У беpега лед - сажай веpтолет
Hам некyда сесть. Попpобyем здесь
Hа кyче имен под шоpох знамен
Hа тонкyю сеть пpозpачных вpемен

Hеволя pyкам по швам по бокам под плоской доской
Кто ты такой?..
(с)

…что так стебутся надо мной. Но это уже давно доказано, что на меня не влияют люди, и чтобы с вами не происходило, для меня минутное помутнение.

Катя. Замечательная, с правильными чертами лица Катя. С красивыми губами и хрипловатым голосом. Она в легкой маечке и юбке, рядом смотрюсь как заебаная жизнью мамаша. Она красивая. Да. Хотела б я к ней прикоснуться, она слишком.
Лето, пустота, слова теряются в суете улиц, мы идем в тишине по убитой весне.
Они посмотрели на меня, как на святого человека, не видавшего мобильную связь. Они не знают, что я играю роли. А мне нравится чувствовать себя человеком, которого никто не видит. Вынуждена купить симку, так как всем почему-то нужно видеть-слышать меня. А там… стажер, руки трясутся, всё делает как учили, я – заебавшаяся по улице таскаться с тяжеленными сумками продуктов, сижу и протягиваю ему паспорт. Пишет торопится, всё как учили.
В маршрутке передо мной парень, смотрю за его взглядами, попутно обсматривает всех девочек в юбочках-кофточках. Такой типичный образ идеального мачо: тяжелые низкие брови, ярко выраженный скулы, рубашка с рукавом чуть ниже плеча обтягивающая, полу расстегнутая с волосатой грудью. Уверенный такой в себе, «ему бы ещё белый.. ауди», думаю. И широкие затемненные очки. Выходит.
Я сплю, почти в полудреме каком-то, сквозь слышу – мама… ключи-дом.
Денис со своей девушкой ищет решения проблем у нас. Пою чаем, кофе, всем чем угодно, попутно думая, что я наверно идеальная, абсолютно не требовательная. Зачем людям слова, нужно чувствовать. Удивляюсь, какие бывают заморочки у людей. Отвлекаюсь фильмом, который почему-то лизергиновым видится мне.
Телефон гаснет, старый. Достался на совершенно сумасшедшей тусе хауса под открытым небом. Кальяна не было, большой экран, водка со спрайтом, Алиса, танцующие девочки в оранжевом с прекрасными ногами. Ночь, глубокая. Утро-геи-гопники-рассвет, пешком по мосту. Это было давно.

Предыдущий пост был собран из постов других людей.
Я могу иметь детей, я здорова.

ну честно. не ссыте, хелл здесь. он правда в очень ступоре. но все равно не все потеряно - коньяк пьет. я знаю что вам надо. вы психи, а я психолог. каждый из вас всего лишь нуждается в понимании. вам надо, чтобы я это сказала. у вас у всех проблемы с матерями. вам нужна ласка, ласка, ласка и еще раз ласка. вы такие разные. вы такие хорошие. мне очень грустно. физиологически после небольшого происшествия так сложилось что детей иметь я не могу. пишу здесь. жж имеет для вас такое значение. инет имеет для вас такое значение. мне досталось трое... нет, четверо. нет. пятеро таких разных детей. которым от тринадцати до тридцати семи. таких красивых. все аристократичные, артистичные, умелые, утонченные, хрупкие, сексуальные, талантливые, оригинальные, чувствительные, с длинными пальцами, с большими глазами. светлые волосы, темные волосы. карие глаза - серо-голубые глаза, зеленые глаза, серые глаза. правда, немного опасные, и иногда способные обидеть, но это случайно, в припадке самозащиты на ровном месте. я люблю вас. верьте мне.


жаль что ты такая долбоебически убегающая от реальности тинейджеровская блядь. я конечно понимаю что чья бы корова мешала. мычала. жаль не умею я плакать. не жалко тебе никого. но кто же тебя простит как не я. руки мои, сука, дрожат. для тебя, выходит, важнее буковки. олег прав. он автоматически пришел сюда. какая-то хуйня. а может просто кто-то (я правда так толком и не понял пока, кто именно) хочет съебаться из инета покрасивше, и в рамках помодневшего суицида, нахватавшись от нас, от-меня-от-тебя пытается съехать на самоубийство. ты наивно следуешь за каждым звенящим в тумане бубенчиком, да, зажмурившись, да. у тебя не выходит, у меня не выходит. мог бы броситься сейчас за мылом веревкой газовой плитой острыми ножами наполняющей водой высокими крышами быстрыми автомобилями воздухом в машинах аптечным трамадолом и тд в рамках нарушенного соглашения, только во-первых ты жив, во-вторых это такие дурацкие цацки, не более. отстраненно думая правильные вещи поступаешь наоборот. т.наз. амбитендентность. здесь потому что буковки тебе важнее. а я не могу разубедить олега в том в чем он убежден. наверное, впервые в жизни нету у меня таких слов. потому что выглядит все материальной базой подведенной под его контраргументы. как-то ты и правда выступаешь за красных. ренегат ты или изначально был красным я не знаю. некрасиво нападать на белых с воплями "Боже, царя храни!". но может тебя попустит. время такое. так и тянет, сам знаю. не пытайся убедить меня в собственной умственной отсталости. человек, который знает и понимает термин "умственная отсталость" не может быть умственно отсталым в любом случае. просто так легче. ответственности что ли меньше. чья бы корова мешала, но я бьюсь об ебаный заклад, что если бы не, если бы вообще был не знаком, то не попытался бы ни разу. меня тянет в яму передо мной. ты яму копаешь. в асфальте. дурак ты. у тебя ножниц нету чтобы избавиться от других хвостов, как ты выражаешься. ты обрекаешь себя на общество полных придурков. потому что олегу руденко очень не хочется верить в то что бросается в глаза, но с каждой подобной выходкой он убеждается в этом все сильнее и каждый раз становится чуть более ебнутым. я становлюсь все более параноидален. почему тебя никогда нельзя обвинять, интересно. я не знаю, против я или за. я не знаю, красный ты или белый. я все равно прочитаю все твое хистори. мне интересно какой долбоебизм может царить там. экран синеет. прочту, если, конечно, монитор не пойдет по пизде. терпеть не могу сразу столько базарить, но очевидно это имеет больший эффект чем молчаливое присутствие. на сей счет делиться своими соображениями не стану. cya. bye.


что же касается Хелла - у него сегодня теплые руки - он действительно любит ту девушку, о которой упоминает. просто Хелл нездоров. у него налицо диагноз шизотипическое расстройство. то, что в советском союзе именовалось вялотекущей шизофренией. только это не то шизотипическое расстройство которое упоминают, когда хотят сказать об обеднении личности. Хелл аутизирован на все сто. а если по умному - конфликт когнитивных процессов налицо. его ш.р. прогредиентно. как правило прогнозы при таком диагнозе не хороши. с Хеллом случалось уже бывать в состояниях в которых он без употребления каких-либо посторонних веществ не помнил что делал и делал при этом не то что хотел. даже если в руках у нас окажется в будущем агрессивный черноволосый шизофреник, а он имеет на то все шансы, естественно мы будем только рады. главное - не надо суицидальных попыток. это все такие глупые отговорки, а вы не понимаете, потому что сами ненормальные. Хеллу случается не хотеть самого себя в те моменты когда он неожиданно успокаивается и замечает что все остальное время делал что-то не то. я может хуйню пишу, конечно хуйню. я пьяна и грустна. но корень данного сообщения. на Хелла нельзя обижаться. сходить с ума всем страшно. кому не страшно - это пиздеж. просто поймите. примите. наслаждайтесь.

Ко мне сегодня наведалось столько народу, что сидя на балконе я почувствовала, как будто чем-то больна, и ко мне приходят навещать знакомые, приносят то-сё. На самом деле у меня сильнейшее нервное напряжение, которое сменяется фазами апатии и полного равнодушия.
Я не чувствую, что кому-то нужна, и в тоже время не чувствую, что мне кто-то нужен. Ну чтоб так, прям сильно.
Я сегодня нашла свои прошлогодние босоножки, которые почему-то в этом году вошли в моду и стали стоить в два раза дороже, и пошла часов в 9 по улице. На самом деле каблуки, даже маленькие, предполагают прямую осанку, дабы не смотрелось убого. И сие шествие я продолжила с мыслями о.. женщинах. То есть о том, что какие же бабы дуры! Ради бога, не хочу никого обижать, при том, что сама являюсь такой же. Просто некоторые поступки просто взрывают мой мозг своей непроходимой тупостью! Частенько и за собой замечаю такое.
Каблуки привлекают внимание, я заметила. Некоторые оборачиваются и смотрят. А я ведь совсем без задних мыслей – в кроссовках жарко, и вот решила надеть сие «искусство», придуманное наверно, для зрительного увеличения ног. Но так как сама я худенькая и ноги и так от ушей, то 2 см самое то. На обратном пути вспомнила, как в прошлый (или позапрошлый) День Города, когда мы в гостином дворике слушали джаз, вокруг сцены образовался круг из людей. А на сцене – пусто. Стесняются, подумала я. И тут меня кто-то подхватывает и выносит на сцену. И прямо буквально силой удерживает довольно миловидный парень лет 27-28. К слову сказать, я в тот день была завитая, в светлых джинсах и босоножках с выпускного 9-го класса на шнуровке. И вот мы такие танцуем одни, нас снимает местное ТВ (не знаю, показывали этот кусок или нет), а я ужасно стеснялась, просто зажалась. А он говорит, что давно смотрел, мы как раз у сцены с Алисой танцевали. Скоро в субботу, 997- летие нашего города. Что выкинется на этот раз – даже подумать… приятно! Смайл.

Да и не сказала б я, что такая уж прям из себя привлекательная.

Читать далее...

«Хелл Ричард
Hell Richard
02.09.1949

Ричард Хелл (настоящее имя Ричард Майерс) родился 2 октября 1949 в Лексингтоне, штат Кентукки.»

ляпщики хреновы. Чему верить?

Чёт мне совсем тяжко.

А мы сегодня шли по мосту, и я мелочь, которую нашла в кармане, бросила в реку, сколько-то рублей, не важно. Просто так, без загадывания желаний и «на погоду». Нет. Просто хоть на чуточку мне стало вольнее.
Мне все стали чужие. Мне говорят, что у меня депрессия. Мне говорят, что у меня нет харизмы (ворд не знает такое слово((и слово «ворд» он тоже не знает))). Мне говорят, что я в семье единственная адекватная. Меня сегодня буквально обрекали на соучастие в так и не совершившемся убийстве. Я сегодня шла по рельсам в солнце, с соком и закатанной майкой. 92 дня – лето…

Я так часто буду писать недолго. Пройдет скоро, довольно быстро.
Мне холодно, очень холодно до трясучки, я закуталась одеялом и всё равно холодно.
Я слушаю музыку тихо-тихо, почти не слышно. И печатаю медленно, я боюсь. Я очень боюсь, что будет плохо.
Я чувствую, что мне нужно поплакать. Но так как очень боюсь не могу плакать, страх парализовал (нет – замедлил) как действия, так и эмоции. Я боюсь, мне нужно, чтобы прекратилось.
Это не было ошибкой малодушием. Этот диалог, растянутый во времени. Мне просто стало казаться, что нужно что-то говорить (=сказать), я и раньше так думала, что в это время обычно говорят много всего, сокровенного. Но это нужно говорить всегда, а тут просто помаленьку, потихоньку. Как ладошкой погладить.


Через Интернет на самом деле можно очень мало. Это приучает тебя жить словами, не видя глаз и не слыша голоса. С этими толками и фотами мало. Как будто на витрину магазина, где стоит манекен. Сегодня так, завтра так. Потом и вовсе его уберут.
Это хороший способ общения. И когда-нибудь я отсюда уберусь.

Большая белая комната с выходами, на которой человек с закрытыми, завязанными глазами. Он не знает, что комната белая, он не знает, что есть входы-выходы. Причем в обе стороны – вход есть выход. Он трогает пальцами стену, медленно перемещается, стараясь не наткнуться на что-нибудь. Но так как помнит, как его приводили, то догадывается, что поверхность ровная. Здесь тихо, здесь он один и почти уверен, что это эксперимент над ним, то есть над поведением человека с ограниченными возможностями восприятия мира, эксперимент над сознанием. Здесь пахнет чем-то сладким, до боли знакомым. Также запах детских трепещущих юбок с взмахом скакалки. Запах встреч в парках. Запах воды и листьев. Здесь тепло и спокойно. Он ищет выход, у него мозг запрограммирован на обнаружение выхода. Этот человек невысокого роста, худоватого телосложения, с семьей и детьми ищет выход из комнаты. За ним наблюдают. Много людей. Молча, сложив руки на груди, одни что-то записывают, часто поглядывая, другие нахмурившись задумались. Человек остановился, сел на пол, сложил руки и задремал. Ему хорошо. Он не хочет искать выхода оттуда, где ему хорошо. Тепло. Сухо. И пахнет сладким. С ляпами моего сознания.

На улице дождь. Второй день дождь. С тех пор как… дождь. Я курю на балконе, мне Женька купил сигарет и пива и я курю на балконе.
В туалете прочитала статью про закрытие в Ярославле дет-садика для детей-инвалидов. На самом деле к детям я отношусь равнодушно. Но такой поступок со стороны властей был бы неправильным. Посмотрела на автора и поняла что это тот немного не в себе чувак со стоянки, куривший кальян, было это ещё года три назад.

Я всё знаю, я все помню. Я туда зашла как будто в тебя. И расплакалась. Там светло и ясно. От солнца расплывчатого.

Мне всё пусто.

Песня Jah Division.

«Белый рассвет, серые дни
Черная ночь, опять я один.
Прошу тебя я, меня не лечи,
А лучше в адский огонь опусти.
Прощаюсь с тобой навсегда
Не верен тебя я, да..
Тебя покидаю, джа.
И ты мне сказал, да джа
С тобой иногда я, джа
Тебя я люблю, джа.

Не вижу я путь, дорогу свою,
Но это совсем не навсегда.
Когда я стою на самом краю
Ты держишь меня как камень река

В небе звезда, она для меня.
Светит луна и солнце моё
Дождусь, наконец, я светлого дня
Голубого рассвета, ведь все для меня.
Ведь ты же со мной, джа..
Мы вместе с тобой, джа
С тобой всегда я, джа

Бывает и так, ошибаюсь и я
Но джа никогда не покинет меня
И я иногда ухожу в никуда
Но это опять только слова
Я песню пою для тебя, джа
Ты мною поешь, да, джа.
Во мне ты живешь всегда, джа..

Если молитва не в сердце живет
Она не стоит ни гроша, ни гроша
И кто же со мной эту песню поет?
И это, конечно, джа.
Нас всех окружил Вавилон,
Ты честен душой, но сгораешь зря
И только джа, и только джа поможет тебе.
Тебе и мне..

Белый рассвет, серые дни
Черная ночь, опять я один.
Прошу тебя я, меня не лечи,
А лучше в адский огонь опусти.
Прощаюсь с тобой навсегда
Не верен тебя я, да..
Тебя покидаю..

Без_образие, от_сутствие, причины_неясности.

Читать далее...

Вторя гроза. Всё сметает. Пока курила на балконе, вспомнила, как раньше мы ели с папой за столом в грозу, и папа говорил, что от первого сверкания нужно отсчитывать раз, два, три пока не громыхнет. Это и будет значить, близко ли гроза. Я все это вспомнила. Четыре. Близко.

Детский доктор сказал «Ништяк!»

Прошлое.
«Сегодня мне были подарены мои любимые подсолнухи. Целый букет.
Спокойствие и прилив счастья…


Было изобретено средство от депрессии и головной боли. Это ничто иное, как мытьё полов и прочего хлама в квартире. После двухчасового мытья я впервые задумалась о пользе такого средства. Как для себя, так и для здоровья, и для дома. Вобщем, когда силы душевные покидают и хочется выкинуть всё и всех из окна – просто пересиль себя. Если моя теория окажется верна, всё будет очень чисто.

Вчера я написала пост ночью, но сегодня, подумав, решила его не опубликовывать – уж слишком иллюзорно и жестоко всё написано. Однако поэтично. Хотя напишу, может. Просто вчера мне мир казался иначе, чем сегодня. Так становится каждый раз, когда я пытаюсь принять окончательное решение и когда, как мне кажется ,я твёрдо убеждаюсь в чём-то. Но новый день приносит новые раздумья, и прошлое становится неправильным, ставятся под сомнения какие-то истины, идёт переоценка ценностей. Это происходит так часто и порой незаметно, что когда думаешь – эка я изменился – и начинаешь размышлять над этим.

Я слишком поздно ложусь спать, и вынуждена коротать тихую ночь за каким-нить занятием.
В преддверии дня рождения матери я решила в отсутствии денег сделать подарок руками. А точнее, нарисовать. По-хэндмэйдив, решила на конверте с открытки вставить её фотки с юга с серёжками из шишек. И кой чего нарисовать красками. Так небрежно, по-детски. Детские мои иллюзорные мысли нашли воплощение на бумаге. Затем решила давно заготовленное поздравление на французском применить в действительность, написала плакат, и легла спать без страха, довольная.

А ещё недавно я порылась в бедламе своей комнаты, обнаружила свои рисунки, действительно хорошие рисунки, старого знакомого портрет. Хотела сфотать и выложить в инет, но фотег увезли надолго.

Часто читаю стих «окрасился декабрь в цвет детского утренника…». Хочу, чтоб был в моём дневнике. А вообще, не всё, наверно, так плохо, как порой кажется…»

27 августа 2007г

Удаленный дневник
после первой записи об удалении он просуществовал ещё месяц.

В последнее время читаю свои прошлые дневники. Сильно. Очень сильно порой написано.

Мне кажется, я задолбала вас своими постами? Прекращаю.