Простоквашинские цитаты

 

Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.

***

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.

— Тогда родители пропадать начнут.

***

Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!

***

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

***

До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

***

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!

***

Средства у нас есть. У нас ума не хватает…

***

- Кто там?

- Свои

- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

***

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

***

— Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.***

Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!

***

— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?

— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?

— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.

— У нас нет мышей!

— А мы заведем!

***

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.

***

— Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!

***

— По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.

***

— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

***

— Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

***

— Усы, лапы и хвост! Вот мои 

Жагуара

Афоризмы Фаины Раневской: видеоряд

ОТКРЫТКИ С АФОРИЗМАМИ - 245 ОТКРЫТОК

Маргарет Тэтчер. Цитаты

 Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

***

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.

***

Мы стали бабушкой.

***

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

***

Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить «нет».

***

Нужно хорошо изучить своего врага, тогда однажды можно превратить его в друга.

***

Брать у неё интервью — все равно что беседовать с автоответчиком.

***

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.

***

Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык.

***

90% наших забот касается того, что никогда не случится.

***

«Маркс и Спенсер» победили Маркса и Энгельса.

***

Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.

***

Низменные люди испытывают незыблемое удовольствие обсуждая великих людей.

***

Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.

***

Я не порицаю своих министров за то, что они чересчур много говорят, при условии, что они делают то, что я говорю.

***

Единственный способ взобраться на вершину лестницы – преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали.

***

Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость.

***

Я останусь до тех пор, пока не устану. А пока Британия во мне нуждается, я никогда не устану.

***

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

***

Ваша проблема, Джон, заключается в том, что Ваш позвоночник не связан с Вашим мозгом (Джону Уайтингейлу, отказывавшемуся голосовать против Маастрихтского соглашения. The Times, 26 ноября 1992).

***

Пока я ехала сюда, я проезжала местный кинотеатр, и выяснила, что вы меня ждёте, потому что на афише было написано: «Мумия возвращается». (22 мая 2001).

***

Общества как такового не существует: есть только мужчины и женщины. Ах да, ещё семьи.

***

Если мужчина проявляет характер, то он настоящий мужик, а если женщина проявляет характер, то она - сука.

Изабель Аджани. Цитаты

Красота человека – это когда он может сделать вас красивой.

***

Жизнь стоит того, чтобы жить, но не стоит того, чтобы без конца о ней рассуждать.

***

Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.

***

Актеры напоминают детей, остановившихся в своем развитии.

***

Вы должны рискнуть открыться, чтобы стать реальнее, ближе к человеческой природе. Даже если плата за это высока.

***

Никто не может любить, не открываясь. А открыться − значит быть готовым страдать. Это вне нашей власти.

***

Страсть может быть чем угодно, кроме нежности; это неистовство, к которому вас влечет удовольствие.

***

Ничтожность − это не ничто, ничтожность − это пустота.

***

Отправиться на поиски самого себя, своих истинных потребностей легче, когда не нужно ни перед кем оправдываться, когда за тобой не наблюдает так много людей.

***

Невозможно быть готовым к успеху. Он возвышает и губит вас одновременно.

***

В каждом из нас есть частица божества.

Жагуара

Далай Лама сказал...

1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.

2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.

3. Следуйте вечным трем правилам:

a) Уважай себя

b) Уважай других

c) Будь ответственен за свои действия.

4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.

5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать!!!

6. Не позволяйте маленькой гордости разрушить большую дружбу.

7. Если вы ошиблись – извинитесь.

8. Иногда нужно прислушиваться к себе наедине.

9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.

10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.

11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.

12. Любящая атмосфера является опорой в вашей жизни.

13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.

14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

15. Будьте нежны с Землей. Любите её.

16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.

17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.

18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

Женские Афоризмы

vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.



2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.



3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.



4. Hельзя быть немного беременной.



5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".



6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена



8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.



9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.



10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну



11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.



12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"



13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"



14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.



15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...



16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.



17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.



18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.



19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.



20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?



21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.



22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.



23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.



24. Hадоели критические дни - смени пол.



25. Анекдот - это русский секс.



26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.



27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.



28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.



29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.



30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.



31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.



32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.



33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Уроки сексуальности и стиля от Бриджит Бардо


 

1) В вашем гардеробе всегда должна быть пара черных элегантных туфель на высоком каблуке. Можно взять туфли, у которых открыты пальцы. От них должно веять сексуальностью и вы в них себя должны чувствовать на высоте.



2) Будьте сексуальны, но не вульгарны. Всегда будьте ухожены, если ситуация не требует обратного.



3) Отдайте предпочтение классическому стилю одежды. Так как даже через 50 лет, смотря на свои фотографии, вы будете понимать, что выглядели стильно.



4) Сделайте пару сексуальных черно-белых фотографий. Они будут радовать вас и помогут раскрыться, осознать себя красивой и привлекательной.



5) Старейте красиво. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь.



6) Практикуйте взгляд: «В угол – на нос – на предмет».



7) Больше улыбайтесь.



8) Работайте над своим голосом. Чтобы он звучал сексуально.



9) Будьте загадочны.



10) Не перебарщивайте с гламуром. Отдайте предпочтение простой элегантности.



11) Будьте естественны. Во всем. В поведении, в макияже, в прическе. Не делайте из себя статую.

 

Фредди Меркьюри. Цитаты

Деньги не купят вам счастья, но они чертовски быстро принесут вам его!

***

Я не верю в астрологию. Я верю в свою харизму!

***

Если мне суждено умереть завтра, я не буду сожалеть. Я действительно сделал все, что мог.

***

Я не рассчитываю дожить до старости. Меня это совершенно не заботит. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти. Это было бы так скучно. Я умру раньше, чем это случится. Меня здесь не будет. Я буду где-нибудь в другом месте начинать новую жизнь, выращивая собственные гранатовые деревья.

***

Мне нравится быть сволочью. Мне нравится быть окруженным сволочами. Скука — самая большая болезнь в мире, дорогуша. Иногда я думаю, что в жизни есть занятие получше, чем просто мчаться по миру, как скучающий безумец.

***

Ты хорош настолько, насколько у тебя хватает сил держаться на плаву.

***

Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой.

***

Как это скучно — просто существовать, иметь только одну сторону характера, которая находит отражение во всем, что ты делаешь. Я — человек противоположностей и меняюсь каждый день, как хамелеон, и каждый мой новый день отличается от предыдущего, а я с нетерпением жду этого. Я не хочу быть одним и тем же.

***

По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

***

Я не хочу попасть в рай после своей смерти - ад гораздо лучше. Только подумайте о тех интереснейших людях, которых вы сможете там встретить, и вы тоже захотите туда попасть.

***

Люди, которые знакомятся со мной, думают, что я сейчас их прибью. А на самом деле я очень стеснительный.

***

Нас так и не пустили в Россию. Они думают, что мы развратим их молодежь...

***

Я не хочу изменить мир, для меня главное - счастье. Если я счастлив, это отражается в моей работе. Никакие извинения не помогут... потом. У меня есть ощущение, что я был самим собой и это главное - в жизни иметь счастье и радость. Каждый должен стремиться к этому как можно больше, как можно сильнее. Но, конечно, у кого как получится...

***

Талант всегда себя проявит, дорогуша.

Цитатники

15 лучших цитат, изменивших жизнь!

Читать далее...

Шуточные призы и подарки

Шуточные призы и подарки

Шуточные призы

1) Вот вам любимые духи под названием «хи-хи» (пробник)

2) Будет он напоминать, сколько надо выпивать (наперсток)

3) А вам, мамзелька, всего одна копейка, чтоб в достатке, без забот прожила ты весь год (копейка)

4) Вам вручаем чумодан, он в хозяйстве нужен вам (пакет)

5) И для вас подарок есть, что не можно глаз отвесть. Вы сноровку проявите – и подарок получите. (назвать любую цифру из 2012) (цифра 2 –вот игра-то хороша, вам не досталось ни шиша. 0 –шоколадка 1 – ули-тюли, вас надули. 2 – щас бумажку прочитаю… тут написано: «Фиг вам!»

6) Вот волшебное кольцо, должны примерить вы его, если подойдет вам в пору, то носите и будьте здоровы. (сушка)

7) Вам повезло, из этих рук вы получили – ноутбук (блокнот)

8) А Ваш подарок – просто чудо, скажу я Вам без лишних слов. Держите-ка себе в подарок набор плащей-дождевиков (мешки)

9) Подарка лучше нет на свете, чем вот этот шампунь в брикете. (мыло)

10) Нету, пожалуй, практичней подарка, чем эта чудо-мочалка (мочалка)

11) А Ваш подарок – красота: тренажер для мышцы рта (чупа-чупс)

12) Обделить своим вниманьем Вас, конечно, я не мог. Получите с обожаньем этот фирменный флажок. (флаг)

13) Коль скоро в ремонте серьезные сбои – помогут ультра-современные обои. (туал.бумага)

14) Для самых творческих натур особый есть сюрприз. Я музыкальный инструмент вручаю Вам как приз (погремушка)

15) Вам подарить совсем не прочь большую радость на всю ночь (пустышка и памперс)

16) Ожидали, возможно, вы плеер, но сегодня примите сей веер (веер)

17) Этот приз выбирали старательно, пригодится он вам обязательно (скотч)

18) Призом станет эта штучка – вот вам гелевая ручка (ручка)

19) Чтоб с продуктами возиться, терка очень пригодится (терка)

20) Вам ни кант, ни лоскуток, а хорошенький платок (носовой платок)

21) Эта вещь крепка и цепка – вас порадует прищепка (прищепка)

22) Приз такой вручить не жалко, вот вам чудная мочалка (мочалка)

23) Получите без каприз сей простой и легкий приз (воздушный шарик)

24) Приз сей – сладостью богат – получите шоколад (шоколад)

25) Вам ни брошка, ни значок, а хозяйственный крючок (крючок настенный)

26) Приз размером невелик, но с ключами жить привык (брелок)

27) Вам придется потрудиться, с вашим призом повозиться (свекла)

28) Для создания прически пригодится вам расческа (расческа)

29) Чтобы жили, не скучали, наслаждайтесь этим чаем (пачка чая)

30) Вам ни грабли и ни лейка, а удобная и нужная линейка (линейка)

31) Приз впитать сумеет влагу-пригодится вам бумага (туал.бумага)

32) В чистоте жилось чтоб мило, получите это мыло (мыло)

33) Будет приз уместен наш – вам сегодня карандаш (карандаш)

34) Если у плиты возиться- приз наш очень пригодится (коробок спичек)

35) Вам ни торт и не ватрушка, а чудесная игрушка (елочная игрушка)

36) Вам в хозяйстве пригодится эта славная вещица (пакет)

37) Приз наш – супер, высший класс, пригодится вам ни раз (блокнот)

38) Чтобы помнили вы нас, вам мы вручим приз сейчас (новогодняя открытка)

39) Вы в работе молодец – получите леденец (чупа-чупс)

40) Вам ни ложка, ни трещотка, а, конечно, эта щетка (щетка любая)

41) Этот приз к столу сегодня – вкусный, сочный, новогодний (апельсин)

42) Есть отличный приз у нас, персонально он для вас (пачка печенья)

43) Приз хотим вручить вам редкий – распрекрасные салфетки (бумажные салфетки)

44) Чтоб в душе цвела любовь, Вам вручаем мы морковь (морковь)

45) Вам ни пропись, ни букварь, а вот этот календарь (календарь)

46) Чтобы письма нам писать, мы вручаем вам тетрадь (тетрадь)

47) Приз- чтоб зубы не болели, а всегда у вас белели (зубная паста)

48) Эта вещица очень старинная и, несомненно, незаменимая (нитки)

49) Вкусен приз и ароматен, будет вам, весьма, приятен (пачка вафель)

50) Вам ни шкаф и ни берет, а почтовый сей конверт (почтовый конверт)

51) Чтобы чаще поправляли вы прическу, подарю я вам модельную расческу (вилка)

52) Готовит торт, пирог и кекс комбайн кухонный «Мулинекс» (сито)

53) Предел мечтаний ваших вручить я очень рад: подарок Ваш – стиральная машина-автомат (ластик)

54) Предмет для уборки, на вкус очень сладок. Использовать просто – съел и порядок (сникерс)

55) Вручаю вам для вашего стола посуду из богемского стекла (одноразовая посуда)

56) Художнику не чуждому азарта, дарю набор для профи бодиарта (зеленка и йод)

57) Нету, пожалуй практичней подарка, чем вот эта чудо-зажигалка (коробок спичек)

58) Обделить своим вниманьем вас, конечно, я не мог. Получите с обожаньем этот бритвенный станок (терка)

59) Каждый год на эту вещь только выше спрос. Сверху – самолет для тещ, снизу- пылесос (веник)

60) Только вам, как надежному другу, я вручу в этот день центрифугу (прищепка)

61) А вам вручить я очень рад копировальный аппарат (копирка)

62) Как истинной леди, и это не вздор, хочу Вам вручит маникюрный набор (напильник и наждач.бумага)

63) Подарок для настоящего гурмана: ужи на двоих от местного китайского ресторана (2 уп.доширак)

64) Ваш выигрыш довольно редкий – две бумажные салфетки

65) Любишь сладкое, аль нет – тебе горсточка конфет

66) Выигрыш оригинальный малость, соска детская досталась.

67) Достался вам как манна с неба, единственный кусочек хлеба

68) Лучше выигрыша нет, чем целлофановый пакет

69) Чтобы бродить по белу свету, пришейте пуговицу эту.

70) Принимайте расческу, чтобы сохранить свою прическу

71) Вам достался карандаш – он отныне будет Ваш

72) Чтоб родным послать привет, пригодится вам конверт

73) Авторучка – не обман, положи ее в карман

74) Он летает как комарик, лови скорей воздушный шарик

75) Это не губа, а губка – получи ее, голубка

76) Вам булавочка из стали, чтобы вдруг штаны не спали

77) Пусть будет вам светлее от этого подарка Прометея (спички)

78) Вам достался календарь – отмечайте с жаром каждый день и каждый час, прожитый недаром

79) Чтоб вести смогли доход, пригодится вам блокнот

80) Вручаем вам зубную пасту – будете всегда зубасты

81) Выдаем без документа, специально для вас – атласная лента.

82) Пусть никогда не перестанет струиться в твоих жилах кровь, чтоб малокровьем не страдала, вручаем вкусную морковь.

83) Ты будь, как девушка, румяной, чтоб жизнь твоя была светла, а в этом знаем лишь поможет бордово-сладкая свекла.

84) Чтобы грипп не подхватить, пора чеснок употребить.

85) Лук и чеснок всегда сгодятся и при болезнях пригодятся.

86) Картошку – кушай понемножку, чтобы фигуру сохранить, и помни, что в златые годы вас могут страстно полюбить.

87) В капусте много витаминов, ее вручаем от души, ее ты кушай с постным маслом. Цветенья, счастья, красоты.

88) Как помидорка хороша, полезна коль болит душа.

89) А вот хрустящий огурец, съешь и будешь молодец.

90) Это яблоко – молодильное, средство для любви всесильное.

91) И, конечно, кабачок, чтобы был в делах толчок.

Ой!!! Ты пришел!!! А я уже одета...

В одной коротенькой строчке выразить целую гамму эмоций, не прибегая к нецензурной лексике, или рассказать историю отношений, не исписав четыре тома, — все это умеют мастера одностиший. AdMe.ru собрал 20 прекрасных в своей простоте и отточенности стихотворения в одну строку Натальи Резник, в которых сразу все понятно. © AdMe.ru

Читаем...и улыбаемся)))

Адриано Челентано. Цитаты из фильмов

Читать далее...

БОГАТЫЕ НЕ МОГУТ НАЖРАТЬСЯ ...

ПРОБЛЕМЫ В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕ В ТОМ, ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ НАКОРМИТЬ БЕДНЫХ,
А В ТОМ, ЧТО БОГАТЫЕ НЕ МОГУТ НАЖРАТЬСЯ ........









ВСЕМ НЕ УНЫВАТЬ,,
РУССКИЕ ПРИВЫКЛИ ВЫЖИВАТЬ,
подборочка авторская,
лайки за труд принимаются!

=Вязание с юмором!!!=

-Дорогая, когда мы будем обедать?
- Через три ряда.

Дурная голова рукам покоя не дает (особенно если Вы ошиблись при вязании крючком, особенно несколько десятков рядов тому назад)

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
-???
-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

-Вы знаете, я уже почти стал йогом!
- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?
- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

-Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу?!

Читать далее...

Интересные высказывания Коко Шанель

Дата рождения: 19.08.1883

Дата смерти: 10.01.1971

  Коко́ Шане́ль — французский модельер, основавшая модный дом Chanel и оказавшая колоссальное влияние на моду XX века. Для стиля Шанель, способствовавшего модернизации женской моды, свойственно заимствование многих элементов традиционного мужского гардероба и следование принципу роскошной простоты. Она принесла в женскую моду приталенный жакет и маленькое чёрное платье. Также известна своими фирменными аксессуарами и парфюмерной продукцией.

Но она в своей жизни изрекла много интересных высказываний!

Почитайте! Наверняка вам понравятся!

• 
  Оденьтесь плохо, и запомнят вашу одежду; оденьтесь безупречно, и запомнят женщину.


• 
  Чтобы великолепно выглядеть, необязательно быть молодой и красивой.


• 
  Женщина не может быть слишком худой.


• 
  Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.


• 
  Успеха часто добиваются те, кто не подозревает о неизбежности поражения.

Читать далее...

Анекдоты на медицинскую тему

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! > Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! > У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" > В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. > Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. > Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. > Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. > Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. > Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. > К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. > В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" > Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. > Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. > Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… > У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Еврейские пословицы

1. 
   С деньгами не так хорошо, как без них плохо.


2. 
   Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.


3. 
   Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.


4. 
   Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.


5. 
   Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!


6. 
   Вошло вино — вышла тайна.


7. 
   Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.


8. 
   Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.


9. 
   Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.


10. 
    Гость и рыба через три дня начинают попахивать.


11. 
    Знания много места не занимают.


12. 
    Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.


13. 
    Человек должен жить хотя бы ради любопытства.


14. 
    Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.


15. 
    Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.


16. 
    Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.


17. 
    Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.


18. 
    Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.


19. 
    Издали все люди неплохие.


20. 
    Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.


21. 
    Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.


22. 
    Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.


23. 
    Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.


24. 
    Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.


25. 
    Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.


26. 
    Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.


27. 
    Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.


28. 
    Когда нечего делать, берутся за великие дела.


29. 
    Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.


30. 
    Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.


31. 
    Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.


32. 
    Лучше умереть от смеха, чем от страха.


33. 
    Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.


34. 
    Седина — признак старости, а не мудрости.


35. 
    Старея, человек видит хуже, но больше.

Очумные мысли. Улыбайтесь, дамы и господа. Улыбайтесь!

Пост подготовлен специально для тех, кого не "улыбнуло" мое цитирование сообщения ЭстеРО "Сколько вы продержитесь, не засмеявшись?" и в частности, для царевны-несмеяны из Одессы valentina_ishenko, которой я пообещал этот пост.

 

Улыбайтесь, это всех раздражает Извините, что я говорю, когда вы перебиваете Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым Больной пошел на поправку. Но не дошел Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. Женщина не воробей - залетит, не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учти, знания половым путем не передаются. Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .. ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ е... твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко." И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей . Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". Что хохлу хорошо, то свинье смерть! Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

 

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 33 - Как хорошо на склоне лет, что в доме Скайп и Интернет! Юмористический плейкаст
Часть 34 - Сколько вы продержитесь, не засмеявшись?
Часть 35 - Очумные мысли. Улыбайтесь, дамы и господа. Улыбайтесь!
Часть 36 - Как надо резать арбуз
Часть 37 - Юмор в комментах о призыве киевлянина в армию
...
Часть 44 - Детки впервые пробуют лимон
Часть 45 - Коломойский и Порошенко - кто кого уволил? Приват Банк - гарант конституции Украины
Часть 46 - Всего две фразы..., а сколько слез... от смеха!

Юмор одной строкой

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё всё равно не выбраться.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.