Изменения продолжаются, пирсинга оказалось мало, теперь я блондинка))
Песенка "Хээээй, детка, я теперь брюнетка", потеряла весь свой смысл((
Точнее, как...не совсем блондинка) Я сейчас нежно-апельсиновая))
Или как сказал один крайне няшный молодой человек - "морковка"))
Ну что ж...смотрим, ржем)

Недавно меня обвинили в чрезмерной мечтательности. Мои попытки отмазаться не прокатили. Пришлось сознаться в том, что 90% своего времени я лета где-то в облаках, причем настолько высоко, что всё, что осталось в суровой реальности, тормозит и не отвечает на поставленные вопросы. Ну да, бывает. Несколько рассеянная. Ну так, немного.
"Ты слишком много думаешь". Вот эта фраза меня очень радует. Как? Как мне не думать, я не умею, у меня постоянно в голове появляются какие-то идеи, мечты, воспоминания. В последнее время мой мозг забит только одной мыслью. Она меня настолько за весь день задалбывает, что я даже Дом-2 готова смотреть, лишь бы не думать. Развиваем силу воли. Ты - как тортик, а я на диете. Правда если очень захочется, то можно, но немного, ибо слишком много сахара. Сахара? Нет, скорее соли. Или перца чили. В любом случае, мой хаос меня устраивает)

Практически у каждой девушки возникает вопрос "Чем она лучше меня?". И чаще всего ты не видишь ничего особенного. В ней. Маленькая глупая девочка с выдающимся носом и большим ртом, почитающая Гитлера и всякую ерунду. Даже моя в хлам убитая самооценка готова провалиться сквозь землю и уйти в минут. Как?! Я же лучше! У меня хотя бы мозг есть. Да, и у меня недостатки имеются. Я несдержанна, импульсивна. Я не люблю когда ко мне прикасаются. Но единственный человек, с которым мне хочется провести остаток жизни, дико бесится, когда я просто пытаюсь взять его за руку. Хочется закричать. Переполняет чувство одиночества. В такой ситуации нам на помощь могут прийти только наши... родители. Те, кому мы всегда нужны, кто нас любит, что бы мы не натворили. Они поддержат, помогут и поймут. Мы часто на них злимся. Но они просто переживают за нас, юных и желторотых. Я очень благодарна своим родителям, за то что они вырастили меня в любви и всегда поддерживали. Мама, папа, я вас люблю.
Вернемся к теме. Я говорила с мамой о латыни, мечте поехать на Гавайи, об интернете, о море, фитнесе и прочей ерунде. Мне стало легче. Я перестала плакать. Мне стало легко. Дыра в сердце заполнилась, хотя легкая тоска присутствует. Я дам ему время, а потом постараюсь закрыться полностью. Моя вторая ошибка - ты. Ты вселил в меня надежду, рассказывая о нашем будущем. Но теперь все рушится, когда я вижу, как ты посылаешь меня к черту, а ей клянешься в вечной любви. Я не хочу так жить. Это не жизнь

Я написала этот бред, после очередного похода в злосчастный зоопарк, о котором я писала где-то ранее. Мне нужны единомышленники, мне нужна помощь. Куда, куда мне обратиться, чтобы мою проблему именно решили, а не пришли, побурчали и ушли. НЕт! такой исход меня не устраивает. Но пока я не знаю, что делать и с чего начать.

«Деньги спасают природу» - эту фразу я увидела на официальном сайте wwf. К сожалению, бывает и наоборот.
Мне довелось посетить анапский зоопарк, находящийся на территории археологического музея. В тесной зловонной комнате наставлены друг на друга клетки, ставшие тюрьмами несчастных. Больные, голодные и облезшие звери и птицы забились в самые темные углы своих «домов». В жестяных мисках отсутствуют вода и еда.
Многих животных уже нет…. Работники утверждают, что исчезнувшие из зоопарка представители фауны всего лишь «переехали» в другой зоопарк. Однако не обольщайтесь: во время моего первого посещения данного «злоопарка» эмигранты выглядели так, как будто доживают свой последние деньки. Те же, кто выжили в этом аду, выглядят ничуть не лучше. Некоторые птицы выглядят просто ужасно – тощие, грязные, хромые, растерявшие большую часть перьев. Некоторые животные с трудом передвигаются, некоторые уже просто не в состоянии встать.
Работнички так называемого зоопарка передразнивают обезьян. Действительно, что им еще остается делать, если мозг попросту отсутствует?!
Я хочу помочь этим животным. Мне больно даже вспоминать о посещении данного заведения, но как можно оставить наших меньших братьев в беде?! Как выяснилось, еще как можно. Кто-то боится, кому-то всё равно, а кто-то и вовсе зарабатывает на этой живодерне деньги. Ведь за «удовольствие» посетить «сей чудный зоопарк», посетитель обязан выложить 250 рублей. Для детей «огромные» скидки – вход всего 200 рублей!!! Летом в городе-курорте Анапа много отдыхающих, следовательно – много посетителей. Но хозяевам зоопарка и в голову не приходит поухаживать за своими питомцами. А зачем? Гораздо интереснее «прошвырнуться» на сэкономленные деньги по магазинам!
А вот и нет. Нужно заботиться об окружающей среде и ее обитателями. Кто, если не мы? Я надеюсь моё письмо не оставит вас равнодушными и данная проблема будет решена.

Огромное спасибо моему ангелу-хранителю Анме, который за пару дней до Конца Света вытащил меня из очередного кризиса неудачницы и сводил в кино и покормил мороженым. Это было круто круто круто. Пираты оказались весьма няшными, с достаточным количеством улыбающих шуток, ну и, конечно же, Джонни Депп.
Еще я теперь знаю, что в Буквоеде можно сидеть и читать. Именно там, в книге Рея Бредбери я вычитала, что жизнь - это не дар, а сделка. Нам дают жизнь, а мы расплачиваемся. В таком случае, меня надули. Требую вернуть деньги или обменять бракованный товар. Где книга жалоб!? Не хочу я за эту уныльщину платить!

Почему то следы собственной крови на сигарете, побуди меня оторвать задницу от кровати и написать сюда.
Неее, ныть я не буду, гораздо интереснее поведать о моих наполеоновских планах:
-Поехать в Амстердам
-Поехать в Японию (к друзьям)
-Поехать в Швейцарию (к друзьям)
-Выучиться на историка
-Стать журналисткой
-Или стриптизершей.
-Но для этого нужно вернуть былые умения, т.е. ходить на занятия.

Именно для этого, я въебываю, как тварь на непонятной работе, дабы накопить хоть на что-то)
Ничего. Когда есть цель, как то жить интереснее.

Больше всего ненавижу, когда кто то копается в моих вещах. И ты снова это сделала! Поздравляю, ты сделала и без того унылый отдых более мерзким. Фу. Я ухожу. Подальше от тебя.
Я понимаю, ты беспокоишься, но это не повод рыться в моей сумке. Достала!

В войне победителей нет.

Интересно, почему на сайтах в графе "Род деятельности" отсутствует пункт "ничтожество"? По-моему, весьма распространенный род деятельности.

Кто ж мог подумать, что эта поездка домой окажется настолько тяжелой. Те, кто каким то чудом умудрились удержаться в списке моих друзей, сейчас бесят меня с такой силой, что хочется закричать. Безмозглые мудаки. Ими движет одна мысь - потрахаться. Девочка приехала домой, девочка прекрасна, значит (WTF!?) она хочет секса. Окей, может и хочу. Но не с вами же, тупые вы жопы.
Милая улыбка, безмятежный взгляд. Меня переполняет ненависть. Ко всем и всему. С таким острым психозом надо бы напиться. Ждем.

Не хочу никого видеть.
Не хочу никого слышать.
Хочу курить.
Хочу пить.
Ощущение невесомости и сюрреалистичности сопровождает меня весь день. Я никого не хочу видеть. Интересно... Когда я приеду в час ночи в аэропорт...куда я пойду?! А, к черту. Это неважно. Ничто на этой гребанной планете не имеет смысла. Мне всё равно.

Как ни странно жрала как тварь я только первый день. И то потому, что очень хотелось курить и я всячески забивала это чувство. Дальше я стала заниматься. Каждые утро и вечер я минимум полчаса уделяла зарядке. Сейчас в планах покататься на роликах. Подольше бы. Хочу быть идеальной.

Как то раз тебе приснились две меня. Одна обычная, вторая - неформалка. Ты выбрал последнюю. Не поэтому ли я сейчас сижу в Гугле и высматриваю фотки кибер готов, чтобы приблизиться к тому, что тебе нужно? Еще я боюсь, что ты меня бросишь. Эти иголки внутри меня постоянно начеку. Малейшая ссора и я ощущаю ФИЗИЧЕСКУЮ боль. Меня это пугает. Я вообще трусливая. Больше 2х лет я вела себя как злобная бессердечная тварь, но после знакомства с тобой все старательно возведенные мной баррикады разрушились... Как карточный домик. Печалька. Мне не хотелось любить. Потому что это больно. Я знала, что у меня всегда всё безответно. Дура.

В абсолютной темноте проветриваю комнату. Блики, тени и тишина заставляют меня в очередной раз задуматься о том, что же будет дальше.
По-детски зашифровано выкуренная сигарета помогла расслабиться, но лишь на пару минут. Что же я делаю... Разговоры мамы о том, как она гордится тем, что ее дочь - студентка элитного вуза, заставили меня почувствовать вину. Но я не хочу платить деньги. Каждый день родители напоминают, что их и так нет. И вот... Я нигде не учусь. Я никто. И нужно выкинуть что-то невероятное, чтобы появились деньги. Появилась перспектива. Появилась гармония с самой собой, которая кажется безвозвратно утерянной.
Я чувствую себя старой. В душе. Столько мне пришлось перетерпеть, что складывается ощущение, что мне далеко не 19. Многие мои друзья живут с родителями. Они не знают, что это значит, когда нет дома.
Маски, маски. Даже сейчас, когда я всё это пишу, я не могу сказать, я ли это. Может это очередное прикрытие. Я забыла, какая я настоящая. Хотя... В глубине меня так и живет маленькая испуганная девочка, которая боится. Отсюда агрессия. Злость. Язвительность. Порой мне совсем не хочется задевать людей, тем более близких. Просто срабатывает защитная реакция.
Кто я?

Подобно главному герою из рассказа Гете "Страдания юного Вертера", моя душа рвется к тебе. Мысли о тебе не дают мне заснуть. Когда я тебя вижу, я счастлива, и, казалось бы, лучше быть не может, но я понимаю, что ты не мой. У тебя есть она. Я - всего лишь одна из тех многих, с которыми у тебя была связь. Быстрая, мимолетная связь. Любовь для тебя - обычно слово. Когда ты в очередной раз говоришь мне об этом, каждая фраза вонзается в меня как острые стеклянные осколки. Я осторожно захожу на твою страницу, пока ты оффлайн... Пересматриваю твои фото в тысячный раз. Останавливаюсь на одной из... Беру в руки карандаш и начинаю рисовать. Тонкие линии складываются в образ. Но не твой. Я не могу передать твой взгляд. Вроде бы всё верно,но не то. Я разрываю тонкий тетрадный лист на сотни кусочков...и начинаю снова. Снова и снова я пытаюсь нарисовать тебя...Пока ты спишь.

Пока я ехала в то место, которое вынуждена временно называть "домом", бездумно смотрела в окно. Там были обычные высотки, которых полно в любом другом городе. Было достаточно поздно, поэтому во многих окнах горел свет. За каждым окном живет человек или семья...или просто друзья. У каждого своя жизнь, свои проблемы, свои мысли. Каждый человек - частичка огромного механизма. Кто-то каждый день встает на работу/учебу, умывается, едет куда-то... Люди тонут в повседневности. Как часто человек останавливается, чтобы посмотреть на тающее в облаках солнце? Ведь для этого не нужно много времени, подними только голову....Но нет. Мы устаем, болеем, обижаемся, думаем, засыпаем.... У нас нет времени на такие вещи. Нас засасывает повседневность.... Как давно вы делали что-то для себя?

В колонках играет - Blackfield - 1000 people
Моя жизнь началась с того момента, когда я случайно оказалась в сумке моей хозяйки... Точнее тогда она еще не была моей хозяйкой, а я была бездомным котенком. Она укутала меня в свой шарф, который пах духами и еще чем-то...как я узнала потом - сигаретами. Мы вместе ехали на метро, на меня смотрели люди, а она, не обращая на них внимания, бережно прижимала меня к себе. Жила моя хозяйка в тесной комнатке с тусклой лампочкой. Сначала мне было страшно, но я понимала, что от нее не исходит угрозы... И я полюбила ее. Мне нравилось, как от нее пахнет. Нравилось, как она осторожно прижимала меня к себе, когда приходила домой. Лишь бы она меня не бросила.... и первое время она всегда была рядом.
Время шло, она появлялась дома несколько раз за несколько суток. Иногда ее не было ночами... Я знала, что она работает. Как-то раз она даже брала меня с собой. Еще она училась..Когда у нее не было денег, она кормила меня своей едой. Мне нравилось. Тогда еще не понимала, что значит "нет денег" и почему она не принесла мой любимый Вискас и молоко.... Потом поняла.
Моя хозяйка постоянно переезжала. Я чувствовала, что она этого не хочет. На ее душе была какая-то...тяжесть. Она часами сидела на полу в ванной и курила. Я подходила к ней, потому что понимала, что ей это нужно. Она улыбалась, а из глаз текла какая-то вода. Соленая очень.
Так мы и жили вдвоем. Пока она не уехала, оставив меня какой то парочке. Я думала, что она меня бросила.... Но через время она снова появилась и я была несказанно рада ее видеть. Мы спали, ели и даже в душ ходили вместе. Потом она снова переехала....и снова. Мы жили с какими-то людьми и животными...сначала я их боялась, но потом привыкла. Моя хозяйка не появлялась дома сутками....потом приходила, ложилась спать и снова исчезала. Однажды утром, я проснулась на кровати женщины, у которой мы жили. В коридоре стояла она. Моя любимая хозяйка. Мы молча смотрели друг на друга, но в ее глазах я видела боль. Я хотела подбежать к ней, но она снова ушла.... После этого инцидента она стала появляться чаще. Чаще играть со мной. Разговаривать.
Шло время.... Мы росли. Я чувствовала странный запах, исходящий от моей хозяйки, но только потом....я узнала, что это было.
Она исчезла. И больше не появлялась. Никогда. Человек, с которым она жила, пил, и из его глаз постоянно текла эта...вода. Он говорил мне, что моя хозяйка больше не вернется. Я разочаровалась в людях. Почему она меня бросила? Через время, он привез меня в очень странное место. Там было много цветов и красивых камней. Но это место было очень тоскливым... Мы пришли. Я увидела небольшой, аккуратный камень, цветы.... и ее шарф. Он уже ничем не пах.
Ее больше не было...