Я коллекционирую пуговицы, я смотрю мультфильмы и аниме в свободное время, я играю в компьютерные игры, много читаю, почти равнодушен к музыке, не пью, не курю, не фотографируюсь, читаю имиджборды, почти социопат и ни кого не люблю. А еще моя жизнь во всем зависит от моих картин (от того, что я рисую).

Я кое-что решил наконец, мне нужно стать абсолютно логичным и последовательным в отношениях с тобой, да и со всеми, желательно. Потому что стоит только проявить эмоции и все идет наперекосяк, а у меня и без того забот полно. Или скорей нужно научиться расставлять приоритеты, что действительно важно – в первую очередь.


За всю свою недолгую жизнь я не встретил ни одного человека, который остался бы со мной действительно надолго, и почти ни кого действительно стоящего. Хотя, мне ли судить, я сам всегда инициирую этот разрыв, мне либо надоедает, либо я понимаю, что это не стоит того чтобы тратить время. Ты называешь это трусостью, но все что угодно можно назвать как угодно, с тем же успехом я могу сказать, что трусость – это цепляться за отношения с людьми, страх остаться одному.

"Сегодня, я опять пережил новый опыт, который надеюсь понять через несколько дней..."

А я раньше любил оливки и маслины, курил, не редко пил вино и более крепкий алкоголь, встречался с так называемыми друзьями, часто бывал в общественных местах вроде музеев и театров, ходил в кинотеатры, где показывают артхаус и классику, посещал концерты рок групп, читал Чака Паланика, а до того – даже Коэльо, закончил техникум, учился в универе и много чего еще…
Я жалею о том, что в пустую потратил столько времени.
Сейчас я тоже много времени провожу впустую, но все как-то иначе, не лучше правда.

"Сегодня я опять пережил новый опыт, который надеюсь понять через несколько дней। Кисть моей левой руки опоясывало неяркое белое пламя। Я внимательно осмотрел левую сторону своего темного пиджака। На уровне моего сердца находилось маленькое белое пятнышко। Я не знаю что это значит..."

Последние три дня ужасно болят зубы, появилось много новых.

Fallout неправильно прохожу, со всеми поссорился и теперь приходится убивать каждого встречного – квестов почти нет.

Шекспир, Сервантес, Триер, Гас Ван Сент - все, что у меня сейчас есть приятного в жизни.
Перечитываю «Бурю», «Дона Кихота», смотрел вчера две версии «Психо», а сегодня две постановки «короля Лира», позавчера – «Догвиль», «Мандерлей» и "5 препятствий", завтра надо будет порисовать и пройти fallout.

3-й раз пытаюсь дочитать «семиотику кино» Лотмана, надеюсь в ближайшее время осилить.

А еще, невероятно много книг, которые мне стоило бы начать читать, так же как и перечитать по причине того, что я все забыл.
И нарисовать сотнитысячь сюжетов, и многомногоещевсякихдел..

Похоже на то, что в этом году я тоже буду выбирать победителя конкурса «АртВышка»

"— После того как он увидел Бога, примерно год ему было очень хорошо. А потом стало очень плохо. Хуже, чем когда-либо. Потому что в один прекрасный день он понял, что ему суждено прожить всю оставшуюся жизнь — десятилетия, может быть, пятьдесят лет — и не увидеть ничего необычного. Только то, что видим все мы. Ему было бы гораздо легче, если бы он вовсе не видел Бога. Он мне сказал, что раз буквально рассвирепел: ломал все подряд. Разбил даже свою стереосистему. Он понял, что ему придется жить и жить, ничего вокруг себя не видя. Без цели.
Просто кусок мяса-жрущий, храпящий и вкалывающий.
— Как все мы… — выдавил Боб Арктор. — Так я ему и сказала: «Мы все в одной лодке, и другие от этого не бесятся». А он ответил: «Ты не знаешь, что я видел. Ты не знаешь»."

Филип Кинред Дик
Помутнение

Я нынче как то оградил себя от всех с кем общаться пытался все это время. Те, кто знают - поймут, а те кто не знают - да их и не осталось уже. Не отвечаю ни кому, извиняюсь, - не могу. Это даже к лучшему, т.к. я нервный и раздражительный, злой постоянно и недовольный, всем вокруг и собой тоже.
Зубырежутся - невозможноболезненно, пол головы болит, горло, ухо, челюсть. Цитрамон спасает на 3-4 часа, а потом снова..
Это уже часть меня, катарсис сплошной, как я уже говорил.
Плохо соображаю, усталый вечно и больной, не выспавшийся и несуразный весь такой..
Пытаюсь работать одновременно с 7ю холстами, и пока что слабенько продвигается все это, в 7 раз медленней, чем обычно, как и следовало ожидать. Я естественно, не доволен. Ну а как?

Все еще читаю Библию, дочитываю Гринуэя и Берджесса, упомянутых ниже, смотрю кино про художников всевозможных и не только. Вот сегодня про Пикассо смотрел, с Хопкинсом, и не вполне доволен, сам Хопкинс нисколько не похож на Пабло даже внешне, а что касается его поведения, я не знаю. У меня несколько иное впечатление складывалось, но я не так уж люблю Пикассо, чтобы интересоваться этим всерьез, и уж тем более защищать или опровергать... мне вообще пофигу.
Читаю Библию и всевозможно ее пропагандирую, регулярно, не всегда одинаково и с конкретным каким-то мнением субъективным, просто тренируюсь в ораторстве и ищу слова подходящие для будущих экспромтов на подобные темы. Уже раз 5 за это время пересказывал все, что успел прочесть. Слушают, делать нечего, я очень навязчив наверное, или просто от скуки, хоть какой-то фон, болтаю всякую чушь, сам не верю ни во что, тоже наверное, - чтобы время убить.
Но скоро закроюсь у себя и надеюсь всерьез смогу поработать, пока жара не спадет, а там - посмотрим. Август почти свободен, только, что мне делать еще? Как провести все это время?
Почему ты всегда ищещь в моих словах какой-то негатив против тебя? Мне уже и сказать-то нечего - сплошные оправдания и возражения.
Охохо.. Мне бы ваши заботы:)
Хотя, нет, своих хватает.
Заботы..
Столько еще нужно прочитать и просмотреть, а у меня ведь скачивается постоянно все еще, не считая конотеатров, выставок, концертов и прочего познавательного, нужного, интересного.. и нарисовать тоже нужно, больше, чем смогу за всю жизнь.

Некоторые люди просто не способны на контакт с другим человеком, - они всегда видят в словах собеседника только то, что хотят, предполагают услышать. Не имеет значения, что вы им говорите, как говорите, они всегда найдут способ вывернуть, истолковать так, чтобы - это вписывалось в их представление о том, как люди или конкретный человек должен отреагировать на ту или иную фразу, жест, слово. Покажите им зеркало и они убегут, не задумываясь о том, что же это должно значить на самом деле, не разбираясь зачем и почему. Просто вот так, я не знаю как с этим бороться..
Кто из нас более безумен?
Я хочу знать.

"Боже, спаси нас от седовласых глупых дураков. И не забудь при этом, боже, спасти нас от умных дураков в картонных масках..."

Видел Алю Кудряшову, слышал Алю Кудряшову, как то не впечатлен, есть хорошие стихи, конечно, но есть и такие , что перекрывают моментально все мои восторги. Просто все как то случайно у нее, не прочно, слишком легко, ненадолго, если быть абсолютно точным.
Во всяком случае сейчас.

Помимо \"убить пересмешника\" прочел по пути еще пару романов по мнению издателей сборника обличающих американский расизм: Джон Болл - \"Душной ночью в Каролине\" и Честер Хеймс \"Беги, негр, беги!\", для меня это конечно не совсем так, в первом я вообще невероятно много совсем другого нашел , то есть это очень многоплановый и великолепный роман Херпер Ли. В остальных же все несколько послабже и более привязано к теме черных и белых, но тем не менее это довольно неплохие два детектива, про негра полицейского очень даже мне понравилось. Третий только, ну обычный вполне детектив, ничего особо великолепного там нет, можно и почитать , а можно и нет , ничего не потеряете в обоих случаях, но если вы не читали Херпер Ли, не о чем мне говорить с таким человеком:)
Я вот даже не припомню какие я фильмы смотрел недавно , как то с трудом всегда пытаюсь вспомнить все это. Книги и фильмы, хотя последнее время как то не до того все вечно, ах да, вот начал смотреть русскую постановку "трое в лодке не считая собаки" и благо , что я прочел перед этим оригинал, то есть Клапку Джерома, потому как ну совсем как то все несуразно у них получилось, я бы может даже никогда и не прочитал этот роман , еслиб у меня осталось такое впечатление от фильма. В прочем я его не досмотрел даже, не смог просто выносить эту чушь.
Начал еще смотреть тоже русскую версию "вино из одуванчиков" по Бредбери, там 4серии , я не досмотрел, но впечатление более-менее приличное, во всяком случае что-то похожее, хотя я вот планирую перечитать как-нибудь это все , забыл уже почти, а ведь очень классный это роман, хотя тогда , когда я читал его впервые меня больше увлекали его "451 градус п фаренгейту" и "марсианские хроники", давно это было. Но теперь вот я думаю , что именно "вино из одуванчиков" очень в тему будет:)

Как то я подавленно себя чувствую , какой то не здоровый эмоциональный фон наблюдается:) И вроде бы что-то такое делаю , как то работаю , скульптуру вот доделал , пишу хрень какую то вот мультфильм уже почти готов начать, а все равно , может устал конечно , и еще все эти послеоперационные неудобства, да кстати, у меня на прошлой неделе операция была, но я не особо хочу об этом распостраняться , единственное , что наркоз мне очень понравился. Я когда уже просыпался меня медсестра спросила что-то , мол как я или в этом род короче , а я ей ответил, что мол впервые в жизни я так приятно выспался, и что-то еще спросил насчет " а это было действительно необходимо?", а потом вырубился, помню еще как наркоз холодными струями растекался по венам, когда я лежал на столе уже, единственное , что сейчас не очень круто, пока все заживает, но это думаю пройдет со временем.

И зачем все было портить, а? ты ведь прочтешь наверняка может наткнешься случайно, и вот я тебя спрашиваю , какого хрена? выдумывать какую то чепуху по поводу этого непонимания в каких-то мелочах, - это обычное дело для всех. Все эти претензии и недовольство - издевательство над собой сплошное. Ну и как тебе теперь? я ведь знаю, что не лучше, но тем не менее необходимо вот так себе и мне портить настроение. каждый раз, уже сотнитысячь раз, вот выздоровею и ..
Да что толку, вот работаю, работаю, да у меня уже нет даже ничего кроме работы этой, все как то неуместно и невпопад, и я неуместен совершенно, так , чтобы легко, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- это Саша , он художник ( бесит это уже , когда меня так представляют..)
- а какую функицю саша будет выполнять здесь?
я: Саша не будет выполнять никакой функции, Саша будет живым воплощением искусства в этих стенах.

А вообще я люблю полные имена, даже близких знакомых и друзей я называю полными именами, и сам представляюсь так, раньше как то иначе было, мне нравилось как то проще чтобы. Но теперь вот не могу, если имя хорошо звучит , то обязательно буду обращаться именно с полным именем, вот например я никогда не скажу Сережа, но всегда Сергей , также как и Михаил, или там Дмитрий, Александр обязательно будет именно Александром и ни в коем случае не Сашей, очень мне это нравится сейчас. Но вот Екатерина для меня как то сложновато или Юлия, это совсем уже не то, но Ольга или Анна. Ксения , которую я вообще люблю называть Аксиньей, хотя связи тут не особо много, ну вот так как то я теперь люблю:)
Говорить ВЫ вместо ТЫ, тоже в порядке вещей уже стало, хотя когда как , тут уже по обстоятельствам и обстановке.

Гамлета уже который месяц не дочитаю никак, все берусь и бросаю опять, потом уже заново, но .. и так по кругу, не до того все , вот вместо того , чтобы сидеть тут мог бы уже давно пару сцен прочесть запросто, толку то , что я это все пишу здесь..