http://psyhelp24.org/emocii-vebinar/

Количество мест ограничено!

http://psyhelp24.org/emocii-vebinar/

http://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet

Как часто многие дочери, начиная от подростков и заканчивая взрослыми матерями уже собственных семейств, жалуются на то, что не могут найти общий язык с собственной мамой. "Мы постоянно ругаемся, что делать? Как наладить отношения с мамой?" - такой вопрос нередко задают психологам на консультациях.

Моя коллега, Валерия Швед, постаралась ответить в своей статье на эти вопросы. Из статьи вы узнаете о причинах непонимания между матерью и дочерью и о том, что можно сделать с этим непониманием. В статье также затронут вопрос о том, как переживать ситуацию, когда отношения не удается наладить (а бывает и такое).

 

Автор статьи говорит также о том, какие собственные проблемы предстоит решать дочери, и как научиться делать это самостоятельно, умея взять ответственность за свою жизнь и свои переживания на себя.

http://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet

http://psyhelp24.org/kak-prostit-obidu/

Обида - знакомое многим состояние. Как только не осуждают это состояние - говорят, что оно остается в организме в виде болезней, что оно тяжким грузом ложится на душу, мешает жить прежде всего тому, кто обижен. Отчасти это верно, конечно. Но следует ли из этого, что обиду можно не замечать и тем более - вовсе не испытывать?

Автор статьи рассказывает о том, почему не стоит ее игнорировать, а главное - как проживать обиду так, чтобы она не осталась в теле в виде болезней и не отравляла жизнь своим постоянным присутствием. И естественно, в статье затронут вопрос как простить обиду, как отпустить ее и действительно постепенно учиться меньше обижаться.

Когда человек осознает, что находится в созависимых отношениях, он задает логичный вопрос - что делать? И сколько бы мы не говорили о том, что созаивисимость требует обстоятельной работы с психологом, не все готовы сразу идти к специалисту. 

Для того, чтобы можно было познакомиться с основнымм принципами работы психолога в ситуации созависимости, и написана эта статья. 

В первых двух статьях мы поговорили о том, как возникает созависимость и как развивается, в третьей же части мы поговорим о том, как преодолеть созависимость, какие шаги вы можете сделать сами и с чего вообще начать.

http://psyhelp24.ru/preodolenie-sozavisimosti/

До конца нашей акции "первая консультация психолога продолжительностью один час - бесплатно, последующие - со скидкой 50%" осталось всего 2 недели.

Если Вы планировали принять участие в акции или только что узнали о ней - смело оставляйте заявку, осталось несколько мест! У Вас еще есть возможность познакомиться с работой наших специалистов, ничего не теряя, и возможно, начать решать какие-то важные вопросы Вашей жизни.
http://psyhelp24.ru/konsultatsiya-psihologa-besplatno/

Поговорим о том, как выглядит механизм созависимых отношений. Для этого мы рассмотрим модель отношений, которая была названа по имени психолога Стефана Карпмана и в современной литературе именуется "Треугольник Карпмана". 

 

Для наглядности и простоты я привел в статье два примера, которые и иллюстрируют типичные сценарии отношений. 

• Как все это выглядит на практике - Спасатель, Преследователь, Жертва? 
• Как эти роли проигрываются в отношениях? 
• Почему эти сценарии отношений могут стать тупиком, если не отказаться играть эти роли? 
• Как строятся отношения в семье, где есть зависимый от алкоголя/наркотиков, и могут ли быть подобные сценарии отношений без химической зависимости в семье? 

 

Обо всем этом вы и узнаете из второй части цикла о созависимости.
http://psyhelp24.ru/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/

Проблема выбора между разумом и чувствами стояла для человека остро во все времена. И каждый пытался найти свое решение. Чаще всего оно сводилось к выбору одной из крайностей: или попытаться полностью подчинить чувства и эмоции разуму, или же, устав бороться с эмоциями, отдаться на их волю. Первое сопровождалось подавлением чувств, за которое приходилось расплачиваться внутренними страданиями, во втором случае приходилось порой сожалеть о поступках, совершенных под влиянием эмоций, об отношениях, которые можно было сохранить, о потерянных людях, шансах, возможностях.

Возможно ли создать оптимальный баланс между эмоциями и рассудком? Как он будет выглядеть для каждого из вас? На каких основаниях он может быть построен? Что вам нужно знать о себе, чтобы перестать быть рабом эмоций с одной стороны, и при этом не быть скованным, зажатым, живущим в постоянном страхе перед необходимостью контролировать себя?

Ответы на большинство подобных вопросов вы и получите на нашем семинаре "За границами эмоций".

http://psyhelp24.ru/emocii-seminar/

До 31 мая 2014 года Вы можете воспользоваться уникальной возможностью: получить полноценную бесплатную консультацию психолога продолжительностью 1 час.

http://psyhelp24.ru/konsultatsiya-psihologa-besplatno/

Отношения, в которых у одного из партнеров присутствует химическая зависимость, называют созависимыми. Но не всегда созависимые отношения протекают с обязательным присутствием в семье алкоголизма или наркомании. Речь идет скорее о глубокой склонности к психологической зависимости от другого человека. А химическая зависимость выступает скорее условием, при котором психологическая зависимость партнеров становится еще более крепкой и трудно преодолимой.

В первой части цикла статей о созависимости мы поговорим о механизмах формирования этой склонности, о том, что происходит в детстве таких людей, и как это влияет на формирование зависимой личности.

http://psyhelp24.ru/sozavisimost/

Ревность - явление сложное, подчас оно держит в эмоциональном рабстве и того, кто ревнует, и того, кто является объектом ревности. Прошлые отношения - не менее сложный вопрос для многих пар. Сложите эти 2 фактора и получите взрывоопасную смесь - ревность к прошлым отношениям партнера.

Эта ситуация часто выглядит для многих безвыходной: прошлое изменить невозможно, и ревнующему остается только страдать год за годом, а тому, кто стал объектом ревности - год за годом испытывать вину и напряженность. Многие не выдерживают этой ситуации и расстаются. Есть ли из этого выход и почему вообще возникают подобные ситуации? Вы узнаете об этом из статьи: http://psyhelp24.ru/revnost-proshlie-otnosheniya

Чувства мужчины - загадка для многих женщин.

psyhelp24.ru/chuvstva-muzhchiny/

Если мужчины нередко путаются в чувствах женщины, то женщинам порой и запутаться негде, кроме собственных фантазий, потому что мужчины кажутся порой лишенными чувств. На самом деле это не так, но сами мужчины нередко пытаются спрятаться за этим мифом.

Эта статья расскажет о том, почему этот миф вообще существует, и какие механизмы в самом мужчине мешают ему проявлять чувства.

Люди часто говорят слово "лень", если не могут сделать что-то.

Но существует ли лень как нечто, от человека не зависящее, как черта характера, природная склонность? Психология не знает такого понятия. У поступков всегда есть мотив, а у сопротивления действиям всегда есть причина. И чаще всего "лень" - это скрытое от самого человека "не хочу". Но если научиться осознавать это "не хочу" и разбираться с ним, лень покинет вас навсегда.

Останется только привычка искать свои истинные желания и выстраивать для вашей личности понятные мотивы. Если хотите этому научиться - статья для вас: http://psyhelp24.ru/mne-len-ya-ne-hochu/

Девушки часто задают вопрос - как подтолкнуть мужчину жить вместе? Но стоит ли подталкивать? Есть ли смысл начинать совместную жизнь с этого? К чему такая позиция девушки может привести в отношениях? О взаимоотношениях в ракурсе возможной совместной жизни, о том, что может помешать сложиться гармоничной семье, об ответственности каждого за свой выбор, и о том, какую позицию девушке лучше не занимать в такой ситуации и почему - эта статья.
psyhelp24.ru/sovmestnaya-jizn-vmeste

Казалось бы, в наш век информационного изобилия можно найти любые сведения. Однако, я до сих пор сталкиваюсь с тем, что не все женщины разбираются в своих механизмах получения оргазма, и продолжают на разных формах и сайтах задавать этот вопрос психологам и сексологам - почему не получается испытать оргазм?

Эта статья описывает основные группы причин такой ситуации, начиная от нюансов анатомии до психологических блоков, которые могут тормозить процесс получения удовольствия. Если вы сталкиваетесь с проблемой получения оргазма в той или иной степени - статья поможет вам определиться с направлением изучения себя, своих причин, а возможно - даст импульс к экспериментам и большей открытости с партнером.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/ispitat-orgazm

Что мы получим, если попробуем жить чувствами? И что нам мешает это сделать? О том, как чувства могут помочь нам точнее ориентироваться в происходящем и эффективнее действовать - вторая часть статьи.

С детства многих из нас приучали жить умом. И большинство даже не задавалось вопросом - а что мы получим, если начнем жить чувствами? Какую пользу это может принести? И как будет отличаться наша восприятие действительности через призму чувств? Как показывает практика, человек не может жить только умом. Тогда он оказывается оторван от того важного, что составляет основу его жизни - от собственного тела. И чувства, ощущения - это проявления нашей телесности в первую очередь.

Почти всех в детстве призывали смотреть на мир "объективно". И считалось, что жить чувствами - это значит погрязнуть в субъективности. Но как показывает практика, в сфере отношений и выбора личного пути каждого нет никаких объективных норм. Каждый путь индивидуален. Тогда на что же опираться? Ответ внутри вас.

Читать статью полностью:
http://psyhelp24.ru/jit-chyvstvami-zdes-i-seichas

Какие проблемы в Вашей жизни поможет решить умение жить в настоящем? Статья о том, как стать свободнее и избавиться от давления прошлого опыта.

Здесь и сейчас - в последнее время мы все чаще слышим это выражение. Что оно означает, что такое жить настоящим? И что мы получим, научившись этому?

Статья расскажет о том, из чего складывается умение быть в настоящем, какие преимущества оно дает, чем отличается продуктивное мышление от непродуктивного, и как помочь себе осознать, почувствовать себя в настоящем вместо блужданий по разным предположениям ума.

Статья затрагивает также тему того, как прошлый негативный опыт влияет на наши действия и результаты в настоящем, как выйти из этого круга с помощью ощущения себя в точке здесь и сейчас.

Читать статью полностью:
http://psyhelp24.ru/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/

Кому и зачем нужен психолог?

Чем он может помочь?

Какие виды консультации бывают?

Чем консультация по e-mail отличается от других видов консультаций психолога?

Чем психологи могут помочь конкретно мне?

Ответы на эти и другие вопросы можно найти здесь:

http://psyhelp24.ru/konsultatsiya-psihologa-e-mail

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Краткий учебник решения семейных конфликтов

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».

А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

Краткий учебник решения семейных конфликтов



Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

Читать статью полностью:

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Для того, чтобы работа приносила результаты, нужны усилия и заинтересованность обоих сторон. Именно поэтому я предлагаю читателям самим решить, над какой темой они дальше готовы работать в формате тренинга. Каждый, кто заинтересован в глубокой (насколько это возможно в дистанционном формате без сопровождения психолога) проработке своих задач - может отметить самую актуальную для себя тему. Тема, которая наберет большее количество голосов и станет темой ближайшего платного тренинга.
http://psyhelp24.ru/trening-distancionno