Модные и смешные женские и мужские журналы дадут тысячу советов, как встретить день Святого Валентина. Я же предлагаю подборку нестандартных вариантов встретить Валентинов день.

1.       1.Вариант первый: поменяйтесь мобилками на один день (Святого Валентина).

Самый жесткий, но действенный вариант проверить единственная(ый) Вы у него(нее) или нет !!! Риски большие, но если Вы в себе уверены, почувствуйте глубину доверия друг к другу. Но, если могут быть сюрпризы, не рискуйте.

2.       2.Венецианский карнавал.

Спокойно, никуда ехать не надо, хотя в Валентинов день это было бы не плохо. А вот в феврале покатать любимую на лодке, по холодному, но не замерзшему Днепру, попивая шампанское из пластиковых стаканчиков (чтоб зубы об стекло не стучали) будет достаточно ярко.

3.       3.Ночной клуб.

Придите в ночной клуб не вместе, но примерно в одно время. Попробуйте для разогрева обзавестись 2-3 (новыми знакомствами и поклонниками), а потом уже начинайте активно флиртовать друг с другом. Пикантность ситуации придадут лица и действия Ваших новых «знакомых».

4.       4.Блоги.

Если ведете - хорошо, если нет - заведите, хотя бы на один день. И расскажите, анонимно или нет, как Вы любите своего (свою) любимую. Это лучше, чем «валентинка» в Валентинов день. Не в смысле, в каких позициях, а, в смысле, в каких словах. Реклама в блогах еще никому не повредила.

5.       5.Язык.

Это не совсем то, что можно подумать. Язык, если будете себя хорошо вести в этот день, Вам пригодиться, но, тут речь идет об иностранных языках. И, не о банальном «Я тебя люблю» на 12 языках, тут Челентано вам не переплюнуть. А вот стихотворение или пожелание на португальском или болгарском будет и забавно, и сможет пригодиться, в крайнем случае, еще и первого апреля.

6.       6.Торговый фестиваль.

Купите друг другу множество всяких веселых, забавных и ярких подарков, все-таки День Святого Валентина! И путем веселого аукциона, не за деньги естественно, а за желания продавайте их друг другу.

7.       7.Кругосветное путешествие.

В день Святого Валентина, достаточно трудно со столиками в ресторанах, но, у барной стойки всегда можно попробовать примоститься. Таким образом, если начать с армянской кухни, а закончить корейской, и посетить в промежутке еще и Японию, Мексику, Бельгию и Грузию.

8.       8.Фото.

Подарите ему свои эротические фотографии. Он(она) обязательно оценит степень Вашего доверия!! В целях безопасности лучше сделать это в электронном виде, а потом «случайно» удалить.

9.       9.Удалите из списка друзей всех (или пару ненужных) лиц мужского (женского) пола со своей странички в социальных сетях.  И разрекламируйте этот акт самосожжения любимому(ой). Шаг, с одной стороны, дурацкий, но, с другой стороны, что еще можно подарить в День Святого Валентина, как не доверие?

10.   10.Выложите на ютубе, или просто в Интернет Ваше совместное видео, и пусть там будет только 2 просмотра - Ваше и его(ее) бывшей, это же подарок, а не попытка попасть в Топы «вирусного» видео.

Ну, и как апогей Интернет мудрость:

Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья!   

Любите друг друга!!! И в день Святого Валентина и не в Валентинов день!  

  

 

Последние пару лет я повсюду начал замечать рекламу школы SpeakUp в Киеве. Меня поразило, с какой быстротой и в каком количестве открываются новые филиалы этой школы по Киеву. Активная кампания внешней рекламы по Киеву: маршрутки, метро, бигборды на улице.

Зайдя на их сайт, я обнаружил уже 9 отделений, охватывающих практически весь город, и не факт, что это предел. Как человеку, изучавшему английский язык довольно долго, мне стало любопытно, что же это за школа. Тем более, я часто видел объявления с предложением бесплатного первого занятия.

            Итак, я пришел в один из центральных филиалов. Поразил размах всего мероприятия – школа занимает пол-этажа в офисном центре. Хороший ремонт: стеклянные перегородки, обилие компьютеров, рецепшн с вышколенной секретаршей. Такое ощущение, что попал в офис крутой международной компании. После заполнения данных о себе, меня предоставили менеджеру, который в течении получаса качественно пытался практиковать НЛП на мне. Вопрос «так когда вы желаете приступить к занятиям?» мне задали раз 5 в разных вариациях с разными  интонациями. Не люблю, когда мной пытаються манипулировать – убивает желание у них заниматься. Потом меня проводили на тестирование с компьютером. В программе надо выбрать уровень, на который вы хотите претендовать, а потом пройти тесты на грамматику, аудирование, чтение и т.д. В конце прога мне выдала 11 уровень, то есть предпоследний столбик из advanced. Столбиками я их так прозвал, т.к. в буклете уровни распределены по столбикам. По 4 столбика в каждом уровне: beginner, pre-intermediate,  intermediate, advanced, master. (градацию помню приблизительно) Самое интересное было, когда я узнал, что стоимость одного столбика 4500 грн. Но и это не самое веселое. Что меня совершенно обескуражило, так это распределение времени занятий. 50% времени отводится занятиям в лингафонном кабинете. То есть, вам дают компьютер с наушниками, и вы сидите и занимаетесь. Еще 10% или 20% на самостоятельную работу, и только процентов 30% - занятия в группе. Когда я вместе с менеджером поделил цену курса на общее кол-во занятий, вышло, что 1 занятие около 100грн. Итак, вам нужно платить по 100грн за занятия, из которых половина - работа с компьютером. Такого развода я даже не ожидал. Потом меня поспешно уверили, что все выходит намного выгодней, если брать сразу 2 курса. Тогда одно занятие стоит 60грн. Но, знаете ли, это деньги, за которые можно заниматься английским с преподавателем индивидуально, а не ходить на курсы. Моей главной ошибкой было то, что я оставил свой реальный номер телефона. Мне названивали еще несколько месяцев с заманчивыми предложениями вроде: купите 2 курса по цене 3, или наоборот - не помню уже))

            Почитав отзывы на parta.com.ua я еще раз утвердился в своем негативном мнении касательно этой школы.

            Что во всем этом мероприятии удивляет, так это, на что они рассчитывают? Во время кризиса открывается огромное количество отделений школы, которая определенно не по карману среднестатистическому украинцу. Огромные расходы на рекламу; вышколенный персонал, явно проходивший определенные тренинги, во что также вкладывались немалые деньги; филиалы этой школы произрастают как грибы после дождя. Прогуливаясь по Киеву, часто можно заметить, с какой скоростью открываются новые и закрываются старые магазины одежды, продуктов питания и т.д. Даже сети бытовой техники в Киеве, по-моему, не осуществляют такую агрессивную экспансию, как эта школа. Но ведь одежда, еда, бытовая техника явно выше в списке приоритетов среди личных потребностей человека, чем изучение английского. Тем более, что конкуренция среди школ иностранных языков немалая, и на рынке есть масса стоящих предложений за меньшие деньги.

Так что, вопрос, который лично мне любопытен, как стороннему наблюдателю – на сколько времени им хватит инвестиций, прежде, чем вся эта сеть рухнет?

По материалам Иванович Олег

 

Нашел здесь http://www.sarafan.biz/?p=368

Продолжаем наши ежемесячные обзоры поисковых Интернет интересов Украинской аудитории:

Лидеры практически не меняются из месяца в месяц (чем то напоминая наш шоу-бизнес): и осталась почти те же, что и в декабре: фото, погода, вконтакте (в 3-х вариантах), игры, карта, одноклассники, переводчик, фильмы.

Как всегда преподносит сюрпризы список запросов быстро набирающих популярность:

На первом месте нечто странное – na pohybel janas, причем этот запрос суперпопулярен не только в Украине, но и в Европе, и Азии. Интернет сейчас наводнен вопросами и предположениями на разных языках – «что бы это значило?» Вразумительный ответ никто дать не может, но все ищут, что еще больше усиливает ажиотаж вокруг странного словосочетания.

Если это все-таки, о гибели Анны Яблонской (единственное похожее словосочетание), то из уважения, и с низким поклоном, ссылка на материал, об этой талантливой украинке.

http://www.liveinternet.ru/users/pishichitay/blog#post149962631

Продолжаем.

Как жрать суши (орфография сохранена), наверное, всем поднадоели традиционные оливье и винегрет – пора разнообразить свое меню. На самом деле, этот запрос уже давно был достаточно популярен, просто не попадал в десятку, а значит, многочисленные суши-бары пока без клиентов не останутся.

Интересна ситуация в подкатегориях «бизнес» и «общество» – один и тот же запрос стал сверхпопулярным: «податкова накладна» редкое единодушие бизнеса и общества, вот так бы и в защите общих интересов.

Группа «праздничных» запросов конечно же выглядит уместно в январе: татьянин день, поздравления с рождеством, колядки.

Замыкает список работа в Киеве – и правильно, праздники закончились – пора за работу.

Агентство «Сарафанова реклама»

 

Оказалось, что зима уже заканчивается, и пора задумываться над майскими праздниками. Нет, конечно еще будет Масляница и 8 марта, но про майские действительно уже пора задумываться. Играя в пятницу в карты, в сотый раз услышал, «Знал бы прикуп жил бы в Сочи», а я добавил, а я бы в Анапе! Что тут началось обсуждение вариантов продолжалось всю оставшуюся «пулю». Вспомнил об этом, набрев на следующую, классификацию отдыхающих.

Все отдыхающие на море делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами (самоварами), занимают дорогие комфортабельные номера и гостиницы;
2) волки - приезжают злые и одинокие, целеустремленно и круглосуточно ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки (водку волки не бросают);
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку и всех раздражают;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних, на радость волкам и шакалам;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются, водкой то же;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много…  

анапа отдых горящие путевки

 

Здесь Вы без труда сможете посчитать в каких Вы странах были!!!

Вот, что у меня получилось 24!!!

visited 24 states (10.6%)
Create your own visited map of The World

 Здоровье человека не в сердце, не в почках, не в корнях, не в листве или спине. Конечно, слов нет, хорошо человеку, если у него все это тоже здорово, как у быков. Но самая суть чисто человеческого здоровья - это когда его неудержимо тянет сказать что-то хорошее другому человеку, как будто это даже закон: раз мне - то должно быть и всем хорошо!

Михаил Михайлович Пришвин

 

 

Конечно, всем хочется быть здоровыми и красивыми, но, все равно, как и любой, пусть даже самый лучший, автомобиль должен проходить «профилактику» и ездить на СТО, так и мы, рано или поздно, все равно прибегаем к услугам врачей. И, если продолжать сравнение с автомобилями, то, в вопросе здоровья, также лучше проходить «профилактику», чем ждать, когда у тебя что-то «застучит», или сломается. Правда, мы все это понимаем, но, что греха таить, прячемся от врачей до последнего.

Несмотря на наличие якобы бесплатной медицины,  мы все чаще и чаще прибегаем к услугам платных врачей-специалистов. И не потому, что у нас есть «лишние» деньги, а потому, что все-таки, когда платишь, можешь требовать результат. Наши районные поликлиники перегружены, и в них не хватает специалистов. Наверняка, многие попадали в такую ситуацию: вам сообщают, что необходимо пройти какое-то обследование, или целый медосмотр , да вот беда: очереди в поликлинике огромные, а врачи-специалисты работают в разные часы приема. Но есть возможность сократить ожидание, правда, не бесплатно. С другой стороны, даже в родной районной поликлинике мы все чаще и чаще платим деньги.

Значит все-таки частная медицина. Так, как же выбрать медицинский центр ?

 Выбор частной медицинской  клиники  затруднен в первую очередь тем, что в Украине нет государственного реестра, который бы четко определял уровень той или другой клиники. Кроме того, работает немало кабинетов-«однодневок», предлагающих сравнительно невысокие цены и «быстрые результаты». Или, медкабинеты, громко именующие себя клиниками, только с одним узкопрофильным врачом. Поэтому при выборе медицинского центра специалисты советуют обращать внимание, прежде всего на следующие моменты:

1) Наличие лицензии Минздрава Украины. Частные медицинские организации вывешивают Лицензии на все виды предоставляемых услуг на информационных стендах. Отсутствие Лицензии или просроченная Лицензия - первый повод усомниться в благонадежности медучереждения.

2) Опыт работы клиники. Чем дольше медучреждение работает, тем меньше пациент рискует быть обманутым. Кроме того, хорошим аргументом в сторону выбора той или иной клиники является наличие дипломов и грамот, подтверждающих качество оказания услуг и особенно уровень квалификации медработников.

3) Наличие своего диагностического оборудования. Медучреждение, не вкладывающее средства в приобретение медицинской техники, почти всегда «однодневка». Клиники, имеющие вместо лабораторий лишь процедурный кабинет, отправляя материал в специализированный центр  или ближайшую поликлинику, естественно закладывают свою маржу в стоимость полученных анализов.

4) Лаборатория. Продолжая пункт 3, необходимо отметить, что в правильных клиниках лаборатория  ежегодно принимает участие во внешней оценке качества лабораторных исследований.

5) Предоставление сомнительных услуг. Если клиника предлагает какие-то сомнительные услуги вроде «компьютерной» диагностики или лечении «кармы», стоит лишний раз задуматься.

6) Месторасположение. Не гонитесь за тем, что находиться поближе к Вашему дому или офису, не ленитесь пройти или проехать за своим здоровьем! И помните, медучреждения арендующие помещения в дорогих и престижных местах соответственно вкладывают это в цену, так, что респектабельность в вопросе здоровья не главное, главное результат.

7) Первая консультация. На первой консультации врач изложит свое мнение, как специалиста, а Вы свое мнение о клинике.   

8) Цена. Здоровье это не овощи на рынке, тут торговаться и экономить особо не стоит. И если в больших клиниках, все поставлено, на поток, то все таки выбирайте пусть и дороже, клинику, где Вам смогут предложить индивидуальный подход.

9) Многопрофильность. Если медицинский центр предоставляет многопрофильные услуги, то кроме того, что Вас смогут диагностировать сразу по нескольким направлениям в одной клинике, это еще раз подчеркнет серьезность медучреждения.

10) Филиалы. Наличие филиалов и отделений в других городах, тоже качественный плюс для частного медицинского учреждения. Это говорит, о нормальной финансовой базе учреждния, а значит о качественном подборе врачей и персонала.

 Ну, а в остальном, удачного лечения. А лучше – крепкого здоровья!

 

В связи с текущими событиями в Египте в очередной раз стало ясно, что без Интернета и социальных сетей сегодня никак не обойтись в любой сфере. Не будем повторяться о том, что началось в Египте, вслед за Тунисом, сообщений на эту тему хватает, а лучше взглянем на роль социальных сетей в происходящих событиях.

Через Facebook египетская оппозиция распространяла список мечетей и церквей, у которых будет собираться народ. А Twitter стал чуть ли не главным источником оперативной информации о происходящем в стране как для Египтян так и для людей по всему миру.

Правительство Египта попыталось отреагировать, и неделю назад заблокировало доступ к Facebook и

Twitter

, обвинив сети в том, что именно через них координировались акции неповиновения. А с пятницы был ограничен доступ в Интернет вообще, а также существенно ограничена международная телефонная связь.

«Пожалуйста, скажите миру. Мы в #Egypt отключены от любого сетевого и мобильного присутствия! Помогите!» — такие сообщения можно увидеть на Twitter. А известный египетский блогер выложил график египетского интернет трафика за 27 января.

 

Google предложил египтянам обходной вариант размещения постов на Twitter:  для этого достаточно отправить SMS на специальные номера телефонов в нескольких странах, и сообщение появится в блоге с пометкой #Egypt.

Власти Китая (которые, к слову, вообще заблокировали поисковые запросы  «Египет») и других стран, ограничивающих использование Интернета, лишний раз уверили себя в правильности ограничительных мер. Наверное, со своей колокольни они правы – новости из Туниса и Египта активнее всего читают даже не в соседних арабских странах, а… в Латинской Америке, а могли бы и в Китае.

Впрочем, как мы видим по самому Египту – даже тотальное отключение Интернета авторитарным режимам не сильно помогает.

Вопрос в том, могло ли у нас это произойти, допустим, с помощью Вконтакте и Одноклассников - сомневаюсь, и причины здесь более глубокие чем менталитет. Вопрос в том, что эпоха Вэб 2.0 у нас еще не настала и, к сожалению, это касается и социальных сетей. (см. серию статей Кто расставит «сети» для политиков? (часть 1-6) – в ожидании выборов.

 

Ну, и конечно видео:

Перепост в знак уважения отсюда http://h.ua/story/314039/

Автор: Григорій Яблонський

27 января 2011 года в Одессе хоронили Анну Яблонскую.  Хоть и по высокому церковно-погребальному разряду, но торопливо, подальше от сотен, а может и тысяч потрясенных людей, которые не могли поверить «ящику» или радио, что эта знакомая им, красивая не только талантом 29-летняя умница – поэт, писатель и драматург, счастливая мама трехлетней Машеньки – погибла в соседней империи…

И было отпевание в главном одесском соборе - с семьей, родственниками и немногими друзьями. И присутствовали там даже мэр города и вице-губернатор. Снимали сюжет допущенные телекамеры  (потом на сайте киевской ТСН появятся слова о том, что время похорон Анны Яблонской почему-то тщательно скрывали.)  И вот подготовленные похороны уже на Таировском кладбище. Вышли из автобуса, идут за гробом  родные и друзья. Прозвучало хорошо отредактированное, оно же и единственное надгробное слово, далее перворазрядный, но деловито-краткий сценарий погребения.  В последние минуты все же открыли крышку гроба…  Глядя в родное лицо погибшей Ани, Анечки, можно было прошептать свою просьбу о прощении, прикоснуться губами к ее высокому лбу и отходить, отходить…  за тремя горстями земли… 

Вспомнилось обращение в мэрию с просьбой об организации общественного прощания одесситов с дочерью Одессы хотя бы в течение половинки одного дня. Чтобы была живая очередь хотя бы в тот маленький зал, где в спектакле молодежного театра "Тур де Форс" выступала совсем юная Аня Яблонская – но это осталось безответным, несбыточным.

Да, она была дочерью этого города, в имени которого сейчас  преобладают легенды о минувшем, о тех славных именах, в том числе литературных.  Но и в очень давние времена жадная до всех ценностей метрополия забирала к себе все лучшее и всех лучших.  Не кнутом, так пряником, а в большевистской совдепии так и вовсе – не пряником, так кнутом. Наилучшим местом его применения была провинция. И даже не та, про которую сказал нобелевский лауреат Иосиф Бродский: «Если довелось в империи родиться, надо жить в глухой провинции у моря». В эпоху «развитого» совка жить с талантом даже в Одессе было вообще-то опасно для жизни.  Талант, он ведь не может молчать, говорить только на кухне, писать не доносы, а стихи и рассказы. В ящик…

Двадцать лет назад эта империя наконец-то начала разваливаться.  Но далеко не все из новых национальных государств, а также их частей и областей избавились от дурного, позорного состояния провинции, глухомани. И не было никакой радости в том, что здешние бывшие сатрапы поголовно становились олигархами, а их челядь – ворами-нуворишами.  Что росли «царские села», а по улицам катили «мерсы» и «майбахи». Даже та культура, что была, шла под каток: издательства умирали, из дырявых музеев картины воровали, в бывшей киностудии тряпьем торговали.  Не уехавшие за тридевять земель художники становились арт-бомжами. Театры?  Об этих уцелевших в своих зданиях одесских заведениях Анна Яблонская сказала, что там на сцене все мертво, своей публике там продают бездарность и развлекуху.  А к неожиданно возникшей девушке, у которой еще в 14 лет вышла первая книга, и которая принесла свою пьесу, там отнеслись... как к проститутке. 

Что же ей было делать?  Покинуть свой город навсегда, писать на родном языке за дальним бугром?  Так вот, про Анну Яблонскую надо понять: этот сюжет не про нее. Несмотря ни на что, она любила свой город и свою страну.  Вспомните, как недавно она на весь Интернет пояснила кремлевскому местоблюстителю и блогеру, какие правильные ударения надо делать в словах «Украина» и «украинский народ»? И еще многое о правильных межнациональных отношениях сказала она в своем открытом обращении. И не вина Ани, что до «кремлядей» это не дошло, и в Московии уже топчут грязными сапогами украинские книги, бьют женщину – директора единственной там украинской библиотеки. Что тамошние «прокураторы» уже закрывают объединения живущих на территории РФ миллионов украинцев…

Так что же было делать молодому, талантливому и замечательно работоспособному автору, пишущему на языке Ахматовой, Чехова, Пастернака, Булгакова?  По давно протоптанной Анной Горенко (девичья фамилия Анны Ахматовой) дорожке пришлось и Ане наведываться из Одессы в ту часть бывшей метрополии, где еще держались чудом толстые литературные журналы, где возникали и боролись за жизнь молодые театры.  И, слава Богу, там Аня нашла своих прозорливых редакторов и увлеченных режиссеров.  И пошли ее первые большие публикации. И призовые места в драматургических конкурсах. И наконец – начали сбываться постановки ее удивительных,  пронзительно честных пьес, где странные хорошие люди, которых тоже называют «простыми», живут в непростой, нехорошей обстановке…

О последней из тринадцати Аниных драматургических работ сейчас знают все.  За сценарий «Язычники» в конкурсе московского журнала «Искусство кино» ей была присуждена премия. Но Аня так и не узнала, что эта премия –  первая, высшая… 

Давно обреченная империя, где еще правит зарвавшийся чекист, ради власти которого взрывались дома в своих же городах;  где продолжают зариться на чужие земли и совращают чужих граждан;  где устраивают «маленькие победоносные войны» с большой кровью;  а не удается предотвратить ответный терроризм, так травят своих людей в зале на Дубровке, убивают своих школьников в Беслане – и  не несут никакой ответственности за фактически развязанную, давно идущую гражданскую войну со взрывами на железных дорогах, с массовыми убийствами ни в чем не повинных людей – уже в московском метро, уже под самой Лубянкой,  –  вот эта империя 24 января 2011 года по-своему встретила в Домодедово поэта, писателя и драматурга Анну Яблонскую.

Свободно проникший в аэропорт террорист без проблем протащил в зал, где встречают прилетевших пассажиров, свои 5-7 кило взрывчатки с нарезанными железяками.  Говорят, минут пятнадцать зомбированный нелюдь чего-то или кого-то ждал. А потом раздался этот взрыв!..

Теперь, когда имя нашей Анны Яблонской по-особому занесло этот, не известно уж какой по счету имперский теракт в историю отечественной и мировой культуры, надо во весь голос – и на весь мир – сказать нынешнему «галерному» правителю соседней империи и его безразмерно разжившимся подельникам: 

– Не отсидитесь в своих охраняемых резиденциях, поместьях и замках. За все загубленные жизни гореть вам вместе с террористами в одном аду. Но сначала надо бы ответить не по вашему басманному, а по справедливому земному суду.

А чтобы этот суд состоялся, придется вернуться к подавляемому большинству простых людей так долго, так жутко разваливающейся империи.  Это большинство там именуется населением. Так ли уж ни в чем не виновато оно?  Те, кто родился еще в «великом и могучем», те, кому сейчас за семьдесят, помнят, как сквозь вой «глушилок» донесся до них четко сформулированный диагноз главного недуга в их стране: «Враги народа сидят в  Кремле».  Так не слишком ли они там засиделись? 

 

Давно известно макиавеллево по сути соображение о том, что каждый народ заслуживает то правление, которое он имеет.  Но давайте проще – с самыми конкретными примерами.  Почему большинство людей африканского Туниса вышло на свои улицы, чтобы свергнуть проворовавшийся, прогнивший, осточертевший режим?  Почему эта праведная волна докатилась до президентских и королевских порогов в Египте и Иордании?  Да потому, что люди там перестали быть просто населением, быдлом. Сейчас они становятся полноправными народами – источниками власти в своих странах.

А вы, миллионы россиян, когда на выборы пойдете, как голосовать-то станете – своим соображением или как нынче: что по вашему «зомбоящику» скажут?

 

Григорий Яблонский 

Чтоб не забыть. Наша Анна про каждого из вас свой сценарий писала.  Станете народом – всё увидите.

В продолжение темы о киеве и киевлянах (см.История моей родной улицы...)

Наш город не такой большой, как Москва, не такой красивый, как Питер, но в нём тоже есть метро!

Улица Анри Барбюса (это в центре) состоит из двух частей , а посредине завод.

А улица Кловский спуск , это сначала спуск, а потом подъем причем с любой стороны!

На станции метро Театральная висит вождь большевиков Ленин  и его лозунги, как самого гениального актера.

Жалуетесь на нехватку красивых памятников, фотографируясь возле электростанции на Майдане Незалежности.

Перед тем, как поехать в незнакомое место, смотрите Интернет  и часто говорите: "О, да, это конец географии".

Еще одна хитрая заморочка - станция "Тараса Шевченко". Некоторые доверчивые люди пробуют искать там университет им. Т.Г.Шевченко, бульвар им. Т.Г.Шевченко, и площадь им. Т.Г.Шевченко. Ничего подобного они там не найдут. Выйдя из-под земли, найдете только  улицу Межигирську. Тем более, что все равно сразу три объекта имени Шевченко Вы не увидите - они хорошенько разбросаны по Киеву.

Еще одна станция-загадка - "Дружбы народов". Абсолютно непонятно, дружба каких именно народов восхваляется - станция больше всего напоминает о Гизе и пирамидах. Скорее всего, эта станция построена в честь дружбы народов Украины с народами Египта!

Об улице Степана Разина ни разу не слышали, но она существует в Вашем городе!

В Киеве есть три улицы Димитрова, несколько Ульяновых... до сих пор,  еще есть несколько улиц Ленина, две – Леси Украинки!

А улицу ЕВГЕНИЯ Федорова (полярник) переименовывают в улицу ИВАНА Федорова (первопечатник)!

 

Из разговоров с таксистами пассажиры из других городов узнают, что их везут из центра на Троещину через мост Патона, потому как так быстрее.

Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.

Ближайший к Вам неформальный клуб называется "Кафе" и все.

Думаете, что три миллиона жителей - это огромный мегаполис.

Прогуливаясь по центру, можете забрести в заброшенное гетто.

Задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в ужасной пробке.

Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от жуткого холода.

Слышали о существовании хороших дорог, но с трудом в это верите.

Академгородок – никакого отношения к науке не имеет.

Жильё рядом на Оболони стоит, как на Печерске.

В самом центре города стоит памятник Ленину.

Вы слышали об AVON и Oriflame гораздо больше, чем хотели бы.

Знаете, что здесь жили Бунин, Ахматова, и еще и Наташа Королева, Лолита и Настя Каменских.

Час от работы до дома - это очень далеко.

Несмотря на обилие парков, есть два немаленьких района Троещина и Харьковский (больше чем некоторые областные центры), в которых нет ни одного нормального  парка!

Можете всерьёз обсуждать, где “лучше экология” – на Харьковском или в Дарнице.

“На Фрунзе” означает то же, что “в психушке”.

У одного из университетов вашего города стоит самолет, но пилотов в нем не учат!

У вас есть один на всю страну Автобан — 25 км до Борисполя!

В нашем городе есть киностудия, но кино не снимают.

Центр города становится с каждым годом все хуже и хуже и ни у кого это не вызывает негодования..

Вам много лет обещают, что скоро в нашем городе начнут строить настоящий аквапарк и наведут порядок в Гидропарке.

Постоянно бухтите на серость и отстойность, но готовы убить любого иногороднего, кто скажет, что Ваш город недостоин быть столицей.

Вы не верите, что новый мост на Троещину когда-то достроят.

Гордитесь Оперным театром, хотя последний раз были там в детстве на “Лебедином озере”, и это в лучшем случае.

Вечером в Вашем микрорайоне невозможно встретить человека старше 12 без пива в руке.

Называете “сквером” несколько замусоренных аллей без лавочек.

На Вашей улице спилили все деревья, а безобразные обрубки так и стоят.

Никогда не видели своих дворника и участкового.

Знаете в лицо бомжей, живущих в Вашем микрорайоне.

Верите, что “Динамо” выиграет Лигу чемпионов… ну, когда-нибудь точно.

Не любите москвичей, но воображаете, что они киевлян.

В Вашем городе постоянно проходят дни французской, японской и еврейской культуры, но ничего не слышно о днях украинской.

За последний год у Вас второй мобильный телефон… или третий?

Придирчиво сравниваете цены на спиртное в “Фуршете” и “Мегамаркете”.

Не любите, когда за границей Вас называют  "русскими".

Все лето работаете на даче, находящейся "пять минут от реки", но на реке ни разу не были.

В Вашей фирме работают практически одни приезжие.

Достопримечательностями Вашего города являются недостроенные мосты.

Ну, и для дочитавших фото в подарок:

 

 

Если в Слове "Хлеб"

сделать четыре ошибки -

то получится "Пиво".

 

Хорошо встретится с друзьями в пабе после окончания трудовой недели, поболтать, посмотреть футбол (если идет), выпить по бокальчику пива. Пиво наверно самый социальный напиток – можно, конечно, и в одиночку пить, но больше располагает к общению. Именно поэтому Агентство «Сарафанова реклама» решило проверить, как работают наши пивные компании в социальных медиа. Для этого мы взяли пятерку лидеров рынка: «Оболонь», «Черниговское», «Славутич», «Львівське», «Рогань». Краткий обзор и предлагаем вашему вниманию:

Оболонь: Twitter 409 последователей (примерно столько же последуемых) – немного. Аккаунт на фотохостинге Flickr – преимущественно фотографии с мероприятий и съемок рекламных роликов. Канал на Youtube – рекламные ролики, съемки с производства, 29 подписчиков.  На блогах Livejournal в основном выложены те же видео с Youtube, по видимому интересные статьи писать некому – в общем ЖЖ используется не по назначению. Есть странички на Linkedin и Facebook, последняя нравится 241 пользователю. В целом, вроде везде присутствуют, но как-то без огонька. А нет интересного контента, нет и интереса. Активное присутствие Вконтакте, не изменяет общей картинки.

Черниговское: поймало свой конек в виде футбола. Тема футбола является основной и в социальных медиа. Блоги на Livejournal и экзотическом Tumblr: статьи исключительно о футболе, вроде и не пивной производитель ведет блог. Twitter используется в основном для анонсов и ссылок на Facebook.  Группы на Facebook и Вконтакте работают под девизом: «Тебе есть что сказать по поводу вечернего матча - здесь не банят за "кротов" и "сурков", зато ценят хорошее видео!», в общем, тоже только футбол. На Вконтакте кстати более 56 тыс. участников! Сделали еще зачем-то сообщество на мейл.ру, но там всего 12 участников, честно говоря, не самый популярный сервис для создания сообществ. В общем, работа идет, правда несколько однобоко – футбол и ничего кроме, у Черниговского же еще Кличко есть, не говоря уже о других темах, кроме спорта.

Славутич не утруждает себя с социальными медиа – есть красивый сайт, ну и хорошо. Львівське тоже – у них вообще концепция «традиции», «добрая старина», Интернет сюда вроде и не вяжется, но это только на первый взгляд. Ну и последний, в первой пятерке, Рогань – но у них и сайт то скучный.

Вот и все. А как же игры, веселое видео и т.п. Уж для пива в социальных сетях, есть где развернуться. Для примера приведем несколько западных брендов.

Miller Lite – легкое пиво, популярное среди американских студентов. На страничке myspace.com/millerlite есть разделы: люди, музыка, видео, игры, ТВ, кино и т.д. Среди игр например «Вампиры», где можно создать свой он-лайн клан вампиров с друзьями, или «экс-Мафия». Если бы в нашем коллективе мы пили Миллер лайт, то дружно все бы присоединились к сообществу.

Heineken – достаточно известен и у нас. Страничка на Facebook нравится почти 800 тысячам пользователей. Есть информация о мероприятиях, спонсором которых является компания по всему миру. На страничке бесплатных приложений для смартфонов есть, например, программа «Планировщик вечеринки», которая помогает распланировать все: от меню и приглашения гостей до музыки. Еще одна программа позволяет вызвать такси после вечеринки, для чего надо просто ввести свое местоположение в смартфон, сам вызов будет сделан автоматически (это, наверное, для тех, кто уже сильно «набрался впечатлений»).

Так что нашим пивным монстрам еще есть куда развиваться в социальных медиа – а это реальная возможность повысить лояльность клиентов. Напоследок «пивное» видео с Youtube (более миллиона просмотров):

Всегда, удивлялся иногда даже по-детски радовался, креативным вещам, и людям способным не стандартно мыслить. Вот небольшая подборка необычных вещей.

Насчет жизни на Марсе, еще много вопросов , но вот в картонных тубах от рулонов туалетной бумаги дизайнера Анастасии Элиас, жизнь есть. Вернее там отображены силуэты людей и предметы, которые под определенным освещением создают впечатление оживших сценок из жизни.

 

                Диван из подушек.        

                Необычная софа "Lo-fi" состоит из 48 подушек, скрепленных между собой. А придумала идею этих нестандартных диванов - дизайнер - Christiane Högner.

 

Прикольные рисунки на одежде. Эта тема вообще не исчерпаема, и интересна.

 В продаже в одном из интернет-магазинов США, появилась большая коллекция новых футболок с рисунками .

К сожалению не знаю автора дизайна этой прикольной поздравительной открытки, но его идея просто класс.

"У вас мальчик!"

 

Невероятное превращение старой обуви от Gwen Murphy

 

Ну, и в заключение, немного Гринписа:

                Необычный туннель в Калифорнийском национальном парке секвои.

Ну, а нашел я все это вот на этом интеллигентном сайте http://peredohni.ru/kreativnye_veszi/page/1/

 

В продолжение темы  о, «А, Вам не страшно?» еще немного о фобиях. Все мы чего то боимся, но не все в этом готовы признаться. Хуже всего, конечно когда накрывает, как в старом анекдоте:

 - Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

 В Интернете полным полно подборок самых разных фобий, смешных, уникальных и редких. Но, все они пока не касаются  Интернета. А оказалось, что Интернетовскими фобиями подвержены практически все, смотрите сами:

акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного,

это сплошь и рядом особенно если почитать комментарии под разными блогами, иногда страдают модераторы, например на bigmire.

алексиафобия — боязнь потери способности читать,

видимо поэтому все и сидят в Интернете.

аллодоксафобия — боязнь собственного мнения,

это Интернетовские «молчуны».

анартрия — боязнь утраты членораздельной речи,

касается всех, кто в комментариях добавляет гыгы и т. д.

гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов,

аналогична предыдущей.

апейрофобия — боязнь бесконечности,

Интернет и бесконечность ходят , где-то рядом.

аплодоксафобия — боязнь мнений,

для тех кто запрещает комментарии к собственным блогам, и все те же модераторы.

дикефобия — боязнь справедливости,

еще одно продолжение предыдущих, особенно касается Блогов политиков.

Гипенгиофобия — боязнь ответственности,

продолжение предыдущей фобии, опять же часто накрывает наших политиков при попытке засветиться в Интернете.

атазагорафобия — боязнь забыть что-то, быть забытым, быть незамеченным или проигнорированным,

это те кто постоянно «мусорят» в комментариях и на форумах.

Изолофобия — боязнь одиночества в жизни,

это про них же.

диспсихофобия — боязнь сойти с ума,

в основном касается «ночных» чатеров и форумчан.

Логофобия — боязнь разучиться говорить слова,

видимо для этого чаты и созданы.

Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей,

в основном касается любителей ютюба, что их в этот момент не снимут, и они не попадут в раздел «жесть».

Афобофобия — боязнь отсутствия фобий,

касается в основном тех, кто сейчас читает этот пост.

Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания,

ну, а об этом можно писать в комментариях к этому посту.

Врач должен обладать взглядом сокола,

руками девушки,

 мудростью змеи и сердцем льва.

Авиценна

Ятрофобия или Иатрофобия — навязчивый, выходящий за обычные рамки, страх перед врачами (от греч. ιατρο — врач).

Это конечно не так страшно, как Аблютофобия - страх мыться, или Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам. Но, в той или иной степени Ятрофобии подвержены практически все.   Известно, что многие, причем не только дети, но и взрослые, панически боятся врачей. Здравый смысл подсказывает нам, что предназначение врача, его профессиональные знания и умения призваны помочь человеку, то есть нам, в трудную минуту. Однако, откуда-то, из глубин подсознания выползает панический ужас перед представителями этой самой гуманной профессии. И мы оттягиваем поход к врачу до того момента, когда терпеть уже нельзя.

И, если уж, Дентофоб Роберт де Ниро избегает зубных врачей, так как боится, что стоматолог, делая ему пломбы, может занести инфекцию, то, что говорить о нас, не столь известных.

Откуда же берутся эти страхи? Если говорить не о врачах, а вообще, то психологи считают, что нас пугает, прежде всего:

- неуверенность в результате сделанного дела, потеря контроля над своей жизнью - получая медицинскую помощь мы, в отличие, например, от ремонта квартиры, не можем выбирать ни применяемые методы, ни материалы (лекарства),

- физическая боль и беспомощность перед ней - «Как я это вытерплю?», «Не станет ли мне хуже?».

Что касается страха перед самими людьми в белых халатах, то можно выделить несколько основных причин:

Родом из детства.

Ребенок живет только чувствами, и не может доказать себе логически пользу прививки или анализа крови. Ему больно и он плачет. Кроме того, многие родители только нагнетают эти страхи: «Будешь плохо кушать – заболеешь, и попадешь в больницу, и там тебе будут делать болючие уколы!» Вот и остается, после такого «воспитания», у многих слепой детский страх перед болью на всю жизнь.

Врачебные ошибки.

Все мы слышали истории о врачебных ошибках. При этом газеты, телевидение и слухи только подливают масла в огонь. И не важно, что большинству людей врачи помогают, а ошибки случаются редко – а вдруг именно нам поставят неправильный диагноз! Для возникновения страха иногда достаточно постоять в очереди под кабинетом врача – если рядом с Вами хотя бы один человек, который панически боится врачей, он «заразит» своей фобией большинство, а то и всех окружающих.

Неделикатность врача.

Врачи тоже люди – у них может болеть голова, быть плохое настроение и т.п. Поэтому Вы, придя на прием, вместо доброжелательного эскулапа, можете столкнуться с ироничным циником, или злобной «мегерой». Некоторых пациентов, особенно женщин, задевает и угнетает отсутствие такта у врача и игнорированием переживаний и мыслей пациента.

Итак, источники страхов разные, а результат один – визит к врачу откладывается до того времени, когда терпеть уже больше нельзя. Более того, считается, что именно страх перед врачами – основная причина самолечения.

Самыми «страшными» врачами считаются:

1. Стоматолог. Невзирая на высокооборотные бормашины и современную анестезию, мы идем к стоматологу, только когда от боли готовы лезть на стенку. Почему-то перспектива лишиться зуба навсегда, пугает нас меньше, чем провести час в стоматологическом кресле.

2. Онколог. Рак, конечно, тяжелое заболевание, и лечение не всегда помогает, но, наверное, лучше лишний раз сходить и убедиться, что все в порядке, чем мучиться подозрениями.

3. Гинеколог (ж.). Причин бояться визита может быть много: нежеланная беременность, неприятная болезнь, или необходимость демонстрировать интимные  участки своего тела.

Кстати, мужчины так же бояться урологов, как женщины гинекологов, но тут еще подмешиваются «фрейдовские» комплексы.

Зная основные причины страхов проще понять, как с ними бороться, и как не запустить беспокоящие нас заболевания.

 

Как побороть страх перед врачами?

Во-первых, позаботьтесь о том, чтобы в Ваших детях не развивались фобии, которые могут отравить им всю жизнь:

Психологи советуют приучать ребенка к врачебным обзорам еще в возрасте трёх-четырёх лет. Именно в этот вековой период формируется отношение ребенка к окружающему миру. Прежде всего, не запугивайте ребенка врачем, а, наоборот, старайтесь подружить его со своим доктором. Хорошо, когда семья имеет семейного врача и пользуется его услугами. Психологи советуют, как можно чаще читать детям сказки, герои которых врачи, например, «Добрый доктор Айболит». Кроме сказок, можно покупать детям игрушечные наборы «Юный доктор», машинки скорой помощи и тому подобное.
Тогда обстановка больницы, люди в белых халатах уже не будут для детей чем-то пугающим.

Не молчите.

Не стесняйтесь рассказать доктору о своих страхах – только тогда доктор обоснованно сможет их развеять. Задавайте вопросы, которые Вас беспокоят – лучше показаться непонятливым, чем терзаться сомнениями. В любом случае врач понимает, что Вы не специалист, и постарается доходчиво все объяснить. Если Вам что-то не нравиться – вежливо, но твердо выскажите свое недовольство. Невысказанные же страхи и сомнения так и останутся с Вами.

Не закрывайте глаза на свой страх.

Не надо подавлять в себе страх. Постарайтесь понять, что именно Вас пугает – необходимость стояния в очереди, сам врач, его инструменты, или то, что он Вам расскажет. Если взглянуть в глаза своему страху, то его легче победить.

Не бойтесь своего страха.

Легкое волнение перед приемом у врача совершенно естественно и похоже на волнение перед экзаменом или публичным выступлением. Чтобы его уменьшить, возьмите с собой на прием близкого уравновешенного человека. Он не только поддержит Вас своим спокойствием, но и лучше запомнит то, что говорил врач и задаст вопросы, которые Вы, возможно, забудете, или не решитесь спросить. Если Вас начинает бить нервная дрожь перед кабинетом, используйте простой прием: попробуйте усилить эту дрожь – симуляция страха убирает его проявления.

В целом, лучшим выходом будет поиск «своей» клиники, там, где Вы будете чувствовать себя уютно и комфортно.

 

Ежегодно в последнее воскресенье января или первую пятницу-субботу февраля миллионы бывших одноклассников собираются на встречи. Эта традиция своими корнями уходит в далекие 50-е прошлого века. Несмотря на это, традиция до сих пор жива, а, с появлением социальных медиа, обрела второе дыхание. Конечно, круто найти на парте свое имя, или на подоконнике в туалете, где выкурил свою первую сигарету, но еще круче - это ловить отвисшие челюсти своих одноклассников.

Когда-то, известный дизайнер и модельер Андре Тан сказал, в одном из интервью: "Я поставил себе цель: приехать на встречу выпускников только на личном лимузине. Нет лимузина — нет встречи. Но, как только обзаведусь личным лимузином, обязательно приеду. У меня в Харькове мама живет, она иногда звонит и говорит, что приходили мои одноклассники, звали на встречу. Но я непоколебим", — рассказал модельер.

Но, мы то с Вами люди не принципиальные, можно лимузин и на прокат взять, а теперь скажите, какая бывшая первая красавица школы откажется проехаться по ночному Киеву, попивая шампанское из бара, и подпевая, «Я знаю пароль! Любовь спасет мир!». Незабываемые и яркие впечатления гарантированы! А зачем еще нужно было столько вкалывать, как не ради этого момента? В крайнем случае можно и на прокат машину взять, лучше всего конечно Ford “Mustang”./  

А фото  и видео отчет потом в «Одноклассниках», «Вконтакте» и «Facebookе» довершит Вашу минуту славы, которую можно потом растянуть на годы… 

Подводя итоги ежемесячным обзорам «Что ищут Украинцы в Интернете в …?»,  предлагается Вашему вниманию общий обзор популярных поисковых запросов за 2010 год. (Напоминаем, что запрос «порно» и его вариации в хит-параде участия не принимают, ибо Остап Бендер учил нас чтить уголовный кодекс). Итак, TOP-10 2010 года выглядит следующим образом:

скачать, фото, погода, в контакте, карта, игры, переводчик, вконтакте, одноклассники, nokia

Про социальные сети говорено переговорено (см.Со скоростью слуха или Профессионалы социальных сетей ?!) , поэтому отметим только , что Вконтакте все таки отодвинул на второй план «пионера» соцсетей – Одноклассников. Также стоит отметить, что единственным брендом, попавшим в десятку, является Nokia, с чем их и поздравляем – можно сказать «народный телефон».

Как всегда, более интересным выглядит список запросов стремительно набиравших популярность в 2010 году:

интерны, vkontаkte.ru, facebook, гугл, статусы, ютуб, mail.ru почта, вконтакте вход

Сериал «Интерны» с его искрометным юмором полюбился многим, и в большинстве своем из-за емкости и краткости выражений:

Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь…

Количество запросов «Facebook» с января по декабрь почти утроилось, так, что Одноклассникам и Вконтакте наверное скоро придется объединяться для успешной  конкуренции с западными «монстрами», ну об этом уже в 2011.

Запрос «гугл» ставит в тупик – понять и логически объяснить, что толкает людей заходить на google.com и искать «гугл» невозможно – наверное это тема для отдельного исследования?! Если кто-то сможет такое объяснение дать – благодарность оговаривается, в противном случае, эта загадка нас и Гугл будет мучить и дальше. Даже закрадываются сакральные сомнения: может это Гугл уже сам собой разговаривает, а там и до Терминатора недалеко… И самое интересное, если  копнуть еще глубже, то за пределами десятки можно найти набирающие популярность философские запросы: «почему гугл» и «гугл дурак».

«Статусы» – имеются в виду статусы для Вконтакте (опять Вконтакте!). Изначально предполагалось, что статусы должны отражать мировоззрение и текущее душевное состояние собеседника в социальной сети, однако все вылилось в соревнование, кто напишет фразу смешнее и необычнее, типа: «Ищу мужа…….. найду убью….»,  «- Дорогой, купи мне мыло Dove! – Мылодав ей… А сама ты выдавить мыло не можешь?».

Относительно географии запросов можно отметить, что увеличивается количество запросов из регионов, и, соответственно, уменьшается доля Киева. Так, согласно статистики bigmir.net, доля киевских пользователей UAnet за год уменьшилась с, примерно, 60% до 55%. Так, что даже в Интернете Регионы пока побеждают, вот такой вот каламбур.

Ну, и вспоминая прошедшие праздники нельзя не отметить довольно таки популярный запрос:

«Как я провел Новый год?», а вот про это лучше все- таки не у гугла спрашивать, а проверить смски на телефоне.

В новом году мы будем и дальше отслеживать интересы пользователей сети. Агентство  «Сарафанова реклама».http://www.sarafan.biz

 

Женские высказывания, которые мы все с Вами слышали.

Нашел старый «баян»  "Список вещей, которые ты обязательно услышишь" и понял, что ряд подобных фраз все мы  точно слышали!?! Немного добавив туда своих реалий, выношу на обозрение. А что Вы думаете, по этому поводу?

Наше общение с женщинами было бы похоже на «семинар» с похмелья, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же, впрочем, как и мы.

 См. Наши мифы о женщинах (и мужчинах)!

А потому, что Женщины, гораздо чаще, чем мы имеют в виду совсем не то, что говорят.

Итак «культовые» женские фразы, к ним добавлены ответы,  которые мы все с Вами знаем, но иногда в силу своей «занятости» на 72 минуте матча между «Шайбой» и «Вымпелом», автоматически отвечаем не правильно

1. Традиционный, но по-прежнему иногда срывающий башку напрочь вопрос: «Ты меня любишь?»

Значение:  Ты был подлецом, чему удивляться?, и пропустил традиционный ритуал констатации нашей любви.
Варианты правильного  ответа: «Моя любовь к тебе безгранична, как визовый режим в ЭС!»

«Я шептал тебе об этом вчера на ушко, после твоего…»
Неправильный ответ: «Я же тебе говорил тысячу раз, зачем ты опять спрашиваешь, лучше скажи, что у нас на ужин?»

«Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем»

2. Сложный: «Я просто задумалась, что будет дальше…»

Значение: «Ты думаешь на мне жениться или где?» Первый год – самый приятный. Романтик, отпуск, Новый год, кино, цветы, конфеты – все как в первый раз. Потом начинаются будни и повторения, и нормальная девушка задумывается о будущем. Сколько можно: «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет, такие дела. Ты еще не готов жениться? Знакомь ее с друзьями и родственниками, выписывай доверенность на машину, особенно если все равно думаешь ее продавать, делай дубликаты ключей, надо же, чтоб кто-то убирался в квартире  – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, а не попопросту тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай, на выходные возьмем в аренду машину, и устроим романтическую вылазку за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

Женщины и Слоны никогда не забывают обиду. Гектор Хью Манро

3. Опасный вопрос: «Привет, ты где?»

Значение: «Я решила сверить график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов?». Мобильные телефоны изменили нашу жизнь - иногда невыносимо!
Правильный ответ: «Привет, любимая я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников, а потом заеду куплю корм для попугая...»
Неправильный ответ: «А что? Я немного занят» - простая фраза «занят» может испортить ей настроение на несколько часов, а Вам жизнь, на несколько дней!

И помни: «Единственная девушка - не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как несоответствующая стандартам».

4. Очень опасный вопрос: «Я не толстая?»

Значение: «Срочно скажи мне, что я не толстая и красивая». Мужская оценка собственной внешности не мешает ему чувствовать себя привлекательным, даже если он Валуев, он всегда сможет найти «свою» жертву. Женская самооценка способна  меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, и тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика»- неправильный, ибо не поверят и зададут вопрос еще раз, зажав пальцы в дверях.

Правильный ответ: «Тебе так хорошо с  этой прической (в этом платье, в крайнем случае, в этих сережках, если на ней ничего нет), и мягко переходим к ответу на первый вопрос!

Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но это не главное, а вообще - жрать меньше надо».

«Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла». МОРУА Андре (Эмиль Герцог)

5. Вопрос: «Я так не могу...».

Значение: «Мы не будем сейчас заниматься сексом». Все понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным или малолеткой, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни», до ключевого варианта «уговори меня красиво». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики, какой хороший (красивый) вечер, снег, дождь, вот этот стакан с водкой… ».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

И помни: «Женщины смотрят на своих любовников как на средство, для удовлетворения своего тщеславия. Самих себя - вот кого они любят в нас!» Оноре де БАЛЬЗАК

6. Вопрос: «Ну, и где ты был?»

Значение: «Тебе нужно сказать что-то очень и очень убедительное. Потому как, последние два часа она распаляла свою ревность и фантазию, сопоставляла факты и, скорее всего, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты «якобы» коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком, а еще лучше чесноком, тогда точно будешь вне подозрений): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Там так все орали, что я не слышал, твоего звонка...»
Неправильный ответ: «Я что, мальчишка и обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

«Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову». Джордж Бернард ШОУ

7. Текст: « Мы слишком мало знакомы…»

Значение: «Я тебя (себя, твою жену) немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов, наручников и штамп в паспорте о том, что ты женат.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет, я тебя так чувствую!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»- хотя если ты второе не планируешь, и видишь, что вариант, «дохлый» почему бы нет?

«Лучше повстречаться в тупике с девятилетним быком, чем с женщиной, если тебя одолевает похоть». Испанская поговорка

8. Текст: «Купи мне прокладки!»

Значение:  «Ваши отношения вошли в угрожающую фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит, но капкан открылся!!».
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие? Там,  где нарисованы три капельки или две?»- тоже с нюансами, и намеками на «бывших», сделай вид, что ты в них не разбираешься, так надежней.
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

«Формы женского тела мучительны своей непостижимой прелестью». БУНИН Иван Алексеевич  

9. Вопрос: «О чем ты думаешь?»

Значение: «Я не совсем уверена, что нравлюсь тебе, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется? Как, насчет продолжения и романтических выходных?  Возьмем машину на прокат и махнем куда-нибудь вдвоем, только ты и я!!!»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

«Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств». Франсуа де ЛАРОШФУКО

10. Классика: «У меня болит голова!»

Значение: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

«Понять женщину легко, если она не пытается ничего объяснить». КАЩЕЕВ Е. А.

11. Текст: «Ты ничего не замечаешь?»

Значение: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно, замечаю, я же не слепой! Так действительно гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

«Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают». КУРТЕЛИН

12. Вопрос: «Я, правда, не толстая?»

Значение: что ты все еще мало поработал над этим вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, и бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь  своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду"

«Высшее искусство мужской лести - сказать женщине именно то, что она сама о себе думает!»


13. Стандартный: «Давай останемся друзьями!».

Значение: «Я встретила кое-кого возможно и менее интересного в сексуальном плане, чем ты, но, уж точно, побогаче. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко…». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам, и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

14. Лирический: «Не знаю, что вы в ней находите!»

Значение: «Я ненавижу эту «крашеную тварь» и при случае выцарапаю ей глаза». Почти, в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение оной и составляет прелесть знаменитых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица, бывшая сокурсница или бывшая любовница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. А еще, зараза такая, легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

15. Женская смекалка: «Ты же мужчина!»

Значение: «Я совсем уже было собралась сделать это «неприятное» дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу это свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна наша сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются, как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

16. Эгоистический: «Я вам не мешаю?!»

Значение: «Я хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – как сыграла «Шайба»? где покупать апргрейд для новой игрушки? полезно ли пиво? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки,… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» компания BLS…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

17. Ой, какой болезненный: «Ты помнишь, какой сегодня день?»

Значение: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог  на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно, помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

Девушка, вы не меня ждете: всю жизнь?

18. Впечатляющий: «Я устала и хочу домой…»

Значение: «Мне скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, и вообще, никто не замечает моей замшевой юбки, якобы от D&G с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»
Обычно, попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2011», если конечно по глупости не решишь приударить за ее пьяной подружкой. Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

«Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх!»
Надин де Ротшильд

19.Текст: «Я помыла голову…»

Значение: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

20. Западло: «Оставь лучше ты свой телефон!»

Значение: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг сразу..». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего, трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

21. На интеллект: «Ты всем девушкам это говоришь?»

Значение: «Я не верю в «романтиков» с такой наглой рожей!». Чтение Интернета не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими нужными словами высечь искру волнения и румянца, даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, юморить, детей и собак. У тебя изящная шея, чувствительные (выбираются любые части тела) поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака или Ахматову… Не верит. Странно. Обидно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок кнопку – все эти меры придадут твоему похотливому лицу и  имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана, у нее есть свои.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто (тысячу) лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня (на этой неделе)?!»

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти.


22. Барный текст: «Я такая пьяна!»

Значение: «Это ты!!! меня напоил, так что теперь можешь (и обязан) соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает. Поздравляем.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Женщины как автобусы - та, которую ждешь, никогда не приходит.

Вот такие вот правила игры, хочешь играй, не хочешь сиди дома…

 

Варя, ты же сама врач,

ты должна помнить,

 что как только обнаружена болезнь —

её нужно сразу лечить, даже если больно…

«Интерны»

 

Термин семейный врач большинство слышало, многие примерно представляют, чем он занимается, но практически никто им никто не пользуется. Не в нашем это пока менталитете. Мы лучше побежим в аптеку и будем мучить девочку-провизора, сколько таблеток «аналгина» нам выпить, чем обзаведемся доктором. "Доктор сыт - и больному легче", - эта цитата из фильма «Формула любви», практически все, что мы знаем о семейном докторе.

О семейной медицине и семейных врачах в Украине заговорили примерно в середине 90-х годов ХVIII века, ну и потом - лет пятнадцать назад. Тогда активно начала обсуждаться необходимость возрождения семейной медицины и профессии семейного врача, забытых за время коммунистической власти.

Кто же такой семейный доктор? Врач общей практики или семейный врач – это врач, имеющий специальную многопрофильную подготовку по оказанию первичной медико-санитарной помощи членам семьи независимо от их пола и возраста.

Как у любого вопроса, у семейного доктора есть как плюсы, так и минусы.

Итак плюсы:

Семью наблюдает один врач, который знаком со всеми особенностями данной семьи, в том числе наследственными заболеваниями.

Семейный доктор, посещая заболевшего члена семьи, не забудет предостеречь и остальных, пока еще здоровых – ведь они тоже его пациенты.

Семейный доктор будет владеть информацией о всех ваших недугах, болезнях, кроме того знать чем болеет каждый член вышей семьи. Исходя из этого, будет иметь возможность избрать наиболее верный курс лечения и избежать ненужных анализов, что сбережет вам деньги и время.

Более того, семейный доктор должен не только заниматься лечением заболеваний, но и давать советы по вопросам здорового образа жизни, выявлять заболевания на ранних стадиях, а также  скрытые формы заболеваний, следить за своевременностью прививок и т.п.

Как, ответили в медицинском центре «Капля росы», в отличие от обычного терапевта, семейный врач окажет необходимую помощь, с учетом максимальных знаний о своем пациенте - начиная с того, чем тот болел раньше и заканчивая реакциями на лекарства и их компоненты.

 

Да что там говорить, это просто удобно, когда вся семья лечится у одного доктора, особенно если это хороший грамотный врач, которому все в семье доверяют. Такой доктор в идеале вообще становится практически другом семьи, который может не только выписать рецепт, но и посоветовать, например, на какой курорт лучше поехать отдыхать всей семьей, и что из лекарств взять с собой.

Минусы:

Да, у семейной медицины существуют и минусы. Широкий спектр помощи, которую должен оказывать семейный врач требует более глубокой подготовки, чем у участкового терапевта или педиатра, а также, предполагает наличие значительного количества специального оборудования.

Семейный доктор естественно дороже, чем привычный Вам участковый.

Но, мы ведь привыкли экономить на здоровье?

Вот такие основные плюсы и минусы у данного вопроса. В развитых странах мира на семейных врачах медицина и строится, ибо там к врачу чаще обращаются не из-за болезни, которая уже прогрессирует, а для профилактики, мы же пока не клюнет, ну а дальше вы знаете.