Вот и снова я здесь, с вами. Тяжело было отыскать свой дневник в ворохе старых закладок, но все же мне удалось сделать - что не может не радовать (по крайней мере, меня). Но, когда зашла сюда, неожиданно поняла, как все изменилось - до неузнаваемости.  Потерялась во времени и собственных мыслях. У многих моих друзей новые ники, и их попросту не узнать. Столько записей накопилось, что осилить их и перечитать всех до единой - нечто из ряда невероятностей. У самой же меня столько всего произошло, что в двух словах и не рассказать - событий этих весны и лета хватило бы на целую многотомную эпопею. Собственно говоря, описывать все это едва ли имеет хоть какой-нибудь рациональный смысл, ведь это осталось в прошлом. Не могу сказать, что я каким-нибудь таинственным образом внезапно поумнела или повзрослела - все та же безголовая девица, погруженная целиком и полностью в себя. Однако, незначительные перемены все же имеются в наличии - но о них потом, ведь они почти незримые, и различить их не так-то просто даже мне самой. Мне давно следовало бы разобраться в себе подобно людям, которые время от времени разбирают свалку писанины в книжном шкафу, отбирая нужное и выбрасывая на макулатуру лишнее - но все как-то "руки не доходят"... Из личных успехов особо похвастаться ничем не могу. Разве что, научилась наконец  готовить блины, наладила отношения с любимым человеком, отстояла стипендию на 4-м курсе (на который, собственно, и перешла), защитила научную работу и получила буквально неделю назад интересное предложение от местного издательства написать новеллу на военную тематику, которая должна войти в сборник, посвященный истории города. Касательно последнего - крайне приятная перспектива, если не учитывать одно "но". Я плохо разбираюсь в военной терминологии, и мне нужно перечитать гору литературы соответствующего профиля дабы не ударить лицом в грязь. А мне, конечно же, лень.  Вот такие новости... А за окном уже осень - и я, как всегда, в ожидании чудес. Надеюсь, все же дождусь...

Мне нравится эта зима. В ней поселилось волшебство недавно. Когда я открыла глаза сегодня ночью, шел густой, пушистый снег, ледяными шапками ложась на макушки фонарей, тротуары, ветви деревьев. Небо было мутное от облаков, словно шар предсказательницы, и ночной город мерцал загадочными огнями вдалеке - с высоты 15-го этажа. Я вышла на балкон, на свежий воздух, и долго стояла там, приводя мысли в порядок. Прошло так много времени... а кажется, будто всего несколько недель, не более. Хотя, признаться, обстоятельства, при которых я все же решила зайти в дневник,  не такие уж веселые, как могло показаться бы на первый взгляд. Все же меня угораздило заразиться гриппом - уж не знаю, каким, но достаточно неприятным, потому что в итоге пару дней у меня держалась достаточно высокая температура. В итоге вызвали врача, а врач заявил, что я должна сидеть непременно дома - да еще и целую неделю. Как результат - я здесь. Что до прежних проблем - все это осталось в прошлом, но близится сессия, и расслабляться, увы, некогда. Хотя, не скрою, я частенько выкраиваю несколько часов для того, чтобы повитать в облаках... Может, забегу еще на огонек... и, да, я обещала показать свой роман, как допишу. Я не забыла. Он готов где-то на треть только, правда... не думаю, что лучшая идея - куда-нибудь его выкладывать в таком виде. М... в общем, кажется, так и живу. В воздухе витает дух праздника... надеюсь, вы тоже это ощущаете, м?) Надеюсь, что это именно так...

Сегодня собиралась отправиться в гости к Майклу, но не сложилось. Он на работе, а я какая-то сонная... решила провести день с наибольшей пользой, взяла поваренную книгу и  стала учиться готовить яблочный штрудель - это традиционное блюдо в Австрии. Вышло непонятно что, конечно, но, тем не менее, довольно аппетитно. А мама решила завести себе вест-хайленд-вайт-терьера. Не знаю, как это переживут мои кошки - они в последнее время ревнивые ужасно. Чувствую себя сегодня странно одинокой. Решила пересмотреть какое-нибудь аниме, но меня все раздражает. Выключила - стала перечитывать Терри Пратчетта от нечего делать... иногда мне кажется, что чем сильнее не хватает человеческого общества, тем меньше вероятность того, что кто-нибудь позвонит и предложит куда-нибудь сходить, поболтаться. Зато когда никого не хочется видеть, то все друзья сыпятся со своими идеями совместного времяпровождения как снег на голову. Дааа, выходные обещают быть особенно скучными... А еще я начала писать новую повесть. Старую так и не закончила, хотя есть пять глав - а все дело в том, что мысли скачут как бешеные, и уловить их довольно проблематично. В общем, новая повесть продолжит тему сказочного кукольщика. И я не буду публиковать ее, пока не допишу до конца, хотя это очень большое искушение... так что запаситесь терпением, дорогие читатели, тем более что две главы я уже закончила. На этой лирической ноте, пожалуй, закончу свое нытье на сегодня.Все же хватит мне засорять мозги себе и окружающим, лучше займусь творчеством - вдруг муза прилетит...

...Почему никому нет дела до тех, кто нуждается в помощи? Так сложно
протянуть руку... так тяжело отдать кому-то свое тепло. Мы забываем о том, что мы люди. Медленно. Безвозвратно. Вчера ездила в лесной домик к бабушке. Она плохо себя чувствует, у нее давление высокое... сидела с нею столько, сколько могла... У нее при виде меня на глазах слезы, все о ней забыли... у меня слезы на глазах при виде того, как же ей плохо. Когда я уезжала, я смотрела на нее как в последний раз, и было непередаваемо больно. Что-то внутри удерживало меня от того, чтобы показать свои чувства, но, едва я села в автобус, как все то, что я скрывала, выплеснулось в истерику. "Какая разница?" - сказала моя мама, когда я позвонила ей и рассказала о том, что я видела... и, действительно, какая ей разница? Ведь это ее бывшая свекровь... она давно уже замужем за другим человеком. Какая разница ей, что еще одна пожилая женщина уйдет из этого мира... господи, отчего же люди так жестоки? А на душе так тяжело... когда я приехала, я сразу позвонила бабушке.  Просто чтобы услышать ее голос. Сказала, что доехала без приключений, чтобы она не волновалась обо мне. Записала ее на прием к врачу сегодня. Так пусто в сердце...  мысленно представляю ее лицо, вспоминаю какой она была, когда я была еще маленькой, как она меня любила. У нас была прочная духовная связь на протяжении многих лет, пока меня не забрала мать в город, чтобы я училась в нормальной гимназии и получила хорошее образование. А теперь я приезжаю в гости, привожу подарки дорогие, подолгу сижу с нею и пью чай... но мы молчим. Нет прежних тем для разговоров, нет безмятежных улыбок. Не осталось ничего... мосты разрушены, я чужая... Я думаю, она все еще помнит меня ту, какой я была когда-то. Память... все, что тянет меня к ней все время. Я жива этими воспоминаниями, пусть и не воскресить ту наивную добрую девочку, которая была раньше...

Стирает все безжалостное время,

И убивает то, что близко мне,

А где, ответь, осталось мое племя?

Сестрой далекой прихожусь луне,

И ветру, что скитается, бездомный,

По улицам ночным. Я у дверей

Чужих всегда. Лишь плач надломный

И стон прибоев всех земных морей

Вторит мне. Одиночество нахлынет

Соленым следом по моим губам,

А сердце неприкаянной остынет,

Чтоб не вторить ударами словам…

...Есть вещи, о которых лучше молчать и люди, о которых не нужно вспоминать. Прошлое должно оставаться в прошлом, иначе откроются старые раны, едва не ставшие смертельными когда-то, с таким трудом залеченные временем. История пишется заново, забытые друзья меняются, перемены происходят и внутри нас. И тогда, при неожиданной встрече, мы получаем возможность взглянуть на себя словно со стороны... как в зеркало. Не всегда отражение бывает светлым. Не всегда люди становятся хуже....

...Снова холодно. Вернулась с поздней прогулки - волосы влажные от густого тумана. Он снова не обращает на меня внимания. Приготовила кофе на двоих, изредка кошусь в его сторону. Он как всегда погружен в свои мысли, иногда наши глаза находят друг друга, и он улыбается - лишь затем, чтобы снова окунуться с головой в работу. Незаметно от него рассматриваю подаренную им валентинку, которую теперь буду носить с собой постоянно. Из колонок доносится какая-то тяжелая музыка... закрываю глаза и представляю, как же хорошо кружиться бы с ним в медленном танце, чувствовать его теплые руки у себя на талии. Тогда я бы наверняка согрелась хоть немного. Мечты-мечты...  Иногда мне хочется, чтобы он прочитал эти мои записи, чтобы понял наконец, что я чувствую, и тогда, быть может, что-то бы изменилось. У него есть такая толстая общая тетрадь, он в ней тоже ведет свои заметки. С одной стороны, неплохо бы почитать... а с другой - есть на свете тайны, которые нужно оставить нераскрытыми. Кутаюсь в теплый плед, улыбаюсь ему. Наверное, сегодня останусь с ним на ночь. На улице уже поздно, а добираться домой долго. Нужно придумать что-нибудь на ужин... Вот такая сегодня прозаическая немного запись. Без поэзии. Просто о жизни... Хотя я вчера все же написала ему стих, но так и не показала. Постеснялась...

 ...Все, что я говорю, воспринимается как критика. Стоит мне хоть краешком губ улыбнуться, читая его очередной рассказ - и следует ожидать скандала. "Это не мое", - я удивленно взглянула на него, чуть приподняв брови. "Ты же обещал показать мне свой рассказ, - напоминаю ему, - Как это - не твое?". А в ответ тишина... Иногда он меня убивает своей мнительностью. А еще говорит, что я, мол, ипохондрик. Очень весело... канун дня всех влюбленных, а мы ссоримся как больные на голову из-за какой-то чепухи. Потом стемнело... он заключил меня в объятия, я расплакалась... он пошел покурить. Вернулся - я все еще плачу. Протягиваю ему валентинку, а сама ничего не вижу из-за тумана слез. Видимо, он ожидал стихи - на его лице отразилось непонятное разочарование. Ну, что же... я не смогла написать ему о том, что я чувствую. Просто пустая валентинка, ни к чему не обязывающая, какие положено дарить друзьям. Стало внезапно как-то неприятно в его присутствиии, как если бы я была обязана ему посвещать стихи. Час ночи... все те же слезы, попытки меня обнять. "Доброй ночи". Дверь медленно закрылась за мной. Ни одного взгляда мне вслед. "Доброй ночи" - беззвучно, лишь движением губ - в его обычной манере. Но я услышала...

Настроение сейчас - ...нет

...Он - уверенный в себе, энергичный, чуть эгоист, мизантроп, и в то же время бывает великодушен, романтик и циник в одном флаконе. Я могла бы рассказывать о нем целую вечность, хотя никогда не узнаю его до конца. А я - серая мышка... просто глупая девчонка, которая никогда не станет кем-то для него. Герой нашего времени, он рисует свои мечты  жесткими штрихами грифеля карандаша по белоснежному покрову бумаги, и  порой мне кажется, что это раны на ее живом теле. А грифель все пляшет в своем бесстыдном танце, уводя за собою его покорную руку по чертам ее лица... ее тела. Он не желает мне показывать, но говорит, что она блондинка, а я сижу и от ревности готова расплакаться. Хлопнула дверь - могу поспорить, он не смотрел мне вслед, увлеченный своей новой грезой. Ну и пусть... Мечтатель. А ведь я тоже умею мечтать, пусть он об этом и не догадывается. Во мне живет наивный ребенок, я все еще верю в чудеса, и ищу их повсюду... я считаю чудом то, что мы с ним друзья. Но сегодня.... внезапно стало так неприятно. Я просто не выдержала. Мы сидели на подоконнике и я рассказывала о том, как прошел мой первый день после каникул в универе, и все бы было хорошо, если бы не моя внезапная вспышка... вспышка чего? Я не знаю... ярости, ревности, ненависти, обиды. Все смешалось вместе во взрывчатый  коктейль. В итоге взрыв произошел уже по дороге домой - я успела выйти за дверь, не унизив себя ссорой с ним... Теперь не знаю, как к нему приду снова. Как мне смотреть ему в глаза? Стыдно за свое бестактное поведение, я ведь даже не удосужилась попрощаться, не сказала ни слова, просто сбежала. Трусиха последняя... но уже поздно себя ругать... слишком поздно....

Настроение сейчас - грустно

...Чувства. Единственная не обесценивающаяся валюта в нашем мире. Слишком тонкая материя, не всегда пригодная для того, чтобы кому-либо показать, но одновременно нет вещи дороже человеку, чем его собственные чувства. Они бывают различными - ощущения, такие как умиротворение от шума дождевых капель по стеклу,нежность и тепло от котенка, свернувшегося клубочком на ваших коленках , любого рода привязанность. Животные как-то более естественны, они воспринимают мир открыто, довольствуются тем, что есть. Я часто в последнее время замечаю людей, которые замыкаются в себе из-за пережитой когда-то боли, перестают чувствовать. Мы просто не видим, сколько всего окружает нас... с широко закрытыми глазами тратим наши жизни впустую, и сами жалуемся на то, что "чего-то ведь не хватает".  Все, что от разума - всего лишь игра... Люди играют по правилам - чужим или своим, в игры, которые сами выбирают, или выбирают для них. Люди играют, даже когда сами об этом не знают. Все  наши принципы, противоречивые взгляды на жизнь - лишь игра... буря в стакане воды. Но в чувства не сыграешь... это или есть, или этого нет. Никто не играет в любимого человека, в друга. Нет таких правил просто... но есть любовь, есть дружба, привязанность. То, что от  чистой души. Когда кто-то неискренен - это уже игра. В этом мире важны лишь чувства, а игра - как фальшивая монета. Рано или поздно игру разоблачат... фальшивомонетчики останутся без гроша в кармане...

 Настроение сейчас - ...нормальное

...Пришел. Заигрывал с моей лучшей подругой. Чувствовала себя полной тупицей. Смотрела на них и думала, что мне не место среди них. Как будто я с другой планеты... угощала их свежеиспеченными кексами и думала, что хорошо бы не расплакаться прямо на кухне. Они смеялись... им было весело. Наконец, ушли - каждый по своим делам. Чувствую опустошение. Напрасно я показала им свои стихи - они не поняли попросту. "Красиво, но холодно и грустно, - сказала она, - Улыбнись!". Я изобразила на своем лице смехотворное подобие улыбки... просто заставила себя. "Она умеет писать и веселые стихи, просто не хочет, - сказал он, - Ведь так, Мэй?". Я кивнула. И слушала... просто слушала их голоса. Они настолько увлеклись собой, что, кажется, позабыли обо мне... их разговор сошел на стеб. У меня были глаза на мокром месте, и я просто не выдержала, хотя не сбежала. Никто не заметил... никто. Сейчас хочется свернуться в клубочек под одеялом и ни о чем не думать. За окном заснеженный город, метель. Я хотела человеческого тепла, но, похоже, утратила способность его воспринимать. Где же мне взять силы? Я так хочу быть с ними, улыбаться их шуткам... хочу быть такой, как они...

Настроение сейчас - ...грустно