«Делай добро и бросай его в воздух» - написал мне на клавиатуре волк.
Я пишу и стираю. Весь дневник – одна сплошная ошибка. Ты ошибся, я ошибся – теорема неверна.

От сигарет губы сладкие.

Я тоже становлюсь зациклена на тебе. Но это тоже пройдет. Меня очень хорошо придумали: у меня все проходит и поэтому я не парюсь. И счастье и горе.

+ 45

Людям нужны люди.
Этот город заряжен тихой ненавистью, всепроникающей нервозностью, просто до кончиков пальцев дрожью не_жизни. Он отражается стократ во мне, я чувствую гораздо больше, чем по норме, и высвечивается «перегружен». Я поражена радиацией от этого города страха, города, где всё придает неуверенность. Кажется, сами люди боятся друг друга, пытаясь показаться самоуверенными и наглыми, она закрывают наготу, восприятие, страх перед осуждением. А в знойные дни, +35, от блеска режет глаза, машина проносится на ухабах летает. Такое будущее, ребята..

Вряд ли. Помощи ждать неоткуда. Все, кто есть, не вникают, все кто нужен отсутствуют. Мозг не принимает истину о том, что все самое важное, все необходимое есть в нас самих. Это вечное противоречие «если мы ищем половинок, то мы изначально неполноценны?». Всё есть внутри, а нужны люди, нужно общение, оно спасает, обижает, вырабатывает комплексы и устраняет другие, оно делает вечными актерами вечного жанра жизни, вряд ли кому-то понятно, чем закончится этот спектакль. Сами актеры давно устали, но им не дают отпуска, слишком много спектаклей запланировано. И совершенно непонятно, придут ли зрители и будут ли цветы. Унылый скромный мужичок из партера вынесет букет прекрасных лилий. Такие моменты замечательны, актерам нужны зрители. Людям нужны люди.

Я не пьяная. Просто. Иногда и так бывает..

Я вас люблю.
Мне сегодня стало ясно, отчего последние дни спокойно: мне стало не страшно в любой момент совершить этот шаг. Я стала увереннее, как будто это какой-то запасной выход, как будто только недавно я подобрала ключ к нему, и теперь могу в любой момент туда придти. Меня запустили туда, когда посчитали нужным, таинственный незнакомец исчез, я почти не запомнила его лица, но помню его голос. Теперь эта комнатка существует в автономном режиме. Маленький тоннель с мокрыми, покрытыми мхом стенами. Когда их трогаешь рукой, она проминается, быстро отдергиваешь руку. А пол покрыт кафелем. Здесь все темно и от этого спокойно, тихо, никто не ждет и не отвергает. Полное равновесие. И мне спокойно, мне теперь хватает эмоций на все, потому что это я уже пережила, и когда-нибудь нащупаю эту стену ещё раз.

Ку-ку
Всё, что я так люблю, мне сейчас принесут. Сыр копченый косичкой, грейпфрут, кэптэн блэк, кэмэл, банановый сок, картошку, рыбу с грибами и ещё чего-то, что я очень люблю, но забыла. Фильмы ещё, пять штук И через пару часиков я отправляюсь на концерт Арконы.

Пс *скандирует: Фо-тОг, фО-тОг, фо-тоГ!!! За повышение зарплаты, за детские пособия и ФОТОГ, ФОТОГ нам выложите!!!!! Ваших фотОг!!!

О! Русский замечателен. =) Когда я открыла бланк заданий, я подумала, что как готовилась – то и получай. Ехать в маршрутке мне пришлось стоя, и соответственно, читать также. Хоть и экзамен у меня, но волновались почему-то больше все остальные. Билетик кондукторша даёт, смотрю – счастливый! И это уже не первый раз, в том году тоже было, тогда что-то вроде проверочной, и странно.. пять..
За столом я обнаружила, что паспортные данные мне заполнили неверно, то бишь не сходится, и вобщем-то уже ничего исправлять нельзя. Тут я решила писать как думаю, и в конце забабахала им сочинение, попутно ведя рассуждение об обществе и на самом деле как мне показалось, затронула много тем. Наученная горьким опытом не принятия моих предыдущих сочинений, я решила подогнать его под, как мне казалось, то как должны все писать. Получилось киш-миш и честно говоря убого. Тем не менее, зная, что паспортные данные все равно спутаются и мне не засчитают результаты, я почти ничего не проверила и пошла сдавать. Каково же было, когда мне отдали этот пропуск с этими злосчастными серией и номером и больше они не надобятся!.
Вобщем, на тройку-то думаю, есть =))

Я буду мягким письмом «до востребования»,
Которое заказано неделю назад.
С простым или заказным уведомлением,
Дожидаться, где мой адресат.

Мне можно быть пятьсот граммовой
Посылкой. Ценность: сто рублей.
На полках пыльных ждать покорно
Когда придут за мной скорей.

Покажут мятую бумажку с номерком.
Сверяют с боковиной надписью на мне
Я бандеролька, с мятым уголком.
Берите -
...В теплые руки, в пакет, и – домой…

Когда ты не пишешь о своей боли, мне начинает казаться, что лето лечит. Что лето тебя спасает. И тогда мне тоже хорошо. Мне легко и несерьезно. Просто я приму всё совершенно, прочувствую и отвечу.

Вечером как всегда жарко. Вечером душно. Вечером накапливается усталость. Волосы к вечеру становятся сальными. К вечеру глаза устают и взгляд заплывает. Вечером происходит анализ кусков жизни, от вечера к вечеру складывается всё. К вечеру желудок кажется наполненным, даже если в нем ничего не было давно.

В преддверии моего завтрашнего ЕГЭ по русскому мы вполне закономерно обсуждали этот вопрос. Говорю, что слава богу ЕГЭ, а не диктант. Брат развозникался, мол, диктант хуйня, хотя сам ни разу даже не представляет, какого это. И я решила провести диктант. Выбрали наиболее подходящий из учебника, и Егор надиктовал. В итоге у меня пять ошибок, у Женьки шесть. Надо было видеть его лицо, когда полчаса назад он убеждал всех в безукоризненном знании языка. Обвинил всех кого можно, попутно упрекнув меня, я тихо улыбнулась, даже составителей учебника. =) Дурной. Разобиделся. Родители, видя такую ситуацию, тоже решили попробовать. Я как старалась с выражением диктовала текст про муравьев. Итог: мать восемь ошибок, отец меньше, все правила знает, но ошибки совершенно глупые. И тут меня начали обвинять, что диктую без интонации. Но постойте: нужно знать правила, а не полагаться на то, как диктуют, выделяя запятые. Я ушла курить, прихватив погнали, мать невзначай так притесалась, говоря о том, чтоб я не обижалась. Но серьезно – я ведь не обиделась, я просто не хотела смотреть телик и ушла на балкон.
Позднее вспомнилось, что нужна черная гелиевая ручка, которую за это время я не удосужилась купить. Позвонила девкам, отлегло, когда сообщили, что тоже забыли купить. А ещё малозначительная вещь, но все же вспомнила: в Америке к каком-то штате, если мне не изменяет память, есть закон, по которому женщины в период менструаций освобождаются от серьезных наказаний за небольшие преступления. Вот тут как раз я могу на этом экзамене разнервничаться и убежать. Хотяяяя… Это всё бабские причуды, что я написала в этом абзаце, всё хуйня. Я не волнуюсь совершенно. Как хелл: «мне спокойно. ура», только здесь в менее серьезном контексте.

Я не могу долго читать эту книгу, меня перебивают мысли, которые стоило бы записывать, и ощущения, которые слоило бы складывать к какую-нибудь банку, чтобы потом достать и впитать через какое-то количество времени. Ощущения разом, совсем странные.

Пришел брат и говорит, зачем я поставила пустой чайник. А я ставила не пустой, и так зачиталась, что оказалось часа два читала и не вспоминала ни о чем. Звонка, впрочем, я тоже не слышала. И вроде последний раз была на балконе и курила.

Я курю на балконе и чувствую запах людей сверху, запах каждого человека совершенно особенный. Я чувствую свой запах. Мне бы стоило поучить, у меня завтра ЕГЭ по русскому. Но мне ничего не хочется, совершенно ничего. У меня руки потеют, потому что мне страшно. Оставить бы меня где-нибудь ненадолго. А то так не остается времени на простое расслабление. По плану мне нужно действовать. Ничего, через пару месяцев всё кончится. Всё кончится. Всё кончится, как мантра.
Ночью у меня кружилась голова, было душно и невозможно уснуть. Я пишу и стираю, двери стучат от сквозняка и сердце бешено колотится. Потому что всегда нужно что-то делать, а меня терзают противоречивые мысли.
Самое интересное, что куски этого поста написаны в разное время. А что это меняет? Их можно расположить как угодно, ничего не меняет.

ДГ
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
Мне сложно оценить прошедший день города. Атмосфера была просто убийственно скучная и предполагающая веселье только после большого количества выпитого. С Питом мы встретились на самом солнцепёке, и мне даже в голову не пришло, не брать пиджак и не надевать каблуки. Какое-то количество времени мы мирно беседовали о том, как себе представляем любовь. То есть я поделилась тем, что мне нравятся девушки, и дальше тему начали развивать. Пит вообще замечательный, и на концерте Доб очень удивился, когда увидел нас вместе, говорит: как раньше. Нет, как раньше уже никогда не будет. Кстати о концерте, играл хороший блюз, приезжали группы из Москвы и Питера. Одна группа с названием «Ржунимагу» просто растанцевала меня, остальные знакомые думали, что я значительно подпила, но мне было хорошо с банки пепси. Эта же группа разбрасывала диски, но как я не порывалась, так и не поймала ни одного. Самое обидное, что поймали такие прожженные гопники с лысыми башками и пропитыми красными мордами, которые потом забросили этот же диск назад на сцену. А ещё на медленные танцы меня постоянно кто-то приглашает, и я по-тихому хотела срулить на травку, но тут Егор подхватил меня и очень обиделся, когда я отказалась. Вообще, люди в этом году были явно недовольны Днем Города, точнее, тем, как его проводят. Хотя солнце и ни тучки, но так скучно. Когда-то посреди выступления канатоходца я засела за книгу. Я вообще люблю курить и читать.
Зато мне понравились мои кудряшки, которые я почему-то обозвала «прической в стиле ретро». Придают такое праздничное, но в тоже время свободное настроение. Ах, да, почти забыла: на остановке на меня какнула птичка, прямо на челку. Я так смеялась, говорят, к счастью. =) Такие «происшествия» как бы говорят тебе: расслабься, этот мир создан, чтобы воспринимать его с юмором. Тот гаишник тоже наверно так думал. Да.

=)


«Это только вид, это только страх, где я живу в злачных местах. Я всё вру, я всё вру.» Моя любимая песня. С первого раза.

Кот ревнует меня к чтению, и всегда когда я читаю, он закрывает книгу лапами. Но это ещё полдела: я переворачиваюсь и держу книгу на весу – он ложится на лицо. Сейчас тоже пишу одной рукой, другой – глажу неугомонных. Смайлик

Пс – сейчас загораживает клавиатуру

Я сначала думала, что прочитаю эту книгу за ночь, но меня свалил сон, который я сном называю редко. Скорее, это дрём, забвение я встаю и ложусь как будто не входя в фазу сна, а лишь закрыв глаза. Но сегодня я так зачиталась, что пока курила, кусала ноготь, под которым оказалось мыло из-за некачественно вымытых рук. Забавно. Вспомнилась мне книга, которую я год назад читала в точно такое же время года и даже в такую ветреную погоду. Это было, когда мать Егора купила квартиру где-то в Брагине, и мы поехали туда мыться, потому как у нас отключили воду. Открыли окна, и я сидела на сквозняке читала книгу «Роман с кокаином». Я не помню, писала ли я об этой книге или нет. Оставались последние страницы, я вскочила, разревелась и выбежала на улицу. Я стала спрашивать, как отсюда уехать и села на какой-то троллейбус, который в итоге увез меня в другую сторону. Просто сильная книга. И автор у неё, кстати, (Агеев) неизвестен, кто-то думает, что писал какой-то известный писатель, просто взял себе псевдоним. Если вам будет интересно, почитайте. А в моей голове все совершенно смешалось, я читаю санфло и попутно ещё две книги, и путаю, где уже теперь находится Девочка Маленькийхелл.
А Ричард Хелл пишет так, что невольно оглядываюсь, потому как кажется, что он показывает тебе диафильм своей жизни, которую изложил в этой книге, и попутно сидит у тебя за плечом и комментирует. А я прилегла и наблюдаю, и слушаю, и вникаю. Он спокойно покуривает и рассказывает о таких вещах, которые не кажутся нормальными. Они где-то за гранью. А ты здесь. И он здесь.

Пс О боже, Гаркуша ка_х_тавит, как мило…

Летом холодно на коже. Лето холодно на коже. Память не выводит лица тех, с кем имею постоянный контакт. Я чувствую, что ответственна за последствия тех слов и поступков, про которые читающие меня люди знают. Я ответственна за вас.

Нужна ли я вам?