-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Дизентерия

Пятница, 21 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.

Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.

Фильтров судя по всему не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шепнунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь.

Следующий шоколадный выдох был продолжительный и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть. Начался АД! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в толкан нужно было четко определиться какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока! Интервалы посещения толчка стремительно сокращались и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы я изнеможденный восседал на белом троне. Уже поздним вечером, наконец по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.

Больница встретила меня полутемным помещением и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка. Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:
-Тетенька, дайте мне попить водички.

Она поставила передо-мной эту саму кастрюлю и тихим усталым голом сказала:
-Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь.
Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.

Мест в больнице уже не было и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре. Я забылся беспокойным сном, но как послушный внук кушал хорошо и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи я кинулся в толкан, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре. Подходя к посту я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, окрыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив.

Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно. Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше походить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).

Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и задумчиво глядя на меня спросил:
-Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?

Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все-же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну я стал описывать, что он бледно желтый, по консистенции (да я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата. Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате сорвалась и заорала:
-Дебил, срешь ты как!

После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.
-Мальчик, у тебя есть понос?
Переходя на более доступный детям язык, спросил врач.

-Нет.
-Сколько раз ты за ночь какал?
-Двенадцать.
На этом моменте заржали уже все. А я убежал в толкан, хлюпая жопой. Видно она тоже решила посмеяться вместе со мной.

Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!!!

© Kaapiton

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205497680.htm


Метки:  

Тупиковая профессия

Пятница, 21 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Вот представь. ты молодой парень - 18-20 лет. Ищешь работу. Куча предложений, но зп не устраивает. И тут тебе на глаза попадается объявление, к примеру: "Требуются охранники" и зп - тыщщ 25. И ты такой - О! Подработаю, а потом найду себе работу получше!
И вот тут то ты, чувак, попадаешь в потенциальную яму.
Смотри.

- Зп выше, чем у твоих сверстников - Круто, чё.

- Работа простая и не напряжная. Тож неплохо.

- Правда, хоть и не напряжная, а времени на поиск другой, или там на подучиться во время работы, или приобрести новый навык, который поможет в дальнейшем - некогда.

Проходит немного времени (пара лет) потенциальная яма стала глубже.

-Зп уже только чуть выше чем у твоих сверсников (они то работали "на вырост")

- От простой и ненапряжной работы, но которая занимает всё твоё время - ты несколько отупел.

- Новую работу найти уже сложнее - потому что тебе придётся начинать с того же уровня что и пару лет назад (а зп там осталась той, которая тебя не устраивала и тогда )

- да ещё и привык к определённому уровню дохода. кредиты там. не дай бог, да и подруга вдруг както не так посмотрит.

- но пока всё не так плохо. И ты, когда задумываешься, говоришь себе "Да ерунда! Я в любой момент могу пойти и начать всё с начала!"

проходит ещё лет 5 - и приплыли. Выбраться из этой ямы - уже нужно сверхусилие.

- зп уже ниже чем у одногодок.

-И ты начинаешь терять друзей. не потому что они богаче, а ты беднее, нет

Просто тебе уже стыдно (амбиции то остались прежними, когда был моложе)

Да и говорить вам не о чем. У них - проекты, начальники - самодуры, Петька уехал на севера, Димка - посрался с главным инженером. И т.д. А ты - раньше охранял аптеку, теперь охраняешь магазин.

- Но ты чувак компанейский - и без друзей то не останешься. Новые друзья - коллеги-охранники. Ребята попроще. И подруги у них попроще. Твоя - если была - сваливает (сходилась то она с безработным студентом, у которого было будущее) И кстати, я бы не стал её винить. Она не хочет общаться с твоими новыми друзьями и их соответствующими подругами.

-И ты, хоть и говоришь себе "Да я в любой момент!" Но отдаёшь себе отчёт, что если в 18-20 лет получать низкую зп и быть на побегушках, в общем нормально, то тоже самое в 28-30, уже как-то зазорно.
Да и на то немногое, что знал и умел - растрачено, а гибкости ума - не прибавилось. И начальники у тебя будут младше тебя....

И вот ты сидишь на дне потенциальной ямы вырытой собственными руками и ругаешь Путина, конечно.

Ну а список тупиковых профессий можете составить сами, я думаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205493986.htm


Метки:  

20 вещей, которые должна уметь девушка

Пятница, 21 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа

Бывают экземпляры, которые и в походе стесняются не выползать поутру из палатки без праймера, тональника и накладных ресниц. Но вообще-то девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.

4. Заниматься сексом с удовольствием

Секс – не пирожок с полочки за чье-то там хорошее поведение и не тяжкий супружеский долг. И не думай, что твоя равнодушная физиономия в постели превращает тебя в неприступную богиню. Она превращает тебя в бревно.

5. Хорошо получаться на фотках

Аллах дал тебе зеркало, чтобы ты крутилась перед ним и запоминала удачные ракурсы, а не для изничтожения прыщей. Учись быть красивой на снимках и не скандалить с друзьями на тему «Ой, удали эту фотку, я на ней похожа на тюленя!».

6. Не играть в молчанку

Игра «Угадай, на что я обиделась» – удел десятиклассниц. Взрослые люди не стремаются высказать недовольство вслух.

7. Принимать комплименты

Вот только не надо жеманностей – «Это свет так падает и планеты так стоят, а вообще я страшна, как смертный грех». Дали тебе комплимент – бери, но не выпрашивай дополнительную порцию

8. Предохраняться

На всякий случай намекаем – метод «авось» и «мы же всего разок» не работают.

9. Звонить первой

21 век на дворе, але. Даже Пушкинская Татьяна была решительнее.

10. Просить прощения

Девочка-молодец умеет признавать свои косяки. Девочка-соленый огурец сама почему-то ждет за них извинений.

11. Молчать

Неостановимый поток сознания быстро смывает интерес, симпатию и долготерпение окружающих.

12. Хранить секреты

Особенно чужие.

13. Выбирать обувь

Нет ничего печальнее дивы на шпильках, которая ковыляет, как раненный журавль, и ноет на каждом шагу. Уж поверь, в такой ситуации длина твоих ног всем будет побоку.

14. Смеяться над собой

Звериная серьезность вышла из моды еще в позапрошлом веке. С девицами, которые не умеют весело откусаться от подтруниваний, как-то даже боязно общаться. Ты им шуточку, а они тебе – повестку в суд за оскорбление чувств.

15. Развлекаться в одно лицо

Драмкружок, кружок по фото, и еще в спортзал охота, и в ЦПКиО, и в турне по саванне верхом на жирафе. Что угодно, но не превращайся в скорбный памятник одиночеству.

16. Прощать

Но чур, по честному, без камня за пазухой. Раз сказала волшебное слово «Проехали», то действительно проезжаем, гражданочка, не задерживаемся.

17. Уметь смешивать коктейли

Уж научись ваять что-то поинтереснее «отвертки» и рома с колой.

18. Считать деньги

Да, вот эти смешные разноцветные бумажки, которые тебе выплевывает банкомат. Большинство людей вполне способно прожить на них от зарплаты до зарплаты, не запуская нечестивую длань в карман родителей или бойфренда, но и отнюдь не впадая в ересь крохоборства.

19. Знать свою меру

Всего один бокал сухого отделяет очаровательную хохотушку от бухой вдрабадан телки. Твоя задача – научиться определять, какой именно.

20. Говорить “нет”

Но только в тех случаях, когда не хочется сказать “да”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205491456.htm


Метки:  

Дворник

Пятница, 21 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Произошло со как то... Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.

Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.

Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем.

Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь?

Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!

И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205489517.htm


Метки:  

Змеи

Четверг, 20 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.

Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.

В конце концов, пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.

Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.

А дядя Николай из комы вышел, вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205483648.htm


Метки:  

Идеальная любовь

Четверг, 20 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.

Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".

Сисадмин молчал и кивал.
Держал её за руку.
Поправлял ей воротничок.
Застегивал пуговичку на пузике, нежно трогая само пузико.
Это было чертовски мило.

Но всё равно хотелось... ох как хотелось её уеб... ну, в общем, я восхищалась его самообладанием и величием. Потому что я бы её еще где-то в районе Царицыно бы задушила патчкордом и выкинула в окно. А он молчал. И улыбался. И терпел.

- Приехали. Пора выходить нам. Ой, какие я видела тут красивенькие маечки в одном магазине. Я себе хочу беленькую, и к ней юбочку буду ту надевать в горошек. Ты же помнишь мою юбочку в горошек? - Она встала.

- О? Выходим уже? - Откинул волосы, вынул наушники. Бэмц-бэмц-бэмц... Ничо так громкость ))). Правильная. Очень сисадминская. Позволяющая улыбаться, молчать, терпеть, любить и НЕ СЛЫШАТЬ.

Идеальная. Идеальная любовь...

© Лиля Брынза

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205477508.htm


Метки:  

В защиту мужчин

Четверг, 20 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205475097.htm


Метки:  

Дедушки-задроты

Четверг, 20 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Я не знаю, что я буду делать завтра, но уверен, что буду делать в 65 лет.

Продам квартиру и куплю на эти деньги дом в 20-30 км от города поближе к р. Волге. Заведу котов. Буду гонять на велике, зимой на лыжах. Буду играть в онлайн - игры и курить кальян, по выходным будут приезжать дети (если конечно захотят, заставлять никого не собираюсь).

Буду подрабатывать сторожем в местном магазине и раз в год на эти деньги гонять за границу. А лучше буду стараться и к старости накоплю на пару квартир, которые буду сдавать и буду путешествовать чаще. Пенсию буду получать на карту. Я знаю точно, что я не буду: стоять в очередях ради картошки и хлеба, которые дешевле на 5 рублей, чем в другом магазине. Я не буду ездить в душных трамваях, я не буду обузой для внуков, я буду из разряда тех дедушек, к которым едут с радостью. Я НЕ буду смотреть сериалы по "России" и передачи на первом канале.

Я уверен, что мои планы не уникальны, и нас ждет поколение дедушек - рокеров, дедушек - компьютерных задротов и дедушек, скручивающих здоровенные косяки. И мы не будем говорить молодежи: что вы вытворяете, вот я в ваши годы! И покажем как мы вытворяли в наши годы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205473217.htm


Метки:  

Ремонтники

Среда, 19 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.

Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

© RRaf

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205467511.htm


Метки:  

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Среда, 19 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205463847.htm


Метки:  

Как в один момент потерять всё

Среда, 19 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Попал в довольно-таки интересную ситуацию и не вижу из нее разумного выхода. Решил выговориться здесь. Есть у меня знакомая пара (назовем их Лена и Антон). И так уж получилось, что я сам их свел 6 лет назад. Лена - дочь близких друзей моих родителей, мы с ней все детство дружили, были как брат и сестра. А с Антоном и Никитой мы втроем - лучшие друзья с начальных классов (кто такой Никита - поймете позже).

Лена и Антон - замечательная пара, интересные ребята, всегда собираемся с ними, отдыхаем. Антон Лену любит просто безумно. Настоящая любовь, до гроба. И за 6 лет она не стала слабее. Три месяца назад Антон сделал Лене предложение. При том медовый месяц они проведут на Бали. В своем домике на берегу. Это была их давняя мечта все 6 лет, на которую Антон копил очень давно.

Пару месяцев назад на наши общие посиделки (Я, моя девушка, Антон, Лена и еще одна пара) мы с Антоном решили позвать Никиту. Не буду углубляться в подробности (иначе тут два тома можно будет написать), но случилось так, что Никита и Лена были в зюзю и переспали. Знал об этом только я.

Лена слезно умоляла не рассказывать Антону, кричала, что это просто ошибка и такого больше не повторится. Никите я дал в моську за то, что он так поступил с нашим общим другом детства. Огромных трудов мне стоило не рассказать все Антохе. Просто неимоверных. И как же было противно слышать потом от него, что его Леночка самая лучшая. И еще более противно было видеть ее наигранную невинность.

Прошло два месяца, будучи в гостях у Никиты, я включаю музыку и вижу сообщение от Лены. Содержание сообщения (цитирую) "Целиком заглочу, сладкий)". Конечно, мама с папой учили меня никогда не читать чужие письма, но я нарушил этот запрет. И да, речь шла именно о том, о чем вы подумали. Прочитав их переписку за последние два месяца я понял, что Лена уже давно сбегает с работы и ползет к Никите, который и так ее и эдак. Собрал их обоих вместе. Начали разговор. Лена говорит, что не может без Никиты, что просто голову от него потеряла. Он отвечает тем же. Все понимают оба, говорят "нам стыдно", но ничего поделать не могут. И так же просят не рассказывать Антону.

Лена в личной беседе мне поклялась, что завяжет с Никитой, просит не рассказывать Антону, ибо любит его, дура, поддалась эмоциям и т д.

Я очень хорошо знаю Антона. Как себя. И если я расскажу ему все, что знаю, то на 90% уверен, что он этого не перенесет. Я просто не знаю что с ним будет. Сопьется - в лучшем случае. Ибо любит ее до ужаса. А сейчас он счастлив. Очень счастлив. Он давно планирует с ней детей (основательно планирует). Для него вся жизнь - это Лена. А молчать я тоже больше не могу.

Что делать? Пусть друг и дальше живет в неведении, как наркоман, но счастливый? Или отобрать у него всю жизнь, но открыть глаза? Реально не знаю что делать. Не дай бог оказаться на его месте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205461310.htm


Метки:  

Секс-бомба из секретной лаборатории

Среда, 19 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Эта история произошла на одном из оборонных предприятий, которых немало в нашей России. На этом предприятии, как и везде, существовала своя лаборатория. Так же как и везде, она имела свой статус секретности. О том, что там делали, неизвестно ничего, кроме слов: «отдел 42», «продукт 344» и так далее.

Поскольку завод оборонный, то на нем была служба безопасности, состоящая из самых рядовых и не очень работников ФСБ, призванных блюсти секреты государственной важности.

Работал в отделе безопасности майор Фисенков Александр Алексеевич, еще молодой мужчина 35 лет отроду, малопьющий, некурящий, обычный служака. Субординацию соблюдал, с подчиненными вел себя ровно. Повышение по службе шло в плановом порядке, зарплата хорошая, только доставлял огорчение маме, которая все ждала, когда же ее красавец-сын женится, да одарит бабушку внуками.

Но ничто так не изматывает человека, как рутина жизни. К тридцати годам он заметил, что у него уже начал расти животик и, чтобы сохранить себя в форме, стал делать по утрам пробежки, а вечером, вымотанный безумной скукой и многочасовыми наблюдениями за мониторами, просто усаживался перед телевизором и так происходило каждый день. Террористы, экстремисты, как назло, не хотели нападать, а работники предприятия, как назло, никому секреты старались не продавать. А может просто они никому и не были нужны эти секреты.

В тот день майор посмотрел на график проверок. Ничего существенного – плановая прослушка одного из отделов на телефонном коммутаторе. За несколько лет он настолько привык к этим прослушкам, что чужие личные секреты его не волновали, а разговоры на производственные темы просто раздражали. Все равно он в науке ничего не понимал, а обилие технических терминов заставляло его переключать штекер от магнитофона и наушников в другое гнездо.

Так было и в тот день. Вставив штекер в первое попавшее гнездо, над которым горела лампочка, он услышал голос, который слегка раздраженно кому-то говорил:

– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать!

Скука и безмятежность сразу куда-то испарились. Он напрягся на стуле, но колесико под стулом, повинуясь закону усталости, неожиданно сломалось и, дернув от неожиданности рукой, чтобы не упасть, майор Фисенков нечаянно выдернул шнур и тут же с досадой понял, что не заметил, куда он был включен.

Инструкции он знал и первым делом хотел доложить вышестоящему начальству. Схватил телефон, но передумал: «Ну, про бомбу я доложу, а про секс? Мало ли что, скажут – заработался майор. Отправят в санаторий для реабилитации, а потом – досрочно на пенсию. Нет, надо для начала самому разобраться, хотя, а вдруг – рванет?».

Единственно, что он успел заметить – звонок шел из «отдела 47», скрывающего под собой название «Особая технологическая лаборатория». Нервы напряглись до предела – он попросил лейтенанта Антонова усилить наблюдение на мониторах за этим зданием. Сам лично прошелся по коридорам этой лаборатории, но ничего подозрительно не заметил.

Ночь спал плохо, ему казалось, что утром, придя на работу, обнаружит там одни развалины. Но страшные мысли так и остались просто мыслями. Успокоившись, отправился к себе в управление, благо личная «десятка» всегда была под рукой.

В управление он, начиная издалека, задавал один и тот же вопрос: «Что произойдет, если активировать секс-бомбу?». Ответы были разные, но сразу заметил одну закономерность – одни сотрудники начинали говорить скабрезности, другие сами его просили скабрезностями продолжить. Только один старлей Арутянц Гарик, с несвойственным для армян отсутствием чувством юмора, просто сказал: «Работать надо, а не о бабах думать».

«Да он прав, я тоже так подумал, все дело в женщине, ее-то и надо искать», – решил майор.

Для расследования дела запросил личные дела всех сотрудников «отдела 47». Оказалось 97 человек, из которых почему-то всего 12 женщин. Пролистав несколько мужских анкет, бросил, подумав, что речь все же идет о женщине. Мыслил он дедуктивно, сказалось влияние книжек о Шерлоке Холмсе, майоре Пронине и других. Внимательно вглядываясь в лица женщин, отсеивал тех, кто по его мнению просто не могли соответствовать "секс-бомбе" по возрасту и, главное, по внешности.

Остались две анкеты. Две красивые девушки смотрели на него с фотографий, но он сомневался, дотягивают ли они до "секс-бомб". Прочитав одну анкету, сразу обратил на пункт: «замужем». Пришлось отложить, так как почему-то посчитал, что "секс-бомба" не может быть замужем.

Заглянул в последнюю анкету – Нины Лоскутовой, как значилось на корочке папки. Стал внимательно вглядываться, с неудовольствием отметив, что на официальной фотографии в глазах у девушки спрятана улыбка. Данные девушки сразу вызвали подозрение: оказалось, что она работает всего три месяца. А пункт «дата рождения» бросил его в пот – 14.03.82. Именно эти цифры говорил неизвестный по телефону в тот злосчастный день.

Майор вскочил, зашагал по комнате, не выпуская из рук личное дело.

«Неужели шпионы? Откуда? Почему бомба? Почему секс? Кличка? И кто, и что должен активировать?», – нервничал он и, не зная, что подумать, беспрестанно вглядывался в лицо красивой девушки.

Потом его осенило – надо просто за ней установить наблюдение, узнать явки, пароли, связи. Тем более он холостой и делать ему все равно по вечерам нечего.

Он ждал ее на выходе, вглядываясь в стеклянную дверь, ждал, когда она выйдет. Наконец она появилась. Открыв перед ней дверь, выпустил ее из проходной. Похоже, ей стало приятно от внимания мужчины, она улыбнулась ему и сказала: «Спасибо». На черно-белой фотографии было совсем не то, что он видел сейчас. Она была несомненно красивой, а улыбка и глаза вызвали у майора легкое замешательство. Он сразу подумал: «Ну, как-то слишком пошло называть такую девушку «секс-бомбой»».

Но легкое замешательство сменилось чувством долга, предприятие было в опасности. Она села в рабочий автобус, и майору пришлось ехать с ней, а машину бросить до завтра на стоянке. В автобусе внимательно смотрел, пытаясь найти в ней хоть что-то шпионское. Но настоящих диверсанток и шпионок он никогда не видел, про них он только читал в книгах и знал, что они бывают очень красивыми.

Слежка длилась до самого подъезда, но и то заняла значительное время, пришлось незаметно ходить с ней по всем магазинам. Да еще и простоять на холодном декабрьском ветру до самой ночи, но результатов были неутешительны. К ней никто не приходил, и майор, продрогший насквозь, взял такси и поехал домой.

– Саша, где ты был? – спросила мама.

– На задании, мам.

– Опасное?

– Не совсем.

– Ты поосторожнее там, на заданиях, сынок.

Напившись чаю, майор телевизор смотреть не стал, просто лег и стал прокручивать один и тот же ролик в мозгу – как она выходит с проходной, как ходит по магазинам и разговаривает с продавцами. Промучившись до утра так и не заснул.

В утреннем автобусе он увидел ее опять. Ее грустный взгляд в окно вызвал в душе Александра такое чувство жалости к ней, что он понял, что безнадежно влюбился. В его жизни было много женщин, но эта была совсем другая, хотя и шпионка. Чувство долга начало как-то рассасываться, но не до конца. Когда он не смотрел на нее, пытаясь собраться с мыслями, чувство долга опять нарастало, но стоило ему только повернуться к ней…
Дело закончилось тем, что он получил замечание от стоящей рядом пожилой уборщицы тети Вали: «Александр Алексеевич, ну что вы вертитесь! Вы мне все пуговицы пооборвете!». Пришлось возвращаться с заоблачных высот на землю.

На работе он взял ее личное дело и опять стал читать – Воронеж, школа, институт, родственников за границей нет. «Может вовсе не шпионка», – начал сомневаться он, но пролить свет на истину мог только тот человек с телефона. Ведь звонил же он кому-то в здание? А вдруг там уже целая шпионская сеть? Нет, надо действовать наверняка».

После работы он встал опять на то же место, где был и вчера. Так же она улыбнулась ему и в этот раз, но он достал удостоверение и представился:

– Александр Алексеевич Фисенков, майор службы федеральной безопасности.

Девушка внезапно отпрянула, наверно, подумала о «застенках КГБ». А ему стало стыдно, и мысленно отругал себя: «Идиот! Взял девушку - напугал». Потом неожиданно для себя предложил, глуповато улыбаясь:

– А пойдемте в кино?

Девушка, оправившись от испуга, тоже начала улыбаться:

– Меня никогда не приглашали в кино майоры из ФСБ.

– Ну, тогда я буду первым.

– Хорошо, я согласна.

Кино его не интересовало, он все косился на девушку, рассматривая ее красивый профиль. В конце концов взял ее ладошку в свою руку, она сразу выдернула и хлопнула его по руке. Так продолжалось несколько раз, пока они не начали хихикать. Зрители без конца оборачивались, и они просто-напросто решили уйти.

Шли пешком, по дороге он вспомнил все анекдоты, которые знал. Про свою опасную и трудную службу тоже ей рассказал. Так и подошли к ее подъезду.

– Мы еще встретимся? – спросил Александр.

– Встретимся, – ответила Нина, смотря уже так, что можно было понять, что он тоже ей нравится.

– А если я за тобой утром заеду? Мы же на одном предприятии работаем, – не унимался майор.

– Хорошо, я в семь утра выйду.

Домой майор не пошел, а побежал – ему в этот момент хотелось взлететь. Влетел в свою квартиру, схватил маму и начал крутить по комнате.

– Сашенька, осторожнее, – испугалась мама за себя, все-таки она человек немолодой, да и спина у неё болит.

– Опять с задания? – спросила она, глядя в счастливые глаза сына.

– Да, мам.

– Ясно все с тобой.


Они встречались каждый день, потом он остался у нее, и мама уже радовалась, видя, что дело идет к свадьбе. Нина ей очень понравилась, и мама иногда открывала шкаф, с надеждой глядя на навязанные детские носочки да маленькие кофточки и вздыхая.

Чувство долга у Александра стало совсем маленьким как червячок, который поселился в печенках, почти невидимый, но иногда он все же посылал сигналы. Александр умел выуживать информацию у людей, но от Нины ему не удалось ничего узнать – любимая женщина явно к шпионской деятельности не имела никакого отношения. Но как бы там ни было, беспокойство об активированной бомбе о себе давало знать.

Однажды на работе ему пришла в голову еще более странная и страшная мысль: «Все понял! Ее хотели завербовать, значит, сеть шпионов существует, но кто они? Ведь сказали – «активировать», а не «активирована»!»

От таких мыслей он начинал нервничать и ходить на коммутатор каждый день, в результате чего так надоел телефонистам, что они просто накапали сотрудникам того отдела, и «отдел 47» перестал практически вообще куда-то звонить.

Он злился и смотрел на старый политический плакат, с которого щупальца иностранных разведок тянулись к его родному предприятию. И в его перевозбужденном мозгу эти щупальца превращались в волосатые и потные руки каких-то похотливых мужиков, которые тянутся к его любимой Нине.

Лейтенант Антонов тоже чувствовал себя несчастным. Майор не отпускал его от себя ни на час, даже в туалет отпроситься и то была проблема.

Он тыкал во все гнезда на коммутаторе, даже туда, где говорили научными терминами, и наконец ему повезло! С какого-то телефона он услышал тот самый голос, который сообщал, что с сетью все в порядке.

– Антонов! – заорал он в рацию.

– Я здесь, – отозвался за спиной лейтенант Антонов.

– Комната 345, здание 209, вперед!

Чуть не застряв в дверях, оба влетели в указанную комнату. За столом, заставленным компьютерами, сидел маленький хмурый очкарик.

– Ты сейчас по телефону разговаривал? – рявкнул майор.

– Да, а что?

– ФСБ!

Майор, недолго думая, выдернул одной рукой из-за стола этого очкарика, а второй – надел ему наручники. Сотрудники лаборатории недоуменно перешептывались, видя как перепуганного очкарика ведут по коридору двое мужчин, профессия которых не вызывала никаких сомнений.

Наручники в кабинете сняли. Очкарик, маленький с длинными и сальными волосами из-под такого же грязного лавсанового берета хлопал глазами, понимая, что встреча с этими людьми ему ничего хорошего не сулит.

– На кого работаешь?! – начал допрос майор. Он сразу понял, кто это. «Интернетчик» – всегда говорил он презрительно про таких, считая, что по Интернету они за деньги продают информацию, да и с иностранными разведками могут запросто связаны.

Очкарик, несмотря на испуг, отвечал чётко – такой-то отдел, непосредственный начальник такой-то.

– Меня не это интересует, это я и без тебя знаю! – раздражённо перебил фэсбэшник.

– А что вас интересует?

– Кто твой хозяин?

Очкарик историю знал плохо и урок про крепостное право, похоже, пропустил. Но, поискав в мозгу нужную ссылку, ответил:

– Я хозяин этой сети и компьютеров, они у меня все на балансе.

Поняв, что они разговаривают на разных языках, майор решил прибегнуть к последнему приёму. Достал заветную кассету с записью из стола, включил ее и с победным ехидством сал смотреть на этого мерзкого «Интернетчика», из-за которого он бы запросто мог остаться без семейного счастья.

– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать, – звучало с кассеты.

– Где бомба? – майор схватил очкарика за комбинезон и притянул его к себе.

– Какая бомба, там нет никакой бомбы! Я там не про это говорил! Понимаете… – очкарик схватил ручку и листочек со стола майора и начал писать, – мне Нина Лоскутова (при этих словах Фисенков чуть не задушил его) звонила, она программу-переводчик установила, а номера лицензионного не было, я ей и подсказал.

Очкарик что-то написал и поднял листочек. Там было написано «SB-14-03-82».

– А почему секс-бомба? – недоверчиво осведомился Антонов.

– По телефону плохо слышно было, я ей так вместо букв словами продиктовал.

– А «активировать»?

– Там кнопочка на вкладке есть, надо было по ней мышкой кликнуть.

Тут майор вспомнил – чтобы скрасить скуку и рутину на работе, он покупал для своего персонального компьютера какую-то игрушку на компакт-диске и там было нечто подобное.

– Не врешь? Антонов, сходи, проверь, если правда – пусть работает.


Антонов и очкарик ушли, майор начал хохотать и бить себя личным делом Нины по голове.

– Ну, надо же! А я подумал Нина – диверсант! Сеть! Шпионы с бомбами! Надо же так подумать!


Кончив хохотать, он стал размышлять: «Неудобно перед парнем получилось, неплохой вроде. На Кольку Зайцева из моего класса похож, надо, наверно, его на свадьбу пригласить. Ведь если бы не он… Да… плохая привычка профессиональная у меня – во всех плохое видеть, надо как-то перестраиваться.

– Антонов! – крикнул в рацию.

– Слушаю, товарищ майор!

– Я в управление! – нагло наврал ему.

А ему просто хотелось увидеть любимую Нину и прямо сейчас. Она была в отпуске, и на работе ее уже не было целую неделю. А на душе было так светло и чисто, как будто груз, давящий душу, исчез, и от червячка ни следа не осталось.

Лифт не работал. Но он взлетел на седьмой этаж и с удовольствием отметил, что не было одышки. Повернув ключ и зайдя в квартиру, увидел Нину, несостоявшуюся шпионку. Снял куртку и повесил на крючок. Она полоскала что-то в ванной и приветливо помахала ему рукой.

– Привет!

– Привет, любимая, – нежно ответил ей.

Он смотрел, как она стоит возле ванны в короткой красной сорочке, которую специально купил для неё, и, не отрывая глаз от любимой женщины, нагнулся, чтобы снять ботинки. Но в этот момент сорочка поднялась выше допустимой ватерлинии. Он не стал снимать ботинки. Секс-бомба сработала…

© Владимир Поярков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205459527.htm


Метки:  

Хреноэйчары, или как пройти собеседование

Вторник, 18 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
В нынешнее время прохождение собеседования приравнивается к попытке сунуть голову в пасть льву или прыжкам через горячий обруч.

Чего только нам не предлагают хреноэйчары, возомнив себя умниками: и пытаются заставить водителей работать инженерами, и проводят стресс-интервью...

Адекватных персональщиков на самом деле больше, и я бы хотела поделиться опытом "с той стороны", т.к. часто сижу пятой точкой на стуле напротив кандидатов.

1. Вы всегда начинаете с резюме. И есть несколько вещей, которые нужно с ним делать или не делать. Так вот, категорической ошибкой является размещение фотографии. Исключением являются фото типа "3 на 4 в паспорт или на визу". Фото с отдыха, из дома, или просто крупный план на мыльницу не придадут вам плюсов. А отсутствие фото редко бывает минусом.

2. Если на ваше резюме нет ответа - не стесняйтесь позвонить через пару дней и поинтересоваться, получил ли его адресат. В 30% случаев это заставит работодателя еще раз пересмотреть ваше резюме и оценить заинтересованность кандидата.

3. Если работодатель сам звонит и хочет пригласить на собеседование, то не нужно стесняться уточнить краткий функционал по вакансии и предполагаемый уровень заработной платы. На первый вопрос чаще отвечают охотно, на второй могут сказать "по результатам собеседования". Если вы получили такой ответ, не нужно настаивать на озвучке минимума, иначе к нему себя и прикрепите.
Уточнение этих вопросов по телефону позволит вам сэкономить кучу времени на бесполезных собеседованиях.

4. Даже если апокалипсис - опаздывать на собеседование нельзя! Это 99% отказа при отсутствии профильного опыта, и примерно 70% при его наличии. Если чувствуете, что опаздываете хоть на 2-3 минуты - позвоните и предупредите. Это оценят.

5. Если вас спрашивают о функционале, с которым вы плохо знакомы, который вас смущает возможной трудностью и непонятностью - НЕ КРАСНЕЙТЕ! Не говорите кучу слов. Запомните одну фразу "Я думаю, что смогу справиться с этим в процессе работы", и произносите ее размеренно и спокойно. Это очень хорошая фраза, которая не заставит работодателя вас переоценить, а вы не упадете в грязь лицом от отсутствия определенных знаний.

6. Вас могут спросить о победах и неудачах в жизни - заранее придумайте по паре примеров, чтобы не импровизировать. Не нужно говорить, что неудач не было. Это излишняя самоуверенность и неумение себя оценить.

7. Найдите в интернете информацию о компании перед собеседованием, чтобы не мяться с ответом на вопрос "что вы знаете о нашей компании?".

8. При рассылке резюме нужно правильно написать сопроводительное письмо. Оно играет большую роль, потому что им вы можете компенсировать отсутствие опыта. Например: "Добрый день, ИО! В данный момент я нахожусь в поиске работы в финансовой сфере и меня очень заинтересовала Ваша вакансия. Работа в Вашей компании позволит мне применить знания в масштабах более крупного бизнеса/Меня очень привлекает работа в таком профессиональном коллективе. Готов ответить на Ваши вопросы на собеседовании".

Конечно, каждое письмо должно писаться индивидуально под компанию, учитывайте это.

9. Никогда не говорите плохо о своих прошлых работодателях или плохих собеседованиях в других организациях. Это 100% минус в вашу копилку.

10, последнее и самое главное - на собеседовании очень важно не волноваться, говорить спокойно и обдуманно. Побороть страх сложно, и есть один замечательный способ: перед поездкой вспомните, что если вам откажут, то вы ничего не потеряете! И выбирают не только вас, но и вы их. Вы тоже оцениваете предложение, и раз вас позвали - значит на вас есть спрос.

Не бойтесь быть уверенными, и удачи на собеседованиях =)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205453722.htm


Метки:  

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом

Вторник, 18 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205450141.htm


Метки:  

Молодость — это состояние души

Вторник, 18 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205447626.htm


Метки:  

Встань и иди

Вторник, 18 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мысленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня

- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.

Зная Жору уже с десяток лет, я сильно сомневался, что он будет сидеть "тихонечко". Ладно думаю, поехали. Прихватив шампусика для Ольги и белой для нас с Жорой, чтоб хоть как то встретить НГ выехали. Подъезжаем прям к елке. Стоит ментовский уазик, четверо бравых стража порядка ждут нас с нескрываемым нетерпением на лицах, обступив тело на снегу. Прошу Жору посидеть в машине, выходим с Ольгой из машины. Тело в сильном АО, шансов "оживить" мало, но я все равно делаю маску с нашатырем и кладу на лицо дядке. Дядька почуяв нашатырь начинает играть со мной в "водолаза". Мысленно крою матом дядю и ментов. "Реанимационные" мероприятия идут безуспешно. На часах 23-48 уже. И когда я уже сдался на милость судьбе и приготовился встречать НГ в машине, появляется Жора. Наклонившись над мужиком, вернее будет сказать упав рядом с ним на колени, произносит следующее:
- Мужик, я - Бог! Сейчас ты встанешь и пойдешь домой. Понял?

Сказать, что я немного ох..ел от этих слов, ничего не сказать. Но только мужик сначала привстал со снега на жопу, а затем с трудом, но самостоятельно поднялся и побрел куда то, утирая сопли от нашатыря. Охреневшие менты уронили челюсти на снег. Оля стояла тупо смотрев, то на Жору, то на удалявшегося в неизвестном направлении мужика. Из оцепенения нас вывел Жора, сказав
- Х..ли стоим? Карту закрывай на 0, отказ от осмотра, поехали бухать, праздник уже скоро.
Сделав ментам ручкой, прыгаем в машину с мигалками до подстанции. Заехали в 23-58. Народ уже ждал нас предварительно налив. Жора нажрался, благо нас до 6 утра не дергали больше. Утром рассказал ему - не поверил.

© Злой Медик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205445826.htm


Метки:  

Горячая встреча

Понедельник, 17 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Приезжают в офис компании их встречает секретарша, провожает в конференц зал и говорит подождать пару минут сейчас подойдет замгенерального Павел Иванович . Что их примет сам замгенерального они не ожидали, молодой работник даже немного напрягся.

Через пять минут заходит представительный мужчина здоровается представляется, они все рассаживаются 2-3 минуты разговор ни о чем, обмен любезностями, а потом переходят непосредственно к делу. Витя начинает с энтузиазмом рассказывать про проект, какой он будет удачный для обеих компаний, доходы-клиенты, красота просто. Показывает на планшете зарисовки и презентации, Павел Иванович внимательно слушал и благосклонно кивал. Витя выговорился и вместе с Олегом вопросительно посмотрели на Павла в ожидании реакции.

Павел Иванович вздохнул задумчиво отпил кофе из чашечки и спокойно начал говорить:

- Виктор, спасибо вам большое за такую презентацию, у меня были некоторые сомнения по поводу вашей компании и этого проекта, но теперь я убедился, что не ошибся. Во первых ваша компания … ГАВНО. – Витя чуть чуть подпрыгнул на стуле – И проект ваш нуууу хуйня полнейшая. –продолжал Павел – И вот пришел ты на переговоры приятный вроде парень сам, а этого дауна что привел? Сидит молчит как придурок. – указывая на Олега.

Витя вылупил глаза, Олег покраснел, привстал из-за стола. Витя тоже встал, набрал в рот воздуха, чтобы выразить возмущение, но Олег спокойным движением руки приостановил его и сказал:

- Павел Иванович, я конечно подозревал, что вам может не понравится наше предложение, но и предполагать не мог, что вы окажетесь такой сукой! Это я придурок??? Да ты блядь на себя посмотри холуй изношенный! – распалился Олег начиная медленно обходить стол.

- Сел на место чмо попсовое! – рявкнул Павел Иванович – Этой мой офис и пока что я тут говорю! Сволочь!

Начал судорожно нажимать кнопки на столе говоря:

- Леночка, охрану сюда, быстро! – и обращаясь к Вите с Олегом – Охуели совсем, всякое гавно мне предлагать! Сейчас охрана научит вас уважению. Вы Виктор можете идти, а вот твоего далбаеба шефа сначала охрана поучит культуре.

Виктор вскочил и начал тянуть Олега, который уже демонстративно снимал пиджак и расстегивал рукава бормоча «Я так просто не дамся, козлы вонючие, не для того меня мама родила на 8-ом месяце». Виктор начал просить Олега покинуть помещение не накалять обстановку, но Олег оттолкнул его и направился прямо на Павла Ивановича. Подошел к нему, и жестко смотря в глаза процедил:

- В конец охуел, скотина?

И тут они не выдержали и начали ржать. Виктор смотрел ничего не понимая на них как на психов, с боязнью посматривая на дверью, что вот-вот появится охрана, которая начнет всех подряд сажать на бутылки от тархуна. Но ничего такого не происходило, а два взрослых мужика отсмеявшись подошли к растерянному Вите и Олег сказал:

- Познакомься Виктор – это Паша мой брат двоюродный. А тебе сто раз говорили, прежде чем встречи назначать на обсуждение выноси, кому что предлагать собираешься.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205439934.htm


Метки:  

Вчера в супермаркете

Понедельник, 17 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205436196.htm


Метки:  

Дождливый четверг

Понедельник, 17 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)

…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…»
Просто смешно, честное слово.

Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.

Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.

Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?»

Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…

Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?

Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.»

Все засмеялись и выпили за это.

А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
- Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»

Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205433749.htm


Метки:  

Чужой

Понедельник, 17 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.

- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).

"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:

- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
- А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!

- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!

- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.

- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?

После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!

Люблю папу...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205431821.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 123 122 [121] 120 119 ..
.. 1 Календарь