Три стрелки указывают направления:

"направо - получишь то, что захочешь, но не удержишь",
"налево - удержишь то, что получишь, но не захочешь",
"прямо - захочешь то, что удержишь, но не получишь"....


Куда бы ты пошел??

Сижу вот у компа, собралась как-то в кучку (это когда ножки – под себя, подперев их собственной попкой и какой-нибудь мягкой подушкой, мысли – обратно в голову, подперев их кружечкой коньяка и кусочком шавермы чего-нибудь действенного типа обжигающе крепкого чая или убийственно черного кофея; и сверху – для закрепления цельности образа - одеялку).

Не болею, нет. Но и не не-болею. Дурацкое состояние «где-то между». Когда и температурь вроде есть, но небольшая; и горло даже болит – но вряд ли это от простуды; и носом шмыгаю – но даже это скорее от обиды. Обидно! И так хочется уткнуться в кого-то носом и притворится, что все замечательно, или забыть, что это не так. Но рядом подходящего никого нет, и потому утешение ищу в мыслях и образах...

От обиды отключается чувство ответственности, или может, я просто заболела. В универ не хочется, а чувство здравого смысла подсказывает, что и не можется. На следующей неделе весело будет проблемки разгребать. Но это будет на следующей неделе. А сейчас – отдохнуть, прийти в себя.

^мяу

Когда-то проходя тест по соционике - не так уж и давно на самом деле... - узнала, что я оказывается Наполеончик. Причем все несмотря на некоторую резкость характеристик, несогласие (скорее не из-за несоответствия, а из-за нежелания признать это соответствие) - по всем пунктам вполне вписывалась в характеристику. Насколько личность - целый мир! - может вообще вписаться в абстрактные понятия и рамки.

Сегодня, наткнувшись на тест и пройдя его заново - дважды! закрыв глаза на предыдущие ответы, прислушавшись хорошенько к себе - выяснила, что меня теперь беспристрастный объективный алгоритм считает меня Жуковым.

Хотя что-то пожалуй и осталось... Но личность вообще трудно однозначно отнести к какому-то определенному "типу" и уложить ее в рамки. Какие-то углы будут выглядывать в любом случае. Средних людей не бывает. А вот противоречивых  - сколько угодно.

В том, чтобы быть обычным среднестатистическим человеком все же есть свое очарование. Обычному человеку и счастье нужно такое обычное, общечеловеческое, понятное и простое…. А необычному… необычному вообще непонятно что надо. :)

1. Цепляясь за спасительное «я люблю тебя» каждый день (еще чаще – письменно облекая его в простенькую формулировку «я тя лю»…) - мы не обесцениваем его. Но мы со временем начинаем вкладывать в него другой смысл. Может, чуть реже буду вам говорить это, но верьте – смысл много глубже.

 

2. «Всё в твоих руках». Боюсь, в моих, наших, руках даже больше, чем нужно. Кто же так безответственно доверил нам наше будущее? Ничего еще не умеем, всего боимся. И некому нас направлять. И некому сказать что нужно делать. Да ведь никто сам-то и не знает. Право, было бы много проще если б существовала эта Судьба! Или если б я в нее верила... Но я буду стараться, у меня, у нас все будет непременно… Верьте мне! Мне можно верить, честно! ))

 

_{да и еще…так. мысль.}

_{человеку присуще страдать... Но кто говорил о том, чтобы делать это в одиночку?.. ;)}

_мяу

 

А за окном молочный туман заполняет пространство и ощущение реальности неуклонно покидает при взгляде вдаль. Хотя если присмотреться чуть ближе, это – лишь мириады маленьких снежинок с легкостью парят в воздухе. Кружат, подхваченные легким ветром, но при малейшем порыве эти крохотные комочки начинают борьбу. И больше не кружат, нет. Теперь они точно с какой-то лишь им ведомой целью спешат куда-то, каждый в свою сторону. Назло ли ветру? Движение превращается в хаос прямолинейного стремления. Непонятно зачем, но неизменно - попадая вниз. Они летят, не разбирая уже кто на пути. Хлещут ли они людей по щекам, оставляя болезненные ощущения на коже, или убивают друг друга, столкнувшись в полете. Они летят. Вниз. Навстречу смерти. Но виноват ли ветер?..

_мяу

_{Хм.. А мне, пожалуй, нравится Моне...}

_{И кстати, не ищите смысла, я и сама вряд ли его вижу...}

Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убежденные, что их подлость есть высочайшее благородство, подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы.

Достоевский Ф. М

_мяу

А почему-то там звезды ярче. Правда ярче, говорю вам! И правда – Звёздный… Звездный городок. Даром, что в километрах в трех от меня расположен…

Как же давно у меня не было возможности (или желания?) посмотреть на небо, полюбоваться звездами…

Как много людей все-таки зимой вообще не смотрят туда, наверх… Мы надеваем теплые куртки, закутываемся в шарфы, натягиваем капюшоны и смотрим… вниз. Под ноги.

Как практично и как печально.

У Олькинса плановая новогодняя депрессуха. Поболтали немного... мозг ее активировала чуть-чуть. Попросила описать себя. Мне выдала:




Приятное определение. Хм. Пожалуй, такой образ я и создавала вокруг себя.

Странно, когда кто-то пытается дать тебе определение. Ведь скажем, нам обоим известны мои поступки, ей - исходы этих поступков видны (в большиснстве случаев - лишь они), мне - мотивы (а они только мне и видны). Еще страннее, когда кто-то пытается дать тебе определение и в нем ты узнаешь какие-то черты себя...

Мое мнение - я просто удачный и подходящий образ создала. Такой же, как я есть. Просто я натуральная.

Только не решила еще, хорошо это или или.. ))

Новый год прошел, но ощущение праздника так и не появилось. Может, дело в том, что не было подарков. С моей стороны. Я ведь первый раз в жизни никому не приготовила подарка на Новый год. Даже маме, даже брату... Мне внутренне очень неуютно от этого.

Было появилось новогоднее преднастроение, какое-то предвкушение (хотя бы после Нового года), но тотчас прошло, осознав, что пусто, поздно и всё не то. Осталось – спокойствие и усталость.

Теперь - отдыхать. Как там было? - "Я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом завтра"

Стиснув зубы, заткнув посторонние мысли и желания куда подальше, сделать всё, что мне необходимо, всё, что я думаю, я должна сделать. Сделать все, что запланировала. Из чистого упрямства. Я так умею.. Я точно помню, что умела...


Эта внутренняя настройка всегда работала, не потеряла смысл и сейчас...

Это называется быть сильным. Быть сильным - это жить и быть счастливым несмотря ни на что. Проблемы - это нормально. Без черных полос в жизни, без серых полос, сложно оценить всю прелесть белых. Любить и принимать всю жизнь целиком - со всеми ее цветами - это трудно. Для этого нужно быть упрямым, настойчивым, решительным и сильным. Я это так понимаю.

Мы все живем, как умеем. Все сами создаем свою жизнь такой, какой мы ее себе представляем. Если у тебя что-то плохо, нехорошо, то возможно - ты сам это сделал. В большинстве случаев - исправить эт можешь только ты, и в любом случае - не усугублять все только в твоих силах...

Давно заметила, некоторые люди любят быть несчастными. В этом - их жизнь. Другими они себя не представляют. Пытаться научить их жить по-другому - пустое дело. Показать им как можно быть счастливым... стоит? Не все могут повторять хорошие примеры... Но если захотят... то у всех все получится.

Я верю в своих друзей. Я люблю своих друзей. Я хочу, чтобы мои друзья были счастливы, в каком бы смысле они не понимали это самое счастье.