Сегодня вдруг неожиданно прошел ответ одного ответственного товарища на мое давнее письмо с текстом, посланное к нему в редакцию. Товарищ, сказал, что почитать было весело, но такое они не опубликуют никогда, и вообще, молодой человек, вы читали нашу газету? Тра-ля-ля… Как меня тянуло его спросить, а он сам ее читает? Я ее читал. Нет, честно, всегда читаю нашу институтскую газету. Иногда там бывают бредовые статьи, а иногда, прикольно-бредовые, и главное – все это очень пафосно с одной стороны, а с другой так сказать “натужно-молодёжно”. Но, все равно, надо так сказать быть в курсе событий и т.д. Это у нас такой лепрозорий и кунсткамера в одном лице. Там такие люди сидят... И пишут... Недаром она назывется "Инженер-шизик", короче.
Так мало того, он мне еще и разбор полетов устроил, серьезно комментируя весь тот бред, который я ему наваял.
М-де…

Кому интересен вышеописанный бред - вот начало....

Так как в данный момент я являюсь студентом – у меня вдруг образовалась прорва свободного времени. Я честно пытался забить его учебой, уборкой квартиры и всякой прочей фигней, но, к сожалению, квартира у меня маленькая, а учиться столько я не способен. Посему – дабы развеять свою «тоскующую лень», а заодно и м.б. развлечь еще кого-нибудь, я взялся за написание этого цикла статей. Сначала я довольно долго тупо смотрел на клавиатуру и пытался понять – какой урод так неудобно разместил там клавиши, заодно размышляя над выбором темы, которая повергнется моему глумлению. И решил поступить согласно известному принципу «что вижу, то пою»…

1.
…штраф 100 руб.

Стоят два наркомана на остановке и спрашивают у женщины:
-Простите, меня этот автобус до вокзала довезет?
-Нет.
-А меня?
Старый престарый анекдот.

А видел я свой свеженький, только что распечатанный проездной на автобус на этот месяц. Ах, автобусы, троллейбусы и прочие гробы на колесах!.. Сколько воспоминаний связано у любого человека с вами. Но это лирика, а мы ставим своей целью не пропаганду общественного транспорта, а его в меру справедливый анализ. Итак…
Автобус. Бывают разные - от умильных стоптанных Лиазов, в которых глядя на пол можно увидеть разметку дороги, до превосходных новых Мазов и Мерседесов. Но и то и другое – редкость. Как правило, представляют собой шланг-Икарус, набитый людьми, кондукторами огромных размеров, и имеющий на лобовом стекле сверху один номер, снизу – другой, а сбоку вообще что-нибудь невразумительное типа «Экспресс – до конечной». До какой интересно?!
Ну, мы-то с вами знаем, что идет он, допустим, туда куда нам надо. С трудом запихиваемся, дальше нас сдавливает окончательно закрывшимися дверьми. Тщетно пытаемся левой ногой пощупать – не сползла ли шапка. И вдруг – о чудо! Сквозь сплошную стену сдавленного народа словно лом сквозь кучу дерьма к нам летит кондукторша. Меня всегда занимал вопрос – каким образом эти тетеньки умудряются так ловко просачиваться к нужному им человеку? Вот бы такую за руль посадить – она тебе и на Камазе через любую пробку проберется и еще и припаркуется между телефонной будкой и урной. Так вот – мы весело кричим ей «проездной»! На что она так же весело рявкает: «Покажи!» И, пока мы зубами из заднего карманы вытаскиваем ей эту долбанную бумажку… Она уже несется к другому человеку, зашедшему на остановке. Твою мать! Зачем тогда ей что-то показывать? Умом их точно не понять, ну да ладно…
Проездной… ну, естественно, понятно, что я его не покупал. 80 рублей(четыре бутылки пива) за какой-то там проездной?! Это барство товарищи. Народ изгаляется как может. Его можно либо скопировать на хорошем цветном ксероксе(бывает в фотоателье и такого типа магазинах), либо отсканировать, а потом распечатать – причем влезает он на лист не один, то есть можно сделать неплохой бизнес, продавая их друзьям, скажем, по двадцатке(1 бутылка пива). Либо перерисовать вручную карандашами из проездного за прошлый месяц, кстати, если поставить рисование на поток, то можно тоже поиметь денежку, только надо, чтобы было из чего их рисовать, то есть нужны такие лохи у которых берутся «родные» проездные за прошлый месяц.(Помню, один мой товарищ на вопрос – чему он научился за семестр, честно ответил – рисовать проездные:) Правда, рисовать намного сложней, да и получается хуже, но – тоже метод. В любом случае прокатывает почти стопроцентно – проверено лично. Но! Если «запалят» – будет плохо. Т.к. это ваше «творчество» будет уже расценено не как административное правонарушение(проезд без билета), а как уголовщина(т.е. подделка документов). Ваш покорный слуга так один раз нарвался на проверку Мосгортранса в автобусе… Спасли меня только быстрая реакция, и длинные ноги. Так что – не рискуйте по возможности.
Правда, есть одна бирюлька. По закону ваш проездной уже не будет считаться подделкой, если вы напишете на нем что-нибудь типа «копия». Т.е. примерно ту фигню, которую пишут на продающихся в ларьках долларах, на которых вместо Вашингтона – фотка Шандыбина. Но это кондукторы, а вот с контролерами лучше не спорить. Получить от них «в дыню» не фиг делать, лучше потупив взор сказать, что страдаешь синильным слабоумием и поэтому не купил билет, но осознал свою вину и сейчас выйдешь. И выйти… Правда, как-то я так 4 раза проезжал по одной остановке и выходил на глазах у входящего контролера и садился на автобус шедший следом. Потом он на остановке заходил, а я выходил. В итоге я в последнем, четвертом автобусе, когда зашел – увидел на полу непробитый билетик! И с торжествующим криком на глазах у наконец догнавшего меня контролера его пробил… я думал, он мне яйца моими же зубами вырвет от досады. Но, все обошлось.
Нет, если ты, конечно, хочешь заплатить ему штраф в 100 рублей(5 бутылок пива, издевательство!) то – пожалуйста. Правда, я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь их когда-нибудь плотил. Это дурь, никто столько денег на ветер выкидывать не будет, а тот, кто будет – тот на автобусах не ездит. Гораздо разумнее было бы сделать штраф в пределах 50 руб(2 килограмма гвоздей). Это хоть было бы реально.
Так, что там у нас дальше? Троллейбусы. Эти рогатые чудовища отечественного машиностроения. Ну, кроме того, что они почти никогда не топятся, медленно ездят и жутко экологичные особенного в них ничего нет. Правда, как-то, на следующий день после смерти Михея, я ехал в институт. И вот, стою на остановке, и тут подкатывает троллейбус. А во весь бок у него фотка Михея и надпись «Пойдем со мной»… Э-э… Ну… В общем, я решил дождаться автобуса. Иногда еще бывает, что они мутируют. Стоял я однажды на конечной, поджидая рогатого. И вдруг, к остановке подъезжает автобус, с номером моего троллейбуса. Народ испугался и как-то зямялся в него заходить… Но, видя замешательство людей, из двери высунулся водитель и громовым голосом сказал: «Я троллейбус!» Все все сразу поняли.
И, наконец, мои любимцы – трамваи. К сожалению, их осталось в Москве очень мало, но… Есть пара замечательных маршрутов, которые я всегда использовал на свиданиях с девушками. Трамвайчик и сам по себе очень романтичен, едут они долго, тихо и плавно, народу в них почти никогда нет. Так что сам бог велел засесть в него, с парочкой бутылок пива, и у вас будет около часа – на то, чтобы поговорить, посмотреть в окно, так как маршруты пролегают как правило по весьма живописным и колоритным районам промышленной Москвы, и просто помолчать, вслушиваясь в мерный стук колес по рельсам. Потому что ходить или сидеть бывает не всегда удобно(холодно и т.д.), а тут вроде как и движение и делать ничего не надо. Потом, в них очень редко бывают контролеры, и топятся они почти всегда.
Надо заметить, что я вообще подбираю маршруты прогулок с лицами женского пола так, чтобы можно было и ногами походить, и интересно было, и отдохнуть было где. Естественно, общественный транспорт вообще и трамваи в частности являются неотъемлемой частью этих маршрутов. Кстати, они позволяют затянуть свидание(если не хочется расставаться, а девушка все пытается слинять). Вот например – вышли вы у Чистых прудов, дальше пошли по Бульварному кольцу в сторону Красной площади. (Типа смотрите исторический центр:) И вот вы около Кремля. Девочка устала, хочет в метро и т.д. А вы, допустим, еще не сказали ей того, что хотели, или просто домой в лом ехать так рано. Что ж. До метро идти далеко – но, вот, дорогая, смотри, приехал трамвай. У него и надпись «Метро Университет» на боку, сейчас быстренько подъедем на нем, а то ноги уже болят ходить, и пойдешь домой. Правда, мы не будем уточнять, что идет он до метро около 50 минут. А по дороге выйти нельзя, т.к. идти там особо некуда. И придется все равно садиться на него же в ту или другую сторону. Вуаля, и совершенно случайно вы получаете незапланированный час. Вот таков в общем наш общественный транспорт – точнее – его наземная составляющая. Любите и почитайте его, и он ответит вам взаимностью.