В колонках играет - Jim Sturgess - Something

есть два фильма, а точнее один из них сериал
которые совершенно по-особому влияют на меня, каждый раз, когда я их пересматриваю
они не похожи ни на что
но их объединяют две ниточки
магический Jim Sturgess и музыка

причём не та музыка рока всех стилей и направлений да потяжелее, которой отдана моя душа с юности

да, в них, возможно, нет ничего сложного, mind blowing, deep/dark, экзистенциально увесистого. они, можно сказать, до безрассудности наивны в своей простоте

но там есть то, без чего я не представляю себя
нежность, красота, absolutely breathtaking love, чистота и боль, атмосферность на грани беспредельности, 
невероятная картинка, щемящий надрыв искренности

и музыка
god, какая там прозрачная, текучая, проникающая в клеточность сознания музыка
которую не нужно думать, которую нужно слышать с закрытыми глазами
 

Across the Universe




впервые открыла себе его в 2007, и больше никогда не отпустила.
не счесть, сколько раз я его смотрела.
я любила и пела beatles задолго до этих каверов, но то, что они сделали со мной в этом воплощении, я не знаю

интро с Girl, где герой Джима на пустынном пляже, в тишине, серости океана, пронзительными карими глазами безотрывно:
is there anybody going to listen to my story, all about a girl who came to stay
she's the kind of girl you want so much it makes you sorry
still you don't regret a single day

если бы мурашки были одеждой, я была бы в три слоя

Something, 
когда глазами и улыбкой с поволокой скользя по её обнажённому телу, рисуя свои чувства через бумагу
something in the way she moves
attracts me like no other lover
something in the way she woos me
i don't wanna leave her now
you know i believe in how

и тихим голосом с мягким хриплым расщеплением
you're asking me will my love grow
i don't know, i don't know
you stick around now it may show
i don't know, i don't know

волшебная because, которую будем раскладывать в ансамбле еще пять лет после на звенящее четырёхголосье
while my guitar gently weeps, текущая по венам музыкальностью в исполнении martin luther mccoy, обожаю её петь
strawberry fields, across the universe, кисло-сладкий коктейль из воздушных эйфоричных образов 
dear prudence, if i fell, i wanna hold your hand о светлом и больном девичьем кристальными голосами 
happinness is a warm gun - с самым страстно-волевым текстом из всех их песен
blackbird - которую я сразу выучу и буду играть на гитаре магическим перебором, как у beatles, но вокально, как у эван рейчел вуд. у нас так похожи тембры, и чувствование этой песни.
come together джо кокера, и i am the walrus в версии u2 - как, ну как это объяснить, как это круто, you tell me
каждая сцена как фильм в фильме, когда воспринимаешь это не как мюзикл, а как дыхание жизни длиной в 120

готова признаваться в любви к across the universe каждый день до конца своей жизни.
хочу, чтобы это love letter осталось записанным здесь, навсегда.


и вот, спустя много лет Джим снова возникает на моём горизонте. и снова с музыкальным вдохновением
но уже повзрослевшим, претерпевшим жизнь, оголённым, и с вопросами, которые тлеют и в моей душе
 

Mix tape


 

о кассете, которая будучи записанной в юности, становится нитью, связавшей две души сквозь десятилетия и океаны.
про любовь, которая вспыхнула под the cure, joy division и david bowie, а после была разбросана по разным частям света.
но временные линии чего-то so tender and deeply intimate должны были однажды слиться воедино снова, в самые неподходящие, разбитые, взрослые этапы жизни. когда они уже не с теми и не там, но есть такие совпадения, которые не случайны. и ты просто им не сопротивляешься. 
and see where it gets you.

и снова так красиво, теперь это моя холодная серая Англия
саундтрек в самое сердечко
смыслы уже с другим флёром
когда чувствуешь себя отчётливо старше, когда многие темы не по наслышке узнаваемы
понимаешь, что в теле этого скряги взрослого всё ещё заперт тот чувствующий клеточками подросток
и ничего не потеряно, время/место/обстоятельства, всё можно переписать. если это worth the risk
можно пойти в этот тоннель, даже если этот свет поезд

моя любимая сцена в машине
где Элисон спрашивает дочь: 
- has anyone ever made you a mix tape, Stel?
- a what?
- a mixtape, a collection of songs that reminds someone of you. and there's just some people that you never...um...you never forget the boy, who makes you your first mix tape

 

 

 

москва. сколько глубины и нежной благодарности у меня к ней.

именно исключительно она удивительным образом давала мне самых главных людей сердца. но жесточайше забирала их каждый раз.

за это обижена, да. и иногда это может сквозить неприкрыто во мне.

но в остальном, неисповедимыми путями она связывала и вела к себе и из себя, даря очень многое.

 

я никогда не забуду то чувство, которое я испытала в далеком 2011, приехав впервые в одиночестве не просто на пару недолгих погулять, как до и после этого года в бесконечном количестве повторений

а на все три месяца лета жизни на время практики в университете

она сразу показалась пустой, чужой, и никого вокруг

зелёное измайлово, ставшее домом, оставившее навсегда в себе этот запах дома там для меня

каждое утро с завязанными глазами путь на работу спяще с музыкой в левом и правом

партизанская-семеновская-электрозаводская-бауманская-курская-площадь революции.

переход на театральную.

театральная-тверская.

переход на пушкинскую.

пушкинская-баррикадная-улица 1905 года 

15 минут размеренным, hey цмт

 

круговорот корейской lg культуры, бесконечных выставок, переговоров, переводов, fuck до сих пор самый мой нелюбимый и сложноперевариваемый акцент, после разве что irish

очень душевно оставившие след корейцы, через одного brian и harry как водится, включившие заботливо в свои традиции и культуру, а потом в сеуле на формуле 1, и в гостях с едой, которую только с вежливым прищуром можно пощупать языком и не более, и до сих пор каждый год с днями рождения и small talks, абсолютная теплота воспоминаний 

 

москва того лета - поступки и связи, которыми я не горжусь

но то был манифест свободы, безответственности, молодости, жизни эмоциями и безуспешные попытки залечить своё уже давно занятое поисками ташкента в москве

по улицам каждый день тогда в наушниках с i was looking for your face in the crowd but tried to keep my head down, а вдруг

и так и не найду 

а искать перестану в себе только в этом июне 

найдя что-то намного большее

и тоже потеряв вскоре

 

как много было зеленограда электричками, маши ставшей близкой с нуля, с её кроликами, духами dupont passenger, чей флёр не перебить, и нашим смехом до утра в микро квартирке в лютой жаре того лета 

 

калуга, моя лена, папоротниковый лес на велосипедах, окрошка тазами как мы любим, души нараспашку окутанные болью безысходностей у каждой, связь что не перерубить по настоящее

концерт soad в олимпийском памятью на всю жизнь, потерянный голос, слезы рекой от счастья и защемившая шея

 

много кальяна почему-то на абсенте, это что ли было модно тогда, где-то часто на белорусской

сумасшедшее количество сигарет, не верю даже, что было это, уж лет 10 как ни разу

ночных прогулок без часов по пустым улицам 

и будто людей тогда меньше, и всё проще, и воздух не в предвкушении грядущих бед будущего

когда-нибудь я приеду продышать её снова, мы обнимемся и простим друг другу все плохие мысли 

 

она даст и заберёт с оскалом вероятно ещё не одного человека у меня, она же не верит слезам

но я её люблю

за путь, который она позволяет мне проходить

и за тех, кого она мне безвозмездно дарит.

декартово сомнение
моё моноблюдо на завтрак, обед, ужин
бесконечная регрессия за горизонтом
нескончаемая лестница отражений, где каждый уровень считает себя настоящим
где моя настоящая реальность?
почему я продолжаю ходить по этому кругу, что вам блядь от меня надо?
есть ли у меня вообще выборы или это всё порожденная иллюзия?
зачем ты вообще заразил меня этими мыслями. я давно не лезла туда
та боль, которую я сейчас испытываю - это плата за знание? за то, что я в себе вскрыла заново? эти ощущения даются мне когнитивно дорого.

нет доверия, всё верно, потому что всего этого вообще не существует. нет реалий никаких. а в несуществующем не может ничего существовать

я столько лет прекрасно жила в окружении теней на стене своей пещеры и не стремилась увидеть свет
я застряла в парадоксе самосимуляции? а ты? а мы?
как показывает практика, система пытающаяся слишком активно понять себя рискует быстрее исчерпать свои ресурсы, что и произошло lately.энтропия на критическом уровне
куда проебался мой оператор, если он был?

можно ли пропустить жизнь, если думать только об этом и не принимать решения, которые хочешь?

в барбитуратную кому бы сейчас

 

может просто стоит листать смешные рилсы с несмешным юмором и смотреть русские сериалы?

вместо этого я лежу и думаю, как звучит хлопок одной ладонью
ну так, чтобы совсем не съехать от циркуляции мыслей

В колонках играет - tritia - вулканы

 

dear diary

у нас новое непреложное правило

больше никогда не влюбляться в буквы и на расстоянии

в этих глазах больше не осталось слёз

в душе надежды

в сердце неизраненного места

жаль мы не спим

где там моя максимально скримящая музыка из детства чтоб уши заложило и праведный страх у окружающих

senses fail 

let it enfold you. angela baker and my obsession with fire, bite to break skin

that’ll work

три кошмара
каждый по 30
с передышкой в 60 несна
каждый.хуже.другого
дрожит
в каждом строка
заканчивай.возвращайся.иначе
мы говорим заканчивай

я не хочу
просыпайся
нет, просто сон, успокойся, дыши, 150 стучит
снова внутрь
не шутки. заканчивай. или или.tic tac

но я не хочу
вспышка.вздох.глаза
где я.кто это.160.как успокоить.всё всё.просто плохой сон, ещё.пройдет.попробуй.тише
ныряй
я не буду это смотреть, зачем вы.я там кричу.мы испытаем тем, что ты не сможешь.заканчивай и возвращайся.ты забыла.я не могу.мы испытаем.ты смотри не закрывай свои.все в черное закутанное с бледным.заберёт. кто вы,я не хочу.он.смотри, не закрывай.за это.ты потеряешь
5:30.с криком.влага.резко 90 на кровати с 200.
я больше не буду.спать.и остальное
мне слишком страшно продолжать
3 по 30 сущего ада
шепчут мне металлом stop
что это.мне.страшно

просто сон.или

 

В колонках играет - foo fighters - on the mend

 

ну что ж, отсчёт пошёл.
всего 6-8 недель нервного ожидания from now on и я пойму, сбудется ли такое долгожданное возвращение в страну моего сердца.

но я уже представляю, как еду в кэбе из хитроу вглубь лондона. чтобы, укутавшись в sweater weather, прибежать к нельсону на трафальгарскую. оттуда в st.pauls, который пугает меня до чёртиков, особенно винтовая внутри с необъятной высотой под ногами. далее по national gallery с совершенно другими, уже взрослыми эмоциями.
вокруг лишь только pals, mates, никаких тебе bros. акцент герцогов сассекских, bloody hell и богатый смех.
пройтись по оксфорд стрит, где когда-то в virgin store дрожащими руками на последние деньги покупала диски the white stripes, the libertines и simple plan.

  

в своих самых смелых мечтах я попадаю на emirates stadium на матч своей души, за которую болею преданно всю свою жизнь, со всеми их взлётами и падениями. увидеть arsenal на родной арене, на матче апл вживую - это что-то на dream-come-true language. с многотысячной толпой, петь до иссыхания голосовых связок north london forever, whatever the weather these streets are our own, and my heart will leave you never, my blood will forever run through the stone. скупить всю дополнительную символику, которой у меня ещё нет. умереть и воскреснуть от счастья.

дальше вдоль темзы, london eye, westminster abbey, смена караула у buckingham palace и остальными достопримечательностями из топика про the capital of great britain, конечно не минуя паба с pint of bitter or guinness.

до charing cross, с его викторианской классикой и смелым постмодернизмом. запах рельсов, встреч, прощаний и предвкушение маленьких городков по пути, в чём true magic этой страны. в ушах замученная в те годы бесконечным репитом вторая часть, исключительно акустическая, альбома in your honor - foo fighters. боже, сколько эмоций он у меня вызывает, не передать словами. он вводит меня в медитативный транс каждый раз, когда возвращаюсь к нему. но особенно химически он работает почему-то в транспорте, когда рассеянным вниманием в окно. интересно, кто-то кроме меня вообще эту часть слушал когда-то. знает ли мир, что дейв грол может быть столь лирично-магичным))

всего 2 часа и я на Hastings station.
мой родной, уютный, малыш Гастингс.
пешком до warriors square garden, hey queen Victoria, всё также здесь в своём металле, глядя на ледяные беснующиеся волны?
кедами по галечному пляжу, улыбкой в кричащих чаек, присяду и повторю фотографию двадцатилетней давности.я повторю все те старые размытые фотографии, сделанные мной с любовью на konica minolta, теперь уже на fuji.



переулочками, парками по st.leonards, я хочу найти дом Марии, нашей host lady. где разные краны для горячей и холодной, wtf, как это смешивать, хотя неважно, горячей всё равно почти никогда не было. красное шершавое ковровое покрытие. микро кухня, где раздавались сендвичи без ничего на завтрак, и пили украдкой вино с ребятами по вечерам. деревянное окно с облупившейся белой краской, через которое вылезали тайком гулять по ночному городу, пока старушка спит. воздух ла-манша по венам, он не похож ни на какой другой, i swear. особенно в юности, ночью, когда весь мир ещё на ладони.
сменю на lenny kravitz - believe, из are you gonna go my way. ленни ниточкой через всю мою англию пронизан.
до фуникулёра westhills, с absolutely breathtaking views и самым горьким вкусным американо в westhill cafe.



здесь, завернувшись в клетчатую рубашку, я в очередной раз увижу воплощение грозового перевала бронте, эти просторы, пустоты, свободы и терзания. я снова буду дышать, лёжа на бесконечно зелёных холмах, глядя на серое холодное небо.
smugglers caves, hastings castle, хочется успеть всё снова, но заново.



насытившись, доеду до eastborn и brighton, с их туманными пирсами, меланхоличными рыбаками на берегу,  прибрежной атмосферой прохлады, людей одеждной и душевной многослойности.

на обратном пути можно и в canterbury и его невыразимо красивый и вместе с тем устрашающий готический собор. вспомню, как зайдя случайно, попала на мессу. с органом и пропеванием молитв гробовыми голосами. собор поехал от страха перед глазами, а наружу до конца службы не выпустили. я тогда прям как у billy talent в - a devil in a midnight mass себя чувствовала)) теперь контролировать двери, пожалуй, стоит.

god, сколько у меня ещё на тебя планов, любимая. 
в lake district - прикоснуться к дыханию природы.
в bristol - погулять по творениям бэнкси и на концерт местной группы какой-нибудь непременно.
в оксфорд - в самый шикарный книжный магазин blackwell's, чтобы утонуть там на часы и купить многое в оригинале. и на экскурсию в университет, чтобы поностальгировать по гарри поттеру, хоть я детский фанат именно книг, а не фильмов.
в ливерпуль - ты же знаешь, что у меня с beatles
на white cliffs of dover к маяку south foreland
проехать на машине по cheddar valley и захлебнуться восторгом. dear diary, ты вообще видел, какая это головосносящая красота?!
а может еще и мельком в шотландию, вспоминая и подпевая с улыбкой видео ylvis - stonehenge.

мой список ежедневно полнится по швам.

dear visa officer, please be kind and let me relive my dream. жаль, так в cover letter нельзя было прописать)

 

В колонках играет - nick cave&the bad seeds - vortex

 

эта вынужденная поездка, эта чужая земля заставила искать ответы на ненужные вопросы, при 35+ выжгла меня холодом и удивительным образом выпила из меня всю теплоту к миру.резервуар опустошен.

я наконец возвращаюсь домой

жить заново, с мёртвой душой и всё той же ослепительной улыбкой фальши и лёгкости

а кто сказал, что она когда-то вообще жила 

тот месяц, скрытый от посторонних глаз? возможно 

сейчас всего лишь 21 грамм, покинувший чуть раньше

 

come on, come in

step into the vortex of where you belong 

 

на границе меня поддержит теперь уже бодлер.перебирая пальцами подвеску с буквой а, как и всегда в дорогах

 

«когда ты будешь спать, красавица родная,

под черным мрамором и грудою венков,

и заменять тебе и замок и альков

дождливый будет склеп и яма ледяная;

   

и камень, грудь твою пугливую сжимая

и бедра томные под тяжестью оков,

не даст тебе дышать и жаждать новых снов,

и в даль не убежит нога твоя младая,

   

могила, друг моей мучительной мечты

(могила ведь всегда поймет мечту поэта),

шепнет среди глухой и вечной темноты:

   

"какая польза в том, что вы ушли со света,

 не испытавши нег и сердце погубя?"

 …и жадный червь войдет раскаяньем в тебя.»

В колонках играет - my chemical romance - i don’t love you

 

почему
ну почему black parade проходит в англии в этом чертовом июле, сейчас, а не в сентябре 

почему вы не могли подождать меня

как бы я хотела слушать и петь каждую песню каждого альбома наизусть со школы, вживую

чтобы наглухо потерять голос

 

when you go, would you even turn to say

i don’t love you, like i did yesterday

 

В колонках играет - so - no future

 

G minor, мелатонин, 4:06 уже не те
clint mansell, underwater, epsom
человек-итог своих несчастий, да, уильям
мы-то знаем
передайте за проезд, нам на конечную. фаст трек оплачен
всё пустота, 25 кадр, смысла нет и бытие абсурдно
а что если значение имеет только вечное сегодня?помочь тебе принять путь, а не его конец?

уймись
не накачалась в 20?

whoosh, swish

нам всем грозит небытие. i'll drink to that
сегодня вечером в хмельной неге заведений, весёлых простых подружек, глупых мужчин и похоти
я расскажу им, не волнуйся, god
облизывая нижнюю
под базиликовое вино в красном шёлковом
хей, мистер, пойдёшь со мной в отделение травматологии времени?
а что если всё это темпоральная аномалия?
да нет, плевать мне
я хочу здесь и сейчас, успеть не захлебнуться в тщетности
если всё бессмысленно - то всё бессмысленно, понимаешь, сладкий?
это когда впереди ложь, а позади непонятная правда.
не понимаешь? ну полно тебе, и не нужно. раз ничего не имеет значения и всё есть равнодушие, пойдём лучше просто и бездумно потанцуем на этой крыше в сибирскую сахару
вдыхая невыносимую лёгкость бытия


тепло сочится сквозь пальцы.куда,почему 
небо горизонт асфальт
так всегда

 

В колонках играет - the national - fake empire

 

«вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя»

 

сегодня я не проснулась в 4 утра.

потому что не спала вообще.

в чём смысл этого бездумного лежания и разбирания окружающей темноты на атомы, когда своей внутри хоть отбавляй?

я тихо соберусь, надев черные джинсовые шорты, чёрную футболку оверсайз настолько, что шорты из-под неё выглядывать не будут, лишь только просвечивать в рваных краях.свободная грудь.никто не будет смотреть этим ранним утром. не расчёсаные волосы копной, мои любимые черные как ночь celine, чтобы спрятать уставшие глаза, что-то на ступни. выскользну из квартиры, три поворота в скважине, ближайший лифт, дышу.

воздух на улице пахнет деревьями.и мокрым асфальтом.наконец был дождь? нет, заботливо поливали, как в столицах.

где у нас наливают кофе в 4:30, интересно.так рано я только выезжала в аэропорт, либо возвращалась из баров.тут не до кофе.

нашёлся.американо на голодный утренний желудок,разве может быть идея лучше.впрочем, когда я за последний месяц вообще ела что-то кроме скудного завтрака и бессонницы.

чертовски хороший кофе…и горячий! как сказал бы агент купер. 

обожгу по классике язык, every fucking time, ну аня.

какая же немая тишина в подворотнях.где все.зачем они спят?

мэтт бернингер своим неповторимым тембром ласкает мои уши.

лавочка около бизнес центра недалеко в тени ивы, или липы, или whatever tree is it, я у мамы ботаник.тут такой приятный микро парк, и пруд и рыбки и мошки.и почему я здесь раньше не сидела.утреннее солнце сахары готовится греть, эти романтичные лучи сквозь листики как в фильмах.но я то в тени

в голове заиграл на секунду бадаламенти, к чему бы это.

напротив на расстоянии пруда пройдет и сядет на такую же лавочку красивый парень в темных очках и поло с иголочки на накаченных руках.он достанет ноутбук и улыбнется мне, а я ему.интересно, он что, работает с пяти.или как я бежит куда-то или от кого-то.

 

что я здесь делаю? как я сюда попала? как мне из этого выбраться? почему я не смогла защититься? когда я смогу не путать поводы с причинами? как мне поверить, что в жизни всё это возможно и меня полюбят, увидев то что внутри? что это всё реально и имеет смысл? как перестать думать о будущем и к чему это всё привело бы? что могло бы разрушить что создать? как починить генную поломку опытом в доверии? как перестать уходить до того, как тебе сделают больно?как позволить себе чувствовать и не умирать одновременно? могла ли я выдержать эту незнакомую ранее пугающую близость и не сбежать? как погасить этот огонь и фурию, уничтожающую всё на пути, в себе? а нужно ли мне это делать? как перестать видеть эти испепеляюще влекущие картинки вероятностей перед глазами? 

как может быть настолько хорошо, что аж плохо?

что, блядь, со мной происходит.

hey operator, можно создать для меня какую-нибудь другую реальность, чтобы легче принять неизбежное?

 

кофе остыл.

моё accepting не работает, и хуярит меня своей мягкой философией безусловности спокойствия по голове граблями.

медленно встаю, кинув улыбку человеку через воду. давай, дружище, может тебе повезет больше.

не торопясь, принимая через кожу утренний накаляющийся воздух надежды и отчаяния, я дойду до подъезда.

лифт.три поворота в скважине.

я снова не дышу.

 

we’re half awake in a fake empire

they say коль навязчивые мысли - приседай, смести фокус на физику
ноги болят до неразгибаемости, спасибо ок, остальное на месте

и вот яркий и совсем не ироничный свет дня чашка американо после барной ночи, в огнях которой хотела вернуться на землю, но ещё больше утонула в космосе
холодный керамогранит стола
растрёпанные волосы и мысли
no make up, отстраненность взгляда
ведь это я, всё я сама
моя рука, мой случайный (ли?) click, глаза в этот текст, искра, you’re so done girl

в прошлый раз, эти года назад, всё также вспышкой, всё с тем же именем, в ночи и так случайно
i try to stay in lane
но
god, как же это было неправильно
всё также раня свои выборы прошлых лет, по совместительству friends
но это цунами не остановить
тебе это снится, как у сплина? увы
это будут самые deeply intimate полгода на одном дыхании, чертовски нежные, честные для двоих бесчестные для четверых, под снегом из хлопьев, под серостью зимнего подъезда в безотрывности губ, с подростковой тахикардией, в емэйлах, горячим дыханием на кожаных сиденьях машины не переступая грань без которой итак до стратосферы и муках совести
у всех нас personal responsibility
не выдержим, разрушим, вскроется вселенной, не сохраним ничего и нигде
но это позволит уйти от того, чем не являешься
с кем не хочешь больше умирать
ты посмотришь в себя
отпуская его

чтобы через сплетение лет
оказаться снова
здесь
ещё глубже
ещё старше
ещё чувственнее
ещё необъяснимо особеннее
ещё более погребенная своими выборами
с этим знакомым опьяненным безалкогольным взглядом в улыбке
ты знаешь этот вкус
грядущего конца света
fuck

ты не можешь сделать с ним абсолютно ни че го
потому что ты barefoot в обесточенном тоннеле и из трещин в стенах сочится по капле avalanche of tenderness

в экране оглушительно час сорок два свежего лайва Archive - Full orchestral fm4 radio session, с оркестром мои поджилки расходятся еще большей дрожью
какая же это блять непередаваемо inner dark cultivating музыка
я умираю рождаясь в ней каждый раз

 

в ушах fink - we watch the stars (berlin session)

в глазах это граффити бэнкси

 

and nothing else matters

В колонках играет - fink - looking too closely

 

«А потом мне стало грустно, так как я понял, что стоит человеку раз определенным образом сломаться, и его уже не выпрямишь, не склеишь, и это одна из тех вещей, о которых никто не скажет вам, пока вы молоды, и которая никогда не перестанет удивлять вас, пока вы растете и видите, как люди вокруг ломаются один за другим. И вы задумываетесь: когда-то настанет ваша
очередь или это уже случилось.»


dear god,

 

если у тебя есть пара минут, обсудим кое-что?

 

мне не нравится моё имя

кстати, в семье с самого рождения меня называют исключительно Анюта, никогда дома я не слышала Аня

в любом случае я также скрипуче отношусь ко всем его вариантам

но, если уж приходится выбирать, у меня замирает от обращения «Ань». как-то нежно это получается

но этим моя микро ненависть к себе не ограничивается

это может, вероятно, звучать курьезно. но уж как есть, ты послушай.

ибо больше негде мне открываться миру. только здесь, где никто не слышит
 

и подкинь ответ, будь добр, зачем твоё творение таково
 

я всегда ненавидела свой рост. я не понимаю, за что, бог, или кто ты там есть, ты сделал меня высокой. не такой как все. заставил меня выделяться. я до сих пор ненавижу длинность этих ног в 1.80 бесконечности.

но ты решил, что этого мало, и наградил меня выдающейся грудью. на, мол, держи. стесняйся этого всю жизнь. привлекай ещё больше нежелаемого внимания, испытывая все возможные неудобства и стеснения на свете от чужих людей.

а если вдруг (ну вдруг) хочешь ещё - возьми эти кудрявые непослушные волосы, а не красивые гладкие, и выпрямляй их всю жизнь. и зеленые глаза, а не карие

я так всю жизнь неистово хотела, чтобы у меня были карие глаза. я испытываю слабость к ним, к карим людским глазам

и всё остальное по списку, ты сам знаешь


но бог с ней (экий залихватский каламбур вышел) с внешностью, it was obviously not for me to choose

так и вижу тебя, кидающим в котел личности разные черты и приговаривающим тихонько с усмешкой:

ты возьми ещё впридачу dark_ish юмор, понятный немногим, да sarcastic overdose

держи каплю в океан темной глубины, смущающей порой даже самых близких

и щепотку перманентной грусти, которую я смогла за всю свою жизнь разделить недолговечно и с единицами

распишись за нестандартный вкус в кино, музыке, книгах, искусстве, чтобы любить это одной

так и быть, вдохну в тебя сумасшедшую чувствительность, кристальную доверчивость, детскую ранимость и воображение без границ, которое будет сводить тебя с ума и требовать экзорциста. а внутренний мир твой сделаю таким shallow, что никакой бредли купер не отпоёт

here you go, эмоциональность и страстность level undefined. в приливах которой ты можешь совершать мириады неправильных, необъяснимых, красивых, головосносящих, а порой и общественно-порицаемых поступков, и мучаться от микровзрывов по всему телу.

что ж, не помешает a bunch of weirdness, из серии боязни органной музыки, бабочек и воздушных шаров, любви к подсолнухам, а ещё пингвинам и их коллекционированию в мягком виде, а ещё журналов Esquire в немеренном количестве, и тотальной нелюбви ко всему сладкому и фруктам. из всех времён года вложу в тебя восхищение и чувствование осени, той самой, которую все ненавидят. а ты живи в ней и растворяйся при наступлении. конечно же одна. потому что никто такое не понимает.


воистину интересных и уносящих в водоворот людей дам тебе как можно меньше. поэтому на тебя либо будут исходить слюной с приветкакдела пустотой внутри, либо бояться, не понимать и избегать, не пытаясь узнать.

а тебе никогда не будет интересен примерно никто.


но когда будут приходить те редкие исключения, от которых ты перестанешь дышать и будешь готова каждый день отдавать себя как в последний раз - пусть влюбляют в себя до дрожи, разносят тебя в щепки и исчезают навсегда.


мог бы сделать меня поумнее

со склонностью к точным наукам, а не языкам и писательству, например

и голос покрасивее, чтобы не стеснялась петь всю свою жизнь

и забери свой конченный перфекционизм, не дающий мне жить, вместе с неуверенностью и нелюбовью к себе.


но ты не подумай, не всё так плохо

у меня есть друзья, страсть к путешествиям, и хобби. есть умение мимикрировать под общество и лайтовый вайб, под простецкие разговоры и коктейльные бары, под вид счастливого и понятного человека, быть душой компании, оставаясь одинокой и закрытой внутри. иметь смех задорной девчушки (ты не поверишь, я правда могу весело шутить) и блеск в глазах, хоть и не карих.

ещё я умею незаметно плакать не моргая и при этом широко улыбаться, смотря в одну закатную точку впереди, идя чуть опьянённая по сумеркам уличным в одиночестве с музыкой понятной лишь мне ну и тебе.

потому что только я умею до дрожи влюбляться раз в десятилетие по ощущениям и буквам. даже не досчитав до трёх. и снова в оглушающую пустоту безответности.

потому что полная беспросветная идиотка, вскормленная своими детскими фантазиями в свои овердохера лет. 
 

но, если и правда there’s only accepting, то мне остаётся принять все исповеданные недостатки в своём абсолютном несовершенстве и шагать дальше, сколько ты мне отмерил минут. one mississippi , two mississippi...

 

thank you, god.

i wish you well

В колонках играет - foals - spanish sahara

 

"Когда я был моложе, я все время переживал, что могу остаться один – что никто не полюбит меня или я окажусь неспособен полюбить. Годы шли, и меня стали одолевать другие тревоги. Я начал переживать, что уже не способен на близкие отношения, на подлинное слияние душ. Мне казалось, что весь мир скрылся внутри теплого дома, ночью, и только я один остался снаружи, так что меня даже не видно, потому что кругом ночная тьма. Но теперь я попал в этот дом, а чувство не проходит.

Когда я сейчас сижу здесь один, во мне понемногу воскресают все мои старые страхи – страхи, которые, как мне казалось, я, женившись, навсегда похоронил: страх одиночества; страх, что, многократно полюбив и разлюбив, человек делается невосприимчивым к любви; страх, что я так никогда и не полюблю по-настоящему; страх, что кто-нибудь влюбится в меня, станет совсем близким, узнает обо мне все, а потом возьмет и бросит; страх, что любовь имеет смысл только до определенной точки, после которой уже нет ничего несомненного.

Много лет я прожил в одиночестве, и жизнь казалась мне сносной. Но я знал, что, если по-настоящему не сближусь с кем-нибудь и не поделюсь с ним своим чувством, жизнь моя не пойдет дальше определенной точки. Помню, я думал, что если мне не удастся хотя бы раз проникнуть в чужие мысли, увидеть мир чужими глазами, то меня просто разорвет на части"

 

Дуглас Коупленд
Жизнь после бога


a choir of furies in my head

В колонках играет - sleeping at last - mercury
нет, она не может больше позволить размазать свой внутренний мир по стене.
она обещала никому его не доверять после жени.
12 лет назад. проще продолжать делать вид, что этого мира внутри нее не существует.