Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...



- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Hу девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Hу а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Коппеpфилд!!!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"



Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 подпишитесь на rss моего блога

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Гаишник останавливает мерс, оттуда выглядывает молодая дама - меха, бриллианты, шик-блеск-красота.
Гаишник:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Дама:
- Минутку...
Выходит из машины, открывает багажник, а там... все пространство забито баксами...
Гаишник (обалдев):
- Ух ни фига ж себе... Вы кем работаете?
- Минет делаю.
- Это, что? Х.. сосете, что ли?
- Нет... Ну, вот вы скажите: у вашей жены есть такие драгоценности?
- Не-е...
- А такие меха?
- Нет...
- А денег столько?
- Не-а...
- Так вот она х.. сосет, а я - минет делаю! :)

Сын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

---

Девушки, поделитесь советом, как отделаться от парня. Хитросплетения чувств и тел у altava-girl. Девушки, вы такие сентиментальные.

Развлекательных дневников мало не бывает. Только закончил читать один, как приходит начальник и дурное настроение возвращается. Интересный блог на Li.ru Blogolep для дизайнеров. фотографов, художников и других представителей творческих профессий. Ни грамма похабщины и мата.

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...



Сегодня вместо прикольной картинки - кадр из ужасного видео, снятого 30 августа. Давка на распродаже компьютеров в Эльдорадо в Москве. Тысячи человек как сумасшедшие устремились к стойкам с ноутбуками. Сажали друг друга на плечи, передавали коробки с товаром над головами. Кстати, Галыгина в красной рубахе там не было.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!



Встречаются молекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
- Ну и мокрое это дело.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.