В колонках играет - Amistat - Seasons
мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор

но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание

когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак

я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво

я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями

я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство

но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»

и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи

спасибо, что ты есть

В колонках играет - Amistat - Stranger
впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно

но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце

но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу

“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”

В колонках играет - Seafret - Missing
- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.

- привет. конечно, помню.

и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.

разве так бывает?

у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.

мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.

и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)

ну разве бывает так?

В колонках играет - Женя Трофимов - Привет

привет.
я тебя очень ждал.
я ждал когда город уснёт.
когда опустеет вокзал.
и время придёт.

привет.
я тебя жду давно.
я столько с собою взял.
вот море и вот вино.
вот берег и вот причал.

***

в городе N весна никак не наступит.
что ж, весна, она ведь не только в погоде.
она где-то поглубже.

хочется читать, снимать, много думать.
поллитра американо.
без молока, сахара и сути.
горький. сегодня пьётся странно.

красное платье, черные ботинки на толстой подошве,
кожаная куртка. помады цвет винный.
тёплый шарф в клетку, к чему нам ангины.

наушники. noise cancelling on.
музыки с мурашками.
в ней города протяжный стон.

одиночество с тихими строками в самую душу.
этот март равновесие внутри к чёрту обрушил.

просто так.
просто так захотелось напомнить себе.
просто так захотелось напомнить себе, что я есть.

жаль, читая, все что было, стало, что сейчас уже не чувствую так ярко. так живо. так искренне и непосредственно.
стало грустно, что то ли чересчур вникуда повзрослела, не приобретяпри этом всем ни мудрости, ни опыта, ни грузной -но- общественно-необходимой стабильности.
я будто грустная, запутавшаяся, уставшая копия себя 5 лет назад.
вот бы как тогда чувствовать, а.

друзья завозят мне приглашения на их свадьбы.
я радуюсь.
но слепа в себе.
считаю в уме, сколько неправильностей этих отгулявших свои праздники я переступила.

хочу в тогда.
когда все было на разрыв, любовь с болями об руку, и безысходность в каждом вдохе наперевес с счастьем безграничным.
а не то что сейчас.
сайлент хилл сайлент хилом.
в общем, ладно.

Я заражаюсь непрошибаемым похуизмом, и мне это нравится. Может быть, я меняюсь к худшему. Может быть, к лучшему. Потому что, возможно, худшее и есть лучшее, когда ты заходишь слишком далеко в своем падении.

завтра с утра отправляюсь в Томск.
на три дня ностальгии и прогулок и дыханий.

Вова, привет тебе.

меня удивляет все же ротация мужчина в моей жизни.
каждый раз такое яркое начало, непременно с сомнениями, недовериями, но тягой, перекрывающей все на свете.
и непременно эпичный конец. со страданиями, вопросами вникуда "как же так".

а теперь у нас даже с Денисом его (наша, как мы называем) квартира. он покупает нужные для моего комфорта фен, расческу, большое одеяло. у нас две щетки в стакане.
мы рассматриваем видео Sigur Ros и планируем как поедем в Исландию.
мы спим, обнявшись. и я даже почти высыпаюсь.
просыпаемся и занимаемся любовью с закрытыми шторами при отсутствии отопления.
мы занимаемся любовью в душе.
шутя шутки мылим друг друга мыльными штуками.
чистим зубы, едим завтрак и идем вместе на работу.
посещаем концерты и театры, как культурные.
мы чувствуем каждую малейшую перемену в настроении друг друга даже не глядя. импульсами.

а вот теперь интересно. женщина с картами сказала мне, что человек это не мой. что своего я не знаю, ждет меня он лишь в году следующем.
и как представить, что все это сотрется и мы будем не друг для друга?
даже и без женщины с картами. я знаю, что это закончится.

только вот жаль.

Душа моя, ты провел меня по стандартному лабиринту развлечений в детском парке: у входа «как никогда в жизни», а у выхода равнодушие.

Ни с того ни с сего
вдруг сорваться в дорогу за кeм-тo
неспособная моя
ежедневность.

"Хочу наедаться и не толстеть!" -
кричит мне реклама.. Я тоже
хочу быть любима - и не любить
за это.

ни единой любви удержать не способная -
цветную капусту
лениво жую.

а потом все берет и одномоментно заканчивается.
потому что сказки в детских книжках, а чудеса в небылицах.

и снова дыра и пустота.

"1:1. опять ничья, опять ничей"

утонули.нули.нули.нули.

сказал бы мне кто на новый год, детка, вот в этом году твоя жизнь то и перевернется с ног на голову, и познаешь ты счастье – подняла бы на привычный смех и ухмыльнулась бы.поспорить бы не побоялась на что душе угодно…и проиграла бы все подчистую.

Никогда бы не подумала, что решусь.хотя моя роль во всем, что произошло до смешного мала.если бы не то настоящее мужское упорство и настойчивое упрямое желание, которое есть в нем, не было бы того счастья, которое сужает мои вены,перехватывает дыхание вихрем и сжимает все внутренности от ощущения полноценности, дополненности и сладострастной гармонии.

Мой Дима.

я отпинывалась как могла.цеплялась как степлер за бумагу за каждую мелкую мелочь, которая могла бы удержать его от приезда.не верила во все эти буквенные написанные «ялюблютебя».но не смогла сделать ничего ровным счетом.наступила пятница.15 февраля.как же я готовилась.как никогда и ни к кому.истязала тело до изнеможения в залебассейне.ела как птица.потратила немереное количество денег на внешний вид.приготовила ужин, трясущимися от волнения руками в невероятно уютной квартире, которую мы сняли на эти выходные два дня.как ехала и руки стучали по рулю в нервном припадке.но все это не имело никакого значения, когда
16го февраля в 00:20 в аэропорт Толмачево прилетел мой самый лучший в жизни подарок на день святого валентина.мой мужчина.мой самый невероятный и самый потрясающий мужчина на всем этом чертовом белом свете.
я навсегда запомню каждый крошечный момент этих дней.как смешно и неловко мы обнялись дрожа в аэропорту.как я вела машину, не могла посмотреть на него, но чувствовала невероятные волны тепла и нежности от него,к нему.слушала слушала слушала все истории,которые от все того же волнения шли нескончаемой чередой.
запомню этот взгляд, безотрывный, пристальный, глубокий.взгляд, в котором я наконец увидела то, в чем сомневалась, увидела все те слова, написанные им мне.
запомню как внезапно среди ночи он пришел с букетом шикарных роз и пингвином.не знаю как,не знаю где.знаю, что это было невероятно приятно и я почувствовала себя такой девочкой-девочкой, за которой ухаживают и которую любят, какой давно не чувствовала.
запомню,как смотрели фильмы километрами, часами, пачками. Все части остина пауэрса и смеялись как в детстве.здесь курят.город грехов.зомбилэнд.7 психопатов.потрошители.даже черепашек ниндзя. и еще и еще.и пусть ни один из них мы не посмотрели полностью,из-за неконтролируемой тяги друг к другу, эти ощущения, эта атмосфера навсегда внутри.
его звонки маме и друзьям с рассказами при мне.когда краснеешь и приятно до ужаса.радость моей мамы и «привет-передавай-Диме-не-обижай-его-цени». чудеса за чудесами.
а как мы занимались любовью.как же правильно он написал: это не то, что впервые так.это будто до – ничего и не было.
Какие были у меня опасения.какие страхи того, что что-то не оправдается.что мы не подойдем друг другу, не почувствуем телами…все испарилось в первые же минуты.мы щелкнули.сошлись как пазл.остров наслаждения, дикой страсти, осторожной нежности.практически безостановочно,жадно, мы поглощали друг друга..и вот тогда я, смотря в глаза, с дичайшим дрожанием и волнением, впервые со времен своих прошлых отношений, совершенно искренне сказала эти слова, которые прогремели у меня в голове оглушающе: я люблю тебя.никогда не забуду его реакцию.самые крепкие объятия, самая искренняя радость и эти «господи, ну наконец-то ты сказала» и миллионы миллионов поцелуев и самый невероятный постельный вихрь…после я поняла, что такое курить, лежа в постели, совершенно бессильно, дрожащей рукой держа сигарету и наслаждаться.смотреть в блестящие и искрящиеся глаза, чувствовать невероятный жар внутри.мы ведь даже не заметили как прошло утро, потом и день.и завтракали в девять вечера.
как же надрывно прошла последняя ночь.вплоть до 5 утра, когда нужно было подниматься и ехать в аэропорт.расцарапанная в клочья его спина.синяки на всем моем теле.и изнеможенные объятия и печальные печальные глаза, горечь внутри от осознания того, что скоро будет пусто. и эти неуезжайпожалуйста.и ноющая боль в сердце.ялюблютебя без остановки.
за два дня мы вросли друг в друга.
а теперь жить от звонка до звонка.от сообщения до сообщения.от самолета до самолета.и думать, что же делать дальше.
но мы придумаем, я знаю.хоть я и сомневаюсь и теряю часть веры каждый день,я чувствую эти сильные плечи у себя за спиной.чувствую эту уверенность в голосе и видела ее в глазах.
потому что я люблю.впервые за долгое время. и впервые так.
значит не зря были эти 8 лет. девятый стал нашим.

я счастлива :)

мы познакомились восемь лет назад (причем так говоришь ты, не я. я не очень помню. но знаю, что училась еще в школе и работала летом в качестве наказания за 'лесбийские' поцелуи обнаруженные родителями на видео моей камеры. мои родители всегда отличались задорными сыщецкими способностями и оригинальными решениями).
и именно тогда в нн-ом классе мне показалось, что дикое одиночество накрывает тщедушную жизнь несчастной девочки и обратилась с просьбой к своему, на тот момент казалось очень близкому соцсетному другу Константину, мол, придумай способ, да устрой мне счастье парнишное.
а он взял и все же развесил в каких-то своих сетях объявление, что девица ищет любви и приключений. мы смеялись и шутили шутки насчет этого постоянно, что увидит мой свет успех непременно таким путем. и присылал он мне тонны писем с фотографиями и описаниями и посланиями. а я улыбалась и откладывала и просматривала, и тешила свое самолюбие.
а потом, пришло оно. письмо в котором был он. звали его Дима. на той фотографии была постель, белоснежная, и он. заспанный чуть, загорелый и с такой чудесной ухмылко-улыбкой. прямо в объектив-через слои-в меня.
и не помню даже, о чем было написано, не помню о чем переписывались первое время, впрочем как и второе. все весьма blurry. но знаю, что так это все началось.
года liptolip, но дистанционного общения, такого, что захватывало дух и до сих пор хранится в архиве сообщений. столько сказанного, безмолвно-выкрикнутого, навсегда записанного.
а потом в один момент раз...и...месяцы затишья, безмолвности, холодного молчания, и в конце концов забвения. будто и не знали, и не было, и не чувствовалось.
все восемь лет так. в стиле you and I are like oil and water, and we've been trying to mix it up.
он приезжал по рабочим надобностям в мою Сибирь. а я тогда не смогла решиться, я тогда испугалась и включила нервы. и не увидела его. хотя знаю, что мы бы встретились в теплом мае и разделили бы виски и под тусклым светом гостиничным сказали бы друг другу все без слов.
но. так было судьбой.
он уехал. а я писала, и прощений просила несвойственных. но пусто и глухо было. он начал новую страницу отношений в своей московской жизни. и вычеркнул меня.
и я думала, что все, вот и все.

но кто бы знал, да? что в январе 2013 года я буду лететь из Барселоны через Москву домой и все-таки возьму и решусь, решусь написать: приезжай увидеться, а.
а он приедет. на час, ровно час.
не помню, когда я так переживала в последний раз. обвела взглядом все углы и своды. рассмотрела детальности каждого человека, только лишь бы мысли отвести. отстучала ногой все ритмы, которые знала. и успокаивала колени от тряски.
и вот он звонит и говорит, я здесь, где тебя искать. в это время внутри все резко вверх и вниз и в сторону и наоборот. и кажется, что всем видно как из меня вырывается паника хлопьями.
а потом просто видишь в конце обезоруживающую уже такую родную улыбку, вживую. обнимаешь, и понимаешь, что все хорошо.
и пусть при разговоре тряслось все внутри, это скорей всего хороший знак.
а вот отпускать не хотелось. как издевательство, один час взамен восьми лет.

но то, что дал этот час, не променяю ни на что.
чувство волшебной реальности.
свободы.
очень важное осознание сопоставимости чувства юмора.
ощущение человека, своего человека.
внешний магнетизм и физическое притяжение друг к другу.

и желание продолжения.

и мамины в аэропорту на вылете эти: Анюта, детка, это абсолютно чудный мальчик, не запускай, пожалуйста как всех. не спускай на тормозах. попробуй, я в курсе как ты не любишь пробовать и боишься. пусть даже я его не знаю, только по фотографии видела. и по поступку приезда сужу. он стоит хотя бы попытки.
такое услышать от скептично-пропитанной к любому мужчине мамы - удивление, какого не сыщешь, как минимум.

и сейчас каждодневные добрые утра, то ссоры, то страхи, то веселья, то смайлообразованные поцелуи, то разговоры по телефону, до восьми утра, так что в дикий минус на телефоне, но ничего не жаль. потому что после слов прощания, кладешь трубку и вгрызаешься в одеяло с писком счастья. с ощущением эйфории.

каждое утро ждать сообщения и умиляться и улыбаться самой глупой на свете улыбкой.
читать про его волнения в буквах и чувствовать то же самое, смешанное, размыто-теплое.
я не знаю, что это. но я надеюсь на этот раз это не просто так и не закончится, как все остальное.
я верю в него, я хочу верить в то, что он не отпустит. что он будет тем, кто заставит меня попробовать снова. что он будет настойчивым и правдивым в том, что говорит.
я хочу перестать встречаться с немереным количеством мужчин для развлечения, для галочки, для удовлетворения. хочу перестать коллекционировать поклонников так, для увеселений.


ты писал мне, чего боишься и во что веришь.
а вот чего боюсь и хочу я, в связи со всем этим.

я очень боюсь начинать что-то серьезнее одной-двух ночей для развлечения и постельных утех.
я очень боюсь отношений и обязательств.
я очень боюсь, что я забыла и разучилась, как это, быть только для кого-то, и иметь только кого-то для себя.
я очень боюсь того, что испытываю, разговаривая с тобой часами по телефону.
я очень боюсь, что наша связь перерастет во что-то большее.
я очень боюсь существования расстояния. больше повторить такого я не смогу, как было раз в моей жизни.
я очень боюсь как и ты, что мы можем в чем-то не сойтись, на каких бы то ни было уровнях и все придуманное уже нами лопнет как чертов пузырь мыльный.
я очень боюсь, что там в Москве у тебя все совсем не так, как ты говоришь и соответственно
я очень боюсь тебе верить.
я очень боюсь, что твои отношения, которые ,как оказалось, закончились совсем недавно - вовсе не закончились и терзают тебя и ты захочешь все вернуть. потому что у меня такие закончились три года назад, а мучают до сих пор и тянут назад.
я очень боюсь, что и для тебя это хобби, способ отвлечься и развлечься, очередной этап наших ни к чему не приводящих игрищ друг с другом.
я очень боюсь, черт возьми, того, что начинаю чувствовать к тебе.

но.

я безумно хочу попробовать впустить тебя в себя.
я безумно хочу сдвинуть наш восьмилетний анабиоз и восполнить все то, что мы упустили за это время.
я безумно хочу не только слышать твой голос каждый день по телефону, не только читать буквы, а видеть твои глаза, по которым все можно было бы прочесть, чтобы внутри замирало.
я безумно хочу, чтобы наш пазл сложился во всем.
я безумно хочу почувствовать себя твоей и больше ничьей.
я безумно хочу понять, что и как делать дальше.


то, какой хаос творится в моей голове, не описать всеми этими тысячами символов.
пусть это первая попытка.

когда люди задаются вопросом 'а возможна ли дружба между мужчиной и женщиной', мне становится дико смешно.
такие наивности, хотя я и сама порой верила раньше, что такое может быть.
а теперь-то я знаю.
нет у меня ни одного мальчика-друга, с которым бы мы если не спали, то долго и продолжительно страстно/нежно целовались.
ну ни одного.

правда жизни.

после очередного путешествия, голова становится такой пустой. когда закатываешь чемодан в квартиру и это забавное, но весьма милое ощущение, будто все внутри такое незнакомое и пахнет по-другому
обожаю это чувство
и еще выходить из самолета и говорить: черт, как же тут холодно., а внутри чувствовать радость, потому что родной холод
и еще люблю ехать по улицам домой и рассматривать что же изменилось за это время, что построилось, что снеслось, что как почему. а ведь за 10 дней и вправду многое меняется
напротив и вокруг моего дома теперь будет активно, построили неожиданно быстро торговый центр и еще что-то, что разобрать пока не могу. еще больше машин и людей и некогда маленькая уютная деревьевая выборная превратится в одну из. из тех улиц, где люди с пакетами, ключами от машин и плохими настроениями
что ж, это замечаешь только когда возвращаешься из путешествия, а когда привыкаешь назад, это вовсе не кажется из ряда вон выходящим

а вообще, в путешествии хорошо. хорошо то, что там волосы вьются как-то по особенному. хорошо что там нет знакомых лиц и тел. хорошо, что там массаж и всякие вкуснопахнущие штуки. что там комплименты и ни к чему не обязывающие улыбки.
хорошо, что там можно встретить человека, которого бы не встретила в обычной жизни, хоть и живем в одном городе. можно неожиданно оказаться вместе на экскурсии на яхте. шутить, загорать и ловить рыбу. там можно только лишь в самую последнюю ночь решиться взять трубку позвонить и сказать: ты занят? приходи поможешь собрать вещи.и сделать это самым веселым процессом чемоданования в жизни. в путешествии можно сидеть на балконе пол ночи, слушать музыку и рассказывать самое интересное из жизни и не осторожничать, смеяться. можно пить виски и курить как подросток какую-то траву, потому что это же путешествие в конце концов. а потом сказать: пойдем купаться, это ведь последняя ночь, а бассейн так красиво освещается ночью! нырять и брызгаться, хохотать, и шикать, ведь в отеле еще живут люди. и пережить этот поцелуй, когда долго смотреть и уже понимать, но все равно двигаться медленно, затягивая предвкушение. а когда губы к губам, мокрые капли, в обнимку ногами за торс, холодная вода и горячие тела, появляется взгляд. взгляд, который без слов расскажет обоим, что произойдет дальше. а дальше рука в руке крепко сжатая у лифта, передающая желание, и необходимость сдерживаться, ведь персонал за спинами. дальше жаркие поцелуи и неразборчивые слова в лифте. дальше спутанными ногами бег до двери и десять раз попытки вставить карточку. дальше белые простыни, мокрые волосы, бесконечно широкая кровать, загорелые эмоции, крики, нежность и страсть, и отсутствие мыслей и сожалений. дальше жизнь моментом. теми несколькими часами до отлета, когда вы сидите в самолете недалеко друг от друга, и при столкновении глаз, опускаете их со шкодливой улыбкой. когда нужно прятать в волосах следы от губ на шее, сбитый подбородок, его юный возраст, тело, полное мягкой ноющей боли в мышцах, и мысли с воспоминаниями,от которых замирает внутри. это все потому что вы больше никогда не увидитесь. потому что вы так решили. потому что у вас нет ни цифры ни буквы друг друга,кроме знания того, что живете вы на одной улице и кто знает может быть, но только так, в шансах случайности. все это потому что вы майское сумасшествие. которое не требует продолжения.

ветер в голове.
все хорошо.
:)

п.с. а еще у меня теперь есть машина. я смотрю на нее и глажу ее. опасаюсь пока что, но уже дико люблю. так что я пингвин на колесах, примерно так это и выглядит. (: ура.

Начало и середина мая ознаменуется очередной неописуемо неожиданной и теперь ожидаемой самолетной поездкой
И бибикой, как говорят мои детишки, которых учу английскому
^^
настанет пора почувствовать полноценно скорость в себе, на колесах, урр

все хорошо

события.
весна превратилась в теплую зиму.
успешно сдан первый гос.
пятого апреля прилетает Рыбальченко, это вызывает эмоции и задумчивую улыбку.
первая встреча за столько лет и истории взаимоотношений.
ммм ^^
а сразу после начинается неделя в пустых, свободных от родителей апартаментах Иры.
от этого можно ожидать что угодно.
а я уверена, приключений будет предостаточно.
все хорошо.
:)