В колонках играет - Less than Jake - The rest of my life

сегодня я пишу свою ровно однотысячную запись в дневник
это же обалдеть
я создала тебя 7 февраля 2004 года
да я не помню себя практически в то время
а ты вот всё это время со мной, с перерывами, пропажами
но всё еще здесь

и я хочу сказать спасибо, увековечив здесь
за всю экосистему лиру
за возможность писать, выплёскивать сложное и радостное
за чат у китайчонка ли
и особенно за людей, которых ты из него мне подарил


мою Черникову, Always yours и Made in Heaven

одну из моих самых близких и при этом максимально далёких территориально подруг
но с тех пор, как мы познакомились там, эта девчонка никогда надолго не исчезала из моей жизни
как мы встретились впервые на Павелецком вокзале, и плакали от радости
как пару лет спустя я жила у тебя в Калуге и мы катались на великах по папоротниковому лесу, резали окрошку тазами, хохотали без остановки
как я переживала за то, что ты была с этим отвратным абьюзером димой тогда в отношениях, а спасти никак не могла
как ходили на System of a down в Москве вместе и потеряли голос после
сколько поддержки и слёз друг другу было выплакано за эти годы по телефону и смс
и ты всё ещё со мной, пусть мы давно и не виделись лично, но почти каждый день мы всё также над чем-нибудь вместе смеёмся, или грустим, или помогаем справиться друг другу с тревожностью и страхами
я всегда могу не думая написать тебе: Лен, мне что-то так грустно
и ты всегда почти моментально ответишь и мне станет легче
люблю безмерно. навсегда.


Серёжу Summoned-а

мой прекрасный латыш
ты всегда был для меня таким достаточно взрослым другом в то время, наставником, в чём-то просветителем
спокойной тихой гаванью, в которую я мелкая, глупая и безрассудная всегда могла прийти за помощью, поддержкой и советом
и ты всегда-всегда был рядом, не смеялся над моим юношеским максимализмом или идиотскими сердечными страданиями
пытался объяснить, помочь повзрослеть, смотреть на всё под другим углом
никто, кроме тебя, не называл меня всегда исключительно Розик
спонсировал меня экстра готической музыкой, пел со мной самые нераспространенные песни сплина по типу бездыханной лёгкости, разделял всю 5nizza и в целом о музыке мы могли всегда и долго
жаль я не успела доехать к тебе, пока ты еще жил в Риге
но помню, как мы встретились в Питере
я даже почти не переживала, мне просто было так классно, легко, безумно весело и по-домашнему
ты показал мне тогда впервые увиденный Питер, ноги мои гудели, а щёки болели от смеха
как мы ели самый вкусный стейк из говядины в Gosti,
как смотрели хоккей в баре, болели, пили вкусное пиво и ловили ощущение, что мы очень друг друга любим
чистой дружеской любовью, душой, без всяких примесей романтики
наверное это чуть ли не единственный случай в моей жизни, когда мужчина и правда для меня смог стать исключительно близким другом

как в следующий раз ты приезжал по работе в Новосибирск, как сидели в твоем номере в River Park и пили Stroh

от которого я морщилась, а ты смеялся. боже, как же было душевно
пусть сейчас мы общаемся уже реже, но всё равно каждый раз увидев в сообщениях "Розииик", моё сердце наливается приятной теплотой

Лёшу blefamer-а

а я ведь только недавно внезапно поняла, что с Лёшей я познакомилась в чате, живя в одном городе
и это знакомство по итогу очень сильно повлияло на весь мой дальнейший вектор жизни
конечно, я совершила огромную ошибку, разрешив очень тёплым дружеским отношениям перейти в любовные
сейчас прекрасно осознаю, что я бежала от нестабильности и выматывающих американских горок от Саши
в то отношение и в чём-то безумную, но реальную любовь, которая исходила тогда от Лёши ко мне
и то, как закончилось всё - закономерно и логично.
но не суть, я всё-таки благодарна лиру за него очень.
за то, сколько мы разговаривали. ведь он и правда очень умный, разносторонний интересный человек, этого не отнять.
всегда часами о книгах, фильмах, общей Англии с общим Гастингсом, и особенно музыке.
благодаря ему я только углубила свой музыкальный вкус и утонула в роке, и особенно поп-панке в то время. 
до сих пор лето всегда у меня ассоциируется с этой музыкой, кедами, фестами в рок-сити, ночами на алейке, репами на точках, посиделками с его друзьями.
его квартира на Богдашке, в именном доме Алиса, как пророчески с именем моей дочери
его мама, ставшая мне такой родной и до дрожи любившая меня
столько классных людей я встретила благодаря Лёше. всё наше огромное субкультурное комьюнити. и Илюшу whm, и не совсем благодаря ему, но всё же - мою Иришу в институте. и многих других, которые в своё время играли важную роль в моей жизни.
мне жаль, что я сделала ему сильно больно тем, что влюбилась в другого человека. но хотя бы была максимально честна и рассталась по-правильному, чем я похвастаться больше не смогла ни с кем.
однако, остаться в дружеских отношениях мы так больше и не смогли. и я его полностью и безвозвратно потеряла как близкого человека.
до сих пор грустно от этого, но по-другому видимо никак, если один любил сильно, а другой ошибся, и не любил.


Вову Sqwesezer-a

ох, моё томское терзание
наверное, столь выводящего меня из себя человека нет больше и не было в моей жизни
он всегда вызывал во мне бурю от нежности, притяжения и интереса до вскипания, непонимания и раздражения
человек-ревность, человек-сомнение, человек-торнадо
но я свою жизнь уже не представляю без этого сумасшедшего
как мы из бесконечного общения в чате перетекли-таки в реальную жизнь
правда, сколько раз не приходила я сначала к тебе некрасиво, ибо боялась
но как же круто было во все встречи, которые всё-таки случились
как ходили в кино, играли в героев, ели пиццу, пили вино, ночевали вместе, но так и не зашли дальше желаемого почему-то
и пусть не сложилось у нас большой и красивой любви в итоге
думаю тут подходит простое "не судьба"
и наверное для чего-то другого мы друг другу даны
но я рада, что ты из моей жизни не исчез, и изредка, но появляешься
и мы можем обсудить и старое и новое и будущее

и как сильно мне тронуло, когда ты недавно написал:

«ты словно думаешь что для меня это всего лишь примитивные эпизоды жизни.

У меня ничего ярче чем те встречи с тобой в жизни не было,

так что пожалуйста, не занижай роль этих моментов)

Наверно, если я когда-нибудь предстану перед высшим судом,

меня спросят, готов ли я повторить снова этот скучный,

однообразный путь имея лишь те моменты? я бы ответил - давай по новой ))»

мне очень ценно, что у нас были такие моменты 

и, что я оставила след в твоей жизни, как и ты в моей
и однажды мы встретимся ещё и в Томске, обещаю

Костю KoshkaRRR

самый нахально-забавный человек, которого мне подкинул лиру
мы, не сказала бы, что были сильно душевно близки
но этот шутливый, саркастично-лайтовый вайб был весьма хорош и часто отвлекал меня от вселенской грусти
и даже сейчас иногда может проскочить что-то колкое в телеграме от него порой, и ответочку алаверды
смешной он, Костя, подаривший мне знакомство с Рыбальченко
наверно это его самая большая заслуга и одновременно то, за что я его ненавижу порой
всё равно здорово, что он есть

 

Сашу Missing-а

про тебя я пишу всегда, порой с любовью, порой с отчаянием, иногда со злостью
ты моя главная боль и главное воспоминание лиру
я уже столько написала, сказала, подумала про тебя, что сейчас у меня даже слов уже не хватает
я просто тебя люблю с тех самых пор и всегда буду
такой неземной, необычной, эфемерной любовью
и благодарна невыносимо этому сообществу за то, что ты во мне есть
вот прям такой, со всеми своими достоинствами, странностями и недостатками
ты моё небо
 

что ж, 
на этом коротенечко всё
было, конечно, намного больше людей с лиру, которые играли определённую роль для меня на разных этапах жизни
но я захотела написать про тех, кого я сохранила до сегодняшнего дня в своей жизни
как пел илья орлов - я вижу тех, кто навсегда со мной. у каждого из них есть город свой.

я надеюсь, этот проект будет жить
потому что он соединил в своё время столько людей, сердец, душ
это бесценно

спасибо тебе большое человеческое лиру

(и как бы я снова мечтала о таком проекте, как наш тот чат. для олдов. или для свеженьких тоже. ну правда же классно было. живет давно во мне идея помучать claude и написать такой чат. быть может осуществлю однажды)
 

В колонках играет - sum 41 - pieces

а ведь я действительно ощущаю себя сейчас в периоде старого ребёнка
в периоде, когда я начинаю возвращать себе себя
ту, которую я закрыла, запылила, забыла
чуть ли не на десяток лет
пытаясь стать общественно-понятной, приятной, принятой, простой
и для себя самой в том числе

но как ни крути
этот ребенок, эта сущность внутренняя
всё равно должна была пробиться обратно
и это, похоже, происходит сейчас

мне снова хочется писать, как раньше, много красиво и долго. в дневник о внутреннем и рассказы закрыто себе
будить свой голос, во всех смыслах
много петь и учиться не стесняться себя
выступать на сцене, не стыдясь быть неидеальной
много грустить и ловить оттуда вдохновение и энергию, кто бы ни считал это странным и дурацким
много чувствовать всего чего хочу и даже не останавливать себя в воображении
бродить по городу в наушниках со старой музыкой в ушах
много времени проводить со своими друзьями, которых я за эти года забросила, 
но которые по случайной счастливости всё еще меня любят

наконец снова много читать и тонуть там
шутить и смеяться над шутками, которые не все поймут, а кто-то и вовсе косенько посмотрит
фотографировать, снимать, творить
тянуться к нестандартным и интересным людям, не боясь им открываться

я хочу, чтобы 16-летняя я не боялась очнуться в этом теле 36-летней женщины
и по-прежнему жить, смотря на мир теми же глазами, что и раньше

и плевать, понадобится ли кому-нибудь когда-нибудь такая, как я
я такая сильно нужна себе

и вот, я всё чаще начинаю её замечать, пока украдкой
изредка и сумбурно
почва для этого ещё слишком хрусткая
однако

привет
мне тебя не хватало, Ань

Я и она бесполезные вещи
Весна на губах мелкой сеточкой трещин
Я исчезаю, она наблюдает
Мне нравится видеть как время меняет
Что будет на все то что было
Холодное сердце печалью застыло
И каждое утро ее бесконечно
Мне хочется спать, а она жить будет вечно

Черные крылья с белой лентой
Вплетаются в волосы, руки
Утоляя теплом долгий холод разлуки
Если буду молчать мне никто не ответит
Я и она очень старые дети

 

 

читала тут интересное исследование
и ведь недаром я так люблю музыку и особенно ходить на концерты
каков у этого коэффициент счастья, второе местечко из множества множеств
выше только секс
соглашусь, конечно
но это мне currently unavailable, к сожалению
так что вывожу через концерты

а на третьем выставки
пойдем с Ирочкой на импрессионистов в Сибири в пятницу добирать баллы эндорфинов
и спорт на четвертом
бассейн влился в мою жизнь внезапно

получается, чисто по исследованию иду
один момент пофиксить бы мой любимый
и буду вся счастливая
))

 

хммм

прайм эра, ты ли это?

 

 

очутилась сегодня снова в какой-то прострации и опустошении
непонятно для меня, как может человек, проживший со мной
10. сука. лет.
увидев меня, читавшую новую купленную книгу
с горящими глазами от интереса,
спросить с глупым хихиканьем

а ты чё, книжки ещё читаешь

и так во всём

в моём пении, ощущении глубокого и красивого, творчестве, фильмах, музыке, мыслях чуть over the edge

всё это вызывает унижение, обесценивание и вечный смех

будь мы не в этом формальном ублюдском браке
будь он незнакомцем
я бы даже не повернулась, подойди он ко мне
я на дух таких не переношу
а сейчас - это - мой "муж", читай сосед по воспитанию ребёнка 
(где мой любимый смайлик клоуна)

и я просто умираю внутри и гасну с каждым днём, теряя ощущение и ценность себя, и думая, какое я ничтожество, ещё больше 

возвращаясь к тематике вчерашнего the drama, просмотренного в кинотеатре
насколько мы действительно знаем людей, которые рядом
насколько и почему мы готовы быть с ними дальше, если узнаем что-то кардинально претящее нашему внутреннему мироощущению
потому что у меня внутри в момент этого обесценивающе-идиотского вопроса с глупой ухмылкой был только очередной прилив ненависти, упадничества и полной разбитости
от того, что я не понимаю, как я оказалась с таким человеком рядом

что я чувствую себя максимальной чужой здесь сейчас

и как, казавшаяся надёжность, ответственность, мужественность и кристальная трёхкопеечная простота, которую я решила выбрать взамен многослойности, глубины, сложности, нестабильности и притяжения мужчин, которые меня к себе тянут, но с которыми я не могла стать счастливой надолго

вышла мне боком

и теперь держит меня этой клеткой необходимости взращивания ребёнка в окружении отца

 

нет в этом мире идеальной картинки и стратегии отношений

мы с сашей как-то обсуждали

что я вышла замуж за абсолютно непонимающего мою глубину человека, а он наоборот женился на той, которая понимала и чувствовала с полуслова

но и то и другое не получилось в итоге

так что, блять, делать прикажете?

 

но по мне так лучше с теплотой вспоминать щемяще близкие и нежные года с человеком, который был твоим во всём, чем мучаться барахтаясь в пустоте, как я

как же хочется, чтобы кто-то просто обнял меня, поцеловал, понял, и поговорил о чём-то, от чего у меня горят глаза.

В колонках играет - стрио - бежал

 

ну, с мыслью о кроссфите я, конечно, погорячилась знатно
и записалась завтра в бассейн, к новому тренеру
хорошо было с Костей, весело, чёрноюморно так
и давно уж след его простыл из Новосибирска, а жаль
заставлял плавать меня как боженька кролем по 2 км без остановки почти

посмотрим, кто этот новый человек
интересно, каков мой психологический возраст, учитывая
что, когда я писала ему первое сообщение "привет, Андрей",
то жутко хихикала и подпевала той самой песне
лишь бы не поприветствовать его ею завтра
сдержись, Аня, будь добра

хочется книгу новую, но никак не придумаю, в каком стиле 
а так, единственное чтиво последней недели это теория вайкоффа на английском
чуть плавит мозг
но полезно

скоро снова снег, говорят
как всегда
помню прошлый апрель
и снегоштормы эти посреди весны
и много тёплого в них было

и голос твой услышала
хрипло-нежный такой
переслушиваю иногда
)
 

в доме и округе сейчас вырубили свет. похоже, надолго

не помню, сколько десятилетий назад у нас это происходило в последний раз

но что я помню, так это магию этих моментов в детстве
когда я жила в казахстане, в нашем микрорайоне с завидной регулярностью (из разряда каждый день, особенно зимой, чтобы в тьме бывать максимальное количество времени) выключали электричество
и те ощущения. которые я каждый раз от этого испытывала…сегодня флэшбэком навестили меня сполна

запах керосиновой лампы, о этот запах, который никогда я не забуду и не спутаю ни с чем
запах белых высоких тонких свечей, с которыми ходили по комнатам, тк не было ни тебе телефонов, ни фонариков, ничего
запах загорающейся спички
холодное окно, к которому прислонялась, чтобы посмотреть на соседские дома, также потонувшие в тьме, пытаясь разглядеть огонёчки хоть у кого-то
пляшущие отблески свечи на книге, которую так нравилось читать именно в темноте, ведь это становилось намного загадочнее и интереснее и чуточку страшнее
манящая и спокойная тишина, зовущая лежать и смотреть в потолок (ну или ковёр на стене)
папа, который показывал театр теней руками от свечей - это наверно почти единственное хорошее и тёплое, что я о нём вообще смогла запомнить из своего детства
мама, которую можно было уговорить в эти дни полежать со мной рядом, пока не засну, потому что в темноте как-то не по себе

и в целом, в эти моменты мир будто останавливался и ограничивался стенами квартиры
и это было так чертовски уютно

жаль, что сейчас я такого почувствовать в своей взрослой жизни в этой квартире не могу.
но у меня хотя бы есть чудные воспоминания из детства.

не включайте свет подольше, пожалуйста.

несмотря ни на что
твои руки обладают на меня абсолютно магнетическим действием
каждый раз, когда я вижу их в кадре, меня кроет
волшебной пыльцой ты их поливаешь что ли
что мне гормональным притяжением сносит голову начисто
невыносимые
руки эти твои
красивые

книги

ощущения

бесишь

вот если бы нужно было
отказаться от всей еды на свете и оставить только
что-то, что до конца жизни будешь есть

я бы оставила

макароны
докторскую колбасу
картошку
роллы с огурцом и авокадо без всего

хрустящий хлебушек 

ещё vinho verde
и минералочку

остальное мне не нужно

представляю пикник свидание моей мечты
где мужчина достает этот набор романтик коллекшн из корзинки
и видит искры любви в моих глазах

потом включает героев меча и магии на ноутбуке
какой-нибудь грустный построк фоном

и всё
я растворена

ну не об этом сейчас
а о важном фундаментально едовом
мне кажется, сладкое фрукты морепродукты и прочую ересь
можно подчистую удалить из этого мира
кому оно нужно вообще

ну или это я ебанутая опять же.

В колонках играет - Ed Sheeran - Photograph

 

задумалась

насколько же всё-таки просто меня обмануть

настолько, что я не распознала чистейшей воды обман от человека, которого знаю уже 10 лет
настолько, что чуть не стала жертвой аферы и не потеряла приличную сумму денег от своей доверчивости и доброты
настолько, что разве я могу не поверить, когда моя бывшая такой близкой и родной преподавательница по вокалу
моя олечка росс
говорит, Анюта, у меня рак. и мне очень нужны средства на лечение сейчас. я так рассчитываю на тебя
ну разве я могу подумать и почувствовать нечто иное, кроме ужаса, жалости и всепоглощающей любви и желания отдать всё, что у меня есть, чтобы человек жил?

конечно, не могу

а потом оказывается, что это всё ложь
наглая, страшная, бесчеловечная ложь
не пощадившая тысячи людей, любивших её, проводившей с ней годы и делившие самые тёплые моменты
людей, которые отдали ей огромное количество денег на несуществовавшее лечение
людей, которые так сильно переживали за неё и молились
а молиться-то было не за что

можно сказать, я запрыгнула в последний вагон не успевших отдать материальное
по счастливой случайности
но отдавшей своё сердце и любовь к творчеству
которое мерзко растоптали

прошло уже две недели, а я всё ещё не могу прийти в себя, поверить, и вернуть своё желание петь
как будто что-то внутри оборвалось и не может срастись обратно.

но о чём я подумала ещё
всё равно не перестану верить людям, любить их, вдохновляться
не начну смотреть на всех через призму уродства и низости
не смогу
останусь до смерти наивной доверчивой овцой
зато собой.

как у дельфина, и сюда подходит моя любимая его фраза
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"