калуга уже дом родной. с леной.
следующий на карте зеленоград, обещанный коренной зеленоградкой машей.
исследования окрестностей продолжаются.




билеты на system of a down куплены.
мотокросс в скором времени в планах





рабочие интересности окружают. слишком улыбчивые обаятельные настойчивые и окольцованные. стоп-сигнал, но надолго ли.

море внутри. уже.

завтра в 10 утра мой самолет поднимется в воздух. унося меня в Москву.
и чемодан, сидя на котором я запихивала вещи, поднимется вместе со мной.
и нервы, которые я потратила за последние дни, поднимутся вместе со мной.
я уже не знаю, чего я хочу.
тяжело и хочется забрать с собой тех, обнимаясь с которыми, ревела вчера ночью.
и виталю, с которым рядом как ни странно так надежно и уютно и по-домашнему.

надеюсь москва не угнетет меня в конец.

спокойной ночи, голыши.
увидимся в другом городе.

май выдается крайне жарким, несмотря на холодостойкость нашего города, который может вместить всего лишь 15 градусов.
языки перепутываются в голове в центрифужном темпе. уже не понимаю, где цузаммэн где тугезер. возобновляемые источники энергии, демпинг и прочее на немецком языке приводят меня к одному логичному выводу: пиздец.

в то же время приходится хаотично искать квартиру в Москве, что совершенно не выходит и отчаянно бьет в виски. 21 мая на носу, а у меня ноль приметы жилья. что приводит меня к старому доброму выводу: пиздец.

побыть мне в городе этим летом не удастся, что славно. планируется улет-прилет. дальние страны. и этому большое ура. город бр.

а сегодня у дорогого человека день рождения, так что поздравляю еще раз, хороший =*

в душевно-сердечном аврал и полный хаос. это давление и все последующее Renovierung скоро сведут меня к Vergraben.
и казалось бы, только подумается о том, что сбегу отсюда, от старого, тянущего, обязывающего города к новому и незапятнанному, как оказывается, что концентрация прошлого там внезапно усиливается и становится даже более горячей, чем здесь. и это стягивает все мои мысли в один нервный ком.

короче говоря, пиздец.

на улице погода переменчивей, чем настроения. но прекрасные выходные сделали ее не то чтобы заметной.

у меня теперь есть свои 59 официальных квадратных метра. и через некоторое время, там будет уютно и так, как я хочу.
и хотя я не вполне представляю, как жить одной, очень того хочу. пробовать.

понимаю, что все больше испытываю улыбок и радости от Нестерова.когда он перезванивает, даже если я 7 раз не взяла трубку, а потом пишет сообщением Анька, возьми трубку,а. твой скучающий воздыхатель. и говорить нравится. и такой он взросло-инфантильный, интересный и властный, и очень много в нем, того, что не хватало раньше в мужчинах. и порешила я, а почему бы и не встретиться завтра, и не понаслаждаться, раз по нраву. тем более что пришла угроза в смс о неизбежном самодельном концерте нирваны под окнами или дверьми, местонахождение оных не ему ли знать, ежели не соизволю явиться на встречу завтра. хороший.

одно лишь только но во всей картине моего мира.
еще немного и нервы сплетутся в тромбы. мне нравятся дети в рекламе олимпиады, они милы и вызывают тепло. но мне не по себе.
я не хочу думать о том, что в моей жизни сможет все перевернуться так. еще чуть-чуть и с растерянным взглядом в аптеку. а что потом, мутность.
пожалуйста. нет.

после очень хорошего теплого утра, я решила, что мне неважно
когда я была окутана простынями, лаской, страстью и совсем другим миром

но почему, когда ты написал мне 'давай помиримся?' я не смогла держать зло дольше
и сдалась сразу же?

сегодня после концерта весьма домашнего нирвана вээс кино я поехала к тебе
я позвонила и сказала нам надо все прояснить, потому что ты меня затрахал неопределенностью
я приехала в одиннадцать вечера на твою владимировскую с целью кричать и ругать тебя
в итоге не смогла и ты лежал на моих ногах и спрашивал, что же не так
а когда слова начали возвышаться в тонах, мы злились
я в остервенении одела свои кеды, услышала в спину холодное : 'иди, там мальчик тебя ждет в машине' хлопнула железной дверью так громко, как могла и в слезах в внутриглазах выбежала
может и настало время все это закончить.

ах, люблю я, когда приходишь домой уставшая
не пустившая в квартиру, изменившая ночь
поссорившаяся на все лады и высказавшая все что думается о
'моя жизнь проебана и я не знаю, что делать. это обреченность'
когда от психичности трясутся руки и хочется ударить кого-нибудь сильно, а ударяешь в итоге шину его машины, к тому же сломанной ногой, отчего еще больней и раздражительней

и вот, приходишь, а тебе звонок
'Анечка, привет. ну что ж ты трубку не берешь. рассказывай мне давай, я тут коленками рулю, кстати. уж больно хочется курить и с тобой говорить одновременно, а ехать нужно. давай встретимся завтра? я же соскучился, мать'
и улыбаешься, стоя в вечере, и говоришь - дурак ты, Нестеров, давай конечно, соскучилась по твоему словоблудию и веселости-
ай, хорошо как, когда есть такие люди.
которые зажигают во мне меня.

Dear Anna,



Welcome to our company.



You can choose any job: Accounting, Marketing, Logistic, Sales in our comapny.

Also, you can start internship anytime and any period in our company.



You can choose/decide everything.

Just let me know your decisions before starting internship.

I will do my best for your success of internship here.



Our company will pay rather small salary to you during internship, but it's only a start and an internship, so don't be upset.



Welcome to Moscow.



Best Regards,

Brian Lee

P.S. I have also done internship program for three months at LG in 1988.

After internship, I joined LG company in 1989.

когда я пишу тебе: я скучаю. какого черта ты отвечаешь: а я - тебя.

мне хочется кричать и спрашивать: какого хуя это значит? что вообще между нами происходит?внятности,дай мне чертовой внятности.
и я начинаю привязываться. дико привязываться к тебе. и иногда даже вспоминать твои правильные черты лица. и писать не только для того, чтобы ты довез меня до дома.
а чтобы увидеть.потому что я теперь хочу тебя видеть просто так.
и ночевать.и засыпать так.

меня это раздражает.

странно, с той усталостью, которую заполучило мое тело в москве, думала вернувшись отдохну и порадуюсь
размеренности и безлюдности
но на второй же день поняла, что скучаю что ли по этому бешеному ритму и засвеченным глазам спешащих людей
полтора летних месяца будут мне не в тягость может в таком случае

встретилась с моей самой любимой, моей девочкой белкой. когда бежишь к кому-то настолько близкому и родному, а внутри все разрывается от радости, когда чувствуешь все эти семь или сколько лет мы не виделись, обнимаешь так крепко и видишь как она ревет. нет ничего прекрасней этих моментов в жизни. я точно вам говорю.
а потом разговоры разговоры разговоры смех. и ведь будто были рядом каждый день. и так же жгуче пусто расставаться в метро, переходя с ветки на ветку. но внутри столько сладкого счастья, что я знаю, летом мы будем рядом. и не переживается тогда совсем.

а здесь же все то же. кино и сакерпанч смехом и тшш молодые люди. хороший сережа. до сих пор неясно что мы, friends with benefits или да или нет. но мне не хотелось разбираться в нем. меня будоражил другой. вчера хотелось лишь добежать скорей до дверей машины, открыть их, погладить по голове его и сказать, я соскучилась,знаешь. привет. ездить и рассказывать то, что еще не рассказано. про москву, про переживания, про работу, про боязнь. про то, что хочу, чтоб он был. чтобы он лежал на моих коленях и говорил, вздыхая, мне тебя так дико не хватает, дико просто,аня.
и провожать с утра, в воскресный день. улыбаться грустно. зная, что увидимся неизвестно ли. ведь каждые выходные как на лезвии. каждые следующие могут стать последними. а пока на душе спокойно и хорошо.
чего еще?
весны.
и скорых концертов и веселых гастролей. я готовлюсь связками и жду жду. апрель полон сценами и людьми, апплодирующими тебе. невероятное чувство. люблю.

столько в последнее время написания про него, но что если так есть.
в воскресенье,после субботнего вечераночи, уже в закрепившейся привычке-традиции последнего времени, в первых утренних лучах я ходила в одной его рубашке и готовила завтрак.
волосы были в кудрявом беспорядке. и он сказал: из всех моих патологий, самая постоянная - ты. улыбнулся, притянул и поцеловал в лоб. а потом долго разглядывал мое тело и говорил краснеющие меня слова.
наверное, его решительность и то, что он единственный, кто может так особенно,так по-мужски, взять меня, сказать, ты моя и все, подкупает.
а сегодня ночью мне лететь в москву. и немного страшно. ведь там ходят несколько людей, которые шрамом в моем сердце.
зато увижу своих самых любимых. от этого тепло.

он сказал, я хочу семью с тобой.
он сказал, коллеги говорят, что я могу все. а ты для меня почти все.
он сказал, я хочу от тебя детей. мальчика постарше и девочку потом, похожую на тебя, с зелеными ясными глазами.
он сказал, хочу окружить тебя нашей семьей.
он сказал, я тебя очень и глубоко, а ты держишь расстояние.
он сказал, ты моя самая замечательная. моя. моя милая девочка.

и я улыбалась в него. но только не знала, что ответить.

впервые была на празднике, где моя единственная персона была окружена десятью мужчинами. своеобразно так.
а забрал меня одиннадцатый, и по которому скучала всеми венами. написал: у меня теперь большая машина. как ты любишь. заберу. хочу, чтоб у меня осталась. останешься? но хотя бы заберу, ладно?
мы стояли под фонарями за стеклами, лежали на мягких сидениях и обнимались. потому что четыре месяца много.
около дома он поцеловал меня, и я вышла из машины на мягких еле держащих ногах. улыбаясь так широко, как только возможно. час ночи накрыл меня сном сразу же.

хорошо. лето.

только он мог позвонить девятого марта в 00:03. потому что не умеет и не знает, как поздравлять с любыми праздниками.
только он мог сказать привет, с неизвестного номера и я через пару секунд поняла, что это его голос.
только он мог таким тихим и меланхоличным голосом сказать: привет, поговори мне пожалуйста, я хочу послушать тебя.
только он мог пробиться по телефонным связям спустя кучу месяцев и вызвать у меня такую радостную ночную улыбку.
только он мог сказать: скажи, что ты не научилась определять время по стрелкам.
только он мог сказать: знаешь, а вид в небо из-под окон твоего дома тоже не поменялся.
только он мог сказать: это ведь не описать, что мы, не определить.

только он мог вывести из всего: я понял, мы не сможем друг друга выбросить, как бы ни пытались.

только он мог одним словом заснуть меня: нужна.

мой странный. я очень очень ждала этого. теперь мне спокойней.
я ведь знаю, что он где-то. для меня.

последний день и завтра уже начнется зимесна. учитывая, что научилась пользоваться отрывным календарём, новый лист ждет.
неплохое, кстати, время это. когда можно промочить ноги, есть хот доги на улице и носить легкие шапки с тонкими колготками. а на следующий день скользить по щепетильному гололёду, что коркой.
завтра же первый раз пойду в универ. мой больничебный отпуск затянулся, непривычно в те стены.
мама говорит, что у меня головолом. и что мои мысли растрепаны, так же как и волосы утром. а я говорю ей, напевая, мама don't preach, I'm in trouble now, и пританцовываю. а, спрашивается, что? пустонаполненная я субстанция. разДерусь, дай-то кто-то.

от меня пахнет мужскими духами.
John Varvatos 'Artisan' с одной стороны.
Givenchy 'Blue label' с другой.

и я не могу разобраться, кто же мне больше. и не могу разобрать, надо ли вообще разбирать.

с 5 по 8 апреля я буду в Москве. натягивать свою миловидную улыбку, причем вполне искренне. общаться с людьми-пингвинами в костюмах
на разные темы
буду бизнес-девочкой, славной, отточенной, задумывающейся о будущем
пробивающей себе путь в работу, завязывая связи
мне сказали, что Брайан хочет познакомить меня со своей семьей
такой он славный кореец, руководящий московским отделом LG. бывали у нас с ним посиделки на выставке,изыски бизнес английского вкраплялись в наши разновозрастные мозги и ,кажется, он предлагал мне работу. неплохо, вроде бы.

а еще побуду в городе, от которого было столько боли и радости, воспоминаний и фейерверков
погулять снова по улицам, задумываясь о людях, что вышагивают по разным улицам одного и того же города
которых я казалось знала и любила
которых знала и казалось любила

и все же отчасти печально осознавать, что не было в моей жизни мужчины, которому я не изменяла.

а выходные сегодня.
а хороший должен быть мягкий вечер, мне кажется. обещано так, по крайней мере.

а еще ночной Дима сегодня позвонил. и заставил меня смеяться и чувствовать себя живой и заинтересованной.
'я ведь чтобы развеселить тебя приеду, подключу комбик в машине и буду орать песни нирваны под твоим окном. не веришь? ну вот теперь проверим,красотка'. очень славный мальчик. выздоровлю ногой и буду с ним гулять, не надоедает. что странно, несвойственно последнему времени.

у меня нога - синий лещ и хорошее настроение.

сегодня мне сняли гипс.я почувствовала гипсоргазм.маленькие гипсовые птичечки залетали в моем измучавшемся теле.
теперь счастливая,с легкой худой ногой и периодом становления. ой,зима пройдет/шла лёжа.
а что, выйду и сразу в весну. бар_сучий образ жизни.
но столько всего я успела в гипсе и получила, что не зря.