Пустые улицы, витрины.
Глаза намокли – ну и пусть.
Холодный ветер дует в спину,
Но я когда-нибудь вернусь.

Не важно кто я и откуда,
Не важно, где моя звезда.
Но я искал тебя повсюду.
Но я искал тебя всегда.

В глазах прохожих, в скучных лицах –
В них нет тепла и нет любви,
А может быть мне только сниться,
Что я нашел тебя в ночи.

На серых стенах море пятен,
В которых ждет кого-то свет,
А я искал твоих объятий,
Искал любви, которой нет.

Старый такой. Но - актуальности не теряет.
Не могу я так. Очень тяжело, когда ты - любишь, а тебе - позволяют.
Я, конечно, понимаю, что выяснять отношения с тобой мы можем долго, особенно в таком виде. И - ни к чему это не приведет. Да и вообще - в чем проблема?
Поэтому, я вообще не знаю, зачем я это сейчас набираю. Чтобы еще раз услышать "изивни, но ты же все понимаешь?"
Я устал... см. запись от 10.03
Не знаю, что еще сказать. Просто, мне интересно, сколько же еще раз я должен буду услышать и пережить все это чтобы наконец патовая ситуация разврешилась.
Просто... ты понимаешь... а-а... ничего.

Дух войны.

Слышишь звон, печальный звон ?
На войну сзывает он.
Он летит со всех концов,
Это голос праотцов.

В наши мысли, в наши сны
Проникает дух войны.
Он готовит наш народ,
Он нас в битву поведет.

Тяжкой поступью своей
Огласим страну морей.
С лязгом нашего оружья
Дух войдет в сердца людей.

Крики, стоны, кровь и грязь,
Вырезаем мы ту мразь,
Что боролась против тьмы,
Что не знала сатаны.

И в пылу кровавой битвы,
Мы забудем всех и вся.
И в пылу кровавой битвы
Лишь заход луны забытой
Возвестит о смене дня.

Длится дни и ночи битва,
Люди всех цветов и рас,
Тонут уж в крови пролитой,
И победы близок час.

Смолкло все, над полем битвы
Только бледный лик луны.
Бродит тихо средь убитых
Ладный воин – Дух войны.

Души воинов взлетая
Скорбно следуют за ним.
И открыл врата он рая
Им, и воинам живым.

Но туда нам слишком рано,
Мы пока еще сильны.
Сколько битв еще осталось?
Знает только Дух войны.

И, когда весь мир затянет
Пеленой кровавой тьмы,
Лишь тогда в ворота рая,
Мы войдем, о Дух войны.

Вот интересно, товарищи, выдумающие фразы а-ля "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца", сами в них верят? А, если верят, то поступают ли в соответствии?

Не, они не психи, они просто конченые. Вчера узнал, что у нас собралась инициативная группа на потоке, кот. хочет судиться со столовой(в лице ее директора), потому как он завышает цены. Серьезно. Они уже начали обход проректоров, приглашение людей поучавствовать и т.д.
Гм..м..

Абитуриенточка.
/Лето 2003/

Hominem guaero

В жизни каждого наступают такие сложные моменты, когда ты теряешь что-то очень важное, причем все происходит совершенно неожиданно, беспричинно и потому очень печально. И ты оказываешься просто смятым, раздавленным, мир рушится, тот тихий и родной мир, к которому ты так привык. И ты встаешь перед неизвестностью, а она пугает больше всего…
Обуреваемый примерно такими мыслями, с совершенно дурной головой, страшно тяжелой после бурно проведенной ночи, я приехал в МИФИ, чтобы поставить в зачетку печать. Зачем? Ну, даже не знаю. С одной стороны – мои сверхподозрительные родители все еще надеются, что меня выгнали из института и можно будет устроить скандал по этому поводу и заодно меня «построить» и, так сказать, вплотную заняться моим воспитанием и сделать, наконец, из меня приличного в их понимании мальчика. А печать в зачетке – это, конечно, слабенький такой, дохленький, но все же аргумент в пользу того что я опять умудрился «отмазаться» и прикинуться не совсем дебилом и раздолбаем. А с другой – хотелось все-таки получить все сполна за первый курс и забыть обо всем этом на фиг до следующего года. На свободу с чистой совестью, так сказать.
В деканате, как обычно, никого не было. Хотя, так везде. Когда надо – никого нет, «все уехали в Бангладеш собирать землянику». Зато – когда ты просто идешь мимо, из дверей обязательно вынырнет какой-нибудь странный совершенно незаметный старикашка и проворно бросится тебе под ноги, напрашиваясь на богатырский пинок. По иронии судьбы эти самые прыгучие старикашки как правило оказываются твоими деканами…
Задумчиво постояв около закрытой двери под мелодичный хор надрывающихся телефонов, я решил все-таки поискать какое-нибудь «начальство». Но вот где? Пока я пытался сгрести в кучку остатки сознания, ко мне подошли пару одногруппников, таких же страждущих, как и я. Начали думать вместе…
И тут мой воспаленный разум осветила догадка! В приемной комиссии. У нас же работает приемная комиссия! Если есть кто-то еще - то только там. И мы направили свои стопы к заветной двери. Чем ближе, тем гуще становились табуны абитуриентов и всевозможных родителей-бабушек. Абитуриентов мы узнавали по слишком приличному виду, бросанию окурков в урны, хождению точно по асфальтовым дорожкам и выпученным бешеным глазам. Видно их так распирает изнутри объем выученного к экзаменам. Они шли. Воздух, казалось, был наэлектризован нервами.
А, МИФИ, однако, хороший ВУЗ, - думал я, - популярный. Ишь, сколько народу набежало поступать, а, ведь, комиссия-то только второй день работает. Даже какая-то гордость зашевелилась в моей истерзанной и уставшей душе. Эх, это было еще начало. Внутри, среди дверей всевозможных факультетов было настоящее столпотворение. Огромные очереди, испуганные глаза, быстрей, бегом, потом. Наконец, мы нашли наш родной факультет. Начальствующее лицо, сидевшее за столом, удивленно подняло брови, пытаясь понять, что мы тут делаем. «Дубль два, ребята?»
Пришлось, конечно, потратить некоторое время на пространные объяснения(типа того, что мы соскучились и т.д.), но, в конце концов, проблема была решена. Мы продрались на улицу и тут…
…Лирическое отступление. Надо заметить, что поступление в институт для меня всегда было окрашено в какие-то розовые цвета. Родительские рассказы про чудные студенческие годы, «магический» антураж студенческих билетов, зачеток(а не каких-то опостылевших за одиннадцать лет дневников), такие красивые слова как деканат(кабинет завуча), куратор(кл. руководитель), сессия(экзамены), семестр(а не какое-то полугодие), аудитория(класс)… А студенты – особые люди, такие большие, умные, веселые и т.д. Эх, а уж студентки! Это вам не какие-то школьницы, с бантами на косичках. В общем - сказка. И вот я поступил. И сказка растаяла как дым. К словам привыкли, сессия вызывает только стон, а девушки… Вообще-то, в МИФИ их не так уж и мало, но! Волосы, собранные в «конский хвост» на затылке, очки с толстыми стеклами, тубус в руках, мне так интересна гидромеханика, это же волшебно(как вещала мне одна)… Да, симпатичные, даже красивые девушки здесь есть. Но, они, как правило, заняты на десять лет вперед, да и вообще – число их столь ограничено, что, примерно к середине сентября я знал их всех в лицо.
Все. Прощай мечта. Это было большое разочарование. Правда, знакомиться можно не только институте, но…
… Это был шок. Она не шла, она просто плыла по воздуху, словно огромная кошка вроде тигрицы. И столько было в этом движении спокойствия и плавности. Столько грациозности, какой-то тихой величавости.
Высокий лоб, четко очерченные губы, «немой вздох» бровей, и длинные-длинные густые ресницы, из-за которых глаза казались бархатными и очень глубокими. Я вообще-то не верил в любовь с первого взгляда, но это была она. Моя мечта. Воплощение всех представлений об идеале, которые я для себя формулировал.
Я стоял, не в силах двинутся с места, даже не дыша, как бы боясь, развеять этот мираж. Ее, по-видимому, мама шла рядом, перебирая какие-то многочисленные бумажки и что-то ей рассказывая. Так они и шли, но вот – поворот к проходной и все. Видение исчезло, а я все стоял в оцепенении, чувствуя гулкие удары моего сердца, готового либо остановиться, либо разорваться, но не способного более работать в нормальном режиме.
Из ступора меня вывел один из моих товарищей, положив мне руку на плечо: «Прием. Планета Земля вызывает тебя. Очнись». Я рассеянно посмотрел на него, и мой мозг прокричал мне: «Она уходит!». Я, пробормотав «ждите, сейчас вернусь», понесся в сторону проходной. «Догоню. Быстрей. Быстрей» - пульсировало в моем мозгу. Площадка перед главным корпусом – никого. Перед проходными – никого. Остановка – никого. На другой стороне шоссе –ни-ко-го. Это было фиаско. Упустил! Надо чаще ходить на физ-ру! Но! Русские не сдаются.
Я вернулся к приемной комиссии, взял в охапку своих друзей, и мы поднялись наверх.
Так. Сейчас мы должны достать расписание всех экзаменов. Всех потоков, для всех факультетов. Один пошел в «отдел платного образования», а мы с другим парнем начали опрос абитуриентов. Правда, сначала возникли некоторые проблемы, так как на абитуриентов мы были несколько не похожи. Все не выспавшиеся, один, футбольный фанат, был замотан в российский флаг, я являл собой что-то среднее между бомжем и кришнаитом, третий – в косухе, бандане, и т.д. Но, потом мы приняли более приличный вид и дело пошло на лад. Надо сказать, что люди реагировали весьма по-разному, некоторые готовы были поделиться информацией, другие – видимо находились в каком-то своем, альтернативном абитуриентском мире и просто молчали. И все же, через пятнадцать минут мы имели на руках все, что нам нужно.
Я оперся о стену, переводя дыхание. Сердце успокоилось, взгляд прояснился. И мы уже было решили уходить, как вдруг я заметил на стене стенд нашего факультета. А на нем фотографии.
Когда мы рассмотрели их поближе, то обнаружили, что это фотки нашей группы, сделанные на лекции. Ну, естественно, мы тут же принялись их обсуждать. Выглядело это все примерно так.
- Вау, зацени, это че Колян?
- Да не, Колян же тогда забивал вместе со мной. Мы ж в «Мечте сидели».
- Да, хм… Ну, хотя, в принципе, кто на эту лажу-то ходил вообще?
- Не-е, ты чо? В первом же семестре ходили, ну помнишь, когда портвейн на последнем ряду бухали?
- А-а, да, да…
И так далее. Очередь из добропорядочных абитуриентов и их родителей сначала от нас шарахнулась, а потом заинтересовалась и стала подкрадываться поближе. Только осторожно, чтобы нас не дай бог не спугнуть и узнать, куда же они все-таки так рвутся. И вот в самый интересный момент, когда мы дошли до воспоминаний о лекциях нашей любимой математичке(которая очень любила говорить «это бред», что студенты сразу поняли и аудитория на лекциях после каждой новой формулы или фразы тихо шипела: «Да, это бред, действительно бред!») и начали хором орать «это бред» и ржать. Очередь окончательно сошла с ума.
Короче, из приемной комиссии вышла аспирантка и вежливо попросила нас удалиться, чтобы не мешать абитуриентам. Мы ушли…
…Еще одно лирическое отступление. Все это писалось в начале лета, и в силу того, что поиски мои во время экзаменов ни чем не увенчались, я расстроился и писанину эту забросил. И куда делась моя абитуриенточка? Попала в лапы маньяку-душителю что ли? Больше у нее уважительных причин не попадаться мне на глаза нет(да, а маньяк небось по ее документам-то поступил, пол сменил так как милиция ищет, и уже сейчас учится и мылит веревку на какую-нибудь любимую замдеканшу:). Короче сейчас, порыв уже прошел, но кое-чего добавить следует…
Ее я больше не встретил. Ее не было. Совсем. Нигде. «Как мимолетное виденье…». Грустно… Хотя, конечно, жизнь на этом не заканчивается, но ее появление в тот момент оставило очень глубокий след в моей душе. Примерно как тоненький лучик солнца, вдруг прорвавшийся через сплошную пелену туч в каком-нибудь ужасно стылом и сером октябре. Мелочь, ты прекрасно знаешь, что тучи опять сомкнутся, но – ради таких моментов стоит жить. Хотя, грустно, очень грустно потом их вспоминать… Потому что кажется, будто это был последний раз, последний в твоей жизни просвет, и до следующего не дожить.
И как-то раз я слышал, как стайка первокурсников, потягивая пивко и любуясь на новые студенческие, делилась впечатлениями о трех крутых студентах, которые так запугали их родителей во время сдачи документов. Вот то были реальные ребята. Надо будет, если не выгонят тьфу-тьфу-тьфу, летом повторить прикол пацанов со следующей партией абитуриентов.
Я же, проходя мимо них, остановился и тихо сказал им: «Эх, ребята, не ходите вы туда лишний раз. Нечего там студенту делать»…

4.

…Чистота – залог здоровья.

Помни сам, скажи другому – честный труд – дорога к дому.
Типа советская речевка.

Хм, последнее веселое действо, на котором мне довелось присутствовать, было субботником. Причем был я на двух, э-э-э, пардон, аж трех мероприятиях. Надо сказать, что разницы между ними почти не было, за исключением некоторых моментов. Один из них организовывался институтом, другой старшим моего подъезда, третий – местной районной организацией партии «Единая Россия».
Вообще, это чудное начинание появилось в нашей стране в послереволюционный период, с легкой руки Владимира Ильича. Тогда под это подводилась идеологическая база – восстановление страны после разрухи и т.д. Трудящимся предлагалось выйти бесплатно в субботу и поработать. Известен живописный шедевр на котором Ленин несет бревно. Хотя, доподлинно установлено, что Ильич никаких бревен не таскал, потому как был патологически ленив и к физическому труду не склонен. С той поры наши сограждане постоянно каждый год к годовщине рождения Ленина выходили на уборку территорий. Правда, иногда, уборка подменялась банальной сверхурочной неоплачиваемой работой, но это - фигня. Главное – в мозгу отложилось – весной - субботник.
Сейчас же, хотя уже никто не помнит, почему появился этот «Великий почин»(так называлась работа Ленина, описывавшая этот самый субботник), но все равно, все работают. Народу, конечно, выходит мало (всем в лом), но зато – тем, кто выходит – весело. Потому что это работа на воздухе, а потом, как правило, организуется небольшой пикничок на месте уборки. И всем становится хорошо… Итак, возвращаясь к началу статьи – рассмотрю все три субботника.
Институтский. Вообще-то, это был «пятнечник», т.к. все происходило в пятницу. Еще недели за две до «дня Д» начали витать смутные слухи о том, что мол, физики осциллографы носят, химики всякие там ведра с препаратами, а гуманитарии – ничего, кроме головы на плечах(да и то редко). А территорию института надо убирать, а аудитории – загаженные, да и сортиры не мыты, да и дача у ректора не копаная… Короче всех гуманитариев загнать на работу. Потому стали встречаться странные кучки студентов в халатах с граблями, которые усиленно швырялись мусором через дорогу. На мой вопрос – а че это вы делаете – мне сказали, что у них субботник, а через дорогу – территория другой группы, у которой сейчас семинар, и выйдет она позже. Так что надо просто аккуратно перенести весь мусор на территорию другого и сдать свою. Перекидывание мусора из одного угла территории института в другой продолжалось довольно долго. Один и тот же мусор кочевал туда-сюда. Я уже знал его в лицо…
Весьма обеспокоенный этим вопросом я попытался выяснить у кого-нибудь - что будем убирать мы. «Либо аудиторию мыть, либо забор красить» ответили мне. Я представил себе как мы будем отрывать и перекидывать привинченные к полу исписанные парты в другую аудиторию, вырванную с куском стены доску с формулами которые в лом стирать и призадумался… Еще больше я призадумался, присматривая в округе кусок какого-нибудь покрашенного забора…
Как выяснилось, хотя все субботники вообще-то дело сугубо добровольное, у нас все это приняло характер «принудительной инициативы студентов». Т.е. на работу загоняли, а в случае неявки паяли выговор в личное дело. Придется пойти, сокрушенно вздохнула моя душа.
Руководство наше долго не могло определится с датой проведения мероприятия, и когда оно наконец определилось все нормальные места уже были убраны. Нам же досталась огромная поточная аудитория в самом разбитом корпусе. Сокрушенно вздохнув мы поплелись на уборку. Господи! Проще было убрать кусок газона на улице. Столько бумажек, ручек, пакетов от сока, банок от колы, шелухи от семечек, монеток, газет, сборников кроссвордов, огрызков, оберток, ошметков, бутылок из-под портвейна(!), бумажных самолетиков и всякого прочего мусора не вытерпел бы ни один газон. Я до сих пор удивляюсь как там это все умещалось. Из жвачки, отскребенной с парт можно, наверное, было вылепить статую ректора в натуральную величину… Короче, было тяжело и жутко хотелось авторам всего этого гадюшника оторвать…м-м…уши. После уборки мусора надо было аудиторию помыть. Мытье не заняло много времени, и порой бывало интересно читать стираемые надписи на партах. Правда, после восьмой стертой мною «кнопки аварийного выключения лектора», «творчество» стало немного бесить.
Самую оригинальную же надпись я полностью прочувствовал и привожу без комментариев. Гласила она: «Любовь – это думать о тебе даже сидя на анале»… В смысле на аналитической геометрии.
Потом, нас заставили мыть стены. Все бы хорошо, но надписи на стенах почему-то стирались только вместе с краской. Но мужик, который нами заведовал слушать ничего не хотел. «На следующий год будете ее красить, а пока – сказано, стирать – стирайте»… Вот так, хорошо хоть, грязь с пола не вместе с ним смывалась, подумали мы и с честью завершили ответственное задание администрации. После нашей уборки, глядя на блестевшую аудиторию(с кокетливыми протертостями на стенах, через которые проглядывал бетон – зато грязи нету), мне даже как-то неудобно стало в ней заниматься, страшно что ли…
Следующим утром я «Объединялся» с российским мусором.. Вроде как по партийному призыву вышел на уборку территории родного района. Яркое солнце, знамена, партийный актив(возраст 60+), пару таких как я, и куча орущих школьников со своими Марь Ваннами. Встретил я там и своего директора, которая тут же приказала мне бросить сигарету и заняться делом. Инстинкты у нее, блин. Убрались мы хорошо, только к сожалению, инвентаря не было совсем(6 мешков, 4 граблей, несколько пар перчаток на ораву человек в 50). Короче, пенсионеры кряхтели и костерили мусорящую молодежь, молодежь активно носилась, кокетничала друг с другом, прыгала в немногочисленным мешках и дралась граблями… Марь Ванны делились педагогическим опытом, периодически выкрикивая милые угрозы типа «Иванов! Слезь с фонаря! Вызову родителей!».
В итоге – весь мусор был все-таки свален в несколько куч и подожжен. Всем было радостно и по-весеннему весело, и лишь немногие прохожие с недоумением взирали на этот праздник жизни среди черного дыма и копоти, источаемых горящим мусором.
Вообще, в процессе уборки территории меня неотступно мучил один вопрос. Я задавал себе его и раньше и все никак не найду ответа. Дело в том, что иногда обнаруживается очень странный мусор и приходится долго думать, откуда он взялся. Например, как-то гуляя по Подушкинскому лесопарку посреди чащи я обнаружил ржавый остов Зила. Откуда он там взялся? Его сбросили с самолета или он приехал туда тогда, когда леса там еще не росло? Сегодня, убираясь я обнаружил два колеса от машины в рощице метрах в трехстах от дороги… Что они там делали? Арматура, куски детских колясок, стульчак от унитаза, резиновый сапог(один) и т.д. Пути мусора неисповедимы…
После трудов праведных, я отправился к себе домой и вспомнил, что, вроде, наш подъезд тоже должен был выйти на субботник сегодня. Дойдя до дома, я понял, что не ошибся. Правда, субботник уже закончился, но кое какие признаки явственно свидетельствовали о том, что он был. Во первых – деревья, лежащие на газоне(посадить их нереально, т.к. земля еще не прогрелась и копать ее невозможно), во-вторых – краска на двери в котрую я влетел, т.к. никто не удосужился повесить бумажку “окрашено”, правда, потом я понял – почему. В подъезде на доске объявлений весел список тех, кто на субботник вышел, и под ним надпись – “а остальные – ну и хрен с вами!”
Вот так. Весна… Субботник.

Все юристы - психи. Группа сошла с ума. Давно хотели сменить старосту. Достала она. В итоге - обсуждение этой процедуры вылилось в идею написать устав(регламент) группы. Расписать роли всех, ответсвенность, порядок выборов старосты, механизм внесения поправок и т.д. Все как у больших. Сейчас попутно с курсовой пишу сижу модельный проект. Вместе с человечком еще одним.
Наша группа. Студенты, как положено - пиво-водка, забить и т.д. а туда же - закон, порядок, плебисцит, проголосуем... Они?
Хе-хе-хе.... Заучились.

Заявляю категорически
И на этом крепко стою,
Что и я в поход исторический
Прошагаю в общем строю.
Прозвучит команда – настанет срок –
«Становись!», «Равняйсь!», «Шагом марш!».
Заиграют оркестры не панк, не рок,
А забытый походный марш.
В громовом «Ура!» и моя будет часть
Автомат, а не рюмку сожму рукой.
И в атаку общей убитым пасть
Я смогу, как любой другой.

Только дело в том, что атак таких
Не дождешься и тысячу лет,
Потому снеси предыдущий стих
Для практических нужд в туалет.
(Мой антипод)

3.

…Почетная обязанность каждого гражданина…

Warum die Madchen
Lieben die Soldaten?
Darum Sie haben
Bomben und Granaten…
Народная песня немецкой молодежи.

Поскольку я являюсь лицом мужского пола определенного(призывного) возраста, то эта тема волнует меня весьма сильно, впрочем дамам тоже будет полезно почитать. Что за тема, я надеюсь, все уже поняли. Военкомат.
Ах, наша непобедимая и легендарная, опора и надежда… За исключением одного. Служить в ней неохота. Совсем. Если народ опираясь на какую-то по ошибке не вычеркнутую из финального варианта статью конституции, согласен на альтернативную службу и через суд отстаивает свое законное право в течении нескольких лет мыть сортиры под всякими паралитиками, то это что-то значит. Как призыв – так сразу выясняется, что у нас все инвалиды и пацифисты. Даже страшно становится за здоровье нашей многострадальной нации. Но в любом случае – это чудное место приходится хоть раз посетить всем.
Все начинается с повестки. Это слово заставляет молодых людей проливать пиво, а их мамочек просто падать без чувств. Но внимание! В повестке ничего страшного нет. Это просто… бумажка с приглашением посетить комиссариат. И все! Она, не кусается, не жжется, да и выглядит весьма коряво. Так что, не бойтесь ее впредь. Так вот, как-то с утра, после бурной ночи, я спустился вниз за газетой и увидел там этот листок. Вид у него был такой, как будто им протирали какой-нибудь стол в привокзальной пивной, грязный и мятый. Текст точно пересказывать не буду, это было что-то типа: «Вы хотите легально прогулять школу? Пообщаться со сверстниками в непринужденной обстановке? Вы дано не слышали, какое у вас богатырское здоровье? Вам уже есть семнадцать лет? Тогда не упустите свой шанс! Только завтра! Только один день! Вас ждет ОВК района такого-то. И внимание! Бонус! Совершенно Бесплатный медосмотр!» Ну, что ж. Раз так зовут, надо пойти, решил я.
И вот пред моими очами предстала странного вида избушка, с красной вывеской, решетками на окнах и кучками молодежи у входа. Молодежь вспоминала анекдоты про прапоров и хвасталась - кто сегодня какую контрольную в школе забивает. Потом нас запустили и началось.
Надо заметить, что все нормальные люди ходят в военкомат со школой. Правда мне по ошибке повестку прислали на месяц раньше чем моих одноклассников повели в военкомат, поэтому я стоял там без своих товарищей. Перекинувшись с окружающими парой фраз, я понял что таких счастливчиков набралось еще около 30 человек. Ладно, мне было в принципе наплевать, но раз они лиши меня моих товарищей, то я решил, что буду мстить. Весело и жестоко.
Процесс обработки призывника в военкомате делится на две стадии – медосмотр и всякие там заполнения анкет. После заполнения пары десятков анкет с личными данными мне выдали мое дело и отправили по врачам. Надо сказать, что если народ и пытается отмазываться, то делают это в основном через врачей. Тут у каждого своя задача – добрые доктора всеми силами пытаются объяснить тебе что ты здоров и написать это в твоей карточке(Типа – ноги у вас нет – вот и прекрасно, меньше места в танке займете, да и на сапогах сэкономим, зрение минус 20 – будете сидеть в первом окопе, чтобы лучше видеть врага и т.д), призывники же изо всех сил кашляют, сутулятся, и жалестным голосом рассказывают, что у них и органов то нет, и в постель они писаются, ходят с палочкой, каждый день у них сотрясение мозга, рвота, насморк и дым из ушей случаются одновременно. Если бы они так же в метро говорили – что там какие-то ветераны афганцы и прочие калеки! Наш призывник даст им всем сто очков вперед.
Мне, конечно, тоже пришлось внести в это посильную лепту, так как я тоже не хотел служить, но если бы я так и продолжал – то умер бы там от скуки. Поэтому я решил проверить наших врачей на чувство юмора. Реагировали люди по разному. Например на вопрос хирурга о внутренних органах и их болезнях, я ответил, что их у меня нет. «А что же у вас там внутри?» - изумилась она новому способу откосить. «Одна извилина, стремительно переходящая в прямую кишку – как у червя». Хм-м, как у червя говоришь? Ну, значит, пойдешь в саперы.
Окулист попросил меня прочитать буквы. Пока я ждал своей очереди в кабинетах глазников различных поликлиник обычно я усиленно учил нижнюю строчку таблицы.. И знал ее на зубок - …отпечатано в России, и т.д. И вот он мне говорит – ну че, какую видишь строчку? Нижнюю, гордо отвечаю я. Читай… Я вдохнул побольше воздуха и начал с чувством декламировать выходные данные плаката. Тут врач вдруг заржал и замахал руками. Я осекся… Что такое? – Ха-ха-ха, у нас, ха-ха, плакат советский еще, зоркий сокол, блин! Обломал он меня конкретно в общем.
Я расстроился и остальных прошел довольно тихо. И вот я оказался перед дверью последнего врача. Пси-хи-а-тр, прочитал я.
В этом мире много психов.
Каждый пятый точно псих,
Говори со мною тихо,
Может я один из них.
Хм, ну была не была. Я открыл дверь, принял позу, как будто я сижу на мотоцикле и сказал: «Вж, вж, вж, докотор, не могу заехать в дверь, коляска мешает!». Хмурый человек не отрываясь от бумаг, где он что-то сосредоточенно писал, сказал мне спокойно: «А ты отстегни». Офигев от такого поворота событий, я отстегнул и решил продолжать: «Вж-ж, доктор а куда поставить, вж?» Так же тихо и спокойно доктор мне ответил: «Да в угол, вон там, рядом с моим». Я был разгромлен. Тихо сев на стул я подал ему свою карточку и спросил: «И что?». «Ничего, годен. Я же вижу, что ты нормальный», сказал он и улыбнулся.
На этом врачи кончились. НО это было еще не все.
Вторая часть обработки заключается в выяснении умственных способностей призывника. Ему выдается много всяких тестов, которые он должен заполнить. Некоторые представляют собой наборы вопросов на общую эрудицию, сообразительность и т.д. Но есть еще парочка направленных на выявление шизофреников, которые проскользнули через бдительное око психиатра. Вопросы там весьма занимательные. Например – кусок одного теста(отвечайте да или нет)…
…
3.Я в детстве любил играть в конструкторы.
4.У меня часто бывают запоры.
5.Я интересуюсь техникой.
6.Моими мыслями кто-то управляет.
7.В моей семье были алкоголики.
8.Я люблю вышивать крестиком.
9.В ходе службы в армии я хотел бы повысить(!) свою квалификацию в управлении танком или БТРом.
И так далее. Вопросов там несколько сотен, и в конце уже так устаешь, что невольно хочется начать отвечать на все «да». Да, я люблю ходить зимой в акваланге, да я владею иностранными языками, да корень из 16625 это 125 и т.д. Но делать этого не рекомендуется. Т.к. военкоматы обмениваются информацией с поликлиниками и диспансерами и у вас могут возникнуть проблемы в последствии, например при получении водительских прав. Доказывай им, что ты не псих, а просто прикалывался…
После всех этих процедур, вам выдают приписное свидетельство. Дальше все зависит от вас. Поступите - не поступите. Отмажетесь – не отмажетесь. Но – военкомат, это замечательная вещь. Ведь, никто кроме вас не знает, что вам это самое приписное дали. Поэтому молодые люди в течении еще долгого времени используют военкоматы как универсальную отмазку для прогулов. Катит всегда.
Вот такая вот жуткая гиштория…

2.
…Головы в унитазах не мыть!

Если прямо в жопу вставить сопроцессор фирмы Cray,
Можно гадить в два сортира в сорок тысяч раз быстрей.
Надпись в туалете напротив кафедры информатики в одном из вузов.

Еще одна весьма животрепещущая тема, близкая сердцу каждого человека - сортиры. Сколько про них было сказано, написано, спето – не перечесть, но и я постараюсь, в свою очередь внести свою скромную лепту. Ведь, недаром существует выражение «это мне знакомо, как дверь сортира изнутри»… Или «Бумага все стерпит»:) Да и вообще. Влияние туалетов на человеческую жизнь до конца еще не исследовано. Например - ваш покорный слуга уже овладел азами казахского, английского, украинского, и немного арабского посредством чтения надписей на освежителе воздуха. Совмещал приятное с полезным. То ли еще будет.
Для удобства разделим эту тему на две – сортиры мужские и сортиры женские, ввиду того, что вещи это очень разные, можно сказать – почти бесконечно далекие друг от друга. Но, я (в силу определенных обстоятельств:), бывал и в тех и в других, поэтому постараюсь быть честным и объективным, и основываться только на фактах. Итак.
Мужской туалет. Э-э, правда туалетом назвать его и язык-то не поворачивается, т.к. это - как правило что угодно только не туалет. Почему-то, мужчины стремятся всеми силами справлять свои естественные потребности где угодно, только не в специально отведенном для этого месте. Мы (мужики) люди вообще очень изобретательные и шаловливые. Я по этому поводу как-то в лифте слышал замечательный диалог…
Он –Писаю я в основном в раковину, т.к. это и удобней и говном там не воняет…
Она –А унитаз зачем?..
Он (без тени сомнения) –Странный вопрос! Бычки кидать!
Она –О, эти ужасные мужские привычки!..
Мнэ-э, деточка, ты явно никогда не была в мужском туалете. Там люди встречаются, заводят знакомства, беседуют, курят (в основном), забивают пары(или уроки), пьют, блюют, прячутся от милиции, преподавателей, занимаются сексом наконец(да, особенно прикольно где-нибудь, где дофига посетителей, и не закрываются дверки. Что уж там Задорнов со своими рассказами о том, как мы, сидя на унитазе, одной рукой держим дверь. Ха! А вот когда ты одной рукой держишь дверь, другой бабу, третьей штаны, четвертой – опираешься о стену для равновесия… Русский экстрим, одним словом). Кстати, а вы когда-нибудь видели драку в сортире? «И полетят толчки по закоулочкам…» зрелище не для слабонервных, скажу я вам.
А насчет «ужасных мужских привычек» - странно, если бы женщины обладали привычкой писать в раковину. Хотел бы я на это посмотреть! Нет, конечно, у какой-нибудь Алины Кабаевой это может и выйдет, а вот насчет остальных я что-то сомневаюсь. Физиология, блин, не та.
Следующий вопрос, который меня всегда занимал – почему у мужских сортиров такое амбре? Ведь, как узнать чей туалет – если воняет – значит мужской, если очередь как в Мавзолей – соответственно женский. Мужики же не всегда промахиваются мимо унитазов (или раковин:)? Причем – воняет почти всегда и везде – что в привокзальном сортире, что во дворце продуктов метаболизма в каком-нибудь Большом театре. Короче – загадка…
Еще мужские (да и общественные особенно) туалеты почему-то вызывают у посетителей какой-то нездоровый взрыв талантов. Тут тебе и рисунки, и стихи, и анекдоты, и советы на все случаи жизни. Как правило, надписи стандартны (типа «Посмотри направо, посмотри налево…» или «не бросайте бычки в толчки, их потом трудно раскуривать» и т.д.), но иногда попадается и что-нибудь новенькое(принесенное посетителем из другого более «продвинутого» сортира). Потому как большинство туалетных фраз существуют только в пределах этого микромирка, а в других местах смотрятся немного не в тему. Например фраза «девушка как сортир – либо говно, либо занято» понятна будет только тем, кто бывал в «нормальном туалете». Людям же, старающимся справлять свои нужды в «приличных» местах можно только посочувствовать – от них остается скрытым целый пласт народной культуры, причем весьма интересный.
Женские, к слову сказать, тоже не избежали этой участи, но в гораздо меньших масштабах. Видно дам сей процесс (испражения) к вдохновению не располагает(И почему интересно? Загадочная женская душа…). Но, раз уж речь зашла о них, плавно перейдем к женским отхожими местам.
Как уже было сказано, женский туалет узнается мгновенно. Если видишь очередь из лиц слабого пола уткнувшуюся в маленькую дверку – то знай - это он. Ах, женский туалет, такой милый, такой чистый, без говна по стенам и бычков на потолке (и как им это удается:)… Все в нем хорошо. Если мужское отхожее место, как правило, напоминает собой стоянку племени вандалов или каких-нибудь лангобардов(которую к тому же постоянно игнорирует уборщица), то у женщин все чисто и приятно… Почему? Ответ прост как теорема Ферма. Если мужчины иногда, в особо крайних случаях используют туалет по прямому назначению, то женщины – никогда! Они туда ходят в зеркало посмотреть, носик попудрить, причесаться, и руки помыть – все! Поскольку же процесс самолюбования весьма долог, то народу в женских туалетах всегда тьма. Вот и все объяснение. Да, правда, очень иногда вдруг кого-то приперает и по-настоящему. Тогда процесс затягивается еще больше. Мужику-то чего – в раковину помочился, бычок в унитаз кинул и – свободен. А у дам – все долго и обстоятельно. А после – надо обязательно проделать всю вышеуказанную «женскую» процедуру (Как это – зачем краситься и причесываться? Я что, зря шла что ли?) Короче вот так. Да, признаюсь, мне больше нравиться в женских, но, я всегда, если есть такая возможность, беру своих подруг и вожу их в мужской нужняк. Попугать немного, чтобы прониклась, в каких нечеловеческих условиях приходится существовать. Действует безотказно. Допустим – Милый, где здесь туалет? –Пошли, сейчас я тебя отведу – и плавно ведем ее к двери с надписью М(мадамы то бишь… а Ж – это, естественно жентельмены), а далее, убедившись что там никого нет(если есть, то эффект будет еще сильнее, но это уже неприкрытый садизм), плавно заталкиваем ее во внутрь. Крик, вздох, и вы как рыцарь на белом коне (сдерживая приступ гомерического хохота), выхватываете ее из лап этого кошмара и ведете к очереди в «женскую обитель». Потом можно ее спокойно там оставить – минут 10-15 у вас есть и спокойно пойти покурить, дав волю нахлынувшему веселью.
Последнее, о чем хотелось бы упомянуть – это т.н. уличные общественные сортиры. Обычно они имеют вид таких бело-голубых кабинок, с тетенькой продающей билеты в виде туалетной бумаги в придачу. Ну, что это такое представляют себе все, тут ничего нового сказать не могу, но пару интересных случаев, связанных с этими пластмассовыми домиками изложу. Один из них произошел прошлым летом. Как-то около одного клуба, в котором в то время шел концерт молодой панк-группы угораздило меня открыть дверку этого туалета. То, что я увидел внутри вызвало у меня…хм, некоторый смешок. Внутри все стены до потолка были вымазаны говном, блевней, мочой и еще хрен знает чем. И в единственном чистом месте стены красовалась надпись – «ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!»… Я запомнил.
Второй – еще более кровожадный. Впечатлительным особам, беременным женщинам и детям – просьба дальше не читать! А-а, интересно все-таки. Ну ладно уж, мои маленькие любопытные маньяки. Так и быть.
Шли мы как-то с друзьями по Москве. И вот, около метро видим этот «домик». Были мы, надо заметить, немного нетрезвые. Что-то нам в этом туалете решительно не нравилось. Постояв минут пять и подумав мы поняли что. Он стоит вертикально, а лежа будет круче. Сказано - сделано. Короче, положили мы его на дверь… Вместе с каким-то образом там оказавшимся мужиком… Вот это был мат так мат. Орал он громко что-то прикольное типа "Блин, спасите, тону в говне!". Народ от страха бросился в рассыпную, милиционер зашелся в истерике и забил на то, чтобы нас догнать. Ну, мы решили, что задерживаться не стоит и ретировались.
И самое веселое в этой истории не то - как он вылезал из этого сортира на волю. Нет. Как он потом домой ехал, и что он сказал своей жене и детям – вот это действительно смешно! Я себе это представляю. Это круче любых любовниц и т.д. Этакий Пикассо номер два, любивший в свое время обмазаться говном и в этом виде совершить легкий променад по пляжу в какой-нибудь Ницце. Бедный мужик одним словом!
Ну что ж. На этом тема данная исчерпана, пора перейти к следующей

Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Сегодня вдруг неожиданно прошел ответ одного ответственного товарища на мое давнее письмо с текстом, посланное к нему в редакцию. Товарищ, сказал, что почитать было весело, но такое они не опубликуют никогда, и вообще, молодой человек, вы читали нашу газету? Тра-ля-ля… Как меня тянуло его спросить, а он сам ее читает? Я ее читал. Нет, честно, всегда читаю нашу институтскую газету. Иногда там бывают бредовые статьи, а иногда, прикольно-бредовые, и главное – все это очень пафосно с одной стороны, а с другой так сказать “натужно-молодёжно”. Но, все равно, надо так сказать быть в курсе событий и т.д. Это у нас такой лепрозорий и кунсткамера в одном лице. Там такие люди сидят... И пишут... Недаром она назывется "Инженер-шизик", короче.
Так мало того, он мне еще и разбор полетов устроил, серьезно комментируя весь тот бред, который я ему наваял.
М-де…

Кому интересен вышеописанный бред - вот начало....

Так как в данный момент я являюсь студентом – у меня вдруг образовалась прорва свободного времени. Я честно пытался забить его учебой, уборкой квартиры и всякой прочей фигней, но, к сожалению, квартира у меня маленькая, а учиться столько я не способен. Посему – дабы развеять свою «тоскующую лень», а заодно и м.б. развлечь еще кого-нибудь, я взялся за написание этого цикла статей. Сначала я довольно долго тупо смотрел на клавиатуру и пытался понять – какой урод так неудобно разместил там клавиши, заодно размышляя над выбором темы, которая повергнется моему глумлению. И решил поступить согласно известному принципу «что вижу, то пою»…

1.
…штраф 100 руб.

Стоят два наркомана на остановке и спрашивают у женщины:
-Простите, меня этот автобус до вокзала довезет?
-Нет.
-А меня?
Старый престарый анекдот.

А видел я свой свеженький, только что распечатанный проездной на автобус на этот месяц. Ах, автобусы, троллейбусы и прочие гробы на колесах!.. Сколько воспоминаний связано у любого человека с вами. Но это лирика, а мы ставим своей целью не пропаганду общественного транспорта, а его в меру справедливый анализ. Итак…
Автобус. Бывают разные - от умильных стоптанных Лиазов, в которых глядя на пол можно увидеть разметку дороги, до превосходных новых Мазов и Мерседесов. Но и то и другое – редкость. Как правило, представляют собой шланг-Икарус, набитый людьми, кондукторами огромных размеров, и имеющий на лобовом стекле сверху один номер, снизу – другой, а сбоку вообще что-нибудь невразумительное типа «Экспресс – до конечной». До какой интересно?!
Ну, мы-то с вами знаем, что идет он, допустим, туда куда нам надо. С трудом запихиваемся, дальше нас сдавливает окончательно закрывшимися дверьми. Тщетно пытаемся левой ногой пощупать – не сползла ли шапка. И вдруг – о чудо! Сквозь сплошную стену сдавленного народа словно лом сквозь кучу дерьма к нам летит кондукторша. Меня всегда занимал вопрос – каким образом эти тетеньки умудряются так ловко просачиваться к нужному им человеку? Вот бы такую за руль посадить – она тебе и на Камазе через любую пробку проберется и еще и припаркуется между телефонной будкой и урной. Так вот – мы весело кричим ей «проездной»! На что она так же весело рявкает: «Покажи!» И, пока мы зубами из заднего карманы вытаскиваем ей эту долбанную бумажку… Она уже несется к другому человеку, зашедшему на остановке. Твою мать! Зачем тогда ей что-то показывать? Умом их точно не понять, ну да ладно…
Проездной… ну, естественно, понятно, что я его не покупал. 80 рублей(четыре бутылки пива) за какой-то там проездной?! Это барство товарищи. Народ изгаляется как может. Его можно либо скопировать на хорошем цветном ксероксе(бывает в фотоателье и такого типа магазинах), либо отсканировать, а потом распечатать – причем влезает он на лист не один, то есть можно сделать неплохой бизнес, продавая их друзьям, скажем, по двадцатке(1 бутылка пива). Либо перерисовать вручную карандашами из проездного за прошлый месяц, кстати, если поставить рисование на поток, то можно тоже поиметь денежку, только надо, чтобы было из чего их рисовать, то есть нужны такие лохи у которых берутся «родные» проездные за прошлый месяц.(Помню, один мой товарищ на вопрос – чему он научился за семестр, честно ответил – рисовать проездные:) Правда, рисовать намного сложней, да и получается хуже, но – тоже метод. В любом случае прокатывает почти стопроцентно – проверено лично. Но! Если «запалят» – будет плохо. Т.к. это ваше «творчество» будет уже расценено не как административное правонарушение(проезд без билета), а как уголовщина(т.е. подделка документов). Ваш покорный слуга так один раз нарвался на проверку Мосгортранса в автобусе… Спасли меня только быстрая реакция, и длинные ноги. Так что – не рискуйте по возможности.
Правда, есть одна бирюлька. По закону ваш проездной уже не будет считаться подделкой, если вы напишете на нем что-нибудь типа «копия». Т.е. примерно ту фигню, которую пишут на продающихся в ларьках долларах, на которых вместо Вашингтона – фотка Шандыбина. Но это кондукторы, а вот с контролерами лучше не спорить. Получить от них «в дыню» не фиг делать, лучше потупив взор сказать, что страдаешь синильным слабоумием и поэтому не купил билет, но осознал свою вину и сейчас выйдешь. И выйти… Правда, как-то я так 4 раза проезжал по одной остановке и выходил на глазах у входящего контролера и садился на автобус шедший следом. Потом он на остановке заходил, а я выходил. В итоге я в последнем, четвертом автобусе, когда зашел – увидел на полу непробитый билетик! И с торжествующим криком на глазах у наконец догнавшего меня контролера его пробил… я думал, он мне яйца моими же зубами вырвет от досады. Но, все обошлось.
Нет, если ты, конечно, хочешь заплатить ему штраф в 100 рублей(5 бутылок пива, издевательство!) то – пожалуйста. Правда, я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь их когда-нибудь плотил. Это дурь, никто столько денег на ветер выкидывать не будет, а тот, кто будет – тот на автобусах не ездит. Гораздо разумнее было бы сделать штраф в пределах 50 руб(2 килограмма гвоздей). Это хоть было бы реально.
Так, что там у нас дальше? Троллейбусы. Эти рогатые чудовища отечественного машиностроения. Ну, кроме того, что они почти никогда не топятся, медленно ездят и жутко экологичные особенного в них ничего нет. Правда, как-то, на следующий день после смерти Михея, я ехал в институт. И вот, стою на остановке, и тут подкатывает троллейбус. А во весь бок у него фотка Михея и надпись «Пойдем со мной»… Э-э… Ну… В общем, я решил дождаться автобуса. Иногда еще бывает, что они мутируют. Стоял я однажды на конечной, поджидая рогатого. И вдруг, к остановке подъезжает автобус, с номером моего троллейбуса. Народ испугался и как-то зямялся в него заходить… Но, видя замешательство людей, из двери высунулся водитель и громовым голосом сказал: «Я троллейбус!» Все все сразу поняли.
И, наконец, мои любимцы – трамваи. К сожалению, их осталось в Москве очень мало, но… Есть пара замечательных маршрутов, которые я всегда использовал на свиданиях с девушками. Трамвайчик и сам по себе очень романтичен, едут они долго, тихо и плавно, народу в них почти никогда нет. Так что сам бог велел засесть в него, с парочкой бутылок пива, и у вас будет около часа – на то, чтобы поговорить, посмотреть в окно, так как маршруты пролегают как правило по весьма живописным и колоритным районам промышленной Москвы, и просто помолчать, вслушиваясь в мерный стук колес по рельсам. Потому что ходить или сидеть бывает не всегда удобно(холодно и т.д.), а тут вроде как и движение и делать ничего не надо. Потом, в них очень редко бывают контролеры, и топятся они почти всегда.
Надо заметить, что я вообще подбираю маршруты прогулок с лицами женского пола так, чтобы можно было и ногами походить, и интересно было, и отдохнуть было где. Естественно, общественный транспорт вообще и трамваи в частности являются неотъемлемой частью этих маршрутов. Кстати, они позволяют затянуть свидание(если не хочется расставаться, а девушка все пытается слинять). Вот например – вышли вы у Чистых прудов, дальше пошли по Бульварному кольцу в сторону Красной площади. (Типа смотрите исторический центр:) И вот вы около Кремля. Девочка устала, хочет в метро и т.д. А вы, допустим, еще не сказали ей того, что хотели, или просто домой в лом ехать так рано. Что ж. До метро идти далеко – но, вот, дорогая, смотри, приехал трамвай. У него и надпись «Метро Университет» на боку, сейчас быстренько подъедем на нем, а то ноги уже болят ходить, и пойдешь домой. Правда, мы не будем уточнять, что идет он до метро около 50 минут. А по дороге выйти нельзя, т.к. идти там особо некуда. И придется все равно садиться на него же в ту или другую сторону. Вуаля, и совершенно случайно вы получаете незапланированный час. Вот таков в общем наш общественный транспорт – точнее – его наземная составляющая. Любите и почитайте его, и он ответит вам взаимностью.

Эх, весна-весна... Создается ощущение, что за спиной все время кто-то мочится. Все течет-журчит, каплет.
Встретил сегодня бывшего одноклассника, он ныне работает в ментуре. В каком-то спецполку, типа там на матчах в оцеплениях стоят и т.д. Короче, рассказал он мне историю.
В воскресенье, они там чего-то охраняли на выборах, и только думали, что достояли, вроде 20.00 уже.... Сняли их с постов. Ну, они, понятно, того... по чуть-чуть. Ууф... Расслабон.
И тут - Манеж горит. Что ж. Приказ, поехали туда, встали, типа зевак отгонять. И стоит там такой нормальный мент, морда, жопа, сержантские лычки - фулл комплект. А скваозь него ломится какой-то мужичонка, так кепочка-курточка. Ну, что в таких случаях бывает, все мы знаем. Сержант этот его матом обложил и быстро ему объяснил, что туда ходить низзя. Бил не бил, не знаю. Мужичок понял и убежал.
Прибежал через 5 минут с охраной и свитой, оказался министром Шойгой. Сержант чуть прям там не застрелился, но вроде нормально всё. Не до него было...

Да, было дело. Выборы прошли. Настало время делиться впечатлениями.
Мне, как члену одной известной партии, довелось учавствовать в них в качестве наблюдателя. Да, для любопытных сразу скажу, что я никогда не голосую, а бюллетени сохраняю на память. Итак. Диспозиция была такова.
Председатель изб.ком. - член той же партии, моя бывшая директриса.
Зам. председателя изб.ком. - тоже ммм... входит в партию, мой бывший завуч. Остальные - всякие учителя. + менты, торговцы в буфете и т.д.
Еще один наблюдатель - несгибаемый член КПРФ, дедок где-то за 80.
По идее я должен был наблюдать за ходом голосования, но честно скажу, делать там было нечего. Народ шел вяло, я маялся на стуле и обсуждал с дедком РВСН и их становление. При этом, периодически - благо участок вижу из окна убегал покушать, пописать, в нет залезть и т.д. Дед очень скучал.
Примерно к часу дня пришли голосвать мои сознательные одноклассники. Ой, ай, а ты че здесь? Пошли перекурим. Перекур плавно перетек к пивному ларьку, короче, вернулся я примерно к 2.30.
Тут ко мне подошла директриса, отвела в сторонку. Понимаешь, говорит, время пол третьего, явка еле-еле 30%... Короче, ты понимаешь. Нас мехом во внутрь всех вывернут... Ты этого деда, у вас, я вижу, контакт есть, того, этого, веди-ка в столовую... Понял?
Ну пошли мы в столовую с ним, там водочка, салатик и т.д. Дедок, видать, уморился уже и перестал подозрительно относиться ко мне, как к классово чуждому элементу. В общем, сил своих он не рассчитал, душно - сердце, скорая, все дела.
Его грузят, стоит какой-то молодой врач и у меня спрашивает, кто он мол таков и что здесь делал? Ну я ему и сказал.(У меня на лацкане значок был с медведем). Врач хмыкнул так, и говорит, что мол, я все понимаю, конечно, но не надо ж так сильно-то было...
В общем, явка поднималась солдатами, и была сделана - 54%. Откуда взялись защитники Родины я не знаю, да мне и по фиг было, в принципе. Я денежку отрабатывал. В конце мне сунули кипу бумажек, сказали: "Распишись здесь, здесь и вот здесь, здесь инициалы, здесь печатными буквами, а вон там, если можешь, по-китайски, и - свободен"
Итог: выборы - лажа, да по-другому и быть не могло. Денежку получил, в становлении демократии в России поучавствовал. Чего еще надо?
Но было там и пару веселых моментов. Напр. - заходит мужик, в дым пьяный. Осмотрелся так, нашел свой дом, получил бюллетени, и стоит посередине, качается. "Че делать-то дальше, а?". Ну ему отвечают, что, мол, надо заполнить вот эти бумажки, которые у вас в руках и кинуть их в урну. М..м...м.. Он изрекает:"ну, ручки у меня все равно нет, так что писать ничего не буду", потом бюллетени комкает и выбрасывает в корзину с мусором. Народ валялся минут пять...

"...что за нелепая мания у людей - исчезать, когда вам хочется, чтобы они остались, и торчать возле вас, если вас так и подмывает послать их ко всем чертям!"

"Чем больше люди знают друг о друге, тем больше у них получается недоразумений. И чем ближе они сходятся, тем более чужими становятся."

Милая! Маленькая!
Я очень редко бываю откровенным, особенно здесь, но я больше не могу...
Позвони... Напиши... Позови... Что угодно... Пожалуйста...
Только не молчи. Только не на "вы". Только не холодно-отстраненно.
Я все понимаю. Но. НО! Это невыносимо. L.C.!
Забудь про все. Сейчас не время. Я ничего не прошу, ничего не требую.
Только не молчи...
........................................................................................................................

Это не эгоизм... Это крик души...

А ночь плавно отсчитывает минуты до утра...
Поспать бы...
Не спится.
Пойду - покурю.
С сигаретой проще. Дым как бы отделяет от реальности такой зыбкой пеленой.

А день перетекает в ночь.
И вокруг - весна...
И мы радуемся, тихо так.
Как я ждал весны... Ночами, днями, ждал солнца, тепла, ласкового ветра, того ощущения - что вот она! Беззаботности и взрыва радости.
Дождался.
Я порадовался ровно три часа. И все.
................................
А что такое. Вот она, жизнь прекрасна. Прекрасна?
Что-то болит? Ничего. Душа? А она есть...?
Почему? От горя. Моего? Говорят, что нет.
От бессилия что-то изменить. А это возможно?
От желания помочь, которое никому не нужно. И что?
Переполняют эмоции. Они неинтересны. Они бессмысленны.
................................
А пост этот. Зачем он? Чтобы сказать.
Сказал? Нет. Не все.
Услышали? Нет, скорее всего нет.
И? Что? Ничего.
................................

Бессонная ужасная ночь.
Плавно перетекшая в день.
Странное ощущение своего бессилия.
Лучшее, что можно сделать - промолчать.
Молчу.