Как-то я говорила о том, что хочу, чтобы моя комната отражала моё внутреннее состояние. Так оно и есть сейчас, только не совсем мне это нравится. Моя квартира напоминает логово холостячки. Повсюду разбросаны книги, ноты, тетради, блокноты, в которые периодически что-то черкаю.В каждом углу обязательно лежит ручка и пара очков. Почему я не убираю всё это в книжный шкаф? Книги постоянно вынимаются из сумки и кладутся внутрь, какие-то - для учёбы, какие-то художественные, которые я читаю в свободное время, какие-то мне приспичило сиюминутно достать и освежить мысль. Блокнотов у меня три: языковой, нотный и философский, куда я выписываю главные мысли из книг, чтобы воспринималось лучше. Постель не заправляю уже давно, потому что рано встаю и поздно прихожу, а ещё дома дубак, и я часто всё делаю лежа под двумя одеялами. Когда готовила сама в последний раз, не помню... Хотя, нет, помню, но лучше об этом не говорить. Одежда тоже везде валяется. Страшное дело, в общем.

Зато философия и сольфеджио превосходно развивают логику. Пожалуй, это то, чего мне недостаёт больше всего, я бы даже сказала, что до неприличного нелогична и непоследовательна в суждениях и в поступках. Но самой логике взяться неоткуда, надо разрабатывать в себе. С помощью сольфеджио и философии это в удовольствие, а не в тягость. Понимаю, что могла бы хорошо учиться по математике в школе и на первом курсе. А не училась, потому что включала нарочитое: "я в математике тупая, я языки буду учить". В итоге сама себя настроила а и сидела тупила на уроках. Ну и ещё просто лень и твёрдая вера в то, что мне это никогда не пригодится. Думаю, что человеческий мозг способен на постижение разных видов деятельности, и каждое полушарие можно развить, это база, данная природой.

Музыка пишется по правилам, а не по интуиции. Кто творит музыку по интуиции, актёр, а не музыкант. Гениально. Снова ссылаюсь на Ницше.
В колонках играет: Ataraxia - Etreat

LI 7.05.22

Декадентство - это лежать на пляже у Великого Блинского болота и смотреть телевизор. В смокингах.

LI 7.05.22

Разум легко ввести в заблуждение.
Слушайтесь опыт.

LI 7.05.22

Фортуна мало того, что слепая, ещё и сцуко капризная.
Не жалуйтесь, если вас ничего не тревожит.
Чтобы её не злить.

LI 7.05.22

Не поеду нафик в Москву на Девижн, чем сидеть 6 часов в самолёте, а затем в шумной грязной Точке, а потом опять 6 часов в самолёте, да ещё и зимой перед самой сессией, лучше на сэкономленные деньги куплю пару новых платьев. В последнее время покупаю себе дешёвую одежду, потому что не могу накопить на дорогую - всё спускаю, а так обидно. Хочу что-нибудь шикарное, хочу снова вернуться к классике, ну не могу я долго в молодёжно-неформальном образе.
Так и тянет заглянуть в свой любимый магазин, но знаю же, что это испортит мне настроение...

LI 7.05.22

Примитивно расщеплять человеческую душу всего на два начала: животное и человеческое, или, для верующих, божественное и дьявольское. Ведь столько в ней цветов и полутонов, гораздо больше, чем два.
И, наверное, чем ближе человек приближается к истинному человеку, тем больше красок открывается в душе, тем шире становится она, а на последнем этапе охватит вселенную и станет подобной богу.
Сбрасывать оболочку не страшно; после каждой маленькой смерти следует перерождение, с каждым перерождением страданий становится больше, а осознание - болезненнее и острее, но важно уметь проходить каждый этап от начала до конца, не цепляясь за собственное "я". Вы же глубокие, вы видите и чувствуете, что вы на мосту и постепенно продвигаетесь. Задайте себе вопрос: а сколько времени прошло с тех пор, как существует человек, которым вы являетесь сейчас? Что предшествовало ему? И сколько вас было? Не думаю, что за молодостью много, но если проследить, как раз от раза вы менялись, можно заметить, что каждый следующий человек мудрее предыдущего, но и страданий он переносит больше, и каждую кардинальную перемену сопровождает какое-то душевное потрясение. И дело даже не во времени. Иные проживают жизнь, не переродившись ни разу, но они стоят на месте. Отсутствие движения вперёд означает движение назад.
Да, перерождения ведут к бессмертию. Именно поэтому потенциальный самоубийца стремится не только к физическому саморазрушению, но и к ментальному. Я - потенциальный самоубийца. Если вы меня понимаете, то, скорее всего, вы тоже.

LI 7.05.22

Простить можно кого и что угодно, но лишь при условии, если человек сам глубоко раскается в содеянном. Пока не увижу слёз раскаяния - моё сердце останется подобным камню.

LI 7.05.22

- Жди свою любовь! Человека, от которого сносило бы крышу, который казался бы идеальным, будто видишь его сквозь розовые очки!
- К сожалению, такие чувства у меня вызывает только Ницше.

LI 7.05.22

Как-то обсуждали, кто счастливее: умные или дураки. По-моему, это философский вопрос из разряда про курицу и яйца или новый и старый корабли.

"Итак, либо нет никакой разницы
между мудрецами и дураками, либо положение дураков не в пример выгоднее.
Во-первых, их счастье, покоящееся на обмане или самообмане, достается им
гораздо дешевле, а во-вторых, они могут разделить свое счастье с
большинством других людей".

Эразм Роттердамский, "Похвала глупости", глава XLV

LI 7.05.22

Увлеклась феминизмом (не всерьёз). Я ещё как приверженка ББПЕ.
В колонках играет: Ядерная Сила - ББПЕ

LI 7.05.22

Сказанное о дружбе еще с большим правом применимо и к браку, который
есть не что иное, как союз между двумя людьми на всю жизнь. Боже
бессмертный, сколько было бы повсеместно разводов или чего другого похуже,
если б мужья и жены не скрашивали и не облегчали домашнюю жизнь при помощи
лести, шуток, легкомыслия, заблуждения, притворства и прочих моих спутников!
Да и много ли вообще заключалось бы браков, если б жених благоразумно
осведомлялся, какими играми еще задолго до свадьбы забавлялась эта столь
деликатная и стыдливая на вид барышня? И сколь недолговечными были бы уже
заключенные браки, если б деяния жен не оставались скрытыми вследствие
беспечности или бестолковости мужей! Все это - заслуга Глупости, ее одну
надо благодарить, если жена по-прежнему любезна мужу, муж любезен жене, если
в доме царит мир и семейные связи не разрываются. Над рогоносцем смеются и
какими только не честят его именами, когда он поцелуями осушает слезы
прелюбодейки. Но насколько лучше так заблуждаться, нежели терзать себя
ревностью, обращая жизнь свою в трагедию!

Эразм Роттердмаский, "Похвала глупости", глава XX.

LI 7.05.22

А если я всё-таки доживу до старости, до такой, порядочной старости, лет 65-70, и при этом заработаю за жизнь много денег, то займусь меценатством. И открою в Иркутске пансион наподобие Игглстон Холла. Думаю, что за жизнь мне удастся получить превосходное академическое образование, а может даже - кто знает? - и учёная степень, поэтому я буду консервативной леди с жемчужными бусиками и шишечкой на голове. Я найму в свою школу лучших педагогов, а может даже буду преподавать сама (интересно, придётся ли получить для этого педагогическое образование), в любом случае, я буду строгой директрисой и буду следить за дисциплиной. В моём пансионе из быдло-тёлок будут делать приличных девушек. Их будут учить хорошим манерам, а в первую очередь, культурной и грамотной речи, как устной, так и письменной, будут учить краситься и одеваться со вкусом, готовить, танцевать, а также будут заставлять много читать и слушать много классической музыки. Думаю, иностранный язык ввести тоже было бы неплохо. Ко мне будут привозить диких девочек разного возраста со всей страны, а я гарантирую перевоспитать их и искоренить в них все крестьянские замашки. Буду их там (сейчас это выражение мне позволительно, потому что я ещё не леди) жёстко вздрачивать и наказывать за любую провинность, зато из них вырастут порядочные люди. Вот таким образом я реализовала бы мечту всей молодости, глядя на халд, гопниц и малолетних шлюшек, с которыми уже ничего не сделаешь...

LI 7.05.22

Почему из всех способов суицида я бы выбрала петлю? Не знаю, почему мне больше нравится. Что-то в этом есть исключительное. Может, что петля круглая, круг - символ бесконечности, замкнутости, из которой не прорваться. Петля на шее - как будто висельник все свои беды оборачивает вокруг самой хрупкой части тела - знак отчаяния. Я люблю вообще символы. Смерть, требующая, пожалуй, самой медленной подготовки - время на раздумия.
Мне пофиг, если честно, как человек после смерти выглядит - тонны кала и блевотины, не самое кокетливое выражение лица, неестественная поза - в принципе, каждому светит такое, не только суицидникам.
Ну и доступнее всего, да.
В колонках играет: Anathema - A Dying Wish

LI 7.05.22

У меня сейчас в репертуаре Даргомыжский, "Юноша и дева", слова А. Пушкина:

Юношу, горько рыдая, ревнивая дева бранила.
К ней на плечо преклонен, юноша вдруг задремал.
Дева тотчас умолкла, сон его лёгкий лелея,
И улыбалась ему, тихие слёзы лия.

Я, как детерминист по натуре, верю, что ничего не бывает просто так и ищу во всем ответы на свои вопросы. А мораль такова: бесполезно с ними разговаривать, а что-то не нравится - смирись, если любишь, или бросай, если нет.

LI 7.05.22

Климакс уж не за горами,
А его всё нет и нету,
Нет того, о ком мечтала
В детстве, в юности и в Ялте.
И висит в моём сортире календарь -
На нём котята.
И брошюра под подушкой
"Как за месяц стать счастливой".
Одиночество не сахар,
Хочется скорее замуж.
Только нет кандидатуры
На вакантную, бля, должность.

Я хочу такого мужа,
Чтоб любил меня безумно.
Утром чтоб варил мне кофе
Или накрайняк какао.
Чтоб он мог сношаться долго
И по многу раз за сутки
Целовал мои бы ноги
Прям как в фильмах иностранных.

Чтобы мог побить он смело
Шайку пьяных хулиганов,
Что решили надругаться
Надо мной и моей мамой.
Чтоб гулял с моей собакой
И дарил цветы мне часто.
Помнил о рожденьи мамы
Не своей, моей, конечно.
Чтоб в лице меня и мамы
Видел он своё бы счастье,
Приносил домой зарплату,
Премию и отпускные.
Чтоб друзей послал всех нафиг
И на предложенье выпить говорил:
"Простите, парни,
Мне домой к любимой надо!"

И тогда б мои подруги
Захлебнулись бы слюною
И шептались меж собою:
"Во, бля, дуре подфартило".

Только я же реалистка
И прекрасно понимаю:
Хрен найду такого мужа
Со своим полиартритом...

LI 7.05.22

Как я обожаю эмоциональные концерты, на которых просто подкрепляешься положительной энергетикой! Офигенный концерт Смысловых Галлюцинаций, очень эмоциональный, я плакала и улыбалась :) Прямо депрессии почти не было, получилась очень светлая романтическая программа. Хотя негатива у группы в принципе мало, даже депрессия у них иная, чем у Сплин или у Би-2, которых, кстати, совсем не люблю.

LI 7.05.22

Кстати, купила в Москве почти всё, что хотела. Очень долго искала классические брюки и уже почти потеряла надежду найти что-то на свою фигуру, но вдруг неожиданно повезло :)
В моём вишлисте конкертная сбыча мечт.

LI 7.05.22

На выходных летала в Москву. Наяву, а не во сне. Хотя, если бы не фото, кажется, что мне это просто всё приснилось - так быстро пролетело, ярко запомнилось и трудно верится, что это вообще произошло.
Увиделась с Варей и Олесей, с которыми общаемся в дневниках уже больше, чем по три года. Мама сказала, что у меня замечательные подруги, и я с ней полностью согласна. Спасибо вам, что сопровождали меня всё время, спасибо за подарки, спасибо вообще, что вы есть.
Очень утомительный перелёт длительностью в шесть часов. Поняла, что ни одна любимая группа не стоит такой усталости. Зато посмотрела на любимых Iris вживую, сфоталась с ними и даже немножко поболтала. Автограф бы взяла - но не на диске же De/Vision - а другого у меня не было, и вообще не на чем больше было :) Вторых любимых And One отменили, но солист Melotron так крутил задницей, что, я думаю, всё компенсировал :) Ну и музыка тоже классная, правда, под конец я была совсем уставшая (а ещё находила силы танцевать с тяжёлой сумкой наперевес) и даже не успела с ними пообщаться - очень хотелось в номер, спать.
Обратно летели в 9 вечера, на наше время это было уже поздно (зато проснулись по московскому в 5 утра) и мы, а также все иркутяне, что летели домой, очень хотели спать (опять)). Ещё немного задержали автобус до самолёта, все задолбались там стоять, а когда я посмотрела с трапа на народ, почувствовала себя персонажем игры Left 4 Dead - темно, горят огни, стоишь при входе в самолёт, а за тобой ползут зомби :)) Правда, я и сама была как зомби. Даже до сих пор не выспалась и проспала сольфеджио - чертовски обидно. А сегодня вечером ещё на концерт Смысловых Галлюцинаций. В общем, живу - не скучаю.

LI 7.05.22

Настроение сейчас - задумчивое

Неважно, что кто-то там думает обо мне какую-то неправду и злится на меня за это, когда есть люди, которые меня любят и которых я люблю. А перед теми, с кем я была не права, я извинилась, и моя совесть чиста. Неважно даже то, простят ли меня или пошлют на три буквы.

А ещё такая черта есть человеческая, которая судьбы ломает. Трусость.

Настроение сейчас - ок

 

А ещё я справила день рождения в дорогом ресторане с подругами, получила прекрасные подарки, учусь в музыкальном училище и подружилась с одногруппниками, и в инязе тоже была рада видеть своих друзей: это круто.

Настроение сейчас - ок

Парочка доказательств, что хорошего в моей жизни больше, чем плохого. 

О каблуках в ближайшем будущем придётся забыть. Балетки, конверсы, мартинсы, жокейские сапоги, вперёд!

LI 7.05.22

Блин, фотограф из "Ретроателье" обратил на меня внимание и сказал, что засматривается на меня как на модель! Ну почему я так далеко живу и не имею возможности путешествовать?! Ааа! Но всё равно, как же мне приятно, чертовски, ведь я считала их самыми талантливыми фотографами в мире!

LI 7.05.22

Я обожаю фильм "Звонок 0: Рождение". Мне так близка эта тема, когда странных, чем-то отличающихся людей отвергают, издеваются над ними, и не понимают, что это - самые чистые и прекрасные люди. Особенно если это юная нежная девушка... В какое чудовище может превратить жестокость.

LI 7.05.22

Что-то захотелось добавить парочку ярких фоток и позитива в мой серый уг-блог)

Такой приятной традицией стало проводить хоум-пати в одном и том же составе. Такие мы подружки, примечательно, что все красивые, и фотает наш девичий квартет всегда Женя)) На мой ДР его не будет, но будет мой Женя, вот он и будет нас фотать.
Кстати - я нашла, что обрабатывать фотки в пикасе очень прикольно, поскольку фотошоп на моей винде никак не пашет, но лучше всего - и в пикасе, и в фотошопе, поэтому иногда я хожу к маме за мой старый комп %)

Это с моего новоселья фоточка. Сладкие девочки)

LI 7.05.22
  

 

А это с последней тусы у Кати)

6 пар джинсов:
ярко-голубые скинни
тёмно-синие скинни (я бы их заменила, уже разносились)
серо-голубые прямые
серые узкие прямые
белые прямые
голубые-клёши (немодно, ждут своего дня)

А также: чёрные леггинсы, двое шортов (коричневые и синие), летние хлопковые брюки с плетёным поясом (ну их надолго в глубину шкафа).

4 рубашки в клетку, одна с коротким рукавом. Две белых рубашки. 4 блузки, две из них шёлковые. Две туники. Два кардигана: песочный и чёрный.

Пиджаки:
в стиле Шанель
синий бархатный бенеттоновский (ушить)
чёрный вельветовый с медными пуговицами (не люблю его)
чёрный из плотной блестящей ткани, не знаю как называется, наподобие официального варианта.
чёрный тонкий на молнии, пора списывать, износился.

Юбок и платьев фиг знает сколько, всё равно половину выкидывать. Приличного там мало. Вот этого добра мне как раз больше всего не хватает, ибо остального, как логика показывает, достаточно. Первой необходимости у меня сейчас осеннее пальто и удобные осенние сапоги.. Ещё нужны классические брюки из хорошей шерсти, чёрно-белый полосатый джемпер, белые конверсы и ботинки. Не так уж много у меня есть, и не так уж много и надо.
В колонках играет: Depeche Mode - Suffer Well

LI 7.05.22

Ну а вот просто мой портрет - в принципе, на моём лице отражено абсолютно всё, что у меня в душе. Ваша Феназепамовая детка, Phenazepam_girl, phenazepami, просто Катарина.

LI 7.05.22

У меня есть один злой философский блокнотик.Не модный молескин, даже не яркий девчачий - обычный скучный блокнот на большой пружине, единственное - бумага первоклассная. Чего там только нет. От списков покупок и вещей, от которых необходимо избавиться, до интерпретаций Ницше, стихов, главных мыслей из книг, свои собственные рассуждения и мысли, в конце концнов, советы по выживанию для себя же. Почерк у меня корявый, пометки поспешные. Наверное тот, кому я интересна в большей степени, хотел бы заполучить этот блокнот. Там ещё довольно много свободного места, думаю, что всё это будет пополняться в процессе, а потом оставлю потомкам.
Может, что-то буду публиковать из него.

LI 7.05.22

стремятся, но не могут.

И в продолжении о шмотках. Выкинуть нахрен все колготки в сетку, особенно в крупную. Особенно чулки. С джинсовой юбкой ни за что просто - это сразу штамп "на панель". Джинсовая прямая мини-юбка вообще очень опасная вещь. Без колготок с высокими каблуками и с топиком смотрится вульгарно. Без колготок летом со шлёпками - исключительно пляжный вариант, для города просто некрасиво, недостатки ног все демонстрирует. Я приемлю джинсовую юбку только с плотными колготками и с обувью на низком каблуке, и при этом должен быть какой-то объёмный верх.
Кстати да. Я сноб. Это печально. Поэтому не надо вам со мной такой дружить.

LI 7.05.22

Пора с футболками завязывать-то. Больше блузок и платьев... Эх. Смотрю на вчерашние фото, и радуюсь, и тоскую. Весело, кстати, будет встретить свои фотки в какой-нибудь группе про ваниль.
Душа непостижима. Больная - тем более. Это так некрасиво выглядит со стороны, когда человек противоречит себе. Никогда не буду противоречить себе. Всегда буду только правду говорить. Ну или по крайней мере то, что вижу.
И снова и снова в голове эта глава из "Заратустры", я знаю её, кажется, уже наизусть:
Они много думают о тебе своей узкой душою -
подозрительным кажешься ты им всегда!
Все, о чем много думают,
становится подозрительным.
Они наказывают тебя за все твои добродетели.
Они вполне прощают тебе только - твои ошибки.
Потому что ты кроток и справедлив, ты говоришь:
"Невиновны они в своем маленьком существовании".
Но их узкая душа думает:
"Виновно всякое великое существование".

LI 7.05.22

У меня 20 футболок.
Из них 5 серых,
5 чёрных (одна уже в никудышном состоянии, но я её очень люблю),
3 сиреневых (разных оттенков),
2 белых (недавно купленных),
3 ярко-розовых (жутко надоели),
1 полосатая,
1 в мелкий цветочек
1 ярко-голубая (вообще не знаю, с чем носить).

Ещё многие из них с бусинками, блестяшками, достало тоже как-то.
В колонках играет: Телевизор - Если телефон молчит

LI 7.05.22

Ночевала у мамы. Узнала, что она читает мой дневник, по крайней мере, одна страница ей на глаза попалась. Я подумала: пусть. Может быть, так она могла бы лучше понять меня.
Дома очень холодно и скучно. Зато чисто.

LI 7.05.22

Какое счастье, когда заколдованный круг превращается в стройную закономерность и приходит к логическому концу.
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Охотники

LI 7.05.22

12 ночей подряд уже рыдаю. Выгляжу как пиздец, но как качественный пиздец, да простите меня.
Да, и ещё. Срала я на ваш твиттеровский этикет. Меня вымораживают эти "доброе утро, твиплы, всем удачного дня!!!", особенно, когда всех фолловерсов поименно перечисляют. И "мммм я спать спокойной ночи титеряни)))" Это же не долбучий проект "За стеклом". Я не собираюсь ни с кем здороваться и прощаться, когда я веду этот блог для себя, а не для других, и не надо меня за это осуждать. Так же не надо указывать, что мне писать в тви, а что нет. Некоторые люди вообще туда одни ссылки кидают на всякую ерунду, а другие устраивают подобие чата. Я же молчу!

LI 7.05.22

Я социальный перевёртыш и совершенно эфемерное существо. С ног на голову и наоборот. И лица собственного у меня уже нет - я сама зеркало. Я - это то, что вокруг. Отражатель.
Засыпаю в обнимку с Ницше. А кота не будет у меня больше - бабушке отдадим.Такая вот жертва ради любви. Всё ради любви! Всё ради любви! Все страдания - ради любви! Трам-пам-пам! Торжествуй, о великая Венера, прими наши дары!

LI 7.05.22

Ненавижу, что все хорошие книги в магазинах в мягких карманных перплётах! Ладно ещё, если тоненькая книжка, а если роман на 600 страниц, то вообще читать неудобно: перелистнешь одну страницу и за ней ещё сорок перелистываются! Меня бесит, что перестали печатть по нескольку произведений автора в одной книге. Сейчас можно всё найти только в этой карманной серии, а она меня бесит! На полках не стоит нормально, со временем все обтрепаются и мнутся, особенно если кому-то дать ещё (ненавижу свои вещи и книги давать другим), ужасное качество бумаги - что с ними станет через несколько лет? Как такую книгу дать в руки своему ребёнку? Хочу нормальных толстых книг большого формата, в твёрдом переплёте, с офсетной бумагой, крупным шрифтом! Если собрание - так собрание, а не единственный рассказик на сто страниц! В книжном магазине только новые и модные книги в красивых ярких твёрдых обложках. "Азбука Классика" - отличная серия, потому что в ней абсолютно всё есть. но выглядит как туалетное чтиво и ужасно неудобно читать. "Классическая и современная проза" по качеству ещё хуже! Есть полно красивыз изданий, но в них никогда нет, чего мне надо! Замятина с трудом выцепила. А ещё мне нужен Гессе, "Игра в бисер". Где найти Гессе в нормалном издании? А вообще, моё любимое издание - "Книга на все времена", но там хорошее и нужное или раскупают быстро, или просто мало его. Короче, каждый поход в книжный магазин оканчивается истерикой. Нашла единственного в городе Шопенгауэра за 600 рублей, фундаментальный труд "Мир как воля и представление", хотя хотела начать с простых мыслей и афоризмов, но нет же.

LI 7.05.22

Хочу, чтобы из потолка посреди комнаты выросла петля. И чтобы чуть что, я бы в неё сразу прыг - и всё. Устала я.
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Охотники

LI 7.05.22

Такой болезненно хрупкой чувствую себя посреди океана зависти, желчи и злорадства.
Сплетни - удел деревенских баб.
Зависть - удел нищебродов.
Подлость - удел уродов, черты лица которых смылись.
Злорадство - удел душевных калек.
Под ногами - извивающийся клубок чёрных червей. "Мой", "пупсик", "противно подумать, с кем ты", "твоя девушка - дура", "да он от тебя сбежит", "да он со мной до сих пор общается, а ты ему веришь", "не надейся". А что может быть противнее подземного существования, света не видя?
А счастливый человек никогда не воскликнет: "Как я счастлив".

Я устала от людей, вымотана эмоционально. Хотела шумный праздник на день рождения, теперь думаю, что не буду справлять.

LI 7.05.22

Дочитаюсь этих всяких Сартров, Камю, Кафок, Ницшев и Достоевских до полного экзистенца. У меня уже крыша едет. Злюки они все. Кроме Достоевского.

LI 7.05.22