Обычно не пишу тут про "Формулу-1", но сегодня напишу. Смотрю "Формулу-1" с 1997 года, с 1998 года регулярно все гонки всех сезонов стараюсь смотреть живьём (вот Гран-при Бельгии решил не смотреть в этом году в прямом эфире, так все так обиделись, что гонку не провели).

Но вчера видел самую идиотскую гонку "Формулы-1" за все эти годы. Понимаю, что все знают, что "Формулу-1" не зря называют "большим цирком". Но тот цирк, который нам устроили вчера - это было сильно. И легендарно. Красиво? А вот не знаю. Но запомнится это вот всё теперь очень и очень надолго...

Итого в 2021 году была:
1. Гонка без гонки (Гран-При Бельгии).
2. Гонка без гимна страны устроителя (Гран-При России).
3. Гонка без здравого смысла (Гран-При Саудовской Аравии).
4. Гонки без зрителей (например, Гран-при Азербайджана).
5. Гонки без шампанского (почти все на Ближнем Востоке).
6. Гонка на одном типе резины (Гран-При Турции)

Вежливым быть очень сложно. В среднем 2 раза в день звонят из разных банков и предлагают что-то на букву "К" (карты или кредиты). Как вежливый человек не могу просто бросить трубку. А за последние 10 лет они научились уговаривать. И, вообще. Вот теперь сижу и думаю, чтобы сделал с 3 миллионами рублей, если бы они у меня были. А надо думать о работе!

Вчера. Разговор по телефону:
- Хотим предложить вам выгодную кредитную карту!
- А можно узнать, где именно она - выгодная?
1. Высокий процент по кредиту.
2. Платный выпуск.
3. Платное СМС-информирование.
4. Короткий грейс-период.
5. Нет страховки ВЗР.
6. Нет Priority Pass.
7. Карта не premium уровня (поощрения для премиальных клиентов от Visa/Mastercard/Мир будут недоступны).
8. Процент кешбека такой же как у всех.
Чего-то не понимаю, или она выгодна только вам, как банку, но не мне, как клиенту? Ну, тогда действительно, очень выгодная карта.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов

Говорят что из Facebook-а Евгения Цулая.

Из телеграм канала "Свинкины финансы":

1). Можно использовать кредитку в грейс-период (без процентов) на какие-то неожиданные траты, чтобы не забирать деньги из сбережений. Например, есть накопления на вкладе или в ценных бумагах, но если взять оттуда - потеряется доходность. А так тратим деньги кредитки и возвращаем в грейс. Важно! Тратим деньги, которые у нас есть, а не те, которых нет.

2). Используем для бронирования отелей или авто за границей. На кредитке заморозят депозит, а проценты по нему идти не будут.

3). Снимаем наличные с кредиток, которые позволяют снимать в грейс и без комиссии. У некоторых банков можно каждый месяц. Обычно есть лимит.

Например, снимаем с пары кредиток в общей сложности 60 000 рублей, кладем на накопительный счет или на вклад на 2-3 месяца (на время грейса) под 6%. Получаем 300 рублей в месяц со вклада, а потом гасим в грейс и повторяем.

4). Пользуемся кредиткой, потому что по ней выше % кэшбэка, чем по аналогичной дебетовой карте того же банка. Такие тарифы у многих банков. Тут можно либо вообще платить из своих средств на карте, либо залезать в лимит, но каждый месяц с зарплаты гасить его.

Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Читать далее
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание, 42 мин.)

В позапрошлую субботу были у друзей, увидели прикольный туалет для кота, решили заказать. Заказали. Плюс там жене какие-то крема были нужны. Итого: 3 позиции. Оплатили как один заказ.

А потом начались чудеса. 2 позиции из 3 привезли. Причём одна позиция значится в личном кабинете как отменённая. И деньги за неё полностью вернули. Но и это ещё не всё! За то, что типа задержали доставку той самой отменённой позиции, начислили 300 или 400 баллов (1 балл = 1 рубль) на счёт. Да-да! За задержку в доставке отменённой позиции. Дозвониться им невозможно. Жду доставку 3-ей позиции и буду писать письмо. Но раздолбайство магазина просто поражает!

У всех же есть анекдот, который всегда заставляет улыбнуться... У меня это вот этот:

Провинциальный театр, в одной гримёрке сидят трагик и комик. Все остальные артисты ушли на банкет по случаю премьеры.
Комик жалуется и заламывает руки:
- Забыли, не помнят!
Трагик же констатирует:
- Помнят! Не забыли!!!

Рассказа мне его покойный друг. Давно, очень давно...

А какой ваш любимый анекдот?

Если вы не знаете ответ на это вопрос, значит вам он не нужен. Или вы не знаете, что с ним делать. В последнее время только работаю (делаю задания по работе) и пишу что-то длинное (например, это сообщение) на компьютере. А что делаю на смартфоне?

Все платежи (как в онлайне, так и в оффлайне) . Смотрю видео (в том числе те, что предварительно скачал с YouTube или через торрент с помощью того же смартфона). Ищу и отправляю книги на ридер. Звоню родителям по IP-телефонии. Покупаю продукты и другие товары. Использую как навигатор. Использую как хранитель множества дисконтных карт. Да, что там! У меня уже СТС на машину тоже в смартфоне. Планирую путешествия (билеты, отели). Покупаю и храню билеты на концерты и другие мероприятия. Покупаю игры и запускаю их установку на Xbox. Скачиваю и слушаю аудиокниги и подкасты. Управляю всей домашней техникой через ИК-порт. Записываюсь к врачам. Смотрю оценки дочки в школе. Запускаю робот-пылесос. Смотрю температуру и влажность в доме и атмосферное давление.

А ещё он мне нужен, чтобы QR-код показывать 🙂

Но на самом деле смартфон мне нужен для того, чтобы получать информацию с умных весов. По другому это, увы, никак сделать нельзя...

P.S. Про общение в мессенджерах забыл написать.

(песенка на мотив общеизвестной песни Юрия Левитанского "Диалог у новогодней елки" известной в испольнении Сергея и Татьяны Никитиных)

-Что у вас нового? - спросит весёлый facebook.
-Жoп@, отвечу, глубокая, тёмная жoп@.
-Может быть, геями вас напугала Европа?
-Нет, и без геев случается жoп@, мой друг.

-Жoп@какая? Надолго ли? Где эта "жэ"?
-Жoп@- повсюду, она наступила реально!
-Вы полагаете, это явленье локально?
-Я полагаю, что жoп@ - глобальна уже.

Читать далее