Как долго я не писала-то...

А всё почему? было нечего сказать. Да и сейчас, если честно, особо умных мыслей в голове нет... =)

Только на языке вертится уже второй день одна и та же фраза:

"Бывает так: вот ты есть, а тебя никому не надо..." 

так хорошо, так спокойно на душе...

мысли о НЁМ, взгляд на ЕГО фото, читаю на вторй раз (на второй ли?..) ЕГО смс-ки...

Такие ощуения, что весь мир улыбается и светится в ЕГО улыбке и ЕГО глазах... И я люблю весь этот мир, я люблю эту жизнь, в которой есть ОН...

Я ЛЮБЛЮ...

и мне от этого так хорошо, вот прямо сейчас, в настоящем... Я люблю это настоящее...

Так тихо, так светло и спокойно на душе... так хорошо... 

Ну вот, собственно, и приехали...

И ради чего я строила из себя буку, носила "всё такое чёрное, всё такое железное"?! Оказывается, во мне всё равно видели белую и пушистую. (хотя спорить всё-таки побаивались...).

Кажется, сдуло весенним ветром эту защитную мою оболочку... И поэтому когда я сегодня купила себе розовую пижаму в цветочек - удивился только папа... а знакомые сказали, что я, наверное, очень мило в ней смотрюсь...

Неужели так бывает со всеми, кто влюбляется?... Или просто я раньше никогда не влюблялась ТАК сильно?... *посмотрела на ЕГО фото, стоящее заставкой на мобильнике*

Эххх, весна...

А ведь ещё так недавно я отрекалась от чувств и эмоций, решила полностью отключить их и оставить себя на попечении у холодного разума... Я думала, что я расчётливая злюка, пыталась убедить в этом всех (а в первую очередь - себя). Но тут, как будто специально чтобы нарушить мои планы, в мою жизнь как-то попал ОН. И теперь я только и думаю, что о нашей встрече или вспоминаю предыдущие... Смотрю на его фото часами... Вспоминаю его запах, его голос, его прикосновения, его волосы (которые я обожаю расчёсывать своими пальцами...), его глаза, его губы... Когда я рядом с ним - я счастлива, и впервые в жизни хочется закричать "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" (зато когда я по нему скучаю - то я самая несчастная...)

Мне очень хорошо... Но я от себя такого не ожидала - я просто потеряла голову, сошла с ума... Я ВЛЮБИЛАСЬ,,,

Глубок и темен свод небесный,
То звёзд и льда дворец чудесный,
Но вид его рождает страх-
Что, если в тех, других мирах
Нет ничего для нас?
И крошечной Земли тревожное пространство

Не дом родной- темница, где стеной
Послужат пустота и мертвый звёздный свет…?
Ну что ж… тогда, конечно, нет
Причин, чтоб воевать с судьбой,
Чтоб до конца стоять
В борьбе с самим собой,
И смысла нет ни плакать, ни смеяться,
Ни спать, ни утром просыпаться,
И обещаний звук пустой
Не растревожит мой покой.

Но по ночам мой взгляд средь звёзд
Ответы ищет на вопрос
И хочет тайну разгадать:
Ты, Боже, там? Иль нам опять
Одним брести по вечности дороге……. Читать далее

Вообще считается, что такой книги нет, а ниженаписаные стихи - всего лишь эпиграфы к книгам Дина Кунца... но стихи красивые.
З.Ы. если у Вас есть "эпиграфы" не вошедшие в этот сборник, пожалуйста выложите их)

 

Он подобрал меня после разрыва, как подбирают брошеного зимой на морозе котёнка. Он старался быть со мной как можно больше, поддержать - это у него получалось. Как я теперь понимаю - к сожалению.

Мы с ним познакомились ещё тогда , когда я любила "А". (Этого назовём "В"). Одногруппник, всё-таки... Он знал, что я несвободна, но всё равно мы вчетвером (он, я, подруга моя и его друг) периодически по-дружески отдыхали. "А" бросил меня совсем не поэтому (это я так, во избежание недоразумений...).

"В" был моей жилеткой, я выплакалась на его плече после разрыва с "А". Он выслушал, вытерпел, пожалел меня. Потом мы говорили по телефону до часу ночи (несколько раз), мы с подругой, он с другом - такой компанией мы отдыхали очень часто. Ни о какой любви между мной и "В" речи не было - его не так давно оставила девушка, моя рана была ещё свежее. Но однажды мы просто договорились - у нас будет маленький романчик, меяца на 2-3.

Вспоминаю, и вижу все свои ошибки, как на ладони... Но исправить уже ничего нельзя.

"В" не имел в моих глазах особой, как бы это сказать, эстетической ценности - мне его внешность была максимум терпима. Но, решила я, на пару месяцев погулять, развеяться - вполне нормально. Я не влюблялась в него без памяти, не западала на его черты. Просто я была ему благодарна за то, что он подобрал меня, да и уходить было не к кому. И поэтому по истечении этих условных месяцев, когда он признался мне в любви в первый раз, я ответила взаимностью. Не в смысле, что полюбила его - нет. ОТВЕТИЛА словами на слова.

Думала тогда, что сказать ему правду, что я не люблю его, было бы жестоко и обидно. Боже мой, почему, почему?... Именно из-за этого нежелания обидеть человека тогда я обидела его гораздо сильнее.

Его друзья за нас радовались - мы со стороны хорошо смотрелись. Мои родители не очень понимали, что я в нём нашла. Но я начала убеждать себя, что дружить с человеком, который тебя любит, по меньшей мере выгодно: любит, значит никуда не денется, не изменит, не бросит. Отношения по расчёту. Тогда я верила, что они прочнее влюблённости, что можно прожить и без особых чувств, можно сосуществовать по привычке.

Тем более, что в постели он мне не просто нравился - я была без ума от него. Он разбудил меня. Мне с ним было очень хорошо. Ещё одна причина продолжать отношения...

Ещё один капкан, в который я попалась тогда: в отношениях на 2-3 месяца вовсе не обязательно, чтобы человек нравился весь. Я не обращала внимания на его недостатки не потому, что была влюблена - просто не хотела занудствовать и исправлять претензиями человека, с которым скоро расстанусь. Какая жестокая ловушка...

Потом я познакомилась с его родителями, они увидели во мне милую хорошую девочку (тогда я была похожа на этот образ, кстати, гораздо больше, чем сейчас...). В общем, я попала на хороший счёт во всём его окружении.

Что было дальше?... В следующей части расскажу.

Но, естественно, не очень хорошо всё получилось... Отношения, начатые из жалости, благодарности и нежелания обидеть отказом... У них не было будущего, но мне так хотелось в него верить...

Настроение сейчас - лёгкая грусть...
 

Мне, уставшей от относительного одиночества, тогда требовался парень. МЧ. По большому счёту у меня даже не было особых предпочтений, идеалов. Так, парочка требований. Одно из которых всё же сыграло свою роль...

На первый курс я пошла с твёрдой уверенностью, что найду себе парня - хотя бы для статуса, а там посмотрим. Столько новых лиц, столько незнакомых людей... В ассортименте.

На паре мы сидели потоком, наша группа и ещё парочка других. Я села с новоиспечённой подругой (о ней я могу тоже много рассказать - пожалуй, оставлю её для одного из следующих рассказов.), а перед нами сели два парня из параллельной группы. Чтобы не злить преподов, мы с подругой общались на листочке (потом столько переписки скопилось, столько воспоминаний...), и этим тоже написали.

Слово за слово, выяснилось, что один из них 17 лет от роду, а другой - 20. Имя? Нет уж, пусть будет без имён. Назову его "А". Тогда я написала подруге "делай со вторым что хочешь, но "А" - мой!". По возрасту. Взрослее - значит серьёзнее. Вот какая я - мне даже в первый раз хотелось завязать отношения с кем-то посерьёзнее. К тому же (но это я узнала позже...) он был старостой группы.

Пар совместных было достаточно много, и на следующей неделе он предложил мне быть его девушкой. Естественно, я согласилась. Мне того и надо было.

Перспектива казалась мне замечательной: встречи почти каждый день, периодические походы к нему в общагу (где народ понятливый, при нашем появлении его сожители сразу уходили погулять. "А" был моим первым мужчиной - может быть, именно поэтому мне вклинилось в голову прожить остаток жизни рядом с ним. Нам нравилась одна и та же музыка - ещё один повод для любви до гроба, как мне тогда казалось.

Описывать каждую встречу было бы лишним, тем более что было их не так уж и много, как оказалось в сравнении.

Меня тогда не смущало, что он был ниже меня ростом, когда я одевала каблуки. Не смущало, что меня буквально раздражали его школьные фото. Я убедила себя. что мне нужно быть чьей-то девушкой. И мне казалось, что это будет вполне нормально.

О, он целовал меня при каждой встрече (даже перед кафедрой информатики...). Демонстрировал, что я его собственность при каждом случае.

И именно по этим признакам я поняла, что что-то не так: он перестал меня целовать при встрече. Спросила раз, другой... отшучивался. Тогда я пошла к нему. Сама. Выяснять отношения.

Один раз мы с ним ссорились и мирились (я ему тогда писала письмо и передавала через одногруппницу). Но на этот раз было по-другому.

Я зашла. Молчание. Поздоровался в ответ. Я села перед ним, спросила, что происходит. Помню, что его фраза "Ты хорошая, но ты не для меня" - просто убила меня. Мне показалось, что я оглохла, ослепла и вообще потеряла все органы чувств. Сказала ему, что всегда любила его, ещё пару фраз - и ушла. Слёз сначала не было - я дошла до трамвайной остановки и уже ехала на встречу с подругой, когда они полились из глаз.

Было больно, обидно. Я думала о том, кого же я теперь буду любить... Подруга поняла всё без слов, когда я без слов упала ей на плечо и разрыдалась.

Мне было очень плохо. Очень. Я несколько месяцев не могла его забыть, мне было больно смотреть на него.

Он при встрече здоровался, я отворачивалась молча. Но каждый раз он опять здоровался, будто ничего не произошло. Я его за это ненавидела.

В это же время в кругу моих друзей был парень, которому я нравилась. От боли в разбитом ердце мне помогал спасаться он. Но это - уже следующая история...

Вспоминать это сейчас я могу уже без эмоций. Хотя, конечно, я долго представляла, как он без меня страдает, как подходит мириться и просит вернуться... Эти  представления так и не воплотились.

Сейчас я знаю - он был прав. Неимоверно прав. Дьявольски прав: я не для него. И я теперь очень рада, что мы расстались.

Хотя если бы у меня тогда был такой характер, как сейчас - ещё неизвестно, кто бы кому разбил сердце... (всё-таки я мстительна... =) ). Из этих отношений, из этого болезненного расставания я извлекла свой опыт. Хотя бы за это я могу сказать "А"  спасибо.

Вообще - это история 4-х летней давности, но её (и ещё несколько историй...) я хочу рассказать именно сейчас.

Настроение сейчас - чувство освобождения...
 

Я - острый нож,
Меня не трожь!
А то поранить я могу
Всё слаще ложь...
Приятно всё ж,
Что сказаны не на бегу

Твои слова.
Хотя едва
Ты произнёс - я поняла:
(И я права!)
Любовь жива.
Но всё не так, как я ждала...

В руках - песок...
Опять злой рок
Мне помешать хотел. Но я
Взвела курок -
И на Восток,
Туда, где видела тебя.

Сюда лети!
Тебя спасти
Из рук чужих (а ты в плену?..),
И унести,
Как соль в горсти,
И спрятать хоть на ночь одну...

Хочу тебя
Обнять любя
И целовать, сколь хватит сил...
И пусть же (вя)
Спасать тебя
Ты и не очень-то просил...

Скажу одно:
Уже давно
В моей душе пылает страсть.
Открой окно...
Всё решено.
Не дам тебя я вновь украсть!
 

Я люблю тебя, слышишь, люблю!
Ты не верь моим злым словам...
Если я накричу, нагрублю -
Ты не верь, как не веришь снам.

Если я с другими шучу, 
Улыбаюсь я всем подряд - 
Ты не верь, я совсем не хочу, 
Чтоб был грустным и мрачным твой взгляд...

Я люблю тебя, слышишь, люблю!
И хочу вопреки судьбе
Своё сердце и душу свою
Посвятить одному лишь тебе!

Я люблю тебя, слышишь, люблю...
И хочу лишь, пойми, дорогой,
Жизнь оставшуюся всю свою
Провести только рядом с тобой!

 (поисковики по первым строкам выдают ещё вариантов 5 абсолютно разных стихов с одним началом... Видимо, кажое любящее сердце сочиняет свой вариант... )

Кусая губы, глотаю слёзы...
Быть может, сдаться, пока не поздно?
Так безрассудно я в сеть попала...
Остановиться? Но мне всё мало...

Душа стремится к тебе и тело,
Я точно знаю, чего хотела...
За взглядом - чувства, за тенью - холод...
Не утолить мне тот самый голод...

Со стоном в сердце и болью в ранах,
Искать ответов уже не стану...
Зачем ответы? и так всё ясно:
Опять влюбилась... Опять напрасно...
 

Наверняка вы заметили, что мой блог не обновляется днями. Увы, но мне просто нечего сказать - умные мысли куда-то ушли, а размениваться на ежедневный отчёт "как я провела день" - не считаю нужным. Во-первых, это вряд ли интересно... Во-вторых, у меня есть дневник, в котором я и так пишу каждый день. Бумажный. Блокнот.

Так что мне пока нечего сказать. "работа данного блога временно приостанавливается".

И не потому, что мне лень что-то писать.  Как только у меня появятся стоящие мысли - они будут тут. А пока я чувствую себя окуклившейся гусеницей... Кто знает, может бабочка получится и вернётся. Может быть.

Хотя я наверняка сначала решу кое-какие дела с созданием своего сайта (как-то я зависла на этом деле - опят же из-за "идейного голода".), а потом уже вернусь сюда.

Ли.Ру для меня - один из ценнейших источников информации, так что если я тут - я что-то ищу, а не обязательно пишу и комментирую.

Написание статей я, к счастью, не собираюсь прекращать. кому интересно - вот ссылка: www.sympaty.net/tag/stati-avtora-lany-knyazevoj/

Пока-пока! До встречи!

Этот вариант макияжа - в холодных тонах.

1. Макияж, естественно, выполняется после очистки, тонизирования, увлажнения и тонирования лица. На верхнее веко, в основном на его середину, накладываем розовые тени. Читать далее

Этот макияж сочетает в себе и тёплые, и холодные цвета. Сами по себе они очень нежные и неяркие, и поэтому макияж подойдёт для различных ситуаций.

1. Само собой – очищение и увлажнение кожи. Потом – тонирование (по необходимости и желанию).

2. На внутренний уголок подвижного века нанесите светло-зелёные тени, на внешний – голубые. Оба цвета нанесите до половины века и растушуйте.

  Читать далее
 

уххх... хорошее дело - уборка... похлеще любых тренажёров  

У меня кошка сейчас линяет. А по всему дому (90 кв.м) ковры настелены. И по всем коврам - шерсть. Новый пылесос (относительно... который вот я перед новым годом разбирала и собирала - от пыли мыла) сам по себе - штука удобная, но щётка у него слабая - у основания сломалась. И нажимать на неё нельзя как следует - слетает (изолента и скотч почему-то не помогают...). А если не надавливать - шерсть на коврах остаётся. А мне же надо всё вычистить!
И вот я, в позе упражнения "мельница", левой рукой держа трубу пылесоса правой рукой прижимаю щётку к ковру. Шерсть собирается на ура - щётку чистить приходилось после каждого квадратного метра.
Но это не главное! Главное, что руки от этого устают до невозможности, как и все остальные мышцы. Особенно потому, что коврики поменьше пылесоситься совершенно не желают, и скользят по полу вместе со щёткой. Приходится придерживать их ногой с уголка. Со стороны я представляла собой такое зрелище, что создатели йоги плакали от зависти  

Так вот к чему я веду: это же замечательное упражнение для всей группы мышц! Да плюс к тому - эффектная тренировка для похудения - пульс уже на второй минуте поднимается вдвое (входя в зону сжигания жира). А если после такой тренировки поесть белковой пищи (как раз на обед лапша с мясом) - то мышцы вырастут ого-го!  

Только вот, чувствую, завтра я не смогу поднять даже стакан с чаем...
 

что я сделала за сегодня?

Написала статью,  это раз. Хороший раз, я люблю такие.

Удалила из друзей 2 жутких сообщества - "ПИАР дневников" и "Симпы и Пчёлки". Ибо из-за той белиберды, которую там навязчиво выкладывают в немыслимых размерах я теряю записи действительно интересных мне дневников. (как вспомню - так вздрогну: чего только стоит одна Наташа, со своими поукилометровыми постами с видеороликами про уточек...)

третье. купила себе кое-что полезное. (самый приятный пункт).

Ну и всякие прочие мелочи, совсем мелкие, чтобы о них писАть.

А зато список дел (которые можно бы сделать и нужно бы) гораздо больше...

Пошла я почитаю новокупленную книжку =) остальное подождёт.