Ками-сама, пошли мне хороших выходных Т^Т
И по возможности без изнуряющих снов, онегай...

Бло, начала адске болеть голова Т^Т Погода вообще убивает. Холодно, ветер жутчайший, и - солнышко, черт бы его побрал! >______< Задрааало. Лучше бы были тучи <_< Бесит. Жутко. Меня банально заебло постоянно щурится.
Полину, уже гордо удалившуюся (ага, психи, как же), добавил в закладки. На всякий случай.
Если будет он-лайн и будут меняться авы и ник-нейм, то все нормально. Этого мне хватит. И таки собрался с силами, дописал письмо, купил конверт с марками... Осталось завтра бросить письмо на почту. Все. На этом и закончили. Раз я ей так противен... Пусть все так и будет. Изменить что-то в ней я не в состоянии. А значит - вырывать. С болью, кровью. Пока не "врос" в это с головой. Голову-то уже не оторвешь. Так что похуй. И все равно люблю женщин >_< Суки, стервы... но любимые суки-стервы. Особенно Полина. Ааа... я ж уже решил что похуй х.Х лан, не все сразу...

Удалился отовсюду. Контакт у меня сейчас какая-то неведомая ебаная хуйня, которая славится все прибывающими личными сообщениями и приложениями, коии меня порой развлекают :3 А, ну еще и видео\аудио. Только вот И-нет что-то стал резко глючить == И вместо положеных ста мб. в сек. выдает только 10 =\ Байфлаевцев на кол. >_<

 Все. Заипло. Изредка сижу в агенте и вот тут..
Вроде стало легче. Радует)

А, еще сегодня со всего размаха въебался башкой в шкаф == Сука, теменная часть болит неописуемо. Наверняка шишка еще, только я от греха подальше туда и руки не тяну... А то мало ли хХ

Все еще думаю о Полине. А, я также большинство народа в вк добавил в игнор-лист, ибо заипли их вскакивающие сообщения в личку и на стену =\ Добавил туда же и Полину. Видеть ее в он-лайне мне не добавляет уверенности. Удалить не могу и не готов. С сожалением заметил что я ее страницу просматривать тоже не могу - она меня соответственно добавила в черный список. Весело. Впрочем, что я еще ожидал...

Настроение сейчас - Апатичное

 

Сегодня снилась Ева. Давно не вспоминал ее, даже так. Просто забыл. Много времени утекло, я уже точно не помню даже как она выглядит... Что-то накрыло с головой. Тону в ностальгии. Вспоминаю все до мельчайних подробностей. Все, кроме ее внешности. В моем сне у нее отчего-то были рыжие волосы и карие глаза. Хотя Ева абсолютно точно была пепельной блондинкой с серыми глазами. Образ Полины смешивается с образом Евы, делая воспоминания еще более болезненными. Думая о сегодняшнем сне с Евой, я вспоминаю и Полину. Такая чудовищная аналогия. Одна реальная, вторая виртуальная. Одна привязала меня физически, вторая... вторая... не знаю. Не знаю, что сказать о ней. Да и не стоит, я думаю. Могу сказать только то, что она куда как важнее первой. Была. Они обе - были... Обоим я в какой-то момент стал ненужен...

Заметил за собой двуличность: на душе царит хаос и разруха, а стоит мне выйти за порог квартиры, у меня непроизвольно все словно выветривается. Я смеюсь, улыбаюсь, шучу... Абсолютно искренне, надо сказать. Словно на смену одному "Я" приходит другое, меняя все в корне. Но там, глубоко внутри, все равно все гноится и страшно ноет. Просто приходит временная анастезия. И - возвращаясь в пустую квартиру, я снова становлюсь тем, прежним. Достало.

Однако сегодня мне все же подняли настроение. Спасибо Егору (думаю, прочтешь ^_^")...

Ненавижу осеннее небо. Особенно это. Яркая синева давит на глаза, рождая пульсирующую боль в висках. А его контраст с багровостью листьев на редкость отвратен. Впервые так.
Осеннее солнце ненавижу вдвойне. Светит болезненно ярко и ничерта не греет. Такая сильная фальшивка.
Этот сентябрь решил все. Также он выжег все, что было у меня в душе, оставив пепелище. Ненавижу. Люто бешено ненавижу.
Меня отчего-то преследует запах весны. Живой, молодой. Весенний. Еще одна фальшивка. Почему? За что? Я хочу пахнуть весной. Весной и смертью. Чтобы остекленевший взгляд был навечно устремлен в это ставшее фальшивым небо. Ничего настоящего тут не осталось. Ничего, что внушало бы уверенность и желание пахнуть, чуть позже, но уже настоящей весной. Без смерти. Без фальши. Без сладко-приторного запаха предательства и лжи.
Но смысл? Отречься от этого невозможно - слишком не хочу я причинять боль тем, кто ко мне привязан. Нет, я не говорю о этих мерзких масках в Сети - о своей привязанности и любви они все врут. Все, без исключения. Мерзко, пакостно врут, умудряясь тем не менее залезть мне глубоко в душу, а после рвать ее на части. Больно, с кровью и мясом. А потом - выжигать, чтобы не осталось ничего, кроме пепла. Я это знаю. Знаю и понимаю. Я говорю о тех, кто на самом деле мне важен. И кому важен я. Таких мало.
И я откажусь от истинной весны только тогда, когда таких людей не будет. Пока что буду терпеть. Как долго - решать не мне.

Партия в декаданс вдвоем кончилась. Нет победителей и нет проигравших.Сняв маски одному стало неинтересно. Так пошло и глупо... Даже играя, нельзя создавать видимость серьезности. Я ошибся. Играю дальше один. Нет, не один. Моя верная Тьма со мной, хах... Моя Константа. Сколько до полного разложения личности?... Я жду.

Холодный вязкий воздух, посиневшие от холода пальцы, пар из рта... Пронизывающий ледяной ветер, опадающие мокрые листья... Лужи и запах прелости, преследующий даже в квартире... Длинные дороги и бесконечные минуты ожидания чего-то... Холод, холод, холод... Апатия, а она еще дальше чем была... Хватаюсь кончиками пальцев за ускользающее... Где я ошибся? Что сделал не так?.. Почему же осень ворвалась в душу и на улицу так рано?... Почему в самом начале сентября уже так невыносимо? На дне... Оголенные нервы об асфальт. Помнишь ли ты вообще о моем существовании или все уже - отыгран? Полувзгляды, пустые разговоры, отстраненность, тени былого. Ничего лишнего. Ничего настоящего. Все стерильно и бело как в операционной...

Иногда мне хочется увидеть ее рядом с собой. Просто – рядом с собой. Неважно где и как. Хмурым утром или жарким полднем. Я не знаю, кем буду я на тот момент. Или кем будет она. Возможно, мы оба будем никем – еще одними безликими тенями, скользящими тихо по улице. Мне все равно. Все условности – условны. И только то, что за оболочками – реально важно и имеет значение. Ценность и цены разные же вещи. Мне не нужно даже говорить с ней. Молча, просто пусть будет рядом. Пусть только рядом. Протянуть руку, взять ее ладонь в свою. Ощутить реальное тепло, а не очередной поток знаков и символов на мониторе ноутбука. И вот в такие минуты у меня что-то бьет током на кончиках пальцев. Я никогда ее не видел и вряд ли увижу, так откуда такое жгучее желание видеть рядом с собой по сути незнакомого человека?... Просто желание. Которое вряд ли сбудется. Но мечтать же не вредно… Которое уже рвется по швам от горьких фраз, коими меня потчуют все чаще и чаще. Задушен я ими…
Я знаю, что она умеет разжигать в сердцах пожар. Короткими, но метко-приятными фразами, цепляющими какие-то струны глубоко в душе. И я знаю, что всего лишь один из многих и время мое кончается, ведь я как раз уже скоро буду отыгранной картой, а следовательно и ненужной. Вообще задержался я у нее, если по правде. Семь месяцев уже или около того. Часть зимы, весна и это кончающееся лето. Много воды довольно-таки утекло, если на чистоту. Изменился и я, и она. И я узнал ее лучше, хотя открытия были частично приятными, частично болезненными…
Множество приятных минут в моей памяти останутся со мной и в «истории сообщений» тоже, однако от того грустней. И с каждой минутой страх сильней. А я даже не могу сказать в чем дело толком – не нахожу слов. Правильных слов. И простых. Чтобы было ясно. И прихожу к выводу, что не все можно сказать словами. А то, что нельзя ими выразить – я не смогу показать их ей… Как объяснить, что не хватает тепла? Ловить тепло между строчек все сложней. Солнце, растворившись, ушло… К кому?.. Или не было его вовсе?... Какая тонкая игра, если это так. Но чего ради игра тогда? Интереса ради, разбавить общую скуку серых дней?...
  Откуда возникают привязанности, тем более к тем, кого не знаешь и никогда не видел. Почему – так рьяно готов отдать все ради непонятно кого… И при этом все – не колеблясь. Но видеть сомнение в этом, другом. И со жгучей обидой видеть, что безразличен ему сам. Или, почти безразличен. И где-то там, внутри себя, осознавать, что все это – маски и самообман. Еще один маскарад, только что маски очень правдоподобны и некоторые от лиц не отличить. Иногда задевает. Просто в некоторых людях мне хочется эту маску сорвать и если лицо окажется таким же безобразным, как и душа, расхохотаться и уйти. А в других… В других, как она, готов терпеть даже маски, которые упорно выдают за свои лица. Если вдруг и открылись – то все равно продолжают врать… По мелочам, из любви к искусству. Это расстраивает. Впрочем, разве кто-нибудь из вас был абсолютно честен во всем? То-то же… Вы все знаете сами. Но даже если солнце и умрет, все равно итог один. К черту. Все мы давно мертвы. С тех пор, как стали плести кружево лжи и сами путаться в нем. Ни обид, ни страстей. Все чисто и стерильно, как в операционной. Сны без ничего. Белый лист. Сияющий той отталкивающей белизной, которая заставляет щурится и отшатываться. Но совсем не прет. Состояние невесомости на нитках надоело – ни вперед, ни назад. А тех тонких ножниц, коими можно обрезать нити, у тебя нет. Избавится от этого состояния не сможешь, а тот, с ножничками, обрезать жизни пока не торопится. Забавно… Чувство собаки, добрый хозяин которой решил по доброте душевной обрезать бедной псинке хвост частями. Игра в декаданс вдвоем продолжается. Только отпускать руку первым я не собираюсь… Пока не вырвешь сама или не попросишь об этом. Ты же помнишь об этом, я знаю. Но ты не просишь и не вырываешь. Означает ли это что тебя все устраивает и нравится?... Жестоко
 

До чего же медленно течет время... Думал, что прошли сотни лет, однако прошла минута... Одна минута. 

И вдруг мчится галопом, сминая и ломая все воспоминания и стены. Будто сыпет песок в глаза, портя видимость

Счастье быть может очень очень близко... Лови, если удержишь. Не жалуйся... Все идет по кругу. 

А сомнения все так же витают в воздухе, давя на психику. Ломаешь их - появятся новые

Я почти не курю, почти не играю и даже не вру. Сколько там еще осталось до искренности и свободы?

 Еще немного - и в полет. И не побоюсь мучительных ран. Терпя внутри пожар... Ведь без огня внутри - я лишь огарок от свечи.

Тонко режут по сердцу чужие колкости. Разбежались и ушли... Было-то всего лишь по-пути...

Забыть или помнить - каждому свое. Мне же помнить каждую минуту и секунду. Они бесценны.

Эмоции - напитки. И если пить, то до дна. Неважно, кисло или сладко.

Настроение сейчас - Саркастичное, но такое горькое на вкус

 

Перестал бояться. Перестал ждать. Перестал волоноваться и переживать.

Нет, не забыл и не отказался. Пусть даже никто не узнает, пусть даже никому и не видно.

 И не зря. Я пытался забыть, но не смог. Я не умру и не убегу. Это слишком просто. А искать легкие пути - не мое.

Слишком рано мне сдаваться и опускать руки. Грозы мая только начались. Грозы начнутся и в моей душе, смывая апатичность марта и сонность апреля.

А мысли пропахнут перепиской в Агенте с тобой. А ты щемись туда, к тому, о чем понятия не имеешь. Продолжай верить в Рай.

Сквозь ухмылки и смех, в глазах скользнет на секунду печаль. И тут же развеется в вечном теплом дожде.

И опадет потом на серый асфальт, который ничего не забывает, но молчит.

А в уголках души все равно будут мелькать тени. А я не буду гореть свечой. Я сгорю быстрее, но куда как ярче.

Я знаю это, знаешь и ты. Из твоей жизни - миг, а в моей истошный крик. А я не оставляю следов.

Больно ли? Вовсе нет... Я привык и знаю что будет дальше. Я готов. У края Бездны Страх уходит.

Он родился позже нее. Ему же и уходить раньше. Он - лишний, в нашем с ней дуэте. Дуэт, именно.

Пойдя до края, я никому не позволю жалеть о чем-то, связанным со мной. Идущий в Ад, попутчиков не ищет. 

Поиграем в декаданс?... Хех...

В чьей-то жизни я досадная ошибка...

В чьей-то ветер... 

В чьей-то дождь или гроза...

Для кого-то  - я капкан...

Для кого-то - теплый бриз...

Но ни в одной из них я не оставляю следов, если они сами того не хотят..

Я всегда ухожу... Не прощаясь. И вряд ли кто-то из них жалел об этом.

Неожиданно врываясь в жизни, я всегда знаю что так же внезапно из них исчезну...