галактические новости, златоглазый, меня тут мелкими перебежками не было с самого октября, а значит - всё хорошо. значит мне не нужно бежать выговариваться ныть читать литания открещиваться перебирать маленькие камешки. никаких чемоданов синих нитий дьябл рассветов теплого бетона никаких психомонстров никаких снов тревог никакого списка дел (я положила ежедневник в тумбочку и не достаю с декабря джек какая я умница). болячки в стабильном состоянии, психика как ровный листочек, не чувствую себя одиноко (только если чуточку, ну это неизбывно же человеческое), не испытываю отвращения, никуда не гонюсь хотя и под угрозой (ой вэй а когда не под была) отчисления в шараге и деньги вышли в отрицательные суммы (плохая привычка занимать у себя из будущего, у меня из будущего тоже почему-то никогда нету денег). ботинки ношу те же на которые жаловалась в 2017. слишком большая трата, проще зашить (и еще раз), подошва не лопнула - танцуем далее. суммарно на хентай фаундри, ньюграундс и твиттере 34 подписчика (я даже уже перестала заходить к ним в аккаунты и маниакально изучать что это за человеки такие, просто довольно помурлыкиваю), это я месяц уже назад создала там аккаунты и уже нахуячила туда суммарно работ пять (путаюсь считать, вот голые версии и версии с кончей отдельно иногда идут отдельным постом, ну да, пять, из них две такие скетчевые девицы и один шедевр я считаю искусства с моей прекрасной женой леди димитреску), интересно на сколько меня хватит морально, я всё равно как-то психически не хм удовлетворена такого рода работой. иконки в веселую ферму, портреты с фото, фурри анал карнавал, преподавать за 60 рублей в час (это столько платят в художественных школах, может в училищах больше но туда меня не зовут), иконы стены или рисовать розовенькие писечки? ну даже не знаю. теперь ранее основной аккаунт будет сайд-аккаунтом с постингом раз в пятилетку вместо стабильного раз в год. когда бы найти время на трехметровых дьябл если я пытаюсь выдавать иллюстрацию/неделя. эх вот бы коммишки еще брали. ну я пока хорошо иду. эх джек. сопьюсь или вскроюсь же, но я сие успешно и без писечек совершу. мне всё же люто одиноко и я чувствую себя зоопарковым зверем. и механической куклой. как марионетку можно меня брать и в лицо смотреть как в нарисованное. зато я дослушала книжки пратчетта за середину всего плоского мира!!! как быстро мой мозг умеет переключать меня на хорошие мысли. и еще у меня заначка арахиса в сахарной глазури. и завтра утром я выпью кофе. и в четверг поеду чтобы меня целовали гладили пить чаи. но как же насрано на сердце. у меня первый выходной за ебу какое время и я зря его себе устроила. чуть отхожу от хуяченья тут же начинаю напрягать голову. чего я хочу, как исправить это пустое ебанное чувство. как тут холодно и страшно везде. как тошно быть человеком.

ебала в рот, безвкусно безыскусно сука блядь смотришь в потолок тяжело дышать страница за страницей гелевые разноцветные ручки для ежедневника и таблицы с планами какой сегодня день недели волосы отрасли нет денег на стрижку зрение опять просело нет денег на новые очки ботинки драные на них есть деньги зубы дырки нет денег ногти тоже отрасли благо их стричь бесплатно уже кончается октябрь мерзко тухло ничего не чувствуешь зубы слюни ничего не почувствовала бы и господи лет десять назад? сделать то сделать это бесит болит горло но чувствую запахи и вкусы знаешь ты зря со мной играешь и если ты растаешь я дам тебе чуть-чуть господи обхуячиться бы досмерти до смерти ахаххаа два раза повторяешь слово с минимальным изменением и становится смешно. болит горло. выпал снег! ботинки шарф теплая кофта шапка нихуя этого нету как всегда. я уже пришла к выводу о порно на патреон просто делать это нужно когда-то ночью после всех дел только я после всех дел сплю и вижу какие-то сны. какие сны я вижу, златоглазый? не помню. что-то по учебе. куда-то еду на трамвае. ууу. надо сесть похуячить прямо сейчас. список дел на сегодня превышает часовые возможности времени ебу в рот как сформулировать, кредет с дебетом цифры цыферки часов не сходятся. уродливое лицо кожа вокруг глаз теряет упругость, вдавливаешь карандаш для глаз в веко а оно собирается в складки отъезжает за грифелем и вся подводка криво скатывается в морщины. как будто мне не похуй. очередной знак умирания. мне снится что-то кроме бытовухи? где? не снится. как надоело как тухло где мои сны. каждый раз жалуюсь на сны. ууу. сижу не плакаю но около. пойду поставлю крестики минусики красные точки в ежедневник. странно. прошли вечные, прошел инктобер почти, китайский конкурс прошел, мистери бокс, эта хуета с караванами (нет, караваны это в 2019, в 2020 было что-то другое) на рендер ру тоже. монстрочеллендж на хикки. теги в твиттере. нарисовать анимэпорнодевку в тему хеллуина, успеть словить обхватов. что я хочу рисовать вообще? как давно я последний раз рисовала для себя лол. опять начну чертить черные провалы и косой свет из окна в верхнем крае обшарпанной стены. что я хочу? РИТУАЛЬНОЕ УМИРАНИЕ ВЗРЕЗАТЬ ПОПЕРЕК СИНИЕ НИТИ ОХРАННЫХ ЗНАКОВ ПЕСКОМ ЗАМЕТАЕТ МОГИЛЫ СОЛЦНЕ СЯДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ НА ГОРИЗОНТЕ ЛАЙ СОБАК БЕТОН ОСТЫВАЕТ ПОД МОИМИ ПАЛЬЦАМИ РЖАВЫЙ ЗАПАХ ВОДЫ ПОДТАШНИВАЕТ ИЗНУТРИ ЧЕРЕПА МЯГКОЙ ВИБРАЦИЕЙ ПРИКОСНОВЕНИЯ ЧУЖИХ МЫСЛЕЙ ГЛУБОКАЯ МЯГКАЯ ВЕЛЬВЕТОВО-СИНЯЯ ЦВЕТА ИНДИГО НОЧЬ И РЫЖИЕ СТАРЫЕ ФОНАРИ ЕДВА ВЫХВАТЫВАЮТ ИЗ ЛАБИРИНТОВ ОБШАРПАННЫХ ЗДАНИЙ ЧЕРНЫЕ СИЛУЭТЫ ВЕТВИ ДЕРЕВЬЕВ КОЛЫШУТСЯ ПРИЗРАКИ ОСТАЮТСЯ НЕПОДВИЖНЫ ПЯТЬ ТАБЛЕТОК В ЛЕВОМ КАРМАШКЕ ОДНА ОБКУСАННАЯ ГДЕ-ТО В НЕДРАХ РЮКЗАКА ТЕПЛО ХВАТАЮСЬ ЗА ЧУЖУЮ РУКУ СМЕЮСЬ ДОЖДЬ ПО АСФАЛЬТУ ПРОВОДА ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЧТО-ТО ЧТО-ТО СТУЧИТ НА ВЕТРУ ПАМЯТНИК С ПОДНЯТОЙ РУКОЙ БЕЛЫЕ ОБЛАКА БЕЛАЯ ВОДА СИНЕ-ЗЕЛЕНОЕ НЕБО РАННЕГО ВЕЧЕРА РОЗОВЫЕ ОБЛАКА СОЛНЦЕ ВЫХВАТЫВАЕТ ГРАФИЧЕСКИ РЕЗАНО КУСКИ ДОМОВ БЕРЕЗЫ СТРАННО ОБЛЕТЕЛИ ЧАСТЬЮ СНЕГ ВЫПАЛ БЕЛЫЙ ЗЕЛЕНЫЕ ТРАВИНКИ СЕРО-СИНЕЕ ТЕМНОЕ НЕБО НАД ЗАВОДОМ И Я БУДТО БЫ СЛЫШУ ТУ СТРАННУЮ МУЗЫКУ ИЗ ПЕЙНКИЛЛЕРА СНЕЖНОЙ ЛОКАЦИИ И МОИ БЕДНЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ГУЛИ НА ФОНЕ ЗЕРКАЛ СЖИМАЮТ СВОИ КОСТЛЯВО-ОБПЛАВЛЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ А ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО НА МАРСЕ С ОТРЕШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ КТО-ТО ПОСЕЩАЕТ ЧЬЮ-ТО ЗАМЕТЕННУЮ КРАСНЫМ ПЕСКОМ МОГИЛУ И Я БЫ ПОШЛА СЕЙЧАС СПАТЬ НО БЛЯДЬ НАДО РАБОТАТЬ и горло болит пидорское
уууу. ну ладно. заткнись встань в строй займи своё место. я ощущаю жизнь я чувствую кровь в своих венах.

сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться

  дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
  папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
   ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
   только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.

   я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.

   как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не потащился/лась то плюешь и идешь делать стадики, стадики никогда не бывают лишними, знаешь ли ты текстуру окислившейся бронзы, о юный падаван?

   я так устала, джек. я так боюсь остаться одна. у меня просто новый способ побега. я так боюсь времени, я так боюсь смерти, я так боюсь быть этим куском говна собой. никаких иллюзий о собственной исключительности, никаких иллюзий что что-то чувствую. какой-то тупой кусок мяса, ударь меня и мне понравится. эх. а если я буду делать трехметровую дьяблу то какова там будет композиция и цветовая гамма и не скажут ли мне что это вторично вот этой лилит брома свеженькой с пылу с жару. ох как хочется подобного. ох надо будет как-нибудь тегануть его под чем-нибудь что типа my tribute to @_. как я устала. элрика тоже хочу, конечно же выебать в жепу, но обязательно усталым беловолосым и на каком-то туманном фоне этого вечного мира хаоса. так и не дослушала цикл (читать эту ебанину уж точно не стану). и опять вторично брому, вторично яблонски, вторично всем кто его уже успел наизображать, наверное. эти грустные глаза и профиль только чуть отличающийся от античной статуии, почему-то вижу его примерно таким хотя больше эльфийскости должно быть, конечно.
   и еще сделать пачку персонажки в таком даже не дарк-фентези стиле, просто гоблины войны и всякое такое, чтобы показать как умею в рендер блядь и всякое такое, только пространство и форма у меня говно полное, какой толк делать анатомически верных в материально верных тряпках товарищей если и дизайн и лепка их остались на уровне провинциального училища. господи когда и как мне всё это тянуть если я пока умею двигать кубик в блендере (и от того как он двигается иногда превращается в ежа блядь, всё-таки я старый цимисх и нельзя мне в руки ничего давать).

   мне не снились сны уже очень давно. зато я долго не могу заснуть. и просыпаюсь от пернувшей на окне соседнего дома мухи. как мне мерзко и тошно, златоглазый. я хочу своих руин обратно, хочу своих дорог своих зеленых полей своих колодцев и белого неба, хочу снега хочу психомонстров хочу страха хочу смерти хочу тупых ножей хочу упырей с любимыми лицами хочу самых страшных своих кошмаров хочу просыпаться крича только что-нибудь да видеть, а то у меня ощущение что я там где-то сдохла и слегка пованиваю уже. глаза болят и нихуя не видят. на очки у меня началась аллергия! блядь. металл окислился, а я же из славного народа дану, у меня же железо святое жжет кожу. ну не железно, положим, а просто всё кроме серебра точно. пластиковые очки надо, значит. линзы не могу уже из-за чувствительности глаз, она скакнула, теперь у меня нет жирных радужных лже-бликов и ободка вокруг радужки и легкой синевы, теперь у меня есть два щита, клетка для глазных эманаций, чувствую себя в них безопасно конечно и хрупко, и хуево починенная дужка (укоротили, бляди) вечно норовит сползти с уха вперед. еще как обычно от стресса лысею, мне уже самой смешно, опять ебану коротко те же рыжие волосы теми же словами в парикмахерской. лицо похудело атас. выгляжу сама как элрик какой-то, с поправкой на отсутствие эльфийского аристократического лоска. костяной дракончик, марионетка некроманта-недоучки, надо заниматься осанкой и растяжкой и наверное ченибудь по психологии тоже делать с собой, а то осычела от сидения дома совсем. как же ебаться в жепу за наркотики если я опять разучилась людям смотреть в глаза? ебень блядь.
   ну, вот, не совсем всё в работу упирается. я пошла делать стадики. сегодня в программе у нас пространство и динамика и еще немного материалов поделаю если не помру, кварца? зачем-то взялась рисовать шарики (старое упражнение, делаешь картинку с несколькими шариками из разного материала), ебень эти шарики, они бля нахуй круглые суки, а нужно бы еще граней четких наебенить иначе не совсем материал понимаешь, только текстуру колупать научаешься. видела где-то такое упражнение но выполненное на примере какой-то простой скульптурки уже не помню чего. вот такое надо. после шариков сделаю. и это, конечно, в инстаграм. не тот лвл для артстейшена, не та аудитория для фуррей.
   никаких аккаунтов нигде у меня еще нет, это на август у меня марш-бросок блядь намечается, в сентябре я выхожу учение-свет и ловлю везде шадоубаны за неактивность аккаунта. господи план ебаться жрать и спать мне нравится больше, но как же хочется дьяблу текстурно скульптурно динамично цветно сочно живо господи и не вторично. и еще много чего. иди работай.

 

какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде плавающих в воде отмерших клеток кого-нибудь третьего. ну если такие есть. я не хочу чтобы меня любили, я не хочу никого любить, я даже разговаривать ни с кем особо не хочу о чем-то таком блять (в смысле о донышках душёнки), просто хочу знать что в любой момент кто-то там без разницы где понимает что-то. все эти полудохлые пыльные вещички, полуобразы, страна мертвых (ой я злоупотребляю курсивом и что и что это я цитаты так подсвечиваю и ироничности), тусклый метал, заметенные песком здания, образный ряд просто попадающих в настроение бессмыслиц, пропавшие без вести и мертвые. глупая девка у тебя же есть твой любимый %_писатель_нейм_% (конечно я о берроузе), но я как-то в нем слегка разочаровалась. все еще плаваю где-то в районе 50% прочитанного (меньше, наверное), но оно все же больше чем раньше и у меня не получается так резвенько приписывать ему свои личные заморочки.
я успокоилась пока это писала. теперь я просто чувствую себя помирающим жучком на иголочке. слабо довольно трепыхаюсь. заказала себе тени с блесточками. розовенькие! и еще всякой хуйни. планшет за ебанные тыщи, интиус про размера эм, с считыванием 8к уровней нажатия и распознаванием наклона пера. о господь компьютерного искусства, пусть это будет нечто хорошее и удивительное как я ожидаю. закрыть сессию (ой, долги) и полежать под елочкой и наполнять портфолио и о всяком думать уже только летом. а жизнь идет, ебически летят годы, даже этот блог, недавно -  т.е. в 2016 году - вроде почищенный, теперь какая-то мертвечина чужого человека. как я скотски заебалась. недавно поймала себя на мысли "не хочу ничего" повторенно раз сто по кругу. истерически повторенной в смысле, не хочу ничего в смысле не хочу утра не хочу вставать не хочу ничего вообще. ответила себе же что не обязана чего-то хотеть, я могу просто существовать по инерции, механически. так можно. я ненавижу всякого рода психологию джек, я думаю это мерзкая вещь для тупых людей, я ненавижу все эти статеечки и позитивные мышления и всё на свете я ненавижу, я если тут где-то пользуюсь лексикой то очень случайно, я не имею в виду что-то такое если без иронии над этим, но оно на самом деле как-то всё же скорее так чем не так, паршиво. почему-то чувство будто пишу мемуары мертвого человека. меня уже не так вдохновляют приколы про то что я мертвый человек. в смысле воображать как кто-то (бравый интернет-археолог, любитель говна и говна) откопает что-нибудь мной написанное лет через сто и просто пробежит глазами хоть строчку, а значит - отвратительный акт мертвечины, отвратительное время, оно каким-то образом будет "сейчас" (каждое слово в тексте, весь текст - это какое-то отдельное пространство вне времени, когда ты его читаешь - ты находишься в том же времени когда я пишу его, мы читаем эти буквы одновременно даже если между нами хоть тысяча лет, как-то так), а это отвратительно, это противоествественно и должно быть запрещено законом. (у меня паршивое чувство юмора, запретите его тоже, ха-ха).
мне так ебано одиноко, джек. говорят, скучают только скучные пустые люди, по примерно такой же логике можно сказать что и одиночество чувствуют только скучные пустые люди (ну я слово логика потребляю противозаконно, конечно), но на самом деле я думаю что это нормально, наверное (?) людям нужны люди, просто я лично кусок хуйни и вероятно ищу кусок хуйни и когда найду ухуячусь в еще более жуткое довольное состояние и там сгнию. ой нет. я же планировала взрослеть, деревенеть и стабилилизироваться, и стать такой прекрасной умной хорошей и строить здоровые отношения с людьми прекрасными умными хорошими а не ублюдками типа меня-сейчас и строить эти отношения прекрасно умно и хорошо и там на заднем плане еще солнышко радуга и зеленая травка колосится в этих планах напверное. настроение плохое, делать плохие вещи. ничего не планирую, ничего не хочу, устала, похуй что будет потом, я думаю что-то потом случается само собой, не нужно напрягать жепу чтобы жизнь шла, жизнь идет сама по себе а я бобер на спинке лежащий по течению жизни сплавляюсь затяжным прыжком ну вы знаете. хочу больше друзяшек и веселья и новых штук. хочу красиво рисовать за деньги. хочу кота. чтобы гладить. потому что пиздец у меня в грудине черная дыра и я хочу делать себе плохо лол плохие вещи по-плохому джек, его зовут глаз он из глазго блять. думаю все будет заебись, в том смысле что все идет и меняется, а значит как-то там шевелится без моего участия, значит все заебись. вот однажды вселенная закончится как злая шутка и будет никак. эх. скорее бы сдать ебучие экзамены и опять видеть красивые сны.

привет, златоглазый, я совсем не в верном настроении для писем. зато я словила чудесное откровение о том, чем же занимаюсь: наблюдаю разрушение. какое-то маниакальное желание сидеть и смотреть как рушится все что я зачем-то (больше просто затем чтобы выжить, в глупом прямом смысле: иметь деньги на жизнь, верно функционировать в обществе, прилично сидеть, прилично улыбаться, вписываться) делала. как будто это игра, какое-то шоу, стреляешь по игрушкам на фестивале - вместо плюшевого медведя, соответственно, упасть должен вроде как ты сам, только ты сам будешь даже не столько стрелявшим, сколько зрителем из толпы, зрителем даже скорее фильма, а то и зрителем зрителя фильма - ходишь со шваброй и ведром по почти пустому кинозалу и вроде как собираешь бутылки из-под газировки и внимательно смотришь на последнего, а мысли твои где-то не здесь и почему-то очень, до тошноты приторно на сердце смотреть как кто-то смотрит как кто-то стреляет в плюшевого медведя из игрушечного ружья и этот медведь валится и мерцает зерно плёнки и пылинки кружатся где-то в воздухе между проектором и экраном.
рассматриваю в зеркало кости, морщинки и шрамы, оттягиваю веко чтобы наблюдать кривой зрачок. не столько немая фотография кого-то в юности (а значит очень давно, можно открыть калькулятор и высчитать за сколько до смерти), а одна из этих горгулий на кладбище, таких хорошеньких остроносых каменных (я не говорю иносказательно о людях, только о статуях на могилах, хотя не уверена что кто-либо ставит на могилы горгулий) и с очень довольным лицом, полным какого-то неясного оттенка между насмешкой и голодным/сытым оскалом.
мое сердце решительно пусто и я готова к самоистязательным экспериментам, готова ломать дрова, захлебываться в лужицах грязи (как раз скоро осень - по моему календарю), ради шутки врезаться кому-то в память - только не оставляйте меня одну, только ни на секунду
а то я начну сотый круг по одиночной камере, думать мне там особо не о чем, очень романтично на тумбочке у стола лежит зеленое маленькое яблоко, самое красивое из целого мешка, я делала с него этюды темперой чисто чтобы разобраться в материале (воско-масляная темпера - дерьмо, пва темпера - дерьмо, яичная темпера - у меня нет куранта, пигментов и притертого стекла, но как же я полюбила её за курс иконописи), а теперь я буду со смешанным неясным чувством наблюдать как оно гниет, потому что третьего вида темперы у меня нет и не будет пока я не заработаю больше денег, а чтобы заработать больше денег нужно остановить процесс разрушения и опять быть социально приемлемым чудищем, только вот меня относит все дальше и дальше в истерическое желание сбросить с себя контроль и будничность и, наверное, просто медленно уверенно разбить себя в осколочки
а будто бы будь у меня верная темпера так я бы рисовала тех преехидных горгулий из своих полуснов, ага
но я чувствую как полчаса одиночества отводят меня не туда, не полчаса кстати, а все два, непозволительно много времени
не хочу в этом всем разбираться, по-моему мое неодиночество такое же наблюдение за разрушением
еще мне дико жарко, не знаю сколько за окном градусов, не буду это перечитывать, я просто вношу новые куски фраз в словарь моих чемоданов и рек
как ебанно, златоглазый

слишком душно в комнате, трогаю ногой еще почему-то (в мае-то) теплую батарею, нежданный переброс снег->молодая зелень (с неделю назад еще лежал, бля буду) раскрывает мне череп в сенобитскую головоломку, потею каждой клеточкой едва-из-душа кожи, со всеми открытыми окнами, вечерним запахом гари (еще не скоро, еще едва за полдень, но я знаю что он будет), небо какое-то желтое, сплошное белое подсвеченное солнцем облако без прямых солнечных лучей, полное ощущение дереальности мира, брожу как призрак, распускаю волосы перед зеркалом - парик, когда они успели вырасти, маска - лицо, все еще опухшая ото сна, тело - какой-то нелепый костюм жира и кожи, мышцы - невнятные полуживотные-механизмы, истина только в едва проглядывающих костях, в локтях, ребрах, барабанных палочках ключиц, костюм человека, непроходящее чувство тошноты (гастрит что ли какой?), слишком душно и нереально
бродить бы под этим золотым душным небом, но глупо совсем глупо не могу заставить себя выйти на улицу раз есть возможность благолепно сидеть за зелеными шторами, это ж надо будет нелепо хромать и жмуриться от солнца, пройти четыре подъезда с острыми взглядами местной коалиции экспертов по вопросам проституции и наркомании, но хуже всего именно проходить, нелепая бессвязность собственных движений, маленькие кривые шажки, недостаточно быстро, некрасиво, глупые человеческие ноги, сидеть на жопе и строчить буквы мне нравится куда больше, хотя где-нибудь под вечер безальтернативно выберусь пастись на ногах своих
перелистывала видеотеку (у меня день странных слов сегодня) вконтакте, фильмы что смотрела шесть ебанных лет назад почему-то кажутся ближе тех, которые неожиданно помечены буквицами год назад или 1 месяц назад, в принципе негодую на ебаную вконтактовскую моду не давать мне по первому требованию точность до дня, часа и минуты, я хочу точно восстановить что это там было в сумеречном прошлом, пялилась ли я в очередное джалло вместо лекций или благовоспитанно пырила его поздним вечером, был ли это выходной или будний день, еще бы хорошо собрать общую статистику по часам (что там было с двадцатью минутами? прослушала), вывести красивый график и тыкать мне им в лицо, очень скудный бы график вышел - не смотрю почти ничего, куда-то кинозапал прошлых пяти лет истощился, мучительно ищу "кино под настроение", чтобы до композиции каждого кадра было то что надо и каждый раз просто забрасываю это дело минуте на третьей-тридцатой поисков
читать тоже нечего, я продолжаю копать античку, лениво по книге в месяц (это значит читать в трамвае пока едешь на учебу и читать в трамвае пока едешь с учебы и читать в выходной до обеда потому что мразь), но это такой же фон как и учеба, из художественной еще более лениво (по десять минут перед сном, иногда по ноль, чаще по ноль) развлекаюсь чем-то не сильно заморочным, а хочется чего-то чтобы забивать память телефона заметками, цитатами, вырезками и "ух бля!", но хочется как-то за другого человека, вроде как чтобы лично я не напрягалась и не выходила из своего фоново-развлекательного ритма, не собираюсь бросать античку, не смогу отказаться от своих простых десятиминутных страничек вечером, а искать в дне дополнительное время совсем нельзя, его физически нет
я кажется пишу это в доказательство что продолжаю жить, вон все важнейшие сферы своей жизни вместила в один блинообразный монстроабзац (как мне нравится этот страшный монолит полностью бессмысленного текста), пирамида маслоу от катеньки - быть глазом, сторонним наблюдателем, как бы я хотела быть невидимой, неживой в человеческом смысле, вот бы просто смотреть и не сталкиваться с необходимостью действовать, я готова быть самым милым ками вашего синтоистского храма, вакансии слать по почте, адрес такой-то
причем в доказательство что я продолжаю жить без, что я могу жить без, что я как колония грибов или лес - очень самостоятельно создание, сосредоточенное такое, серьезное, со своим собственным миром по полочкам, ух целой системой (можно мне график?)
мне все еще физически тупо душно и больно, неромантическое давление, никаких душевных страданий, пытаюсь думать о том что я за (колония грибов) есть но натыкаюсь в себе только на тупую душность и боль физического тела ("физическое тело" читать с иронией), я из-за них и начала писать, невозможно ведь писать в здоровом хорошем нормальном чудесном физическом состоянии, буквы ведь нужны только как длинное уродливое заклинание боли (еще я выпила таблетку, но что-то она мне никак)
ну, вот, я существую, отлично, я могу самодостаточно в полной душевной изоляции ничего собой не представлять, ровно то же я могу без душевной изоляции, как интересно.
дурные письма без адресата и содержания, я натыкаюсь на то что мне нечего сказать миру, это не шибко большая проблема если не требуешь этого от себя 24/7, что мне рисовать если я просто методически сажусь и закрашиваю очередной наброски.psd в ровный черный цвет и повторяю так в каком-то трансе раз десять пока не выключу, ищу в автоматических пятнах формы и фигуры но нахожу только банальную штамповщину, зато невероятно технически выдрочилась за последние года рисовать с натуры и копировать, могу делать невероятно хорошие портреты, но это же вообще не о том, я все пытаюсь ухватить те полупрозрачные дали своих снов, то же душное золотое небо с кольцом головной боли, но вывернутое в какие-то больные пыльные рассветы за горизонтом, это неуловимое чувство которому я вряд ли смогу сейчас дать сколько бы то ни было точное описание - вот оно "сказать миру", вот оно что нужно как-то выразить, ладно, я могу пойти зачеркнуть начало абзаца но мне не хочется
я нихрена не существую без на самом деле, своя собственная одна голова превращается в тюремную камеру, мучительно не находить ответа, быть собой тоже та еще параша, как я негодую на это скупое человеческое "я", с каким счастьем променяла бы его на хорошенький жирненький атман во всю вселенную желательно разом, примерно, кажется, к тому и стремлюсь - зачем я толкаю в свою голову так много что там не остается меня, не за усложнением этого "меня" же, за его уничтожением, думаю, тут можно приплести все эти милые оккультные самосмерти по расписанию, но мое умирание какое-то душное, какое-то загнивание в себе даже со всем новым, вроде как оставить ребенка в люльке и ушагать подальше заниматься чем-то третьим, а потом вспомнить об этой хорошенькой мумии через годика три и обнаружить что оно еще почему-то недопустимо и уродливо живо
ладно, я хорошо существую без. ветер воет через щель в двери, надеюсь будет гроза, будет лето, пустыри зарастут репьем, газонокосилки в шесть утра, потные ноги в дешевых носках, практика в литературном дворике, вот это вот всё как говорится, наверное нужно подстричь волосы и куда-нибудь переехать.

и что ты мне скажешь, настоящее время начинается - белые пылинки первого полуснега, небо здесь тонкое;
часы сна и воспоминаний цвета меняются на года зимы, воспоминания пространства, карты узоров дождевых капель, кто-то скосил траву на том пустыре
я слой за слоем снимаю луковицу собственной памяти, пытаясь выудить вчерашний день, откровения без спасения, особенный цвет заходящего солнца перед надвигающимся дождем, исзелена-синие проблески под красной пылью облаков - не вчера
ветром сняло листья, погнуло рекламный щит на остановке - как им не прихлопнуло меня в бутерброд-мышеловку, что на нем написано с другой стороны, с той-то - рекламы новых домов, вот и думай себе, как это можно обозначить
и сигнализации машин, на которые падают вырванные у деревьев ветви, и блестящий щит знака трамвайной остановки колеблется вместе с проводами, а те издают странный волновой звук
где-то в доме наполовину напротив (поперек, где-то слева, перпендикулярно) кто-то открывает окно, я мучительно жду когда там появится хотя бы рука, но только черный кривой прямоугольник и черный замерший кондиционер, и странные вывернутые наизнанку бойницы узора или балок на фасаде, и не вывернутые бойницы съеденных перспективой окон, и за эти наблюдения окон я получаю нагоняй, это смешно, там четыре ряда проводов и едва видимые изменения тона облаков, разве что-то бывает важнее?

переплеты тихой сирени с какими-то посторонними оттенками, какая разница, эта тусклая послезакатная чепуха мучает мне голову, тихое, вот и все прилагательные, болезненно-блеклое мерцание, как касание летнего вечера к коже, только уже зима, и она выворачивает весь цвет в еще одни бойницы, холод и механику, ты знаешь что будет дальше - мне вот видятся колодцы, как объяснить почему я опять топчусь на месте, условный рефлекс на первый снег - выть, тысячи маленьких белых лун во всем их трехмерном объеме падают мне на плечи и рукава, условный рефлекс - чувствовать в горле жжение еще не произнесенного заклинания, что ты мне скажешь, я знаю, ничего

привет, уже июль.

у меня есть 2 часа на словесные нагромождения, а потом мне нужно идти. нечего особо говорить. на самом деле три часа, но один я планирую сидеть на кровати и смотреть в противолежащую стенку. но говорить нужно?
почему тогда слова не ложатся, если час назад они... были? я не могу подобрать метафору.
кусали рвали кружили цеплялись за язык изнутри тоненькими курьими лапками, как голодные птенцы жадно задирают голову, как маленькие птенцы выпадают из гнезда, как прилипающие к их бесполезным крыльям сосновые иголки, как червяк, копошащийся в земле на ладонь под ними, как земля далеко вглубь, как всё это вместе, увиденное мельком, как полупрозрачная картинка в воображении, как дурное сравнение, затянувшееся, уплывшее куда-то в сторону, совсем не задевшее то, что должно было задеть, зато раскрывшее то, о чем говорить не хотелось, бесконечное предложение без точки, виток углублений, бесполезный и жалкий, о чём я пришла рассказать?
я ничего не чувствую и ни о чём не думаю, хорошо - я чувствую только то, что возникает само по себе, не являясь отражением чего-то во вне, но только бултыханием меня внутри меня, сотым кругом по одной и той же дорожке, если бы мир перевернулся с ног на голову (что, интересно, значит это выражение, но мне оно нравится) оно не повлияло бы, а думаю я, кажется, только тогда когда не пытаюсь впихать что-то себе в голову, а пихаю я что-то себе в голову почти 24 часа в сутки, ну или во всяком случае стремлюсь к этом, не ставить точку это так нужно, зато смотрите сколько запятых; ещё вот так умею.
я думаю только о том о чем я думаю, только когда перестаю что-то вталкивать и останавливаюсь на мертвое мгновение (мертвые десять минут, а потом невозможно), и нет никакого ответа на этот вопрос, потому что думать мне не о чем, перебирать дневные проблемы, копошиться как мародёр в своём (не своём) прошлом, вытягивать хлипкую логику того что произойдет завтра, не мечтание, не обдумывание, просто прогон прозрачных сцен, не мысль в полном смысле, одна тревога. нет никаких идей, нет никаких желаний, нет никаких устремлений, нет никаких людей, я не люблю никого и за этим моя личность потеряла всё, потому что, кажется, я всё же складываю себя вокруг других людей, а вокруг себя мне складывать нечего - я это само сложение. и та мясорубка, безликое перемалывание чужих идей, это чистая логика, это не человек.
и это не проблема, это вчера было проблемой, а сегодня я уже могу говорить об этом, писать об этом. не могу понять только что я имела в виду когда думала, потому что думала что-то третье, но это всё равно была мысль о мышлении, кружок над тем что я никто, а значит не мысль. теперь-то что хочу? доказать себе в будущем что я о чём-то думала, подтвердить своё существование если не об других, то об себя же саму?
какая из тебя собака, если ты что-то хуже, если в действительности чужие лица перемалываются в одно абстрактное мессиво, если своего лица нет, если нет того, к чему относилось бы "своё".
как оно должно по-твоему выражаться? что тебе нужно? список? толстая тетрадь, биографическая статья, тебе нужно чтобы кто-то тебе отвечал, чтобы этот кто-то был явственно _не_ты_, ведь не понимать кого-то это значит знать что он другой, а значит есть, но как можно думать что чтобы быть кем-то (я/собой) необходимо быть другой самой себе? и разве я сама себе не чужачка?
и все это не мысль, не мышление?
это десять минут перетасовки слов, а потом я опять исчезну в чем-то, исчезну и расчленю это что-то во что-то, из чего составлю то, что будет исчезать над чем-то следующим, чтобы в итоге получить три картинки с банальным чужими лицами, которые все как одно похожи на что-то что я смутно узнаю какой-то животной памятью о форме, бессмыслица, не лицо, хотя в них меньше чужого чем в чужачке из зеркала.
я всё ещё пишу это тебе? приди и пожалей меня? да нахуй, чего я пытаюсь добиться, где в этой панике проблема, может я опять только углубляюсь в расчленения, может всё это письмо опять стало для меня только каким-то способом отвлечься, но отвлечься от чего, если я думала что любыми отвлечениями всегда отвлекаюсь от мыслей о том, о чем пишу сейчас.
и даже не буду извиняться или ставить пробелы между абзацами, и перечитывать это не хочу, и не хочу получить от тебя ответа, и не хочу через месяц читать это снова, и не хочу ничего понимать, не хочу ни о чём думать, просто продолжать быть только мясорубкой и настроениями своей крови, какой-то ебанный вид улитки, вставьте сюда сравнение с одиночной камерой.
но я же чего-то пытаюсь добиться? или это ритуал, заклинание на изгнание, вытащить во вне себя и забыть, о чём я начала писать, о чем я вообще пишу?
вот, всё мимо, птенцы и то больше были к месту, птенцы хотя бы были о чём-то точно существующем.
я опять иду на сотый виток того же круга, вот что я хочу сказать. ничего не меняется. любые мясорубки, любые углубления в отвлечения, любые вталкивания мира вовне внутрь, любые усложнения только усложняют окрас игры, делают её более пёстрой и сложной, но не меняют основной механики. я знаю, чем буду заниматься через год, я знаю, что буду думать через год, я знаю, чем я буду через год. я знаю, что проживи хоть ещё сто лет останусь в том же кругу. это знание его и создает? я всё ещё ищу пути выхода? выхода откуда, выхода из схем собственного мышления, выхода из себя, выхода во что-то что не есть я, выхода из усугублений и пёстрой раскраски? ой, так такой выход есть.

фальшивые блики в фальшивых глазах, чужое лицо, маска подгнивающей плоти, чужой череп, чужая кровь, чужие взгляды по чужим глазам - это что такое, как так можно смотреться в зеркало
ты совсем тоже, я совсем тоже
вот теперь уж точно, зато пальцев пять и пять и пять и пять, а сколько в сумме - считайте сами

время тает, а всё вокруг всё ещё такое же
даже сны

или наоборот, или мне только кажется

да и не важны теперь сны. это раньше, это другому человеку, это для других людей.

а мне? тоже,.. да
затеряться бы в серых руинах, затеряться бы в стылой воде, себя швырнуть чемодана вместо - раз уж чемоданы нельзя, то это-то кто запретит?
беспричинно, просто чтобы , просто чтобы смыть фальш с глаз, глаза с лица, плоть с черепа
что за вода такая волшебная
в вулкан, что ли, прыгнуть?

и зеленая трава, целый год - зеленая глухота, острые травинки режут руки, серое небо в шаге от земли, холодный ветер по шее
и вода, и как обычно, полный набор, и мир умрет через три минуты

а тут всё так же, и там всё так же

удивительный круговорот
и волосы в тот же цвет крашу
и

нет, всё иначе, всё не так
вот, меняюсь: не люблю тебя больше (лгу больше)
вот, смотри, даже не очень помню было ли (это было другое ты, единственное другое ты на весь текст, как я не люблю путаницу с местоимениями)

воду помню
(ой, вспомнила ещё и стишок. сердце кокус)
(тебе хотела рассказать - рассказала?)
(потому что дурак, мрак, сами знаете)

(зачем этот чужой человек вспоминает меня, зачем я вспоминаю этого чужака, то есть, конечно, чужачку, чужачку эту с другими глазами. я мертва, она мертва, мы тут вместе, вне времени, в вечном вечере, после заката, в темной теплой глухоте догорающего дня, плавим себе головы, пальцы считаем, крайне весёлое времяпровождение, только времени никакого в таких вещах быть не может - как иначе встречаться двум отмаскам, двум лицам одной реки? сами отрезки времени, границы бы только почётче выставить, отбрехаться от своего прошлого, наплевать в лицо будущему, записку похабную оставить: смотри, я знаю много букв, а ещё я знаю что ты будешь читать это и тебе будет , и ещё что напишешь мне ответ, и ещё что никакого в том толку, ничего не изменяется. не река это, а отражение в глянцевом мокром камне, после дождя нечисть какая в булыжник смотрится и видит там себе черт разберёт что, и в скобках пишет поэмы, и прямо сказать себе не может, а слово-то короткое. читаешь? читай)

(блики фальшивые потому что линзы. на линзах блики радужные, зелено-фиолетовые. на глазах без линз блики белые. серьёзно)

улыбнись мне, напой мне
нового цвета бы в этот мир, новой крови в эту клятую фальшивку, в эти неверные безвкусные слова
в стылые реки, в теплый песок, в все мои полтора любимых прилагательных и образа
какой скудный внутренний мир, гулять там негде - один вечный летний вечер без никого
(не считать же за кого-то меня? мимоходом там, мимоходом тут, сама никто без никого, этак получается что тому миру без меня ничуть не хуже было бы, а значит - чужачка, фальшивые глаза, булыжник после дождя, острые края травинок режут пальцы, солнце зашло три минуты назад)

серьёзно серьёзно серьёзно ? ? ?
давайте я сначала покричу сюда

холодное небо за окном срочно требует непосредственного контакта с кожей
упасть в него рожей, пробить черепом дырку,

расскажи мне как такое вообще может происходить, как вообще потом не то что в глаза смотреть, как

нет, я пойду прогуляюсь, пойду выгуляю себя как собаку - вот уж удобная метафора, спасибо народным сказаниям и моим нехилым способностям к нехитрому шпионажу и арифметике

или не успею, не успею до заката. я вампир, вампир наоборот - все этюды засветло, отмораживать рожу - тоже
а после наступления ночи только мертвецы светлой охрой, ты знаешь

а я не знаю не знаю ну как блять
хотя мне-то что, вот этому вот мне, этой новой мне, вершинке тихого тухлого кладбища
склада, блять, старых чемоданов со старыми лицами, отмасками масок

что я чувствую?
что я не чувствую?

вода из крана холодная, пытаешься встать под горячий душ, мерзнёшь, касаясь обледеневшими ступнями обледеневшего пола, обледеневшей ванной, холодный воздух, последний этаж, никакой батареи на целую комнату - почти смертельно, ветер дерёт крышу. а вода всё холодная и холодная, из крана с красной точечкой - кипяток льда, обжигает до сердцевинки каждой косточки (а косточки опять, ну т.е. как всегда, ты знаешь). потом (это значит - "со временем") чуть теплеет, но всё равно морóзно, да и воды этой едва-едва. так и стоишь как идиотина, под едва теплой жиденькой водицей в насквозь промерзшем помещении полтора на один метра, а ногти на пальцах посинели  и по позвоночнику мурашки. тепло. отогрелась. конечно.
вот и все чувства.

но вообще-то я избегаю своих вопросов а не просто так живописую

избегаю своих уже известных ответов

нихуя, джек
мне печально, вот и все сказки

прекрасно, чудесно, восхитительно - и ни единого верного слова.

и страшно, и не страшно, а слух уходит первым - тихий писк неверно настроенного радио, глухая пуховая подушка с обоих сторон, погружение под мутную воду. щёлкаю пальцами, сначала у правого уха, потом у левого. и не слышу, совсем. совсем чудесно. белые крапинки, отдаляющийся мир, стекаю на пол, мягко скатываюсь в клубочек, опустить голову пониже, тереть мочки ушей - благо серьги, мои чудесные танар'рские кольца дешёвого потемневшего серебра (скорблю!) недавно сломались и не мешаются, не цепляются за пальцы, не хватаются за волосы, вообще ничего не делают, разве что лежат - да и то оно не действие, так себе, не существование даже. кто скажет что они правда были? меня вот точно почти не осталось. холодная вода между кожей и мозгом, считаю до восьми а потом опять, а потом опять. целый час только и делаю что падаю, считаю и наблюдаю потолок и собственные ступни. совсем не весело. где-то что-то порушилось, за окном 10 градусов, окно открыто, кислорода - хоть жопой жуй, а мозгу всё недостаточно, теряется по пути.
и не потому что я опять не ем, просто хуй знает почему, без никаких объективных причин. пить ромашковый чай, делать зарядку, посещать психиатра. а только всё равно серая кукла на белых (?) простынях, ложечка падает на пол.
очень вовремя читаю эти моменты. руки в карманах, мокрые ботинки, всё так, только людей в три раза меньше и никаких водорослей и лбов, белых камешков и чёрных пластинок. не по склонности или из страха, он заклинает демоническое необходимостью причинных связей. крысам [уже упоминала], рыбам секс не нужен, смерть всем кинематографически некорректным - не мне, значит, я-то, кажется, уже своей корректностью могу стены прошибать. татуировка со звёздочкой - 10/10, тоже люблю, как не любить - карнавальные маски и снег!..
как там это звалось - три колонки в тетради? нарезка? cut up? не знаю. у меня и тетради-то нет. одни только пароли и имена. урывки, обрывки, пометки на полях (цифровых, цифровые). никаких манер и скольжений, вот уж правда. всё в порядке полного хаоса.
имена чужие. танар'ри крадут души, я краду имена. прекрасно. и ещё никому (не тебе, ты-то знаешь) ничего не сообщать, но оно и так понятно -  похуй, нахуй, тысяча перерождений в минуту, совсем живая, вот и выливаю по предписанному вино за шиворот, не приобщаюсь, говорю ритуальными фразами, камешки с синими точками. рано, джек, я ещё не дочитала, не совсем помню стоит ли идти на свет или - наоборот, всячески его избегать. какая там уж грязь безрассудства, мнимая реальность - мне бы просто пока дышать так чтоб до башки пустой доходило. а про свет, по-моему, второе. но что сто вежливых формул отказа, шаркнуть ножкой, через левое плечо, взрезать и начертить - это да, это-то я знаю. вон, корочкой уже покрылось.
 

совсем не буду оправдываться. я просто злорадствую, злословлю и из чистой злой воли (яснохуйственно, распространяю максиму скалозубства и ненависти к себе, можете растянуть её на весь мир, мне похуй) исхожу [желчью]. никаких проблем. ни с чем.
теперь только жить. (бактерии рвутся к свободе, единственная полная свобода; хожу кругами и всё ещё плююсь желчью. не люблю тебя, не люблю никого, можете слать мне открытки, я сплю, всё это не со мной, вышибу окно и вывернусь наизнанку. ну вы там поняли что я опять переслушиваю, будто бы на дворе 2010 год. интересно, куда это семь лет делось?.. напротив зеркала; белые пальцы по экорше - да, то что нужно, просто в сердечко.)

про промежутки между слов уже говорила. про промежутки между цитат скажу следующее: то же самое. а промежутки между промежутками можете сами додумать, но на всякий случай машу ручкой и здороваюсь (тоже тот ещё ритуал, златоглазый)
как радуюсь что мир всё ещё вертится и в понедельник к первой паре. и переводить английский, и копии, и всё такое и в этом роде.
но: тупое отупение, оцепенение, вспухлая какая-то дохлая рыбина (нет, прости, я о своём, но - привет!) вместо мозга. наделаю лишних дырок в черепе, пусть уж учится дышать, пидор гнойный, ненавижу, могила моя.

а небо осенью особенно синее. мешаю берлинскую лазурь с ультрамарином, грешу против технологии и вдвойне грешу против техники. всё на белилах, конечно, цинковых белилах, не съедающих насыщенность цвета, чуть-чуть их, капельку самую. и кармина, маленькими мазками, мерцание тепло-холодности, пиксельный шум в условиях условностей реалистической школы. смерть реализму! я знаю что делать. (читайте наоборот)

мне так бесконечно нравится этот вопрос под аватаркой - "Что случилось?"
будто бы я знаю, златоглазый




кто мне объяснит что красиво а что уродливо
что мерзко а что не должно вызывать отвращения
где кончается один день и начинается второй
мои мысли и мысли не мои
я и не я
где небо переходит в край горизонта смятая полоса в пол волоска толщиной ничего не понятно но вот бы оказаться там и сделать шажок, авось оно съест меня без всяких

крысам не снятся сны, а я повесила три ловца - на каждую стену около кровати ещё сотню лет назад за просто так но это важный момент для понимания того чего понимать собственно нет никакого смысла я просто громожжу слова и не знаю даже иногда как их правильно писать а всё единственно затем чтобы в промежутках между слов попытаться зацепить то что зацепить самими словами никак нельзя

теперь я точно знаю что ты не читаешь это
теперь я точно знаю что ты читаешь это
или я точно знаю что ты прочитаешь это но не сейчас
или я точно знаю что никогда не будешь
или я точно знаю что никакого ты нет
или

как та история с ружьём (извините - ужо, вот так), только я пишу сразу в оба варианта (в сколько? не умею считать, не просите, там всегда края - как слои кальки, эти ваши варианты, чёрте-что и разобрать абсолютно никакой возможности)
и в тот вариант который мне не удалось просчитать
но только не в правильный, не в истинный, не в тот что считать не нужно, не в то что лежит на поверхности, что проросло сквозь все предметы, не сюда, не туда, не в вот это вот - только в пачку неверной кальки в помарках и знаках вопроса

тут пишут что разумом не постижимо всё, точнее что всё не может быть постижимо одним только, или что-то ещё, но слова я вам уже перечислила - расставьте их сами, это такая игра
но на мой неразумный взгляд всё и есть один только разум
не ограниченной простой механикой чёткой логики, да,
сумма и того и сего и этого (и того, что обзывалось упорно душою)
загромождение затёртых способов, масок, рельс понимания - ага, оно не для всего, но ведь то что кроме - оно тоже тот же разум, твои безымянные тени и три заклятья на отвержение глаз - разум,
(господи, как путано я говорю; и кому бы это, интересно. очередному ты, что ли? ещё только находящемуся в неопределённости будущего - ну давай, скажи мне что будущего нет. не говори, скажи лучше что сейчас у тебя 2135 год. или 2136. не важно. любое число, только чтобы я уже не мучилась определением себя относительно не-себя  и плавающей мерзостью вещей)
(единственный способ ими не мучиться - подождать ещё лет этак n, ты же понимаешь)
(мы были как вы, ой, улыбаюсь тебе всеми моими зубками. у меня их 31, запиши это и забудь где-нибудь, какая, в самом деле, разница. будешь ведь.)

нет, честно, можно подумать что я тихо еду крышею, что вся путаность речи легко списывается на начинающуюся шизофрению, но
я-то знаю, что могу писать в рамках, соблюдая даже, кажется, все возможные правила и условности, выдерживая штиль и тон, уворачиваясь от неудобных тем и живописуя одни только цвета закатов да цены на хлеб в соседнем супермаркете
но и зачем я оправдываюсь?

мне тошно, джек, мне никак, джек, никак - без "мне" даже, хотя куда уж замахиваться на абсолюты

а на счёт разума вы уже, верно, всё поняли
а если и не поняли то то не моя проблема, моя проблема - моё блядье блядское сердце и лишняя кипа застрявших в зубах слов


искупляет ли моя искренность мою глупость? или это очередной пункт обвинения, отягчающее обстоятельство
я не хочу давать отсылки совсем уж к классике (как иначе мне чувствовать себя кусочком той же лестницы?), но вдруг никакого процесса и нет вовсе, а есть только длинный скучный сон, мой длинный скучный сон - не мой сон, чужой сон, сон человека что ещё не проснулся, что проснётся и подумает лениво - а как мне могло видеться такое, как я могла воображать вот это?
но никаких признаков сна. грызи пальцы, прыгай, ущипни себя, покричи - ничего, никакого пробуждения
ну и клетка единственная, как ты уже знаешь (не знаешь, но я злорадствую) есть ты сам знаешь что, по иронии
злорадствую

отмучилась, вроде. только ведь такие чемоданы в воде не тонут, нельзя ни единый кусочек прошлого скинуть в стылые воды какой-нибудь чахлой реки, не отступит, не отвалится, не исчезнет и не изотрётся - останется вечно в тебе, маленьким тихим призраком будет проступать в неверных отражениях витрин и мокрого асфальта, вечность внутри тебя, маленькую карманную вечность от цифры до цифры. нельзя стать другим человеком с другим прошлым, нельзя забыть по собственному желанию, нельзя не усугублять, нельзя никаких нельзя.
усугублять хорошее слово, вот именно что сплошное блять вокруг и около

пойду рисовать мутантов, что ли. где-нибудь через пару дней или недель или часов создам таки публик, накопилось уже этих рыл отрешённо-печальных немерено, пусть тухнут и в чужих глазах тоже. буду мучить людей людям на потеху, я сама та ещё лядь.
как же паршиво, златоглазый. пересчитала пальцы, вот что случилось. не читай это.

мне нужно новое лицо, десять новых лиц, тысячу, по штуке на каждый день и ещё этак сотню только чтобы хранить их в старом чемодане. не менять никогда, никогда ни одно не использовать, не помнить даже что они есть у меня. куда тебе лица? кусочки зеркала вталкиваешь в череп, голова изнутри - перебросом отражённых солнечных осколков, свет в глазах только жирные блики, зрачки каждый с тарелочку для тараканьего чаепития, жирные черные мокрицы, темнота без света - очередное нагромождение лжи.

как это мерзко, как это мерзко, как больно, глупо, как бессмысленно
опять и опять и опять - и имеют ли значение точки приложения или только сам бесконечный процесс? не по моей ли оно воле, не по воле ли каких-то темных уровней моего подсознания, не ..?

тупорылая блядь, заткни свой поганый рот, заткни свою поганую голову, заткни свои мысли и слова все позабудь, охранные символвы взрежь через руки, по уголкам окна развесь амулеты из птичьих перьев и синих нитей, пальцы свои пересчитай - чей-то пёс, ничтожество


нет времени на нет времени, оно всё есть только без моего участия, а я - в стеклянном аквариуме, с бархатной повязкой на глазах, с жестяным (сколько их там сносить надо было?) ведром на глупой башке, черчу сама не видя какие-то макаронины - это ведь твой уровень, да? мой, в смысле. ты читаешь сейчас это? лучше бы нет. лучше бы да. лучше бы нет. не знаю.
если читаешь то как же погано
как погано мне на душе

никаких гнилых яблок, никакого свода рёбер. пуховик до коленей, желтые листья сквозь зеленую траву, ветер изъедает какой-то рыбий пузырь холодного воздуха где-то в грудине. а плавать так и не умею.

как паршиво. а другим людям мне как в глаза смотреть? как знакомиться, как улыбаться, как тымненравишься если у меня пришиты к каждому слову к каждому кусочку мира по парочке
не шкаф со скелетами, нет, иду дальше - чемодан с мертвецами
а надо ли?
да ну в пизду. пойду делать наброски. ебитесь сами со своими сердцами, я вот моё съела (на заре?), привет.

третьесортные трагедии.
мутный мир (мутный блядский мир), цепкие когти поворачиваются внутри глазниц, дождь идёт 10 часов,
моё восприятие мира рвётся в блядские лоскутки (в мутные лоскутки)
боль, и боль, и боль, и боль, и боль (и повтори это ещё парочку раз, словно оно от того станет яснее и ярче)
разрознённость, смятость, неточность, ложные цвета, ложные отношения цвета, неправильные пятна, мертвая динамика, кривые лица прожухающей краской. раз лицо, два лицо, три лицо. третье - только в перспективе. тухлые, жухлые, бездвижные, мёртвые. светлая охра и английская красная, чуть добавить белил - щёки. марс коричневый тёмный, пол бочки лака с пиненом - жиденько накидать подмалёвок теней, просвечивающие ячеечки холста, грунт проходит сквозь поры (кто так хреново делает проклейку, мразь моя?), застывает булавочными головками с обратной стороны. это сгниет. это верно сгниет. но - не доживёт. я сниму и срежу и вырву металлические скобочки, и скатаю холст в рулочник, а месяцев через 5 порежу его на ровные (не очень, на самом деле) прямоугольнички и наклею их на картонки и пущу на глупые этюды.
это - всё.

пиздуй жить своей жизнью, юный лето. вот где истинная мерзость - быть только машиной, как бы красиво их не называли. тело: труп себя// и всё в таком духе. ты знаешь без меня, златоглазый.

мне снится вновь моя первая любовь. и там опять всё очень хорошо в плане насыщенности блядскими несостыковками, взрытыми сердечками, зелёными столами и холодной землей на свежих могилках для птиц. и я весь сон говорю себе что как чудесно что не люблю её, что не люблю её, что больше не люблю её, что никогда не любила её. и это даже не мантра, это сущая правда. и от этого совсем не больно. и не больно от чего-то другого. что всё ещё вижу такое, что роюсь в одних и тех же [найди верную метафору вместо меня, я ленива] года и года.

я доебала кого-то (ещё и опять!)? безразлично. вновь не очень понимаю зачем мне слушать кого-то, зачем говорить что-то кому-то. третий за год пост в заброшенный бложик - несчитово.

всё настолько хуево что это хуево даже не вмещается в слово "паршиво".
опять не делаю что-то а потом разгребаю и гроблю и выходит одна чепуха и примитивщина. иконографически чётко типированная примитивщина с картонными мертвецами светлой охрой и разбавленным зеленью кадмием красным. ебала я эту срань, солнышко. порву и выкину.

хочется запереться где-нибудь в тишине и темноте и без запахов без тактильных ощущений просто заснуть и спать спать спать
я разучилась спать, кстати. лежу ночи с закрытыми глазами в темноте без мыслей и с расслабленными кистями рук и мышцами лица а всё равно. и часы и часы и часы и часы и часы и вот уже сквозь веки чувствую как светлеет в комнате.
пью водичку из бутылочки и вокруг день а мои руки трясутся так что двумя еле-еле держу эту бутылочку
часа два в день уходят на истерику
ещё час я пью кофе утром потому что я человек-машина и функционирую на кофеине
вновь свергаюсь в царства контроля и циферок (и это очень, очень нехорошо)
теряюсь когда смотрю в чьё-то лицо
расчёсываю руки до крови из пор
и шею и волосы
я их выдирала целыми клочьями поэтому обстригла карэ оно ровное и волосы как тёмное чуть зеленоватое золото я счастлива если бы не седые корни но их тоже люблю и обещаю сдам практику сдам экзамены и покрашу в какой-нибудь (это не особо важно, на самом деле)
смотрела раньше (не сегодня, не сейчас) кучу хорошего красивого кина. "связанные насмерть" кроненбрега - эталон всего кина вообще, кончил/закурил. я думала, правда, они таки поебутся, но они только вскрыли друг друга (кто кого - я так и не смогла понять) заживо, а дрожащие руки в перчатках (как мило) по рёбрам и скальпель и эта дурная кушеточка - это даже лучше, чем секс.

помнишь, джек, я год назад обещала забросить всю литературную критику к чертовой прапрабабушке и перечитать "города красной ночи"? наконец-то занялась этим. через год, да. ровно через год. и мне просто хорошо.
холодный седой запах путешественника во времени. шайка грязных тухлых вампиров. неотвязная боль увядания. за сто лет до сегодняшнего дня. тени памяти. ритуальные и магические цели. мель во владивостоке. рваные знамёна дождя. ветер уносит их прочь. небо здесь тонкое, как бумага. пропавшие без вести и мёртвые. тёплая электрическая ночь. первые лучи рассвета разбавляют красный цвет неба.
о, блядь, да. это именно то что было надо. можете сколько угодно говорить мне что я опять перевираю мир вокруг в угоду своим личным чертям, но берроуз для меня совсем не про чьи-то розовенькие хуи и не про героин даже, а вот про это всё - печальное и предмёртвое. прошлый абзац - кусочки цитат. у меня их целая записная книжка. электронная, конечно же.

я устала и на самом деле мне нужно бы попытаться заснуть (будто бы я не знаю что будет дальше) но на самом-самом деле мне нужно написать ещё 3 мерзких тухлых картиночки для того чтобы закрыть практику и ещё 10 этюдов. 10 этюдов за ночь? и 3 картиночки? какой хуйней я страдала всё время, почему всё в последние минутки? у меня есть шутка про это. неправильно сросшуюся кость ломают заново. моя жизнь - неправильно сросшаяся кость.
(или просто я блядский мазохист и вот почему бы и не knowledge is torture и почему бы не I am the way и почему бы не ещё какое блядство в духе всего этого блядского цирка, ты знаешь без меня, disappear here помадой по зеркалу)

доброго утреца, джек. я доебала всех кого могла доебать поэтому посмотрите-ка кто вернулся (спойлер: я; спойлер.2: вряд ли надолго)
если вы забыли то напоминаю: запятые для пидоров

мне так паршиво что это паршиво даже не вмещается в слово "хуево"
в душе не ведаю как полнее описать это состояние
как будто где-то за пол шага в сторону за тонкой стеной за завесью тумана и льда существует что-то что непременно нужно сделать увидеть как-то соприкоснуться с этим; и существует оно только сейчас и вот-вот закончится насовсем
и секунды тикают одна за другой раз раз раз как капли воды из сломанного крана и невозвратимо оно уходит а я ничего не могу сделать я даже не знаю в какую сторону рваться

всё это наслаивается на то что делать что-то другое практически невозможно
нет никакого резона нет никакого смысла
как заведённая как ключик в спине повернули; автоматически
дышу мою голову пью кофе утром и шесть чашек чая вечером хожу на пары (но это получается плохо, кк) рассказываю истории глажу кота
нет такого что пропадаю в мыслях и вдруг внезапно замечаю себя посередине какого-то действия например проснуться утром и внезапно оказаться в трамвае; такого правда нет совсем-совсем
каждая секунда как со свинцовым грузиком
каждая секунда под лозунгом заставь себя
волшебная фраза, волшебное слово, два волшебных слова или даже три - целый ворох колдовства, хотите научу? "заткнись" "заткнись и делай" "заткнись и делай, мразь"
держишь руку на весу чередой целой нитью бусинок секунд и может даже частиц секунд и каждая бусинка - заставь себя
вдох выдох заставь себя

я не понимаю когда это кончится
оно же не может длиться вечно

что мне надо сделать чтобы это чувство ушло растворилось исчезло
сколько нужно прождать чтобы где-то там в этом негде вдруг то некое действие свершилось и прекратился отсчёт до необратимости и началась собственно она сама
я готова жить с чувством что что-то не смогла но не могу постоянно находиться с дрожащими кончиками ушей настороженным зверьком переставшим понимать что происходит и какую кнопочку нужно нажать
как бросить лабораторную мышь в джунгли


помимо этого конечно же есть ещё набор треша содомии и например я опять потерялась в том что я чувствую а что хочу чувствовать и что думаю что должна чувствовать и что думаю что должна хотеть чувствовать
и не люблю ли я в других только себя
чужие лица чужие головы чужие уши как возможность поплотнее проявить своих маленьких милых демонов
любить в людях две дырочки в голове, возможность слышать мои восхитительные истории и любить меня за них
я пытаюсь не материться если вы не заметили но скажите мне достаточно ёмкий аналог слова пиздец потому что я найти не могу


а. безразлично.

ещё вечные вопросы ещё где бы достать денег на линзы ещё как нарисовать чьи-то руки ещё как закрыть сессию ещё проблемы и проблемы
но меня волнует только это нечто негде стремящееся к прекращению существования и вот вопрос дружбы/любви
есть очень ёмкое выражение для людей занятых сугубо глупенькими вещами но я же решила не ругаться в этом посте поэтому пососите хуй вместо емкой ясной речи

аааа, всё

стерильное утро; запах мыла от до скрипа чистой кожи, проплешины холодного света сквозь занавешенное окно, многократно отражённый грохот поездов, вечный гул крови/машин, обломавшийся ноготь на одной костлявой руке и длинные ногти другой руки, мешающие нормально печатать.
музыка из дешёвых колонок, кофе с молоком на завтрак, 97 процентов заряда телефона, пустая бутылка от кока-колы на столе, обломавшийся зубик расчёски, старые ботинки с лопнувшим шнурком, проплешины лопающейся кожи сквозь шелушащееся лицо, песни о гниении и воле, восемь компонентов хаоса.
исходящее время, тикающие беззвучно электронные часы вмонтированные глубоко в голову памятью об;
11:37, 11:38, 11:39 - в перспективе.
вкусно пахнущий крем в глупом тюбике специально от цветения лица, дурно пахнущая мазь в глупом тюбике специально от гниения лица; белая таблетка от интенсивности мира, продолговатая капсула от отрешенности к миру (наоборот). стакан воды, половину вылить на голову.
глаза в зеркале опять какие-то чужие; каждое утро наблюдаю неизменно чужое чем-то лицо, неизменно изменившеся некой незаметной даже моему натренированному на мелочи глазу незначительной деталью.
на этот раз у меня чужой разрез глаз. вздернутые халф-эльфьи рыбки с нежно-фиолетовым лепестком приподнятого к вискам верхнего века.
вчера были другие.

песни про память (люблю каждую секунду), сны про зелёные стены (они теперь вечный элемент каждого сна, они уже въелись под кожу), грохот очередного поезда (они ходят чаще чем моё сердце стучит)
11:50, 11:51 - в перспективе

12:06
я теряюсь во времени.

12:27, 12:28 - уже сейчас
уже сейчас - уже прошлое, уже даже 12:42 почти прошлое.

холодно до дрожи & судорог и начинает тупой больной тяжестью парализовать мышцы предплечий. потом оно перекинется на плечи, потом пойдет в кости, потом я повторю прекраснейший из ритуалов и тихо умру до следующего утра.


все эти вещи имеют единственный смысл своего существования, заключенный сугубо в том, чтобы просто быть без всякого на то смысла. описывать их изо дня во день смысла нет уж совсем никакого. ничего не происходит и в перспективе происходить не будет.
не вижу снов, не помню имён (и наоборот).

я не мёртв суп посоны неебу надолго ли оно;
на часах 23:35, сегодня двадцать - блядь - седьмое марта и я охуеваю со скорости с которой время/жизнь уходит

что-то меняется?

те же лица, тон кожи, цвет волос, разрез глаз
та же смазавшаяся косметика, замерзшие ступни
гнилые яблоки на земле, 

странный гул в трамваях, который привыкшие к ритмик нойзу и эмбиенту уши читают песней
боль в суставах, воздушный ком надувающегося внутри колена шарика, остро ноющий локоть, опухший свод стопы, зудящие пальцы
плащ с декольте до свода рёбер (что могу прощупать - опять! - даже сквозь пуховик), промокшие насквозь кроссовки
ветер в лицо, прядь волос режет слизистую глаза
усталые зрачки не способны сжаться, 
врезаюсь в стену коленом 
синяки на запястьях, карминовые пятна на пальцах, белые точки на ногтях, пузыри кожи вокруг
въевшаяся в руку кобальтовая зелёная, грязь под глазами от карандаша - краска в морщинах, следы на песке

усталость, белый мир, белые кругляшки, белое солнце за белой тучей
моросящий дождь, отражение собственного лица в случайном зеркале стен магазина
черные провалы глазниц, зажелтевшие волосы, зеленые пальцы, розовые мочки ушей

случайные разговоры на улице, обрывки чужих жизней, чужих маленьких трагедий, мертвых детей и просроченной рыбы
(это совсем одно и то же)

это всё - совсем одно и то же


я хожу и молчу, и вижу
хожу, молчу, вижу

и рисую неверные контуры смазавшихся в перспективе плоскостей тысячи лет назад изваянных лиц
колю пальцы кнопками, натягивая бумагу на планшет
нанюхиваюсь до головной боли (которая с наступлением осени плавно начинает заменять мне мыслительные процессы, но тому виной совсем не пинен, а хуевые сосуды, доставшиеся вместо домиков у моря и фамильных драгоценностей) растворителей, пытаясь уловить свет на чьем-то отрешённом лице (или кувшине, что тоже одно и то же)
смотрю тупые сериалы и претендующие на глубину фильмы (угадай разницу)
читаю юмористическое фентези, античку и космическое фантастику (те же проблемы, те же сюжеты, те же лица сквозь время)

всё такое одинаковое?


хочу делать много фотографий сумеречного города, белых небес по сизым лужам, замолкающего солнца, тумана над рекой (я за день пересекаю её четыре раза, я считала, это сойти с ума как я не утопилась ещё уже и совсем), рук, цветов и углов зеркальных домов
но просто мечусь больной безумной белкой от точки до точки, стараясь успеть до цифры, до звона телефонного будильника

устала. кончились слова. пойду тянуть бумагу и отстирывать лицо.
в пизду все чувства и стремления, все игры форм заради формы, все потаённые смыслы, аллюзии, критику, потреблядство, бренность/тщетность, хочу банально спать. много.

вычистила 5 страниц блога.
теперь лучше.
теперь не так стыдно.
теперь имею свободу писать о белой эмали кастрюль и осенних вечерах, не оглядываясь на принадлежащие тринадцатому году стишки или фотографии стен. этого не было - ведь этого нет.


кстати, вот мерзкая шутка: дневник был начат в 2009 году. летом.
посчитаем?
семь лет.
с ума сойти. слишком долго, слишком много, слишком далеко. неправдоподобно. столько не живут. как они пробежали так быстро?
и чем я буду через другие семь? чем я была семь лет назад? а ещё семь? а ещё? ещё парочку - и небытие.

ещё четвёрочку вперед - и вдруг то же ничто, что и четвёрочку назад?
это даже хуже, чем черточка между дат - это куча лишних слов ни о чём, потерявших свежесть ещё до отправки сообщения (которое тоже ни о чём)

нужно вычистить вообще всё. так будет честнее.

я тут временно без кудахтера и вся по уши в экзаменах (всё должно кончиться где-то в конце месяца), с телефона писать что-то чрезвычайно заморочно и
... не о чем.

снился смешной сон про братьев-близнецов, разругавшихся когда-то давно-давно вдребезги. смешны были не их тщетные попытки вернуть былую дружбу, не неловкость зря пересекающихся взглядов и лишнее пустое молчание, нет. смешное было с цветами, с цветом их лиц и цветом мира вокруг. братья были черно-белыми, с потрёпанными временем седыми опавшими лицами из жестких мазков монохромной черноты/белизны с минимальными градациями тона между, а мир цвёл и рвался ровно так, как и положено цвести и рваться миру по весне - молодой глупой травой истошно-шартрезового цвета, синими рефлексами неба по теням, золотым солнцем приближающегося заката.
этакое наивное глупое противопоставление мрачной выцветшей мелочности превратностей человечьей жизни да вечной пьяной весны безличного внечеловечного живого мира.
моё подсознательное отжигает, ага, а я просто ищу этому прилагательные и стараюсь не повторять слишком часто это "тщетн".

алсо рисую гоблинов и анатомические штудии. гоблины ванлав, штудии осточертели.
хочу полноформатных сочных динамичных композиций на какие-нибудь героическо-лирические тематики, а выходят взаимоотрешённые лениво-гладкие фигуры с томными взорами и мягкими линиями границ теней. академизм, ёпта, не ешь моё восприятие мира, мне оно, перьево-рваное, дорого.

личи с золотыми монетками вместо глаз, затопленные мертвенно-зеленые руины, сухость ссохшейся округ костей кожи, истлевшие одежды с выцветшей вышивкой по краям рукавов,
быстрые шаги, шелест ткани, глухое похрустывание суставов, теплый застывший воздух, теплая пыль обломков стен, теплое прикосновение изнутри головы - они знают

цифры!
я - третья (кто первый, кто второй?)
какой-то парень - то ли второй, то ли первый. тоже слышал цифры, тоже знает их.
бомж-разносчик, безумный до точечки, донесший до нас обрывок информации, допольнительной информации о цифрах (он - первый или второй?)
столица, блестящая, развращенная, вся сплошь в охраняемых высотках, зеркалах тонированных окон, башнях причудливых форм, стрекоте мерном транспорта, ленивых походках знати, чужих отрешённых глазах
и мы должы бежать оттуда, бежать пока не рвануло (мы знаем, что рванёт. а они знают, что мы бежим)
бежать на окраины той страны, в какой-то рабовладельчески-палеолитный феодализм, к мутантам, отбросам, наркоманам и руинам-останкам таких же (поглощенных) городов
по деревушкам ныкаться, по становищам дикарей, лагерькам рейдеров, подземкам
очень живописно, особенно те похожие на вич-докторов из третей дьяблы люди в масках (именно на приходе одного такого прерывается сон; жаль жаль жаль)
о, да, точно - суперспособности! которые тут, честно говоря, самое интересное.
такие глупые, почти бесполезные
я могу съедать агрессию и что-то ещё, он (пацан) так же съедает что-то подобное (вот черт, забыла. кажется, тревожность? подозрительность? что-то такое.)
и чем примитивнее существо - тем сложнее, вот такая странность. я могу выцепить в человеке без труда - мы похожи с вами, мы мыслим одними путями, одной сложности понятиями (хотя что было б, натолкнись я на кого-нибудь более... сложного, нежели я? вцепилась бы в агрессию, как примитивное, как исходное, как в пиксель картиночки? или не смогла бы пройти щиты самоконтроля, саморефлексии и прочего-прочего? жаль, не удалось узнать). но вот мертвая медведица (помним про дикую местность вокруг? столица за уровнем нашего нынешнего, остальное - беднее всех фоллаутов) и три медвежонка, достаточно больших чтобы оторвать наши бедные головы за секундочку. и я, как назло, очень реалистично застреваю на заборе, зацепляясь кроссовком за выбившуюся проволочинку, зависаю на достаточном для снесения если не головы, то хоть конечности расстоянии. и влезаю как можно быстрее в сознание медвежонка, пытаюсь выцепить вот эту его ярость/боль, выношу её до слов ("пошлая примитивщина" - скажет дорогая редакция. "ну а чо поделаешь" - скажу я.) и съедаю. одного за другим, последних - быстрее и проще, хотя голова наполняется больной пульсацией и мир начинает взрезать глаза консервным ножиком
и они затихают, уходят. пустые. невкусные. неинтересные. спокойные.
отцепляюсь от забора, бежим дальше, прячемся по заброшкам, пытаемся выбить-выменять информацию у знакомого (занимающегося какими-то подозрительными делами и обдолбанного до полного многослойного просветления) того пацана-первого/второго.
и сон глупо прерывается будильником, и всё.

я думаю накатать пост про всякого рода супер-силы в моих снах, это действительно интересно и классно и вообще достойно серии комиксов, которую, как я думаю, однажды нарисую
(я вообще начала рисовать чтобы рисовать миры своих снов, кстати говоря)
(да-да-да, вы правильно поняли, я собираюсь коварно переплести сновидческий мир с вашей пошлой реальностью, взмешать их в коктейльчик и вылить на чью-нибудь буйную голову, вплести Город в город и раздробить на осколочки. убейте меня, пока я этого не сделала, иначе вам пестец. [это всего лишь очередной набор самоироничных отсылок к отсылкам на отсылки])

её выбеленные до зелени волосы, серп красноты на запястье, прибитый к полу металлический стол, зеленый свет на белых стенах (наоборот), глухая шумная темнота полумрака, закатное небо белыми пятнами сквозь зеленые шторы, испуганные круглые глаза черного кота, набрякшие, больно взбухшие кости ступней, птичьи крылья лопаток/насекомьи крылья таза, клетка мира/ клетка-город (там много дверей, ты помнишь? ты понимаешь, про что я?), тусклые блики на очках, порожденное последними искажение цвета по границе контрастирующих тонов (синие разводы по краю букв, красные разводы по крышам),.. (к слову о красных разводах: закончу со страховым и лебедевым - перечитаю города красной ночи. сдам экзамены и перечитаю всего берроуза вообще, от корки до корки. и никакой критики, на месяца и месяца никакой критики, только если не захочется вдруг непонятно почему и зачем; вы не представляете, как эта маленькая чудная мысль греет мое глупое сердечко. похлеще всех котельных города, пожарче ваших пожаров. читать то, что хочется, а не то, что надо, не то, что надо поскорее, побольше и законспектировать, раздробить-растащить на цитаты, афоризмы, даты, имена, упоминание в личных письмах, упоминание в дневниках, упоминание в критических статьях, упоминание в иных произведениях, упоминание в упоминаниях. читать свободно, вразнобой, по столько страниц, сколько захочется, а не потому, что план поджимает и обкусывают пятки сроки. всё, что только упомнится, что найдется в интернете, что влезет на память телефона, что сыщется переводами на русский или английский. звучит чудеснее любой порнухи, ага? и оно близко, надо просто дотерпеть, доконспектировать, сдать и забыть)

и ещё я нашла песенки
по шумерской мифологии! дарк-оккульт-эмбиент! со словами, из которых я понимаю одно (имя)!
они такие охуенные, я верчу их не переставая уже, наверное, шесть тысяч недель. раз за разом, на повтор все два несчастных совершенных сидюка.
это лучше, чем власть, чем толстые теплые котики; лучше, чем первая любовь и мороженное с шоколадной крошкой.
Herbst9 - Ušumgal Kalamma (The Dragon Of The Land) 2011
вот и все явки и пароли

те же места - те же размытые дождями дороги, то же холодное небо, те же развалины и грязный цвет зеленеющих в горизонт полей
туман и холод, свинцовый воздух

локации знакомые, а личность - нет

...и страх, и усталая обречённость, которой, впрочем, не достаточно для совершения глупостей
там, в развалинах, - орочий разведчик с луком и зоркими глазами (выглядывает устроивших лагерь на верхушке поломанной башенки людей в блестящих доспешках. чьи они и что ищут - неведомо. давно за ними идёт, выслеживает что-то себе); там - тролль бродит, лесной, в метров двенадцать росту, увидит - расшибет об камень прирадостно; там шкелетонов поднял то ли местный некромансер, то ли ведьма какая дурная. а ещё есть вышеупомянутые орки, коих дюжина-другая на конях носится где-то по местным степям, то ли ловят кого, то ли просто... охранируют.
это всё весело, до истерики весело. лежу себе в канаве и тихо в рукав похрюкиваю от счастия. лодыжку потянула, колени ноют от холода, ела последний раз ещё до сотворения мира, а шкелетоны что-то расходились и разведчик, скотина такая, всё не уймется и не заснёт, или хотя бы не смоется от тролля (и меня) подальше. тролль, опять же, по дороге ходит, по единственной хорошей (т.е. безопасной. относительно, конечно) лесной дороге, мощёной ещё (кем, когда и зачем? старый камень, растресканный, растащенный на пристроечки и костерки, и просто временем раздроблённый. если он времён тех развалин серых, то, верно, чертовски давно это было. кстати, я, похоже, считать не шибко умею, и историю этого мира не знаю. не знаю так, что сказать даже не могу - человечьи ли это постройки ближайшего прошедшего столетия, аль карлики какие волшобые натаскивали на еретических магиях это всё тыщи лет назад. да даже слова "тыщи" не знаю, что уж там. и "столетие" тоже.). а вокруг - бурелом и черте-что, и у меня никакого желания туда соваться и остатки ног там доламывать. но, видимо, придется - обходить-то лес негде, а в него хоть орки не суются, не любят они со степей своих уходить, тем более в такие леса... тёмные. нехорошие.
мне вот там самое место будет, ой-йо.
человеки на башне что-то не шибко тоже успокаиваются, обвешались все факелами и дозорных выставили. башенка, кстати, не башенка вовсе, а так, два с половиной этажа черте-чего останков, поправленных недавно деревом. на кораблик похоже брошенный, с просырелыми старыми досками, половину которого уже поспирали в тихонечку, а вторая развалилась вовсе
я тут сдохну, я тут сдохну, я тут сдохну.
сейчас те шкелетоны завернут на холм южнее и моя канава родная видна станет, как на ладошечке. и пойдут они, значится, убивать меня, и орк встрепенется, под шумок полезет куда-нибудь, куда не надобно, так что если и сбегу от скелетов, то на стрелу наколюсь орочью, а человечки те ушами задвигают, пару дозорных пошлют поглядеть издалёко (не лезть же на скелетов с незаговоренным оружьем, а вот трупик обобрать - эт запросто), ещё напорюсь на них
а то и тролль на шум прискачет, кулаками махать начнёт, деревья повырывает (это ничего, они тут дохлые, лес с них сок тянет, не даёт... конкуренции.)
это все самые милые варианты моей кончины в одну абзацину, если вы не поняли
поэтому я руку кусаю и думаю как бы кустом-травой прикинуться, чтоб скелеты мимо прошли, отвернулись, за сусликом каким несчастным погнались, да подальше, подальше
и чтоб дозорные те скорее в наступающей темноте подослепли, и орк начал бы... реверанты устраивать, стрелами там человеков колоть или
... вот только бы он не был первым из какой дюжинки, не прискакали бы кругом на башенку конные. от них-то мне не спрятаться, не сбежать и не скрыться
не прискачут - тролль буянит. тролль буянит - это хорошо, это полезно.
это с ноготок шанса перебежками до лесу добраться, в темноте его колдовой укрыться, содрать себе пальцы и колена по самую кость и заснуть где-нибудь с пару часов отсюда, и во сне убитой быть какой назойливой лесной мелочью, или духом ночным, или ещё одним (а что ему не быть-то, коль вокруг ходют толпами?) шкелетоном, в лесу потерявшимся
это смешно очень, меня от страха колотит, спокойно так колотит
я в истерике и в канаве одновременно, и ещё имею силы шутить над этими... фактатами
и развлекать себя крамольными мыслишками, потому как жду ночи-темноты (хотя она тут не сильно ото дня отличается - весь день моросит мелкий дождик и небо - сталь, но мне то на руку - смоет и следы, и запах прибьёт, и тепло тела приглушит, и мысли по дождю так хорошо не читаются. красота, а не погода, только мёрзло до судорог)

темнеет, скелеты шагают куда-то к северу, растворяясь в тумане (ночью туман? не полезу в него, ни за какие коврижки не полезла бы, нехороший он), тролль подходит к кромке леса, оглядывает маслянистым мутным взглядом башенку, баламутит сердца доспешных, орк в землю сильнее вжимается

пора

...и убивают, конечно же, нехрен бегать потому что, нехрен вообще из канав вылезать, нехрен жить и дышать нехрен
и всё начинается опять, начинается тем же страхом, тем же раздраем истероидным мыслей, той же рванью кислой дыхания и до костей пробирающим холодом и моросью по спине и затылку, стылой водой в глаза и уши, шажками хрустящими скелетов, рёвом-плачем буянящего тролля, внимательным молчанием орочьего силуэта, далёким ржаньем лошадей, смоляным запахом огня, мокрыми камнями, зелено-зелёными травинками у лица
маленькой вошкой на травинках тех, черным глянцевым жучком, которого смывает всё вниз и вниз, к размокшей земле, холодной земле
холодно и страшно, и знаю, что умру, что буду умирать тут раз за разом
раз шесть за ночь, кажется
и опять, и опять, и опять

и проснусь вымотанной, все ещё замерзшей, всё ещё в истеричный страх завёрнутой, затопленной им


p.s.
дневник плавно превращается в дневник снов. я надеюсь, вы не против.

там было неправильное время - время, запутавшееся в погоне за собственным хвостом, вечно пытающееся вцепиться в прошлое; грызущее себя.
и повествование, что растянулось было во внутреннем (внутреповествовательном, рассабат!) времени ровной дорожкой, закрутило временем внешним в рваный гранёный клубок.
и меня вместе с ним.
флешбэки в будущее, предвиденье прошлого; и пыли полный рассвет
как в "пустошах" малика, помните?
выгоревшее небо, теплый воздух и песок (и та же обречённость)
только там оно без цвета, без теней, без запахов и шума
бесшумный серый мир, чуть ускоренный (что не удивительно), чуть рвущийся
давным-давно (послезавтра) порванный
и бетонные лестницы с прутьями (как в "восхождении" хуссейна; только серые, серые, серые)
и никогда не доберусь до верху;
асфальт в трещинах, ботинки в пыли, руки - череда сросшихся корок (как в той бас-лагской трилогии мьевиля, помните - струподелы?)
рассвет настигает, а я только на первом этаже, я только ворвалась сквозь пустой дверной проём (пустой уже сколько?)
только-только делаю первые жадные прыжки-шаги через пару ступеней, быстрее, быстрее
и отбрасывает в прошлое (моё ли?), когда мир ещё не; ещё не - и это вся характеристика, правда
ещё не, но уже лишённый цвета;
(златоглазый, ты помнишь? он зряч и нем!)
и я растворяюсь в перебросах времени сквозь время, история мнётся и ломается вместе с внешней линейностью
потому что нахожусь не во внутреннем стройном времени, я - во внешнем и оно пляшет с моей памятью всласть, обращая логичное (внутревременно-логичное, джек) в черте-что без цели и смысла
в скитания вверх-вниз по лестнице, в прозрачность стекла (как давно в прошлом в том мире было небитое стекло? маленьким милым кружком прицела на моей винтовке, джек), в рвань, пыль и бесцветье нового рассвета

словно готовлюсь в холодную реку шагнуть
замершим лицом в замерзающую воду упасть, зажмурившись крепко

до полного растворения
до неразличимости я/вода, вода/холод, холод/я, тишина/вода

мне страшно, я в панике
в холодной панике цифр, подсчета секунд до; необратимости хода времени - его осознания

заглушаю панику словами, шумами и холодом (всё это всегда помогает)
заполняю останки памяти (битые сектора пустот; это очень веселая шутка, на самом деле: ошибки пустоты, ошибки не-существования - опредмеченность, существовать (в глагольной форме, потому что оно так и есть). существование - баг несуществования; с вами домашняя аптека и пляски моих нейронов, оставайтесь на волне. и, как следствие, моя память является ошибкой не-памяти, ошибкой идеи о. и она медленно правит себя. и нихуя тут больше не скажешь, златоглазый.)

зеркало вод ударит меня сотнями игл удушающей подушкой хрустом асфальта прямо по морде, а я этой боли (и панике и хриплости срывающегося голоса) начитаю мантру знакомого шума


часов и часов; того, что они сделали

осознала, что боюсь не столько своих желаний/природ etc., сколько быть тем самым уродом-с-обочины.
быть маркируемой в обществе как выблядок, как ошибка программы, как цирковой мутант. быть вечно в стороне, быть насмешкой над светлым обликом светленького идеала, коррозирующей копейкой, "ты-не-можешь-сидеть-с-нами"-девочкой.

я нашла себе теплое местечко в среде выблядков; я - золотая серединка, норма среди ненормальных. есть признающее меня общество таких же, есть миллионы и миллионы таких же и хуже.
но отпустить... социальную мимикрию не могу
не могу избавиться от желания нравиться не категории людей, численно ограниченной долями от, а всему свету
максимально возможному количеству людей казаться хрустальным идеалом

я всё-таки глупый ребёнок с поломанной головой, мне следует заткнуться и смиренно смотреть в пустой угол
и перебирать гальки мыслей, пока не сложу из них систему, пока не разрушу её, пока не разрешу эти маленькие проблемы, эти глупые вещи.
они вообще разрешимы? возможно перестать стремиться быть любимым? возможно сломать зависимость от чужих мнений и улыбок? возможно не быть голодным щенком, кидающимся на любое теплое шевеление?

осознание проблемы уже шажок, но я хочу чтобы за него меня похвалили
не усугубляю, просто верчусь в системе
любите меня, мне страшно

делаю стадики/копии с репина. такое чувство, что святотатствую.

на этом - всё. ничего более происходить не происходит; в голове пустота/пыль/хаос; потребность в общении (даже таком - квазиобщении, дневниковых записях, танцах на столах и т.д.) сошла не то что бы на нет, но даже в ноль и глубоко за него. ниже ноля, златоглазый.

хочется упасть и умереть на недельку. не думать, не чувствовать, не дышать. не видеть снов, не помнить имён, не знать ничего и не иметь желания знать это что-то. не мучиться собственной усталой бесполезностью, не рвать задницу на британский флаг во славу гнозиса и плена времени, не не не не
сотня прекрасных не, которых даже лень писать

кожа такая тонкая, такая слабая, прозрачная, мягкая, белая
с картами рек-вен, следами слабо розовыми царапин, белыми укусами стекла и железа

такое глупое ощущение, что она напрашивается это своей тонкостью-слабостью
что невидимыми сияют неоновые "ВЗРЕЖЬ МЕНЯ ВСКРОЙ МЕНЯ РАЗОРВИ МЕНЯ"
выверни меня наизнанку, уничтожь

я понимаю, что просто переношу, что накладываю свои затаённые
что не хочет моя кожа рванья и боли
не она, но я хочу рванья и боли
хочу не из своей извращённой натуры и всяческих лелеемых сексуальных девиаций, но из страха из сомнений из тысяч глупых наслоений своей нервозной паранойи
что боль чудесно глушит, чудесно забивает, чудесно лечит
вот такая вот, резкая, разливающаяся маленькими молниями, замолкающая зудом огоньков, ноющая тихо-тихо заживающей корочкой запёкшейся крови
больные зубы не помогают, мигрени не помогают, артрозные суставы не помогают, умирающий желудок не помогает, утомлённые глаза не помогают,
нихуя не помогает, но вот если хорошенечко прорезать кожицу, счистить её пластами как с яблока - это должно помочь
волшебным, магическим образом
змеиными ритуалами подражания
обрядовым перерождением