О страусе-сепаратисте я еще год назад рассказал и думать не думал, что будет продолжение, вернее, появится новая история подобная первой…
Дело было так.

На второй день Пасхи возвращался наш приходской сторож, он же староста, он же глава всего приходского хозяйства, он же мой давний друг после ночного дежурства к себе домой.
Раннее утро. Время, как пишут все подростки в школьных сочинениях, когда «солнце освящало верхушки деревьев», то бишь на начало мая - часов пять утра.
Город в это время пуст, лишь шахтерские автобусы рыскают по остановкам и, игнорируя комендантский час, собирают горняков на работу.
Тихо вокруг. Даже птицы еще толком не проснулись.

Староста у нас человек искренне верующий, в приведения, миражи мысленные и инопланетян не верит, но то, что он увидел на бордюре, перед своим подъездом, из духовного равновесия определенно вывело.
Да и как не вывести, если у родной квартиры его встречала неизвестная, крупная птица с длинным хвостом, разноцветными перьями и головой украшенной цветным хохолком.

Староста вспомнил сказки «Тысяча и одна ночь», Хаджу Насреддина и даже одну суру из Корана. Птица не исчезла. Она вопросительно смотрела на верного прихожанина нашей Церкви, причем, в ее взгляде был далекое от мистицизма вполне реальное четкое указание-вопрос:
- Поклевать чего-то дашь?

Староста смутился, так как все зерно было полчаса назад скормлено родным приходским голубям, а павлин, это был именно павлин, развернулся и направился в соседний переулок. Лишь когда дивное создание невесть откуда у нас взявшееся начало удаляться Олег (так зовут нашего старосту) вспомнил о фотоаппарате в смартфоне. Птица поняла лихорадочные движения Олега по карманам по-своему и иноходью рванула по переулку, который имеет название – армянский, хотя ни одного армянина там не наблюдается.
Староста роста видного, сложения спортивного, любопытства немереного пустился в преследование, одновременно пытаясь сделать фотосессию. Это селфи удобно и просто, а вот бежать по городу, за Божьей тварью, которую жители Донбасса видели только в телевизоре, и делать снимки невесть откуда взявшегося павлина, дело тонкое, как говорят на родине данного эксклюзива.

Павлин, наверное, все же хотел есть, поэтому перед одной из центральных улиц, резко свернул к контейнерам с мусором, в надежде чем-то поживиться.
Если бы вы видели глаза самых злющих в городе мусорных котов, при виде этого создания птичьей породы! В ужасе и с мяуканьем в диапазоне первой октавы, коты бросились в врассыпную, безоговорочно оставив свое прикормленное место пернатой живности из азиатской глубинки.
Павлин меланхолично перебирал остатки кошачьей трапезы, грациозно выклевывая только ему нравящиеся деликатесы.

А староста пошел искать хозяина данного чуда, но это уже другая история….

Переговоры прошли успешно. Достигнута договоренность об увеличении скидок по ряду насущных и актуальных позиций. Списана большая часть прошлых долгов. Разработана дорожная карта действий по дальнейшей либерализации отношений. Найдены компромиссы по всем 10 основополагающим принципам. 
Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Участники переговоров:
- Совесть
- pop-rebrik

«Согрешил (а) я, батюшка, грехами многими, мыслимыми и немыслимыми» - что в переводе с приходского обычно означает «ведомыми и неведомыми».
Оказывается, не всегда данный перевод верен.
Иное содержание и смысл «мыслимо и немыслимого» греха давеча услышал. 
Вечером у храма на скамеечке сидим, тихонько так разговоры разговариваем, никого, как Бегемот говорил, не трогаем и, на тебе, материализуется рядом с нами особь мужского пола лет тридцати отроду, в выпившем выше нормы состоянии. Причем, одет прилично и не без признаков интеллекта на пьяной физиономии.
Плюхнулся рядом на скамейку и тут же заявил:
- Согрешил я, святой отец, мыслимо и немыслимо!
- Это как? – спросил я от неожиданности.
- Понимаешь, батя, замыслили мы с корешом чекушку выпить и немыслимо нажрались…

С утра день не задался. Солнышко, весело светившее, пока отец Стефан читал утренние молитвы, скоро затянулось насупленными тучами. Заморосил мелкий дождик, обещая не прекращаться весь день. Плюс ко всему к паперти храма опять подбросили двух котят, решив, что в церкви найдут им применение и поселение.
Староста, планировавший сегодня вместе с отцом настоятелем заделать перед зимой заморской строительной пеной прохудившуюся крышу, бурчал что-то насчет грехов, которые испортили погоду и бесцельно-хмуро ходил по приходскому двору. На крышу при такой погоде лезть было никак невозможно, да и пена эта заморская требовала сухого применения.
Батюшка напоил пищащих котят молоком и решил съездит в район, к благочинному. Налог епархиальный заплатить, отчет по воскресной школе отдать, да новости церковные последние разузнать.

В автобусе, по причине того же дождя и будничного дня, пассажиров было мало и он быстро добежал до города. Водитель притормозил и высадил отца Стефана, аккурат, напротив ворот городского храма. У колокольни стояла машина отца благочинного, что немного ободрило нашего батюшку, так как обычно застать на месте главу районных церквей было не просто. Он был всегда занят, потому что постоянно что-то строил.
Со спешившим на очередную стройку благочинным, быстро и благополучно разрешили проблему с епархиальным взносом, но оказалось, что кроме воскресных школ надобно еще пару отчетов составить.

- Батюшка, вы же не торопитесь, может быть, пару часов подежурите в храме? – попросил благочинный. – Нам к собору новому бетон привезти должны, надо бы присмотреть, а тут никого нет. Один священник приболел, а второй соборовать да причащать уехал, а это надолго.
Отцу Стефану предложение даже понравилось. Во-первых, доверяют, а, во-вторых, ждать на автовокзале долгих три часа следующего рейса автобуса ему никак не хотелось.
- Конечно, отче, подежурю, как раз и бланки эти отчетные до ума доведу.
Уже садясь в машину, благочинный вспомнил:
- Да, отче, тут из ДАІ звонили, просили заочно отпеть кого-то. Если приедут, вы, пожалуйста, отслужите.
Отец Стефан заверил, что все сделает, как положено.
***
По причине хмурой погоды, непрекращающегося дождя, регулярных областных требований, реформирований и смен руководителей после очередных выборов, настроение у начальника ДАІ майора Фесенко было отвратительным. Плюс ко всему, накануне, два его подчиненных, арестовав у пьяного водителя машину, не поставили ее на стоянку, а уехали на ней на дежурство. На беду, нарушитель оказался сыном «крутого» начальника, наобещавшего майору массу бед и неприятностей.

Утром, после развода, майор вызвал к себе двух проштрафившихся милиционеров и потребовал писать объяснительные, где изложить все факты случившегося. На грозные указания подчиненные никак не реагировали, прощения не просили, да и смотрели на начальника не с подобострастием и сокрушением, а, как показалось майору, с ухмылкой.
- Не утрясете за пол дня ситуацию, подам документы на разжалование – в сердцах заверил майор.
Время было обеденное, «крутой» начальник уже дважды звонил с требованиями объяснений, а сказать майору было нечего.

***
Отец Стефан листал книжки в церковной лавке, когда на приходской двор заехала темная Audi, из которой вышли два упитанных офицера милиции в форме ДАІ.
- Святой отец, обратился один из приехавших к отцу Стефану, нам тут запечатать покойника надо.
- Не «запечатать», а «отпеть» - поправил священник, и хотел еще добавить насчет непринятого в православии обращения «святой отец», да воздержался. Сколько не говори, все едино на католический манер переправят.
- А где свидетельство о смерти? – спросил отец Стефан, раскладывая на панихидном столике Евангелие, крест и Требник.
- Ох, батюшка, забыли мы его. Вот земельку с могилки привезли, а свидетельство забыли. Да и благочинный ваш все знает. Мы с ним договаривались.
- Договорились, так договорились, - сказал отец Стефан и возгласил:
- Благословен Бог наш, всегда ныне и присно и во веки веков.
Подошла певчая. Голос ее умело вторил священнику. Милиционеры истово крестились, правда, один из них все путал правое плечо с левым. Кадило благоухало иерусалимским благочинническим ладаном. Служба шла торжественно, чинно и молитвенно.

В окончании богослужения, окропил батюшка водой святой земельку с кладбища, возгласил «Вечную память» новопреставленному Николаю и обратился к пришедшим стражам наших дорог с пламенным, но кратким наставлением о том, что надобно всемерно молиться об усопшем, дорожить памятью о нем и тогда, в будущем веке, Господь дарует новую встречу с дорогим человеком.
- Дорог он нам, святой отец, очень мы его любили, - сказал старший из офицеров, усиленно вытирая рукой глаза.
- Да, батюшка, может и встретимся скоро, - добавил второй, опустив голову вниз.
Это «скоро» было сказано с таким тихим придыханием, что отец Стефан тоже расчувствовался и песня ему вспомнилась, милиционерская: «Наша служба и опасна, и трудна…»

Проводил батюшка до машины офицеров, благословил их на дорожку и распрощался. Вскоре и благочинный материализовался, отца Стефана поблагодарил и домой отпустил.

***
Перед майором Фесенко с нераскаявшимися лицами предстояли два его собственных сотрудника, которые откровенно ухмыляясь, выслушивали начальствующий крик:
- Вас где носит?! Где объяснительные? Почему до сих пор с извинениями не съездили? Погон лишиться хотите?
- Да вы не орите на нас, товарищ майор и угрожать не надо – отвечал один из обвиняемых, а второй, тут же, добавил:
- И разжаловать нас не получится. Вам всего, от силы, дня три жить осталось.
Глаза майора в неестественно распахнутом виде выровнялись на уровне лба.
- Это как понимать? – взревел начальник.
- Да очень просто, товарищ майор. Отпели мы вас в храме нашем Ильинском. Вот и земельку запечатали.
На стол начальника ДАI был выложен мешочек с землей. И пока майор Фесенко обретал дар речи, один из стражей дорожной службы завершил:
- Это сколько же можно терпеть ваши издевательства…

***
Отец благочинный, уставший от забот и обязанностей, к концу дня наконец-то первый раз за день поел и решил пол часика передохнуть.
Не получилось.
Ревя мотором, к приходскому домику отца благочинного подкатил громадный Jееp-Mitsubishi, в народном просторечии называемый «гардеробом». Из гардероба вылез крайне упитанный милиционер в майорских пагонах и с узелком (земли) в руках.
- Где тут ваш самый главный поп? – громогласно вопросил страж местных дорог и улиц.
Майора Фесенко сопроводили к отцу благочинному, на которого и был обрушен весь поток профессиональных и не очень слов и предложений, смысл которых был краток:
- Ты зачем меня, такой-сякой, на кладбище отправил!?

Благочинный все понял. Винить, кроме себя некого. Было абсолютно ясно и то, что рассвирепевший майор никаких объяснений о суевериях не примет и ссылки на языческие традиции отвергнет. Выход был только один.
Виновато и смиренно выслушивая грозные причитания милиционера, отец благочинный, взял майора под руку и повел в храм, постоянно приговаривая:
- Вот же искушение какое! Да как же так….
Торжественно поставил гневного, но испуганного стража местных дорог у центрального аналоя, облачился и начал служить молебен о здравии раба Божия Николая.
В конце молебна благочинный высыпал земельку из узелка в горшочки с цветами, стоящие на храмовых подоконниках, а затем громогласно пропел «Многая лета» рабу Божьему Николаю. Затем усердно окропил майора святой водой и убедительно его заверил, что жить он будет.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

...и песня за душу берет.

Слов не было в прошлое воскресенье... :0)))

Рядом с моим домом детский садик. Его никак не минуешь идя в храм или возвращаясь домой.
Многие ребятишки уже привыкли к моему виду (обычно в подряснике или рясе хожу), но вопросы иногда задают.
Бывают такие вопрошения, которые ввергают в ступор...

Давеча возвращаюсь со службы.
Ребенка родители забирают домой и усаживают в машину. Мальчишка, увидев меня, звонко кричит:
- Мне с батюшкой поговорить надо.
Маму с папой такое заявление откровенно удивляет. Они прекращают процесс отъезда, а пацаненок подбегает ко мне и спрашивает.
- Батюшка, ты Бог?
Отвечаю, что нет, я не Бог.
Мальчишка хмыкает и выдает продолжение:
- А когда Богом станешь?
.......

Источник: http://www.vpti.vladimir.ru/rus/archives/humor/pht.html

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из"высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка -поэты .

2. Кафка и Кендке -прозаики .

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово"кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .

5. Достоевский ,Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм,катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя,сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра,который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" ( это от иностранного слова"сюрреалистический" , что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут , а кладут .
Hапример: - Кладите ,пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта . Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали- это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева иАркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз,который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^ .

29. Элтон Джон очень любит бриллианты .

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен,тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же .

34. Все дело в нюансах !

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацистский преступник.

36. Роман"Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных" , но забавно.

37. Энн Ветемаа -эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов- матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как , "ништяк","балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от...", "прелестненько","забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся","однако", "мне это импонирует" .

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. ХудожникТулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46.Хлебников-"поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же , что исю-у-у-р.

49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Hикита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует"Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить"Беломор" - это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты- такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить:"Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово"маразм" пишется с одной "р" , в отличие от слова"сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок -представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди,которым исполнилось по 500-600 лет.

:0)))

rutube.ru/tracks/2954981.html

благодарю: lena_malaa

Увидел у отца Андрея

БАБКА
В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое :shock: плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!


Дмитрий Васильев

:0))))



ежели в постовой номер газеты поставлю, пойдет?