Ночное.
Отличный фильм «Лифт». Хотя поначалу по обложке мне казалось чем-то попсовым. О нет, уверяю вас, это стоит посмотреть. В этом фильме затронуто множество проблем. Ненавящево так.

Ночь без_домная, сны снились совершенно странные, как всегда цветные, но вот ощущения во сне и после гораздо сильнее, чем когда-либо в жизни. Я всегда испытываю очень сильно, серьезно. Мне сегодня приснилось, что Егор проломил мне череп, и такой момент: темно, фонарь где-то вдалеке смутно светит, я лежу на асфальте, дождь проливной, а мне так больно, что ни поднять голову, ни заплакать. Такие ощущения, такое большое-большое одиночество, когда и ком в горле не чувствуешь. Такое противное, кровь, дождь..

Я слишком много говорю, я слишком много предлагаю себя для изучений интересов. В моей комнате пахнет бабушкой, той, у которой я жила. А звуки регги, состояние, когда хочется зарезать саму себя.

<день-ночь, не сплю совсем я, Юленька гонит телеги> (с)

<…Всех очень хочется поздравить нас с днем независимости, независимости от зависимости. (…) Вот был праздник первое мая, девятое, он как-то не очень почувствовался, а сейчас, все-таки уже июнь месяц, наконец-то началось лето, и началось ощущение, что праздники действительно реальны….> (с) Гера Моралес

Фото с буровой.

Читать далее...

Утро
Слушаю Ревякина, потихоньку попиваю пиво, отец сверлит доски, мать готовит, Женька за своим компом че-то химичит с тв-тюнером.
День как день, даром что воскресенье и меня разбудили ошибшиеся номером в 9. Да и погода странновата для 10 (?) июня. Хотя учитывая глобальные проблемы с климатом, то понятно. А они продолжают ездить на своих машинах, не понимая, что ли, что скоро зима и лето поменяются местами, скоро таять будет в сентябре. Хотя мне странно почему меня это заботит. В Москве, например, от пробок уже серьезно скоро будет никак ездить.
Но в общем-то, почему я должна волноваться о том, чего не могу изменить? Где-то есть мудрость, дословно не помню: «Господи, дай мне силы принять то, что не могу изменить,
Дай мне силы изменить то, что изменить в моих силах,
И дай мне мудрости отличить одно от другого»

«…где зимы согреты,
дыхание наше,
где светится лето,
все краше и краше,
все краше и краше,
светится имя твое,
не плачьте милая мама…»

когда у меня не упадническое настроение, я могу много писать, но оно получается замешано на внешнем мире, врутренний как ни странно, наиболее пишется вечерами. Наверно, у вечера есть какое-то магическое значение. И я по-моему уже писала об этом в другом дневнике. Я прошу тебя, хелл, пиши пожалуйста. Выборочно.

«…Ты не идешь, тебя все нет…»

"- Ничего,- скажу,- не знаю
Ну, пора, товарищи, прощайте.
Вы меня совсем не вспоминайте.
Вы меня не вспоминайте,
Никогда не вспоминайте,
Иногда не забывайте."


"Ты смелый а я такой
Я жду я слежу за тобой
Три шага и мы друзья
Кто дома а дома я
Я знаю какой ты весь
Ты думал что не здесь
Что есть наслаждения
Я здесь с днем рождения
С днем рождения нового
Светлого дня
Снова новые радости
Что из того
Я заведующий Всем
И все из-за меня
Я заведующий Всем
Всё на одного
Ты ждешь от меня вестей
А я за спиной твоей
Стою пританцовывая
Вся жизнь бестолковая
Снова новые радости
Что из того
С днем рождения
Нового светлого дня
Я заведующий всем
И всё на одного
Я заведующий всем
И все из-за меня"

Концерт Чайф. Да. Концерт.
Рассказываю вкратце, так как мать чето все хочет со мной сегодня разговаривать.
Множество забавных вещей, вокруг и на сцене, безграничная театральность и харизма, размахивание руками, тысячи народу, хорошая солнечная погода и песни, конечно же, самое святое – песни вживую.

«…а не спеши ты мне в спину стрелять
это никогда не поздно успеть,
а лучше дай нам дотанцевать
а лучше дай нам песни допеть…»

«…от старых друзей весточки нет. грустно.
А на душе от новых газет пусто…»

«…пусть все будет так, как ты захочешь,
пусть твои глаза, как прежде горят.
Я с тобой опять сегодня этой ночью,
Ну а впрочем, если захочешь –
Следущей ночью я опять у тебя…»

..да и раньше в нас было больше романтизма..
Я сегодня разогналась чего-то, придется поудалять некоторое.
Зарядка как зарядка, в связи с тем, что мышцы одной половины спины у меня развиты больше другой, то я пытаюсь приравнять их, заодно отжимаюсь от пола. Вчера десять, сегодня пятнадцать.
Начинают мозги работать в разные стороны, не только по направлению к себе. Многое становится видным, о многом волнуюсь. И это волнение гораздо лучше бессмысленного метания себя, разбивания себя об стенки стакана с двадцатью гранями. Воду в ступе толочь. В стакане. Мне приятно обо всем читать, узнавать. Как будто мир плывет вместе с тобой, как в потоке воды бултыхаешься в приятной водичке. Сначала по непривычке кажется холодной, но потом мышцы разогреваются и уже жарко. Вот и признак, вобщем.
А отношения это вообще заморочки. На себе, на нем, на всем подряд, на фразах, взглядах, своих и не своих. Все хотелось бы конечно проще.
Да много всего, чего уж тут. Моя жизнь в интернете выражается килобайтами, хотя на самом деле «гиги». На самом деле она повременка, да. Всегда нужно оглядываться на время. А здесь времени нет. Здесь все стоит.

Я вообще чего только не слушаю, серьезно. И вот сегодня рок из подворотен, в последнее время зарядка – под лаундж или джймса, вечер – рок-панк. Вот некоторые тексты сборника «подворотен»:

«похоже, что лето так и не придет сюда уже,
в подъезде нет света, а на последнем этаже
дерутся люди, и не знают ни один из них зачем,
разбитые носы и капает кровь на грязный пол,
а мыша с подвала не знает смысла жизни
ходит кругами и под ногами и никак всё не поймет
зачем нам так много умных и бесполезных фраз,
зачем мы все время ходит по краю про запас,
оставляя лишь один шанс не рухнуть в пустоту,
зачем мы подолгу смотрим на звезды и молчим,
зачем мы не слышим крики о помощи в ночи,
но зовем, хотя и знаем, что на помощь не придут
и смотрим с надеждой через окно на темноту
ступаем небрежно на полустертую черту
на ту черту, что разделяла любовь и ненависть всегда
зачем на ступеньках сижу уже который час
и пялюсь на небо в ожидании, чтоб хотя бы раз упала моя звезда,
чтобы желанье загадать, твердят пусть все люди,
что это глупо и смешно и лета не будет, а мне и мышке все равно
сидим тихонько, а в подъезде и на улице темно
похоже, что лето, так и не придет сюда вообще»

«…солнце, купи мне гитару, научи курить план.
Не раскачивай землю, не буди по утру
Пиво поставь, да прокляни сушняк,
Вообще сделай так, чтобы всё было ништяк…»

«…она боится перепутать кинофильмы и сны,
а её пальцы заболели синдромом весны,
она играет свое соло на дырявой трубе
и каждый вечер улетает в трубу на метле.
Она носит какую-то смесь в стеклянном пузырьке,
Пьет и улетает, когда есть вероятность
Того, что сожгут на костре.
Она уже на глубине четыре тысячи сто
Смотрит только вниз и видит самое дно,
И если закрывает глаза, видит
Даже тех, кто уже далеко.
Там на высоте четыре тысячи сто
Так легко смотреть на звезды в слуховое окно
И если хочешь падать, то уже не страшно
Или не так высоко…»

А ещё мне написали, что мой дневник пахнет марихуаной. =)

http://lj.inetik.ru/view/4596/page/1


да это ж просто пиздец, ребята! комменты во второй половине страницы просто пиздец! люди просто пиздец! дайте автомат, я расстреляю монитор.

вот, сука, завистники ебучие.

В воздух.
Ещё остается справиться с ночами.
МДП?
«..Вопрос не важен, ответ не нужен, я перегружен, я перегружен..
Отвалите.
Отвалите!
Отвалите!!!!! .»

…Тело как перышко, крыша как дуршлаг, внутри желудка пустота….
Итак, у меня 40 гигов музыки, сигареты, нет фотошопа после форматирования диска, аудио гришковца, пара часов в запасе и желание много-много фотографировать. Ещё сегодня просто маниакальное желание нажимать на правую кнопку мыши в нужных и не нужных местах, и говорить сильно «ш». Я – полное отсутствие национальности. Поняла я наконец сознание наших граждан, и так грустно стало.
Я спрашивала сегодня у мамы, вот если бы у неё было государство, что бы она в первую очередь сделала в нем. Говорит, что пенсию бы повысила и установила побольше спортплощадок, а также убрала бы все игровые автоматы. Егор ответил, что вкладывал бы инвестиции в айти технологии. Касаемо меня, я всегда хотела развивать науку и медицину.
Теперь на столе у меня стоит напоминалка: картонка с надписью «учи».
Егор приехал из _за«промбированной»_ Москвы, привез бабок, а они в свою очередь конфеты из Казахстана. Очень вкусные.

Мне просто ужасно надоело загоняться, мне незачем это, однако оно меня не отпускает. Волк сказал, смысл жизни в самой жизни, именно поэтому люди не могут найти смысл жизни, такой же как например, поход за продуктами, смысл – поесть. Он продолжает рисовать свои странные рисуночки, которые расшифровал как «аквариум на костре», нарисовал меня вид сзади и потихоньку, вальяжно, неторопливо заканчивает рисунок на балконе.
ПИТовский, как только его выпустили из больницы, больше не писал, забрав погнали. Вчера мы должны были встретиться, но видимо он забухал, да и мне не хотелось куда-то ехать. Апатия, мать её.
Дневная засуха погоды с холодным ветром, я так и жаждала дождя, и бог наградил меня мелким брызгом. Пописал, блять, с небес.
Я абсолютно не злая, не расстроенная, не нервная, не сонная. Я само живое, что бывает редко, я полна. Вот только сейчас это почувствовала. Душой полна.

И что же теперь? А ничего. «…Тело как перышко, крыша как дуршлаг, внутри желудка пустота….»

60 баллов нах – четверка.

В условиях того, что из окружения меня никто не может вывести из депрессии, я решила не писать постов о том, как же мне хуево, а попробовать лечиться самой. То бишь, я забросила все книги, все учебники, забила на подготовку к институту и на всё, что вгоняет меня в тоску. Попробовала придумать программу, по которой я буду максимально отвлечена от своей головы и направлена на какую-то деятельность. В планах: занимаюсь зарядкой в купальнике, это вроде какой-то психологический прием насчет «принятия себя», завтра или даже сегодня планирую добровольно сдать кровь в ближайшую больницу, ибо давно хотела это сделать, но не было 18 лет; также мыть пол в обязательном порядке, от головной боли помогает, может в совокупности поможет и от депрессий. В процессе буду писать, что получилось, что нет. Если есть мысли прошу посоветовать. Просто я вспомнила «у тебя ещё есть шанс снюхнуть свое счастье дорожкой»

Мы по колено в ваших голосах
А вы по плечи в наших волосах
Они по локоть в темных животах,
А я по шею в гибельных местах.
Мы под стpyей кpyтого кипятка,
А вы под звук yдаpов молотка,
Они в тени газетного листка,
А я в момент железного щелчка.

Мы под прицелом тысяч ваших фраз,
А вы за стенкой, pyхнyвшей на нас...
Она на куче pyк, сердец и глаз,
А я по горло в них, и в вас, и в нас...
(c)

У неё есть плохая черта заранее говорить кому-нибудь о своих планах. С этим нужно потихоньку прекращать.
У неё сейчас такое состояние, когда она может написать мега-пост о чем угодно, что в голову придет. Это бывает редко, чаще – хочется пописать, а не о чем. Ну или ей так кажется.
Волк рисует какие-то шизофреничные рисунки, подписывает совершенно странно. Говорить о них не любит.
Она не знает, в чем она провинилась, но заранее просит прощения.

О нет, 01234567891011, отнюдь.. То, что вы описали – это нахождение наедине с собой *интроверта. Или по крайней мере положительная сторона его. Одиночество на самом деле тяжкое испытание. И вот интересно, по какому принципу бог распределяет одиночество и кому?

..одиночество, наверно, это комплекс...

кое-что
И вдруг Жираф неожиданно предложил птицо записать происходящее вокруг. Из колонок медленно тек джаз, а Жираф подпевал неизвестному исполнителю. Денис словами – Иди смотри – предложил оценить плод его творческой деятельности, на что Жираф восторженно сказал – Супер! А волк по прежнему сидел, молчал и ехидно улыбался, пытаясь изобразить загадочного и одинокого хищника. Тем не менее он активно следил за происходящими вокруг метаморфозами водоворотом закружившиее всех четверых. Жираф периодически разговаривал со всеми находящимися здесь, однако разговор не продолжался слишком долго. Однако все же атмосфера всеобщего спокойствия и расслабления охватила все зверей находящихся в состоянии творческого подъема. Работа текла медленно и спокойно. Денис поинтересовался, то чем был занят птиц, он сидел и внимательно читал строки из монитора пытаясь уловить в них что-то неизведанное глубокое и красивое, но он не догадывался, что это было просто ничего не значащая фраза, длинною в жизнь, такая же маленькая по сравнению с бесконечностью и ничего по сути не отражающая. Птиц немного отвлекся и поучаствовал в беседе, которая медленно перенеслась на животных, вначале Денис с жирафом заговорили о Семе, коте с довольно высокомерным характером. Денис же по-прежнему стал рассуждать о творчестве, немного подискутировав, Жирафа позвала мама, а птиц решил сменить музыку. Он включил старый джазовый стандарт, исполненный на испанском языке. Денис пытался разговорить волка, что у него не очень хорошо получалось. Жираф тоже решил посмотреть в монитор, он надеялся сделать из написанного художественный и связанный текст, даже больше: он захотел сделать из этого рассказ.
Птицо отошел, уступив место Жирафу, немного встревоженному странно начавшемуся хорошему настроению. Словно тамада, без смысла но явно с чувствами, птицо размахивал выбивалкой. Слова растворялись в пространстве, колонки были слишком близко, чтобы жираф смог записать слова Дениса. Ворд абсолютно не хотел писать слово «птицо» и выдавал многие варианты (птица, птице), окромя этого. Дениса странно стало заботить происхождение таких слов=прозвищ, как «жираф» и «птицо», «волк». Атмосфера веселья постепенно сменялась раздельными эмоциями, далее – воспоминаниями о пьянках и последующих приключениях. Странно, но волка не восхищало это, и он втайне жаждал прекратить. Совсем странно и почти некомфортно всем стало, когда он посреди фильма отсоединился и ушел курить, захватив тетрадь с рисунками. Совсем скоро «пульт в руки», а с реале клавиатуру и текст для продолжения, решили передать Денису. Вряд ли его привлекала идея бессмысленных печатаний. Однообразие музыки. Музыка порядком всем надоела, жирафа захватили мысли о больнице, о предстоящей поездке, и он отвлекся от всеобщего веселья. Появилась идея оформить все это в пьесу, но потом решили просто подписать действующих лиц в бессмысленном закатном дне.
Итак: Денис, Жираф, Птицо (мальчег, чтоб не подумали), Волк (воклк, лвок, олвк и тд). Темы для разговора уходили, шло всеобщее ожидание каких-то новых идей.

Картинно_
Интересно, когда я исчерпаю свой лимит слов? Когда, наконец, фразы перестанут быть рандомом, и, наконец, сложится вполне ясная картина?
Почему так просто подводится черта, и так быстро находится выход? Единственный, как ответы на все вопросы. Он вскакивает каждый раз, при каждой возможности.
Я растеряла саму себя, меня почти не осталось. Так бывает, когда со сковороды все съешь, и остается только запах. Чем пахнет моя сковорода? А потом, если масло осталось, на этой сковороде ещё что-нибудь подогревают, и масло превращается в канцерогены. Но об этом не знают. Узнают потом, когда рак. А сковорода чего? Жива, здорова, только налипло на ней, и пригорает от этого.
Мне нужна встряска, все эти псевдо-активные жизни растворяют всю энергию, -жизни то и нет на самом деле. И это сложно объяснить, тем более зная, что это читают люди. А люди – это всегда мнение, приложенное на свои шишки, мир, видимый из окон своей машины. Лады или тойоты, кому как, кто как… это не говорит о том, что мнение субъективно, просто оно, как правило, не влияет ни на что, но узнать его бывает ох как интересно! Самое обидное, что мало, что дает результаты, мало, что объясняет хоть что-то, и от этого - вечная жизнь в сомнениях.
Я очень быстро перегораю, очень быстро забываю, и мне бы покурить сейчас, но спичек в доме нет. И как удачно – 12 на субботу. И если бы люди не игнорировали, а наставляли, мне было бы проще. Я сама не могу, я – самая нормальная, потому что бесталанная, почти стереотипная. Я значит от бога.

Прошу простить меня за мои комментарии

когда мне не отвечают на комментарии, меня как будто посылают нахуй

…Интересно было бы собрать все таланты воедино и посмотреть на этого идеального человека. Посмотреть и убить. Ибо идеален человек в своих недостатках, наверно…