Я абсолютно не помнил, как оказался в своем родном городе тем более вместе с ней. Мы шли неторопливо по тротуарной плитке и молчали...
-Что это такое?!- я не мог не отреагировать на происходящий вокруг полный аллес капут.
- В смысле? - тихо, не поднимая взгляда, спросила она.
- Это все, это по-настоящему?!
- То, что мы с тобой вместе?
- Так мы вместе?! Хочешь сказать, что все вернулось, пронзив 7 лет нашей жизни?! И это вернулось бесследно?! Или пропало бесследно?! В любом случае, что это все такое?
- А ты как думаешь? Ты не видишь или не замечаешь, что мы за два часа ничего не сказали друг другу, и если бы ты вдруг "не упустил реальность из виду", то вряд ли бы мы вообще заговорили. Мы даже идем по разным сторонам дороги.
И на самом деле, я попытался посмотреть на нее, но нас уже разделяла проезжая полоса, а ее голос все так же хорошо доносился до меня, я видел какого диаметра ее зрачки, как она все так же едва подергивает своим носом в перерывах фраз.
- Да как это так?! - закричал я - Ты сама не видишь, что происходит, только что мы шли бок о бок, а теперь за несколько метров друг от друга. Да и я, я ведь был в столице буквально пару часов назад, не подозревая, что ты, да, что ты оставила все, буквально сожгла все происходящее и вернулась сюда, при этом сейчас с уверенностью утверждаешь, что мы теперь вместе. Да, извини, может мне показалось, но ты права, я упустил реальность.
Я обернулся. Город вовсе не изменился, все осталось таким же, как и в мой последний визит. Все те же занавески в окнах, те же пенсионеры, гуляющие взад вперед по центральной улице, детвора, бегающая с бутафорскими пистолетами и застывший диск солнца на небе.
- Ты правда не помнишь? Не помнишь, как ты чуть ли не силой забрал меня, как нелепые твои фразы сыпались одна за другой, а я в ответ отстреливалась слезами, как ты...да как ты мог? - С сильнейшим упреком, и наверно обидой в голосе, после небольшой паузы, сказала она в ответ.
- Что?! Я?! - мне стало казаться, что это очень хорошо спланированный розыгрыш, ибо кто-кто, но я уж точно не мог позволить себе совершить такую глупость. Надо было быть либо полным психом, либо находиться под влиянием сильнейших препаратов. На всякий случай я проверил карманы джинс и ветровки. В ходе поиска был найден только крохотный клочок бумаги с текстом: "Люберцы, ул. Кирова, д. 8, кв. **."
- Вот видишь, даже мой адрес есть, а ты дурака включаешь.
Мое недоверие продолжало расти не смотря на находку. Ну не мог я сделать этого.
- Что дальше? Неужели ты так просто поехала?
- Нет. - она попыталась спрятать слезы, но вышло, откровенно говоря, хреново.
- Что теперь-то?
- Ну ты себе задай этот вопрос. Ты же добился чего хотел, не я. Спроси себя зачем все это нужно было? К чему ты донимал меня несколько лет подряд, говорил, что во всем виноват ты, что хочешь все исправить. Для чего-то это ведь нужно было.
- Я думал, что до сих пор люблю тебя.
- А сейчас не думаешь?
Воцарилось молчание. Тем временем мы уже миновали городскую поликлинику. Немного осени, немного весны, и микро-доля лета висела в воздухе, и то ли это был рассвет, то ли закат. Я почувствовал ее духи...Этот незабываемый запах ванили...Все детали остались прежними, все, кроме их владельца.
- Ты тоже сейчас здесь не находилась бы, если ничего не чувствовала. В чем подвох?
- Я поверила тебе, хотя взамен предала свои чувства и теперь не знаю в какую сторону был сделан этот шаг: в пропасть или же это был еще один шаг по лезвию ножа. В любом случае я сейчас здесь, с тобой.
Щелкнула зажигалка, табачный дым наполнил легкие. Мы оказались около ее старого дома. Балконы четырнадцатиэтажки безо всякого интереса смотрели на нас, а мы старались понять, что нас до сих пор связывает.
- Ты помнишь ту весну? Когда я тебя фотографировал? Неожиданную непогоду, которая проявила себя на 100% как только мы друг другу сказали банальное "привет", помнишь? Это была наша первая встреча за 3 года.
Подвешенное и нервное состояние владело мной, и наверняка ей в этот момент, момент, который затянулся на несколько долгих лет, было не по себе.
- Помню конечно. Я тебе показывала интересные тихие переулки города, а ты обстреливал меня очередями кадров, а в памяти под залпы вспышки сохранялись эти моменты. Хороший был день, хоть и погода явно была против этой встречи.
- Пойдем сядем.
Мы сели прямо на пристройку какого-то офисного здания, забравшись повыше от земли. Она почему-то положила свою голову на мои колени. Наши взгляды впервые встретились. Под натиском этих маленьких черных точек я дал слабину и неаккуратно, как школьник, поцеловал ее в губы. Она все так же продолжала смотреть на меня, лишь искорки появились в глазах, видимо тараканы в ее голове запускали салют в этот момент, а в моей они аплодировали, судя по шуму в ушах. Все как-то незаметно поменялось, цепи порвались, и я снова поцеловал ее, только теперь уже увереннее и крепче. Все заходило очень далеко. Мы не могли остановиться, тараканы поднимали бунт и брали на абордаж наши чувства и мысли. Губы падали ниже и ниже.
- Подожди.
- Что такое?
- Пока еще можно остановиться, ответь на вопрос, ради чего все это? Я должна знать чего ожидать. После вчерашней истории, я поняла, что это все игра, игра на фарт, в которой ты выступил в роли дилера, но ведь рано или поздно все меняется, и меняется к чертям собачьим: сегодня ты выиграл, а завтра взял и повесился.
- Я боюсь повторить свои ошибки, но в то же время не знаю как исправить те, что уже успел допустить, и следует ли их исправлять. Ты можешь просто поверить происходящему? Просто я не знаю, какой ответ на твой вопрос будет правильным.
- Не выбирай ответы, скажи, как есть.
- Как есть? Ты сама видишь как есть: мы опять не озадачены ничем, если отсечь произошедшее за последние сутки, мы никуда не торопимся, твоя голова у меня на коленях, над нами солнце и что-то еще, я имею ввиду что-то пока необъяснимое, что-то, что вселяет надежду на завтра, по крайней мере для меня это так. Ты видишь детей во дворе, пойми, мы те же дети, только игрушки другие, да и правила изменились, а игровая площадка осталась прежней, прежней, понимаешь? Да, я в свое время нарушил правила, и ты не отличилась чистотой, но это все неважно теперь, важен этот самый миг, этот твой взгляд, и губы, которые не могут обмануть, когда их целуешь.
Мы смотрели друг на друга несколько минут, я слышал стук ее сердца. Она так ничего и не ответила, только приподнялась и наши губы вновь сомкнулись.
Обстановка сменилась, как только мы «отпустили» друг друга. Уже не было ее старого дома, не было и детской площадки, лишь дорога на другом конце города, нелепый люд и громкий звук проезжающих машин. В который раз за день я не мог понять куда мы шли, в конечном итоге я решил, что это действительно не важно.
Все-таки это был закат, солнце медленно начало заваливаться на боковую, и пелена наступающей ночи обрекала горизонт на темноту. Мысли потихоньку наводили порядок в моей голове.

Ну вот..выдал замуж очередную подругу..
счастья вам, ребят!

Настроение сейчас - осень

наконец-то сделал пару фотографий - немного отстранился и вспомнил, как это делается..нельзя делать такие большие перерывы. Нельзя!

Очередная безжалостно и безрезультатно прожитая неделя подошла к концу: за окном - осень, за душой - пустота. Именно так можно озаглавить остановку, на которой я вышел, и вышел как-никак уже почти два года назад и, черт возьми, одно другое дополняет. Истерические подвижки заманивают на "темные делишки", но покидать свою вполне шикарную коробку ох как не хочется, тем более на ночь глядя. Пачка сигарет настойчиво попадается в руку вместо мышки - не знаю что с этим делать. Закурил. Да, не делал этого в квартире ровно с начала первого курса - в тот вечер мы курили втроем со Шлемом и Блядом в открытое окно, образовав своими головами некое подобие известной "змейки". "Придурки" - стоит догадываться, как реагировали на эту картину прохожие.
Пространство между очками и "линзами" глаз наполнилось едким дымом. Никого. Никого на улице в это время, одиноко проскакивают фары такси и только. Внезапно поймал себя на мысли, что нуждаюсь в покупке еще одного ноутбука (2-х уже недостаточно - зажрался), на этот раз нетбука.
Искушают думы о вечернем времепребывании в каком-нибудь абсолютно малолюдном кафе за чашкой чая и перед монитором нетбука. Вижу, как строки одна за другой заполняют биты информации на жестком диске, как ствол сигареты с патронами никотина неторопливо выстреливает гильзы пепла в строго отведенное для этого стрельбища место. Как неизвестные люди небольшим тиражом сменяют свои выпуски и попадают на страницы меню этого заведения, как худощавый garçon, пребывая на своей волне, второпях записывает будущее содержимое желудков в малюсенький блокнот и удаляется, чтобы "обрадовать" повара, да бегло обсудить очередную "парочку вон за тем столиком". Как скоропостижно погибают под натиском столовых приборов "шедевры кулинарии", и как все тот же garçon с чеком, подобно судье с приговором, выносит вердикт "виновен" каждому зашедшему в эти стены.
Стлевший бычок намеренно обжег пальцы, за что и был послан..в окно. Невольно пришлось вернуться в мир реальный, где оказалось не так уж и плохо: тепло, приятный и привычный вид из окна, да, пожалуй, тишина. И в этом мире я пытался подвести итоги прошедшей недели, но так и не удалось.

Мерцающий свет лампы в начале больничного коридора, как и все "постояльцы" этого заведения, не мог похвастаться отсутствием изъянов. Шум шаркающих ног, обутых в домашние тапки, рассказывал гостям о долгих сроках пребывания их визави. Они прописались в этих стенах, и почти уверены, что ни однин из них уже не выйдет за пределы кирпичной кладки без сопровождения, либо по своей воле.
Тюрьма. Тюрьма с решетками на окнах, с отдельными карцерами, из которых едва доносились стоны "пациентов" и с брошенными кое-как мисками возле дверей. Пустые, бездонные взгляды в никуда, сквозь стены, сквозь людей, сопровождались безмолвными слезами елеплетущихся навстречу мне тел. Становилось не по себе.
- Вы куда? - слегка нервный женский голос раздался из-за угла. Я растерялся.
- Навестить.
- Понятно. Кого на этот раз? - напряжение в голосе нарастало.
- Позовите глав.врача, она в курсе. - Других слов в подобной атмосфере я подобрать не смог.
Девушка нехотя поднялась с протершегося стула и взяла курс на главный кабинет преисподнии.
Ситуация позволяла и, не долго думая, я юркнул в одну из "палат". До сих пор эхом звучали крики в этой коробке. На стенах при более подробном рассмотрении можно было найти и правильные геометрические формы, и надписи на непонятном языке, а на потолке выцарапаные глубокие следы от ногтей. Мурашки невольно пробежали по спине в попытке представить при каких обстоятельствах они были там оставлены. К моему разочарованию, осознание того, что в этой комнате я не один, пришло не сразу. Обернулся. На кровати в дальнем углу лежал мужчина, тело пересекали толстые кожаные ремни, сдерживающие его покой. Многочисленные шрамы и кое-где видневшаяся свежая ,едва успевшая запечься, кровь не оставляли сомнений в необходимости надежных застежек. Мужчина был без сознания. Приблизившись вплотную к койке, я не без испуга обнаружил, что его рот зашит, и зашит крепко. Острые нотки страха пронзили меня в ту секунду. Глаза начали нервно искать выход, ноги не подчинялись, весь организм поднял бунт против разума, и мне казалось, что в следующую секунду тело от такого дисбаланса разорвет на части.
- Что Вы здесь делаете? - На пороге показалась сестра.
- А? Что?
- Как Вы тут оказались?
- Не знаю, просто решил посмотреть, интересно было.
- Пойдемте со мной.
Еще секунду я мешкался, но все же сдвинулся с места и покинул "комнату страха". Коридор встретил знакомым мерцанием. Кабинет глав.врача находился в самом его конце. Чем ближе я подходил к заветной двери, тем уже снатовился проем между стенами, казалось, что это пищевод для душевнобольных - исход очевиден - и вот сейчас по нему иду я, шаг за шагом пытаясь попадать в клетки одинакового цвета, местами перепрыгивая и подстраиваясь под незатейливый рисунок на полу, чтобы не провалиться и не упасть вниз.
Постучаться я не успел - дверь открылась, как бы приглашая меня в объятья мегких стен, как старого друга.
- Добрый день. - Откуда-то из-за книжных стелажей донесся приятный женский голос.
- Здраствуйте. - Неуверенно бросил я в ответ. - Вы где?
- Я сейчас, подождите пару минут.
Опять ждать - времени не хватает всех ждать, ведь оно не ждет тоже. Архивы личных дел, служили подпоркой для всего, что было в этом кабинете: где-то они подпирали съехавший подоконник, где-то - стол, но чаще они занимали заслуженные места на полках. О растениях можно было сказать одно - они в точности оправдывали окружение и суть самого здания - скорчившееся, тонкие, наполовину высохшие стебли и листья не тянулись к свету, не икали влаги, лишь своим видом до конца давали понять гостю где он оказался.



ДОПИСАТЬ!

Ненавижу мокрые полотенца и полное отсутствие денег.
Первое раздражает особенно по утрам: пахнущая сырой тряпкой ткань волочиться по твоему лицу, цепляясь за щетину, раздражая кожу - и вся эта радость достается тебе прямо в начале дня - удачи, чувачок.
Второе напрягает круглосуточно, если условие соблюдается, и хоть об стенку бейся.
Именно с мокрого полотенца и с мысли о пустых карманах начался понедельник, ознаменовавший старт "удачной" недели.
Нехотя поднялся с кровати. Пока ноги безуспешно пытались попасть в тапки, руки искали на столе пачку сигарет. Нашли - пусто.
"Твою же мать!" - подумалось само собой.
Плюнул на тапки и босиком начал путь до ванной. Паста, щетка, туда-сюда, повторил, посмотрел в зеркало. Надо бы уже наконец-то побриться, да лень. С разочарованием взгляд пал на полотенце - выхода не было - пришлось терпеть.
Проследовал на кухню. На столе записка - "еда в холодильнике" - отлично. Свисток на плитку, щелчок газовой колонки и недолгое ожидание дали свои результаты - уже через пять минут в руке нашла приют чашка крепкого кофе. Опустошение не заняло много времени.
Организм отказывался принимать пищу, спорить с ним не стал.
"Надо собираться, да ехать." - очередная мысль посетила туманное сознание. Одеваться было сложно и противно - тело ломило, руки-ноги путались в тоннелях одежды - но был и плюс - во внутреннем кармане кожанки была найдена почти целая пачка сигарет. Прикурил от конфорки, погасил свет в квартире, взял документы-ключи и вышел на улицу.
Осень. Деревья слегка штормило, вниз ежесекундно падал ворох листьев, было холодно.
"Куртка решает" - улыбнувшись попытался вспомнить куда поставил машину. Обойдя дом вокруг, четырехколесная подруга все же была найдена. Только забравшись внутрь осознал, что ни разу не выспался. Завелся. Датчик топлива своим морганием нервно кричал о сухости бака.
"Заправиться бы - надежнее будет".
Еще раз проверил карманы - денег не было. Покурил.
"Пора".

Через час на центральной улице города жители наблюдали сгоревший до тла ВАЗ, водитель которого, видимо, не справился с управлением на скользкой дороге и выскочил на встречную полосу, протаранив Волгу ,по пути сбив двух пешеходов - молодую пару - девушка ждала ребенка. Выживших не было...

C Am
тебе не стать свободной птицей,
F G
не научившейся летать
C Am
и не попасть в страницы писем
A5 E
которых некому послать

твои глаза подобны ветру
в них отражение любви
тоска съедает память бегло
прошу тебя не уходи

припев:
F G
останься здесь, смотри на небо
F G
поверь, мы можем изменить
Am C
играем в шахматы на белом
H7 E
на черном - мы играем в жизнь.


ты помнишь яркие моменты
ты знаешь правильный подход
о том что было знают вены
штрихи на них - неверный ход

припев (2 раза).

Включи меня в своей короткометражке,
Открой дорогу распахивая двери.
Забудь, смотри не в след а прямо в душу:
я здесь, ты рядом, слушай.
Весна на пленке отпечатком стала,
Твои портреты время не испортит.
Скажу одно - я был все время рядом,
А ты не знала, взгляд направляя в ноги.
Не изменилась, хоть прошли не сутки.
Часы с веревкой стягивают шею,
Спокойный взгляд сквозь призму объектива -
Лишь это фото всегда в кармане сердца.
Тебя не сбить с пути, и не сломать границы,
Идешь ты прямо, но увы не рядом,
И на дороге встречных лиц улыбки,
А за спиной рука сжимает нож коварно,
Но ты упряма и сильна как память,
Как правильный маршрут по старой карте -
Крестом отмечен клад на пляже радом с пальмой,
А ты в спасательном жилете и с лопатой -
Впиваешься в песок внутри тая надежду,
Что будет все иначе не как прежде,
Что вот тот самый ключ, и скрип замка
Откроет горизонты как хотят мечты.
Увы, и горизонт завален, и надежды превратился в пыль,
Сундук открыт - на дне лежит записка.
"Тебе ведь говорили.." - к слову о том
Куда ведут мечты...

В колонках играет - КИНО

Настроение сейчас - осень

Единственное место, где я бы не хотел оказаться в 00:47 было московское метро. Внутри меня и в моем сознании было так же пусто, как в вагонах на конечной станции в это время суток. Электронный голос стандартно, с ощущением брошенного вызова, сообщил следующую точку нашего пути - выбор пал на Первомайскую. Разочаровавшись, я закрыл глаза.
- Олег, нам долго ехать?
- Не больше часа. Нам на Войковскую.
Твою же мать, Олег, почему так далеко?! Я не хотел ничего доказывать а тем более то, что мог бы уже сидеть на кухне у себя дома, что легко бы набрал ванну почти горячей воды и "утонул" под волны местной радиостанции на юге Подмосковья в родном Про. Нет, мои желания и возможности никто не хотел учитывать, и в данной ситуации оставалось только входить в резонанс с туннелями московского метрополитена.
Народ стал прибавляться, не так тошно было осознавать, что не одни мы уныло перечеркиваем Москву в начале единственного выходного на этой неделе.
- Илья, готовься, нам от метро еще минут 20 придется пройтись.
Глаза в очередной раз закрылись, русские слова одно за другим проносились в мозгу, но я молчал. В какой-то момент мне захотелось швырнуть изо всех сил свою сумку в стекло вагона, чтобы услышать звон осколков на фоне стука колес о рельсы, да высунуться в квадрат окна и подняв руку вверх крикнуть чего-нибудь совершенно неприемлемое в данной ситуации, что-то вроде "пятилетку в три года!". А все дабы обнулить вагон от этих все же тошнотворных голосов, что доносились отовсюду, дабы все встали и вышли, даже выбежали на ближайшей станции.
"Молчать, суки!" - как мне нравилась сейчас эта фраза, столько энергии и эмоций несла она в себе. Только я подумал об этом и о том, как бы она эхом прозвучала в вагоне и улыбнулся своим мыслям, сразу почувствовал на себе примерно с два десятка взглядов. И как же стало тихо, люди смотрели на меня, а я продолжал улыбаться своим мыслям.
- Илья, все впорядке?
- Да, Олег, вполне.
- Ты чего кричишь-то? Людей вон напугал.
Я медленно обвел всех полуночников взглядом, улыбка все крепла и разрасталась на моем лице. С Бауманской до Площади революции мы ехали в тишине. На часах 1:24.
- Надеюсь переход еще открыт.
- Ничего, Олег, в противном случае вернемся на Курскую и заночуем на вокзале, не впервой.
Мы вышли на станции, призраки бронзовых статуй искушенно смотрели на своих жертв, почти в сумраке мы прокрались к переходу на Театральную - открыто - люди бодро спускались по ступенькам в жерло: в отличии от Площади революции, там горел свет, и видимо кто-то из уборщиков протирал ближайшую ко входу лампу, да так, что все мерцало оранжевым цветом. Мы с Олегом переглянулись, и тоже начали спуск. Бесконечный переход в горку доводил до истерики.
- Олег, видишь уборщика, который пол моет?
- Конечно.
- Давай у него угоним мойку и на ней помчимся до конца?
- Она же медленная!
- Зато весело! Представь уборщика и как он нас догоняет: сила привычки, вот он привык уже к скорости мойки и выше ее сам развить не может, и вот тебе замедленная съемка в реальности. А мы, едва двигаясь, с высоты в метр, показываем ему жопу, да крутим фиги.
- Тебе спать больше надо.
- Олег, я сам знаю чего и сколько мне надо.
Спустя максимум минут пять, мы уже ехали по зеленой ветке на северо-запад. Еще через пять минут я заснул. Долгожданная фраза о скором прибытии на станцию Войковская вернула меня к жизни, Олег сидел с закрытыми глазами: спал ли он или просто отдыхал, я понять не смог. В свою очередь, во сне мне рисовались картины из детства: переезд, друзья гоняли кошек в подъезде, и это все было на самом деле, и даже не так давно.
В окнах вагона замелькали мраморные колоны нашего пункта назначения. Олег, опередив мое желание растолкать его, подошел к дверям, я последовал за ним.
На улице было холодно. Хорошо, что я захватил балахон из дома, а то сейчас было бы ох как несладко.
- Олег, а душ принять можно будет?
- Конечно, никаких проблем.
По дороге пришлось купить сигарет и воды. От палатки мы шли за какой-то случайной девушкой практически след в след, все повороты, срезы, и дома наших маршрутов полностью совпадали. Пару раз она оборачивалась. Представляю ее эмоции: десять минут на пятки наступают два силуэта, один в капюшоне, другой в длинном плаще, идут тихо, не сбиваясь, не разговаривая. Она побежала, мы, в очередной раз переглянувшись, одобрительно кивнули ей вслед.
Олег не соврал, мы шли ровно 20 минут.
Лифт не был предусмотрен проектировщиками в этом семиэтажном доме. Чутье подсказывало, что нам нужно именно наверх, иначе быть не может, у меня по жизни всегда так. И чутье не подвело. Ключ хрустнул в замке, и дверь квартиры 46 покорно открылась.
Первая в моей жизни квартира, в которой вообще ничем не пахнет: ни обувью, ни краской, ни деревом, ни выпечкой, ничем. Ощущение, что жильцы этой малометражки давно покинули свое место жительства.
- Илья, давай только тихо, в соседней комнате спит моя бывшая жена.
Твою мать, Олег, посмотри на себя, ты уже седой человек, какая бывшая, не утешай себя! Как противно слышать от человека, которому до пенсии осталась голая пара лет выражение "бывшая жена".
- И что же случилось?
- Да, понимаешь, эта тварь мозг мне ела 25 лет, я не выдержал и развелся с ней.
- Олег, а смысл, один хрен ты с ней живешь, и могу спорить на твою лысину, она так же продолжает есть твой мозг.
- Все, ладно, иди мойся.
Пошатавшись по квартире в поисках душа, я все же спросил про его месторасположение. Олег проводил меня на кухню. Еще по одному показателю эта квартира выбилась в лидеры самой необычной недвижимости в моей жизни: ванна была на кухне, причем туда с трудом полностью поместится ученик начальных классов. Олег выдал мне полотенце и тапки, после чего удалился на лестничную клетку, впитать очередную порцию дыма.
Место ночлега было предложено однозначно - кровать его младшей дочери в ее же комнате. Раздевшись и сложив вещи на кресле, я залез под одеяло, свет погас. Перед тем, как заснуть, я долго прокручивал сегодняшний день в памяти. Мне не хотелось расти дальше, хотелось заморозить возраст на отметке в двадцать два года и все, а еще лучше отмотать лет пять назад и обыграть все немного по-другому. Но опять же моих желаний и возможностей никто не брал в расчет...

я не могу сказать прости, а ты не можешь отвести
Свой взгляд.
Дрожащий голос ускользает в тишине,
Который разрушает время.
Вдвоем остались снова -
Глубина покоя портит море выжитых до дна идей.
Внезапный крик похожий больше на упрек заводит,
И на экране тихо гаснет номер
Твой.
Стальными пилами вырезан он на моей груди,
А в венах кровью в режиме тонального набора стонет.
Море идей - сомкнуть глаза и имя повторяя,
покидая город...
Тебе писать письмо, в надежде - может быть откроешь
И прочтешь.
Тебе писать стихи, которые живут лишь в миг,
Когда их пишут.
Цеплять себя в который раз на крюк,
И подвергаясь притяжению снова падать,
Отряхивать себя, и вытирать лицо -
Быть может этого оно не стоит,
как знать...
Писать я все равно продолжу, есть весомый довод -
Ты еще здесь

контакты вычеркнуть из памяти
найти былое на страницах книг
держать в руке осколки старой веры
и не писать
ни строчки, ничего, что помогло б забыть
и возвратиться
не успев ожить и сделать свежий вдох
прогнившего до обессилья кислорода
один, всего один вопрос -
где был ты? точнее если, то
откуда ты пришел?
не видел ранее здесь тебя, ты мимолетная забава
потехи ради ты ступаешь на тропу
забывших и потерявших всякую надежду
на пустое сосуществованье
твои стихи - гнилая роженица книг,
смотри наверх - тебе не удалось там оказаться
и притворяться совсем не вариант
пришла пора бояться за себя и свою немного прожитую жизнь.
ты хочешь отойти от дел? извини, но не судьба
ты должен пребывать последние дни здесь
в осаде злобных взглядов и непорочной лжи
держишь, живи, но не умоляй о быстрой смерти
ты мог быть всем, но а в итоге старая простая быль,
которая не только режет глаз, но колотит твой мотор
бросая обороты на шесть тысяч, срывая тормоза
и лишь тревога твоя надежная и твердая опора здесь
тебе не стать никем, ведь тебя уже по сути нет,
а значит и не будет
желаешь отойти от дел?
прости, иного шенса на земле не будет...

Короткие минуты счастья,
Мимолетные пересечения взглядов тысячи людей,
Шепот подошв об растаявший асфальт,
В стрелках часов бесконечные поиски спасения.
В теченье судеб, в потоке неизвестных лиц,
Просачиваться тихо,
Шнурками разметать пыль и окурки,
Стремиться быть не здесь, уж точно не сейчас.
Опять искать тебя.
Контролем пропускать потоки фар и пассажирских стекол,
Заглядывать в вагоны, слушать турбины чартеров и этим жить.
В надежде вырвать хоть сотую секунды, но успеть запомнить,
В надежде сделать еще один глоток истиной свободы,
Дарящий кислород.
Достаточно лишь знать наверняка -
С тобой все хорошо.
Менять имя в телефоне каждый раз, но при любых раскладах
Помнить номер, который похож уже на музейный экспонат -
"Руками попрошу не трогать!".
Короткие секунды счастья, кто бы мог подумать.
Остатаваться при тебе в толпе невидимым, вполне обыденное дело
Верно идти по запаху ванили, считать шаги,
Просто не в силах ничего поделать и подойти..
Секунды еще вечность..мгновения,
Зато счастливые..мгновения..увы..

Хм, нашел в архивах..

7 минут пустоты
Безразличного взгляда.
С губ немое "прости"
Нарушает затертые планы.
Ты опять далеко,
а точнее все так же.
Невозможная тяга ко сну
Пробуждает желание падать.
Все казалось легко
И казалось не так уж и важно.
Сквозь года была мысль - отлегло,
Сквозь слова был диагноз - неправда.
Твои легкие пальцы,
Еще свежий запах ванили.
Все казалось легко,
Все казалось, но мы не ценили.
Ну да что уж теперь?
Ты живешь, я живу, ну и ладно.
7 минут пустоты..
Просто значит кому-то так надо..

Иголками под кожу ветер
И сигаретный дым.
Неровными мазками она
Писала жизнь.
Стреляла на угад
Под пляс теней.
Лица толпой молекулой
Большого организма
Неслись мимо неё,
Не замечая их,
Было спокойно собирать
Грехи в копилку,
Что занимала самую большую полку
В ее квартире.
Трофеи в одном месте..
И каждый наровил
Узнать, какой секрет
Хранится в ней...
В итоге дополнял коллекцию теней
На этой полке..
Со временем уж места было мало.
Когда совсем не стало
Пристанища для полюбившегося дела,
Закрыв глаза и подойдя к окну
Ее не стало..
В тот вечер полка
Сорвалась с петель -
Копилка превратилась в пепел,
Который разносил
Иголками под кожу ветер...

В колонках играет - Ambient
Настроение сейчас - сами поймете

Один из многих вечеров, который провожу без вискаря на столе, уютно устроившимся за мышкой, без медленно и противно тлеющей сигареты по левую руку и без единой души на этаже старой, потрепаной общаги, из окна которой четко простреливаются в полный рост скалы \"Сити\". Все это сегодня мне заменяют тихие звуки амбиента из колонок ноута и пара свободных минут, которые можно провести за монитором.
Наверно так мы устроены, не знаю, но именно сейчас, когда не хочется ничего делать, невольно поддаешься странным на первый взгляд мечтам, желаниям и прочей подобной бестолковой хуйне. Когда в ногах приятная усталость после \"крепкого\" рабочего дня, когда спина...че за херь??
Нет, не так. Все не так, конечно, все это звучит красиво, но блять, не так же все на самом деле. Когда в твоей кастрюле вариться суп из различного рода заебов и дел, которые нужно успеть сделать, когда еще его пытаются пересолить и постоянно прибавляют огня, вот здесь начинается пиздец. И скорее всего, его придется тупо вылить в унитаз, ибо есть даже самому его противно. Да, теперь это похоже на правду. И каким же я был дебилом, когда пребывал в возрасте в половину младше нынешнего и хотел поскорее стать взрослым. Здесь нет ничего. Ничего такого, что на данный момент меня бы лично устроило. Вся эта возня, все эти гнилые лица, пропитанная потом и куривом атмосфера ни грамма восхищения не вызывают.
А вот теперь можно переписать заново: наверно так мы устроены, не знаю...что готовы въебывать целый день за недовольное ебло начальника, за якобы пиздатый карьерный рост с этапами в 5-10 лет, за чужие привелегии, за..да за просто так. И нихуя это не приятная усталось, а злая боль в ногах, это лопатка на спине, которая просит холода или хотя бы того же алкоголя для успокоения. Вот именно в таком состоянии и начинаешь мечтать, тупо мечтать о чем годно, но только ради того, чтобы отстраниться от происходящего.
А завтра все посториться, и через день после завтра, и через хуеву тучу дней...
Все это просто бред. Точка.

Резких звук мобильника поставил жирную точку в его размышлениях, он поставил кружку на подоконник, а сам подошел к столу:
- Да?
- Бро, ты не поверишь! Со мной происходит что-то довольно ужасное.
- В чем дело? Только не говори, что это из-за сна?
- Откуда ты, четр возьми, знаешь?!
- Значит ты тоже это видел..
- О да, этот пиздец умудрился оставить мне сувенир на память.
- В каком смысле?
- Давай встретимся,м? - голос его дрожал, и даже не видя его, я был уверен в том, что его глаза нервно бегали из стороны в сторону, в попытках разыскать что-либо, обещеющее безопасность.
- Хорошо. В Брюсе через полчаса.
- Лечу.
Экран мобильника сообщил о завершении входящего звонка, заодно высветив продолжительность разговора. Сказать, что он был сильно удивлен происходящему, да ни разу. Он знает Дена довольно давно, а тот факт, что каждый из них \"в тесных отношениях\" с миром снов помогал успокоиться.
Помню когда-то давно Том сказал ему: \" Ден, будь уверен, мы доиграемся! Нельзя оперировать не зная хирургии.\". И как я не хочу сейчас верить в этот исход. Но страшное чувство, а точнее сказать, параноя сна приследует меня довольно долго.

Дождь терял свою силу, и почти совсем успокоился, когда Том покинул свое убежище и направился в центр, на многообещающую встречу. Одна остановка метро, 3 эскалатора - это в принципе все составляющие его несложного маршрута . Достигнув намеченного места, Том закурил. Думаю, следует упомянуть кое-что важное о Дене.
Ден, друг Тома. Когда-то давно они учились вместе, знают почти все, что можно знать в таких случаях и друг о друге и о другом. Надо сказать, что Том первый посвятил друга в искусство сна, рассказал, что он может быть подсознательно и мнемонически управляемым. После чего Ден начал практиковаться, и добился больших успехов. Но к сожалению потерял объем сна, следовательно не мог контроливать так называемые приходы. Каждый раз, когда он под тяжестью век, усталости или просто похуизма погружался в сон, то хоть в глаз нассы, ловил осознанку. Его это страшно бесило, но интерес брал вверх каждый раз при любой возможности.
- Извини, опоздал.
Таким я его еще не видел, на секунду мне показалось, что область его весков налилась серебром. Взгляд был, как если б на его глазах убили ребенка. Руки были напряжены, походка тяжелая, про прическу я уже молчу.
- Ничего страшного. Что происходит?
- Хотел бы я знать. Я дошел до ручки с этими событиями, еще немного и я реально испугаюсь за себя. Самое, блядь, интересное, что нихуя не предвещало беду. Все как обычно, ну осознанка, ну да и черт бы с ней, так ведь нет.
- Детали, Ден, нужны детали.
Он начал медленно во всех подробностях рассказывать о своем "приходе", и по мере поступления информации и более подробного погружения в его сон, я приходил к все более неутишительному для нас выводу. У нас был один сон на двоих, а это пиздец, госпо
да, не иначе. Если брать в сравнении, это все равно, что одна душа на двоих.
- А что за сувенир? - перебил я его.
Ден протянул и показал мне свою руку...

зная, что будет, мне очень сложно ждать
в готовности утратить то, что помогало встать
и каждый раз сквозь мрак на ощупь в темноте
терять тот свет, терять себя во сне..
они мне помогали двигаться все время напролом
они все знали, и знали, что потом
все будет так же, как 20 лет назад
и ничего не изменить, рассказ не переписать
как знать, быть может я неправ
зачем я говорил тебе про сны
зачем считал мгновения до пустоты
ты здесь, и в тоже время все так же далеко
зачем читать тебе всю жизнь, когда понятно все
ты здесь, все так же далеко
ты здесь, а раны....

Настроение сейчас - осень

кто-где, я здесь пока
дышу, читаю душу
смотрю в себя
рассчитываю меру
и жду
кого? тебя? нет смысла
смотри, я здесь пока
слежу за чем-то
а смысла нет
прощай! уйди,
ты отвлекаешь
не мешай!
итак все знаешь.
лист монитора,
вместо чернил
квадраты клавиш
и скука.
заебистая местность
"трех колец"
меня достала.
спасибо
за понимание..

Пролог.
Каждый день жизни был для него чем-то монотоннотяжелым, серым и холодным, как огромный массив бетона, чем-то совершенно ненужным, как кусок собачьего дерьма у тебя на ботинке. Он просыпался с одной лишь только мыслью - поскорее снова уснуть. Спать было невозможно, но еще невозможнее было не спать: вечные шаги по тем же дорогам и коридорам, по тем же домам и квартирам, по одному и тому же городу. Он знал его наизусть и не знал ничего о нем. Видел каждый день швы тротуаров на его лице, тонны асфальта и километры бордюров, и тонкие, как волосы, стаи дорожных знаков. Это раздражало его, как раздражает студентов скрип мела по доске или хозяина непутевой собаки, что каждое утро гадит ему в тапок. Это угнетало его, и он искал выход..

Глава Первая.
Небо было густо затянуто грозовыми тучами, точнее одной огромной. Состояние воздуха говорило, и это чувствовалось:"сейчас начнется..". Мгновение, и первая капля, которая повела миллиарды других таких же к земле, в отчаянном полете ударилась об его левое плечо и разлетелась в стороны на десятки составляющих. Это был первых дождь после ужасной 40градусной жары. Это был праздник. Но только не для него..
Промокший до последней нитки он все же добрался до дома и первым делом заварил себе кружку хорошего английского чая, что был презентован ему на ДР в прошлом году другом детства. Он устроился на своем любимом месте, откуда был виден практически весь город, с высоты обзора все внизу казалось незначительным, вся эта бесполезная суета, все эти люди, пытающиеся поскорее укрыться от ненавистного дождя и имеющие огромный зуб на непогоду и на себя, так как не взяли с собой зонт, все они были смешны. И он пил чай и смеялся. Смех был тонким, почти незаметным, со стороны казалось, что эмоция, выражающая состояние его мимики больше напоминала грусть и досаду, чем улыбку и смех. И лишь он один знал, что значит это выражение на самом деле..
Он вспоминал это уже на протяжении нескольких дней и до сих пор не мог в точности сопоставить все отрезки, те маленькие части воспоминаний в единое целое. Его переполняли чувства, а точнее их отсутствие, перед его глазами было только оно вот уже целых 46 часов. Он боялся заснуть, этот образ..он боялся его, боялся так, как ничего в своей, еще короткой, жизни, боялся, как боится отчаявшийся человек просунуть голову в плотную петлю или нажать на спусковой курок. Страх полностью овладел им. Где бы он не побывал за это время, везде он видел до боли знакомую тень, слышал этот скрежет и..бежал..Бежал как мог, куда мог. Богатый мир иллюзий бросил вызов его реальности, которую на данным момент он уже воспринимал, как сон, а точнее так, как хотел он сам. Но он уже проснулся..и проснулся ровно 46 часов и 12 минут назад...

Давно он не писал, забросил это дело,
забыл, устал быть может.
Никто не обвиняет,
хотят увидеть строки, переживают,
нормально все?
Ответ никто так и не узнает.
Молчаньем пролетят года,
в камине слабый треск угля, и осень..
она как никотин, вроде противен,
но без него нельзя.
Чья то слеза, как гром удариться об пол,
кому она была нужна?
Ему, он ждал ее, которая была верна...
но встретил, не её.
узнал себя, опять молчал
боялся...
боялся ей сказать, что не его вина,
и что прогноз не оправдался..
зачем?
кто знает...

В колонках играет - Krec - Весь мир к твоим ногам
Настроение сейчас - осень

зачем я начал удалять сообщения?..
наткнулся на нашу переписку, не смог пройти мимо, и это оказалось точкой кипения..крови в венах, во всех капиллярах..стук мотора на грани последнего вздоха, странное чувство скованности и финального полета, провальные моменты из былых желаний, того, что все же не нашло место в моей, в нашей жизни. Никто теперь и не скажет, не вспомнит всего, что произошло, а тем более не скажет почему все именно так на данный момент, да и, поверьте, в ближайшем и далекоидущем будущем..Никто. Да и никто не нужен, \"это не проблема человечества, это проблема одного человека\", в какой то момент казалось, что не одного, а двух, которые представляли долгое время едино целое, что-то фундаментальное, на первый взгляд беззаботное и легкое, но...да не важно это \"но\", просто так когда-то было, и очень жаль, что этот глагол написан в прошедшем времени, очень, ничего не скажешь. Зачем я начал удалять сообщения?..

2 мая 2010 в 2:26
\"ну почему я опять налил себе этот опасный виски?.. хочется отстраниться, возможно удалить память, вот только.. это невозможно.
ты права, все, что я причинил тебе вернулось, и чувствую, что этот процесс не остановить. У меня нет теперь доверия к людям, кроме нескольких человек..
а в чем итог? как должно выглядеть решение? какое условие?
нет, увольте, это не математика, это хуже, это жизнь и тут нет ответов
а жаль, действительно, жаль, а так хотелось верить
ну и конечно же ждать..\"

а ждать оказалось больше нечего, в один затяжной миг пропало все, кроме..чувств, которые до сих пор живут внутри. Бежать от них? Неа, бесполезно. Уважаю Шлема за многие вещи в плане отношений, он сполна дал для осознания этой (и не только этой) ситуации, но и этого оказалось мало. Хотя это единственный человек, который видел все.

24 мар 2010 в 14:09
"нет желания, этим объяснеется все происходящее
да и теперь не до фотографий
хочу поскорее уехать отсюда!"

Убежать все равно не получится, чувства не имеют географической привязки, у них нет ни широты, ни долготы, они сильнее давления воды на дне Марианской впадины..

3 суток в поезде за последние 10 дней - маленькая жизнь и большая кладезь дорожных баек. Соседи с юга сверху, ребята с севера на боковушках, полчаса на знакомство и следующие 34 часа создают впечатление, что знаешь этих людей очень давно. Непонятная искренность, ничем не обоснованная, но все же нашедшая место на пути Москва-Нальчик. Чем дальше от Москвы, тем проще дышать, тем проще с рассветом открывать глаза, тем проще...просто проще. Кто видел, тот знает и согласиться, что стоя в тамбуре покуривая сигарету или находясь в своем купе, сильнейшее чувство вызывает кладбище на фоне рассвета - 2 грани противоположностей сливаются в одну, и ты не знаешь, как назвать это чувство, просто стоишь и куришь, молчишь и тревога пересекается с абсолютным спокойствием, все равно что прикуривать водой... Как у Горшенева младшего:"Будет время, когда закат кровавый сменит мертвый рассвет..."
Там простые люди, с простыми желаниями и с не менее простыми возможностями, люди, которые живут. Там через час общения ты свой, там с тем же рассветом первым "зажигается" Эльбрус, а потом города, там в 6 утра петухи начинают орать свои песни, а когда просыпаешься приятный запах доносится с хлебопекарни и ты делаешь шаг, умываешься и бежишь за свежайшим, только из печи хлебом, немного соли и готово. Просто.
Там все справедливо, там слово старшего - закон. И каждый это знает и чтит.

допишу позже.

поймал себя на мысли, что лучше всего спится в дороге.
в автобусе, машине, поезде, в метро, самолете.
особенно когда ты возвращаешься домой, стоит только сесть в авто к попутчику, пристегнуть ремень, как в то же мгновение тебя уже встречает Морфей и распахивает перед тобой свою богатую коллекцию разнообразного психодела. И каждый раз он готовит для тебя серию "The Best".
В машине спать - нравится рефленность дороги, стук покрышек об ямы, вибрация, процесс торможения и разгона. Самолет - монотонность звука движков и шарканье воздуха по оббивке фюзеляжа. Метро - хуй знает, ниче не нравится. Автобус - свобода действий, вот это самая настоящая сонплощадка.
стоит отметить, что каждый день после работы я мечтаю уснуть в каком-нить из этих видов транспорта, а о кровати даже не вспоминаю...

P.S. Только подумайте как это,сука, круто - ты заснул тут, а проснулся уже там...

В колонках играет - Lissen2 - +0
Настроение сейчас - осень

Знаете, чем дольше живешь один, тем больше становишься параноиком... Большое каменное болото каждый день безошибочно выбирает новую жертву. Но,кажется, меня оно выбрало для другой цели. День за днем мутное утро, те же лица людей на улице, в метро, везде. Если не те же, то точно такие же, ибо всех связывает одно - каждый может оказаться жертвой, каждый может не проснуться утром или не успеть заснуть в самолете или в поезде. Все может случится внезапно, когда ты этого не ждешь. Так что же лучше не ждать и дождаться или каждую минуту своей сознательной жизни быть готовым к худшему, но не получать?..(третий вариант скучен, даже не беру в расчет). Да, дилемма.
Нас пугают запреты, если видим табличку "запретная зона", как тут же хочется попасть за ограждение. А в голове первым делом возникает вопрос "Кто сказал нельзя?". И всегда так, тысячи запретов ежедневно ломаются подобными вопросами и сомнениями.

Прошлое:
Где я семилетний?
Существую ли до сих пор? А хуй его знает, может существую, может и нет, а может и не существовал вовсе.

Настоящее:
Меня убивает память, медленно, размеренно, но, сука, верно. Есть желание уничтожить ее таким же методом, что и в дебютном фильме Дарена Арановски "Пи", просто взять дрель, приставить сверло к виску и... бла-бла-бла, конкретика где блять? Нравственное самоубийство, законы не важны, но ими все сказано. Жизнь под прицелом, продажные менты (слишком пафосно сказано), законы можно изменить в любой момент, так почему же нельзя изменить нашу жизнь?
Нет, невозможное желание сыграть с судьбой набирается опыта и, похоже поселилось на ПМЖ в моей голове. Только где взять сил и храбрости? И опять же, хуй его знает.
Вечера - самое невозможное время в последнее время. Так нелепо наблюдать за столицей с высоты в 50 метров, так все ничтожно и беззащитно внизу.

П:
Где мы восьмилетние?
Почему тогда было не важно кто ты и кем являешься? Что изменилось? Только время, миллиарды единиц ушли в бесконечность, миллионы оборотов сделали стрелки по циферблату часов. Сейчас смотришь на людей в том же метро...пешки, все мы просто пешки. Все прозрачные, как будто сделаны из стекла. И кто что-либо может решать? Да пошло оно все к чертям!

Где то время, когда мне было десять?
Великий 99 год. Конец чего-то большого и неизвестного, и начало нового века. Помню эти все волнения. Всем почему-то было страшно, но все очень этого ждали. Дождались...

Н:
Хочется закрыть глаза и просто на звук бродить по столице, представляя людей вокруг, здания, улицы..ха, десять минут такой прогулки и ты либо в реанимации/морге либо в Кащенко, хотя большинство маршрутов навечно врезались в твою однозначную память. И как объяснить почему мне в это московское пекло холодно, почему болею и почему один?.. Почему столько сомнений, за и против?

П:
Где 2002 год?
О, сладкое время! Месяц свободы в лагере на море+ЧМ по футболу. Как я не хотел уезжать. Ты просыпаешься утром, обманываешь вожатых и не идешь на пробежку - у нас это тогда называлось счастьем. Какие были вечера.

Н:
В голове бардак, восьмую ночь не можешь спать, мысли одна за другой и каждая хуже предыдущей. Твой единственный верный друг интернет, он делится с тобой новостями, показывает как провел выходные и всегда знает какую музыку ты предпочитаешь. Не спасают даже мысли о доме!..хотя, вру, честно вру. Дом это наверно единственное, что спасает в эти мгновения. Правда последнее такое мгновения затянулось больше, чем на неделю. Там ждут, я уверен, там ждут.

П:
Где мне 16?
Где-то далеко отсюда. Я познакомился с единственной настоящей. Это было нашей маленькой сказкой, выдуманной , как оказалось, но сказкой. Потом посчитал все обманом и не ошибся, к сожалению.

Н:
Солнце не греет, вода не утоляет жажду, секунды бегут. Обычно хочется куда-нибудь уехать, но сейчас меня устраивает моя "бронзовая" комната во время заката. Лишь несколько мух под потолком нарушают гармонию помещения, в котором я нахожусь и только. Не хочется даже дышать. Как тяжело происходит процесс моргания, кажется, что многотонные ворота камнем падают вниз и тут же взмывают обратно.

П:
Где мои 19?
Хотя, не стоит об этом, самый ебанутый возраст, самые крупные ошибки были допущены на ровном, казалось бы, месте. Нет, не хочу даже вспоминать. Но позвольте, ошибки и строят нашу жизнь, и мы либо растем благодаря им, либо закапываемся. В этом все и дело, лезвие одно и тонкое, а пропасть везде и вокруг него, а нам надо изъебнуться и станцевать танго в позиции single.

Н:
Провалы в быстрый сон - отдельная глава моего последнего существования. Где угодно, в любое позволенное и запрещенное время, стоя, сидя, лежа, не важно. Но об одном - метро. Гонки по кольцу за своей тенью ну или не за своей, тоже не важно, ясно одно - замкнутый круг в натуральную величину.

Буквально несколько секунд назад:
Где я сегодняшний?..хм...
А я там, в прошлом...да да да, именно там. И не хочу ничего менять! Ведь это не конец главы, это просто начало нового тома...

В колонках играет - Krec - Еле дыша
Настроение сейчас - сносное

срочно требуется частица свободы! Если кто-нибудь нашел или держал, но случайно выпустил из рук, сообщите пожалуйста по номеру 8-915-176-**-**! Вознаграждение не гарантирую, пусть мысль о том, что поможете человеку греет вас.
А если честно, просто хочется съ@баться и подальше, чтобы вокруг вмеру незнакомых людей и полное отсутствие знакомых. Чтоб неторопясь потягивать вискарь с колой у барной стойки или сидя в плетенном кресле с нутом на коленях осуществлять свою старую мечту - писать книгу, книгу размышлений, сомнений, просто мыслей, просто про жизнь и про ее капризы, не говоря уже о своих и людей, что меня окружают и будут окружать, при этом надеясь, что первые не оставят, и новые не будут возражать.
Просто хочется жить!..

В колонках играет - Алиса -Все в наших руках

Настроение сейчас - ниче так))

ужасно болит башка и мучает вопрос "Что будет потом? Что я оставлю здесь?"
где завтра будет через день? оно будет сегодня. И спрашивается, зачем мы ждем его? чтобы так же бесполезно прохерить как сегодняшнее вчера? Многие скажут "А ты делай что-нибудь, чтоб не прохерить". Ага, что? Заниматься своими привычными до тошноты делами? Искать новые? Так завтра они станут точно такими же, как те, что остались вчера. (С другой стороны, я не отрицаю действий в пользу саморазвития и через какие-то промежутки времени нахожу для себя новые интересные занятия, которые, кстати, оказываются мне под силу.) Каждый становится лидером в той или иной стези, главное найти призвание и расти, а не пускать корни на одном месте. Что будет потом решает сегодняшний день, наши сегодняшние мысли, это определяющий фактор нашего "завтра" и итог "нашего вчера".

вот она и началась, единственное отличие от всех прошлых - эта пришла вовремя)
сдан экзамен по менеджменту, впереди еще 2, а потом долгая, но, надеюсь, интересная производственная практика
понедельник-вторник были безумными днями, которые нашли свое отражение в эту среду. А теперь подробнее:
понедельник, утро
Будильник, встал, умылся, поел, автобус, Мск, Курская, экзамен, все спокойно, сдал. Фююх, круто.
Пошли постояли по паре бутылок. Пофотались немного (фото справа)
Постояли еще, решили съездить на Фредди Крюгера. Поехали, купили билеты. Еще постояли. Начался сеанс.
Я не знаю почему, но молодая пара, сидящая слева от меня постоянно вздрагивала (может потому, что они трезвые были), задние ряды вообще визжали и совсем неоригинально аплодировали. Фильм хороший, более динамичный, чем оригинальная версия 1984 года выпуска, но атмосферность не та. В принципе сходить можно, и помните "мать плохого не посоветует" ;-)
После кино вернулись на Курскую, попали под ливень, постояли еще.
Встретили знакомых, сели в Кружке.
Заметил, что паспорт прохерил. Был вынужден уехать обратно домой. За 2 часа добрался. Утром в УФМС, заявил о пропаже, собрал документы, все сделали. Уехал в Мск, приехал, сходил на инглиш, все спокойно.
Сегодня позвонили с ректората, сказали, что паспорт нашли. Теперь я двойной гражданин РФ, нормально.

В колонках играет - BBC Radio
Все персонажи вымышлены. Любое совпадение с реальной ситуацией просто случайность)

На часах 14:37.
Открыл глаза, точнее продрал, шевелиться сложно, обвел комнату взглядом, а точнее на сколько хватило угла обзора. горло сушит, башка как неродная. Сделал попытку подняться...получилось раза с третьего. Рука подчиняясь рефлексу дотянулась до телефона - вырублен. Подзарядка в гнездо. Включил. Пропущенный от К. и Л. Начинаю медленно, но верно вспоминать, что было этой ночью. Такой пиздатый калейдоскоп событий вырисовывается: покерный набор, помню пили в баре, потом переместились на улицу, взяли водки (получилось все же), пошли снимать гостиницу, потом машина, тряска, эвакуатор, путь домой. Стоп, стоп, стоп, по порядку.
Перезваниваю К.:
- Даров. Живой?
- Да да, вполне. Сам как?
- Ток встал, до сих пор алкоголь в крови.
- Не, я уже с утра по сервисам мотаюсь. Батя поржал надо мной, сказал главное сам жив остался и ладно.
- Хм, да. Это пиздец, вот ночка выдалась)) Хочу поскорей увидеть фотки, там наверно полный треш вообще)))
- И не говори)
- Самый крутой номер, канешн, в гостинице получился. Усатая эта на ресепшене - дура. Не, не так, ДУУРАА))
- Аахах) да, эт точно) Ща погоди, с сервиса звонят.
Пока К. разговаривал по телефону, у меня в голове почти полностью восстановилась хронология этой ночи.
Все началось довольно мило, эт в принципе в нашем стиле. Встретились в 22:15 около ТРЦ вчетвером, к тому времени я уже осадил бутылочку пивка и жопой почувствовал подвох вечера).
План действий был рожден просто и быстро, за это я люблю нашу компанию - никто никогда не зацикливается на выборе места (может, канешн, потому что их как таковых и нет, не суть). По пути зашли прикупить в дорожку пиваса и двинулись в "Наебу". Пришли, заказали пива, приехала Л. Я распределил фишки, уже достали колоду, и тут подбегает зеленый и говорит :" Простите, у нас нельзя играть в покер." - "Нельзя, так нельзя, а администратор где? внизу?" - в ответ получаю кивок и спускаюсь. Администратор в этот момент разговаривает с владельцем, все расписывать не буду, ибо суть одна - играть запретили. Хрен с ним с покером, будем пить! И понеслась...вииихууу!..
Через некоторое время родилась мысль, а не снять ли нам гостиницу на ночь? Да херня вопрос, но как обычно этот херня вопрос = вопрос денег. А сколько номер стоит? 1200 вроде одноместный. ОК, пошли. Как раз приехал брат Л. С собой решили взять беленькой, я говорю: "Давайте зайдем вон в тот магаз, там знакомая работает, она продаст". А что, никто не возражает. Захожу:
- Доброй ночи. Будьте добры водочку.
- Не продам.
- Не узнали меня?
- Нет.
Вот так вот мы купили беленькую. Но мы же грустить не умеем, пошли в другой - там после 10 минут уговоров получили желаемое. Ок, теперь нашей целью являлась гостиница и мы четко к ней стремились. Пришли, заходим.
- Доброй ночи. Можно номер снять?
- Доброй. Да, сколько человек?
- Эмм, троих селим, двое местные.
- Трехместный номер, 900 рублей.
- Вообще шикарно! Что надо заполнять?
- Вот бланки, вот ручки. Давайте ваши документы.
- Вот держите паспорт. - к сожалению таковой имелся только у меня.
- Нет, мне нужны документы тех, кто будет проживать и по 900 рублей с каждого.
- Стоп, не понял, вы ж сказали номер 900 рублей, а не койка-место.
- Вы не правильно поняли. - (вот был бы диктофон, я б ей ее же слова проиграл.)
- А что у вас самое дешевое?
- Одноместный, 1500 рублей.
- Хорошо, оформляем.
- Нет уж, знаю я, все туда пойдете, потом ключи с собой увозите.
- Да какие ключи? Все красиво будет.
- Нет, я не собираюсь нарушать.
- А кто о нарушении говорит? Переночуем и уйдем.
- Как же, и ключи увезете.
- Да что вы за эти ключи уцепились? Ну хотите один тут останется, мы откроем дверь и сразу же вернем ключ, нам несложно.
- Хитрые какие, вы мне зубы то не заговаривайте. - (Ага, по ходу челюсть вставная, вдруг выпадут, хули.)
- Да войдите в наше положение. Друзья приехали, а у нас с квартирой накрылось все, и дома родители спят.
- Какие проблемы, берите трехместный номер.
- Какие проблемы? Финансовые. Нет у нас столько денег.
- Ну тогда домой идите, дома спите.
- Мы ж вам говорим, дома предки.
- А я чем помочь могу? Я нарушать не собираюсь, а то потом ключ увезете, и что мне делать?
- Увольняться. - почти шепотом, но мне кажется, она услышала
В этот момент приходит смс от А.: "скажите, что трое ушли, снимайте одноместный, мы на 4 этаже". Ок, кэп.
- Простите, давайте оформим одноместный. Все уже ушли.
- Так, и кто там жить будет?
- Вот он. - сказал К., показывая на меня.
- Так он же местный. Знаю я, что тут местные творят. Ключи увозят.
- Слышь, усатая, иди ты нах@й со своими ключами! - в этот момент мы с К. мыслили одинаково, но это были только мысли.
- А какое вы имеете право не предоставить мне номер аргументируя это тем, что я местный?
- Вот бланк, вот ручка.
В итоге по личным причинам пришлось дать всем отбой(
Но как я говорил, мы грустить не умеем, выход нашли быстро - обосновались прям перед входом в гостиницу и разлили по стаканам горячительно-увеселительную жидкость. Т. бы в таком случае сказал: "И пошла возня!". И она реально пошла: стакан, еще стакан, вспышка слева, вспышка справа, сигарета, зажигалка вспыхнула, выкинул ее нахер, огурцы (спасибо тому, кто придумал их купить), ушел Д. Простояли мы час наверно от силы и К. предложил добраться до его машины, точно не помню как, но мы согласились. Вызвали такси, погрузились впятером, поехали через знакомый магазин. В этот раз покупка белой заняла полминуты, помнили, точнее забыть не успели)) Приехали. Музычка, беленькая по стаканам. Откуда-то возник мужичок, мне показалось, что он из ЛаЭме (мексиканская мафия), что-то говорил про шум, мы согласились, отъехали в другое место, обосновались там. Водка закончилась наверно минут через 15 (я этого не помню, мне К. рассказал об этом). Помню валялись в багажнике, потом поехали, в окно я боялся смотреть, там сплошной motion blur. И каким-то @уем мы оказались на стадионе. Из машины я тут же выполз, сел на бревно, К. еще погонял мальца и тоже присоединился. И вот сидим мы, 5 идиотов бухих на бревне и молчим, птицы чирикают, рассвет, красиво хули. Смотрим на машину, что-то напрягло в ней, что-то не так. Оказалось крыло подмяли и какой-то там рычаг выбили. Сели в машину, колесо цепляет, ок. Вызвали эвакуатор. Все смотались по домам, остался я и К. Прождали часа полтора-два. Приехал, зацепили, подгрузили. Доехали до "гаража", выгрузили, вернулись в город. До дома шел в стиле "гармонический сигнал", то есть по синусоиде и местами пропадал))
К. закончил разговор по телефону:
- Тут?
- Ну да.
- Вечером собираемся? Чисто поржать и осадить пивка
- Придется)
- Тогда созвонимся.
- На связи.

В колонках играет - Тёплые Дни - Молчим
Настроение сейчас - порядок)

недавно зашел домой..
уставший, башня трещит по швам (невольно представляю состояние Франкенштейна). Спасибо Кирюхе за быструю дорогу.

И вот пока за окном ночь, медленные пары по бетонным швам города и свежий воздух, я решил сделать следующее, просто взять и удалить (в очередной раз) человека с фотографии, итог у вас на мониторах:

а правда, есть ли смысл в том, что мы делаем?

нет, нет, нет, подождите! Не сейчас, не минуту назад, а вообще, масштабнее. Чем руководствуемся при совершении того или иного поступка? Правильно, здравым смыслом, для нас он есть, хорошо, для меня он точно есть. Я, к примеру, нахожу должным ровно в 8:00 утра мыть обувь, другому же человеку это безразлично и неважно вовсе. Сосед мой из принципа встает за минуту до будильника и видит в этом смысл, коего я не нахожу. И так везде, в любой точке нашего шарика, в любое время — мы находим смысл в бессмыслице и создаем важность из безразличных вещей.

Мобила — да куда мы без нее, что вы? Мы носим часы, но все равно лезем за трубой в карман, чтоб посмотреть время. Мы встречаемся с друзьями, с которыми не виделись долгое время, чтоб пообщаться и насладиться моментом, но через полчаса каждый уже на 100% загружен в свой маленький цифровой мир, где веселые желтые рожицы имитируют жизнь. Грустно. И это всего лишь малая часть огромного мира «фантазий».

Да, вы правы, смысл есть всегда, но для каждого он свой, и это принципиально, как карандаш и ручка — что-то можно стереть, а что-то только сжечь. Мы ищем всю жизнь, и хорошо, если найдем..а что именно, решать не мне.

- Ты живой? - вопрос повис немым молчанием в неизвестной для него пустоте.
- Да, вроде. Что случилось?
- Я не знаю и, к сожалению. ничего не помню.
- Странно..Где мы?
Вокруг были только стены и не разобрать пол ли был под ногами или потолок, а может стена?.. У них в голове был только один вопрос, будто на некоторое время между ними установилась невидимая связь, и этот вопрос «Что произошло?»
- Что последнее ты помнишь?
- Шел куда-то, асфальт, небо, карусель сменных планов и перспектив.. — он на секунду замолчал, - и темнота…
- Да, памятью мы небогаты оба. Тебя как зовут?
- Грег. А тебя?
- Фроз, только не задавай вопросов на данный счет, хорошо?
- Договорились. Что будем делать?
- Искать выход..если только мы попали сюда не через него…
В это время в паре метров над головами, там где свет теряет свою силу, размеренно и плавно передвигалось нечто. Оно напоминало грязную лужу, только намного гуще и бесформеннее, небольшое масляное пятно, только массивнее и ужаснее. Оно следило за ними, ожидая малейшего повода.
- Смотри! Похоже это дверь.
- СТОЙ!!! Не открывай!!!
Но было поздно, ручка дала ход, язычок замка податливо щелкнул и только слышно было, как закричал Грег. Его тело камнем рухнуло вниз. За ним последовал и Фроз. Пролетев несколько метров они оказались в более просторной и светлой комнате, но..круглой. В первой комнате погас свет, через какое-то время захлопнулась дверь и растворилась в потолке. На какое-то мгновение им обоим причудилась тень, но они не придали этому должного значения, а зря..все могло бы кончиться иначе..
- Что это, черт возьми, было?! - завопил Грег, схватившись за вывихнутое колено.
- Что это? Это только начало..Зря ты не послушал меня. — мрачно кинул пару слов в ответ Фроз.
- Что это все значит? Ты в этом замешан?
- Мы все замешаны. Ты правда до сих пор не понял где мы?
- Нет. Может объяснишь?
- Древние называли это Аданре. Последнее чистилище. Врубаешься?
- Не совсем. Хочешь сказать, мы умерли? Или, по крайней мере, все так считают?
- Именно это я и хочу сказать. Ты хочешь знать, что помню я? Хорошо, слушай. На дворе осень 2011-го, я возвращался с работы, если это можно так назвать, выполнял очередной заказ. Убирал конкурента заказчика. Дорога пустая, еду свободно и быстро, через некоторое время замечаю слежку — тапку в пол, спидометр отказывается верить скорости. Гравий из-под колес, пыль, поворот, еще один, ремонт дороги…темнота..А теперь твоя очередь. Мы повязаны, понимаешь, обречены на смерть обреченными смертью, что мы им преподнесли.
- Я не понимаю о чем ты!
Хруст костей, резкое потемнение в глазах, кровь на пол (а может потолок). Быстрым и расчетливым ударом Фроз осадил Грега.
- Говори, сука! Ну же!
- Хорошо, хорошо, успокойся! - отхаркиваясь бурой массой простонал Грег. — Скажу. Я хирург, довольно известный. Деньги губят, кому, как не тебе знать об этом. Я тоже «убирал» людей, только по научному, так сказать, тонко. Но, видимо, пришло и мое время. Пару месяцев сам лег под нож — искусственная почка. Мне отплатили.
- Так, хоть что-то. По крайней мере причину мы выяснили. Теперь подумаем, как мы можем изменить ситуацию и повернуть в свою сторону?
Они не на шутку боялись, Оно это прекрасно чувствовало, наслаждалось моментом и тихо перемещалось сверху, впитывая страх увеличивая свои размеры…И неожиданно, как гром среди ясного неба, раздался резкий гул, как будто кто-то стучал по трубам «Бом!Боомм! БОООМММ!». Они подскочили к стене, от которой им казалось шел звук и стали вслушиваться. Гул пропал.. Через некоторое время стали доноситься голоса, Грег понял, что они не одни такие. Это система, система, сплоченная из человеческих ошибок и грехов, из боли и крови, пролитой зря, из страха и корысти, из нервов и слез чужих матерей, жен и детей, чужих жизней, что были прожиты зря. И авторы этих «произведений» все вместе оказались вместе в одном месте и в одно время, и это место стало для них последним пристанищем в жизни и последним шансом отказаться от такой жизни..Все они обречены. Мертвые тоже умеют мстить…Оно медленно наступало не оставляя им никаких шансов, пока полностью не поглотило их…

Настроение сейчас - норм

перманентность планов, кольцо идей.
как пленники, как дети.
ищем ответ, но поиск задает вопросы..
остановись!
смена позиций, мгновенье кадра —
весы по жизни, но не в равновесие,увы,
у времени одно лишь направление —
вперед!..
все по законам жанра, по правилам,
которых мы не знаем.
секунда, способная разрушить
миллионы лет.
приветствовать себя в толпе
и думать о прощанье,
неярким блеском освещать тропу
и обещать..
смешные фразы, клятвы на томатном соке
кому они нужны как не тебе?
мир потихоньку гаснет, увядает
живи…

В колонках играет - Баста - Urban

Настроение сейчас - сойдет

Пыль. Сбиваю ноги в кровь. Пороги.
Шум дороги немного собирает мысли.
Я не упал.
На утро собирать осколки памяти
И дневники раскладывать на полке
По дате выпуска.
Простить, забыть и отпустить…
Я не хочу играть в тебя и в эту жизнь..
Не изменить!
Неторопясь встаю, и полной грудью вдох,
И я готов бежать сбивая ноги вновь —
Одна любовь..
Но жизнь всегда впускает в себя смерть,
Поверить сложно, но легко узреть.
И я взлетел..
Я не люблю хорошие концовки.
Жизнь учит выживать,как дневники на полке.
Прости..

игрок по жизни, но не азартом полон, я просто рядом, я просто добр..