Дело было пару лет назад. Счастливая маман купила себе давнюю мечту - керамическую плитку для готовки всяких ништяков. Естественно, что с неё сдувались все пылинки, не дай боже кто-то капнет маслом на поверхность при готовке и т.д. (у всех свои бзики).
Жара стояла адская, а еще какая-то мерзкая толстая муха дое№"ла меня в течении уже минут 40. Душа поэта не выдержала и я, по быстрому объявив мухе джихад, вооружился полотенцем и начал гонять её по квартире. В неравной борьбе муха была загнана на кухню, села на плитку, где я точным и четким ударом убил её и довольный собой, пошел обратно в свою комнату. Через пару часов мне захотелось покушать и я пошел на кухню.

С порога я понял, что произошло непоправимое: на кухне стояла жудкая жара и воняло чем-то плавленым. Быстро оценив обстановку, я увидел, что на плитке стоит уже почти расплавленная тефлоновая сковородка и очень вальяжно растекается по материнскому сокровищу. Как оказалось, убивая муху, я случайно повернул рычаги переключения конфорок и 2 из них включились, расплавив к х"№ям сковородку. Убрав всё дерьмо с плитки, я понял, что она частично испорчена, т.к. следы подгорелого тефлона никак не хотели оттираться.
Надо было придумать, как сообщить об этом инцеденте маман. Мозг начал лихорадочно соображать и в нем выстроилась коварная комбинация, как это сделать.

Звоню матери на работу:
-Мам, помнишь, я недавно к нам девушку приводил? (голос жутко грустный и напряженный)
-Ну да, вроде помню.
-Она мне позвонила и сказала, что беременна, аборт делать не хочет (голос всё еще на грани трагедии).
Чувствую на том конце провода глухое напряженное молчание секунд на 20-30. (мне тогда было 21 и вопрос рождения ребенка был крайне убог).

Понимаю, что дальше нагнетать смысла уже нет и говорю, внезапно повеселевшим голосом.
-Мам, всё нормально, это шутка, я тут плитку немного испортил.
Слышу восторженный возглас облегчения и фразу мамы, которую я запомню на всегда:
-Да хуй с ней плиткой.
P.s. пиздюлей я так и не получил, хотя плитка уже и не сияла такой первозданной красотой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205426278.htm

1. Некоторые вопросы можно просто решить по телефону. В качестве идентификации личности могут просто спросить Имя или SIN (Social Insurance Number).

2. Очень сложно встретить печать. Ни в чьих-то руках ни на документах. Обычно, обходятся просто подписью. Вообще не могу вспомнить когда я последний раз видел её.

3. Часто доверяют на слово. Бумажку или какой-то документ показывать не обязательно, если вы это сообщили голосом.

4. Писать самому заявления не нужно. Нужно только сообщить менеджеру свои данные (например, номер телефона) и, если Вы уже есть в базе, то всё автоматически будет заполнено за Вас. Если Вас в базе нет, то Вам будет предоставлен набор документов с пояснениями, где в удобной форме можно заполнить нужные поля.

5. Многие документы, например, паспорт, Driver's license или банковская карточка, приходят просто в обычном конверте в Ваш почтовый ящик.

6. Часто нужные документы можно принести потом. Например, Вы подали заявление, а каких-то "бумажек" не хватает. В этом случае заявление принимают к рассмотрению и объясняют, как и где можно получить то, чего не хватает. Потом все недостающие "бумажки" можно отправить по fax, email, на почтовый ящик или принести лично.

7. Если Вы ошиблись, когда заполняли какой-то бланк, то можно просто зачеркнуть и исправить. Можно вообще, что-то пропустить или перепутать. В этом, зачастую, нет ничего страшного - менеджер разберётся и исправит ошибку.

8. Все нужные копии Вам сделают тут же на месте и бесплатно.

9. Если у Вас возникли какие-то трудности или вопросы при заполнении формы Вам выделят персонального менеджера, который за отдельным столом или в отдельном кабинете поможет Вам.

10. Имя и фамилию очень часто приходится говорить по буквам. Канада - многонациональная страна, очень много не только разных имён, но и акцентов.

11. Могут писать фамилию жены Ivanov вместо Ivanova или Petrov вместо Petrova. В этом нет ничего страшного - тут не придираются к мелочам.

12. "Квитанция об оплате пошлины из банка" тут не нужна. Всегда можно оплатить нужную услугу на месте банковской картой через мини-терминал.

13. Никогда не бывает "окошечек" со стеклом перед которыми нужно нагибаться. Общение с сотрудником всегда происходит на равных, лицом к лицу, за отдельным столом с удобным стулом или креслом.

14. Чаще всего очередь к менеджеру организована по номеркам.

15. Тут нет такого понятия как "жалобная книга". В ней нет необходимости.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205423027.htm

Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Таких девченок и парней называют обычно хостес.
История.

Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!

И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".

Г-Эй ты, в шапке, куда собралась? (и начинают быстро меня догонять, мерзко хихикая).
Я понимаю, что далеко не убегу, поэтому пошла в том же темпе, но сердце уже было на уровне моих красных ботинок. Ребята начали обступать меня.
Я- Домой собралась, с работы спешу
Г- А сигаретки не найдется, или может у такой милой девушки найдется что-нибудь еще?
И тут меня как переклинило. Может из-за великого страха и ужаса, но я совершенно неожиданно выдала:
Я-А какую марку сигарет вы предпочитайте?
Г-Ты чего малая, яву золотую мы курим.
Я- Отличный выбор, какой насыщенности(крепость по брифу говорить нельзя) предпочитаете сигареты?
Г-Чего?
Я- Синие, голубые, красные?
Г-Синие.

Я начинаю рыться в пакете, точно помня, что сегодня уже обменивала у одного парня синию яву золотую. Но тут, у меня совсем пропадает страх и я уже не думая спрашиваю.

Я- а может быть у вас есть не полная пачка ваших сигарет, я могла бы обменять её на полную пачку новых бонд стрит компакт(кто не знает, это сигареты марки конкурента)! Это прогрессивный формат, трёх-зонный угольный фильтр мундштук и технология лесс смелл, то есть меньше запаха табачного дыма на руках волосах и одежде.

Г- то есть мы сейчас тебе даем не полную пачку а ты нам целую?
Я-Именно, а в качестве приятного бонуса вы получите зажигалку в подарок.
Каждый начал рыться в карманах, в итоге насобирали три пачки, которые я успешно обменяла и вроде уже собиралась уйти с миром, но вспомнила про анкеты и рабочий кодекс(Без паспорта не обмениваем!)

Я- Давайте теперь заполним не большую анкету, что бы вы были в курсе последних новостей от торговой марки бонд стрит компакт! Это займет всего пару минут, у вас есть документ удостоверяющий личность, паспорт, права, военный билет?
Г- да, есть.- активно начали искать документы, ведь каждый хотел заполнить анкету на айпаде в надежде получить дополнительные бонусы.
Про то, что я малая в красной шапке с помпоном и легкая добыча уже никто не думал, ведь запах халявы уже повел их по другой дорожке.

Анкеты были заполнены, сигареты обменены, и даже план перевыполнен! Так я с миром шла от ребят, которые курят яву (вероятно теперь уже бонд) и более того, я не просто ушла, а забрала у них сигареты, обеспечила "огоньком" и теперь у меня есть их документы) Так что предупреждаю, если вы это читайте, ребята с остановки Ушинского, у меня есть ваши номера телефонов и паспортные данные, давайте аккуратнее с девушками в красных шапках!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205421273.htm

Выпуск Windows 10 уже наделал больше шума, чем все предыдущие релизы от Microsoft вместе взятые. И причина вполне понятна — в новой операционной системе найдены беспрецедентные средства контроля за пользователем. Некоторые эксперты уверены, что наступает новая эра в IT, когда свободный пользователь исчезнет как класс. Каждому человеку будет присвоен инвентаризационный номер, на каждого будет составлено досье на основании данных из его личной переписки, перемещений, SMS и т.д.

Хотя картина в целом уже понятна, результаты первых попыток провести более-менее анализ были опубликованы только на днях. Исследователи вооружились сетевыми мониторами, средствами отладки и иными профессиональными инструментами и заглянули внутрь Windows 10, чтобы понять: что именно Windows 10 крадет с компьютера пользователя.

Итак, предварительные данные анализа. Microsoft берет с вашего компьютера:

1. Весь печатаемый текст. Не важно, каким приложением вы пользуетесь. Нажатия клавиш перехватываются на уровне операционной системы, данные собираются в пакеты и отправляются с периодичностью 1 раз в 30 минут на следующие сервера:

oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
pre.footprintpredict.com
reports.wes.df.telemetry.microsoft.com

Например, пользователь пишет письмо с помощью сервиса Gmail, работающего в Chrome или Firefox. Но текст письма всё равно будет перехвачен на низком уровне ОС и отправлен на сервера Microsoft. Зачем? Для того, чтобы работал этот сервис. Формальное объяснение от Microsoft: нужно для улучшения работы системы предиктивного ввода (ускоренный набор текста).

2. Геолокационные данные. И названия сетей Wi-Fi поблизости. Накапливаются и передаются раз в 30 минут. Позволяют отслеживать физические перемещения пользователя с точностью до нескольких метров. Объяснение от Microsoft: данные нужны для поисковой системы Bing, чтобы она могла выдавать более релевантные ответы. Что это значит для пользователя: Microsoft знает ваш домашний адрес (зачем он нужен см. п. 5). Если у вас мобильное устройство с Windows 10, в Microsoft знают о всех местах, где вы бываете.

3. Запись с микрофона. Микрофон в Windows 10 включен постоянно (см. статью «Windows 10 тайно включает микрофон». Сначала высказывались предположения, что это необходимо для работы сервиса Cortana (голосовой помощник), но чуть позже стало известно, что отключение Cortana не решает проблему. Записи голоса пользователя могут накапливаться, какая-то часть из них отправляется на сервера Microsoft. Эксперты по компьютерной безопасности предупреждают: если вы пользуетесь зашифрованными средствами связи (например, используете SIP-телефонию с шифрованием трафика), такая несанкционированная запись звуков с микрофона может поставить вашу безопасность под удар. Использовать надежный канал VoIP одновременно с Windows 10 — совершенно бессмысленное занятие. Лучше сразу выйти на улицу и прокричать.

4. Телеметрия. Фантастическая по своей потенциальной небезопасности функция, которая даже не скрывается компанией-разработчиком. Телеметрия — это передача данных в Microsoft о состоянии вашего компьютера и вашей активности. Собирается буквально всё: какие программы установлены, какие запущены, объем занятой памяти, журналы приложений, фрагменты оперативной памяти и так далее. Учитывая, что в оперативной памяти может оказаться что угодно — от данных для служебного пользования до номеров кредиток — такая передача на чужие сервера является потенциальной уязвимостью. Хотя в Microsoft уверяют, что данные надежно шифруются, кто может гарантировать, что шифр не будет тайком взломан злоумышленниками? Ведь всем известно, что у Microsoft всегда были большие проблемы с безопасностью. Точнее, с устойчивой неспособностью эту безопасность обеспечить.

Данные по телеметрии передаются на следующие сервера:

telecommand.telemetry.microsoft.com
telecommand.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
oca.telemetry.microsoft.com
oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
sqm.telemetry.microsoft.com
sqm.telemetry.microsoft.com.nsatc.net

5. Борьба с пиратством. Windows 10 просматривает названия пользовательских файлов и сверяет с постоянно обновляемым списком пиратских новинок. Если находятся соответствия, листинги пользовательских директорий отправляются в Microsoft. Фактически, компьютер доносит на своего же владельца.

Напомним, данные об антипиратской активности Windows 10 были известны давно (см. «Windows 10 сотрет пользователям пиратские игры»). Но предполагалось, что акцент будет сделан на борьбе с контрафактными играми. Сейчас становится понятно, что главная цель — лишить пользователей возможности скачивать с торрентов пиратские копии американских фильмов и сериалов.

Особо следует отметить, что сопоставление данных о наличии нелицензионного видео на компьютере пользователя с собранными геолокационными данными открывает отличную возможность для MPAA (Американская ассоциация кино) и RIAA (Американская ассоциация звукозаписи) отсудить у какой-нибудь американской домохозяйки очередную пару миллионов долларов. Российским пользователям, похоже, пока бояться нечего: система срабатывала только при обнаружении американских фильмов.

6. Портрет на память. Некоторые пользователи заметили, что после первой активации Windows 10 на короткий период включается web-камера. Исследования это подтверждают — в Microsoft передается 35 Мб данных сразу после активации и включения встроенной камеры. Предположительно, данные привязываются к пользовательскому аккаунту Microsoft.

i1.services.social.microsoft.com
i1.services.social.microsoft.com.nsatc.net

Сюрприз напоследок

Редакция Либератума уже предупреждала, что имеющиеся в сети рецепты борьбы со слежкой Windows 10 могут не работать. Это ведь очевидно: все эти инструкции основаны на одной и той же простой идее — прописать шпионящим серверам Microsoft локальный IP-адрес 127.0.0.1. Тогда, якобы, Windows 10 не сможет отправить данные. Но нужно быть очень наивным человеком, чтобы и вправду полагать, что все знают о файле C:WindowsSystem32driversetchosts, только в Microsoft о нем не слышали. Ну так вот, все нужные адреса на этот раз жестко прописаны в исполняемых бинарных файлах. Редактирование hosts не помогает.

via liberatum.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205419356.htm

Захожу в здание Арбитражного суда. Там "рамка", лента как в аэропорту. Все серьезно. Приставы стоят с "металлоискателями". Короч, подготовились ребята к моему приходу. Спрашивает меня:
- Колюще-режущие, тыкающе-пронзающие орудия есть?
- Нет, - говорю, а сам портфель на ленту ставлю.
Через секунду:
- А это что???

Смотрю на монитор, а в сумке нож.

- Не знаю, - говорю.
Открываю портфель, а там нож-складишок. Швейцарский, естественно.

- Давайте Ваши документы, - говорит пристав.
- Нате, - говорю. - А нож вам отдать?
- Нам не надо, - сердито отвечает и пишет меня в графу "особо опасен и больше не пускать". Шутка.
- А куда его деть? - искренне так спрашиваю.
- Не знаю, - бубнит пристав.

В общем, я в горшок с растением засунул нож и пошел на заседание. Потом вышел и забрал свой кинжал. Вот так я в суд с холодным оружием чуть не проник. "Миссия невыполнима" прям какая-то.

* * *

О "дырах" в законе.
Абсолютно жизненная ситуация: у человека есть земельный участок. Еще от деда достался. А деду - от его деда. Давным-давно, в общем. Когда распался Советский Союз, этот участок был приватизирован, бумажку даже дали соответствующую. Потом, когда государство стало формировать единый реестр прав, владелец получил новые красивые бумажки. Куда уж больше бумаг? Прошло еще лет пять. И вдруг приходит наш владелец на свой участок, а там дядька какой-то забор свой городит. Поперек и вдоль. Вопрос: как так? А самый смех в том, что пока наш ответственный собственник владел, пользовался, картошку там выращивал, то закон все время менялся. И в итоге доменялся до того, что некоторые участки стали "ранее учтенными", и их границы оказались где-то "за рамками" кадастровых сведений. Поэтому смекалистый сельсовет, "не заметив" наш старинный участок, потому что "его границ нет в кадастре", выделил хорошему дядьке в дорогом костюме земельные угодьюшки прямо через несколько таких вот "ранее учтенных" участков. Земля одна, а собственников на эту землю несколько. Адреса, конечно же, разные. И свидетельства о собственности есть у всех.
Что делать? Суд, только суд. И дядька в дорогом костюме добровольно уходить не хочет. Говорит, что "надо только так, по головам, из глотки выдирать всё свое, иначе ничего не добьешься".
Такие дела.

* * *

В райотделе полиции срач, облупленные стены, лампочки не горят, но работают там днем и ночью: постоянно людей водят, спешат куда-то, смены сдают, радио «Дача» играет. На входе сидит грустный худой полиционерский и всех пропускает.

В областном управлении полиции чистенько, уютненько, даже отделка стен деревом есть. Потоки людей поменьше да поприличнее. Играет радио «Шансон». На входе, за стойкой, сидит крепкий полицейский и выписывает пропуска.

В Управлении Генеральной прокуратуры по какому-нибудь Федеральному округу тихо, богато и страшно. На входе располагается стеклянная капсула, в которой сидит человек, который сам всех провожает. Сразу в кабинет. И тишина. Радио не играет. Откуда-то доносится голос Путина. Людей нет. Вообще. Только красные ковровые дорожки, красное дерево и большие красные лица прокуроров, которые отправляют ищущих правды в нижестоящие органы.

Вывод: кто не работает, тот ест. Учись, студент!

* * *

Однажды хулиган сломал шлагбаум на въезде во двор многоквартирного жилого дома. Камеры видеонаблюдения зафиксировали это событие. Вызванная на место происшествия полиция оформила документы, приняла заявление и удалилась. Жильцы дома самостоятельно опознали, выследили хулигана, а затем передали всю собранную о нем информацию своему участковому. Материалы отправились в суд. Простые люди потратили свое время. Полиция отработала, хоть и не слишком охотно. Мировой суд привлек хулигана к административной ответственности за умышленную порчу чужого имущества. Так как же был наказан судом хулиган, из-за которого было потрачено много времени многих людей? Кхм... Кхм... Штраф 300 рублей...

* * *

Однажды, когда я еще учился в ВУЗе и проходил практику в бесплатной студенческой правовой консультации, ко мне забрел старичок. Долго рассказывал о своей проблеме: соседка по улице (садовое товарищество) отхватила у него кусочек земли. Выслушав, я начал в меру своих познаний набрасывать ему варианты решения ситуации. Объяснял обстоятельно, доходчиво. Минут 20. После чего старичок сказал:
- Может её убить, бл* на**й?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205414471.htm

Провожу лето на даче. Муж охладел к сексу, зато поспели огурцы. Так и живём - я, он и огурцы.

Решила сесть на диету, но очень хотела ночью жрать и муж решил поставить условие: если увидит, что я ночью жру - делаю минет. Минет он любит - поэтому следил тщательно. Спалил, зраза, пришлось сосать. Хоть спермы поела.

Когда мой муж делает мне куни, я возбуждаюсь и испытываю оргазм,только от мысли,что мне вылизывает одна из порно шлюшек-лесбиянок. Грудастая девка, с похотливым языком. При этом она стонет как ненормальная когда делает это..

Обожаю когда мой парень бьёт своим членом мне по киске, а потом нежно входит в меня. Теку, просто не могу.

Хочу предложить парню по дрочить друг на друга. Безумно заводит одна лишь мысль, что он на меня дрочит. Но предложить стесняюсь...

Я та самая девушка, которая испытывает оргазм от вибрации мотоцикла, сидя на нем. Это такой кайф, когда ты едешь на скорости, испытывая и адреналин и оргазм одновременно)))

Проработав всего два месяца в секс-шопе, я понял, что Россия не только самая пьющая страна.

Спонсор моего отличного и слегка шального настроения во время учебы в институте - зажимы на сосках под лифчиком с поролоном.

Занимаюсь сексом только для того чтобы похудеть.

Мечтал трахнуть свою девушку и ее лучшую подругу одновременно. И вот недавно во время секса затронули эту тему. Оказывается, моя девушка не против, а ее подруга тем более. Мечты сбываются)

Люблю заниматься сексом с моей малышкой под кондиционером. Она думает, что мы чересчур горячие и поэтому занимаемся именно в комнате с ним. А на самом деле я просто с ним могу долго не кончать. Сейчас думаю, как бы не простыть...

Член моего парня в расслабленном состоянии ассоциируется у меня с зефиром, такой же мягкий, упругий и хочется укусить! Не могу спокойно находиться в кондитерском отделе или в магазине у кассы, где лежат зефирки.

Очень люблю сперму своего парня! Люблю размазывать её по своей груди, слизывать с его тела, если на него попадает, люблю её вкус. Сегодня, когда клеила обои в комнате, представляла , что клей- это его сперма. Так возбудило. Теперь хожу и прижимаюсь к обоям.

Решали с парнем кто будет первым сверху путем: "камень-ножницы-бумага"

Наткнулась на видео, где баба жарит мужика страпоном. Сложилось такое впечатление, что если бы у женщин был член, то они бы трахали намного жоще, чем мужики себе могут представить

Трахая девушек за 30, я понял, что молодые девушки - закрепощённые бревна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205411780.htm

"Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, - спрашиваю, - расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.

Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала:
- А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?
Тот мне:
- А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.
Говорю:

- А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться.
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра:

- Ты точно видел, что немец мимо попал?
- Точно,- говорит, – оба разрыва даже не на дороге были!
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.

Приезжаем на КП.
- Что случилось с трибуналом? - спрашиваю.
– Ничего не случилось,- мне говорят. - Они сейчас в столовой чай пьют.
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю:
- Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?
- Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им:

- Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода:
- Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!
Тот:

- Есть! Сдать оружие! На выход!
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта):

- Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала.
- Ну, уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.
Тот засмеялся, говорит:
- Ладно, держи их у себя, раз хочешь.

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили..."

Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников. Генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205410092.htm

Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид – типичный гопник.

Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.

Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала «Наше Выхино»

Почему он запал на эту девушку было понятно – а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.

Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.

Через много лет на встрече выпускников я с удивлением увидел что он пришел вместе с ней, и что они оказывается давно женаты.

Как?! Читался немой вопрос на лицах окружающих, да и на моем наверное тоже.

А потом она рассказала. Ехала домой. Он как всегда увязался, провожал он её всегда до самого дома не смотря на все ее просьбы этого не делать.

В тот раз, когда она шла по улице, а он плелся в отдалении подъехала машина. Из нее вышли двое крепких ребят, предложили знакомство. Не хочешь по хорошему? Ну тогда по плохому, и они начали затаскивать её в машину.

Тут и подоспел наш пацанчик. Вырубил обоих, хотя и сам потом порезанный их ножом слег в больницу, где она его и навещала, что положило начало их любви.

Вряд ли по этой истории когда-нибудь снимут мелодраму. Но что-то в ней есть…

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205408279.htm

Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Пох*й, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины.

Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись бл*дь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, ох*енно, это такой п*здец кайф, что х*й их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть п*здюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ох*енная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.

Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-п*здюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших.

Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Бл*дь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый ох*енный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят бл*дь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нах*й. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нах*й так жить, посоны" бл*дь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205403301.htm

У меня есть примета – если мужчина фееричен, если он вскружил тебе голову, ночует у тебя, и строит планы с бесконечными «мы», но при этом у вас нет близости – жди беды. Мой почти идеальный мужчина, которому я неделю отказывала во встречах, в выходные всё же утащил меня в ресторан. Мне уже страшно: вроде интеллектуальные разговоры ведем, а у меня одна мысль — «КОГДА СЕКС БУДЕТ? УРРР».

На очередное свидание с ним я оделась, как похотливая девственница: платье ниже колена — разрезы до груди, в прорези мелькают резинки чулок, грива волос, алые губы, словом, мечта турка. Только каблуки низкие, иначе бы меня еще по дороге какой-нибудь патруль нравственности избил. В таком виде даже фотографироваться неловко.

Едим, официанты хорошие, никаких младенцев в этот вечер никто не приволок в ресторан, так что кругом интимная атмосфера. Романтичная обстановка. Свечи горят. А глаза у него — нет. Смотрит вроде с нежностью. Но не со страстью. Я упала духом и выпила два бокала просекко. А я же на диете, меня грамм алкоголя наповал убивает. В общем, от этих коварных маленьких пузыриков меня повело как пятиклассницу. И я начала решать проблему своим излюбленным способом — проговаривать словами через рот:

- Почему ты ко мне не пристаешь? Он аж кусок с вилки обратно в тарелку уронил.
- Мне кажется, еще рано, разве нет?
- Два месяца прошло, ты меня не хочешь? - я, конечно, интеллигентная девочка, но очень прямолинейная.

Этот охренительный красавец принимает, видимо, какое-то решение, берет меня за руку, начинает излагать свою проблему, и я выпадаю в осадок.
Нет, у него не маленький. Нет, он не импотент.
Нет, он не воспитан в духе «умри, но не давай поцелуя без любви».

Он, в общем, в некотором смысле обращает слишком много внимания на внешность. Пересказываю близко к тексту: «Ты слишком красивая. У тебя такая нежная внешность, такое ангельское лицо, глаза как с картины... Ты как ангел. Я не могу тебя просто взять и трахнуть. Мне все время кажется, что это нужно сделать, ну, как-то необыкновенно. Я вообще люблю скорее доминировать в постели, но с тобой так нельзя, а как по-другому, я не знаю, у меня такой женщины никогда не было... Мне хочется заботиться о тебе, у меня очень много нежности, я тобой восхищаюсь...»

Хотелось дать ему ложкой по лбу. Хотелось признаться в 1001 грехе. Хотелось начать материться, как сапожник или рассказывать ему, что я уже лет двенадцать, как не девочка, и он прямо скажем не первый. Вместо этого я молчала. Приятно, конечно, быть красивой, как ангел, но если из-за этого с тобой сексом заняться не могут — уже не так приятно. Это уже не комплимент, а оскорбление какое-то.

У меня даже план созрел: позвать его на рыбалку. Я надеваю огромные резиновые сапоги, луплю выловленную рыбу по голове колотушкой, спать будем в палатке. Если и после этого толстовского опрощения я буду «такой ангел, что никак не трахнуть», то плюну и поищу кого-нибудь попроще.

Вместо этого я дала ему адрес блога.
Наверное, он даже читает этот пост.
Надеюсь, здесь я совсем не похожа на ангела.
Принимаюся ставки, что будет дальше.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205399952.htm

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
- Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
- Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
- Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
- Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
- Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки "Демона" и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.

- Беги- сказал я- беги сегодня. Сейчас беги. Кредитка есть?
Мужик смотрел на меня как на чумного, но кивнул.
- Беги тогда. Сейчас. И навсегда. Это просто мой совет.
- Вы на хуя лезете в чужую жизнь?- вскрикнула эта чумная баба.
Я молча поставил свою корзинку на пол и вышел с магазина, а на пороге просто крикнул- Беги мужик!
Конечно, я совсем не должен лезть в чужую жизнь, но если вас лишают небольших удовольствий в этой жизни люди, претендующие на звание "близкие люди"- то бегите.
Бегите, мои дорогие мужчины. Иначе все эти века наших достижений коту под хвост, иначе вы станете просто сумочкой для вещей с функцией движения.
Бегите! И не бойтесь ничего! Ну его нах- этот мир, когда нам говорят из какой соски кушать и когда. Бегите и не живите в этом мире даже сутки
Беги, мужик!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205397491.htm

Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.
Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".

Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.
Может там какой-то тайный переключатель? надо прочитать инструкцию.
Читаем.
1. Вытащите из коробки.
2. Освободите от упаковки.
3. Наклейте все наклейки, которые идут с принтером
4. Подключите в сеть
5. Подключите к компу
6. нажмите кнопку питания
и т.д.

Да нет, все ок. Ничего не решив, звоним поставщику с просьбой поменять бракованный товар. На той стороне усталый голос.
- Модель Samsung такая-то?
- Да.
- Вы инструкцию читали?
- Да.
- Все пункты выполнили?
- Да. Все важные
- Наклейки наклеили?
- ....
- Наклейте. До свидания.

Оказалось, что в одной из наклеек содержится чип (радиометка), который подтвержадет готовность. Покупатель был продвинутым, он не стал читать инструкцию и клеить ненужные названия. Мы были еще более продвинутыми, мы все-таки прочитали инструкцию, но клеить глупые надписи - зачем?

С тех пор я, если что-то не работает с первого раза -читаю инструкции и выполняю самые глупые пункты из них, потому что в них может быть сокрыт смысл, которого мы не понимаем.
Морали нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205395577.htm

Познакомилась с парнем, общались. Встретились. Гуляли по улице. Он увидел мурашки у меня на руке и спросил, что случилось? Ну я ответила что холодно. На самом деле просто срать хотела.

Мой парень самый романтичный на земле! Первый анальный секс он мне предложил такой фразой: "вилкой в глаз или в жопу раз"

Была бы пацаном,не спрашивала бы хочет девушка секса или нет (ибо знаю,что зачастую мы просто выёбываемся, чтобы нас поуламывали), просто брала бы и трахала. Без лишних слов. Без лишних разговоров.

Заказала я значит маску для сна с алиэкспресс "панда". Решили с парнем однажды использовать её для секса, глаза закрыты, не видно типа. Знаете как смешно, когда тебя трахает панда?

Что если я кушала пиццу с пармезаном в Италии и лечу домой в Россию, говно во мне является санкционные продуктом? Отберут на таможне?

Я: -у меня горло болит.
Мой парень: -заболела?
-нет блин, натёрла.

Сегодня мой батя с криками "ну ебаный в рот, не буду я её мыть!!" выкинул грязную кастрюлю из окна.

Я - ахуевшая собственница. Даже когда уверена в парне на 100%, ненавижу всех его бывших. Когда представляю, что они трахались, я мысленно отрубаю им ногу, вырываю кишки и вешаю труп на люстру.

Мой парень учит меня различать марки автомобилей, уже все знаю, но вот автомобиль "volkswagen", называю: волк с вагиной

Когда я вижу или слышу слово "ебланка",то я сразу вспоминаю кубики для бульона "Галина Бланка"

С любимым нашли способ как мне бросить курить. Начинается это так: "милый, снимай штаны и доставай мне сигарету". И мне курить не хочется, и любимый рад))

Решили с парнем заняться грубым сексом.. Начало отличное..
Вообщем идет разгар трах трахена.. Он сзади стоял прижал к стене.. взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он ебнул меня головой о стенку.. И вообщем что то в моем гаденьком тельце сработало не так.. Толи от испуга или от боли.. В общем там все нереально сжалось за считанные секунды.. Он начал орать ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания.. Я орала просто что бы добавить трабла в ситуацию. В итоге в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно пизданулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку.. На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону не мои).. Тогда по их лицам можно было составлять мемы.. Но самый армогедец был когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой.. И половыми неудачниками.. Подбежала его ебанутая собака . Такса.. и начала лизать его яйца.. Еле отпихнув эту тварь ногой.. Мы таки добрались до ванной.. В теплой воде все разжалось.. Пока сидели в ванной парень чуть не обосрался.. Еле дотерпел.. Занавес

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно прием"

Сегодня ночью мне приснилось, что мой парень признался мне, что он был девушкой. Проснулась от дикого смеха. Потом как-то грустно стало. Залезла ему в трусы, пощупала. Все в порядке. Тогда только успокоилась и заснула.

Встречаюсь с хорошим парнем. Моя подруга подметила его маленький размер ноги с намеком на то, что и в штанах у него маловато. Проверила, оказалось, что гигант там, ещё и какой. Шах и мат, сучка!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205389662.htm

Дело было в середине девяностых. Учились в универе в нашей группе три товарища. Нещадно прогуливали пары, особенно по непрофильным предметам. Мотивировали тем, что работают программистами в одной крупной софтверной фирме, и мы все им немного завидовали.

В локальной сети универа было много всякого разного, натасканного студентами, в том числе и популярные в то время игры. И вот эти товарищи навострились играть на парах одного из спецпредметов в режиме мультиплей. Благо преподаватель этого предмета слова поперёк не говорил и вообще никак не реагировал на столь вопиющую наглость, тогда как все остальные преподы напрочь запрещали игры на парах, и при них играть можно было только украдкой.

Дошло до того, что эти три друга, приходя на пару, сразу запускали свои любимые игрушки и в открытую отчаянно резались до звонка, даже не сдерживая своих эмоций. Преподаватель этот был вовсе и не преподаватель, а профессиональный программист, подрабатывающий в нашем универе. Внешностью был похож на Вассермана, только худой. Давал несложные задания и не требовал полного их выполнения, больше дискутировал за жизнь, нежели по тематике предмета, и мы все понимали, что с экзаменом проблем не будет.

Так оно и случилось. На экзамене он вызывал студентов по очереди, задавал всего один вопрос, если студент отвечал, то получал пятёрку, если ответа не знал, то преподаватель сам отвечал на этот вопрос и ставил четвёрку, если, конечно, студент был согласен не на высший балл, иначе добро пожаловать на пересдачу, но таких не находилось.

И вот прошли все, остались только те три геймера. Взглянул на них «Вассерман» с улыбкой и сказал: «Ну что ж, для вас у меня особый экзамен, чем весь семестр занимались, то и будете сдавать». И дал он им три задания — завалить его в Quake в мультиплее трое против одного, побить его рекорды на всех трассах в NFS II и пройти созданный им уровень в Warcraft II (если уровень не проходится с первого раза, то на пересдаче даётся новый уровень). Сдавали они этот экзамен всю сессию долго и упорно, и однажды кто-то из студентов или преподавателей не выдержал и спросил его, зачем он их так мучает, они же ведь работают. «Знаю я, как они работают, — ответил „Вассерман“. — Я генеральный директор той фирмы, в которой они якобы работают».

Уж и не помнится, чем там дело закончилось, но к компьютерным играм те товарищи стали абсолютно равнодушными.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205385989.htm

Согласитесь, что порой возникают мысли бросить эту ненавистную работу, повседневную рутину. Уехать от городской суеты, пробок, шума от бесконечных строек. Уехать в тихий, спокойный уголок, где можно ощутить себя свободным и счастливым.
Естественно, что в переезде на ПМЖ в деревню есть достаточно минусов, но мы поговорим о плюсах, которые настолько велики, что способны перекрыть все недостатки.

1. Жилье

Купить приличный домик в 150 км. от МКАД можно за 2-3 миллиона рублей. А однушку на окраине Москвы за 5-6 миллионов (цены на 2015 год). Покупая дом, вы обеспечите себя жильем до самой старости. А в варианте с однушкой, вам придется ее менять на более большую квартиру после рождения первого ребенка.

На сэкономленные деньги можно купить несколько автомобилей, для себя и второй половины. При этом несколько миллионов даже останется.

Так что вы выберете? Тесную однушку на окраине Москвы или собственный дом с участком и личным автопарком?

2. Здоровье

Улучшить свое здоровье в деревне можно на каждом шагу. Шум листвы деревьев успокаивает, свежий воздух оздоравливает и очищает лёгкие, прогулки по лесу снимают напряжение, депрессию и хроническую усталость.

Крупный город давит на человека, его условия способствуют постоянной выработке адреналина. Благодаря этому многие испытывают ощущение скорости жизни, постоянной «движухи». Постоянная жизнь в таком режиме, гарантирует вам проблемы со здоровьем.

3. Нет соседей, вам никто не мешает

Когда у соседей есть дети, это может очень сильно вас раздражать. То топают сильно, то орут по ночам, то бегают рано утром. Тоже самое происходит, когда соседи делают ремонт. Все потому, что стены тонкие, все слышно. Хочешь не хочешь, а живешь одной большой семьей. И приходится всем терпеть.

4. Еда

Сейчас никого не удивишь тем, что продукты из магазинов имеют сомнительное качество. По этому поводу можно возмущаться сколько угодно, но с этим, увы, пока ничего не поделать. Но себя и свою семью от хитростей недобросовестных производителей можно обезопасить. Выращивая овощи, ягоды и зелень самостоятельно, вы узнаете истинное значение словосочетания «экологически чистый продукт».

5. Тишина и спокойствие

Это, безусловно, основная причина, по которой хочется переехать в деревню. Сон здесь крепкий и глубокий, чему способствует не столько свежий деревенский воздух, но и ничем не нарушаемая тишина. Да и вообще этот шум здесь настолько исключителен, что редкий трактор вызывает только приятные эмоции.

6. Возможность собирать друзей за большим столом

Абсолютно все условия, чтобы отлично провести время с друзьями или родственниками – прямо у вас дома. Что может заменить шашлык на свежем воздухе под звуки гитары? Это то, что наилучшим образом скрасит тихий летний вечер. Среди других отличных способов времяпрепровождения, незнакомых жителям городов, отдых в собственной бане и купание в озере неподалеку.

7. Нет острой потребности в деньгах

Проживая в деревне можно обеспечивать себя круглогодично всей необходимой едой, за исключением некоторых продуктов. На это можно заработать продавая излишки со своего подворья (яйца, овощи и прочее).

8. Можно отстраниться от политики

В городе действия власти наиболее лучше проявляются, нежели в деревне. В деревне до человека попросту нет ни кому дела, он живёт так, как хочет. Конечно без фанатизма - не нарушая законы. В деревне нет такого жёсткого контроля со стороны власти, как в городе.

9. Раздолье для любителей активного отдыха

В деревне намного больше возможностей и места для занятий спортом. Например, зимой вам не потребуется загружать свою машину экипировкой и ехать за сотни километров, чтобы покататься на лыжах по сосновому лесу. А по замерзшему пруду можно кататься на коньках, совершенно бесплатно и не ожидая своего сеанса, как это происходит в городе.

10. Эстетика

По поводу этого пункта, думаю споров не должно возникать. Эстетика дикой природы ни коим образом не может сравниться с эстетикой города. Эти серые бетонные дома, слякоть, грязь - вызывает у человека лишь негативные эмоции. То ли дело красивый лес, величественные горы, журчащие реки, раскидистые луга.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205383569.htm

Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.

Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.

Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205381705.htm

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали.

Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку.

Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как?». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал.

А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил.

Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится.

Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика.

Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа.

Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи?», ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара.

А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы.

На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.

© papan1206

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205375763.htm

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.
Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ - ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть - не может, визжит.

У Игоря взыграла мужественность (еще бы - месяц без любви и ласки, всё арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка - на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но... дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения.

От безделья она загуляла по клубам, забухала с подружками и на ребёнка забила. Неделями не ночевала дома. Стала качать права, требовать всё больше денег на свои загулы.
И теперь муж гонит на работу, а работать она не собиралась изначально. Муж должен содержать за подвиг роженицы и за то, что жена молодая.

Поэтому она стала его шантажировать: «Заберу ребенка и уеду!». А ему, почему-то, ну очень нужен этот ребёнок (хочет лишить её родительских прав и выписать).
5-комнатная квартира, вроде как, вся мужа (коммуналка была, потом стали потихоньку соседей переселять с доплатой), но как-то там всё хитро, в двух комнатах она прописана с ребёнком и выписать он её не может без лишения родительских прав.

И вот - у них теперь война. Причем жёсткая.
Ребёнок неизвестно где у его родственников. Началась проплаченная процедура лишения родительских прав.
Она пробовала его отравить, но первая попытка не совсем удалась. Муж понял «откуда ветер дует» и теперь ничего, что она готовит, не ест. Поставил железные двери внутри квартиры на своей территории, свой холодильник и т.д.
Устраивала подставы: открывала дверь квартиры, вызывала полицию (насилие в семье) сама его всячески провоцировала, нападала на него сама с газовым баллончиком и лупила шваброй, чтоб её ударил в ответ. Но тоже что-то не вышло, хотя его пару раз забирали.

Еще через недельку общения, после бурного акта в нежных объятьях:
Она: Иногда задумываюсь... Муж-скотина достал. Но не хочу из Москвы уезжать.
Он: Ну... Переезжай ко мне.
Она: Да нет. Понимаешь, есть вариант. Тебе деньги нужны?
Он: Деньги всем нужны.
Она: Квартира мужа нормально стоит. Я с ребенком - наследница. Хату продадим быстро. Если поможешь этому гаду исчезнуть, тебе миллион рублей.
Он: Неожиданно... Я подумаю.

Игорь давно хотел купить машину. Родственники, которые проездом его навещали. Постоянно подкалывали на тему: «Ну что, покоритель столицы, даже машины нет!» Это его бесило.

Он реально прокручивал варианты убийства и риска потерять всё за это. И хочется и колется... Потом забухал. А собутыльником у него был сосед - бывший опер. И вот проснулись они, как-то с бодуна, пивко потягивают:
Сосед: А ведь ты сядешь...
Игорь: В смысле!?
Сосед: Ну ты вчера по пьяни спрашивал, как мужа её убить лучше, чтобы без следов...
Игорь: Блин... Проболтался значит. А почему сяду-то?
Сосед: Ты думаешь, зачем она вещи к тебе перевезла? Сама, как убьёшь её мужа, тебя и сдаст. Убил из ревности, типа и обокрал... Или еще как-нибудь обоснует. Приедут к тебе с обыском, а вещи-то из их квартиры у тебя. И всё, пожизненное тебе гарантированно...
Игорь: Нет. Она не может так, мы любим друг друга...
Сосед: Даже если ты откажешься, есть риск, что убьет другой, а посадят тебя. Она ведь у тебя бывает часто, могла стащить нож с твоими отпечатками и т.п.

Игорь: Может ты и прав… Топорик мой туристический пропал… Что же делать?
Сосед: Алиби, если всё-таки не успеем, я тебе обеспечу. И надо срочно заставить её забрать вещи. Но аккуратно. А то сядешь за её избиение, изнасилование или еще что похуже. У неё голова работает... Так что, подготовимся и сразу звони, тянуть нельзя.
Игорь: Что ей сказать?
Сосед: Такие думают, что все - как они, подсознательно ждут подлости и обмана от окружающих. Припугни её, позвони и скажи, что на её предложение не согласен и если вещи свои не заберёт, ты их на помойку отнесешь. Я посмотрел, вещи не дешевые. Она поведется.

Игорь так и сделал. Оговорил время, когда она подъедет за вещами.
Сосед придумал целую оперативную процедуру. В квартире, при передаче сумок с вещами, будет присутствовать, в качестве свидетеля, его знакомая. А сосед будет у дома напротив наблюдать. Когда увидит, с кем она приедет, позвонит Игорю и скажет, что делать. Если с быками приедет, дверь в любом случае не открывать, а дальше по обстоятельствам.

Приехала она на дорогой иномарке. Зашла в подъезд с двумя быками. Сосед позвонил Игорю и сказал сумки выставить в подъезд, но дверь не открывать. Быки попинали дверь, немного поорали, забрали сумки и все уехали...
В общем, мозг, который между ног, чуть не привел его за решетку. Больше Игорь её не видел.
Так что, легко отделался…

© kbcrfc

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205372173.htm

Когда баба не знает, чем ещё украсить себя, она делает татуировку. Бывает, напишет на животе глубокомысленный статус из соцсети и ходит, гордо отсвечивая своим грязным пузом.

Причём, заметьте, нательным росписям подвержены не только нищебродки, у которых из украшений -- бусики из ларька, но и вполне себе успешные дамы с бриллиантовыми серьгами в ушах.

Одна моя знакомая на днях наколола себе скорпиона на щиколотке. Пусть будет, сказала она, это -- мой знак гороскопа.

Нет, я прекрасно понимаю, зачем татуировки нужны папуасу -- ими он отпугивает диких зверей и злых духов, наглядно демонстрируя соплеменникам одержанные победы в бою и на любовном фронте.

Поймал кенгуру -- сделал насечку. Затащил внучку вождя в постель -- отметил на теле сердечком.

Я понимаю, зачем наколки нужны уголовникам. У них, на входе в СИЗО, отнимают все документы. Разорвав рубашку на теле, преступник показывает сокамерникам: убил, порвал, моргалы выколол, отсидел три раза, а теперь -- век свободы не видать и вообще всё отрицаю. Уважайте меня с порога, я свой.

Какую практическую функцию несёт скорпион на щиколотке или бутон внизу живота, я понять не могу. Синее пятно, которое уже с двух метров выглядит грязью.

Смысловая нагрузка тоже тут под большим вопросом: ну, бутон, ясно символизирует невинность, но странно демонстрировать его всю жизнь, не так ли?

Умные статусы из ВКонтакта на теле также имеют срок годности. Набив себе на плечо «про любовь» в восемнадцать лет, в двадцать пять надпись выглядит уже странно: что это за инфантилизм вообще?
...
Нет, я всячески приветствую желание сделать своё тело лучше. Тренажёрный зал, уход за кожей в салонах, дорогая качественная одежда и обувь, косметика -- всё это, конечно, прекрасно. Но причём тут рисунки на теле?

Я уверена, что татуировки набивают себе от бедности. От нищеты в кармане, когда и украсить себя больше нечем, и от нищеты духа, когда не знаешь ещё как выпендриться.

В любом тату-салоне легко подцепить гепатит -- это раз. Любая татуировка приедается -- два. В глазах окружающих девушка с татуировкой воспринимается как наркоманка, неформалка и грязная проститутка -- три.

У вас есть татуировки на теле? Зачем вы себе их набили? Что вы думаете о людях с татуировками, что, по-вашему, они из себя представляют?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205369732.htm

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или – другой вариант – не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всёили нет?
Или да?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205367677.htm