В колонках играет - OST Amely - La Noyee
Настроение сейчас - Обычное)Фразы Фаины Раневской
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась
говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
-В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
-Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
-Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
-Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
-Как я завидую безмозглым!
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
-Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
-Он умрет от расширения фантазии.
-Оптимизм — это недостаток информации.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
-Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.
-Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
-У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
-Я — выкидыш Станиславского.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
-Я себя чувствую, но плохо.
-Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
-Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
-Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.
-Запомни на всю жизнь - надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может сам распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
-Плохой характер? - Просто он у меня есть!
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может
отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не
вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает
в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с
никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
- Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
-Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще
хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.
-Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: -- Хотелось бы мне иметь
ее ноги -- у нее были прелестные ноги! Жалко -- теперь пропадут...
"СВОИХ МУЖЕЙ, МИЛЕНЬКИЕ МОИ, ВСЕГДА РЕВНУНУЮТ ТОЛЬКО УРОДИНЫ,А НАМ КРАСАВИЦАМ НЕ ДО ТОГО,МЫ РЕВНУЕМ ЧУЖИХ."
О диете:
Есть можно ВСЕ!!!!
Но голой и перед зеркалом!!!
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
