береги его, осень.

и как-то помягче будь.

нам с ним есть, о чем вспомнить,

хотя мы так мало знакомы.

но он очень родной мне,

скажу ему как-нибудь.

вот смотрю на него,

и кажется, что я дома.

береги его, осень.

дари чуть побольше тепла,

он ведь сам сеет свет

и в людей очень искренне верит.

береги его, осень

и будь, как и я, с ним честна.

ты же знаешь, он молодец.

так справляться  никто не умеет.

береги его, осень,

пиши с ним взахлеб стихи.

и читай много книжек дождём холодным.

обогрей его и,

как можно сильней, люби.

и пускай его счастье

будет большим и долгим.

я не знаю, что будет дальше,

что ждёт нас с ним впереди.

может быть, мы не встретимся,

а может быть встретимся в восемь.

но сейчас:

- подскажи-ка, который час на часах?

- на часах ровно осень. у нас на часах ровно осень.

оранжевый рассвет, пробившийся сквозь тонкую полоску непроницаемых штор, украсил обнаженную кожу ног. я смотрю на этот витиеватый узор и коротким резким движением сбрасываю остатки одеяла, чтобы почувствовать холод тонким шлейфом. я сплю обнажённой только в поездках, есть в этом ощущении что-то свободное. но дома всё равно лучше большой футболки для сна ничего не придумано ещё.

как и каждое утро, в наушниках на балконе, наблюдая за спокойным поблёскивающим бирюзовым морем вдали, словлю себя на бесплотных мыслях, таких, когда ты вроде и думаешь о чём-то, но не можешь сказать о чём. просто простираешься взглядом всё дальше, и глубже, и объемнее. чувствую грусть, мягко обнимающую меня за плечи.

жарко. мне здесь всегда жарко. задумаюсь, как они выживают в таком климате, не имея полноценной бесчеловечно лютой снежной зимы, метелей, сумасшедшего уюта нового года. и вообще - отсутствие смены времён года, как в таиландах и прочем - каково это и как влияет на личность в целом. когда в одном неизменном состоянии внешнего и внутреннего без конца и края.

это как последние долетние годы моей жизни, вроде дышишь - а пейзаж, всё тем же чаем нарисован. и ты тот человек, чье сердце исполнено молчанием, а не тишиной.

с другой стороны, вряд ли среди наших многие испытывают эти смены с благодарностью и взглядом в себя, меняют музыку под сезон и чувствуют иначе. это скорее отклонение.

как интересно мы всё-таки устроены. сначала тянет сменить обстановку и сбежать от устоявшегося и опостылевшего, выдохнуть зудящее рутинное, а потом неминуемо тяготит вернуться в то, от чего бежал и вдохнуть всё обратно.

как и что бы там ни было, меня всегда манит возвращение к тому, что я называю домом.

получается, vagabond mode провален. 

хорошее слово, достойное списка.

а ещё только дома я могу испытывать своё любимое ощущение не одинокости, как сейчас, а одиночества. и осень впридачу ждёт меня, окрашенная в indian summer. 

так что такое дом вообще? 

люди, помещения, города, страны, еда, ощущения, запахи, привычки? что делает дом домом, как он им становится?

я так и не нашла ответ на этот вопрос.

всего 6 часов стихийной отчаянной фобии и через пару дней я вернусь разгадывать дальше.

dear diary

сегодня истошно захотелось домой

зайти, скинуть всю одежду подчистую в коридоре, наглухо шторы, с головой под одеяло, наушники глубоко, закрыть глаза

и проснуться 

в мае дветысячидвадцатьшестого 

dear diary,

сегодня, в полуденный час, когда свет за окном сделался похожим на разбавленный абрикосовый сироп, прикрыв глаза я заметила, как в ещё по-летнему тёплом воздухе уже угадывается та первая, едва заметная прохлада, тот тончайший привкус увядания, который август прячет до поры.

но я всегда чувствую эти самые первые сладкие ноты невыразимо прекрасного грядущего времени года.

когда мне в особенности паршиво, я перечитываю коупленда. он мой all time morphine.

и я задумалась о целительной силе литературы. быть может, всякое подлинное чтение есть акт воспоминания о том, чего не было, и предчувствие того, чего не будет. мы читаем не для того, чтобы убежать от жизни, а чтобы увидеть её наконец в той чёткой, почти невыносимой ясности, какая бывает только во сне или в детстве.
 

я перевернула последнюю страницу, и в тот же миг ощутила, как на террасу скользнул тот самый августовский воздух — всё ещё густой от летнего зноя, но уже с едва уловимой, как бы стеклянной нотой, с той особенной, чуть печальной прозрачностью, какая бывает, когда осень впервые пробует своё дыхание на листве, ещё не решаясь позолотить её. это было как обещание, как первая строка ненаписанного стихотворения: всё пройдёт, ты будешь жить снова.
оно уйдёт медленно, тихо. то тёплое, что казалось неотъемлемым, как воздух. это будет похоже на то, как лето уходит с улиц - когда в самом сердце тепла вдруг поселится тишина. и любовь, и тоска, и радость, и боль — всё имеет свою форму, свой срок, свою красоту. и, если смотреть достаточно пристально, можно увидеть, как одно перетекает в другое, не исчезая, а преображаясь. потому что так устроено: после августа приходит сентябрь, и в этой смене нет ни жестокости, ни наказания, только ритм. только бесконечное принятие с мягкой улыбкой в глубине.
 

и в тот самый миг, когда я ещё сидела не двигаясь, окутанная тянущими светлыми мыслями, в тишину улицы просочился едва слышный, но безошибочно узнаваемый звук: короткий электронный вздох. рука, ещё хранившая тепло переплёта, потянулась к экрану с исключительной осторожностью. и там, на подсвеченном холодной голубизной стекле, развернулось послание, отозвавшееся тёплым потоком по всей моей душе.

 

моя мечта, долгие годы жившая между «когда-нибудь» и «а вдруг не сбудется», — теперь обрела плоть, печать и одобрение.
как будто вселенная подмигнула, обняла меня на секунду и нежно прошелестела на ухо: «girl, you’ll be just fine».

и мы опять играем временами

в больших амфитеатрах одиночеств,

и те же фонари горят над нами,

как восклицательные знаки ночи

иногда встреча с человеком равновеликой глубины происходит не под знаком любви, а под знаком разрыва в ткани привычного. он вторгается как сбой в отлаженной системе координат. ты существовала, длила дни, выдерживала, обменивалась словами, улыбалась, принимала «нормально» за достаточную меру — и вдруг в его присутствии всё это оголяет свою неубедительность.

не трагически. скорее — как истина, которая больше не выдерживает притворства.

самое парадоксальное: ему не требуется ничего обещать. он не кидается «навсегда» и словами любви, не выстраивает проект совместности, не принимает роли спасителя. он лишь входит в твоё бытие с такой экзистенциальной точностью, что прежняя действительность утрачивает свою несущую способность.

там, где прежде покоилось «мне хватает», проступило: «я просто не знала, что возможно иначе».

он активирует не просто романтический источник. он перезапускает твоё восприятие реального. делает видимым, сколько лет ты провела на пониженной громкости существования. сколько раз выбирала тех, рядом с кем предписано быть проще, легче, тише, менее голодной до смысла. сколько раз ты называла зрелостью всего лишь дисциплинированное неумение запрашивать большую глубину.

он заставляет тебя снова чувствовать необъятное, думать сложное, писать не поверхностное, слушать отзывающееся в душе без стеснения. он откроет океан нерастраченной нежной любви и животной буйной страсти в самых недрах тебя.

после такой встречи раздражение направлено не на мир, а на собственную застарелую неправду. на разговоры, в которых никто не присутствует по-настоящему. на связи, где тебя любят ровно той частью, что не нарушает комфорт. на людей, которые жаждут твоей бездны, но страшатся твоей истины. и ты уже не можешь удерживать иллюзию, будто это всего лишь разные регистры общения.

и, когда он уходит мерцающей дымкой из твоей жизни, мучительнее тоски по нему — только тоска по той себе, которую обрела рядом с ним. по той, которая вдруг стала точнее в своих очертаниях, смелее в своих основаниях, телеснее, живее. которая не стеснялась собственной сложности, не изгоняла тень, не приглушала ум, не испрашивала дозволения желать контакта, где тебя не гладят по поверхности, а действительно встречают всю целиком.

а затем замечаешь самое загадочное: прежняя реальность не стягивается одним лёгким движением как красное атласное платье с упругой кожи горячим летом. она просто перестаёт быть впору - как вещь, которую ты носила годами, не замечая, что та всё это время перехватывала дыхание.

те же лица. те же пространства. те же переписки и звонки. те же буду позже. но изнутри уже встроена иная мера: со мной возможно глубже. я хочу иначе.

да, порой в твою жизнь вторгается тот, чья внутренняя архитектура похожа на твою. но, вероятно, он здесь не для того, чтобы остаться. не для того, чтобы любить.

а чтобы лишить тебя способности сжимать свою бездну до размеров бытового удобства.

он не ответит на твои вопросы. он - живая подсказка мироздания.

после него ты знаешь: если рядом с кем-то ты вынуждена входить лишь частично, оставляя собственную глубину на коврике у порога — это не любовь. это твой прежний, сбившийся до плоской подошвы способ идти, который ты искренне путала с умением ходить.

 

there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too tough for him,
I say, stay in there, I’m not going
to let anybody see
you.
there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pour whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he’s
in there.

there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody’s asleep.
I say, I know that you’re there,
so don’t be
sad.
then I put him back,
but he’s singing a little
in there, I haven’t quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it’s nice enough to
make a man
weep, but I don’t
weep,
do you?

есть два фильма, а точнее один из них сериал
которые совершенно по-особому влияют на меня, каждый раз, когда я их пересматриваю
они не похожи ни на что
но их объединяют две ниточки
магический Jim Sturgess и музыка

причём не та музыка рока всех стилей и направлений да потяжелее, которой отдана моя душа с юности

да, в них, возможно, нет ничего сложного, mind blowing, deep/dark, экзистенциально увесистого. они, можно сказать, до безрассудности наивны в своей простоте

но там есть то, без чего я не представляю себя
нежность, красота, absolutely breathtaking love, чистота и боль, атмосферность на грани беспредельности, 
невероятная картинка, щемящий надрыв искренности

и музыка
god, какая там прозрачная, текучая, проникающая в клеточность сознания музыка
которую не нужно думать, которую нужно слышать с закрытыми глазами
 

Across the Universe




впервые открыла себе его в 2007, и больше никогда не отпустила.
не счесть, сколько раз я его смотрела.
я любила и пела beatles задолго до этих каверов, но то, что они сделали со мной в этом воплощении, я не знаю

интро с Girl, где герой Джима на пустынном пляже, в тишине, серости океана, пронзительными карими глазами безотрывно:
is there anybody going to listen to my story, all about a girl who came to stay
she's the kind of girl you want so much it makes you sorry
still you don't regret a single day

если бы мурашки были одеждой, я была бы в три слоя

Something, 
когда глазами и улыбкой с поволокой скользя по её обнажённому телу, рисуя свои чувства через бумагу
something in the way she moves
attracts me like no other lover
something in the way she woos me
i don't wanna leave her now
you know i believe in how

и тихим голосом с мягким хриплым расщеплением
you're asking me will my love grow
i don't know, i don't know
you stick around now it may show
i don't know, i don't know

волшебная because, которую будем раскладывать в ансамбле еще пять лет после на звенящее четырёхголосье
while my guitar gently weeps, текущая по венам музыкальностью в исполнении martin luther mccoy, обожаю её петь
strawberry fields, across the universe, кисло-сладкий коктейль из воздушных эйфоричных образов 
dear prudence, if i fell, i wanna hold your hand о светлом и больном девичьем кристальными голосами 
happinness is a warm gun - с самым страстно-волевым текстом из всех их песен
blackbird - которую я сразу выучу и буду играть на гитаре магическим перебором, как у beatles, но вокально, как у эван рейчел вуд. у нас так похожи тембры, и чувствование этой песни.
come together джо кокера, и i am the walrus в версии u2 - как, ну как это объяснить, как это круто, you tell me
каждая сцена как фильм в фильме, когда воспринимаешь это не как мюзикл, а как дыхание жизни длиной в 120

готова признаваться в любви к across the universe каждый день до конца своей жизни.
хочу, чтобы это love letter осталось записанным здесь, навсегда.


и вот, спустя много лет Джим снова возникает на моём горизонте. и снова с музыкальным вдохновением
но уже повзрослевшим, претерпевшим жизнь, оголённым, и с вопросами, которые тлеют и в моей душе
 

Mix tape


 

о кассете, которая будучи записанной в юности, становится нитью, связавшей две души сквозь десятилетия и океаны.
про любовь, которая вспыхнула под the cure, joy division и david bowie, а после была разбросана по разным частям света.
но временные линии чего-то so tender and deeply intimate должны были однажды слиться воедино снова, в самые неподходящие, разбитые, взрослые этапы жизни. когда они уже не с теми и не там, но есть такие совпадения, которые не случайны. и ты просто им не сопротивляешься. 
and see where it gets you.

и снова так красиво, теперь это моя холодная серая Англия
саундтрек в самое сердечко
смыслы уже с другим флёром
когда чувствуешь себя отчётливо старше, когда многие темы не по наслышке узнаваемы
понимаешь, что в теле этого скряги взрослого всё ещё заперт тот чувствующий клеточками подросток
и ничего не потеряно, время/место/обстоятельства, всё можно переписать. если это worth the risk
можно пойти в этот тоннель, даже если этот свет поезд

моя любимая сцена в машине
где Элисон спрашивает дочь: 
- has anyone ever made you a mix tape, Stel?
- a what?
- a mixtape, a collection of songs that reminds someone of you. and there's just some people that you never...um...you never forget the boy, who makes you your first mix tape

 

москва. сколько глубины и нежной благодарности у меня к ней.

именно исключительно она удивительным образом давала мне самых главных людей сердца. но жесточайше забирала их каждый раз.

за это обижена, да. и иногда это может сквозить неприкрыто во мне.

но в остальном, неисповедимыми путями она связывала и вела к себе и из себя, даря очень многое.

я никогда не забуду то чувство, которое я испытала в далеком 2011, приехав впервые в одиночестве не просто на пару недолгих погулять, как до и после этого года в бесконечном количестве повторений

а на все три месяца лета жизни на время практики в университете

она сразу показалась пустой, чужой, и никого вокруг

зелёное измайлово, ставшее домом, оставившее навсегда в себе этот запах дома там для меня

каждое утро с завязанными глазами путь на работу спяще с музыкой в левом и правом

партизанская-семеновская-электрозаводская-бауманская-курская-площадь революции.

переход на театральную.

театральная-тверская.

переход на пушкинскую.

пушкинская-баррикадная-улица 1905 года 

15 минут размеренным, hey цмт

круговорот корейской lg культуры, бесконечных выставок, переговоров, переводов, fuck до сих пор самый мой нелюбимый и сложноперевариваемый акцент, после разве что irish

очень душевно оставившие след корейцы, через одного brian и harry как водится, включившие заботливо в свои традиции и культуру, а потом в сеуле на формуле 1, и в гостях с едой, которую только с вежливым прищуром можно пощупать языком и не более, и до сих пор каждый год с днями рождения и small talks, абсолютная теплота воспоминаний 

москва того лета - поступки и связи, которыми я не горжусь

но то был манифест свободы, безответственности, молодости, жизни эмоциями и безуспешные попытки залечить своё уже давно занятое поисками ташкента в москве

по улицам каждый день тогда в наушниках с i was looking for your face in the crowd but tried to keep my head down, а вдруг

и так и не найду 

а искать перестану в себе только в этом июне 

найдя что-то намного большее

и тоже потеряв вскоре

как много было зеленограда электричками, маши ставшей близкой с нуля, с её кроликами, духами dupont passenger, чей флёр не перебить, и нашим смехом до утра в микро квартирке в лютой жаре того лета 

калуга, моя лена, папоротниковый лес на велосипедах, окрошка тазами как мы любим, души нараспашку окутанные болью безысходностей у каждой, связь что не перерубить по настоящее

концерт soad в олимпийском памятью на всю жизнь, потерянный голос, слезы рекой от счастья и защемившая шея

много кальяна почему-то на абсенте, это что ли было модно тогда, где-то часто на белорусской

сумасшедшее количество сигарет, не верю даже, что было это, уж лет 10 как ни разу

ночных прогулок без часов по пустым улицам 

и будто людей тогда меньше, и всё проще, и воздух не в предвкушении грядущих бед будущего

когда-нибудь я приеду продышать её снова, мы обнимемся и простим друг другу все плохие мысли 

она даст и заберёт с оскалом вероятно ещё не одного человека у меня, она же не верит слезам

но я её люблю

за путь, который она позволяет мне проходить

и за тех, кого она мне безвозмездно дарит.

декартово сомнение
моё моноблюдо на завтрак, обед, ужин
бесконечная регрессия за горизонтом
нескончаемая лестница отражений, где каждый уровень считает себя настоящим
где моя настоящая реальность?
почему я продолжаю ходить по этому кругу, что вам блядь от меня надо?
есть ли у меня вообще выборы или это всё порожденная иллюзия?
зачем ты вообще заразил меня этими мыслями. я давно не лезла туда
та боль, которую я сейчас испытываю - это плата за знание? за то, что я в себе вскрыла заново? эти ощущения даются мне когнитивно дорого.

нет доверия, всё верно, потому что всего этого вообще не существует. нет реалий никаких. а в несуществующем не может ничего существовать

я столько лет прекрасно жила в окружении теней на стене своей пещеры и не стремилась увидеть свет
я застряла в парадоксе самосимуляции? а ты? а мы?
как показывает практика, система пытающаяся слишком активно понять себя рискует быстрее исчерпать свои ресурсы, что и произошло lately.энтропия на критическом уровне
куда проебался мой оператор, если он был?

можно ли пропустить жизнь, если думать только об этом и не принимать решения, которые хочешь?

в барбитуратную кому бы сейчас

может просто стоит листать смешные рилсы с несмешным юмором и смотреть русские сериалы?

вместо этого я лежу и думаю, как звучит хлопок одной ладонью
ну так, чтобы совсем не съехать от циркуляции мыслей

dear diary

у нас новое непреложное правило

больше никогда не влюбляться в буквы и на расстоянии

в этих глазах больше не осталось слёз

в душе надежды

в сердце неизраненного места

жаль мы не спим

где там моя максимально скримящая музыка из детства чтоб уши заложило и праведный страх у окружающих

senses fail 

let it enfold you. angela baker and my obsession with fire, bite to break skin

that’ll work