Навеяло тут комментом goodstreet.


У рыжей с нашим котиком отношения крайне нежные. Рада считает его своей дочкой и всё разрешает, а Клёпа, в свою очередь, скидывает ей со стола вкусняшки и орёт гадючьим голосом под дверью, когда девочка уходит на прогулку. Они всё делают вместе - спят, едят, громят квартиру.. Но.
Радочка Клёпу практически из яйца высидела, если вы понимаете, о чём я.

А вот когда маленькая Рада приехала в дом, уже имевшиеся в наличие взрослые кот и кошка отнеслись к ней далеко не так нежно.



За террор и издевательства над стаффом они регулярно отгребали пиздюлей, так что точно знали, что нападать на собаку в присутствии хозяев чревато.

К чему это я.
Однажды получала Рада от меня за что-то. Не помню уж, за что. Сидела, понурившись и прижав уши, на диване, а я её ругала. Мимо проходила по своим делам Мася, наша кошка. Резко свернула, врезала рыжей по морде и дальше пошла куда ей там надо было..
Откуда в кошачьей голове размером с орех столько ума помещается?? Ведь за секунду сообразила, что раз собаку наказывают, то можно безвозбранно присоединиться и вставить свою отдельную пилюлю??))

Ворует. Ворует всё, что хрустит и шелестит, и всё, что можно сожрать. Хрустяще-шелестящее моментально ныкает, съедобное - соответственно употребляет тожжж моментально. Воруя, старается не попадаться, но уж если заметили - попыток не прекращает, дажжж получив тапком по хребту..
Уев ворованное, идёт на кухню и громко орёт, требуя законно надлежащую ему пайку. Питается следующим образом: сперва съедает своё, затем с ногами залезает в чужую миску, выбирает там самое вкусное, после снова верещит у своей посуды, вымогая положенный ему (как он считает) дополнительный хавчик.
Рыжую лупит. В драке старается вцепиться в горло, но поскольку кусательная его часть значительно уступает в размерах радкиной шее, обычно повисает у бедного стаффика на губе или ухе. Отлупив девочку, взбирается ей на спину и спит там, грея ноги о тёплое рыжее тело..

В прошлой жизни Клёпа был депутатом, однозначно.

На днях спасла Мышь котенка из-под машины.. Мою мечту - полосатика. Так вот, рыжая с Клёпой её (котенок - девочка) единогласно не приняли. Рада попыталась её сожрать; спасённую и спрятанную на небывалой высоте кошечку Клёпа обрычал на полном серъёзе..
В итоге кошатина поселилась у мышиной мамы, а я по сей день в ахуе от наших скотин..

Выходим от врача, девушка-регистратор тут же пристала с вопросами.
Фамилия, адрес, телефон.. всё, как положено в таких случаях.. и:
- Как зовут Вашего котика??
- Клеопатрой его зовут. И откликается, что характерно.


Таки да, Клёпа однозначно мальчик. И кто мне ещё расскажет про одни и те же грабли, тому я расскажу про предыдущего своего чёрного кота, которого звали Элеонора, ёпт..

Норик, Мася и Рада. Портрет, созданный прекрасной художницей Татьяной Глущенко. Созданный по словесному описанию, что характерно.. потому и ушки у рыжей оказались купированными.. но в остальном-то в точку, не так ли, френды??))))))))))))))))))



И да, она рисует совершенно шикарных, как на мой взгляд, женщин)))))))))))) Можете оценить самостоятельно:
http://www.tvorezk.ru/

У Labriska. Не удержалась - ну очччччч уж шикарный котяра!!)))))))))))))

Ругаю с утра рыжую. Та, как обычно в таких случаях, сидит, ссутулившись на диване, всем свои видом выражая безграничную печаль.. Мимо по своим кошачьим делам идёт Мася. Не останавливаясь, кааааак засветит Радке лапой по морде!! И дальше пошла, как ни в чём ни бывало..))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Кошки - таки суки..

Глядя, как чёрная сволочь размером с чемодан в который раз точит когти об новый диван, говорю:
- Оторви ему руки!!
- Можжжж, и ноги заодно??
- Воооот!! .. И будет у нас рыбка..)))))))))))))))))))))))

naoi

поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)

Maya

ОО!! поздравляю!

naoi

вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)

Maya

а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все

naoi

а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)

naoi

просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..

Maya

и ставят их один на другой...

Сперто у bearersmotives :

К истории о том, что животные понимают человеческую речь.
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время
отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на
предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его
что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец.
тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это
надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в
тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать,
обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл
был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое
удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке
подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь
(это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего
удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с
описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .

Сперто у Fila:

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

сперто, есссно, и снова у клеопатры))))))))))) :

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!