-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ringing

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 30492




baf7438c938be80776df0a583f2ad0f5

Намерение на семью

Четверг, 09 Июля 2020 г. 13:27 + в цитатник
Шаг №1. Важные вопросы к самой себе с которых начинается формирование намерения.

1. Первый и важный вопрос к себе: «Для чего мне семья?». Сядьте и напишите этот вопрос. А потом выпишите ответы. В принципе нет правильных или неправильных ответов, я просто предупреждаю вас, что некоторые ответы приводят к возможно нежеланным последствиям. Почему важно задаться этим вопросом? И другими вопросами...Потому что исходя из ваших основных целей создания семьи, исходя из ваших программ, страхов, установок и будет формироваться ваше намерение. Захотите «соблюсти» социальные нормы- получите одно намерение. Захотите счастья для себя- получите другое. И изначально будете притягивать в свой мир именно тех мужчин, которые будут совпадать с вашими мыслями и установками. Хорошенько обдумайте выписанные ответы.
Возможные ответы с комментариями:
1. 1 Чтобы быть счастливой. Так вот... Если в голове образ, что сейчас я несчастна, а с созданием семьи наступит Счастие Вселенское могу сразу вас притормозить. Когда мы ставим свое счастье в зависимость от наличия или отсутствия чего- либо рано или поздно в подсознании возникнет часть, позитивным намерением которой будет «быть свободной». Там где зависимость- там страхи. Там где страхи- там и реализация этих страхов. Поэтому хотелось бы порекомендовать для начала хотя бы чуть- чуть научиться быть счастливой одной. Быть счастливой в том времени, месте и ситуации, в которой ты сейчас находишься. Можно, конечно, и без этого обойтись, но тогда возникнут проблемы в будущем.
1.2. Чтобы получить любовь, чтобы меня любили и т. д. И опять... От нелюбви к себе ищем донора. Опять же получая и получая от мужчины любовь, привыкаем к этому, зависим от этих проявлений. Между тем, опять повторюсь- там где зависимость- там страхи. Вообще «Желание что- то получить в семье»- изначально не ведет к гармоничным отношениям. Это скорее тирано- жертвенные. Или товарные. Ты мне любовь- я тебе заботу и т. д.Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

И снова о законе отражения

Четверг, 09 Июля 2020 г. 13:26 + в цитатник
Мир- зеркало. Весь мир вокруг каждого из нас есть отражение его мыслей. Своими мыслями, скрытыми установками, страхами, намерениями мы создаем события, формируем свой мир вокруг себя. Глобально. Как это работает на практике и что с этим делать?

1. Вот давайте рассмотрим типичную ситуацию- проблемы во взаимоотношениях с МЧ, мужем. В чем причины, исходя из того, что мы создаем все своими мыслями:

1.1 Наши мысли о конкретном человеке. У каждой, кто долго встречается, живет с мужчиной складывается определенный образ его. Определенное мнение о нем. Типа он такой- то и такой- то. Например, неласковый, немногословный. Что думаем о человеке, то и получаем от него в виде отражения. Думаем, что он жестокий- получи жестокие поступки в отношении себя. Нецелеустремленный- получи. Неспособный- получи. А между тем- он совершенное существо как и ты с полным набором качеств, возможностей- позитивных, негативных. И от тебя зависит, какой стороной он к тебе повернется. Что с этим делать? Думай о нем по новому. Фокус- на позитив. Сядь выпиши все хорошее, что можешь о нем сказать. Какой он? Добрый? Интересный? И каждый день добавляй по комплименту. Кстати после написания, очень просто эти комплименты произносятся вслух и радуют очень сильно. Что произойдет? А просто день за днем ты будешь видеть все больше и больше. Будет меняться образ, будут меняться твои мысли. И своими новыми мыслями ты сотворишь новое в своей жизни. В этом случае, даже не вдаваясь в законы Вселенной, на своем примере, сама подумай, КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе хорошо и КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе плохо. То же самое с супругом. Будешь думать о нем какЧитать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Ну и еще немного о изменах, гадалках, страхах жить, жизненных моделях и прочем- так, чтоб всем скопом сразу.

Четверг, 09 Июля 2020 г. 13:25 + в цитатник
.Об изменах.
В принципе- алгоритм решения любой проблемы- намерения- это обозначить ЧТО ты хочешь вместо проблемы и «убирать», все что мешает реализации этого «вместо того». Повторяющиеся ситуации с изменами- откуда они? Есть в нас установка, часть, которая хочет, чтобы это было. Значит нам надо менять эту установку, учитывая, что у нее есть позитивные намерения. Какие?
А вот попробуйте «вжиться» в ситуацию «Я живу с верным мужем», вжиться не только на «здесь и сейчас», а на годы, «я годами живу с верным мужем», побыть в ней и уловить страхи, ощущения неприятия, неуверенности и прочее. Можно вжившись в это состояние задать себя вопрос: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если я буду жить с верным мужчиной?». Ответы можно вообще выписать, исходя из того, что пишем вообще ВСЕ, что приходит в голову.
Ответы могут быть такие:
- Мне неуютно. Если он будет верным я должна буду что- то давать ему за эту верность. Буду должна быть лучше чем я есть сейчас. А я не хочу...
- Я недостойна верности. Я вышла замуж не девственницей/плохо себя вела/вообще я плохая девочка и т. д.
- Мне будет неуютно. Ведь пока он «плохой» у меня есть возможность чувствовать себя лучше на его фоне. Так я чувствую себя хорошей.Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Отсебятина.

Четверг, 09 Июля 2020 г. 13:24 + в цитатник
Отсебятина.
Речь пойдет о глубинных базовых установках, которыми формируется наша жизненная модель. То глубинное, что отражается в зеркале мира событиями, реальностью. Постараюсь проще писать. Подружка Таня на эту тему сказала: «Оль, это очень серьезно, глубинно. Напиши обязательно! Кому надо увидят и почувствуют. Кто не почувствует, значит еще не время»

1. Есть у нас у многих такая установка, которая в крови. Это установка: «Все хорошо быть не может. Это установка, что жизнь- это постоянное решение проблем, достижение результатов, проблема выбора, действий». То есть даже если ты уже вроде просто живешь, радуешься жизни- через некоторое время получаешь все равно мелкие или не мелкие проблемки, которые требуют от тебя действий, решений. «Невозможность, неверие в то, что можно просто жить без проблем и жить так долго, направляя энергию своей мысли на нечто другое, на сотворение чего- то другого»
Вот рождается человек. Дитя. Дитя воспитывается образами, впитывает образы, которые дают ему родители. Родилось дитя. И в утробе, и с молоком матери дитя впитывает, что жизнь- это по сути своей постоянное решение каких-то вопросов, проблем. Мама, папа думают о том, что надо заработать, купить, приготовить, поехать, сделать, решить. Что чувствует дитя? Что жизнь- это движение, постоянное движение по решению проблем, по достижению чего- то. И мы даже просто не знаем, не понимаем, не верим, что можно жить как- то по другому. «Нет такого опыта. Есть только такой опыт, впитанный с молоком матери. Что жизнь- есть постоянное решение проблем. И если мы их долго не имеем, то начинаем создавать, чтобы иметь возможность их решить. Задавая себе вопрос, что плохого, неблагоприятного может произойти, если я буду жить свободно от проблем, мы получаем удивление, уверенность в невозможности этого, а иногда ответ- я умру. Потому что не умеем по другому.»- сказала моя подруга Света на эту тему. Нет опыта... Нет даже примерного понимания, что можно идти вперед по жизни не из- за вынужденного решения проблем, а по свободному выбору.
Что с этим делать?
Я так меняю то, что внутри...
От души, от всего сердца, обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Господи, я раскаиваюсь в том, что я боялась просто жить счастливо, просто долго жить счастливо, свободно от необходимости решения проблем, по вдохновению (в голове ощущения КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, когда я просто живу счастливо и свободно и это длится долго), прости меня, пожалуйста прости меня за то, что я боялась жить по другому, быть свободной от этих страхов, установок (и в душе прям чувствуешь, как поднимается безотчетный страх... Я не знаю КАК это. Я боюсь. Я не верю, что так может быть), я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои страхи своей любовью, помогаешь мне быть свободной от всего старого и ненужного, жить по- новому...Благодарю тебя...»

2. Еще одна установка- страх. Недоверие к Богу. Я в прошлом году после Хоппонопоно заметила, что иногда странные на первый взгляд, неосознанные мои действия, осуществленные по вдохновению, с доверием к Богу приводили к наилучшему результату. И сейчас вижу, что те сферы моей жизни, которые я доверяю Богу- приносят подарки. Те же сферы, где все еще имеют место быть страхи и недоверие к Богу в реальности отражают мое недоверие и мои установки. Этим сферам приходится уделять больше времени в мыслях, в этих сферах приходится что- то решать, думать, вместо того, чтобы просто действовать по вдохновению. Или вот еще пример с намерениями. В свое время я создавала намерение на счастливую семью. И это замечательное, благостное вроде со всех точек зрения намерение все равно было искажено моими установками. И получив в реальной жизни свое намерение, что называется на блюдечке, ты понимаешь, что что- то не то...И только поработав со страхами доверия Богу «КАК ЭТО? Когда у меня семья на благо Вселенной» я увидела и почувствовала другое отражение, другой образ, другие ощущения. Если честно я даже не знала, что так может быть...Не пускала это в свою жизнь незнанием, что так может быть, недоверием этой сферы Богу. Я такого не видела, не чувствовала, не было опыта.
Как я работаю:
«Мне жаль, я раскаиваюсь, Господи, что я БОЯЛАСЬ доверять тебе (и тут можно вообще, а можно и по каждой сфере жизни. Например «отношения с мужем». И ты прям чувствуешь свои страхи болью в душе, страх отпустить контроль своих мыслей и намерений за этой сферой, страх довериться и просто жить в этой сфере по вдохновению. Только по вдохновению. Или даже «отношение к своему телу». И ты ловишь себя на том, что боишься, привыкла контролировать, привыкла знать как ты выглядишь и боишься чего- то нового), прости меня, я люблю тебя и я от всей души благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти страхи любовью, благодарю тебе за то, что ты помогаешь мне стать свободной от этих страхов (тут иногда они прям в голове все и начинают крутиться- страх потери контроля и т. д.), благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне стать свободной от всего старого и ненужного, быть свободной от страхов, жить по новому...»
[more
3. «Неумение быть довольной»
На это тему тоже подружка натолкнула. Тоже сильная штука. Это когда со стороны вроде все хорошо, а поди ж ты и это не устраивает и это вроде хорошо, а вот было бы вот так вот и вот так вот, тогда будет мне счастье. Эта установка «заставляет» нас идти вперед, но не с чистотой помыслов, а «от проблем». Это не значит, что надо удовлетвориться имеющимся и останавливаться. Типа я это приняла. Но вот есть неуловимая иногда на первый взгляд разница между «Радоваться тому, что имеешь, быть полностью довольна всеми сферами жизни и иметь желание идти дальше, расти дальше» и «Тут у меня еще не все хорошо, и тут мне бы подправить, и тут бы мне исправить и поэтому я иду вперед». Идя вперед, прорабатываясь, совсем необязательно ограничивать себя в счастье, в полном довольстве жизнью здесь и сейчас.
Как работать?
«Мне жаль, Господи, что я БОЯЛАСЬ быть довольной (Не принимать- типа я смирилась, а быть ДОВОЛЬНОЙ. На 100%. И тут тоже можно в общем, а можно и по каждой сфере жизни. Например «боялась быть довольной своим телом»- вообще обалденная вещь, потому как практически каждая из нас что- нибудь да поменяла в своей внешности. И тут не так и тут не этак. А ощущение довольства своим телом по первой вообще таааак удивляет даже. Ну и радует, понятно. А недовольство мужем? Тоже часто впитываем установку с молоком матери «постоянного недовольства мужем» и живем так- вечно недовольные чем- то. Я так «веселилась», когда это проделывала: «Мне жаль, что я боялась быть довольна им. И, блин, девочки, понимаю, что я просто не знаю как это быть ПОЛНОСТЬЮ, на 100% до глубины души довольной поведением, действиями любимого мужчины. Типа- а вот тут бы я еще чуток поменяла. А понятно, что своими мыслями мы создаем свою реальность. И своим неумением быть довольной мы притягиваем соответствующие действия от мужчины, которые наши установки отражают и подтверждают), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти страхи своей любовью, помогаешь мне очиститься от всего старого и ненужного, стать поистине свободной от этих страхов, благодарю тебя!!!!»

4. «Неумение любить жизнь, страх жизни»
Вот в своей работе над собой, например, над страхами «быть просто счастливой в семье и долго» или «идти вперед, жить по новому» в конце концов выходила на страх жизни вообще. Откуда страхи жить «этой жизнью» в «этой жизни»? Душа пришла научиться любви. Любить жизнь. Эту жизнь.
Как работать:
«Мне жаль Господи, я раскаиваюсь в том, что БОЯЛАСЬ любить ЭТУ жизнь! Прости меня... Я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь заменить эти страхи своей любовью. Благодарю тебя за то, что ты помогаешь стать мне поистине свободной от этих знаний и страхов. Благодарю тебя!»
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции

Метки:  

О взаимоотношениях

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:25 + в цитатник
О взаимоотношениях.
Речь пойдет об отношениях в паре, о мужчинах, которых мы привлекаем в свою жизнь, о причинах и следствиях, и что с этим всем делать. Однако нижеописанная схема подходит к любым проблемам в отношениях- будь- то родственники или «мой начальник- самодур».
Основная штука, которую надо запомнить и применять на практике при проработке проблем во взаимоотношениях- это закон отражения. «То, что меня раздражает, не устраивает в окружающих- есть во мне». Кроме того, важно запомнить: «люди относятся к нам так как мы относимся к СЕБЕ и к ЛЮДЯМ». То есть закон отражения- это не только наши мысли- поступки в отношении других людей, но и самой себя. Более того, ВСЕ люди, которые приходят в нашу жизнь- это мягко сказано- не просто так. То есть, мужчины, мужья, подруги, сотрудники- это совместно привлеченные друг к другу люди. Для чего? Для того, чтобы душа могла понять то, что ей нужно понять. Заметьте, не «дОлжно», а нужно. Нарушая законы Вселенной, мы притягиваем в свою жизнь людей, которые своим поведением в наш адрес показывают нам, что мы что- то делаем не так, идем куда- то не туда.
Давайте на конкретном примере:
Вот живет девушка Маша. Раздражают ее периодически разные люди, мужчины появляются такие, которые не радуют, а скорее приносят страдания. Или, допустим Маша встретила, полюбила, вышла замуж- а через несколько лет муж постепенно превратился в тирана по отношению к ней- стал изменять или пить.
В чем причина этого?
А вся штука в том, что:
- Во первых Маша не любит себя. У Маши много страхов и установок: «Я недостойна». Чего недостойна? А всего. Недостойна любить и быть любимой, быть счастливой просто так «незаслуженно», недостойна к себе хорошего отношения, недостойна ласки, заботы, ответственности со стороны мужчины- потому что я это «не заслужила», потому что я плохая девочка, потому что...«Я боюсь, когда все хорошо, потому что даже не знаю, как это. У меня нет даже образа или понимания- КАК ЭТО. Не может быть все хорошо, потому что «скучно». Потому что У МЕНЯ не может быть все хорошо. Вот и привлекаются такие мужчины, люди, которые отражают Машино отношение к самой себе и миру. Скрытые страхи и установки получают отражение в реальном мире. Маша «выбирает» Вселенную, которая подтверждает, отражает ее мысли о себе и Вселенной. При всем при этом у Маши масса страхов. Части машинного подсознания боятся быть счастливой, получать для себя что- то, например верность со стороны мужа. Потому что Маша боится, что если муж будет верный, то у нее не будет возможности чувствовать себя на его фоне «хорошей». Потому что Маша чувствует, что в глубине души в ней есть и «нехорошая» часть. Маша эту часть отрицает, не хочет видеть- потому что мама с папой любят только хороших девочек. Но вся фишка в том, что в каждой из нас есть как светлая, так и темная сторона. И очень важно научиться принять и взаимодействовать со своими частями на благо мне и на благо вселенной. Мало того- какие- то части машиного подсознания считают, что такая плохая девочка недостойна верности со стороны мужа.
- Во вторых Маша не единожды проявляла некоторые качества и совершала некоторые неблагоприятные для нее и Вселенной поступки. Все те эмоции и действия, которые Маша проявляла (что «бахает» чувством вины за прошлые поступки) или проявляет сегодня в адрес других людей приходят в ее жизнь. Люди показывают Маше, где и когда Маша нарушала или нарушает законы Вселенной.
- В третьих Маша в принципе отрицает в себе негативные по ее понятиям качества. Типа я белая и пушистая- это все он такой. Девочки… Все что притянулось- точно есть в нас. Уж поверьте умнице- красавице, которая нахлебалась всякого. При действительной работе над собой ты всегда приходишь к тому, что либо поступала также, либо в тебе это есть.
Что с этим со всем делать?
Я уже не раз подробно писала в каком формате работать с законом отражения. Ну еще раз повторю. Эта работа проводится постоянно применительно ко всем людям, к которым есть претензии или пожелания, чтобы человек изменил к нам отношение.


Задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами он меня раздражает, не устраивает?»
Дальше выписываем ответы и задаем себе следующий вопрос: «Когда, по отношению к кому я проявляла/проявляю эти качества?» Если непонятно, есть сопротивление, снимаем его хоппо: «Мне жаль, господи, что во мне есть скрытые знания о том, когда я проявляю (например- ненадежность), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть.» Ответ приходит всегда. Может не ежесекундно, но уделив внимание этому вопросу- всегда получаем информацию.
Например:
Чем меня раздражает муж? и Когда по отношению к кому я проявляла/проявляю эти качества?- примерные ответы в скобках
- Ведет себя как скотина!!! Должна же быть ответственность перед семьей!(это применительно к изменам). (Я скотина по отношению к себе. Я отношусь к себе плохо, я не люблю себя)
- Как можно не думать о близких, вообще не думать о том, что ты причиняешь боль людям своими действиями??!! Думать только о своей похоти??!! (Это тоже применительно к изменам) (Я постоянно действую в ущерб интересам других... Постоянно... По отношению к маме. Я думаю, что меня обижают, а сама постоянно думаю только о благе для себя, забывая об окружающих. Или идут воспоминания из прошлого, когда ты не думала о близких- и таких случаев- событий может быть очень- очень много.)
- Безответственность (Я не беру ответственность за свою жизнь. Я боюсь ответственности- ведь так удобно быть жертвой)Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Помощь близким

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:23 + в цитатник
Помощь близким.
Речь пойдет о болезнях и неприятностях близких. Каким образом можно помогать близким? Начнем с того, что мы несем ответственность за СВОЮ жизнь. Но это не значит, что мы не можем помочь. Болезнь и неприятности близкого- это то, что происходит в НАШЕЙ жизни. Это волнует нас. Поэтому помогать можно- но только через СЕБЯ. То есть в нас есть часть(части, что чаще), которая хочет, чтобы эта проблема в нашей жизни имела место быть. Вот и работаем с этими частями, у которых есть позитивные намерения.
На конкретных разных примерах попробую описать. Хоть примеры и разные, но делать рекомендую все из ниженаписанного по каждой проблеме.
Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

«Нелюбовь» к себе- зависимость от мужчины

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:11 + в цитатник
«Нелюбовь» к себе- зависимость от мужчины.
В корне как всегда- нелюбовь к себе. Как понять, что ты зависима, вместо того, чтобы жить в семье по вдохновению, на благо мне и на благо Вселенной? Это невозможность собственного счастья, комфортного существования без конкретного объекта (муж, мужчина), это невозможность, непозволительность быть собой в отношениях, это действия себе в ущерб, обиды, которые проглатываются из- за желания быть вместе, это мысли крутящиеся только вокруг него и отношений с ним. Так что же, расставаться при каждой обиде? Нет. Но мужчина, муж своими действиями показывает, учит на что тебе следует обратить внимание. То есть надо работать над корневыми причинами происходящих «волшебных пендалей» со стороны любимого мужчины. Что стоит за зависимостью? Страх потерять. Страх расставания. То есть- скрытое желание расстаться. Почему? Потому что одна часть в нас говорит: «Такая «плохая девочка» недостойна быть счастливой в семье». Почему плохая девочка? Потому что практически в каждой из нас есть частичка, осуждающая свои поступки, саму себя. За этим как всегда детство стоит. Есть еще частичка, которая становится ответственной за «подстройки», «прогиб» в ущерб себе, потому что опять же «Такая плохая девочка недостойна любви просто так, любовь надо заслужить». За этой установкой опять же стоит отсутствие безусловной любви со стороны родителей по отношению к девочке. Другая частичка говорит: «Ээээ... дорогая, надо любить себя, ты себя не любишь- давай- ка уберем объект, который мешает нам жить свободно». И всеми этими страхами, установками, мыслями мы привлекаем соответствующее отношение со стороны мужчины. Мы «удаляем» его из своей жизни. Мы привлекаем такие поступки, чтобы «Ну куда уж дальше- хоть и больно, но надо расставаться..».Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Замершие беременности, выкидыши.

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:10 + в цитатник
Почему это происходит? Представьте нарисованный круг. А в этом кругу еще куча кружочков. Это частички нашего подсознания. И каждая частичка желает нам блага, добра. Но зачастую на внешнем уровне это отражается различными болезненными событиями. В этом случае что «говорят» ответственные за ситуацию частички:
- Одна частичка хочет быть матерью. Она говорит: «Я хочу быть матерью». Дается сила намерению «Я мама».
- Другая частичка, а чаще частички боятся. Потому что если задаться вопросом (причем по каждому конкретному случаю беременности и по отцу ребенка): «что плохого, неблагоприятного может произойти, если я буду мамой, если у меня будет ребенок?»( причем ответ дать письменно) можно получить от этих частей огромную кучу ответов:
1. Я буду связана навсегда с этим человеком (муж). А я боюсь. Потому что на самом деле сомневаюсь в нем или вообще не представляю себе жизнь с ним до старости. Поэтому лучше пусть у нас не будет ребенка.
- Этот страшок может показаться на первый взгляд небольшим. Но по сути он показывает огромную скрытую яму- взаимоотношения с мужем. Проблемы с мужчиной. Это отдельная большая работа по закону отражения и не только. И возможно, пока не будут налажены взаимоотношения, в семье так и не появится ребенок. Это может быть очень сильный страх.Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Программа "я недостойна"

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:01 + в цитатник
Программа "я недостойна"
Мне страшно, да-да, мне очень страшно. Страшно, что все мои желания сбудутся. Я уже проработала свои обиды (все, не все - время покажет), очистила, как могла свои мысли, но считаю, что этого мало. Мало мне, мало. А ведь уже пора бы получать приятности. Не может же быть так, чтоб одни пинки вместо поцелуев. Что-то не пускает. Что? Программа. Это программа «я не заслуживаю, я недостойна».
Откуда взялась?
Корень лежит в воспитании. Мамы, папы, а так же их родители с детства приучают чад к модели «веди себя так, как я хочу, тогда получишь что тебе нужно». Намерение у родителей позитивное, воспитать Человека, только делают они это согласно своим понятиям о людях. К слову, что на них обижаться, если сами соглашаемся на их видение мира. Кстати и чужих тараканов подбираем по ходу дела. Наша задача– переписать программу.
Как распознать, что она есть?
Я испытываю смущение:
когда получаю подарок, деньги мною же заработанные; когда привлекаю внимание мужчин; когда получаю похвалу или комплемент; когда прошу что-либо мне необходимое; когда покупаю новую вещь или украшение; когда надеваю новую вещь (короткую ли, длинную ли , декольтированную) и примеряю то самое украшение, которое, скорее всего, постесняюсь одеть; когда просто выхожу на улицу (и такое бывает).
Все это исходит из вложенной программы «я недостойна». К какому выводу приходит ребенок, слушая речь вроде «ты суп мой не ел, капризничал, вот и не куплю тебе мороженое»? Не заслужил значит.

Маленькое отступление.
Во-первых, лично я не думаю, что из минуса нужно резко в плюс, а то еще крыша съедет. Во-вторых, все здесь написанное прошло через мое восприятие реалий. Ваше право даже не читать писюльки мои.

Далее.
Если с нами что-то происходит, значит мы выбрали это для себя будь то пендаль или чмок. Пендаль – это урок, который мы привлекли на свою попу, который тяжело принимается, но его мы заслужили. Заслужили, потому что себя не уважаем, низко ценим, не любим, отрицаем в себе хорошее. Да, в нас есть то, что нам не нравится, что мы в себе отрицаем и думается, что это только плохое. Оказалось, что и хорошее тоже можно отрицать. Конечно, это грубоватое объяснение, но вроде понятно.
Чмок – обычно это приятный подарок, похвала (не путать с лестью), внимание, ласка, любовь. И вот она программка-то заработала. Пендаль дали – спасибо, вот тебе мои добрые слова за это, а чмокнули разок, не-е-е-е, вы что, не заслужили! Если с нами что-то происходит, значит мы выбрали это для себя. Мы заслужили подарок, потому что в нас есть хорошее. Мы одинаково заслуживаем и подарок и по шее. Когда себя примем с полюса «плюс», так же как и с полюса «минус», тогда примем себя полностью, перестанем сами себя тиранить, лишать и ограничивать. Пора бы уже раскрыться полностью.
Почему появляется страх?
Он нам необходим, у него есть позитивное намерение. Мы не принимаем в себе положительное и не принимаем от вселенной подарки, будь то деньги или любимый мужчина. Мы не принимаем от вселенной ее заботу, а если и позволяем прийти в нашу жизнь, то начинаем портить, по неведению, конечно, не потому, что дурные. Тогда и появляется страх нам в помощь. Он затем, чтобы уберечь нас от самих себя, чтобы мы задумались, а почему так происходит, и почему я боюсь, и чего боюсь? Он парализует всю остальную деятельность и дает нам время осознать что же не так.

Перезапись.
Это действие, направленное на обретения себя во всех своих проявлениях. Мы не только плохо везде, чтобы дубасить себя, и не только хорошо всюду, чтобы получать одни только подарки. Мы есть целостность. Мы уравновешенны от рождения, но сами нарушили его. Пора вернуться в круги своя.

АРП тоже можно подстроить. Программа «я недостойна» это тоже чувство. Чувство собственной незначимости (от не ценю себя), то бишь самоуничижения. Его тоже можно простить и принять в себе, заодно простить тех, кто его нам втюхал. Саму себя к примеру, за то что отрицаю собственные достоинства и не позволяю вселенной проявить свою заботу обо мне.

У ВВС в книге «как стать богатым» на самой последней странице целая таблица новых мыслей в отношении денег. Даже думать не надо лишний раз, вот хорошо-то как!
По отношению к себе:
Наша золотая Кубаночка уже сделала большую часть. С вашего позволения только дополню.

Старые мысли:
Я считаю себя недостойной:
- получать подарки от Вселенной незаслуженно;
- позволить себе любить себя без каких-либо условий;
- стать счастливой без испытаний;
- работать в свое удовольствие и получать за это деньги;
- стать счастливой и независимой женщиной;
- быть матерью;
- иметь денег в достатке;
- меняться, чтобы получать благо;
- жить.
Позитивное намерение:
Заслужить право на счастье, любовь, радость, отдых, деньги, материнство, право на жизнь. Трудясь совершенствоваться.
Новые мысли:
- я получаю подарки от Вселенной просто так, потому что достойна внимания и заботы вселенной, так же как и все остальные ее дети;
- я люблю себя такой, какая я сейчас есть, потому что такой я нужна Вселенной;
- я счастлива просто так, потому что Бог хочет видеть нас счастливыми;
- я занимаюсь любимым делом, потому что мой труд необходим Вселенной и служит ей на благо;
- я Хозяйка своей судьбы, я сама решаю быть свободной от зависимости в отношениях с кем-либо;
- я счастливая мать и это на благо мне и на Благо Вселенной
- я богата материально и направляю денежные средства на благо себе, своему роду и всей вселенной;
- я изменяюсь на благо Вселенной;
- я живу на благо Вселенной.

Помните, что мы такие, какие нужны миру и работаем над собой, чтобы творить во благо. Мы имеем право использовать денежные средства в созидание и сотворение благих намерений. Мы имеем согласно чистоте помыслов и чистим помыслы согласно замыслу Всевышнего. Мы такие, какие мы есть и такие мы нужны. Нам должно развиваться и двигаться дальше. Так надо.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

О важнейшей роли страхов в нашей жизни

Среда, 08 Июля 2020 г. 22:00 + в цитатник
ЧИТАТЬ ВСЕМ. И ЗАВИСИМЫМ В ОТНОШЕНИЯХ, И ЖЕЛАЮЩИМ БОГАТСТВА, И ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ, И НЕПОНИМАЮЩИМ ПОЧЕМУ ЧТО- ТО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО В ТВОЕЙ ЖИЗНИ.

О важнейшей роли страхов в нашей жизни.

О чем я... Об огромной роли страхов в нашей жизни. Получается так- если чего- то в нашей жизни нет- значит в нас есть части, которые этого не хотят. Что это за части? Это страхи. Какие? Давайте на конкретных примерах:
Богатство материальное- страх богатства, и даже если слиты установки на тему богатства, страх чего- то нового (то есть вообще непонимание до глубины что ты вообще можешь быть богатой и как это) или страх что ты- недостойна не пускает в твой мир богатство.
Отношения с мужчиной- страх вообще близости, страх не любить себя в отношениях, страх получать что- то от мужчин и т. д.
Еще пример: Живут себе девушки. Вроде со стороны все даже неплохо, но...
- Одной не дарят подарки- страх, что недостойна, страх нового (а она привыкла, что папа дарил подарки по праздникам) А собственно, почему недостойна?Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  


Процитировано 1 раз

Алкоголизм и другие зависимости супруга

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:58 + в цитатник
Алкоголизм и другие зависимости супруга
1. Тема лично пройденная, прочувствованная до донышка и долго-благополучно-проработанная. Что могу сказать? «Я знаю точно невоооозмооожноее возмоооожно» (Д. Билан). Почему? По закону отражения люди и особенно близкие либо меняются вместе с нами, либо уходят из нашей жизни. Я пока не видела случаев, чтобы при действительном изменении жены свободным выбором мужчины стало продолжить пить и т. д. Вообще сила и объем влияния Женщины на изменения, на ситуацию в семье поистине огромны. Наблюдая за некоторыми парами, в которых женщина начинает плотненько работать с собственными установками- просто диву даешься. Из Г... простите, делается конфетка. Богини!Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Гражданский брак.

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:54 + в цитатник
1. На Родоладе услышала о «Женщина развращает мужчину гражданским браком..». Да, получается, что мужчина получает все, что он бы получал в браке, но при этом не берет на себя ответственность со своей стороны. Дело не в штампе... Дело даже не важно в каком ритуале.. Дело в ответственности. Готовности взять на себя ответственность за семью. Именно за семью. Не за материальное спонсирование или помощь по хозяйству.
2. Учитывая, что в нашей жизни все создано нашими мыслями и установками получается, что у женщины есть часть (скорее всего- части), которая «не хочет быть женой», «не хочет замуж»- хочет, чтобы эта ситуация имела место быть. Почему? Позитивных намерений много:
- Прежде всего и чаще всего- это страх создания семьи ИМЕННО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ. Есть неуверенность в нем, есть скрытое раздражение, есть скрытые претензии. И формируется частичка, которая говорит: «Замуж за него? Нееееее... Замуж- это серьезно. А он не наш принц. Мы достойны лучшего». При этом есть любовь, есть другие части подсознания, которые хотят быть вместе- вот и получается такая ситуация. Вроде вместе, а вроде и не семья.
- Вообще установки и в большей степени страхи на тему брака, семьи, и мужчин вообще. Какие? Страх стать зависимой, страх потерять свободу, страх превратиться в затюканную домохозяйку (подруги), страх всю жизнь прожить несчастной, борясь (обычно- мама)- оооооочень много разновидностей. Жизненный опыт и установки на тему мужчин- в подсознании часто живет много установок и страхов, которые приводят к созданию частичек «А мы уж лучше так, по свободному. Так не больно.» Это страх расслабиться, страх доверять мужчине, возникшие по причине прошлого, естественно, субъективного опыта.
3. Причем, без самообмана, девчат. Иногда можно услышать: «Да меня все устраивает. Зачем нам штамп? Нам и так хорошо! Мы и так семья!» Ой ли? И прям совсем- совсем не хочется стать женой? Даже если эта тирада кажется искренней...Чтобы появилась большущая часть в подсознании, которая стала «сторонником» гражданского брака и противником традиционного- это нужно массу страхов и установок накопить на тему семьи. Зачем они вам нужны? Даже если положение гражданской жены устраивает, почему бы не освободиться от кучки страшков? Может будет еще лучше?

Как и с чем работать?
1. Задаем себе вопросы (лучше предварительно отхоппонопонить скрытое: «мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о семье, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»:
- Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной произойдет, если я буду женой этого конкретного мужчины? Через год? Через 5 лет?Вживаемся в эту ситуацию. Вживаемся в образ себя- жены этого мужчины и продолжаем задавать себе этот вопрос. Примерные ответы:
- Мне будет плохо. Он эгоист, он козел и вообще б...дун (прошлый опыт пережитой измены), он безответственный (тоже некий опыт именно с этим человеком), я не могу на него рассчитывать, он неласковый, он..... и т. д.
Со всеми скрытыми претензиями работаем по закону отражения. По каждой претензии- качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому Я проявляла, проявляю эти качества? (Если на первый взгляд ничего не лезет, опять же хоппо: «Мне жаль, что во мне есть скрытые знания.....») Ответы лучше даже выписать, чтоб никого и ничего не пропустить. Дальше, выявив, по отношению к кому мы вели или ведем себя подобным образом, мысленно просим прощения у этих людей за свое поведение, принимаем это как урок, просим прощения у милого, за то, что злились- а он просто отражал тебе тебя саму. Создаем новые способы достижения позитивных намерений от своего прошлого поведения, прощаем с помощью хоппо саму себя за прошлое или настоящее поведение- в общем меняемся на благо себе и Вселенной.
Например:
Допустим Машу раздражает в гражданском муже, то что он потенциально «гуляка» (или даже был опыт с изменой)
Определям это качество, как «безответственность, б...ство. Как он мог не думать о том, каково мне, пока он там трахается!!!?»
Маша задает себе вопрос: «Когда, по отношению к кому Я проявляла или проявляю эти качества? Когда, по отношению к кому Я вела себя подобным образом?»
Маша выписывает ответы:
- По отношению к папе:
«Ты не раз просто гадила ему на голову своим поведением. Не раз ему было стыдно за тебя. Ты много раз вела себя безответственно, а потом прибегала к папе, чтоб он помог решить твои проблемы. А еще ты не думала о том, каково отцу, который переживает за то, что ты задерживаешься/не берешь трубку/сбежала из дома и т. д., а ты в этот момент благополучно трахаешься с мужчиной (пусть и с любимым)
Дальше Маша с помощью хоппо просит прощения у папы, у Бога, себя (см. подробнее пост про Хоппонопоно) и таким образом прощает себя, понимает урок.

Следующий вопрос себе: «Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной произойдет, если я буду женой, если я буду жить в семье? Через год? Через 5 лет?»Выписываем ответы, коих может быть великое множество:
- Я потеряю себя, я буду зависима (как мама), я буду унылой домохозяйкой, я сяду на шею мужу- а это будет неблагоприятно для Вселенной, гордыня попрет- АХ я в отличии от вас, ЖЕНА, гордыня попрет- буду к мужу относиться «Ах никуда он теперь не денется- буду вести себя как.... , забью на свой внешний вид и т. д.

Ну как вы сами понимаете- все выписанное- либо по ВВС создавайте новые, более благоприятные способы достижения позитивных намерений этих установок, либо в Хоппо, либо в «Обработай это».




2. Или также- Общение с частью, ответственной за проблему с помощью хоппо:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему (меня, блин, замуж не берут), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Дальше видим образ своей частички.
Обращаясь к частичке:
«Мне жаль, моя хорошая, что я отрицала тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро (позитивное намерение), которого ты мне желаешь.»
Дальше частичка сообщает, какого добра она нам желает.
Обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Господи, что мы с моей частичкой создали не самые благоприятные способы осуществления нашего позитивного намерения, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать новые способы» (повторять обычно нужно неоднократно)
Появляется мысль, образ- новые способы.
Обращаясь к частичке, к себе: «Все ли части меня согласны с этими новыми способами?»
Даем задание старой частичке быть ответственной за новые способы.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Интересные техи и упражнения. Часть№2.

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:52 + в цитатник
О безграничных возможностях практического применения Хоппонопоно.
1. Ну вообще все таки порекомендовала бы прочитать книгу Джо Витале «Хоппонопоно- жизнь без ограничений» для более полной картинки.

2. Когда «не поняяяятно»
Когда не ясны позитивные намерения, когда что- то чувствуешь, но не можешь понять, что за этим стоит, когда не поймешь, где себя копать:
Ложимся спокойненько, расслабляемся и, обращаясь к Богу:
По проблеме: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о (обозначаем проблему- например насморк), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты позволяешь увидеть мне эти знания…».
Или по непонятным позитивным намерениям:
«Мне жаль Господи, что я не вижу позитивных намерений (например- любовный треугольник), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Или по непоняткам во взаимоотношениях:
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и (например- муже), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»
Или, когда не знаем, что и кого прорабатывать:
«Мне жаль, господи, что я не вижу и не понимаю, что мне делать и кого и что прорабатывать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне это увидеть…»
Или, когда не можем достучаться до ответственной за ситуации частички подсознания:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему (допустим, алкоголизм мужа), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»

Дальше при разовом или неоднократном повторении ВСЕГДА идут образы. ВСЕГДА.

Заранее отвечаю на вопрос: «Аааа,я повторяла, а образы непонятные.. Что делать?»
Ответ: повторять дальше и ловить свои ощущения, ловить образы.

3. При создании намерения
Когда не понимаем куда идти и какое намерение создавать:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу, не знаю и не понимаю как ЭТО, когда я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной( или Богата материально на благо мне и на благо Вселенной или у меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной и т. д.), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне понять и увидеть это..». Вообще очень рекомендую это проделывать при создании намерения. Потому как часто мы создаем намерения, исходя из опыта, который не всегда конструктивно- приятен, или исходя из ложных для себя образов. Потом намерение достигается, но как с теми поддельными елочными игрушками- радости не приносит.
Когда не видим препятствия и шаги:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу своих шагов (или препятствий) для реализации моего намерения, прости меня, я люблю тебя, и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть.»
Или когда просто хотим проработать установки, мешающие реализации намерения:
«Мне жаль, Господи, что во мне есть знания, которые мешают мне реализовать мое намерение, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания любовью…»

4. Когда понимаем (вышли в проработках), что делали бяку людям:
Обращаясь к человеку (ко всем людям, кому делали бяку):
«Мне жаль, (имя), что я сделала то- то и то- то, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за прощение..»
Обращаясь к Богу: «Мне жаль, господи, что я сделала то- то и то- то (имя), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за твое прощение..»

5. Любовь к себе:
Обращаясь к себе любимой (можно отдельно к душе, к телу):
«Мне жаль, родненькая моя, что я мучила тебя, создавала болезненные ситуации, прости меня моя хорошая, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты есть..»
Например, к телу: «мне жаль, что я мучила тебя лишним весом (болезнями и т. д.), прости меня, я люблю тебя, и я благодарю тебя за тебя..»
Обращаясь к Богу: «Мне жаль, Господи, что я не любила себя, твою частичку, твою дочь, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за твою любовь..»
А также:
«Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания, которые мешают мне любить себя! Любить себя здесь и сейчас, такую какая я есть… Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть эти знания и заменяешь их своей любовью..»

6. Общение с частью, ответственной за проблему:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему (обозначаем проблему), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Дальше видим образ своей частички.
Обращаясь к частичке:
«мне жаль, моя хорошая, что я отрицала тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро (позитивное намерение), которого ты мне желаешь.»
Дальше частичка сообщает, какого добра она нам желает.
Обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Господи, что мы с моей частичкой создали не самые благоприятные способы осуществления нашего позитивного намерения, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать новые способы» (повторять обычно нужно неоднократно)
Появляется мысль, образ- новые способы.
Обращаясь к частичке, к себе: «Все ли части меня согласны с этими новыми способами?»
Ответ- да ура! Даем задание старой частичке быть ответственной за новые способы.
Допустим ответ- нет.
Также «Мне жаль, Господи, что я не вижу части себя, которые против новых способов, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
И так с каждой частичкой.

7. Когда, возможно, поняты уроки, прощены участники, но память о боли (стыде, ненависти и т. д.) осталась.
«Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о моей боли (стыде), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью..»
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Интересные техники и упражнения

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:50 + в цитатник
«Письмо себе в будущее».

Механизм такой. Садимся и пишем письмо себе УЖЕ живущей так как хочется. УЖЕ. (конечно учитывать- «На благо мне и на благо Вселенной»). А в завершении просим совета у себя в будущем. Что таким образом мы делаем? Во- первых- создаем очень сильное уверенное намерение, во вторых- получаем перечень шагов, в- третьих вживаемся, и иногда понимаем, что не к тому намерению мы вообще шли. Ну и соответственно меняем намерение. Письма можно писать как глобальные, так и «по мелочи». На успешно сданный экзамен, отдельно на личную жизнь, на здоровье.

Примеры писем.
1. Например- хочу свадьбу. «На благо мне и на благо Вселенной».
«Привет, моя хорошая. Сейчас ты улыбаешься. Легкий мандражик. Аааааааааа!!!! В то же время предвкушение, восхищение. Сегодня у тебя свадьба. Вот висит твое платье. Блииииииин, какое же все таки оно красивое!!!! Беееелооооое!!!! И ты в зеркале... Какая ты!!! Глаза как звезды!!! Счастливая моя! Улыбаешься...Красавица, умничка моя! Какая же ты у меня умничка... Ты молодец (имя). Скоро начнет трезвонить телефон, приедет визажист и парикмахер... а пока ты просто смотришь на себя в зеркало. Ты знаешь, что все будет хорошо...Скоро приедет за тобой любимый... Самый лучший для тебя мужчина в мире...

А я пока сижу, пишу тебе письмо... Плачу, (грущу, курю, мечтаю...) У меня сейчас проблемы с мужчиной (нет вообще в жизни, почему- то он не хочет воспринимать меня серьезно, быть счастлив со мной и т. д.) Помоги мне, пожалуйста, моя хорошая!! Помоги. Подскажи, что мне делать, чтобы прийти к тебе?»
Дальше записываем советы. Например в этом случае могут быть такие:
1. Освободись от зависимости от него. Соответственно берем и хоппонопоним свою зависимость
2. Цени себя, люби себя. Нууу, любить себя- это вообще глобально, но у себя в будущем можно уточнить как именно, исходя из «свадьбы». Например- «больше думать о том, что будет любовью ко мне- и действовать исходя из этого."
3. Доверяй Вселенной. Значит: «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания и страхи, которые мешают мне доверять Вселенной..., прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью...»

2. Например- глобальное.
«Привет, моя хорошая... Сейчас ты уже... Ты уже любишь себя... Во всех сферах жизни ты Волшебница... Все на благо тебе и на благо Вселенной. Самая замечательная для тебя семья. Сильная. Очень сильная семья. Дети...Сейчас ты свободна и богата материально...Сейчас ты уже живешь по вдохновению. Творишь по вдохновению...Работаешь по вдохновению. По вдохновению на благо тебе и на благо Вселенной...По вдохновению занимаешься делами...Ощущаешь правильность твоих действий, выбранного пути. Во всех сферах жизни- ты счастлива. Живешь на благо тебе и на благо Вселенной. Идешь вперед, радуясь каждому моменту жизни. Ласточка моя, солнышко мое, какая же ты умничка! Какая ты мудрая... Какая же ты все таки у меня умничка, что все это сделала!!! Сотворила...Я люблю тебя, моя хорошая...

А я пока сижу... Пока мне не очень хорошо. Много волнений. Помоги мне, пожалуйста, дорогая! посоветуй... Что мне делать, чтобы прийти к тебе..»

1. «Люби себя, не соглашаясь на меньшее» Значит что... Как вариант: «Мне жаль, господи, что во мне есть знания, которые мешают мне любить себя на благо мне и на благо Вселенной. Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя, за то, что ты помогаешь мне увидеть эти знания и заменяешь эти знания своей любовью...» Ну а вообще продолжаем титаническую работу по «Любить себя»
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Аборт. Часть№2

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:50 + в цитатник
Аборт. Часть№2.
Для тех, кто рожден после аборта.

1. Что сказать... Повторюсь- это чувство вины за то что живешь, это боль по братьям- сестрам. И чем больше их было тем больше боль. Я тебя понимаю. Сама такая. Самостоятельно выявить, решить это у меня не получалось, что отнюдь не значит, что это невозможно. Помогли расстановки, поэтому и рекомендую. В принципе вообще смысл работы тот же- прощение и благодарение.
2. Мы сами выбираем время, место рождения и родителей. Подкрепить доказательно я это не могу. Просто понимаю, что это так. Поэтому исходи из того, что это твой урок, твой выбор и твоя ответственность- переживать этот опыт.
Что порекомендую делать? А практически то же самое, что и в перечне действий первого поста про аборт.

1. Расстановки по Хеллингеру. Оооооочень хорошо выявляется скрытое.

2. Представляй по очереди маму, папу, нерожденных братьев, сестер. Можно стул поставить и представлять по очереди. Или также в группе выбирай людей, которые у тебя ассоциируются с ними. А дальше говоришь- все что прет от души, спрашиваешь, чем можешь помочь, просишь прощения у мамы, папы за осуждение, признаешься всем в любви. Суть в «прорыве» этой застарелой боли. Дать ей выход. А потом благодарить всех.

3. Можно анкету радикального прощения. Прежде всего НА СЕБЯ. Естественно на маму и на папу.

3. Опять же Хоппо.
Обращаясь к Богу: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о позитивных намерениях моего опыта...родиться в такое время, место и в этой семье... Прости меня.. Я люблю тебя. И я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»- много раз. И ловим образы.
Увидев все позитивные намерения- остается только благодарить себя за выбор, маму, папу за помощь в прохождении урока.
«Мне жаль, господи, чтоя осуждала маму и папу... Не понимала... Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью..»
Обращаясь к маме, к папе: «Мне жаль, мамочка... мне жаль твою боль, мне жаль, что я осуждала, не понимала, не принимала твой опыт и тебя... Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!!!». Обращаясь к маме вообще говорим,все что «прет».
Обращаясь к братьям- сестрам: «Мне жаль, что...................(во мне есть знания о вашей боли, что так вообще произошло и т. д.), простите меня, я люблю вас и я благодарю вас за вашу любовь.»
Обращаясь к себе: «Мне жаль, моя хорошая, что я винила тебя за.....(то что ты живешь, за то что они лучше чем ты, они не живут, а ты живешь), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя»- много раз.

В общем- суть в принятии, прощении и благодарении. Принятии прежде всего себя в этом опыте- уроке.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Для новичков и не только

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:49 + в цитатник
Для новичков и не только.
Ответы на наиболее часто задаваемые вопросы:
1. С чего начинать?
Ответ: Начните, например, с БСФФ- нейтрализовав с его помощью эмоциональный сумбур и зацепки. Запустите «Турбо- суслика». Прочитайте книгу Джо Витале «Хоппонопоно- жизнь без ограничений». Синельникова периодически перечитывайте- что- то новое всегда увидится. Зеланда, Джоула…Если прям куча просится и не знаете за что браться- возьмитесь за то, что волнует в бОльшей степени. Например- именно ситуация в семье, или конкретная болезнь. Создавайте намерения на то, как вы хотите себя чувствовать вместо того, как чувствуете сейчас. По каждой проблеме создавайте новые способы достижения позитивных намерений. Примеряйте на себя техники, представленные или непредставленные на форуме. Идите. Дорогу осилит идущий.
2. Когда можно начинать работу над собой? (я жду ребенка, мой ребенок маленький)
Ответ: Сейчас. Чем раньше вы начнете, тем меньше навесите своему ребенку. По ВВС, хоппонопоно, ЕФТ, ТАТ- если боитесь суслика. Хотя 2 мои подруги запускали суслика, рыдали в истерике на расстановках по Хеллингеру, будучи в положении. Обе находятся в уверенности- что эта работа наоборот помогла и существенно. Слушайте себя.
3. Что вообще делать?
Ответ:
- Работать с конкретными волнующими проблемами по техникам и методикам.
- Работать по закону отражения с теми, кто раздражает и не устраивает
- Учиться любить себя (нейтрализовать установки, которые мешают любить себя)
- Создавать намерения на себя любимую: «Я счастлива на благо мне и на благо Вселенной», «Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной»
4. В чем причина МОИХ проблем?
Ответ: Причина проблем в куче установок, в жизненном опыте, в мыслях. Причина в нелюбви к себе, в детском и не детском жизненном опыте, отношении к маме, папе, себе, миру. Нейтрализовать эти установки можем только мы сами. С помощью техник, методик. Я понимаю, сама 4 года назад хотела бы, чтобы мне посоветовали, раскрыли мои скрытые позитивные намерения, разложили все по полочкам, а еще лучше дали волшебную таблеточку, на ночь выпить и утром проснуться- а все хорошо. И понимаю, девочки, свои проблемы кажутся самыми важными. Но я не буду каждой из вас писать в принципе одно и то же: «проблемы с мужчинами- копай папу, нелюбовь к себе, надо создавать намерение и т. д.»- причины у всех схожи.. Спросите всех, кто с помощью методик, техник, нового мировоззрения смогли изменить проблемную ситуацию: «А что вы делали?»- получите ответ. Работал. Просто брал и работал. Дни, месяцы, годы. Кому- то аспектика подошла, кому- то ТАТ. Пробуйте. Никто кроме вас не сможет изменить вашу жизнь. Все упоминаемые техники и методики есть на форуме в прилепленных темах.
5. Может ли насморк у сына (моя бессонница, запой мужа, боль в левом боку, чувство неудовлетворенности и т. д.) связан с тем что меня не долюбила мама (я запустила турбо- суслика, разозлилась на себя, недостаточно проявляю себя как женщина и т. д.)?
Ответ: Может. Все может быть. Задайте себе вопрос по поводу волнующего события (неожиданные слезы, бессонница и т. д.) «Какими своими мыслями я создала это?» или «Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ? Выпишите все, что придет в голову на эту тему и работайте с этим- хоппонопоньте, создавайте новые способы, сливайте в «обработай это».
6. Я уже прочитала Синельникова (заполнила анкету радикального прощения или поработала по схеме с девочкой или уже попросила у всех прощения и т. д.), а в жизни ничего не меняется. В чем дело?Ответ: Девочки мы копим установки, жизненный опыт годами. ГОДАМИ. 20, 30, 40 лет. И хотим за месяц все «расчистить». Схема работы с девочкой (если ей действительно уделять время) часто занимает несколько месяцев, с папой, с мамой- не меньше. Просто продолжаем работать. Просто продолжаем идти. Я понимаю, девчат, хочется побыстрее. Ну так и уделяйте больше времени этому- раз хочется побыстрее. Меньше слов- больше дела.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

По закону отражения

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:48 + в цитатник
Попробую «подключиться». Wink
1. По закону отражения.
- Снимаем сопротивление, выявляем скрытое: «Мне жаль Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и.... (допустим, назовем его Ваня), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..» (несколько раз)
- Садимся пишем ему письмо
«Ваня, блин, ну сколько можно тянуть! Ну хватит уже мозги колупать себе и окружающим. Ну ведь любишь же меня какой- то частью! Зачем отталкиваешь свое счастье? Блин, зачем? Ну хватит уже... Все... Приходи уже и будем вместе. Чего ты боишься? Мазохист, блин, долбаный! Милый, ну что ты творишь... Я же люблю тебя... Ну чего ты такой нерешительный? Люблю- люблю тебя...»

Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я проявляла/проявляю эти качества?
- сколько можно тянуть. (Ты сама тянешь с воссоединением. Ну вот еще чуть чуть проработаю что- нибудь. Ну еще сейчас проработаю. И вся такая благостная воссоединюсь с любимым) Что делать? Спросить себя, что неблагоприятного может произойти, если мы сейчас будем вместе?
«Ой, еще столько непроработанного... Ссориться будем. А это будет оказывать влияние. Это трещинки в нашей вазе отношений. Нет уж пусть лучше я подожду и потом как с чистого листа благостно будем жить вместе (зацепка за идеализацию).
«Мне жаль, отец мой, что во мне есть знания о том, что все обязательно должно быть так и никак иначе. Мне жаль, господи, что во мне есть знания об этом... Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью..» (много раз).
- Хватит мозги колупать (Ты колупаешь себе и ему мозги уже в принципе не сильно важными проработками. Вы вполне можете быть вместе уже сейчас и «расти» вместе) что делать? Ходить счастливой здесь и сейчас.
- Чего ты боишься? (Я боюсь проблем. Боюсь, что когда мы будем вместе мы будем причинять друг- другу боль из- за того, что еще очень много в нас установок. Я боюсь ответственности за эти отношения. Теперь, когда я понимаю уровень своей ответственности.. Я ее боюсь. боюсь, что она ограничит мою свободу) Что делать? все вылезшее- в хоппо.
- мазохист, блин, долбаный (Я мазохистирую прямо сейчас. Вместо того, чтобы создать своими мыслями ситуацию собственного счастья в личной жизни- отталкиваю его) Что делать? Создай намерение.

2. Как я понимаю, что у меня есть проблема/ситуация? Что я чувствую?
Я чувствую раздражение на него. Где- то даже злюсь и при этом хочу быть вместе. Мысленно обращаюсь к нему, тороплюсь...
Обращаясь к своим ощущениям:
«Какими своими мыслями я создала ЭТО? Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ?»
- Без мужчин лучше. Они ограничивают мою свободу. Убрать их из моей жизни (поэтому и девушка привлечена)
- Я боюсь мужчин. Они делают больно. Я становлюсь зависима от них и боли, которую они мне дают
- Мне надо больше времени уделить себе, уделить проработкам, а не отношениям. сейчас это для меня важнее.
Все это или прохоппонопонь, или создай новые способы осуществления позитивных намерений этих частичек.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Аборт

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:47 + в цитатник
1. Да, это убийство. И решение всегда принимается женщиной. И находясь в ситуации выбора «рожать- не рожать», очень важно задать себе вопрос: «Какие мои действия и мысли будут на благо мне и на благо Вселенной?». Да у каждого из участников сложившейся ситуации- своя ответственность. И у души ребенка тоже. Но с себя, «мол это выбор души ребенка...» мы ответственность не снимаем.
2. Это ВСЕГДА остается скрытой или явной болью и скрытым чувством вины. После аборта всегда появляется часть тебя с чувством вины, агрессии на себя, болью. Может казаться, что ты относишься к этому спокойно. Но это только кажется. Может спустя много лет, разбирая проблему с больными зубами ( отсутствием материального достатка, болезней, проблем с детьми, проблем с мужем, родителями и т. д.- список неограничен) ты выходишь на это событие.
3. Сложно подобрать слова, чтобы объяснить насколько сильно аборт влияет на детей, рожденных после этого. Это все очень глубинно. У таких детей нежелание жить, потому что у мамы была при аборте запущена программа на уничтожение детей. У таких детей чувство вины перед нерожденными братьями и сестрами за то, что «Я живу, а они нет»- и такие дети всю жизнь могут наказывать себя, считая недостойными. У таких детей скрытый страх мамы и ненависть к маме- потому что у ребенка был страх еще в утробе- что его тоже убьют. Такие дети, имея программу «Мне надо доказать маме, что я достоин, что я хороший, иначе меня тоже убьют» всю жизнь стараются быть для мамы лучшими и хорошими.
4. Это уже произошло. Уже произошло. И значит ТАК БЫЛО НАМ НУЖНО. Таков был наш нами же созданный урок. Мы не можем изменить прошлое. Но мы можем изменить отношение к этому прошлому, пройти этот урок. Работа девушек, сделавших аборт- это всегда работа с чувством вины. Иногда явным, иногда- скрытым глубоко- глубоко.


Как работать?

1. Очень рекомендую сходить с этим на расстановки по Хеллингеру. Объяснять в чем суть не буду- это надо видеть.

2. Также сильное действие: делается чаще всего в группе под «присмотром». В общем женщина выбирает интуитивно из группы человека, который будет ее ребенком. Они становятся друг напротив друга, берутся за руки, глядят в глаза и следуют за своими чувствами, своими словами. Это всегда слезы, часто даже истерики и просьбы простить. А человек- «ребенок»... Он тоже говорит, что чувствует. И ему можно задать вопрос: «Чем я могу помочь тебе? Что мне нужно сделать, чтобы ты простил меня?» В результате- опустошение, любовь, прощение, благодарность, понимание урока. В общем- это сильно.

3. Естественно Хоппонопоно.
Выявляем скрытое: «Мне жаль, господи, что во мне есть скрытые знания обо мне и этом ребенке, о моем чувстве вины.. Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть...»
Обращаясь к Богу: «Мне жаль, Господи, что я поступила так. Прости меня, Я люблю тебя и я Благодарю тебя за твое прощение и Любовь»- много- много- много- много- много раз.
Обращаясь к ребенку, к душе ребенка: «Мне жаль, мне очень жаль мой родной... прости меня... Пожалуйста, прости меня. Я люблю тебя! И я Благодарю то, что ты меня прощаешь..»- много- много- много- много- много- много раз
Обращаясь к себе: «Мне жаль, моя хорошая, что я создала в твоей жизни такую ситуацию...Прости меня... Я люблю тебя и я благодарю тебя...»- много- много- много- много -много раз.

4. Вообще любая методика и ритуалы- направленные на проработку чувства вины и последствий аборта. Слышала весьма положительный отзыв от девушки, которая в Киеве (могу ошибаться, но по- моему в школе Куровских) проходила ритуал проработки этого.

5. Что еще? Слушать свое сердце, представляя, что ситуация уже понята, принята, есть любовь, прощение и благодарность. Спрашивать себя, какие шаги мне нужно сделать? Идти за интуицией, за голосом, который будет подталкивать тебя на какой- нибудь сбор, тренинг, семинар, прочтение книги, молитвы, поход в церковь, поездку на ритуал. Просто для каждой «сильным средством» могут стать абсолютно разные действия и методики.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Негатив к сексу

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:46 + в цитатник
Негатив к сексу.
Что делать?
Способ№1
Садимся спокойненько и выписываем ВСЕ на эту тему, эмоции, ощущения, любые слова Например: стыд, боль, неудобство, б….ство, ненавижу, грязь, мерзко, мама- дура, все мужики- извращенцы, ненавижу себя и т. д.
Каждый «тезис» в протокол «Обработай это» Турбо- суслика (или в БСФФ)
Способ№2
Садимся и спокойненько пишем- что мы на эту тему чувствуем, как понимаем, что у нас есть проблема- заряд.
Например:
Я чувствую стыд, чувствую себя грязной шлюхой, мне плохо и т. д.
Вопрос к себе: Какая мысль, чувство, эмоция событие стоит за этим?
Какими своими мыслями я создала это?
Например: ну, допустим, Юль, тобой найденный журнал и все эмоции с этим связанные
Какая мысль, чувство, эмоция событие стоит за этим?
Например: ненавижу, как они (родители) могут делать ЭТО!??
Какая мысль, чувство, эмоция событие стоит за этим? В чем позитивное намерение этого?
Например: «быть чистой», непорочной
«Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществления наших позитивных намерений»
Создаем новые способы, согласовываем это со всеми частями себя, якорим новые способы.
Способ№3
Хоппо.
Можно так:
1. «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о сексе, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть эти знания..»
Все вылезшее можно выписать, а можно и не выписывать. Но по каждому отдельному знанию, образу, мысли, воспоминанию:
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть знания о….. (тут собственно, каждый вылезший пункт), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью»
2. Можно так:
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания о позитивных намерениях этих знаний (представляем свои ощущения), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть…»
По вылезшим образам позитивных намерений:
«Мне жаль, господи, что я создала не самые благоприятные способы достижения этого позитивного намерения… Прости меня. Я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать мне новые способы..»
3. Можно так:
«мне жаль, Отец мой, что во мне есть части, ответственные за эту ситуацию, которые я отрицаю, не вижу.. Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Дальше общаемся с каждой частью:
«Мне жаль, дорогая моя, что я не принимала, не видела тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро, которое ты мне желаешь…»
Частичка сообщает, в чем ее «добро»- позитивное намерение
Дальше просим частичку создать новые, более благоприятные способы. Или опять же:
«мне жаль, Господи, что мы с моей частичкой создали не самые благоприятные способы осуществления наших позитивных намерений.. Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что помогаешь создать мне новые способы…»
Выходит образ новых способов (чаще всего за негативом к сексу- позитивное намерение «жить на благо, быть чистой, божественной)- поэтому образ новых способов может быть- «любить себя». Ну то есть, например, перед возможным случайным или неслучайным сексом понимать и получать ответ на вопрос- «Будет ли это любовью ко мне?»
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Как себя перепрограммировать

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:45 + в цитатник
Ох, здесь очень тонкая грань между ответственностью за свою жизнь и «лезть в чужую».
Ты пишешь примерно, я хочу, чтобы муж делал «то- то и то- то». С одной стороны вроде позитивно, с другой- зависимость. А любой объект, вызывающий зависимость… В общем обязательно найдется частичка, желающая удалить из нашей жизни то, что мешает быть свободной, любить себя. Можно ли увеличить доходы мужа воспитанием в себе женских качеств? Что самое интересное- можно. По собственному опыту. Верой в него, и как следствие проработкой всего, что мешает верить в мужчину. Гибкостью, поддержкой, эдаким коуч- тренерством домашним. Определенным служением по- женски. Но вся фишка в том, что в нас столько установок, что частенько палка в воспитании в себе женских качеств перегибается. В новую роль вживаемся с фанатизмом, сами этого не замечая. И мы забываем самый важный закон Вселенной: «На благо МНЕ, на благо Вселенной».
Это я о чем? Не раз и не два на форуме возникали споры о женских обязанностях, качествах, торсуновщине и т. д. Все начинается и заканчивается в тебе. Весь вопрос в любви к себе на благо мне и на благо Вселенной. Короче- женские качества- это действительно интересная вещь. Но под качеством, написанным в Ведах как гибкость, каждая из нас увидит что- то свое. Чаще всего увидится «Прогиб» в ущерб себе. То есть будет забыто самое важное- ТЫ. Под обязанностью- «служить мужу»- многие увидят опять же наступление на себя любимую. А вот если мы спросим себя, как я проявляю гибкость, если я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной? Спорим, картинка будет отличаться? В общем на днях еще напишу о женских качествах и обязанностях.
Что предлагаю делать:
1. Самый первая страница этой темы: «Намерение- я люблю себя как женщину» (кстати- это по сути все, что тебе и нужно делать) ведь, если мы любим себя мы принимаем, и выбираем для себя лучшее «на благо мне и на благо Вселенной». Вот и выбирай, исходя из любви к себе: я получаю подарки, я чувствую любовь мужа и т. д.
2. Раз такая тема с мамой- поработать по схеме работы с мамой ИЗ ЭТОЙ ЖЕ ТЕМЫ «ДЛЯ ЖЕНЩИН»
3. Намерение «Я богатая материально женщина на благо мне и на благо Вселенной». Не ограничивай Вселенную в возможности дать тебе богатство только «через мужа». Да, женщине в принципе необязательно работать. Но вот представь, год, два, три, четыре ты не реализуешься ни в чем кроме семьи? «Женщина периодически занималась творчеством…» Думаю, эта женщина не периодически, а постоянно растет, идет вперед во всех сферах- иначе однозначно получается бяка. Это не значит, что упахиваться нужно, насиловать себя и становиться бизнес- вумен. Но идти вперед, расти морально, духовно. Вообще к чему ты прийти хочешь? Я (что делаю Я собственно?), а муж дарит мне подарки исполняет мои желания и при этом благодарен? А теперь задай себе вопрос: «Будет ли это любовью ко мне и любовью к мужу?», «Будет ли это на благо вселенной?» Может и будет, а скорее всего- нет.
Вопрос к себе: «что плохого, неблагоприятного произойдет, если я буду сидеть дома, а муж будет …..?» Вжиться в этот образ, выписать ответы и Все вылезшее- в хоппо или суслика или по ВВС- выявляем позитивные намерения установок.
Вопрос к себе: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если, я буду богата?»
Вжиться в этот образ, выписать ответы и Все вылезшее- в хоппо или суслика или по ВВС- выявляем позитивные намерения установок.
4. Мужа- по закону отражения. Все, что тебе хотелось бы изменить/раздражает/не устраивает/желаешь ему - есть в тебе. Вот и меняйся на здоровье, благодаря попутно свое отражение.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Вторые половики. Часть № 2.

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:43 + в цитатник
Вторые половики. Часть № 2.
Отсебятина.
Семья- это как лепесток ромашки. Ты сердцевина- а как лепестки сферы жизни, которые имеют значение для твоего счастья: семья, род; любимое дело, здоровье, материальный достаток, место жительства, друзья- единомышленники. И в каждой из этих сфер- ты творец. Представь, что тебе, допустим 90 лет. И за эти 90 лет не было этого лепестка- семья… Будет ли неудовлетворенность? Будет. Что из этого следует? Что вся чтука не в твоем одиночном предназначении, а в установках.
Как работать?
Ложимся или садимся спокойненько и задаем себе вопрос: Что плохого, неблагоприятного для меня и для Вселенной может произойти, если у меня будет семья? Можно, если ничего не видится призвать в помощь Хоппо: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о семье, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть…» Выписываем ответы:
- Придется прогибаться всю жизнь, терпеть этих мужиков (как мама)
- Мне будет плохо, больно (как маме)
- Блин, вообще без мужчин лучше (прошлый опыт)
- Страаааашно (прошлый опыт)
- Дети- это напряг (опыт)
- Будем ругаться с мужем (мама, подруги)
- Заботы, зависимость
- Материальная зависимость
И так может быть на несколько страниц. В чем суть? В так называемом ЖОПе (жизненном опыте)- установках, страхах. Мало у кого из присутствующих на форуме был образ благополучной семьи (иначе бы мы сюда не пришли).
Что со всем вылезшим делать?
Какие- то установки можно в суслика «обработай это», можно в хоппо: «мне жаль, Господи, что во мне есть знания о том, что в семье мне будет плохо (обо мне и маме, о мужчинах, о детях, о….. и т. д. по каждому вылезшему), прости меня, я люблю тебя, и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь заменить эти знания своей любовью».Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Вторые половинки

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:41 + в цитатник
Месяц назад я проделывала технику под названием "Привлечение родной души в свою жизнь". Через несколько дней после этой техи меня находит на Одноклассниках парень, с которым мы встречались в институте и по непонятным сейчас причинам мы тогда расстались. И вот прошло 9 лет и он мне пишет сообщение (сама я несколько раз пыталась его найти). Он пригласил меня к себе в гости.
После визита я не могу понять, какие у меня к нему чувства и есть ли они вообще, мне постоянно нашептывает ум "Он тебя не любит, он не знает, чего он хочет от жизни, не наступай на те же грабли! Ты тоже его не любишь". Саша все время говорит о "какой-то" работе, он хочет бы ВСЕМ заниматься, открыть свой бизнес, чтобы обеспечивать свою семью (при этом масимальную зарплату, на что он может "рассчитывать" - это 500 долл). Говорит, что хочет жениться на мне, при этом разговаривает со мной по 5-10 мин. в день (живем в разных городах), т.к. "нет денег на счете". В кафе не приглашает, только если я очень настаиваю, т.к. просто голодна после 5-часовой прогулки. Хочет ко мне переехать в Киев, "попробавать пожить".
Чего я боюсь? Да просто того, что отказав, могу никого не встретить (я же заказывала родную душу). К Саше испытываю дружеские чувства. Мне кажется, он мог бы быть хорошим папой. Но как в мужчине, в добытчике в нем не уверена.

Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

путь то верный

Среда, 08 Июля 2020 г. 21:40 + в цитатник
Значицца так...
1. Закон чистоты помыслов. "На благо мне и на благо Вселенной". То бишь с любовью к себе и к окружающим.
- Будет ли Любовью ко мне спать с 2 мужчинами одновременно?
- Будет ли Любовью к мужу, то что я буду спать с другим мужчиной?
- Будет ли любовью по отношению к любовнику и его семье продолжать с ним спать?
- Будет ли на благо моей семье, Вселенной мои эээ.... действия?

- И вообще, собственно куда я хочу прийти? К какому своему намерению? К какому результату? Врать мужу, сбегая к любовнику? Или к "У меня благополучная семья, Род на благо мне и на благо Вселенной?"
Вообще, любовник- определенный уход от решения проблемы, которая есть в семье.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Слова, которые цепляют...

Среда, 08 Июля 2020 г. 20:02 + в цитатник
Можно сказать, что и любимое эго. Есть в тебе часть, которая хочет любить себя, быть свободной, жить своей жизнью. Есть часть тебя, которая хочет быть нужной маме, которая хочет, чтоб ты пахала на огороде и таким образом "заслужила" мамину любовь...

Слова, которые цепляют...
1. Все слова, сказанные нам близкими людьми- это слова наши слова. То есть- есть в тебе частичка, которая думает также.
Например: «Ты неблагодарная дочь!», «Ты плохая жена для моего сына!», «Ты должна» Цепляет? Значит- есть в тебе часть, которая так считает.
Вообще жаль, что нельзя нарисовать наглядно… Попробую описать. Рисую на доске круг. Это я. Мое подсознание. В этом кругу рисую много других кружочков. Это части меня. Частички моего подсознания. И все хотят мне добра. И все хотят любви. Но действуют иногда весьма своеобразно и вразнобой. Одна хочет любви путем «заслужить», а другая кричит- «люби себя просто так!»
Вот есть в тебе частичка, которая считает тебя «плохой дочерью». Эта частичка создает такие события, чтобы ты смогла «доказать», что ты «хорошая». Есть в тебе частичка, которая считает, что ты «должна». Скорее всего- позитивным намерением этой частички будет «получить любовь». Маленькая недолюбленная девочка хочет получить любовь таким способом. Раз за разом доказывать, что «я хорошая, я надежная, ответственная- посмотрите на меня, полюбите же, наконец меня, приласкайте меня!». Что тут делать? Общаться с этой частичкой. Попросить создать ее новые способы достижения этого позитивного намерения. И этим способом явно будет- любить себя. Вот от этого и отталкивайся. Намерение «Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной». И вообще отдельная немаленькая работа с собственным детством. Может уже куча и проработана. Но скрытое- еще есть. Попробуй по схеме работы с «Девочкой».
Сестра говорит: «Вот умрет мама- ты будешь виновата». Есть в тебе часть, жертвенная частичка, жертвенная гордыня. В чем позитивное намерение этой частички? Стать незаменимой, самой важной для мамы. Что за этим? А все тот же дефицит любви, который из детства тянется.
2. Ну и собственно "Закон отражения"
- Чем меня раздражают родственники?
- тем, что лезут в мою жизнь
- тем, что не любят
- тем, что резкие, грубые...
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю эти качества/веду себя?
- лезу в жизнь родственников (зная КАК ДЛЯ НИХ ЛУЧШЕ, осуждая. Я же знаю, как правильно!) Или лезу в жизнь мужа.. или лезу в жизнь подруг...
- Не люблю себя
- резка, груба с собой, с подчиненными, с теми, кого считаю зависимым от себя.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Ох, уж эти треугольники. Часть №3

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:59 + в цитатник
В треугольнике- 3 угла, одним из которых является «другая женщина». Одним из важных этапов работы над собой при возникновении треугольника является работа «с любовницей».
В идеале, после работы над собой к этой женщине появляется благодарность. Типа: «Спасибо, сестренка...». Все, что имеет место быть в нашем мире- создано нами, нашими мыслями, установками. Все люди, которые есть в нашей жизни- наши учителя, привлеченные нами же. У них свои уроки- у нас свои.

Как работать?1.
Пишем «сопернице» письмо, в котором от души высказываем свои мысли, претензии, пожелания. Если что- то «не идет» с помощью хоппо убираем блоки: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания обо мне и ....(назовем ее Маша), прости меня, я люблю Тебя и я благодарю Тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания»
И поехали...
Маша...
Блин, какая же ты все таки дрянь! С....Ненавижу тебя! Как ты так можешь?!!! Ты же знала, что у него есть жена, дочь!!! Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно! (Пишем от души- это важно, отпустив правила и, «плохо- хорошо», «Я ее типа простила», «И я вообще не матерюсь». Пишем свободно, представив ее перед своими глазами)
Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!! Ах, хочу эту «игрушку»! Ты подумала о том, какую боль причинила мне, нашей дочери?!!! О чем ты вообще думала?!!! С...! Дрянь!!! что, блин, мужиков мало? Уцепилась как репей в собачий хвост! Дура, сумасшедшая!! Ах, ты вся такая умная, (варианты: слабая, сильная, успешная, женственная, красивая и т. д.)! Б..., ты бы с ним пожила, я бы на тебя посмотрела! Ты, стерва, воспользовалась тем, что я сейчас с маленьким ребенком (варианты: сильная, а ты типа «притворяешься слабой, типа я «вся такая мягкая, слабая, защити и помоги мне» или мне сейчас не до того, чтобы следить за собой, а ты тут вся такая ухоженная или слабая, а ты вся такая успешная, сильная бизнесвумен). Ненавижу тебя! Не- на- ви- жу!Отстань от нас! Уйди из моей жизни! Б...! Конееееечнооо... В командировку с мужчиной попала, как не воспользоваться! (варианты: конееееечно, что сложного в том, чтобы выпившего мужчину сауной соблазнить! или: конееееечнооо, что сложного всей такой ухоженной, ты же в халате с дитем перед ним не ходишь, мужика соблазнить) и т. д.

2. Как бы своеобразно это ни выглядело со стороны, но... приятного знакомства с частями себя, которые ты ненавидишь, не понимаешь, не принимаешь. Есть части тебя, которые ты не принимаешь, ненавидишь и ты видишь в «сопернице» эти части.
Что дальше? А собственно я- кательный перевод, с вопросами: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
Давайте на этом конкретном примере:
- Дрянь
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Простор для ответов: ты вела себя как дрянь по отношению к маме, подругам, сестре, папе, родственникам, мужу в начале отношений и т. д.( Причем, благодаря «играм подсознания» поступки могут быть и не такими уж прям жуткими на первый взгляд. Например: осуждение мамы за что- нибудь. Но включилась частичка с сильным чувством вины за это- и получи ненависть к частице, «осуждающей» маму или кого бы то ни было)
- Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Тоже простор для ответов: когда заигрывала с парнем подружки еще в 13 лет, когда в мыслях мечтала о мужчине, который был женат, когда вела себя неприлично при пьянке с подружками в 16 лет, когда спала с мужчинами не по любви, а просто так, когда... и т. д. (Дело не в том, что можно оценивать, хороши или плохи эти поступки и мысли. Суть в скрытом чувстве вины за них. А где чувство вины- там получай наказание. То есть внутри тебя есть часть, которая чувствует вину за какое- то твое поведение. И своей «соперницей» ты себя наказываешь)
- Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- И опять ответы могут быть разными и их может быть очень много. Потому что за сознательную жизнь мы много раз действуем «На благо мне, при этом не думая об окружающих»: когда мысленно «делила наследство» с братом в мою пользу, когда быти тиранами и получали от близких- «жертв», то что НАМ (Аз есмь Царь) нужно, например- деньги, решение наших проблем. И опять повторюсь: каждый из вас проходил свои уроки. И дело не в оценке своих прошлых действий. Дело в скрытом чувстве вины за эти поступки и мысли. В общем как всегда, все завязано на любви к себе. Так как получается, если мы имеем в жизни какую- то бяку, значит мы ее создали. Частенько бяку мы создаем, чтобы наказать себя. Мы «выбираем» наказывать себя. Потому что, когда любишь себя- «выбираешь» себе события и жизнь, исходя из «Что бы выбрала себе Наденька, если бы любила себя».
Так по всему письму... Выявляем, просим мысленно прощения у тех, по отношению к кому мы проявляли эти качества, себя по этим ситуациям хоппонопоним (прощаем), создаем новые более благоприятные способы достижения наших позитивных намерений от «прошлых действий и мыслей». Например: мысли о дележке наследства. Позитивное намерение- получить, то чего я достойна. Новые способы- доверять Вселенной(проработав дополнительно установки и страхи), действовать с вопросами: «Будет ли любовью ко мне, будет ли любовью к окружающим?»

3. Далее по письму... В письме, если вы обратили внимание, бывают и «завидки»:
«а ты тут вся такая ухоженная или слабая, а ты вся такая успешная, сильная бизнесвумен»
ВСЕ, чем по нашему мнению привлекла мужа «соперница», мы отрицаем в себе, но при этом желаем себе. То есть, допустим, «ушла с фанатизмом» жена в роль «Я вся такая супер ответственная, хозяйственная, мать, нежный друг»- получи соперницу с легким характером, свободную. Или приняла жена роль «сильной бизнесвумен»- получи нежную, слабую. Короче- все хорошо без фанатизма. «Завидки»- это то, что есть в тебе, но ты упускаешь эту себя. Или не любишь. Или не принимаешь из- за детских установок. Например: «соперница»- темпераментная, сексуальная женщина. И это в тебе тоже есть. «Но мама говорила, что секас- это грязно»- поэтому я вся такая «праведная», не принимаю эту часть своей натуры, ненавижу эту часть себя. Что тут делать? Принять. Дать себе другую себя. Почему ты не любишь, не принимаешь себя «легкой»? Или «темпераментной»? Или сильной? Или слабой? Что стоит за этим?
Установки... Детские и взрослые. Образы, которые мы видели в своей жизни. Наше ОБРАЗование. «Сильной быть плохо, муж уйдет»- женщина должна быть слабой, «Слабой быть нельзя, все мужики козлы, ты можешь рассчитывать только на себя»- женщина должна быть сильной, «Посмотри на нашу соседку, безалаберная»- женщина должна быть ответственной.
Все это- хоть с «Обработай это», хоть отхоппонопонить.
В общем, повторюсь, все хорошо без фанатизма.


4. Обязательно попросить прощения у Маши и поблагодарить ее. Как своего учителя, как сестру, как свое отражение. «Все женщины- мне как сестры»
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Ох уж эти треугольники. Часть№2

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:58 + в цитатник
о", хоть в хоппо, хоть по ВВС, выявляя позитивные намерения этих установок. Если ты этого не сделаешь, не проработаешь страхи и зависимость- однозначно уберешь из своей жизни "мешающий объект"

2. Фокус внимания НА СЕБЯ. А не на мужа. На СВОИ желания. Намерения НА СЕБЯ. Намерение "Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной"

3. Дорогая, является ли любовью к себе "лезть к нему с объятьями", при этом ты в курсе наличия любовницы (и он в курсе, что ты об этом знаешь)? Это я не к тому, что "встаем в позу". Это я о любви к себе. Ты с какой целью себя унижаешь? Один из уроков треугольника- "Любить себя" и ты это прекрасно понимаешь. При этом продолжаешь навязываться. Кисуль, в намерении- главное как ты себя чувствуешь. Ну и ходи себе, чувствуй, при этом оставь мужа в покое. Твое от тебя не уйдет. Действуя ежедневно, задавай себе вопрос: "Будет ли это любовью ко мне?".
Закон чистоты помыслов: "На благо мне, на благо Вселенной". Следуй ему, когда думаешь, что делать в конкретном случае.
Например:
Пришла с работы (обычно готовила ужин, ждала мужа, муссировала в голове мысли). Спрашиваешь себя: "Что будет любовью ко мне? Какие действия? Чего Надюша, мое солнышко хочет?" Надюша хочет пойти гулять по парку одна, Надюша хочет в баньку с подружками сходить, Надюша хочет вкусно покушать, Надюша хочет.... "Будет ли на благо Вселенной сделать то, что хочет Надюша?" Знаешь- чаще всего ответ- "Да". Ну и действуй. Повторюсь. Фокус внимания НА СЕБЯ.
Пойми, люди относятся к нам так как МЫ ОТНОСИМСЯ К СЕБЕ И ОТНОСИМСЯ К ЛЮДЯМ. Как, скажи, относиться к тебе твоему мужу? Смесь неуважения к себе, чувства вины... вот и создаешь себе пендали от мужа.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Ох, уж эти треугольники

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:56 + в цитатник
Ох, уж эти треугольники.
Отсебятина:
1. Сама была в такой ситуации поэтому есть что порассказатьSmile)
2. Когда происходит эта ситуация- значит в тебе есть части, которые захотели, чтобы она была. В чем всегда основное позитивное намерение этой ситуации? Чего хотят частички?
- «Убрать его из нашей жизни, потому что рядом с ним ты зависима, действуешь себе в ущерб и не любишь себя.» Это когда, благодаря определенным установкам семейная жизнь строится по сценариям: «семью надо контролировать», «мужчины изменяют», «за счастье надо бороться», «я должна доказать, что я лучше», «нужно уступать и прогибаться» и т. д. Получается, что в семье, рядом с мужчиной, ты не можешь быть свободна, спокойна, расслаблена. Как следствие все больше и больше становится часть тебя, желающая «убрать объект», который мешает любить себя, жить с любовью к себе. «Одной быть лучше!»
- «Убрать его из нашей жизни, потому что он нас раздражает и вообще не устраивает». Это когда забываем про закон отражения. ВСЕ, что не устраивает, раздражает в муже- есть в тебе. И точка. Но мы не принимаем, отвергаем части себя. И чем больше отвергаем- тем скорее получаем это отражение в жизни. Но признать в себе каки не хочется, поэтому, «давайте же уберем из жизни этот раздражитель!»
- «Убрать его из нашей жизни потому что я достойна лучшего!»Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

«Несчастная» любовь и все такое

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:54 + в цитатник
Давайте возьмем абстрактно- конкретный пример для рассмотрения.
Например: Маша влюблена в Колю, а он ей четко сказал, что вместе они быть не могут. Маша страдает, ей плохо, периодически звонит Коле.
Что делать?
1. По ВВС.
У Маши есть часть, которая ХОЧЕТ, чтобы эта проблема была. Как достучаться до этой части?
- Обозначаем проблему. Как я понимаю, что у меня есть проблема? что я вижу, слышу, чувствую?
- «Мне плохо. Мне очень плохо. Сердце жмет. Меня тянет к нему. Пряяям тянет. Мне больно. Я вижу свои грустные глаза в зеркале. Чувствую ком в груди, дикую тягу к нему. Злюсь на себя, спрашиваю себя: «за что мне это?»»
- Закрываем глазки, вникаем в эти ощущения, оказываемся в ощущении проблемы и спрашиваем себя, обращаясь к ощущениям:
«Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»
- Мне жаль. Мне очень жаль, что я проиграла. Я проиграла. Мне больно от- того, что я проиграла. Я все делала, чтобы он был со мной, любил меня, а он меня не любит.
- Обращаясь к этим ощущениям: «Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»
- Мама. Папа уходит от мамы. Мама виновата! Она не делала столько всего! Она не следила и не контролировала! Я все время боялась, что папа уйдет! И он ушел!
- Обращаясь к этим ощущениям: «Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»Читать далее
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
психология здоровья

Метки:  

Мама

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:52 + в цитатник
Мама.
Отсебятина:
1. При работе с многими проблемами мы «выходим» на детство, на маму, на папу. Часто можно услышать: «ну понятно, меня мама «недолюбила», обижала и т. д.» То есть ставим себе диагнозы, оправдывая свою ситуацию тем, что обвиняем/признаем ответственность за мамой. И вроде как маму надо простить. Но вот простить, не понимая позитивного намерения, весьма сложно. Фактически насилие над собой. «Мне надо простить, потому что обижаться плохо/я от этого болею/не складывается личная жизнь и т. д.Надо. Надо. Надо.» Девоньки, воспринимайте как хотите, но существенный толчок в работе дает принятие на себя ответственности за «мой выбор такой мамы». У каждого своя жизненная модель, но лично мне для начала принять болезненность детских обид и саму маму помогла именно позиция ответственности «Моя душа, для своих целей выбрала именно эту маму. Я ВЫБРАЛА ЭТУ МАМУ. Это время. Это место. ЭТУ МАМУ.» Не сразу понятны цели и уроки, которые ты сама себе выбрала. Суть не в этом. Суть в самой жизненной модели, взгляда на свое детство. Позиция ответственности. И не буду расплываться писаниной про прошлые жизни, карму, уроки и т. д. У каждой свой взгляд, свой мир, своя жизненная модель. Можно воспринять свой выбор мамы и как прохождение чего- то из- за опыта прошлой жизни, карму. В моем мире я выбрала эту маму, чтобы познать опыт, которого у меня еще не было, который интересен моей душе.
2. Отношение к маме связано с отношением к самой себе (как в принципе уже писалось)
3. У многих моих подружек, «работающих над собой» (и у меня в том числе) тема мамы «периодически проявляющаяся». То есть:
- вначале идет работа по конкретным жизненным неурядицам и «выход на маму». Как следствие очень много работы уделяется именно этой теме.
- в процессе работы изменяется отношение, ситуации и постепенно приходят гармоничные отношения мама- дочь. Я не создавала отдельного намерения на отношения с мамой, но в результате работы над собой попробую описать свои ощущения от своих нынешних отношений (мож кому для намерения пригодится). «Я очень люблю ее. Мою маму. Благодарна ей. Странная смесь восхищения, благодарности, любви, но спокойной. Как ласковый огонь в камине. Я могу говорить с ней обо всем, начиная от методик и техник, заканчивая интимными вещами. Она веселит меня. Смеемся. Она уважает меня. Доверяет. Так интересно! Любое мое решение/цель поддерживается ласковой улыбкой и словами: «Я верю в тебя». С ней очень интересно. Свободно. Очень свободно. Знаю, что она очень любит меня. Такую, какая я есть»
- при всем этом редко, но возникает некое недовольство некоторыми ее чертами- поступками. Даже не недовольство, а пожелание. Что это значит? Что желаю я ЭТОГО самой себе. Например: «Мам, ну сходи ж ты к косметологу на массажик! просто для себя!»(читай- желаю внимания себе)То есть мамулик- лучшее мое отражение, к которому стоит внимательно приглядываться. Точнее к отношению к ней. И скорее всего все время пока мы будем вместе в этом мире- она всегда будет «сигнализировать мне».
- Учитывая, что свой мир мы творим сами, обиды на маму проще прощать, выявляя позитивное намерение произошедшего, с позиции- Я ЭТО СОЗДАЛА. Не насилуйте себя прощением. Понимайте свою выгоду, позитивное намерение части, создавшей эту ситуацию- и обижаться станет не на кого.

Как работать?По- всякому и по- многу.
1. По закону отражения
«Все что, не устраивает, раздражает, вызывает претензии к маме- ЕСТЬ В ТЕБЕ». И точка.
Садимся и выписываем ВСЕ, что нас не устраивает/не устраивало в маме (страничек так несколько).
Например:
- Не любит папу так как надо! (это для тех, у кого комплексы Электры)
- Резкая
- Жестокая
- Не следит за собой
И т. д.
Вопрос к себе: «когда, в каких жизненных ситуациях, по отношению к кому Я ПРОЯВЛЯЮ эти качества?
Если в течение какого- то времени ничего в ответ не приходит, можно воспользоваться хоппо. Например: «Мне жаль, Отче, что во мне есть знания, сопротивление, непонимание того, в каких жизненных ситуациях Я НЕ ЛЮБЛЮ КОГО- ТО (резкая, жестокая, не слежу за собой)… Прости меня. Я люблю тебя! И я благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть и понять мне это…
Ловим образы, выписываем ответы.
А дальше принимаем эти качества в себе, и:
- выясняем в чем их позитивные намерения. Например: «Дорогое мое подсознание, подскажи в чем позитивное намерение моей резкости?» Ответ- отстоять свою самостоятельность. «Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществление этого позитивного намерения!» Например: «Образ себя, признающей правильность всех своих действий, свободу от суждений»
- или хоппо: «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о моей жестокости… прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью…»- так до состояния спокойствия.
Ну и собственно принимаем эти качества, меняемся сами. И меняются наши отношения с мамой.

2. Хоппо
- Снимаем сопротивление, выявляем скрытое.
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и маме, о моем отношении к маме, о моих эмоциях по отношению к маме, прости меня, Я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания…»
- То что вылезло- то же в хоппо. Например, вылезли обиды, ситуации из прошлого, из детства.
«Мне жаль, Господи, что во мне есть знания об обидах (конкретной обиде) на маму, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью.»

А также мысленно представляя маму и обращаясь к ней. «Мне жаль, мамуля, что мы не всегда понимаем друг- друга (обижаем, делаем больно, не принимаем такими какие есть, не любим и т. д.), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя»- и так делаем не один раз.

3. Анкеты радикального прощения.
Заполняем анкету. Выявляем с ее помощью ТО, что мы отрицали в себе. Принимаем и меняем свое поведение и мышление.

4. «Базовое» по ВВС.
Это я про позитивное намерение «выбора мамы».
Например: «Дорогое мое подсознание, подскажи, в чем позитивное намерение моего опыта из детства? В чем позитивное намерение моих отношений с мамой?»
Возможные позитивные намерения (по собственному опыту):
- Научиться любить себя
- Научиться любить мужчину (это, когда отношения с мамой, детский опыт являются причиной «перекоса»)
По ВВС можно прорабатывать и конкретные ситуации/обиды на маму.
Например:
Ситуация- постоянные ссоры с мамой
«Дорогое мое подсознание, какими своими мыслями, чувствами, эмоциями я создала ЭТО?»
Садимся и выписываем ответы.
Например:
- ненависть (Это когда тихо или явно ненавидим маму- читай, ненавидим ТО, ЧТО ОНА ОТРАЖАЕТ В НАС. Часть себя ненавидим)
- Осуждение
- Обиды
«В чем позитивное намерение этой эмоции (по каждой)?»
Например: «Чтобы ко мне относились по другому»
«Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществления этих позитивных намерений»
Например: «Самой относится к себе по другому»
Ну и собственно начинаем это делать.

4. БСФФ или «Обработай это» Суслика
Очень хорошо снимает заряд (если эмоции через край не позволяют просто удобоваримо рассмотреть ситуацию/проблему). Садимся, выписываем ВСЕ, что мы думаем на тему мамы и в БСФФ или в «Обработай это». Вообще суслик- штука толковая. Запустить протоколы про маму еще никому не повредило.

4. АспектикаДевоньки, «не моя» теха, но многим приходится по душе.

Герда77 писал(а):
Скажите, как работать с "комплексом Электры"? У меня нет особых претензий к матери, ну может быть она слишком была близко, домохозяйка, сидела дома, а приход папы как праздник и каждый раз я боролась за его внимание с мамой. Она говорила какие-то скучные вещи, от которых папа морщился и начинал скучать, но тут втискивалась я и на его лице появлялась радость и улыбка, он обнимал меня, внимательно слушал, шутил, играл. До сих пор для меня папа - праздник, а к маме я не могу вызвать никаких чувств. Что делать, как прорабатывать? Все болячки в левой части тела, хотя я сама 100-процетная женщина. Подсознание ответило причину: про комплекс Электры по отношению к маме. Помогите!

1.Сделать все вышенаписанное
2. Поработать на тему папы. С какой это радости была необходимость "бороться" за папино внимание? Почему пренебрежение, неприятие к своему женскому началу в лице мамы?
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Это может быть связано, а может быть и не связано. Не могу сказать нормально это или нет, потому как у каждого свой критерий "нормальности". Лично у м

Среда, 08 Июля 2020 г. 19:51 + в цитатник
Развод часть№1 (Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято).
ИМХО: Хм, развестись- это всегда можно успеть. Дело нехитрое. Вопрос не в насилии над собой, «заставлять любить» и т. д. Вопрос в том, какими мыслями и для чего создана сегодняшняя ситуация. Я не сторонница (как впрочем и не противница) разводов. Однако развод- «потому что он раздражает, не устраивает и т. д.»- это побег. Побег от самой себя. Этот мужчина для чего- то привлечен тобою в твою жизнь. Все качества, которые тебя раздражают, не устраивают- есть в тебе. Сбежать, конечно, можно. От мужа, являющегося твоим отражением. Но не от себя.
Как работать?
1. Самое первое и действенное- по закону отражения. Подчеркну, отражения не всегда прямые и явные. А иногда и в твоей жизни ты не проявляешь так раздражающих тебя качеств. Но при этом не принимаешь их наличие в себе, отрицаешь. Соответственно привлекаешь в свою жизнь людей, которые показывают тебе то, что есть в тебе самой.
Садимся спокойненько с блокнотиком, задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами меня раздражает, не устраивает муж?» и выписываем все наши претензии по качествам.
Например:
- Какой- то он нецелеустремленный
- Не верит в свои силы
- Ленивый
- И вообще козел (а именно не любит и не относится ко мне так как я хочу)
Вообще список обычно повнушительнее получается- это я так в качестве примерчика. Поэтому не стесняемся и пишем все раздражители.
Далее по каждому выписанному качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю или могу проявить эти качества?»
Например:
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я:
- нецелеустремленная. Ответ: в своих намерениях. Не заявляешь о намерениях, не растешь гармонично во всех сферах жизни.
- Не верю в свои силы. Ответ: когда мечтаешь, сама же своими страхами отрицаешь свои безграничные возможности. Ограничиваешь себя.
- Ленивая. Ответ: по отношению к себе. Ленишься работать над собой, ленишься «расти», ленишься заниматься своим телом, ленишься на работе.
- Коза. Не люблю и не отношусь... Ответ: к себе. Ты сама себя не любишь (вообще интересное наблюдение- люди относятся к нам так как мы относимся к людям и к СЕБЕ)
Девоньки, закон отражения работает всегда. «Все что тебя не устраивает, раздражает- есть в тебе. Все, что восхищает, нравится- тоже есть в тебе». Поэтому, если возникает протест: «Да ни фига подобного! Я целеустремленная!»- просто повнимательнее к своим ощущениям при задаче себе вопросов.

Что делать дальше? А дальше уже меняться самой. Для себя. Ставить цели, учиться верить в себя, сливать Сусликом страхи и установки из- за которых не верю в свои силы. Хоппонопонить причины и знания о своей лени. Учиться любить себя.
После этой работы муж «вдруг» перестает проявлять так раздражающие тебя качества.

2. Написать мужу письмо со своими претензиями и пожеланиями. Отдавать его не нужно! Просто садимся и от души пишем все, что хотелось бы ему высказать:
«Я от тебя ждала того- то и того- то! А ты!....»
«Ненавижу тебя за то, что ты......!
«Я ведь люблю тебя, а ты......»
После того, как письмо написано можно с удивлением сделать «якательный» перевод. Посмотреть на то, что отрицала в себе. Ну и собственно принять это. Кстати иногда только принятия в себе того, что отрицала достаточно для того, чтобы этот раздражитель «исчез» из жизни.
Например: Просто признаешь: «Да, блин, во мне есть жестокость. Да, сейчас,я не проявляю ее, но она есть. Во мне вообще ВСЕ есть. 1000 достоинств, 1000 недостатков и 500 настроений, которые в разные периоды жизни могут проявляться в большей или меньшей степени». Правда, принимая в себе что- то желательно не носится с этим как с писаной торбой и гордостью типа «Да, я стерва! И горжусь этим!», а жить с этим «На благо мне, на благо Вселенной», то есть без фанатизма, не
становясь тираном. Жить, действуя на благо себе и при этом не действуя в ущерб окружающим.

Девоньки, после этой работы ситуация меняется. Всегда. И может быть и не будет развода, а может и будет... Ты привлекла в свою жизнь именно этого мужчину. Своими качествами, своими намерениями. Получается, что нечего простите на зеркало пенять, коли личико кривенькое. Wink Иначе говоря ты сама раздражаешь себя своими же качествами через мужа.

Оксюта, солнышко, для тебя:
1. «Заставлять» себя кого- то любить- достаточно неконструктивное занятие. Насилие какое- то получается. Для начала себя желательно бы полюбить.
2. Подсознание не молчит. Слышать не хочешь. бОльшей частью себя уже решила сбежать.
3. Методики работают. Но одних аутотренингов мало. Абстрагируйся пока от мужа и решения о разводе. Это всегда успеется. Внимание на себе сфокусируй. На СЕБЕ. Поработай с законом отражения. Почитай пока: Джо Витале «Хоппонопоно», Зеланда, еще разочек Синельникова (практически всегда можно увидеть что- то новое). Заяви о намерениях «Я люблю себя на благо мне, на благо Вселенной», «У меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной». Суслика запусти однозначно- куча шелухи спадет, аспектику попробуй. И работая над собой отойди от зацепки за результат. Занимаясь собой, за собой и следи. Просто очень часто мы меняемся не для себя, а «чтобы он изменился»и параллельно как кошка за мышкой наблюдаем за мужем. Сие по собственному опыту- неконструктивно. Wink Заниматься надо собой, своей жизнью. Тогда она изменится. Твоя жизнь изменится.
Успехов тебе на твоем пути.
Рубрики:  Психология, отношения и эмоции
Интернет, сайты, и прочие
психология здоровья

Метки:  

Поиск сообщений в ringing
Страницы: 122 ... 119 118 [117] 116 115 ..
.. 1 Календарь