Тихо фигею каким все-таки тупым порой становится общество. Кидаю в блог какую-нибудь дебильную свою футуристическую фразу, ну типичный ляп от балды, например "солнце светит мне в лицо, а вы все идите нахуй, я вас не звал" и жду, что кто-нибудь вполне закономерно скажет: "Саш, ну ты совсем ебнулся, хуйню несешь который день". Ан нет - сыщется непременно очередная ванильная пизда, плюсанет и скажет как этой круто и музыкально звучит ==" Блеаааать... Ну это же смешно, правда...

Пора бы что-то менять. Начал менять. Да. Начал все-таки. Вот снова начинаю общаться с народом, коего у меня скопилось в контакт-листе ну фигова туча. Плюс - в контакте, пересилил себя. Очень неудобно, но есть достаточно занимательные люди. Настроение мало-помалу начинает улучшаться. Пара людей поднимает настроение почти со стопроцентной вероятностью.

Из разговора:

Immer noch nicht Konig (08.03.2011 21:57)
да ладно х3 ты настроение поднимаешь

как попугайчик. смешной, особо ничего не делает, а ты улыбаешься

омг... какая-то странная аналогия получилась

. . .Dei - Li. . . (08.03.2011 22:02)
*надулся*
Какаду, блин

Immer noch nicht Konig (08.03.2011 22:03)
ну люблю я попугайчиков ==
они у меня мгновенно улыбку вызывают



Ками-сама, если ты есть, храни этих людей :О Они воистину потрясающие.
Не хочу зацикливаться, пора бы завязывать. "Если кто-то перегорел к тебе - выкручивай лампочки и ты. экономь электричество" (с). Воистину. А психи я устал терпеть. Не буду больше. Нужен буду - как найти знает, и что сказать тоже наверное, и каким тоном. Иначе пусть идет лесом.
 

Недавно собрался с духом и сходил на проверку к стоматологу. Сука, как чувствовал, результат осмотра - пять новых дырок Т_____________Т Причем одна - старая пломба. И все лечить в срочном порядке, а не как обычно. В Польше-то лечиться уже придется за нехилые баблосы, там дантистов высоко оценивают. Блооо.... Ненавижу сверлить зубы Т_Т Главным образом потому, что на меня не действует ни одна зубная анастезия и боль соответственно адская. Урррр ==" Мой кошмар. Вот вообще нихера не боюсь болей, кроме зубных. Сверлящих х_х" Печалька~

Еще стоматолог "обрадовала" - года через два придется удалять зубы мудрости, ибо они рискуют врасти в челюсть и тогда пиздец совсем. и снова боооль тТ еще похуже стопудово. бедный я бедный.

С лета все гадал, отчего так овал лица изменился, щеки впали. Узнал почему. Сравнила стоматолок мой прошлогодний зубной рентген (это же так вроде называется? оО") с тем, что сейчас и все сокрушалась как у меня прикус резко изменился. Вампиренышем звала xD От этого вдруг у меня и ввалились щеки. Фак. Раньше я лучше выглядел. Вроде как. 

Вспомнил мой страх детских времен, когда пятки обязательно прятал под одеяло - боялся, что укусят. Вот теперь он вполне реален. Сплю себе, никого не трогаю, моей малость долбанутой кошке взбредает что-то в голову - и она ни с того ни с сего впивается и зубами, и когтями в мои голые пятки о______О"" Подпрыгиваю на два метра над кроватью, страшно матерясь. Мама уже и внимания не обращает, да. Люблю маму <3 Итог - ступни расцарапаны, сплю в носках и прячу ноги под одеяло. Кошка принялась кусать мне уши тТ

С Полиной снова молчим. Ну, появляется она редко, где-то в первом часу ночи минут на 30 и за все время ни одной нормальной фразы из себя родить не может. Хочется дать ей в глаз и изнасиловать на коврике. Ибо достало. Да детка, я злой. Я ух какой злой. 

Сегодня год, как я знаком с Полиной. Годовщина, да... Впервые так долго общаюсь и сохраняю прежние чувства к человеку. Так удивительно, признаться. Люблю, как любил. Любит ли она меня так же? Кто знает. Надеюсь, что так. Иначе было бы нечестно.

Жаль, что она два дня как не появляется. Я хотел бы ее поздравить. Нет, смску я отправил, но ее же мало, так?

Хочу так же отмечать этот день и через год, и через два, и так далее.

11.02.

Ски дэс ~

Захотелось что-то выипнуться... В кои-то веки накрасился, да... в лучших традициях мейка лолли... что уж там. Просто захотелось чего-то, выглядел до омерзения мило... Мечта педофила, натурально)

Столкнулся со старым знакомым, из тех, с кем раньше не разлей вода, странный диалог был:

- Ты на куклу сейчас похожа!

- Надеюсь, на красивую куклу, а то тогда мои усилия даром пропали

- Ну само собой, на красивую. Разве бывают некрасивые куклы?

- Конечно... ведь их делают похожими на людей... 

Сказал, собственно, даже не задумываясь над смыслом... Потом уже когда шел домой, рассуждал по этому поводу: куклы как люди, или люди как куклы? Красивые, некрасивые, невзрачные, яркие... Их так много... Но где - настоящее?

Отправил письмо Полине, да) 4 листа сущего бреда и валентинка. Никому, фак, не дарил валентинки >_< Но какой Св. Валентин без Валентинок?... Все валентинки такие стремные ._. розовые, пестрые... выбрал там какую-то поприличнее, с шоколадом на лицевой стороне... Очкую как-то х) Не слишком ли слюнтяйски? И надо ли было? Хз...

Взял ноут, пообщался со знакомыми в скайпе. Строил рожи, весело было) Люци, сволочь, умудрялся меня еще во время разговоров запечатлить х) Забавные кадры кое-где вышли. Но в основном уебан-уебаном, конечно)

Все такое хуйственное... невероятно хуйственное. Все чаще и чаще чувствую себя безидейным куском сала, которое ничего не может и не умеет. Просто бездарно трачу время и ничего не делаю...Все задражает, все бесит, ничто не привлекает и не веселит... Заебло. Все так заебло... Ни назад, ни вперед, ни вниз... Клетка.. клетка безыходности. Ничего. Абсолютно.  

Хороший вчера день был. Отучились всего три урока, потом фоткались на выпускной альбом~ Веесело было) Весьма-весьма. Все бабы были такие расфуфыренные ._."" Они все почти приперлись как раз после третьего, только чтобы пофоткаться. Прические а-ля Людовик 14-ый, боевая раскраска.... уффф... Только 4 человека (из баб) остались нетронутыми, я в том числе х3 Только утром таки собрал всю волю в кулак и накрасился... о да, я крут xD
Хочется посмотреть фотки~ Но пока не судьба, ибо альбом будет скорее к весне - планируется еще один фотосет, весной уже... жесть однако ._. Нефотогеничен я, чтобы нормально получиться на фотке мне нужно приложить очень много усилий. Чтобы не выглядеть как деревенский дурачок, но и не быть пафосной шлюхой, вот.
  А вот на видео я сниматься как-то не хочу~ Ну нах... И деееньги == Вот где их достать? Это все так дорого, и отказаться нельзя, да... Пф... На выпускной, я уже решил, не пойду. А то снова буду чувствовать себя случайным прохожим на празднике жизни. Все такие красивые, размалеванные, в мишуре и пафосные, ну и я ни дать ни взять чудик... Не хочу...

Давеча на уроке истории делать нечего было, фоткались... Такой вполне примитивный урок однако xD

Какая красота... Наблюдать за девственно-белым снегом, который окутал весь город... Особенно когда идет снег хлопьями... они так невесомо скользят по воздуху, отчего кажется, что снежинки летят не с неба, а наоборот - от холодной земли к небу... И небо такое... лиловое, с переходами в бирюзовый. Нереально красиво. Невольно вызывает улыбку. Люблю снег. Но это при учете, когда сидишь в теплой комнате и цедишь что-нибудь горячее из кружки. 

В школе отвратительно холодно. Садишься на стул - и тут же подскакиваешь, сидение просто ледяное... И так везде, в каждом кабинете, как бы тепло не одевался. Хотя нет, не везде... Кабинет истории с приходом нового учителя теперь всегда теплый, но там сейчас отвратительно воняет потом... Ебать... от этого удушающего запаха у меня  к середине урока начинает нестерпимо болеть голова.  Не понимаю, как можно потеть зимой =_=" Вонь страшная... ненавижу вот подобные животные запахи. Реально тошно. 

Прошу маму довязать мне теплющий зеленый свитер. Денег нет как всегда. Остается надеяться, что довяжет... если нацепить его поверх двух кофт, глядишь перестану мерзнуть в школе... Очень хотелось бы. Уже похер что мне не идет зеленый. По мне так мне идет исключительно черный... 

Перестал быть очкариком. Купил линзы. Первый день, собираюсь в школу, мама: "Сааш... ты себя плохо чувствуешь? У тебя такие круги под глазами, тихий ужас...". И правда, когда был в очках, этого не было так видно. Год назад такого не было... Видимо, это от почек. Все не лечатся, чтоб их...

И да, в который раз удивился Полине. Послать под НГ, а 31 явиться в агент и попросить, чтобы я ей позвонил, мотивируя это тем, что хочет услышать мой голос. "Писклю" улышать ей захотелось... Пф... Нереальная женщина. Ну а Сашенька же мудак... разумеется Сашенька позвонил. Потому что уебан, припизженный уебан, воистину же. Знаете еще такого же мудака? Я - нет. Только примерно такого как я, но у тот твердолобый и быстротечный, плюс Сакушке за это. 

Зато сейчас все хорошо~ Пришел к выводу, что она как полудомашняя кошка. Поскандалит, погрустит, нагуляется, соскучится в конечном итоге придет мириться. Типичная женщина. Но только в этом)

Иногда небо рвется.  Его разрывает на лоскуты. Убивают беспощадно и без сожалений. И я ничего не могу сделать. Потому что небо рвет другой человек, другой. И я могу сколько угодно кричать от боли и безыходности, но он не остановится. Потому что он в праве это сделать. Оттого, что это небо было на двоих. И оно рвется. Так легко, податливо... Оно оказалось таким хрупким... Почему же я думал, что оно сильное? Ошибался... И вдруг... захлебнуться. Собственной болью. Собственным небом. 

И теперь у меня вместо неба остались провода  и жгучая боль. И на этот раз уже ничто не спасет. Ни меня, ни небо. Потому что забыты. Потому что ненужны. Как легко все ломается... Одним словом. И все. Ты умер. Тебя убили. Беспощадно. 

Как долго я лелял в себе надежду на то, что все образуется и все вернется на места? Долго. Все это время. До последнего. Дождался только полного краха. Лицемерное "На этом и разбежимся до конца. Удачи. " убило во мне все. На этом все. Я так боялся оказаться на месте брошенной игрушки-марионетки... Страхи нагоняют нас и реализуются в жизни. Представьте что с вами произошло то, что вы боитесь больше всего... Мало приятного.

И на этот раз финальная жирная точка. Добивайте финальные титры. Бездарная постановка окончена. Всем спасибо, все свободны.

The End.

Наконец вроде выздоровел. Хотя горло все равно болит.. Но это херня. Оно у меня теперь не болит разве что летом.

 Четверть, самую короткую, окончил плохо. Печаль...  Хах... есть ли еще на свете лошара, у которого самая низкая оценка по физкультуре?))) Пришел к выводу, что физручка меня ненавидит. Мне ни один учитель не ставил единиц за то, что я болел. И не называл нахалом, сволочью и прогульщиком потому что посмел не явиться на урок с температурой и кашлем. Ну да. Куда уж хуже. Теперь у меня четвертная 4 по физ-ре (из 10). Самая низкая в классе. Было бы 2, если бы не сделал так называемый вис - нужно подтянуться на перекладине и висеть так с минуту. Единственное, что я сдаю легко и на 10. Ну, кроме отжиманий, да... У Сашеньки-инвалида сильные руки. И злость. Потому что с этой четверкой меня даже не пустят на ЦТ на литературный факультет. Куда я надеялся пойти... Не судьба.

И еще пришел к выводу, что если я помню наизусть всю переписку - это не пустое. Определенно. Хотя бы с моей стороны. Добила последняя переписка с Полиной.... 

ХХХ :
Сложно описать

Immer noch nicht Konig :
Ты попробуй
зачем зеленка? поранился что ли?

ХХХ :
Как избавится от засоса, который сделали, кусая.._.

Immer noch nicht Konig  :
...

Я пойду куда собирался.
Спокойной ночи, блять

И ради этого я ждал до смерти уставший 12 ночи, когда она соблаговолила зайти. И мне интересно, она реально нихуя не понимает или специально каждый раз вызывает во мне приступы ярости?... Меня когда-нибудь это добьет нахуй. 
А главное... зачем? Зачем я жду, зачем терплю? Чтобы получить очередной укол? Ничего кроме ее раздражения я уже не вижу. Тупизм. Нужно выкинуть из головы прошлую зиму. Когда я еще получал от общения удовольствие.  Сейчас лед стал истинным льдом. Холодным. 

Похуй уже на душевное тепло. Дайте мне лучше обогреватель.

Проболев полторы недели тут же заболел снова. Все-таки я такой мудак, или же этот холод все же доканает? ^-_-^" Жесткий кашель сотрясает чуть не каждую минуту, несусь к умывальнику. И с отвращением вижу на белом кафеле ошметки... чего-то там вперемешку с кровью. И с ужасом вспомнил, что в этом году реакцию Манту вроде не делал. Но вряд ли. Вряд ли оно.
И голова... что-то там внутри будто рвет на части. До чего ж хуево... =_=" Бьюсь затылком о стены, пытаясь эту боль заглушить новой. Пришел к выводу, что гипсокартон недостаточно жесток, чтобы мне нахрен расколошматить череп. Досааадно....
Включил все имеющиеся обогреватели, предварительно затащив их в свою комнату. Теперь там как в парной - дышать нечем, но хотя бы не знобит. В соседние комнаты даже не суюсь - колотить начинает ужасно.
Вот что за хуйня? Сашенька лох. Точно лох.

Раз за разом. Миг за мигом. Со мной повторяется одно и то же. Казнь. Обыденная, человеческая казнь. Пусть без крови и прочей зрелищности, но это не перестает быть казнью. Опущенные вниз невидящие, не замечающие меня глаза – моя гильотина. Которая опускается на мою шею каждый день, заставляя на сотую долю секунды замирать мое сердце.

Останавливай. Останавливай кровь. Потечет новая. Остановишь и ее. Поднимайся. Рвись вперед. Не разменивайся на мелочи. Помни и думай о главном, думай о целях, если таковые есть. Если нет - придумай их себе. Это так просто. Жить без цели - не жить. Существовать. Существование же ничтожно.

Но никогда не оглядывайся назад. Занесет и заметет в междорожье времени и снов. Запутает, истерзает, убьет, сожжет без остатка. Прошлое остается прошлым, какое бы отвратительное или прекрасное оно бы ни было.

Не вспоминай тех, кто остался позади. Они ушли другой дорогой. Или остались позади. Они другие уже, не те, кого ты знал. Дороги вряд ли пересекутся вновь. Идущие в Ад попутчиков не ищут. И коль нет попутчиков - не стенай. Иди один. Не впервой же? Не впервой. А те, в которых ты веришь на все сто, могут наебать на все двести.  Не всегда, но не исключай такой возможности. Когда тебя оставляет собственная тень и дух, что уж говорить о других?

Оставайся целостным. Всегда. Везде. При любых обстоятельствах.

Снег. Я его дождался. Неожиданно…) Искрящийся, чистый, он заставил меня забыть о грязи. Грязи, которую породила осень. Она в душе, она на улице, она везде… И вот снова снега нет. Сейчас снова дождь… Мокрый асфальт вверг меня в шок. Почему? Зачем?... Везде слякоть по колено. Так уныло. Будто прошло что-то чистое, светлое, воистину волшебное и тут же растаяло. Досадно. Белым личиком да об лед.  

Джон Блэнчард встал со скамейки, поправил свою армейскую форму и стал пристально всматриваться в толпу людей, проходивших через центральную вокзальную площадь. Он ждал девушку, сердце которой он знал, а лица никогда не видел, он ждал девушку с розой.

Всё началось тринадцать месяцев назад в одной из библиотек Флориды. Его сильно заинтересовала одна книга, но не столько тем, что в ней было написано, а больше пометками, сделанными на полях. Неяркий почерк выдавал глубокомыслящую душу и проницательный ум.

Приложив все усилия, он нашёл адрес бывшей владелицы книги. Мисс Холис Мэйнел жила в Нью-Йорке. Он написал ей о себе и предложил переписываться.

На следующий день его призвали на фронт. Началась Вторая Мировая война. В течение следующего года они хорошо узнали друг друга по письмам. Каждое письмо было семечком, падающим в сердце, как на плодоносную почву. Роман был многообещающим.

Он просил её фотографию, но она отказала. Она считала, что если его намерения серьёзны, то, как она выглядит, не имеет большого значения.

Когда настал день ему вернуться в Европу, они назначили их первую встречу - в семь часов. В центральном вокзале Нью-Йорка.

"Ты узнаешь меня", - писала она - "на моём пиджаке будет приколота красная роза".

Ровно в семь часов он был на вокзале и ждал девушку, сердце которой он любил, а лица никогда не видел.

Вот что он сам пишет о том, что произошло дальше.

"Ко мне навстречу шла молодая девушка - я никогда не видел никого красивее: стройная, изящная фигура, длинные и светлые волосы спускались кудрями на её плечи, большие голубые глаза... В своём бледно-зелёном пиджаке она напоминала только что вернувшуюся весну. Я был так поражён, увидев её, что направился к ней, совершенно забыв посмотреть, есть ли у неё роза. Когда между нами осталось пару шагов, странная усмешка появилась на её лице.

"Вы мешаете мне пройти", - услышал я.

И тут прямо за её спиной я увидел мисс Холис Мейнэл. На пиджаке её пылала ярко-красная роза. Тем временем та девушка в зелёном пиджаке удалялась всё дальше и дальше.

Я смотрел на женщину, которая стояла предо мной. Женщина, которой было уже далеко за сорок. Она была не просто полная, а очень полная. Старая, выцветшая шляпа скрывала тонкие серые волосы. Горькое разочарование наполнило моё сердце. Казалось, я разрывался надвое, так сильно было моё желание повернуться и пойти за той девушкой в зелёном пиджаке, и в то же время настолько глубокой была моя привязанность и благодарность этой женщине, чьи письма давали мне силу и поддержку в самое трудное время моей жизни.

Она стояла там. Её бледное полное лицо выглядело добрым и искренним, её серые глаза светились тёплым огоньком.

Я не колебался. В руках я сжимал маленькую синюю книгу, по которой она должна была узнать меня.

"Я лейтенант Джон Блэнчерд, а вы должно быть мисс Мэйнел? Я так рад, что мы смогли наконец-то встретится. Могу я пригласить вас на ужин?"

На лице женщины появилась улыбка.

"Я не знаю о чём ты, сынок", - ответила она - "но та молодая девушка в зелёном пиджаке, которая только что ушла, попросила меня надеть эту розу. Она сказала, что если вы подойдёте и пригласите меня на ужин, то я должна сказать вам, что она ждёт вас в соседнем ресторанчике. Она сказала, что это было своего рода проверкой".

Джон и Холис поженились, но на этом история не заканчивается. Потому что в какой-то мере это история каждого из нас. Все мы в своей жизни встречали таких людей, людей с розами. Непривлекательных и забытых, неприметных и отверженных. Тех, к кому совсем не хочется подходить, кого хочется обойти поскорее. Им нет места в наших сердцах, они где-то далеко на задворках нашей души.

Холис устроила Джону проверку. Тест на измерение глубины его характера. Если бы он отвернулся от непривлекательного, он потерял бы любовь всей своей жизни. Но это именно то, что часто делаем мы - отвергаем и отворачиваемся, тем самым отказываемся от благословений Божьих, скрытых в людских сердцах.

Остановитесь. Задумайтесь о тех людях, до которых вам нет дела. Выйдите из своей тёплой и благоустроенной квартиры, езжайте в центр города и дайте бутерброд нищему. Идите в дом престарелых, сядьте рядом со старой женщиной и помогите ей донести ложку до рта во время еды. Сходите в больницу и попросите медсестру проводить вас к тому, кого уже давно не посещали. Всмотритесь в непривлекательное и забытое. Пусть это будет вашей проверкой. Помните, что отверженные миром носят розы. (c)

Макс Лукадо

Иллюзия радости. Иллюзия счастья. Иллюзия любви. Иллюзия дружбы. Все - сеть. Но в этом она ничем не отличается от жизни. Изредки и мимолетны истинные чувства. Только боль зачастую истинна. И то, теперь даже она становится суррогатом.
От себя не убежишь. Как бы ни были хороши моменты, когда я смеюсь, оставаясь в одиночестве, пучина скуки и тоски накрывает с головой. Мне не о ком теперь думать и о ком мечтать, отгоняя от себя плохие сны и мысли. И быть может, не будет больше никогда. Разочарование во всех переросло в мизантропию. Как характерно для такого как я, однако... Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Для меня теперь все очень иллюзорно и вера крушится на глазах. Оседает сизым вонючим пеплом.
Впуская в душу других людей без сомнений, я вижу, что они сами не могут добраться до сердцевины. Просто не нужно. Поверхностно, щадяще. Зачем? Дай говна, дай ложку. Видя только верхушку айсберга...
Только один человек видит меня наполовину. Я и сам себя перестаю видеть полностью.
Я никогда не увижу что выше крыш, меня раньше встретит асфальт. Крылья ни разу не взлетали, не чувствовали ветра, их стерли о тот же асфальт ранее.

Вот и началась неделя разгула среди всей белорусской школотты... Всем удачи и всем радости.

До следующей недели >=D Мне так приятно будет видеть ваши (да и свои тоже ==) страдания после расслабухи.

Погружение в себя;
И чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней. (с) Мара

Постепенно перестает ныть, оседает сизым пеплом потери. А в мыслях поселились новые люди, которые на время заставляют забыть, отогревают теплом души, заставляя улыбаться. Хотя где-то там, совсем чуть-чуть еще хочется... хочется вернуть. Весну. Ту самую. Но нет. Знаю, что все от начала и до конца фальшь. И в чем-то мне совестно перед Полиной, хотя знаю - глупо. Отчего совестно же? Что захотел отогреться, а не несу все как и надо. Замерзший. Как кусок цельного льда. Даже без бликов - бело-серая дымка внутри. Но я не хочу. Я уверен, что и Полина давно, очень давно искала новых. Если принять за теорию, что я у нее и правда был один из "игрушек".  Мои карты же были открыты. Особенно убила фраза "с открытыми картами игра бессмысла". Учитывая, что на протяжении всего меня уверяли в том, что все правда. Хех... Никогда бы не подумал, что буду таким наивным. Однако ж... Ослепило. Идиот.
И, в кои то веки я снова захотел встретиться с еще одним человеком из Сети) Новый человек, хотя какой новый, совсем не новый, но которому плевать на внешнее, переходя сразу к внутреннему, кто не оттолкнет совершенно точно. Во всяком случае, так хотелось бы верить и думать. Пока повода засомневаться не было, это уже радует. А там, глядишь, оттаю совсем. И из промозглости осени меня перекинет наконец в мягкий сугроб)
Хочу ноябрь. Хочу Минск. Хочу. Хочу. Вместе на концерт "Люмен". Только бы деньги были тОт Ками-сама, ну пожаалуйста. Пусть все получится. Последний год же..