Про twitter:

В связи с моей работой мне пришлось поменять некоторый софт на моем компьютере, т.к. он больше не отвечал моим потребностям. И первым делом я поменял свой твиттер-клиент с русского mixero на более легкую, но англоязычную saezuri. Т.к. она выделяет непрочитанные твиты и мне очень удобно прийти после трехдневной работы и прочитать все то, что накопилось за время моего отсутствия, при этом не копаясь и не вспоминая на каком же твите я остановился.

Про работу:

Совсем скоро у меня истекает контракт и уже в конце сентября я вероятнее всего окажусь без работы. На постоянную работу очень большая конкуренция. Около 30-ти человек на одно место. Так что мне особо рассчитывать на то, что меня заберут не приходится. Вот уже начинаю искать себе новое место работы.

Про интернет:

Оказывается за время моего отсутствия на севере нашей необъятной родины провайдера обязали отключить сайт YouTube за один единственный ролик, который противоречит правилам нашей страны. Это ужасно. Они даже не пытались писать в техподдержку YouTube, а они, я на сто процентов уверен, удалили бы плохой контент при первом же письме. И что нас ждет дальше с такими прокурорами?..

Про мой график работы:

Отдыхаю я четыре дня. По сути: я должен решать свои проблемы и собственно говоря отдыхать. Но и тут опять все не так, как у людей. Мои родственники, друзья и девочка словно с цепи срываются и забирают у меня последние капельки свободы. Я уже два месяца не успеваю сходить в баню, по привычке с другом, как это было раньше. В общем времени совсем не хватает и что мне с этим делать, я не знаю.

Про компьютер:

Это чудо, после очередного аварийного отключения сети, мне такое устроил, что просто волосы дыбом встают. Я нечаянно наехал колесиком своего стула на кнопку удлинителя и после включения обнаружил, что мой браузер “голый” т.е. на нем нету никаких расширений, которые я копил долгие месяцы и без которых я просто не могу. Это хорошо, что закладки у меня интегрированы с профилем от гугла. Мне пришлось часа два сидеть и вспоминать какие расширения у меня были установлены. В добавок к ним я нашел еще парочку интересных дополнений к моему рациону жизни.

Программа для писанины:

Я знаю, что есть программа, которая выглядит как блокнот, но она выключает все отвлекающие факторы: часы, уведомление месенджеров и прочий шлак, которые меня очень раздражает. Если вы пользуетесь или знаете хотя бы название такой программы, то напишите мне в коментах. Буду очень вам благодарен.

Про кино:

И на последок, если не трудно, то посоветуйте что-нибудь посмотреть. А то я в последнее время отстал и не слежу за новинками кинопроката и отзывами зрителей.

P.S. Надеюсь новый вид изложения моей жизни не был скучен. Просто мне так гораздо проще, нежели собирать все во единую концептуальную цепочку с красивым коцом.

Вопрос, над которым я начал всерьез задумываться уже несколько месяцев назад. Прогулки, секс, веселье - это все хорошо. Но иногда бывает так, что девочка начинает тебе нравится не просто как красивое тело, а как то больше, глубже. Жизненный опыт просит не поддаваться искушению, но как же искренне этого хочется, хочется полюбить. Страх бьет прямо в цель, очень страшно вернуться к тому, что ты уже в себе насильно вырезал из-за невыносимой боли. Страшно осознавать то, что если вдруг ты захочешь полюбить, то будешь частично зависеть от избранной тобою девушки. Еще страшнее не знать что будет дальше. Когда ты хочешь получить секс, то ты ведешь себя по стандарту и знаешь как на все будет реагировать девушка, вплоть до мелочей, а в этом случае полная слепота и не виденье. Негативные факторы можно перечислять целую вечность...

14 лет - глупый возраст. Именно тогда я попробовал интимные отношения на вкус в полной его красоте. С каждым днем любовь к искушенному плоду развивалась все больше и больше. Порой не давая мне покоя. Но как оказалось, это еще не предел.

16 лет, встреча с большим городом. Море красивых девушек, море возможностей, океан свободных вечеров. Новые знакомства, телефонная книга трещит по швам от избытка. Вечная улыбка на лице, вечная энергия тела, которая никуда не уходила и казалось, что ты бессмертен, что ты всемогущ.

18 годиков. Вечная усталость, клонит в сон и кажется что следующий будет решительно последним сном. Телефонная книга полупуста и номера всех известных шлюх помнишь чуть ли не наизусть.

4 года памяти не дают мне покоя, становится страшно. Хочу знать как и раньше о чем она думает, что она скажет подругам, что у нее останется в голове. Хочу чтоб она была до ужаса предсказуемой как и все предыдущие. Но страшно делать с ней то, что ты делал со всеми. Страшно отпугнуть ее образом ловеласа и утопить в сомнениях. От секса отталкиваешься как только можешь, чтобы не спугнуть и безумно хочешь поскорее начать. Сам себе ставишь палки в колеса и когда просыпается желание сделать все по выработанному плану, чтоб в итоге трахнуть ее в течении нескольких часов до крови кусаешь себе губу и запоминаешь эту боль как сигнал не делать этого. Только это мне и помогает сдерживаться...