезные головные боли. Наш организм на Земле привык к тому, что кровь поступает в ноги практически под воздействием силы тяжести, а сердце эту кровь из ног закачивает в голову. В невесомости вес исчезает, но механизмы перекачки продолжают действовать: вся кровь оказывается в голове, которая отзывается сильной болью, а оставшиеся без снабжения ноги в итоге мерзнут. Несколько ослабить этот эффект позволяют обычные обезболивающие и эластичные жгуты на ноги, напоминающие дамские подвязки. Само собой, без всяких кружев. Жгуты пережимают сосуды на ногах, ограничивая венозный возврат крови. Правда, носить их можно всего несколько часов в сутки. Через неделю-две организм приспосабливается и боль проходит.

СТАНЦИЯ
Два первых сильных впечатления от входа на станцию — запах и объем. Когда корабль пристыковывается, то открываются последовательно два люка. Когда открываешь первый люк, в шлюз, то втягиваешь в себя запах космоса. Он пахнет металлом, как после электросварки. Думаю, это связано с ионизацией металла космическими лучами. Открывается второй люк, и тут в нос ударяет собственно запах станции — что-то вроде ароматов затхлого подвала или гаража. Во время полета чувствительность к запахам вообще усиливается. Становишься гурманом. Прибывает шаттл или грузовой “Прогресс”, сразу плывешь его нюхать, отмечая тончайшие нюансы: тут слегка пахнет цитрусовыми, а тут немного яблоками. Для того чтобы подольше сохранить эти ощущения, иногда люк во вновь прибывший корабль прикрывается. Захочешь глотка свежего воздуха — подплыл, открыл люк, вдохнул полной грудью и закрыл.

Ну и после маленького корабля станция поражает объемом. На станции всегда кто-то есть. Забираешься внутрь, а там старожилы летают, легко и непринужденно. Слегка оттолкнувшись кончиками пальцев, они пролетают десятиметровый модуль, снайперски попадая в люк. Именно это всегда и показывают на видео со станции. Само собой, тут же пытаешься повторить — ничего подобного. Больше всего ты напоминаешь бильярдный шар, посланный неумелой рукой. Где-то зацепился, где-то ногами затормозил, а где-то головой, где-то что-то сбил. Новичка сразу видно: он передвигается медленно, в полете для торможения раздвигает ноги, наподобие ласточкина хвоста, и не столько тормозит ими, сколько сбивает все вокруг. И за новичком тянется шлейф из сбитых приборов, объективов и прочих предметов. Через неделю-две неловкость проходит, а через полгода становишься настоящим асом. Куда-то надо — оттолкнулся одним пальцем, долетел и затормозил одним пальцем, правда, на ноге.

Кстати, в невесомости довольно быстро сходят мозоли на стопах, и кожа там становится нежной, как у младенца. Зато натираются небольшие мозоли в самом неожиданном месте — на верхней поверхности больших пальцев ног — именно ими тормозят и фиксируются во время работы. Ведь руки для работы, а держатся космонавты пальцами ног. И завидуют обезьянам, у которых есть чудесные хвосты.

И еще одно необычное ощущение — пространственная ориентация. Поначалу ты очень четко понимаешь, где верх и где низ. Внутренне четко знаешь: вот — пол, вот — потолок, а вот — стены. И если ты перелетел на стену, то понимаешь, что сидишь на стене. Как муха. Но через месяц-два ощущения меняются: перемещаешься на стену, и она в голове — щелк! — становится полом, и все встает на свои места.

Что поначалу досаждает — шум. На станции очень шумно, более 70 дБ, примерно как от проходящего рядом поезда. Причем самые шумные места — стыковочный отсек и, что обидно, наш жилой модуль. Но через некоторое время привыкаешь и перестаешь его замечать.

МЕЧТА
О чем мечтает солдат на срочной службе, когда думает о скором дембеле? Сначала наесться вдоволь. Потом — выспаться. Ну а потом — о женщине. Космонавт же больше всего мечтает о душе — постоять под струей, чтобы потоком вода по телу лилась. Руки помыть в раковине.

Гигиене в космосе уделяется много внимания — замкнутый объем, и можно очень легко получить какое-нибудь кожное заболевание. Физкультурой позанимался, физическим трудом, вспотел — тут же надо протереться влажным полотенцем, пропитанным антисептическим раствором. Не протерся — уже через полчаса все высыхает, начинает чесаться. На станции идет борьба за каждый грамм влаги, поэтому использованное полотенце не выбрасывают, а оставляют высушиваться, чтобы влага ушла в атмосферу. Затем используют второй раз, как уже сухое, и только после этого выбрасывают. Точно так же не выбрасывается белье после занятий спортом, а сначала высушивается досуха. И каждый день моешь голову, иначе начинается зуд. Существует специальный безмыльный шампунь, который сначала тщательно наносишь на волосы, отжимаешь туда еще капельку воды, а после удаляешь полотенцем. Другое неудобство — приходится глотать зубную пасту, прополоскать рот ведь невозможно. А паста самая обыкновенная, которой все на Земле пользуются. Поэтому стараются ее на щетку наносить по минимуму.

Сложно организоваться, чтобы просто пописать. Как встать, как себя зафиксировать. Руки все заняты — одна держит трубку-мочеприемник, вторая — салфетку на случай, если капля-другая уйдет в атмосферу, поэтому фиксируешься ногами. Опять же все сделал — должен все вычистить за собой небольшими специальными салфетками.

Вторая мечта космонавта — поспать на нормальной кровати, чтобы чувствовать матрас телом. Первый день пребывания в космосе — это первая попытка заснуть в невесомости, когда не чувствуешь опоры, пытаешься как-то расположиться в спальном мешке, вообще никак не лежишь, ни на боку, ни на спине. Заплыл в спальный мешок, застегнулся и висишь в позе эмбриона. Просыпаешься — а перед глазами висят твои руки. Я под конец полета приспособил под свои нужды куски упаковочного пенопласта. Засовывал их особым образом в мешок, они давили на спину, вызывая иллюзию, что я лежу. И после этого просыпаешься утром, тебе хорошо, лежишь на кровати и думаешь — почему ж это зеркало на потолке?

ПОСАДКА
Сама посадка очень скоротечна, очень динамична. От момента расстыковки до посадки проходят три-четыре часа. Попрощались с остающимися, пофотографировались, закрыли люки, сели, пристегнулись. Ощущения более жесткие, чем при старте. Мне вообще “повезло”: у нас при посадке произошел отказ системы автоматического управления спуском, и наш “Союз” спускался по баллистической траектории, вместо стандартных перегрузок 3-4 g мы испытали все 9. В принципе, это штатная ситуация, правда, менее приятная и более редкая — пережить ее довелось всего трем экипажам, в том числе и нашему. 9 g мы проходили на Земле на центрифуге, но они были плавные, без рывков, а при посадке — сильные продольные и поперечные вибрации. Но думаешь не о том, чтобы не развалиться, а о том, как бы не задохнуться. Грудная клетка пытается схлопнуться, и если выдохнешь, обратно уже не вдохнешь — у человека просто нет таких мышц, которые бы распрямили ее. Поэтому изо всех сил держишь грудную клетку и немножко дышишь животом. Но этому учат на Земле и это мгновенно вспоминается. Опять же западает язык, и ты не можешь говорить, а только хрипишь. Но 30 сек. можно и похрипеть.

Перегрузка 30-40 сек. нарастает, потом 20-30 сек. держится, потом плавно уходит: все это во время торможения в плазме атмосферы. Лежишь расплющенный и смотришь в иллюминатор, как горит плазма, потом начинает гореть обшивка, появляется сажа, плавится и начинает течь металл. Ощущения очень скоростной езды по очень ухабистой дороге: непрерывная тряска и удары. Взведение парашютов, открытие, опять удары, взведение кресел. Все это пиротехника, стоит непрерывная стрельба, пахнет горелым порохом. При этом надо выдавать какие-то команды, отслеживать работы всех систем, управлять. Потом удар о землю, самое сильное ощущение от посадки. Зубы надо держать вместе. Примерное ощущение можно испытать, если упасть на спину с высоты второго этажа — мы приземляемся спиной вниз. Другие говорят, что это как бревном по спине ударить. Не знаю, бревном не били. С нами малайзиец приземлялся, так он после посадки еле вымолвил: “Так это у вас мягкая посадка?!”

К тому же у нас вокруг корабля начался пожар — загорелась трава, срочное закрытие вентиляции, очистка атмосферы в корабле. Ждали, когда спасатели погасят пожар, откроют люки. Поэтому первого глотка свежего воздуха не получилось — ничего не могу сказать об этом ощущении. Пахло гарью.

НА ЗЕМЛЕ
Спортом мы занимаемся на орбите очень много — столько я не занимался никогда в жизни. Каждый день два часа на тренажерах. Но под конец полета все равно отчетливо ощущаешь атрофию мышц — они становятся дряблыми и уменьшаются в объеме. Потому что остальные 22 часа в сутки мышцы не работают. И это сказывается после посадки — ходить в условиях гравитации становится очень трудно, и думаешь, неужели люди в таких условиях еще и бегают? Руки тяжелые, ноги тяжелые, голова тяжелая.
Начинаешь промахиваться рукой. В невесомости промахиваешься в одну сторону, так как мышцы привыкли компенсировать тяжесть. Пытаешься нажать на тумблер на стене, а палец попадает выше. При приземлении этот эффект начинает проявляться с отрицательным знаком — при попытке нажать на выключатель попадаешь ниже. В итоге, чтобы включить свет, приходится постоянно контролировать траекторию движения руки.

Плюс постоянное полуобморочное состояние. Больше хочется посидеть или полежать. Бороться с этой слабостью помогают специальные костюмы, схожие с противоперегрузочными костюмами военных пилотов, сдавливающие нижние конечности.
Первый месяц чувствуешь подошвой каждый шов на носках. И очень чувствительные ягодицы — не можешь сидеть, мышцы почти атрофировались. Комфортнее либо стоять, либо лежать.

Остается привычка все фиксировать, как в невесомости: не просто карандаш положишь на стол, но и придавишь его журналом или книгой, чтобы не улетел. Или, бывает, просят соль передать, ее подают и оставляют “висеть” в воздухе. Стаканы роняют. Пьешь, ну и по привычке “подвесил” в воздухе. Но это пара-тройка дней. Как правило, за неделю психологически привыкаешь к Земле, а за месяц-другой приводишь в порядок и мышцы.

Хотел бы еще раз полететь? Спрашиваешь! Ничего подобного на Земле не испытаешь.

Заместитель командира отряда космонавтов ЦПК им. Гагарина Олег Котов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205542617.htm


Метки:  

Отец Андрей и пьяные хулиганы

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Есть у меня друг – отец Андрей. Огромный и сильный, настоящий богатырь. Раньше отец Андрей занимался боксом, вся голова в шрамах, передние зубы вставные. Кроткий как ребенок и очень добрый. Последнюю рубаху отдаст, не задумываясь, и еще благодарить будет, что взяли.

Как-то едет отец Андрей в электричке. Народу – не протолкнуться. Он по привычке встал в тамбуре. Стоит, глаза в пол, молится. Откуда не возьмись, пьяная компания. Он им сразу не понравился. Мало того, что с бородой и в подряснике, так еще и не курит. Сначала он им все деньги отдал, а потом пакет с продуктами, что матушка в дорогу положила. Их это еще больше раззадорило. На их беду поезд подъезжал к станции, и в тамбур стали выходить другие пассажиры. Пьяные и к ним приставать начали.

А вот этого отец Андрей допустить никак не мог. Он их очень быстро, скажем так, нейтрализовал, вынес из поезда и положил на травку…
Приезжает мрачный, чернее тучи. Я у него спрашиваю, в чем дело? А он только бормочет под нос: Лишь бы ничего не сломал. Лишь бы ничего не сломал! Да нет, я вроде, аккуратно бил...

Сейчас где-то под Ивделью служит. Зеков окормляет. Сильно они его уважают.

© den_axa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205532477.htm


Метки:  

Ешьте, надо съедать, пока не испортилось

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...

Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, состоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.

Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.

"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" вспомнил я в этот момент и мне стало всё ясно - все пути ведут в инфекционку. "Но нет, я не сдамся так легко, думал я на тот момент" и вызвал для начала Скорую. Экипаж приехал быстро, зашли двое: молодой врач, на вид лет 27-28 не более, тут же представился: - "Леонид Исаакович" и пожилая фельдшер (пожелала остаться инкогнито). Первым делом Леонид Исаакович, естественно, спросил на что я жалуюсь, в ответ я незамедлительным забегом в сортир и громким ответом в виде блевотни обозначил суть проблемы.

-"Понятно" - диагностировал врач по моему возвращению. Размытым нечетким взглядом своего отравленного зрения, я тем не менее, уловил момент, что врачу самому как-то херовато... но оно и понятно, чё, столько идиотов за день посетить... тяжелая работа.

Вдруг Леонид Исаакович повернувшись к моей супруге скомандовал:
-"готовьте воду, литров пять, желательно теплую, можно из-под крана". Жена предательски пошла исполнять, а у меня естественно вопрос "нах..я".

-"Зачем"?, спросил я.
-"Щас узнаете", ответил врач. Спустя некоторое время вода была готова и врач, глядя на меня проговорил:
-"лягте на бок, снимите трусы, а остальных попрошу выйти". Всё, пизд..ц, я так и знал, спустя некоторое время в мой анус потекла та самая теплая водичка. Терпел я не долго и спустя пару минут я уже писал попой в унитаз. На удивление, мне полегчало даже чуток, вернулся в комнату.

-"Теперь пошли в ванную", скомандовал Леонид Исаакович. Я был настолько слаб, что уже не мог даже спросить зачем, но выхода не было, надо было исполнять, хоть и было дурное предчувствие, т.к. в его руке я увидел двухлитровую банку с остатками той, ещё теплой воды.

-"Пей, залпом до дна", скомандовал врач. -"Да ну нах..й", уже не выдержав, т.к. были мы без свидетелей, в слух ответил я. Леонид Исаакович ни разу не удивленный, парировал: -"именно так - до дна или волью через зад". Я жадно схватил банку и начал пить но понял, что щас блювану, врач, видимо, заметил это по моим выпученным пешкам и добавил: -"проблюешься не допив, заставлю ещё раз пить заново три литра". "Пизд.ц", думаю, "за что мне это?".

... Пью... давлюсь, но пью..., а пока я давясь в слезах пью эту теплую мутную воду из под крана, врач вдруг начинает изрекать:
-"да, ну и побухал ты вчера, да ладно не парься, понимаю, я сам вчера так же уматался, такой же как ты утром перед сменой был, но ничего, щас все пройдет я тебя по своей технике вылечу, сам утром так же лечился, с клизмочкой (улыбнулся и подмигнул он мне), Елена Ивановна помогала и как видишь - жив, здоров, как огурчик". Тем временем я допил.

-"Открой рот и наклонись вперед", сказал врач. Я повиновался, он не дожидаясь моих нерасторопных действий сам (видимо для уверенности) сунул два своих пальца мне в рот. В такой ситуации я просто не мог не проблеваться. Из меня фонтаном понеслась какая-то зеленая и желтая ржавчина... блевал я просто отрадно, от души.

-"хорошо, хорошо", не унимался Исаакович. И тут вдруг я услышал в тональность себе такой же блевотный дуэт. Я повернулся и чуть не оху..л - врач тоже блевал, видимо моя ржавая мотивация дала необходимый повод. Но изумление длилось не долго, т.к. я сообразил, что настал мой звездный час: глядя на Леонида Исааковича я впервые злостно улыбнулся и глядя на него ненавистным за все экзекуции взглядом проговорил: "чё, друг, с утра не долечился? Давай за клизмой сбегаю?".

-"нет, нормально всё, это было необходим сделать во второй половине дня, все по расписанию", оправдывался бледный Леонид. Я продолжал улыбаться глядя на измученного врача.
-"пожалуй, на этом закончим", резюмировал он.

Мы оба умылись и вернулись в комнату, врач вел себя так, как будто ничего не было и он не блевал в мою ванную, на ровне со мной. Ну да ладно.
-"и все-таки нам лучше проехать в инфекционку", порекомендовал Леонид Исаакович. Я решил не отказываться вспомнив два его пальца у себя во рту.
-"собирайтесь, возьмите документы, мы ждем вас внизу", любезно сказал врач, -"Елена Ивановна, пойдемте", скомандовал Леонид Исаакович фельдшеру, я в этот момент чуть снова не блюванул.

Карета-ГАЗель скорой быстро довезла меня до инфекционки, где врач неотложки передавая направление на обследование, не глядя на меня, изрёк:
-"будьте здоровы", намекая на выход
-"вы тоже", с той же ехидной улыбкой ответил я, -"и вы тоже", сказал я, глядя на фельдшера.

Надо признаться, что в инфекционку я так и не попал, точнее, зайдя туда и увидев разбитые грязные стены и жирную бабу-регистратора на входе, чуть не проблевавшись я решил не рисковать оставшимся здоровьем, ибо понял, что если даже меня здесь и вылечат от отравления, то я точно подхвачу какую-нибудь другую заразу и не известно какой ещё лечащий Леонид Исаакович будет закреплен за мной.

Короче, взвесив все "за/против", я решил сибаста, на выходе выкинув направление в урну и закрепив сие деяние актом блюватни в ту же урну.
До дома я пошел пешком, ибо свежий прохладный ветер придавал уверенности. По дороге я ещё два раза проблевался, так как пока шел вспомнил два эпизода текущей недели: 1. "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось." и 2. Пальцы Леонида Исааковича у меня во рту.

Фраза "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" на всю жизнь преподала мне самый главный урок, если вы слышите "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось", то не в коем случае не надо есть то, что подаётся на стол с этой фразой. По моему глубокому убеждению, то, что "...пока не испортилось", пусть лучше испортится, но в мусорном ведре, а не в наших желудках.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205530027.htm


Метки:  

Как встретить иностранца

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»…

И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне.

А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает – какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205522696.htm


Метки:  

Фейлы на первой работе – реальные истории

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.

Вредные рыбки

Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.

Аморальное поведение

Во время учебы в универе, в 18 лет, была на практике в порту. Работала лаборанткой в теплоузле. Меня оттуда выгнали через неделю работы. Сказали – приходи через месяц за зарплатой. А почему? Рыбаки возвращаются домой. По полгода рыбу ловили. А я анализы сделаю и иду на улицу загорать, скучно же. Мне сказали: “Чтобы не тормозить работу трудовых коллективов”.

Жрица за работой

Моя первая постоянная работа переводчиком в посольстве совпала с подготовкой магистерской. Я писала сей научный труд в том числе и на работе. И вот заходит однажды самый главный начальник в мой уютный кабинет без предупреждения, а там на столе поверх дипломатических документов лежит книга “Кровавые жертвоприношения в древнегреческих культах”, с красочной реалистичной иллюстрацией, и соответствующий же текст на экране компа.

Розовый гейзер

Устроилась в центральный офис Сбера, когда училась на пятом курсе. Первое серьезное место. Утром перед собеседованием потеряла паспорт. А без него в офис не пускали. Искала паспорт часа два, нашла, но на два часа опоздала. На работу все-таки взяли. В первый же рабочий день на испытательном сроке взяла перекус с собой – йогурт клубничный в бутылочке. Жарко было, градусов тридцать. Когда все вышли из кабинета, решила выпить йогурт, открыла, а из бутылки – фонтан розовой жидкости. Комп, секретные документы, жалюзи, потолок – все пахло клубникой и было в розовых пятнах. Как ни странно, не уволили. Но стыдно было – страх просто.

Что-то протухло

Устроилась в почтенную международную корпорацию с традициями, все немного снобы, и я всего боялась. В первый же день взяла с собой на работу лоточек с рыбными битками, на обед. Пошла в корпоративную столовую, поставила в микроволновку… А они взорвались! От страха сбежала и сделала вид, что я тут не причем. Хорошо, видеокамер тогда не было. Начальство бушевало: микроволновка сломалась, и рыбой тухлой потом неделю ужасно воняло во всем опенспейсе.

Холодный душ

Моя первая работа в Израиле – официанткой в китайском ресторане. Лето, жара неимоверная. Пятница, вечер, одна из самых напряженных смен, первый мой день на работе. Народу тьма. Заходит дядечка, заказывает содовую. Я ему принесла, при нем открываю, наливаю в стакан, одно неосторожное движение, стакан переворачивается и ледяной напиток выливается ему прямо на брюки. Дядечка вздыхает и совершенно спокойно говорит: “Холодный душ в жару это хорошо, но почему прямо на яйца?” Я в полуобмороке, убежала в подсобку и около часа приходила в себя.

Перестаралась

В театре начинала костюмером. Для начала все костюмы постирала и погладила, за что получила втык – костюмы к Свифту и должны были быть грязными и мятыми.

Каракули

На первой подработке, в деканате, получила задание заполнить новому курсы студенческие билеты. Методистка, видимо, решила, что раз я такая прилежная девочка с косичкой, то и почерк у меня должен быть как у отличницы. А я не догадалась сказать, что единственное, за что можно похвалить мой почерк – он разборчивый. Еще глазомер у меня не очень, а фамилии не всегда влезали на строки. В общем, надо было видеть студентов, когда они раскрывали свои студенческие билеты и изучали мои каракули. Про меня потом всех предупреждали: “Этой нельзя заполнять официальные бумаги!”

Устами практикантки

В институте была такая практика у работодателей – приглашать студентов на пробный день, вроде как, чтобы познакомиться с корпоративной культурой. Работой заваливали – до вечера. Бесплатной, разумеется. Мне дали заполнять трудовые книжки. Я растерялась ужасно, и от объемов, и от того, что на вопросы никто ответить не мог. Нужно было вносить записи о награждениях, но места для этого в бланке было очень мало. Так что в какой-то момент я вместо “лауреат конкурса лучших работников” стала писать “конкурса лучших рабов”. Не думаю, что кто-то что-то заметил.

Ваш дизайн – какашка

Я как-то выучила HTML на пользовательском уровне, чтобы шрифт жирным выделять и так далее. Времена в интернете были дикие, и знакомая порекомендовала меня знакомым, чтобы я сделала им сайт. Я долго мучилась, пыталась разобраться, чем отличается домен от хостинга, как нарисовать логотип в ворде (у меня не было ни художественного образования, ни графического редактора), клиенты тоже подливали масла в огонь, требуя фиолетовый шрифт на оранжевом фоне… В общем, как я была счастлива, когда они подумали и наняли другого человека, словами не передать. А еще более счастлива, когда позорный сайт моего авторства удалили из интернета.

Спасите начальника

После института работала на заводе, в отделе конструкторов, была там самой молодой. У нас в отделе были две комнаты. В одну, маленькую, не было входа со стороны коридора, только из главной комнаты. Я обычно уходила последней, когда все сотрудники уже давно разошлись. Один раз забыла проверить, не остался ли кто в маленькой комнате… На следующий день выяснилось, что я заперла там начальника. Он был очень деликатный и вежливый мужчина, даже мне звонить постеснялся – позвонил другому сотруднику, тот вернулся чуть ли не от электрички и выпустил его.

Находка для шпиона

Я устроилась менеджером на работу в коммерческую фирму через дальнего родственника. В первый же день попала на переговоры с иностранными партнерами. Вечером мне позвонил родственник и спросил, все ли хорошо и как мне нравится новая работа. Я, совершенно счастливая, рассказала как все замечательно и как интересно было пообщаться с иностранцами. На следующий день начальник мой ходил мрачнее тучи. Переговоры были секретные, а мой родственник работал на конкурентов.

Против юмора

Мы с подругой были юнкорами, и нам достались на халяву билеты на какой-то эстрадный микс, чтоб мы написали о нем статью. За фотографа была подруга, а я сочиняла на ходу текст. Выступал юморист Дроботенко. Подруга в поисках ракурса выползла, сгибаясь, на сцену. Она была девица высокая, несколько пышная, с крашеными в какой-то сине-чёрный цвет кудрями. В общем, Дроботенко, случайно кинув взгляд в ее сторону, не смог не отвлечься. По ходу монолога он поднимал на несколько секунд ногу и хихикал. А из-за нее так и замер с ногой воздухе. Она его отщелкала, потом сказала, чтоб продолжал, типа не мешает, он ногу опустил и продолжил монолог с совсем другого места: слова забыл.

Корпоративные терки

Работал я в одном из банков, и происходили там некоторые терки у нашего отдела с юридическим. В какой-то момент я посылаю письмо своему начальнику: “Слушай, Леш, этот начальник юридической отдела какой-то вообще вредный баклан”. Через какое-то время мой начальник отвечает: “Да, я знаю, но нахрена ты ЕМУ это написал?” В общем, действительно, написал это начальнику юридического отдела, а тот отфорвардил моему

Работа мечты

Мне было 14, устроилась убираться в книжном магазине на Тверской после закрытия. Была страшно горда, что сама нашла работу, буквально сумку для денег готовила. В общем, влетало от родителей, потому что возвращалась в час ночи, и от работодателя, потому что я все время читала. Уволили через неделю.

Страшный груз

Я тогда работал курьером (и менеджером), а фирма торговала в том числе химикатами. Я взял заказ вечером на фирме, завез домой, чтобы рано утром доставить клиенту, который находился ближе к моему дому, чем к офису. Ну а одна из банок протекла. Я надел резиновые перчатки и стал счищать жидкость с ковра в прихожей, и тут к моему ужасу перчатки на моих руках стали разваливаться! В банке была кислота.

Привет из прошлого

20 с лишним лет назад я еще школьником писал обзоры игр для журнала “Магазин Игрушек”. Пришел как-то в магазин, и мне выдали новейшую игрушку Bioforge и прохождение на английском на плохо пропечатанных листочках. Принес я эту радость в редакцию и попросил еще 4 мегабайта оперативки, так как у нее минимальные требования были 8. “Фиг тебе”, – говорят, “Пиши как знаешь”. Ну я и перевел эти листочки как смог. Вышел номер, и журнал засыпали гневные письма: “Что за дебил писал прохождение Bioforge, ни хрена же пройти невозможно!” Мы посмеялись и забыли. А через несколько лет, уже на новом компе, я сам решил поиграть в Bioforge. Установил, попробовал и понял, что ничего непонятно. Достал архив журналов, нашел прохождение, попробовал почитать и долго матерился: “Ну что за дебил писал это прохождение!!!”

Будьте добры!

На моей первой работе первый раз в жизни меня назвали по имени и отчеству – по телефону. Я услышала имя-отчество, ответила, что тут таких нет, положила трубку и только потом сообразила, что это мне звонили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205519506.htm


Метки:  

Бык-производитель

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Когда мужику говорят:
-Ну ты прям бык производитель!

Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.

Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.

Возможно, Борис начал о чем-то догадываться, возможно, существует какая-то генетическая память, но вместо обычного воодушевления перед предстоящей дрочкой, бык был в плохом настроении с самого утра. Нет ну правда, ведь даже самый заядлый онанист не возбуждается от вида своих коротких мохнатых пальцев. Он как минимум представляем себе старушку Памеллу времен Спасателей Малибу.

Маша – студентка ветеринарной академии отбывала производственную практику в совхозе как наказание. Да собственно это и было наказание. Она посмела надерзить декану, указав тому на ошибку во время лекции, ведь она знала материал лучше преподавателя. И вместо заслуженной практики в ветеринарной клинике, он сослал Машу в поля, в грязь. Она мечтала лечить котиков, кастрировать кроликов, избавлять питонов от запоров, а вместо этого уже второй месяц раз в 3 дня дрочила Борису. Миниатюрная брюнетка с длинным маникюром, яркой косметикой, в белоснежном халате и огромный бык. Сначала местный ветеринар контролировал процесс, но видя, что практикантка со всем справляется (ведь Маша было отличницей) он тихо ушел в запой. Сегодня был предпоследний день ее практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную теплой водой псевдопиську. Вот в этот момент и произошла трагедия.

Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперед и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки. Секундное затишье сменилось диким ревом. Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший ее 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнес станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша все на своем пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъяренного животного. Председатель, понимая, что надо что-то делать сказал:
-Что-то надо делать.

Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер) снимая с плеча поржавевшую двустволку прокричал:
-Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку!
Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спижженый комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля.
-Я тебе сам яйца отстрелю!
Парировал председатель.

-Все знают, сколько этот бык стоил и сколько он нам приносит дохода. Да одно его яйцо стоит дороже моего мерседеса. Надо думать, как Бориса поймать с наименьшими травмами для него и без жертв среди работников.
С улицы раздался грохот. Завхоз и главбух переглянулись, прикидывая, сколько денег удастся спиздить при восстановлении повреждений. А Степаныч не унимался:
-Да этот ирод нам сейчас тут все сломает. Все что мы тут строили годами.

Дед боялся, что при восстановлении повреждений заделают дыру в зернохранилище, приносящую ему немалую выгоду. Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу.
- Степаныч, вот ты больше все выебываешься, пошел бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком.
-Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду.
-Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь.

В помещении наступила тишина. Все смотрели на Степаныча. Такого щедрого предложения от жмотоватого председателя никто не ожидал. Да чего там говорить, председатель сам охуел от свои слов, но рисковать репутацией и отказываться не собирался. Ведь сложно представить, как этот мелкий хлюпик сможет обуздать разъяренную гору мышц. Степаныч, вдруг подскочил, почесал небритый кадык и протянул председателя свою мозолистую руку с заскорузлыми ногтями.
-Идет.
-Ружьишко оставь, терминатор хренов.
Проворчал в след Степанычу председатель.
-Идущий на смерть приветствует тебя!
Крикнул Степаныч, вдруг вспомнивший школьный урок истории.

Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей.
-Так, ща часик ждем и я беру его голыми руками.
И действительно грохот на улице прекратился. Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошел в сторону коровника. Толпа робко шла за ним. Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению. Степаныч широко открыл двери. Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину. Борис трахался! Нет не так БОРИС ТРАХАЛСЯ! Не известно какая по счету это была корова, ее ноги слегка подгибались под тяжестью массивного Бори, но она была не против. Сопение Бориса напоминало дыхание Дарта Вейдера. В помещении густо пахло потом и семенем. Было видно, что Борис уже устал, но гордость не позволяла ему прекратить вакханалию. Подождав когда все закончится, Степаныч подошел к Борису, двумя пальцами взял его за кольцо в носу и повел. Проходя мимо председателя он подмигнул:
-Документы на Ниву готовь.

Борис шел спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая не нестандартные для коров сексуальные утехи. Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал. А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были.

Многие коровы после этого случая понесли и телята, рожденные от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки.
Прошел год. Тихо скрипнула дверь сарая. Борис дремал. Завтра ему предстояло снова залезать на станок-дрочилку, но память о прошлогоднем приключении периодически заставляла оголяться его достоинство во сне.

-Ну что, Борис, не подведи. Нивушке моей прицеп нужен.
Сказал Степаныч занося киянку над выпуклым яйцом Бориса.

Дикий рев огласил окрестности совхоза…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205517749.htm


Метки:  

Во Франции запретили умышленный износ техники

Воскресенье, 23 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Во Франции вступил в силу закон, запрещающий так называемый запрограммированный износ техники. Как сообщает во вторник, 18 августа, агентство AFP, отныне производители не могут искусственно сокращать срок жизни бытовых приборов и прочих устройств. За нарушение закона грозит штраф в размере 300 тысяч евро, а также два года тюремного заключения. При этом штраф может быть и более высоким — до пяти процентов годового оборота компании.

Запрограммированный фирмой-производителем износ бытовой техники теперь может обернуться крупным штрафом и тюремным сроком.

Речь идет о производителях, которые преднамеренно используют детали, вызывающие преждевременный выход приборов из строя. Другими словами, техника, которая могла бы прослужить много лет, ломается намного раньше. В результате потребитель вынужден покупать новый товар.

Однако французские экологи, которые были одними из инициаторов законопроекта, предупреждают, что привлечь производителя к ответственности будет не так просто. Для начала потребитель должен будет доказать, что техника вышла из строя действительно из-за так называемого запрограммированного износа. В связи с этим закон называют скорее сигналом рынку, а не юридическим инструментом для отстаивания своих интересов.

В Германии оппозиция в бундестаге уже давно требует принятия аналогичного законопроекта, ссылаясь именно на французский опыт. Однако федеральное министерство юстиции и защиты прав потребителей сначала хочет дождаться результатов исследования Федерального ведомства по охране окружающей среды, которые должны быть готовы к концу 2015 года.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205515895.htm


Метки:  

Будет жить

Суббота, 22 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!

- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!

- Ну ладно, - обиженно ответил парень и демонстративно скрестил руки на груди, - ты думаешь, я за него не переживаю? Сашка - мой друг. Я тоже волнуюсь за него! Просто не надо так нервничать раньше времени, надо просто...

- Я сказала - замолчи! Что ты как баба? Можешь помолчать?!
Парень фыркнул и отвернулся.
- Вот так вот и сиди! - девушка сделала еще пару кругов и присела рядом, - Ты какого года смерти?
- Две тысячи четырнадцатого.

- А мы с ним одногодки. И не две тысячи четырнадцатого, а тысяча девятьсот девяносто третьего. Понимаешь? Мы очень давно с ним вместе, поэтому я так переживаю. Ты еще просто не понимаешь, как это - когда уходят твои близкие. Вот и думаешь, что если ты в Раю, то все хорошо. Даже здесь у каждого свой срок.
- А куда они уходят? - спросил парень, но девушка не успела ответить, так как дверь операционной отворилась и из нее вышел пожилой врач в белом халате.

- Что? Что с ним? - Катя резко поднялась со скамейки и ринулась к врачу.
- Вы кем ему приходитесь? - доктор посмотрел на девушку строгим взглядом.
- Я его девушка! Что с ним, говорите же? - она сама не заметила, как схватила врача за руку и стала ее трясти, пытаясь добиться ответа.
Доктор вздохнул и отвел взгляд в сторону.
- Да говорите же! - крикнула она прямо в лицо врачу.
- Мы сделали все, что можно... Но...
Лицо Кати побелело, парень подскочил со скамейки и схватил ее под руки, чтобы она не упала на пол.
- Но... К сожалению... Десять минут назад мы констатировали... Жизнь.
- Нет... - прошептала девушка и, на подкосившихся ногах, упала прямо в руки парня.

***
Он лежал на столе и пытался понять, что с ним случилось.
"Почему я не могу встать? Слабость какая-то... Кто все эти люди? Врачи. Да, судя по всему, врачи. Значит я в больнице".
Он попытался что-то сказать, но из горла раздался лишь какой-то писклявый крик.
"Что с голосом? Я не могу говорить! Что со мной?! Что вы на меня все смотрите? А кто эта женщина? Почему она так улыбается? Где Катя? Что с ней?"

Он еще раз попытался встать, но ни руки, ни ноги его не слушались.
"Катя... Катя... Подождите, а кто она? Кто такая Катя? Черт, я забыл! Надо вспомнить... Не могу вспомнить... А как меня зовут? Не помню... Как же так?"
- Три пятьсот! Мамочка, придумали уже, как сына назовете?
"Какого сына? Где я? Как это... Слова. Я не помню слова. Что..."

Воспоминания потихоньку стирались из его памяти. Он уже ничего не помнил, а просто лежал и смотрел на этот новый мир вокруг себя. Жизнь забрала его из Рая, куда его когда-то отправила Смерть. Он никогда не поймет, как ему повезло. Ведь Жизнь не приходит только в Ад.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205510525.htm


Метки:  

Отказ от алкоголя ведет к ранней смерти

Суббота, 22 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
За 20 лет наблюдений ученые пришли к выводу, что трезвенники умирают раньше даже хронических алкоголиков.
Ученые из Техасского университета в Остине под руководством психолога Карла Холагана пришли к выводу, что полный отказ от спиртного опаснее алкоголизма. Результаты исследования, опубликованного в журнале Alcoholism: Clinical and Experimental Research, подводят итог двадцатилетней работе.

В эксперименте приняли участие более 1800 человек в возрасте от 55 до 65 лет, которых разделили на три группы: алкоголики, умеренно пьющие и трезвенники.

Выяснилось, что люди, полностью отказавшиеся от алкоголя, умирают раньше других. В среднем, 69% из них не доживают до 65 лет. Среди алкоголиков таких набралось 60%, а среди умеренно пьющих - всего 41%. И это несмотря на то, что употребление алкоголя, очевидно, повышает риск развития болезней и несчастных случаев.

При этом зависимости от других факторов не прослеживается. Не важно, сколько вы зарабатываете, как часто занимаетесь спортом и сколько у вас друзей.

Самое же пагубное воздействие на организм человека оказывает резкий отказ от спиртного. Если алкоголик решит завязать с пагубной привычкой, скорее всего, он отойдет в мир иной значительно раньше, чем если бы продолжал выпивать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205507350.htm


Метки:  

Корреспондент

Суббота, 22 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска.

Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачек", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник — вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).

В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."

Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, — очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" — отвечает Корреспондент.

В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот — думает Корреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.

Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205505434.htm


Метки:  

Болты

Суббота, 22 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Ударение на первый слог…

Давным-давно, когда я был пацаном, у нас был гараж, гараж, который дали деду за Победу. Он располагался напротив нашего дома, который так же построил мой дед, вот такая вот интересная Москва, которой не стало. В этом году этот гараж снесли…Но одну историю, связанную с ним я помню до сих пор.
Я иду по Хаванскому кладбищу и кладу болты на могилу, на могилу довольно молодому человеку…

В лихие 90- е приятель отца по Ореховской группировке попросил сдать гараж чеченцу, звали его Майзер. Я уж не знаю, на хера славянам нужны были эти лихие парни из Курчелоя, но отец согласился, так как все равно ставил машину возле подъезда. Шли месяцы и вот отцу отзвонили, позвонил сосед по гаражу, ветеран, который сообщил, что гараж вскрыт, были менты, со всеми вытекающими. Когда мы пришли с ним в гараж, мы нашли кучу номеров, срезанные сигнализации, типа Black Buck, и прочие атрибуты, чечены шакалили в районе, угоняли машины. Больше отец гараж не сдавал, а ставил там свои машины. Но помимо номеров, сигнализаций, магнитол, масок от магнитол, чечены оставили несколько коробок с болтами. Черные, маленькие и большие, абсолютно новые, в железных, круглых коробках, в таких обычно хранят ленты от старых кинофильмов. Отец, старел и все чаще сидел в гараже, тянул пиво под открытым капотом, сначала Жигулей, потом Альфа Ромео, потом Мерседеса, потом Ауди, потом Опеля, потом опять Жигулей, машины менялись со страной, кризис – жигули, все нормально – иномарка. Но одно было неизменно всегда, к гаражу подходил даун, смотрел на отца и его приятелей и говорил: «Болты»

Зачем они ему были нужны, никто не знал, но отец, всегда давал ему эти болты из коробок, здоровался и как-то по особенному относился к этому человеку. Один раз, сосед по гаражу, мужик, который приехал в Москву из Сургута, женившись на москвичке, накинулся на этого дауна, который ходил по гаражам и просил болты. Отец, взяв баллонный ключ начал бить этого мужика, бил пока не оттащили, тогда мать сказала: «Крыша едет, в психушку!» Ну, в психушку не отправили, и даже не посадили. Менты на прикорме были. И до сих пор, на прикорме.

Прошел год. И вот, как раз был август, этот даун имени, которого никто не знал, потому что он его озвучить не мог, шел, как обычно и просил болты. Выходные. По дороге, летел какой-то пьяный мужик на 10-ке, они как раз только появились тогда. Дворы. Дети, маленькая девочка не увидела эту машину, но увидел даун, который толкнул ее на тротуар, а его сбили. Сбили насмерть. Отец, который сидел в гараже, молча вышел, закрыл глаза этому дауну и вызвал скорую. Прибежала мать этого паренька…Отец потом, один раз был у них в квартире, даун собирал эти болты, чтобы выкладывать слова и имена. Из них он выкладывал: «Мама я люблю тебя», «Коля» - имя отца, «Витя», даже имя мужика из Сургута он выложил «Дмитрий», было и моё имя - «Саня». Этот даун отдал, по сути, свою жизнь за другого, сделал то, на что, мало кто из нас сегодня способен. «Ни одна жизнь не проходит просто так» - говорил отец, кладя болты на могилу паренька. Звали его Илья…

Я кладу болты на могилу и надеюсь, что там, где-то далеко на Небесах от проходит мимо отца, отец отдает ему эти гребаные болты….

© top_ lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205503452.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 124 123 [122] 121 120 ..
.. 1 Календарь