ДАЖЕ ЕСЛИ У ВАС ВО РТУ ОСТАЛСЯ ОДИН ЗУБ - УЛЫБАЙТЕСЬ!

Читать далее...

интересно

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку – утром встаёшь, полный!
***

Друзья в Моем мире - как шариковые ручки, больше 300 и только несколько пишут!
***

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу..
***

Объявление:
"Гидрометцентру требуются сотрудники с болезнью суставов".
***

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
***

Страшная штука – понос при склерозе... Бежишь, и не знаешь куда!
***

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».
***

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
***

- А, правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***

Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...
***

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'…
***

Автолюбителю нa зaметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, a прaвую - в другой,
и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
***

Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб,
застопорились погрузочно - разгрузочные работы, а многие жители не нашлись,
что ответить на вопрос:"Где?"
***

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или"хорошо мой, любимый"?!!
***

Разговаривают двое:- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
***

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как
пишущий писатель или танцующий танцор…
***

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику.
***

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское -
"через 5 минут буду дома'' - одно и то же ))…
***

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься...
***

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
***

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
***

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***

Редкие сволочи встречаются все чаще...
***

Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?
***


И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…

...МОНОЛОГИ СЕРГЕЯ ДРОБОТЕНКО.......

Как отучить кота мешать спать.

Этот «спектакль» в трех актах – из сообщества ЖЖ.

Читать далее...

Бродилка по юмористам

ЮМОР В БЛОГЕ "ECLETTICO" ©Surge Blavat "ECLETTICO"

Слушайте "вживую"

(тыц)

Читать далее...

Михаил Жванецкий. Авторский вечер


Михаил Жванецкий. Авторский вечер
хронометраж: 1:07:21
Страна: Россия
Дата выхода: 10/02/2012
Описание: Новый авторский вечер известного сатирика Михаила Жванецкого!

"Каждый артист тащит за собой свою аудиторию: приводит ли ее, находит ли ее или она его находит. И эта аудитория и есть его богатство. У кого больше, у кого меньше. Я не пытаюсь соревноваться с "Аншлагом". В Швеции меньше живет народу, чем в Индии. Но именно Швеция все придумывает - она законодательница мод. Я предпочитаю иметь свою Швецию в зале. Пусть это будет маленькая страна, но моя" (М. Жванецкий).

Продолжение темы. Михаил Жванецкий.




Михаил Жванецкий - Кто я такой, чтоб не пить?
Концерт, посвящённый юбилею М. М. Жванецкого, эфир 28.03.2009
Очень глубокосодержательная миниатюра о том,что я на лыжах и не пью - а страна загибается...
Читать далее...

Осень... И коты!

                                               

Они тут!!!!

Законы выживания на рабочем месте (немного с...юмором)

Улыбнуло

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
***Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваше снежинка))))))))))
***Худею... сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

ДНЕВНИК КОТА!

Дневник Кота :)))

 

 

Утро.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно                      

Читать далее...

Забавные записки в школьных дневниках

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПОДСТРИГИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!
ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА.

ПИЛ ПИВО ПРЯМО НА УРОКЕ БИОЛОГИИ (С МУЛЯЖОМ ЛЕЩА)
И НАГЛО РЫГАЛ В ЛИЦО ЗАСЛУЖЕННОМУ УЧИТЕЛЮ!

АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЕТ ПУШКИНА! УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ,
ПРОШУ ПОЗНАКОМИТЬ!

ПРИНЕСТИ ПО 100 РУБЛЕЙ НА ВЗЯТКУ ЗАВ.ГОРОНО.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПРИДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, В ШКОЛУ
ТРЕЗВЫМИ...

ВАШ СЫН ОКАЗАЛСЯ ДОЧЕРЬЮ. ОБРАТИТЕ НА ЭТО ВНИМАНИЕ.

НА УРОКЕ ХИМИИ ПРОЖИГАЛ ЖИЗНЬ.

ИГРАЛ НА УРОКЕ В КАРТЫ. НЕ УМЕЕТ ПОДСЧИТЫВАТЬ ВИСТЫ.

МАТЕМАТИКА - 1, ХИМИЯ - 1, РУССКИЙ ЯЗЫК - 1, ГЕОГРАФИЯ - 1.
ИТОГО - 4 (ХОРОШО)

ЖИТИЕ НА УРОКЕ ЗАКОНА БОЖЬЕГО ПРЕПОГАНО ВЕЛЬМИ.
ИСТОРГНУЛ ЯДРА БУМАГИ ЖЕВАНОЙ СКВОЗЬ ТРУБУ ПЛАСТМАССОВУ,
ЧЕРЕЗ ЧТО ДЬЯК СДЕЛАЛСЯ КАЛЕЧЕН И СЛЕП. Я ИЗГНАЛ БЕСА
ИЗ КЛАССА. ПРОШУ ПРОИЗВЕСТИ УСЕКНОВЕНИЕ СУКИНА СЫНА ПО
ЗАДУ ХВОРОСТИНОЮ, ЛИШИТЬ ТРАПЕЗЫ И КИНО, АЛИ БИТЬ ЧЕЛОМ ОБ СТЕНУ!

ЗАГЛЯДЫВАЛ В ГЛАЗА ДЕВЧОНКАМ.

КУРИЛ БЛАГОВОНИЯ В ТУАЛЕТЕ.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ВАШЕГО СЫНА.
БРЮКИ ВЕЧНО ОТГЛАЖЕНЫ, ПРИЧЕСАН АККУРАТНО, НОГТИ
ПОДСТРИЖЕНЫ. ОТКУДА ТАКОЕ ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ДОЧЕРИ. ЧЕРНОЕ С ЗЕЛЕНЫМ УЖЕ
НЕ НОСЯТ, ЛИНИЮ ТАЛИИ НАДО ОПУСТИТЬ. ЗАПРЕТИТЕ ДОЧЕРИ ЗАУЖИВАТЬ
РУКАВ!

ПРИНЕС ВОДКИ. СОРВАЛ ПЕДСОВЕТ!

ОТБИРАЕТ ДЕНЬГИ У УЧЕНИКОВ СТАРШИХ КЛАССОВ И РАЗДАЕТ УЧЕНИКАМ
МЛАДШИХ КЛАССОВ.

ДОБАЛОВАЛСЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ СО ШТАНГОЙ. СРОЧНО
ЗАЙДИТЕ К ФИЗРУКУ В БОЛЬНИЦУ!

БРОСИЛ ПОД НОГИ УЧИТЕЛЮ 100 ДОЛЛАРОВ, ЧЕМ ПОСТАВИЛ ЕГО В
НЕУДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

ПРЕВРАТИЛ ПОХОД В ЦИРК В БАЛАГАН.

КУРИЛ НА ФИЗКУЛЬТУРЕ, БЕГАЛ НА ПЕРЕМЕНЕ, А НАДО НАОБОРОТ!

ЖИЛ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ НА УРОКЕ БИОЛОГИИ.

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВОЙТИ В КАБИНЕТ К ЗАВУЧУ, ПОСТУЧАЛ В ДВЕРЬ
УСЛОВНЫМ СТУКОМ ФИЗРУКА.

НЕ СДАЛ ДЕНЬГИ НА ЗАВТРАКИ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ.

УГОВОРИЛ УЧИТЕЛЬНИЦУ РИСОВАНИЯ ПОЗИРОВАТЬ НА УРОКЕ.
БЕЗОБРАЗИЕ!

ЧИТАЛ КНИГУ НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ!

ЗАСНУЛ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ ВО ВРЕМЯ КРОССА.
ПРОСПАЛ ПОВОРОТ.

БЕГАЛ В ТУАЛЕТЕ!

РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ ПЕНИЯ, ДЕРЗИЛ УЧИТЕЛЮ, ЧТО ЭТО РЭП.

Афоризмы Семена Альтова

Дальше

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Женщины о мужчинах


Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

Мой любимый из Молдовы: не такой уж он иностранец, чтобы столько себе позволять...

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
Читать далее

Pазмышления писателя Михаила Жванецкого: Жизнь становится лучше с некоторым ухудшением.

Михаил Жванецкий: «Взятка - смычка власти с населением!»
Михаил Жванецкий: «Взятка - смычка власти с населением!»

Рисунок Павла Федотова «Взяточник». Первая половина XIX века
Механизм мздоимства не меняется веками...
Автор: «Аргументы и факты»

Статья из номера: АИФ №45 от 10 ноября 10

Предлагаем вам размышления писателя Михаила Жванецкого, прозвучавшие во время записи программы «Дежурный по стране» (ведущий - Андрей Максимов, производство АТВ) на телеканале «Россия 1». Читать далее...

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями

Прикольные статусы для Одноклассников...

Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.

Дома бордак, голодные дети - мама весь день сидит в интернете! )

В России людям вновь и вновь, страна даёт понять: Не жили братцы хорошо, и не фиг начинать.

Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Ушла туда, куда послали......

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))

На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

Совесть не отвечает или временно недоступна...

жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе лицо!

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ


ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ. Михаил Задорнов

Украшенный разноцветными лентами белый удлиненный «Линкольн» остановился у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними сами виновники торжества, наконец – нарядные друзья, родственники… Кавалькада машин потянулась к загсу во главе с вожаком – «Линкольном», который кто-то из гостей-шутников за его высокомерную удлинённость назвал «длимузином».

В загсе пришлось ждать. Но это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день! Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их с профессиональной улыбкой храмовой жрицы.

– Уже по вашим лицам, вижу, что решение, к которому вы пришли, неслучайно, – начала она свою праздничную речь голосом воспитательницы детского садика, которая зачитывает младшей группе новогоднее поздравление президента. – Я, конечно, не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! День вашего… развода!
Читать далее

~Котоматрица - июль 2010~

description

Читать далее...