Настроение сейчас - романтическое
 

   Сегодня ночью мне вновь приснился Ника. Встретились мы в каком-то странном и непонятном месте , не то в коридоре поликлиники, не то в больничном приемном покое. Не знаю. Сидели друг против друга. Не сразу узнали друг друга. Я отреагировала только на голос и на глаза.

    А дальше - смех да и только! Незнакомая, неизвестная женщина говорит : " Вы такая хорошая пара !" - и добавляет что-то даже о свадьбе. Я отнекиваюсь : рано еще !

     Честное слово, бред какой-то.... Хотя что ни приснится  святочную ночь...

   Ему,- тому, который... Повторяется!

    Моё подсознание сегодня сыграло со мною жуткую и несмешную шутку. Я вновь увидела во сне Нику. Казалось бы, причин для того нет никакиХ, перед сном я не пересматривала старые фотографии, не вспоминала школьные годы, не думала о Нём.

    И тут очень долго, наверное, целую ночь, вижу знакомое лицо и знакомую фигуру. Будто мы встречаемся на улице солнечным летним или весенним днем, далее куда-то едем ( почему-то в вагоне электрички ), постоянно переглядываемся, поскольку сидим не на одной лавке в вагоне, улыбаемся друг другу.

     Наверное, всё дело - в полнолунии )))

Настроение сейчас - тревожное

 

Сегодня ночью мне вновь снился Ника. Ну, не знаю, к чему снятся любимые люди... К перемене погоды? 
 
  Будто бы мы в школьной мастерской, куда я часто заходила.  Вижу его лицо, он говорит : " А я живу в больнице..."  Дословно я не помню и не воспроизведу, но смысл был такой.

    Я отвечаю, стараясь обнять и поцеловать любимого молодого человека, говорю : " Я всё равно люблю тебя !"
 

        Просыпаюсь утром и не понимаю , что думать?

Настроение сейчас - романтическое

 

   Я раньше считала подобного рода сравнения, произносимые молодыми людьми, красивой "лапшой", навешиваемой на уши девушки. Красивые фразы я часто слышала в разных сериалах : " Твои глаза - как бездонные озёра, и я в них тону... "

    Но, подумав, я поняла, что однажды сама так же "утонула". Правда, не знаю, с чем сравнить карие глаза... С болотом, что ли ?

  Боюсь, что именно с ним. И там я барахтаюсь долго-долго... С той встречи второго сентября двенадцать лет назад...

  Сразу  не поняла. Не осознала. В сильнейшем шоке была.... О чём это я ? О  той встрече в магазине... Вспоминаю её снова и снова. И только сейчас осознаю то почти рефлекторное желание крепко взять Его за руку. Крепко, но нежно. Ласково.

    Да, оно затерялось где-то между бешеными ударами пульса, секундным пересечением взглядов, произнесенными глупыми фразами...

   Прошло чуть больше месяца. А кажется, что больше. До того проходило полгода... И еще пять лет...  

  Сочинила этот текст, лежа в состоянии теплового удара, в последнее утро отпуска. О многом успела подумать.

   Я выросла в сугубо женском окружении, из мужчин были только дедушка и дядя. Кстати, брата мамы я лет до пяти серьезно считала своим отцом (!).Правда, это не шутка! И не понимала, почему с ним вместе приходят тётка и девчонка ? Короче говоря, мужского внимания не хватало.

   Вот такой ребенок вырос в своеобразном аквариуме, тщательно ограждаемый от всевозможных опасностей и соблазнов. Оградили меня и от вредных привычек, и от общения с молодыми людьми. Помнится, свидание ( безобидное !) с молодым человеком в Петербурге у меня не состоялось из-за вмешательства мамы - она ни на шаг не отпустила бы меня (((  Да и Антон Алексеевич рисковал стать ей не по вкусу.

    Когда мама уходит на свидания - рано или поздно она  выйдет замуж - я остаюсь дома, чтобы  читать книжки, смотреть кино и плакать. Начиталась книг о великих людях прошлого, на основе прочитанного сделала вывод : сейчас таких нет. К сожалению. И нет тех манер и воспитания, того стиля отношений, так привлекших романтичную девушку, что она даже придумала образ человека, оказавшего ей внимание. Найти бы своего героя...Того, кто оценит и ум, и манеры... 

   И замуж умнице выйти не за кого будет, ведь у моих сверстников на уме одна похоть, им не до разговоров, поговорить не о чем со мной будет. Что ж, очень жаль их... Меня же похоть не волнует.

 Сегодня я сдержала обещание, данное самой себе. Сходила в храм, где молилась, прося исцеления и излечения любимому человеку. 
   Да,  понимаю, просить за других нельзя... Но я все делаю по любви.  

   И мне стало легче. Душа за Него так не болит...

    Пишу этот текст, подумав над словами подруги.

     Нет, я не рассчитываю на замужество и на отношения, мне хватает пары минут случайной  встречи с Ним. С дорогим мне человеком. Я готова услышать вежливый отказ. Я не обижусь и не расстроюсь.

    Весь остаток вчерашнего дня я словно на крыльях провела... Смеялась, улыбалась...Окружающим говорила, что жара так действует... И сегодня мне тоже хорошо, приятно и радостно...

    Подруга говорила : Он болен, Он порочен... Не знаю, верить ли ей... Говорят, у нас убогих и больных любят и сильнее жалеют. Говорят ещё, что молиться можно только  за себя... Да,  пусть я сделаю неправильную вещь, но попрошу Ему излечения, исцеления от пороков...

 И я готова пойти на все. Нет, это не бред перегревшейся в жаркий день влюбленной девушки. Это правда.

   Стоило мне только поделиться сегодняшней радостью, как одна три дня как новобрачная подруга мне пишет ! Дословно цитировать не буду, в комменте выражена известная мне еще с девятого класса школы её ( подругина) неприязнь к молодому человеку. Еще тогда одноклассница весьма успешно лечила меня от безумной ( во всех смыслах слова ) любви.

  "Перестань жить прошлым !" - добавила подруга. Да-да, как же... Когда в отношениях ниже нуля, то как-то сам собой вспоминается первый любимый человек.

Настроение сейчас - усталое

 

   Наверное, это перенапряжение сказывается... Или весеннее обострение... Да только первый любимый человек продолжает сниться мне ночами. К чему бы это?

    Сегодня увидела вот что. Поздний вечер, еще до полуночи. Я сижу на кровати в своей комнате, в старой квартире. И болтаю с любимым человеком сначала через телефонную трубку... А затем, если ничего не путаю, то и вживую разговаривали, сидя рядом.

    Вообще, забраться на балкон второго этажа старого дома  труда не составит. Весной и летом мы держали балконную дверь и окно открытыми, не прикрывая даже ночью. Тем более, ребята знали мой адрес.

      Да только горячо любящие родственницы ни одного молодого человека к дверям и порогу нашей квартиры на пушечный выстрел не подпустят!!!!       

Настроение сейчас - боевое

 

  Что-то со мной действительно не в порядке....Не знаю, может быть, перемены погодные постоянные так сказываются... Или действие антидепрессантов - лекарств?

   Сегодня ночью мне приснилась бывшая одноклассница, она же соперница в борьбе за любимого  молодого человека. Будто мы встретились на железнодорожной станции, в зале билетных касс. Поздоровались, и Карина ( одна из тех двоих "красавиц") сразу выдает - дословно не воспроизведу!- что-то на тему  своих долгих отношений с Нико. Не помню, ответила ли я что-то или нет....

   Но проснулась в пять часов утра практически в холодном поту!!!!!

  До весны вроде далеко еще... Всего-то 16-е января... Тем более, завтра похолодание обещают... А у меня, (почему-то!!!!) будто весна!!! С головой, наверное, что-то не в порядке... Или же новые лекарства оказались "горячительными", обостряющими все возможные чувства и желания.

    Началось со случайной встречи еще с одним бывшим одноклассником. Я стояла на автобусной остановке, он прошел мимо. Поздоровались, улыбнулись, Егор пошел дальше своей дорогой, Но тут... Мы одновременно обернулись, чтобы еще раз друг другу улыбнуться! Получилось синхронно!!! А тут еще и пронзительный взгляд его.... Слов у меня нет, не могу подобрать подходящие прилагательные и причастия, чтобы рассказать о нем... И это при условии, что никаких чувств еще с тех давних, лохматых времен у меня к Е.Ш. нет и не было!!!!

    Из этого можно сделать неутешительный вывод. Его я вынесла в заголовок этого поста. А вечером я вновь и вновь вспоминала школьную пору, начиная с пятого класса и дальше до одиннадцатого. Нику ,Егора и всех остальных ребят... И так приятно становилось! А главное - совсем не страшно, не обидно теперь будет услышать в ответ  "Нет" или фразу из той же серии.

   Не знаю, в чем дело... То ли книжек начиталась... То ли песен попсушных наслушалась... То ли это от лекарств побочный эффект... Короче говоря, я стала невероятно сентементальным созданием. Вот и расчувствовалась, встретив, увидев первую свою школьную любовь.

    Расскажу о нем предельно подробно, сколько помню. Ведь на следующий день после выпускного вечера я постаралась забыть всё и всех, не пересекаться со своими обидчиками из числа одноклассников и учителей.  Периодически виделась с парой ребят , ушедших из нашего класса раньше, живших в нашем районе, буквально в соседних домах. Учителя же предпочитали меня просто не узнавать. Что ж, отобранная по политическим мотивам серебрянная медаль - на их коллективной совести....

     Мы с Николаем познакомились в пятом классе, второго сентября.  Я прибежала почти перед самым звонком, спешно нашла свободное место за партой в среднем ряду, где расположился портфель. Хозяином его был новенький , перешедший в нашу школу из другой. Познакомились, подружились. Ко мне, прилежной и примерной ученице, обычно подсаживали самых озорных и шумных ребят на перевоспитание. Тем более, я сразу почувствовала в Нике родственную душу. ( Мы оба - Овны, правда, он старше на 1 год и 4 дня). Кроме того, он оказался первым красавцем класса, постоянным участником конкурса чтецов.

     В шестом классе кровь начала тихо-тихо закипать, пусть даже я была на год, а где и на полтора младше одноклассников. В общем, Н.З. мне понравился, начал нравиться. Мы, опять же, делили парту или садились поблизости, смеялись на переменах, я проявляла свою симпатию другим способом - помогала решать разные задачки по математике, затем - алгебре и геометрии.На немногочисленных праздниках я старалась все время находиться рядом с его компанией ребят.

    С каждым годом дело шло все дальше и дальше, на уроках труда, отдельно от ребят, девчонки в восьмом классе уже активно сплетничали на интересные темы. Особенно одноклассницы любили выяснять , что я чувствую по отношению к Н.И.З. Отвечала: он мне нравится. Отвечала это и двоим красавицам, пользовавшимся большой популярностью среди парней.

      Затем на полгода я пропала, чтобы вернуться оттуда, откуда обычно дороги нет. И получить сочувствующих. Как изменилась "расстановка сил" на любовном фронте за полгода, знать не могла. Но одно могла сказать определенно : Я ЛЮБИЛА Ника. В дело девятиклассницей, начитавшейся летом девичьих журналов, были пущены все средства, все средства были хороши. И я (вот дура была!!!) разболталась о своих чувствах и переживаниях, о них узнали все ребята из нашего класса и параллельного. Сам объект моих страданий узнал все  через третьи руки. И две первые красавицы тоже узнали  новости. И своеобразно меня унизили. Поиздевались над чувствами.

        На предновогодний праздник я пришла с четко определенными намерениями , а не только, чтобы накушаться сладкого и напиться газировки. После "застолья" начнутся танцы, среди которых будет и медленный, который я намеривалась исполнить с любимым человеком. Но... пришлось танцевать с подружкой. Первый красавец же проводил время в компании двух "вешалок". Мои тогдашние эмоции и расположение духа цензурными словами не опишешь.

          Для слабого организма испытание оказалось слишком тяжелым.Поплакала, поревела. Подумала. И решила забыть свою любовь. Сказала себе : я его не люблю. И точка! Я не знаю... Передо мной , наверное, хотели извиниться. Извинились оригинальным способом - на день Всех Влюбленных я получила более двадцати "валентинок"!!! Называется "понимай как знаешь". Расследование и графологическую экспертизу я проводить не стала... Пусть друзья его шутят как угодно, что угодно болтают на тему его чувств. Видала я их. Так прошли еще два с половиной года, до окончания школы. Решила для себя : "Любишь - скажи!" В смысле - "Пусть скажет ,если вправду любит!"

            Дальнейшие наши разговоры касались исключительно учебы и футбола. Ника болел и болеет за "Ювентус", я, соответственно, в Италии за "Милан". Я отдавала ему ненужные плакаты из футбольных журналов, он повадился рассматривать мои "футбольные" тетрадки, не ограничился однажды обложкой, заглянул на последнюю страничку. Нет, там не оказалось никакой грязи или гадостей! Я нарисовала номер и написала фамилию любимого игрока! Ребятам можно, а я чем хуже?! Одноклассник никому не рассказал и ревновать не стал. А, наоборот, старался сесть за соседнюю парту.

     Чем закончился 11-й класс, я не знаю, т.к. сдавала экзамены раньше остальных, далее мы виделись на последнем звонке и выпускном вечере, с последнего я ушла первой, в самом начале одиннадцатого, после торжественной части. На память остался лишь фотоальбом "Наш выпуск"... О первой любви вспомнила относительно  недавно, после очередного поражения на личном фронте. Сразу осекла себя мысленно : " Он, наверняка, не одинок... Женат на Карине или Славе ( одной из двух "красоток")... Куда ему теперь до меня... Тем более, столько времени прошло..."  Да, чувств с моей стороны не осталось... Но встретиться и поговорить очень хотелось.

       Вот такая история.

       The story of my love....

Настроение сейчас - романтичное

 

   Так сложилось, что мои первые двадцать лет жизни прошли в сугубо женском коллективе, чисто женском окружении : мама, бабушки, родственницы, одноклассницы, однокурсницы... Практически в в курятнике или гадюшнике  жила!

    Мужчин в моем окружении не было,  дядя редко заглядывал, отца  своего я не знаю... Полная нехватка мужского внимания налицо. Вот и выросло то, что выросло. Грубиянка, раздающая команды  детским голосом. Недоброжелательницы  ставили мне это в вину, обзывая почем зря грубым мужиком. Забыла добавить : ходила я в брюках, свитерах и мужских ботинках, с девяти лет была пострижена коротко.

   А вчера вечером меня осенило!!! Лежу, греюсь под одеялом, думаю о своем : не нужны такие умные девушки молодым людям! Не интересуют! И тут понимаю, какой тип мужчины мне хотелось бы получить . Нет, не в женихи. Не в мужья.  И не в любовники. Человека, годного мне в младшие дяди, 30-35-ти лет, уделяющего несчастной девушке внимание, но не просящего взамен ее саму. Внимание - галантные и стильные ухаживания, достойные настоящего офицера...

    Эх, я, наверное, начиталась биографических эссе о лидерах Белого Дела....

Настроение сейчас - нормальное

 

  Прочитала комментарий друга к посту "Девица незамужняя или Люблю без памяти".  Мужской взгляд на мою проблему поразил и впечатлил приятно одновременно. Расскажу подробнее.

   По поводу платьев, юбок, колготок и сапог у меня с мамой давний конфликт. С дальнего детства на весьма крупную в объемах девочку трудно было подобрать хорошую одежду, в результате я привыкла к синтетическим водолазкам, джинсам, брюкам и мужским ботинкам или кроссовкам. С обувью проблемы были и остались из-за громадного размера ноги - 43! В какой-то момент я поняла, что дальше нельзя 16-тилетней девушке носить одежду размера 52-54 и весить под сотню, а то и больше, килограммов. Мне стало тяжело все это "добро" таскать... Похудела на 20 кг , пройдя через срывы, соблазны и скандалы.  Результат  оказался на лицо в прямом смысле, а организм полтора года не мог понять, что я девушка. И только на этой неделе восстановился, правда, всего на два дня. И то хорошо! Так непривычно было....

    Изменяться тогда и сейчас я стала из-за неустроенной личной жизни. Целое лето проходила в юбках и туфлях, но эффекта не последовало. Мама твердит : изменяй свое поведение! Я изменяю; уже не такая твердая, прямолинейная грубиянка, раздающая команды грубыми интонациями и детским голосом. Стараюсь не говорить очень грубо по звучанию, но пока это трудно из-за охлаждающегося горла.  Прически всякие делаю, укладываю волосы по-разному... В общем, не стремлюсь выглядеть старше своих 20-ти лет.    А мама старается меня "вырастить", сделать своей сестрой по виду. С горем пополам заставила надеть осенние сапоги, колготки и короткую юбку. Неприятно мне было во всех смыслах. Сразу вспомнила главного героя фильма "Тутси" и его мучения при переодевании.

     А о причине изменения манеры общения с окружающими - в посте "Особа, впечатлительная особо".

   Этим летом на нашем курсе состоялось по меньшей мере три свадьбы. По моим скромным подсчетам, у троих студенток выпускного курса будущей весной состоится событие не менее важное и волнительное, чем госэкзамен и защита диплома. Короче говоря, у однокурсников и однокурсниц с личной жизнью проблем нет. А я ...

    А я - ДЕВИЦА НЕЗАМУЖНЯЯ. И никому не нужная. К сожалению... Я уже ищу хорошее в плохом и грустно шучу, что молодые люди дарят мне не конфеты, цветы и духи, а книжки и мишек. Просто конфеты я не ем, цветы вянут, а парфюмерией я не привыкла пользоваться. Остается читать книжки, повышая свой интеллект. А ум, по моему глубокому убеждению-, самое красивое в девушке.

     Понятно, что на свидания я не ходила ни разу, даже свой номер телефона никому не давала. и, похоже, сидеть мне в девках еще лет двадцать... И ходить на свидания, наверное, придется под ручку с мамой...

   Не от хорошей жизни я шучу, что засыпаю в компании Димы. Дмитрием зовут не молодого человека, а плюшевого медвежонка. Мы знакомы страшно давно, десять лет точно, знаем о друг друге массу интересного и важного.  Я даже поняла некоторые преимущества медвежат перед молодыми людьми.

      А если серьезно, то есть мужчина, которого я люблю. Безответно и тупо. Без памяти. И без режущей боли первой любви. Чувство мое к нему изменилось качественно, но никуда не делось. Я не лью по нему слез по ночам, но... Он - мой идеал, лучше которого я пока не нашла.

     И вы его прекрасно знаете. Только не бросайте в мою сторону воображаемые камни, тапочки и тому подобные предметы!!!!

Настроение сейчас - боевое

 

   Сегодня ночью снова плохо спала. Уснула в начале десятого, проснулась в половине одиннадцатого, чтобы не проспать любимый "Футбольный клуб". Передачу я послушала, а дальше началось... Крутилась, вертелась до двух часов ночи, далее пошла мерить давление, оно оказалось ниже 100. Пришлось идти кофе пить. Напиток помог, я просидела, читая свежий "Футбол" и перенося в записную книжку расписание Чемпионата России, до четырех часов, когда вновь "отключилась". Проснулась в привычное время, в половине седьмого утра.

       Не о том речь. Лежала, думала и поймала себя на одной мысли. Я к началу четвертого года вылечилась от психологической травмы, полученной в феврале -2005. И любимый человек, точнее, два любимых человека таковыми остаются. Только чувство потеряло в остроте, притупилось. Но осталось! Перешло в другую плоскость, что ли. 

       Та же самая история была в случае моего "ТАТУманства".О нем подробно рассказано в посте "Ностальгия...". После года наркоманской любви последовала "ломка", когда диски "черной и рыжей" я не ставила вовсе. Прошел год, и новые их песни не вызывали таких эмоций и чувств. Чувства стали ДРУГИЕ! Теперь я слушаю Юлию и Лену без горящих глаз, поднятых рук. Мне просто нравятся песни.

      Говорят, с любимыми не расставайтесь. Я сначала сгоряча порывалась забыть их обоих, затем успокоилась. Точнее, меня отвлек один человек. Сам того не зная и не желая, он вытянул меня из-под поезда. Судьба наградила меня им, счастливыми весной, летом и осенью. Далее у нас начался кризис второго сезона, плавно перетекшего в третий. И в конце-концов, наш роман развалился в конце 2007 года. Я поплакала, успокоилась и поняла : а вообще-то оно и к лучшему. Не готова я еще к таким вещам. Имееется в виду очень близкое знакомство.

Настроение сейчас - нормальное

 

    Как говорят, с глаз долой - из сердца вон. После сокрушительных поражений на  личном фронте я начала вспоминать первого любимого человека. Просыпаюсь ночью, лежу в темноте, вспоминаю.Три с половиной года прошло после окончания школы...

    Между нами ничего серьезного не было. Ника примерно знал, где я живу, но не более того. Все наши разговоры сводились к обсуждению просмотенных матчей, обычной дружбе одноклассников. Ему не нравились глупые шуточки друзей по поводу наших "чувств", он знал о том, кого я любила. И когда я, оставшись одна, пришла в школу в слезах, он перепел для меня песни Rammstein. Вспоминаю - и хохотом заливаюсь, пусть и прошло 4 года. Он был единственным из одноклассников, ни разу меня не обидевшим. Нам было очень хорошо вместе. Повторю, никаких отношений выпускников 11 Б сезона 2004/05 не было даже в начальной стадии. Я ЕГО УЖЕ НЕ ЛЮБИЛА НИ КАПЛИ. Но приятно было чувствовать крепкую мужскую руку, когда мы сцеплялись на перемене во что-то типа армреслинга.

    И сейчас не люблю. Я хочу просто увидеться , поговорить. Я виделась с учителями, встречаю теперь ребят, с кем живу в одном районе. И почему-то напрочь забываю спросить у них, как там он. Вопрос "вылетает" из головы.

    Не о футболе и не об учебе хочется высказаться. А о любви. Точнее, о полнейшем ее отсутствии.

"Потому что они друг на друга глядят..." - эти строки из песни "Колокола" русскоязычной версии мюзикла "Notre Dame de Paris" вспомнились вчера совсем не случайно. Почувствуешь себя тут в шкуре звонаря, когда при тебе льется ручьями патока, а у тебя самой такого нет. Это я про вчерашний неудачный поход в гости к семье, где готовится, судя по всему, свадьба любимой дочки. Бабка и мамка как только могли ублажали жениха .Я удивляюсь: соплюшке 20 лет нет, а она навострила лыжи замуж, живет с мужчиной в одной комнате! И ни ***, простите, не учится! Я не считаю за учебу вечернее отделение, пусть и в Плехановском.

     И почему всегда выбирают не умницу-отличницу-разумницу, засыпающую с учебниками и читающую на ночь учебник по АХД, а распущенную девку в обтягивающем платье и короткой юбке? Ребят не поймешь! Настоящие отличницы проводят время на занятиях и в библиотеках, за учебниками, а не гуляют ночами по дворам! Кстати говоря, "клуша" и ее мамка завидуют тому, что я учусь на очном отделении, бесплатном месте, получаю стипендию и реально претендую на красный диплом. И оценок  не покупаю. Мне их ставят. Я ночи напролет сидела над учебниками, САМОСТОЯТЕЛЬНО писала курсовую работу, света белого не видела, головы не поднимала. Да и все три предыдущих года. Раз посмеялась над словом "пахать", так пришлось играть в латтераля . В футболе это значит "покрывать" весь фланг от своих ворот до чужих. Так и со мной: спрашивают строго-строго, будь добра знать и отвечать от "флажка" до "флажка".

     Вот и падала без чувств от усталости, глаза слипались, хотела закричать : "Надоело уже, достало все!!". Слышали меня только бойцы из плюшевого отряда. Кстати говоря, мишку с мячом я купила себе авансом за будущую успешную сдачу курсовой к защите. И оказалась права!

    Вообще, я страдаю от недостатка мужского внимания. Найти бы рыбное место, где ребята водятся! Да только мама и бабушка оберегают меня как хрустальную вазу!  Мне хочется ласки, внимания, цветов. До физического контакта я еще не дошла "мозгами". Не хочу еще.  Сейчас - ни капельки!

     Да только кому нужна Локо-girl, влюбленная в футбол? Носящая бутсы с красным и зеленым шнурками, сумочку через плечо, истыканную значками? Коллекционер разнообразных мишек?  Отличница, наконец? Может, мой ум на лице написан? ... его знает!

     Я подумала, собрав на коленях свой плюшевый отряд. А все-таки плюшевые мишки иногда бывают человечнее людей. Мне и мишками пока неплохо!