какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде плавающих в воде отмерших клеток кого-нибудь третьего. ну если такие есть. я не хочу чтобы меня любили, я не хочу никого любить, я даже разговаривать ни с кем особо не хочу о чем-то таком блять (в смысле о донышках душёнки), просто хочу знать что в любой момент кто-то там без разницы где понимает что-то. все эти полудохлые пыльные вещички, полуобразы, страна мертвых (ой я злоупотребляю курсивом и что и что это я цитаты так подсвечиваю и ироничности), тусклый метал, заметенные песком здания, образный ряд просто попадающих в настроение бессмыслиц, пропавшие без вести и мертвые. глупая девка у тебя же есть твой любимый %_писатель_нейм_% (конечно я о берроузе), но я как-то в нем слегка разочаровалась. все еще плаваю где-то в районе 50% прочитанного (меньше, наверное), но оно все же больше чем раньше и у меня не получается так резвенько приписывать ему свои личные заморочки.
я успокоилась пока это писала. теперь я просто чувствую себя помирающим жучком на иголочке. слабо довольно трепыхаюсь. заказала себе тени с блесточками. розовенькие! и еще всякой хуйни. планшет за ебанные тыщи, интиус про размера эм, с считыванием 8к уровней нажатия и распознаванием наклона пера. о господь компьютерного искусства, пусть это будет нечто хорошее и удивительное как я ожидаю. закрыть сессию (ой, долги) и полежать под елочкой и наполнять портфолио и о всяком думать уже только летом. а жизнь идет, ебически летят годы, даже этот блог, недавно -  т.е. в 2016 году - вроде почищенный, теперь какая-то мертвечина чужого человека. как я скотски заебалась. недавно поймала себя на мысли "не хочу ничего" повторенно раз сто по кругу. истерически повторенной в смысле, не хочу ничего в смысле не хочу утра не хочу вставать не хочу ничего вообще. ответила себе же что не обязана чего-то хотеть, я могу просто существовать по инерции, механически. так можно. я ненавижу всякого рода психологию джек, я думаю это мерзкая вещь для тупых людей, я ненавижу все эти статеечки и позитивные мышления и всё на свете я ненавижу, я если тут где-то пользуюсь лексикой то очень случайно, я не имею в виду что-то такое если без иронии над этим, но оно на самом деле как-то всё же скорее так чем не так, паршиво. почему-то чувство будто пишу мемуары мертвого человека. меня уже не так вдохновляют приколы про то что я мертвый человек. в смысле воображать как кто-то (бравый интернет-археолог, любитель говна и говна) откопает что-нибудь мной написанное лет через сто и просто пробежит глазами хоть строчку, а значит - отвратительный акт мертвечины, отвратительное время, оно каким-то образом будет "сейчас" (каждое слово в тексте, весь текст - это какое-то отдельное пространство вне времени, когда ты его читаешь - ты находишься в том же времени когда я пишу его, мы читаем эти буквы одновременно даже если между нами хоть тысяча лет, как-то так), а это отвратительно, это противоествественно и должно быть запрещено законом. (у меня паршивое чувство юмора, запретите его тоже, ха-ха).
мне так ебано одиноко, джек. говорят, скучают только скучные пустые люди, по примерно такой же логике можно сказать что и одиночество чувствуют только скучные пустые люди (ну я слово логика потребляю противозаконно, конечно), но на самом деле я думаю что это нормально, наверное (?) людям нужны люди, просто я лично кусок хуйни и вероятно ищу кусок хуйни и когда найду ухуячусь в еще более жуткое довольное состояние и там сгнию. ой нет. я же планировала взрослеть, деревенеть и стабилилизироваться, и стать такой прекрасной умной хорошей и строить здоровые отношения с людьми прекрасными умными хорошими а не ублюдками типа меня-сейчас и строить эти отношения прекрасно умно и хорошо и там на заднем плане еще солнышко радуга и зеленая травка колосится в этих планах напверное. настроение плохое, делать плохие вещи. ничего не планирую, ничего не хочу, устала, похуй что будет потом, я думаю что-то потом случается само собой, не нужно напрягать жепу чтобы жизнь шла, жизнь идет сама по себе а я бобер на спинке лежащий по течению жизни сплавляюсь затяжным прыжком ну вы знаете. хочу больше друзяшек и веселья и новых штук. хочу красиво рисовать за деньги. хочу кота. чтобы гладить. потому что пиздец у меня в грудине черная дыра и я хочу делать себе плохо лол плохие вещи по-плохому джек, его зовут глаз он из глазго блять. думаю все будет заебись, в том смысле что все идет и меняется, а значит как-то там шевелится без моего участия, значит все заебись. вот однажды вселенная закончится как злая шутка и будет никак. эх. скорее бы сдать ебучие экзамены и опять видеть красивые сны.