Покемон* 1.
Мы поселились с ним в одной хижине. Мне казалось, что это довольно порядочный покемон. За предмет сексуальных влечений я никогда его не считала и надеялась, что он меня тоже. С самого первого дня он мне в шутку сказал, что он голубой, на что я ответила (тоже как бы в шутку), что я тоже. Так как в каждой шутке есть доля правды, я верила и надеялась на то, что приставать ко мне он не будет, и что все наши рестораны, кино и магазины-лишь акт доброй воли с обоих сторон.
Покемон был чистоплотным. Таким же чистоплотным, как и я. То есть он мог неделями кидать свои конспекты и носки, зато одним прекрасным утром все вычищал так, что паласы блестели. Мы оба не любили беспорядок на кухне. Поэтому кухня у нас тоже блестела (за исключением постоянных гор посуды).
По утрам он оставлял на сковородке мне пожаренные покемонские яйца с покемонскими блинчиками, а по вечерам делился пиццей и прочим джанк фудом. В трудные минуты он помогал мне с учебой. Например, мы могли всю ночь сидеть и делать мой курсач. А потом утром бежать в универ, чтобы успеть его сдать к 9-ти утра.
Но вскоре я начала замечать, что покемон стал очень занудливым и постоянно хотел моего внимания и времени. Помогать и предлагать еду он стал не то что бы с укором, но как-то так, что мне стало беееее. Кроме этого, моё чувство собственного достоинство научилось говорить и нашептало мне о том, что надоело быть постоянно с тем, кто заставляет тебя идти против твоей воли. Мне перестали нравиться покемонские яйца и блины, фаст фуд сидел кирпичом где-то в толстой кишке, и задавать вопросы по программированию тому, кто знает с покемонский хуй, но строит из себя Дебилла Гейтса, мне было противно.
Покемон стал очень неустойчив. Я боялась, что если сперма ему однажды ночью ударит в голову, то он может ворваться ко мне в комнату и запихать свои покемонские яйца мне по самые гланды. Моей единственной надеждой был кувшин, стоящий у нас в толчке. Как выяснилось позже, этот кувшин был чем-то вроде священного атрибута всех покемонов, не зависимо от их пола. Но тогда я думала, что кувшин предназначен для дрочки. Что-то типа покемонского ритуала-подрочить в него 5 раз в день, отмечая фломастером миллимитровые деления сегодняшнего рекорда, надеяться, что завтра ты сможешь больше и качественнее. Мне было все равно, главное, чтобы в эти ритуалы не втягивали меня.
Дальше покемон сказал, что ему надо со мной поговорить. Долго и долго и бесконечно долго он мучал меня какими-то разговорами, упрекал, что я много работаю и что нам вместе надо поехать отдыхать. Сказал, что какой-то человек перевернул его жизнь раз и навсегда…причем настолько, что он больше не может концентрироваться ни на чем, кроме этого человека. Подозрения начали украдкой пробиваться в мой мозг, хотя и с трудом, так как бОльшая часть мозга была занята чатом и форумом для таких же психов как и я.
На следующее утро мне пришло электронное письмо, в котором покемон довольно немногозначно признался мне в любви. Я ответила гораздо более прямым текстом. Суть: пошел на хуй. Хоть человек ты и хороший.
Много еще было всякой хуйни… всего я уже и не вспомню… В итоге он внесся в мою комнату в 4 утра со словами: хочешь поговорить об этом? Я сказала что нам не о чем говорить, тем более в четыре утра, когда я в полуголом виде наслаждаюсь своим придурошным форумом и одновременно сражаюсь с каким-то смертельным вирусом моего любименького компа. Тогда он кинул мне на кровать чип. Я сказала: ну и пошел ты! И нехуй тут кидаться чипами и дэйлами. Он сказал, что это не чип и дэйл, а то, что в просвещенном мире называют RAMом. Рассказал, что его последний сюрприз состоял в том, что он развинтил мой компьютер в попытке сделать его быстрее. На этом мои нервы сдали, и вся моя некогда английская вежливость полетела к чертям! Тем более, что несложно было понять, что то, что я приняла за смертельный вирус имело непосредственную связь с его волосатыми манипуляциями с моим компом. Он хлопнул дверью, а на утро на моей двери висела записка о том, что он решил жить отдельно от меня, если я отпущу его, засвидетельствовав своей подписью наш развод в агенстве по недвижимости. В агенство мне было переться очень лень, но думая о своем благе, я все же подписала бумагу.
Покемон 2
Была девушкой 27-28 лет. Собственно не была, а есть. Он привел ее жить на свое место, и они долго болтали на покемонском, пока он показывал ей нашу скромную хижину.
На покемоне 2 моя решимость убить всех покемонов увеличилась ровно вдвое! А если учесть, что до этого я уже была на пределе, то степень моего негодования можно представить.
В первый же день, вернувшись домой я обнаружила покемонку в моей комнате за моим компом!!! Полный ламер во всем, за чем я ее завтавала, она мне сказала, что почему-то комп мой работает очень медленно, и что надо бы прибраться на рабочем столе!!! Только мысленно посчитав до десяти я ей вежливо объяснила, что ее покемонский друг за пару дней до отъезда решил сделать мне огромный сюрприз-развинтить комп и ввести его в такую кому, каких не было со дня, когда на нем установили 98 виндоуз.
Кажый день начинался с того, что я садилась на мокрый толчок. Все мои просьбы не мочить сиденье толчка были проигнорированы. Вместе с толчком был залит еще и пол. И снова этот таинственный кувшин!!! ЧТО делают покемоны женского пола в толчке с кувшином??? Моя теория дрочек потерпела крах.
Кроме вечномокрого толчка все кухонные полотенца сразу же с батареи оказывались под жопой очередного покемонского дружка. Пол на кухне превратился в эльдорадо для тараканов, а конфорки сливались с плитой ровной коркой покемонского жира неизвестного происхождения. Длинные черные волосы я находила у себя в постели, на плите, в ванной, на моих вещах и даже в холодильнике!
Я подумывала, что это какой-то рок. Но решила терпеть, так как покемонка была малословной, плохо говорила по-английски и не лезла в мою жизнь.
Вернувшись неделю назад после каникул, я обнаружила в своем доме настоящий Покестан! За окном +23, а внутри +32. К каждой вилке, ложке, тарелке, чашке и кастрюле обязательно прилеплен кусочек из того, чем покемонка питалась в месяц моего отсутствия. Самый шок меня настиг когда я увидела свою бесценную сковородку Тефаль в таком состоянии, что мои руки опустились как у питекантропа. За пылесос и швабру я взялась практически сразу, хотя помешаннсти на чистоте за собой никогда не замечала!
Раньше я слышала, что мусульмане не выкидывают хлеб, даже не могут позволить себе кормить им птиц. Но почему-то никто никогда мне не рассказывал, что покемоны не только не выкидывают хлеб, но и расфасовывают его по шкафам и ящикам. Я периодически нахожу свертки, в которых лежат заплесневелые покемонские лепешки.
На вопрос покемонки-почему ты стала так редко готовить, я ответила, что питаюсь на работе, и что готовка занимает много времени.
Меня спасает лишь мысль о том, что делить быт с покемоном 2 мне осталось совсем недолго. Но вспоминая наше расставание с покемоном 1… сразу, как над нами нависла угроза развода, он проорал мне, чтобы я вернула его рождественский подарок… Можно сказать, мою мечту. А потом около месяца я питалась спизженным на работе сыром ,с хлебом, кетчупом и майонезом, потому что пришлось платить за квартал всех коммунальных услуг покемона 1. Мои смсы и предупреждения о том, что так и сдохнуть недолго, он игнорировал, или отвечал, что как я к нему, так и он ко мне.
Я терпела долго. Очень долго. Так долго, что жажда отомстить прожгла насквозь снега долины Хуянь-хуянь.
В моем списке всего лишь 2 человека. Вернее, даже не человека, а покемона. В данный момент думаю, которого убить первым?
* Покемон-житель Покестана
2. через пару часов еду на аэродром. Бог даст, полетаю, полетаю и вернусь в понедельник вечером. А может и раньше.
