2.
…Головы в унитазах не мыть!

Если прямо в жопу вставить сопроцессор фирмы Cray,
Можно гадить в два сортира в сорок тысяч раз быстрей.
Надпись в туалете напротив кафедры информатики в одном из вузов.

Еще одна весьма животрепещущая тема, близкая сердцу каждого человека - сортиры. Сколько про них было сказано, написано, спето – не перечесть, но и я постараюсь, в свою очередь внести свою скромную лепту. Ведь, недаром существует выражение «это мне знакомо, как дверь сортира изнутри»… Или «Бумага все стерпит»:) Да и вообще. Влияние туалетов на человеческую жизнь до конца еще не исследовано. Например - ваш покорный слуга уже овладел азами казахского, английского, украинского, и немного арабского посредством чтения надписей на освежителе воздуха. Совмещал приятное с полезным. То ли еще будет.
Для удобства разделим эту тему на две – сортиры мужские и сортиры женские, ввиду того, что вещи это очень разные, можно сказать – почти бесконечно далекие друг от друга. Но, я (в силу определенных обстоятельств:), бывал и в тех и в других, поэтому постараюсь быть честным и объективным, и основываться только на фактах. Итак.
Мужской туалет. Э-э, правда туалетом назвать его и язык-то не поворачивается, т.к. это - как правило что угодно только не туалет. Почему-то, мужчины стремятся всеми силами справлять свои естественные потребности где угодно, только не в специально отведенном для этого месте. Мы (мужики) люди вообще очень изобретательные и шаловливые. Я по этому поводу как-то в лифте слышал замечательный диалог…
Он –Писаю я в основном в раковину, т.к. это и удобней и говном там не воняет…
Она –А унитаз зачем?..
Он (без тени сомнения) –Странный вопрос! Бычки кидать!
Она –О, эти ужасные мужские привычки!..
Мнэ-э, деточка, ты явно никогда не была в мужском туалете. Там люди встречаются, заводят знакомства, беседуют, курят (в основном), забивают пары(или уроки), пьют, блюют, прячутся от милиции, преподавателей, занимаются сексом наконец(да, особенно прикольно где-нибудь, где дофига посетителей, и не закрываются дверки. Что уж там Задорнов со своими рассказами о том, как мы, сидя на унитазе, одной рукой держим дверь. Ха! А вот когда ты одной рукой держишь дверь, другой бабу, третьей штаны, четвертой – опираешься о стену для равновесия… Русский экстрим, одним словом). Кстати, а вы когда-нибудь видели драку в сортире? «И полетят толчки по закоулочкам…» зрелище не для слабонервных, скажу я вам.
А насчет «ужасных мужских привычек» - странно, если бы женщины обладали привычкой писать в раковину. Хотел бы я на это посмотреть! Нет, конечно, у какой-нибудь Алины Кабаевой это может и выйдет, а вот насчет остальных я что-то сомневаюсь. Физиология, блин, не та.
Следующий вопрос, который меня всегда занимал – почему у мужских сортиров такое амбре? Ведь, как узнать чей туалет – если воняет – значит мужской, если очередь как в Мавзолей – соответственно женский. Мужики же не всегда промахиваются мимо унитазов (или раковин:)? Причем – воняет почти всегда и везде – что в привокзальном сортире, что во дворце продуктов метаболизма в каком-нибудь Большом театре. Короче – загадка…
Еще мужские (да и общественные особенно) туалеты почему-то вызывают у посетителей какой-то нездоровый взрыв талантов. Тут тебе и рисунки, и стихи, и анекдоты, и советы на все случаи жизни. Как правило, надписи стандартны (типа «Посмотри направо, посмотри налево…» или «не бросайте бычки в толчки, их потом трудно раскуривать» и т.д.), но иногда попадается и что-нибудь новенькое(принесенное посетителем из другого более «продвинутого» сортира). Потому как большинство туалетных фраз существуют только в пределах этого микромирка, а в других местах смотрятся немного не в тему. Например фраза «девушка как сортир – либо говно, либо занято» понятна будет только тем, кто бывал в «нормальном туалете». Людям же, старающимся справлять свои нужды в «приличных» местах можно только посочувствовать – от них остается скрытым целый пласт народной культуры, причем весьма интересный.
Женские, к слову сказать, тоже не избежали этой участи, но в гораздо меньших масштабах. Видно дам сей процесс (испражения) к вдохновению не располагает(И почему интересно? Загадочная женская душа…). Но, раз уж речь зашла о них, плавно перейдем к женским отхожими местам.
Как уже было сказано, женский туалет узнается мгновенно. Если видишь очередь из лиц слабого пола уткнувшуюся в маленькую дверку – то знай - это он. Ах, женский туалет, такой милый, такой чистый, без говна по стенам и бычков на потолке (и как им это удается:)… Все в нем хорошо. Если мужское отхожее место, как правило, напоминает собой стоянку племени вандалов или каких-нибудь лангобардов(которую к тому же постоянно игнорирует уборщица), то у женщин все чисто и приятно… Почему? Ответ прост как теорема Ферма. Если мужчины иногда, в особо крайних случаях используют туалет по прямому назначению, то женщины – никогда! Они туда ходят в зеркало посмотреть, носик попудрить, причесаться, и руки помыть – все! Поскольку же процесс самолюбования весьма долог, то народу в женских туалетах всегда тьма. Вот и все объяснение. Да, правда, очень иногда вдруг кого-то приперает и по-настоящему. Тогда процесс затягивается еще больше. Мужику-то чего – в раковину помочился, бычок в унитаз кинул и – свободен. А у дам – все долго и обстоятельно. А после – надо обязательно проделать всю вышеуказанную «женскую» процедуру (Как это – зачем краситься и причесываться? Я что, зря шла что ли?) Короче вот так. Да, признаюсь, мне больше нравиться в женских, но, я всегда, если есть такая возможность, беру своих подруг и вожу их в мужской нужняк. Попугать немного, чтобы прониклась, в каких нечеловеческих условиях приходится существовать. Действует безотказно. Допустим – Милый, где здесь туалет? –Пошли, сейчас я тебя отведу – и плавно ведем ее к двери с надписью М(мадамы то бишь… а Ж – это, естественно жентельмены), а далее, убедившись что там никого нет(если есть, то эффект будет еще сильнее, но это уже неприкрытый садизм), плавно заталкиваем ее во внутрь. Крик, вздох, и вы как рыцарь на белом коне (сдерживая приступ гомерического хохота), выхватываете ее из лап этого кошмара и ведете к очереди в «женскую обитель». Потом можно ее спокойно там оставить – минут 10-15 у вас есть и спокойно пойти покурить, дав волю нахлынувшему веселью.
Последнее, о чем хотелось бы упомянуть – это т.н. уличные общественные сортиры. Обычно они имеют вид таких бело-голубых кабинок, с тетенькой продающей билеты в виде туалетной бумаги в придачу. Ну, что это такое представляют себе все, тут ничего нового сказать не могу, но пару интересных случаев, связанных с этими пластмассовыми домиками изложу. Один из них произошел прошлым летом. Как-то около одного клуба, в котором в то время шел концерт молодой панк-группы угораздило меня открыть дверку этого туалета. То, что я увидел внутри вызвало у меня…хм, некоторый смешок. Внутри все стены до потолка были вымазаны говном, блевней, мочой и еще хрен знает чем. И в единственном чистом месте стены красовалась надпись – «ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!»… Я запомнил.
Второй – еще более кровожадный. Впечатлительным особам, беременным женщинам и детям – просьба дальше не читать! А-а, интересно все-таки. Ну ладно уж, мои маленькие любопытные маньяки. Так и быть.
Шли мы как-то с друзьями по Москве. И вот, около метро видим этот «домик». Были мы, надо заметить, немного нетрезвые. Что-то нам в этом туалете решительно не нравилось. Постояв минут пять и подумав мы поняли что. Он стоит вертикально, а лежа будет круче. Сказано - сделано. Короче, положили мы его на дверь… Вместе с каким-то образом там оказавшимся мужиком… Вот это был мат так мат. Орал он громко что-то прикольное типа "Блин, спасите, тону в говне!". Народ от страха бросился в рассыпную, милиционер зашелся в истерике и забил на то, чтобы нас догнать. Ну, мы решили, что задерживаться не стоит и ретировались.
И самое веселое в этой истории не то - как он вылезал из этого сортира на волю. Нет. Как он потом домой ехал, и что он сказал своей жене и детям – вот это действительно смешно! Я себе это представляю. Это круче любых любовниц и т.д. Этакий Пикассо номер два, любивший в свое время обмазаться говном и в этом виде совершить легкий променад по пляжу в какой-нибудь Ницце. Бедный мужик одним словом!
Ну что ж. На этом тема данная исчерпана, пора перейти к следующей