В современном мире принято жить головой. Разумом. Сегодняшние люди размышляют о прошлом, настоящем и будущем, взвешивают альтернативы, принимают решения, оценивают последствия, ставят цели и делают массу других полезных вещей. При этом, если и вспоминают о том, что у них есть тело, то, по большей части, исключительно из необходимости в нем существовать. В контексте стремления преобразовать и приспособить этот несовершенный "храм души" для более комфортного и по возможности более продолжительного в нем времяпрепровождения.

А о том, что тело может чутко реагировать и отзываться, проживать эмоции и звучать, стремиться и выбирать направление, мы обычно не вспоминаем и не задумываемся, просто отсекая от сознания сигналы, которые оно подает. И реагируем лишь на боль, которую оно начинает испытывать, когда мы слишком долго его игнорируем.

А если бы вы прямо сейчас прислушались к своему телу, что бы оно вам сказало?

За окном -32 по Цельсию. Я тихонько замерзаю. Слабо греет осознание того, что по крайней мере на улицу выходить сегодня нет никакой особой необходимости.

Решила просто написать подряд про все, что крутится в голове. Что вижу, то пою.

Случилось так, что в эти два дня (вчера-сегодня) мне не надо никуда идти. Вообще никуда! Как будто вместе с ушедшими праздниками осталась в прошлом необходимость лично присутствовать где бы то ни было. И это как нельзя более кстати, учитывая температуру за окном.
И почему-то я на радостях очень долго сплю. Просыпаюсь, думаю, что пора бы вставать, но так не хочется вылезать из-под двух одеял в неприветливо холодное пространство комнаты! И я разрешаю себе поваляться минут десять. А примерно через полчаса вновь застаю себя в постели. Только что открывшую глаза, просмотревшую очередной увлекательный сон, пригревшуюся и довольную. Я улыбаюсь, твердо решаю встать через пять минут, задумываюсь о том, что нужно успеть сегодня, и... все повторяется.
Все желания и потребности уходят куда-то на далекий задний план, не утруждаясь даже напоминнием о себе. Хочется только спать. Единственное, что заставляет меня выбраться из кровати, это осознание, что, проспав еще некоторое время, я точно заработаю себе головную боль на весь оставшийся день. А это отнюдь не то удовольствие, которое я предпочитаю испытывать в неограниченных количествах по собственному желанию.
Я, наконец, потягиваюсь, вылезаю из-под одеяла, засовываю руки в рукава теплого халатика и отправляюсь бродить по холодной квартире. Добравшись до кухни, выглядываю в окно, на мгновение замираю, любуясь заснеженными деревьями, потом достаю с полки любимую джезву и варю крепкий кофе. День начался.
С добрым утром!

Последние несколько дней ужасно суматошные и чрезвычайно насыщенные. Такое ощущение, что не успеваю ничего-приничего!

На самом деле, успеваю сделать все самое необходимое, но лишь в последний момент. Вот даже сюда заглянуть минутка нашлась, и это не может не радовать.

Хочу всем пожелать в новом году столько счастья, сколько вы способны вынести! :)

А еще поделюсь новогодним видео-поздравлением, которое мы записали для клиентов нашей тренинговой компании. Если тут почему-то не откроется, воспользуйтесь ссылочкой.

Как мне было страшно и весело в первый раз сниматься на камеру, зная, что эту запись увидит впоследствии весь белый свет - отдельная история.

С праздником!

Здравствуй, дорогой дневник! Скажи, почему иногда вдруг все становится "через задницу"?

Ощущение приближающегося праздника в этом году напало (именно напало) на меня месяца два назад. Постоянно мне виделись какие-то снеговички, красные бантики, олени... стоило закрыть глаза, ложась спать, и они тут как тут - сидят дружненько и ждут, когда можно будет случиться наяву.

Сегодня 19 декабря. Многие уже нарядили елки. Повсюду давно сверкают гирлянды, пахнет мандаринами... Люди вовсю закупаются продуктами для новогодних столов... А я даже думать об этом не хочу. Хочу сидеть в темноте одна.

Сегодня, вроде как, четвертый день моей затеи по формированию навыка "постоянного писательства". Ужасно хочется смухлевать. Взять один из старых текстов и опубликовать его, будто только что написала. И никто не заметит подвоха. Боролась с этой напастью с самого утра. Победила! Решила пост, который просился, в любом случае опубликовать, чтобы избавиться от соблазна. А потом перечитала и решила этого не делать. Потому что та я, которая существует в настоящий момент, этого никогда бы не написала. :)

А в качестве сегодняшнего писательского труда составлю текст для рассылки. И в качестве поощрения за то, что я молодец, вечером схожу на гору. :)

Люди обычно улыбаются, увидев следы ангелов на снегу. А улыбаются ли ангелы, оставившие эти следы?

Завтра утром будет снег. К черту прогноз погоды. Снег будет, потому что я так решила. Точка.

Его выпадет столько, что все нормы осадков, выверенные многолетней статистикой, станут рыдать у зеркала, жалея о собственной убогости и несовершенстве мира в целом. Снег укроет все. Повиснет тяжелыми облаками на ветвях деревьев, спрячет одинокие скамейки и стайки кустов, неуютными сугробами ляжет на землю. Машины встанут. Пешеходы будут медленно пробираться по снегу почти наугад, силясь нащупать ногами спасительную твердь тропинок, что были где-то здесь еще вчера. Не смогут. И будут проваливаться в снег по колено, по пояс, падать и смешно барахтаться, пытаясь выбраться из сугроба...

Снег будет идти долго и настойчиво. До самого обеда. Потом выглянет солнце, я возьму сноуборд и отправлюсь на гору.

Говорят, что не стоит дожидаться вдохновения. Мол следует начинать дело вовсе без оного, а оно, любопытное, не приминет заглянуть проверить, что это такое интересное тут происходит почему-то без него. Я вообще-то очень люблю писать. Но ждать подходящего настроения, особенно в ситуациях, когда писать какую-нибудь статейку не очень хочется, а надо, и переживать, что время идет, а оно не пишется - это мое все. Хлебом не корми.

Взяв пример с Даниила Гридина, автора одной полезной в моей работе рассылки, которую я регулярно получаю и с интересом прочитываю, решила выработать в себе навык "постоянного писательства". Придумываю много отмазок. Вот прямо сейчас пишу, а в голове роятся всевозможные причины, по которым я, конечно же, кто бы сомневался, ни за что не смогу делать это каждый день. Героически отгоняю их от себя и во всеуслышание заявляю:

С этого момента и по третье января включительно (для формирования любого навыка необходимо 21 повторение - это уже давно выяснили ученые и неоднократно проверила я на себе и других) я ежедневно буду писать. Коммерческие предложения, рекламные тексты, различные статьи, посты в блог - не важно, что именно. Главное, чтобы в конце каждого дня у меня был минимум один готовый текст, объемом не менее тысячи знаков. Все.

Поехали.

Начиная с марта этого года моя жизнь выглядела как непрекращающийся бег. С прыжками через препятствия. Проекты, тексты, продвижение, люди, копания в собственной голове, перемены, публичность, мотивационные лаборатории, промежуточные итоги, клиенты, статьи, коммерческие предложения... Сейчас, оглядываясь назад, вижу себя на вращающейся карусели, на ходу пересаживающуюся с одной цветной лошадки на другую. И мне это нравится!

- Ты в баню?

- Нет, я в баню!

- А я думал ты в баню…

Анекдот.

Не смешной, но в тему.

Было бы здорово, если бы к каждому человеку, появляющемуся в нашей жизни, прилагался толковый словарь, в котором объяснялось значение употребляемых им слов. Потому что иногда мы совершенно не можем понять друг друга, хотя, вроде бы, говорим об одном и том же.

Любимая работа, любимое дело, любимые люди.

Проект, в котором есть все. Ну или почти все. А именно:

1. самоотдача

Все было плохо. Даже не плохо, а настолько дерьмово, что хоть вой. И я выла. На жестком диване, обхватив колени руками, сжавшись в комок, уставившись сухим неподвижным взглядом в пугающую пустоту перед собой. В пугающую пустоту внутри себя.

Больше не было будущего. Его жалкие обломки валялись на полу неопрятной кучкой разноцветного мусора. Тихонько попинала их ногой, смутно надеясь, что хоть один шевельнется в ответ. Все мертво. "Все нормально!" - резко ответила на чей-то вопрос и еще глубже ушла в себя. Больше нет ничего. И не хочется больше ничего. Сжаться и тихо выть. Потому что мир рухнул. Потому что все кончилось. Потому что та интересная и упоительная жизнь вдвоем прошла. И не вернется уже никогда. Ни-ког-да. Вопрос "что теперь?" повис в воздухе. Не было сил оставаться в этом состоянии, но и менять что-то уже не было сил. Молча наблюдала, как уже почти сбывшаяся реальность утекает сквозь пальцы. Ладонь постепенно становилась прозрачной, как у призрака, и медленно растворялась в пустоте...

И вдруг хлоп! - проснулась.

Никогда в жизни еще не испытывала такого кайфа от пробуждения!

Позади неделя без интернета, косметики, соевого соуса, стен, кровати, телефона и прочих радостей жизни.

Странное ощущение - сидеть на собственном диване в теплом халатике, с мокрыми после душа волосами, потягивать ароматный чай из любимой кружки и помнить, что еще сегодня утром ты проснулась в палатке среди гор. Три часа пешком до ближайшего населенного пункта, где оставлена машина, семь часов в дороге, и ты дома. Странно. И неестественно. Как будто вдруг внезапно оказалась в каком-то другом мире.

Октябрьский трекинг в Горном Алтае. Как и зачем пришла в мою голову эта полубезумная мысль - разговор отдельный. Родилась ли она из неудержимого желания радикально сменить обстановку и жизненный уклад, или вылезла из усталости находиться в центре внимания - не так уж важно. А важно то, что эта неделя была незабываемой! И замечательной! И "это того стоило", еще хочется добавить, потому что это действительно так.

А еще очень интересно вернуться оттуда, из другой жизни с другими ценностями и правилами, сюда, в свое привычное, и посмотреть на все свежим взглядом. Начинаю смотреть. Пристально. О том, что увижу, потом расскажу.

Хочешь, я нарисую трамвайчик, который тебя увезет в весну?

Хочешь, я нарисую мысли, от которых никак не уснуть…

Хочешь, я снова любовь нарисую в твоей душе, замерзшей давно?

Или линию губ изменю на прямую, как будто все уже решено?

Хочешь, я нарисую мягкое кресло и плед вязаный в твоей маленькой уютной квартире?

А ты сядешь, устроишься и начнешь рассказывать, как живется бумажному человечку в нарисованном мире.

ноябрь 2009

авторские права типа и все такое.

Письмо, которое никогда не будет отправлено.

Про нас можно снимать фильм. Из разряда таких, что смотрят в полутемной комнате, с банкой шоколадного мороженого в руках, в пижаме, закутавшись в теплый плед. Сюжет не будет оригинальным или захватывающим. Просто история. Любви? Дружбы?

С одной стороны, распространенная интернетская забава, а с другой - лишний повод задуматься и вспомнить, кто и что ты есть. Обычно даю такую штуку в качестве домашнего задания участникам моих тренингов личностного роста.
 

Ну а обо мне

Привет, Осень!
Скоро ты будешь кидать мне под ноги разноцветные листья, а я - улыбаться твоему глубокому синему небу и рваным облакам.
Ты задуешь ветром, пытаясь унести мои мысли куда-то очень далеко, а я лишь поплотнее запахну куртку и прикрою уши.
Ты обидишься и станешь поливать меня беспощадным дождем, а я открою грязно-розовый зонт и отправлюсь по своим делам. И щетку для обуви с этого дня буду постоянно носить в сумке.
Ты простишь меня и подаришь волшебную звездную ночь, в которой будет долгая прогулка, фонари, пар изо рта и обязательно кружка горячего шоколада, согревающая мои пальцы в пустом кафе. И я приму ее.
Ты устанешь от красок и заметешь улицы, дома, скамейки и не успевшие опасть листья колючим снегом. И меня вместе с ними. И уйдешь. А я провожу тебя с благодарностью в сердце.
Вобщем, все будет так, как всегда бывает. А пока...
Привет, Осень! Я тебе рада.

А еще у меня есть хобби – мне безумно нравится шить интерьерных кукол.

Как правило, если кто-то увлекается рукоделием, например, вяжет крючком, то половина его одежды связана крючком, его близкие носят вещи, связанные крючком, и весь его дом обвязан крючком. Так вот, это не мой случай. Я не люблю загромождать пространство вокруг себя нефункциональными вещами. Поэтому кукол в моем доме очень мало. А тех, что периодически рождаются под моими ласковыми руками, я дарю друзьям или продаю в своем Интернет-магазинчике. Надо же их куда-то девать!  

Доброе утро, день, вечер, ночь... да какая разница! Пусть любое время суток для вас будет добрым.

Я долго думала, каким должно быть первое сообщение в моем дневнике, о чем рассказать в первую очередь, а что оставить на потом. В итоге решила просто написать все, что приходит в голову. И не беспокоиться о том, насколько это подойдет для первого знакомства.

Итак, начнем.

Меня зовут Рина.

У меня очень разносторонние интересы и насыщенная жизнь, в которой музыка и литература плавно переплетается с путешествиями и скалолазаньем, горшочек мяты на окне вполне мирно соседствует со сноубордом, а босоножки на шпильках ничуть не менее востребованы, чем любимые удобные кроссовки. (В последнее время все это щедро присыпано детскими игрушками, поэтому я здесь почти не появляюсь, однако, планирую вернуться, как только стану посвободнее.) И чем бы я ни занималась, неизменным остается одно (а точнее два): удовольствие и вдохновение, которое я получаю от жизни в любых ее проявлениях.

По профессии я бизнес-тренер, профессиональный коуч. Я занимаюсь тем, что превращаю мечты в возможности, помогая своим клиентам осознавать, чего они хотят на самом деле, выстраивать собственные жизни в соответствии с этим полезным знанием и достигать тех целей, которые они для себя ставят. И это самая прекрасная работа на свете!

О чем этот блог?

Об удачах и разочарованиях, о сомнениях и самоотдаче, о влюбленности и творчестве... обо всем, что заставляет меня чувствовать себя живой, и чем хочется поделиться с миром.

Будем считать, что начало положено. А значит, остается только идти дальше. Вперед!

Пожалуй, это самое основное. Остается добавить, что пишу я не регулярно. Могу пропасть месяца на три, а потом объявиться вдохновленной до кончиков волос и выдавать по два поста в день.

Рада всем, кто меня читает, кому интересны мои мысли и приятен мой слог.

Добро пожаловать! :)